Страница 8 из 11 ПерваяПервая ... 567891011 ПоследняяПоследняя
Показано с 211 по 240 из 314
Тема:

Ненависть = гнев + удивление (не могу избавиться от приступов ненависти)

  1. #211
    Что-то я опять в апатию скатилась, ни на что нет сил и всё время борюсь с сонливостью днём, с желанием лежать и ничего не делать. Утром встала и снова хочу спать. Уже и эмбрионом повалялась, и распрямилась,так как в положении эмбриона всё одни и те же мысли; потянувшись как кошка, попутно вспомнив похожую позу из йоги, постояла на ногах с ощущением трёх точек, но ощущение ваты в голове и в теле так и не прошло.
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    то есть свою тогдашнюю расслабленность сейчас окрашиваете в неприятного цвета красочку?
    Она сама так окрашивается, без моего волеизъявления на это. Для меня это травматично и проблематично, но моя память запоминает в основном плохое. Хорошее начинает или забываться, или подвергается разрушению в восприятии как нечто хорошее и приятное. Если человек от меня отказался, да ещё с причинением мне боли и так неожиданно для меня, но, по всей видимости, совсем не неожиданно для него, то значит я чего-то не видела, не чувствовала. А с какого момента я не чувствовала, кто же теперь знает и моет быть то, что для меня было радостью уже давно таковым не являлось и было моим неправильным восприятием.
    Я писала, что он меня убил. Пусть не убил, но сильно ранил. Может, действительно, уже смертельно ранил. По крайней мере, шрамы останутся навсегда и видя их, ощущая боль от них, очень трудно теперь воспринимать его первые шаги ко мне как приятное воспоминание, а свои как нечто эмоционально окрыляющее и живое. Всё оказалось ложью. Слова его, поступки, отношение ко мне - всё лживо после того одного предложения и той демонстрации в сетях, что я видела.
    а зачем?
    ох, уважаемая Азбука, мне кажется, Вы преувеличиваете мою силу сознательности и воли
    это происходит само собой
    хорошее, радостное, удовольствие, доверие, пусть и в таком странном союзе - в неприличном, с женатым человеком, не заканчивается так равнодушно и резко, да ешё оставляя в подвешеном состоянии и с таким полем раздольем для моих самообвинений
    то что было, приносило вам радость, удовольствие. спасибо за это.
    а от расставания никто не застрахован. вот ни один человек. так же и вы.
    и расставание - это не наказание за прошлое удовольствие.
    пока не могу сказать спасибо за это
    себя простить не могу за доверие к нему
    а об расставании, да, Вы правы, я думала действительно как о наказании за прошлые удовольствия
    причём я совершенно не чувствовала вину перед его женой, вот перед ним чувствовала, а перед ней - нет, хотя я должна вроде бы была бы себя обвинять, но нет - не обвиняла
    а вот перед своей маленькой девочкой очень виновата
    доверилась и её обидели


    переживания потери - это ... как бы сказать... - не ваша вина, а ваша беда.
    воспоминания о плохом и задевающем из отношений с папой всплывают. их глубина и интенсивность говорит об очень давней ране. гораздо более давней, чем начало ваших отношений с мужчиной.
    вполне возможно
    что-то меня вчера так в этом Ваших словах задело, что я сразу пошла спать, напала такая слабость и желание сна, сил отвечать и анализировать не было
    сейчас прочитала ещё раз и поняла, или даже почувствовала, в этой ненависти и злости где-то проходит черта, она очень прозрачная и растворённая, но всё-таки есть эта черта, разделяющая переживания по поводу любовника и просто переживания
    подумалось, если в какой-то момент, когда накрывает, это понимать, то можно останавливаться и видеть
    вот здесь я злюсь на любовника
    а здесь что-то совсем иное
    и не мешать всё в одну кучу
    вот да! голосую руками за возвращение и укрепление ваших замечательных ног.) а так же и всех других частей тела.
    апатия что-то у тела
    подталкиваю себя уже изо всех сил
    туда сходи, то сделай
    всё воспринимается как срок какой-то до того как я останусь одна и буду просто лежать и дремать
    самой от себя противно было бы
    если бы не вялость и ватность состояния
    привычка чувствовать себя виноватой - она отсюда пришла. стресс, вина - вот такая цепочка образовалась.
    да, причём знаете, я же думала долгое время, что мои действия могут что-то предотвратить
    к примеру, будет идеальный порядок, то отец не будет орать и материть
    и вот, если этот стул поставить туда-то, то он его не зацепит и не будет беситься и страшно орать

    с папкой-то не заладилось, вот и последствия.
    возможно, но у моей сестры всё сложилось в плане и личной жизни, и в социальной

    да хоть бы глазочком из замочной скважины на них поглядеть сначала.
    я тут на одном форуме мнение дам разного возраста прочитала как раз о страхах - самый сильный страх - это страх за детей - я, в принципе, согласна с этим
    бояться за себя, одинокого по сути человека, вроде как даже и стыдно
    за родителей вроде бы не боюсь, может быть, пока не боюсь - особых поводов для этого нет
    за родных, сказала бы, что я побаиваюсь, но без ажиотации - вроде бы, у них всех есть муж или жена, у детей есть родители

  2. #212
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Что-то я опять в апатию скатилась, ни на что нет сил и всё время борюсь с сонливостью днём, с желанием лежать и ничего не делать. Утром встала и снова хочу спать. Уже и эмбрионом повалялась, и распрямилась,так как в положении эмбриона всё одни и те же мысли; потянувшись как кошка, попутно вспомнив похожую позу из йоги, постояла на ногах с ощущением трёх точек, но ощущение ваты в голове и в теле так и не прошло.
    а с ночным сном что у вас, Вилу?

    Она сама так окрашивается, без моего волеизъявления на это. Для меня это травматично и проблематично, но моя память запоминает в основном плохое. Хорошее начинает или забываться, или подвергается разрушению в восприятии как нечто хорошее и приятное. Если человек от меня отказался, да ещё с причинением мне боли и так неожиданно для меня, но, по всей видимости, совсем не неожиданно для него, то значит я чего-то не видела, не чувствовала. А с какого момента я не чувствовала, кто же теперь знает и моет быть то, что для меня было радостью уже давно таковым не являлось и было моим неправильным восприятием.
    это вот очень заковыристый способ снова себя завиноватить.

    а вот перед своей маленькой девочкой очень виновата
    доверилась и её обидели
    где маленькая девочка, там и родительская фигура рядом.

    вполне возможно
    что-то меня вчера так в этом Ваших словах задело, что я сразу пошла спать, напала такая слабость и желание сна, сил отвечать и анализировать не было
    сейчас прочитала ещё раз и поняла, или даже почувствовала, в этой ненависти и злости где-то проходит черта, она очень прозрачная и растворённая, но всё-таки есть эта черта, разделяющая переживания по поводу любовника и просто переживания
    подумалось, если в какой-то момент, когда накрывает, это понимать, то можно останавливаться и видеть
    вот здесь я злюсь на любовника
    а здесь что-то совсем иное
    и не мешать всё в одну кучу
    там где Девочкина обида - там граница проходит.

    да, причём знаете, я же думала долгое время, что мои действия могут что-то предотвратить
    к примеру, будет идеальный порядок, то отец не будет орать и материть
    и вот, если этот стул поставить туда-то, то он его не зацепит и не будет беситься и страшно орать
    ну да, так родилась потребность контролировать - хоть что-то зависит от меня, а не от отцовского произвола. а если не сработал контроль, значит это я плохая. плохо стул поставила, сама виновата.
    причина и следствие перепутались.

    возможно, но у моей сестры всё сложилось в плане и личной жизни, и в социальной
    у нее такой же темперамент, характер, те же воспоминания из детства, она занимала такое же положение в семье как и вы?

    я тут на одном форуме мнение дам разного возраста прочитала как раз о страхах - самый сильный страх - это страх за детей - я, в принципе, согласна с этим
    бояться за себя, одинокого по сути человека, вроде как даже и стыдно
    во как, даже и бояться-то за себя стыдно.
    видимо и воздухом дышать, отнимая его у других, тоже...
    кто вас стыдит постоянно?

  3. #213
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а с ночным сном что у вас, Вилу?
    Давно пью снотворные, так как были и есть проблемы с засыпанием. Снотворные прописаны врачом-специалистом, пью я их давно, подобной сонливости от них не помню. Но в любом случае записалась к врачу - как раз срок биохимии крови подоспел (обычно сдаю раз в три месяца). Вообще, сонливость днём и вялость, усталость являются одними из симптомов болезни. Здесь тоже трудно различить: физиология или душевные переживания и проживание в тревожности, в отрицательных эмоциях.

    это вот очень заковыристый способ снова себя завиноватить.
    может быть и так, не знаю
    если и так, то Вы правы, как-то заковыристо я сама себя умудряюсь достать
    у меня так и с подругой бывшей было
    то есть я визуально помню приятные картины совместного прошлого, но что мне так приятно было не совсем понятно
    и к чему была эта дружба тоже не понятно

    где маленькая девочка, там и родительская фигура рядом.
    думается, что когда-то рядом с маленькой девочкой не оказалось рядом родителя-защитника и поэтому ей пришлось взять на себя часть этой роли
    во мне давно есть ощущение двойственности своей натуры
    подчас эти роли словно наплывают друг на друга или путают свои функции


    там где Девочкина обида - там граница проходит.
    ага, понятно
    каждому своё

    ну да, так родилась потребность контролировать - хоть что-то зависит от меня, а не от отцовского произвола. а если не сработал контроль, значит это я плохая. плохо стул поставила, сама виновата.
    причина и следствие перепутались.
    да, ещё и давай ругать себя
    ведь могла же предвидеть и поставить стул как надо
    перепуталось и сплелось, где начало и где конец этого сплетения уже сразу и не поймаешь


    у нее такой же темперамент, характер, те же воспоминания из детства, она занимала такое же положение в семье как и вы?
    нет, мы разные и по темпераменту, и по характеру, и воспоминания разные(причём на одно и то же событие совершенно разное по восприятию, что меня настораживает - почему у меня это воспоминание так остро отрицательно, а у неё нейтрально, может я как-то не так запомнила его, и положение в семье разное
    тревожные обе и дёрганные, и очень уважали отца долгое время, и прислушивались к его мнению - в этом похожи

    во как, даже и бояться-то за себя стыдно.
    видимо и воздухом дышать, отнимая его у других, тоже...
    да, мне стыдно за своё существование
    кто вас стыдит постоянно?
    ей Богу не знаю откуда это во мне
    стыжу я сама себя, но Вы видно имеете в виду какую-то важную для меня фигуру
    стыдно, конечно же, не появляется на пустом месте
    и сейчас так
    вот вижу к примеру спортивную или увлечённую чем-либо коллегу и мне становится стыдно, что я не могу так чем-то увлекаться с азартом
    вижу маму с ребёнком и стыдно что нет детей
    вижу пару семейную и тоже стыдно
    вообще, когда вижу активных и живых, легких людей, то стыдно за свою апатичность и вялость
    мне кажется, меня стыдят все этим, без слов
    коллеги, врачи и даже близкие (хотя, насчёт близких и мне понятно, что это мои манипуляции с мозгом, как Вы написали - сейчас меня они точно уже не стыдят ничем)

    а на работе сегодня всё же интерес проснулся и один урок прошёл просто замечательно
    видимо, утренние манипуляции с телом дали свой итог и силы для проведения работы

  4. #214
    [QUOTE=Vilu;2601075]
    Давно пью снотворные, так как были и есть проблемы с засыпанием. Снотворные прописаны врачом-специалистом, пью я их давно, подобной сонливости от них не помню. Но в любом случае записалась к врачу - как раз срок биохимии крови подоспел (обычно сдаю раз в три месяца). Вообще, сонливость днём и вялость, усталость являются одними из симптомов болезни. Здесь тоже трудно различить: физиология или душевные переживания и проживание в тревожности, в отрицательных эмоциях.
    да, здесь много чего может быть намешано, поэтому помимо физики, еще и на предмет наличия депрессии провериться было бы не плохо.

    может быть и так, не знаю
    если и так, то Вы правы, как-то заковыристо я сама себя умудряюсь достать
    у меня так и с подругой бывшей было
    то есть я визуально помню приятные картины совместного прошлого, но что мне так приятно было не совсем понятно
    и к чему была эта дружба тоже не понятно
    ну вот сама совместность и могла быть приятной.

    думается, что когда-то рядом с маленькой девочкой не оказалось рядом родителя-защитника и поэтому ей пришлось взять на себя часть этой роли
    во мне давно есть ощущение двойственности своей натуры
    подчас эти роли словно наплывают друг на друга или путают свои функции
    а вот перед своей маленькой девочкой очень виновата
    доверилась и её обидели
    и правда, расщепились, причем на виноватого, не оправдавшего ожидания родителя и на виноватящую обиженную девочку.
    защитник внутренний таким не очень надежным получился, как собственно и его прототип - папа.

    да, ещё и давай ругать себя
    ведь могла же предвидеть и поставить стул как надо
    перепуталось и сплелось, где начало и где конец этого сплетения уже сразу и не поймаешь
    как в стокгольмском синдроме, Вилу.

    нет, мы разные и по темпераменту, и по характеру, и воспоминания разные(причём на одно и то же событие совершенно разное по восприятию, что меня настораживает - почему у меня это воспоминание так остро отрицательно, а у неё нейтрально, может я как-то не так запомнила его, и положение в семье разное
    тревожные обе и дёрганные, и очень уважали отца долгое время, и прислушивались к его мнению - в этом похожи
    потому у вас и биографии иначе сложились, что вы разные.
    что вас, впечатлительную и чувствительную девочку, ранило, то ею могло восприниматься как ветер, или как дождь за окном.

    да, мне стыдно за своё существование

    ей Богу не знаю откуда это во мне
    стыжу я сама себя, но Вы видно имеете в виду какую-то важную для меня фигуру
    стыдно, конечно же, не появляется на пустом месте
    стыдно бывает перед тем, кто стыдит.
    сам по себе стыд, как чувство социальное, не возникает.

    вот вижу к примеру спортивную или увлечённую чем-либо коллегу и мне становится стыдно, что я не могу так чем-то увлекаться с азартом
    вижу маму с ребёнком и стыдно что нет детей
    вижу пару семейную и тоже стыдно
    вообще, когда вижу активных и живых, легких людей, то стыдно за свою апатичность и вялость
    мне кажется, меня стыдят все этим, без слов
    коллеги, врачи и даже близкие (хотя, насчёт близких и мне понятно, что это мои манипуляции с мозгом, как Вы написали - сейчас меня они точно уже не стыдят ничем)
    да, раньше вас стыдили всем вышеперечисленным, а теперь, когда уже никто не стыдит, вы сама себя успешно и привычно загоняете в стыд. потому что в слиянии находитесь со стыдящими фигурами.
    чтобы из слияния этого выйти, нужно посмотреть, а что они отжимали от вас, что получали себе в виде плюшек, когда вас стыдили.
    точно это не для вашего благополучия делалось. а тогда для чего, или чьего?
    можете проследить, что с телом происходит, когда вот эти мысли в голове крутятся:
    вижу к примеру спортивную или увлечённую чем-либо коллегу и мне становится стыдно, что я не могу так чем-то увлекаться с азартом
    вижу маму с ребёнком и стыдно что нет детей
    вижу пару семейную и тоже стыдно
    вообще, когда вижу активных и живых, легких людей, то стыдно за свою апатичность и вялость
    мне кажется, меня стыдят все этим, без слов
    коллеги, врачи и даже близкие
    тело наверняка стремится уменьшится, сжаться, спрятаться под плинтус. ага?

    а на работе сегодня всё же интерес проснулся и один урок прошёл просто замечательно
    видимо, утренние манипуляции с телом дали свой итог и силы для проведения работы
    классно!)

  5. #215
    [QUOTE][QUOTE=Азбука;2601231]
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    да, здесь много чего может быть намешано, поэтому помимо физики, еще и на предмет наличия депрессии провериться было бы не плохо.
    Я проверялась года как два назад. Была поставлена наряду с генерализованным тревожным расстройством и депрессия, но какой степени у клинического психолога и психиатра возникли разные степени. Выписывать мне антидепрессанты категорически не хотел психиатр, так как просто боялся брать на себя ответственность, как лечение скажется на развитие болезни - у многих антидепрессантов в противопоказаниях моя болезнь стоит, но врач-специалист по болезни порекомендовала то, что пьют больные моего профиля и я это сезонно пропиваю. Психиатр выписал данное лекарство - шло оно у меня хорошо, без побочек, очень мягко, но усточнил, что считает мою депрессию следствием болезни. Не было бы её, то и всё было бы нормально (дословно).

    Последние два дня сонливости скорее всего из-за того, что я опять заболела. Всё как обычно, горло болит, голоса нет, одни хрипы и соответственно так я себя и чувствую - как при простуде или вирусе.

    ну вот сама совместность и могла быть приятной.
    ну может она и была приятной,только не совсем было понятно зачем она была, если закончилась разрывом отношений
    и так же с любовничком этим


    и правда, расщепились, причем на виноватого, не оправдавшего ожидания родителя и на виноватящую обиженную девочку.
    защитник внутренний таким не очень надежным получился, как собственно и его прототип - папа.
    именно так
    защитник внутренний никакой по сути
    думаете, что это папа в роли защитника или вернее его прототипа?
    в детстве я ждала защиты от мамы, пока не поняла её истинной роли - роли жертвы

    как в стокгольмском синдроме, Вилу.
    нда...потому что даже сейчас меня волнует как бывший любовник относится ко мне, раз так качает от этих мыслей по поводу своей вины и сохранил ли он вообще хоть что-то хорошее обо мне
    или ему теперь, как у многих мужей реакция, будет противно обо мне думать

    потому у вас и биографии иначе сложились, что вы разные.
    что вас, впечатлительную и чувствительную девочку, ранило, то ею могло восприниматься как ветер, или как дождь за окном.
    да, в семье я была "волнительным ребёнком"
    когда-то радостным и счастливым, любила танцевать и была активной, а потом заболела и по словам отца стала совсем другой

    стыдно бывает перед тем, кто стыдит.
    сам по себе стыд, как чувство социальное, не возникает.
    мне было очень стыдно в детстве и в юности, что мама всем-всем рассказывала о моей болезни
    ещё как-то так рассказывая, что на меня при встрече с таким ужасом эти самые знакомые смотрели
    период и правда был сложный, но я же не умирала
    после таких случаев было ОООЧЕНЬ стыдно
    или когда они говорили,родители, вроде сочувствуя, да она у нас больная...вот, стыдобища была-то
    но мне не было стыдно не перед ними, а по той причине, что говорят что-то такое, о чём я бы вообще предпочитала бы в тот момент молчать.
    знаете, я с разными родителями сталкиваюсь по работе и есть категория родителей, или опустившихся, или наркоманов, или рожающих каждого нового ребёнка от нового мужа, и я понимаю, что любая эта женщина имеет право меня стыдить, и считать мои страхи, мою жизнь ненужной по той простой причине, что я "старая дева"
    Любая женщина может себя со мной сравнить и почувствовать своё превосходство, вот что они могут получить, стыдя меня без слов.


    да, раньше вас стыдили всем вышеперечисленным, а теперь, когда уже никто не стыдит, вы сама себя успешно и привычно загоняете в стыд. потому что в слиянии находитесь со стыдящими фигурами.
    Стыдящие фигуры - это родители?
    чтобы из слияния этого выйти, нужно посмотреть, а что они отжимали от вас, что получали себе в виде плюшек, когда вас стыдили.
    точно это не для вашего благополучия делалось. а тогда для чего, или чьего?
    Не знаю, не очень понимаю, зачем маме все эти мои больничные перепитии рассказывать даже малознакомым людям
    и когда отец называл больной
    поняти не имею и похоже ли это на стыжение меня, не знаю
    за отца пьяного часто было стыдно
    напьётся, на лестнице упадёт, продукты все рассыпятся, мать и я, 5-летняя, домой его тащим - стыдно
    можете проследить, что с телом происходит, когда вот эти мысли в голове крутятся:
    прослежу подробнее и позже при случае опишу
    тело наверняка стремится уменьшится, сжаться, спрятаться под плинтус. ага?
    да, сильно опускается голова - почти параллельно земле, начинает сильно раздражать ветер, солнце, дождь, начинаю путаться в двух ногах, спотыкаться, сараюсь не смотреть или смотреть,но не видеть и быстрым шагом добираюсь до дома, чтобы спрятаться там под плинтус.

  6. #216
    [QUOTE=Vilu;2601339][QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Я проверялась года как два назад. Была поставлена наряду с генерализованным тревожным расстройством и депрессия, но какой степени у клинического психолога и психиатра возникли разные степени. Выписывать мне антидепрессанты категорически не хотел психиатр, так как просто боялся брать на себя ответственность, как лечение скажется на развитие болезни - у многих антидепрессантов в противопоказаниях моя болезнь стоит, но врач-специалист по болезни порекомендовала то, что пьют больные моего профиля и я это сезонно пропиваю. Психиатр выписал данное лекарство - шло оно у меня хорошо, без побочек, очень мягко, но усточнил, что считает мою депрессию следствием болезни. Не было бы её, то и всё было бы нормально (дословно).
    поняла, Вилу. сейчас на обычное течение депрессии наложились и переживания, связанные с расставанием, и я считаю, полезно было бы снова наведаться к доктору, чтобы скорректировать лечение.

    именно так
    защитник внутренний никакой по сути
    думаете, что это папа в роли защитника или вернее его прототипа?
    в детстве я ждала защиты от мамы, пока не поняла её истинной роли - роли жертвы
    да, и папа и мама свою роль защитников выполняли так себе. и вы срисовали эту их манеру защищать себя, а точнее, обижать, поскольку другой не было.

    нда...потому что даже сейчас меня волнует как бывший любовник относится ко мне, раз так качает от этих мыслей по поводу своей вины и сохранил ли он вообще хоть что-то хорошее обо мне
    или ему теперь, как у многих мужей реакция, будет противно обо мне думать
    вы хотите, чтобы он думал о вас хорошо, тогда как вы сама о себе - крайне невысокого мнения.
    понимаете какую ему отдаете власть и ответственность?

    да, в семье я была "волнительным ребёнком"
    когда-то радостным и счастливым, любила танцевать и была активной, а потом заболела и по словам отца стала совсем другой
    прикиньте какой удар по его самооценке как родителя в глазах окружающих.

    мне было очень стыдно в детстве и в юности, что мама всем-всем рассказывала о моей болезни
    ещё как-то так рассказывая, что на меня при встрече с таким ужасом эти самые знакомые смотрели
    период и правда был сложный, но я же не умирала
    после таких случаев было ОООЧЕНЬ стыдно
    мама делилась с другими своим грузом, не держался он у нее на плечах. получала видимо от этого сочувствие, жалость, или какое-то особое внимание. а ужас знакомых мог быть вызван их собственными страхами за какое-то собственное нездоровье, или нездоровье их детей. если это и правда был ужас, а не что-то иное.
    или когда они говорили,родители, вроде сочувствуя, да она у нас больная...вот, стыдобища была-то
    но мне не было стыдно не перед ними, а по той причине, что говорят что-то такое, о чём я бы вообще предпочитала бы в тот момент молчать.
    возможно они переживали за какую-то планку, ими же самими поднятую, относительно того какими родителями они должны выглядеть в глазах окружающих. и слова "да она у нас больная" , они про то, что "да мы-то хорошие родители".
    знаете, я с разными родителями сталкиваюсь по работе и есть категория родителей, или опустившихся, или наркоманов, или рожающих каждого нового ребёнка от нового мужа, и я понимаю, что любая эта женщина имеет право меня стыдить, и считать мои страхи, мою жизнь ненужной по той простой причине, что я "старая дева"
    это кто ж им такое право дал?
    Любая женщина может себя со мной сравнить и почувствовать своё превосходство, вот что они могут получить, стыдя меня без слов.
    скорее здесь речь идет про самоутверждение за ваш счет, как это родители делали. вы с них срисовали это сравнение "да мы-то хорошие родители", а вот "она у нас больная".
    Стыдящие фигуры - это родители?
    стыдящие, стыдящиеся своего ребенка.

    Не знаю, не очень понимаю, зачем маме все эти мои больничные перепитии рассказывать даже малознакомым людям
    и когда отец называл больной
    отжимали свои плюшки.(
    поняти не имею и похоже ли это на стыжение меня, не знаю
    за отца пьяного часто было стыдно
    напьётся, на лестнице упадёт, продукты все рассыпятся, мать и я, 5-летняя, домой его тащим - стыдно
    а как, от кого узнали в пять лет, что это стыдно - тащить пьяного отца домой?

    прослежу подробнее и позже при случае опишу

    да, сильно опускается голова - почти параллельно земле, начинает сильно раздражать ветер, солнце, дождь, начинаю путаться в двух ногах, спотыкаться, сараюсь не смотреть или смотреть,но не видеть и быстрым шагом добираюсь до дома, чтобы спрятаться там под плинтус.
    да, родителям было трудно справляться со своим стыдом. это вот все их "добро", которое им удалось переместить в вас:
    вижу к примеру спортивную или увлечённую чем-либо коллегу и мне становится стыдно, что я не могу так чем-то увлекаться с азартом
    вижу маму с ребёнком и стыдно что нет детей
    вижу пару семейную и тоже стыдно
    вообще, когда вижу активных и живых, легких людей, то стыдно за свою апатичность и вялость
    мне кажется, меня стыдят все этим, без слов
    коллеги, врачи и даже близкие
    не специально, конечно.
    просто дети часто приписывают себе подобные родительские комплексы, чтобы отчасти разделить их груз.
    их это стыд. понимаете? они его взрастили, а вы впитали. но вам деваться было некуда. у детей выбора нет особого.(

  7. #217
    [QUOTE][QUOTE=Азбука;2601558][QUOTE=Vilu;2601339]
    поняла, Вилу. сейчас на обычное течение депрессии наложились и переживания, связанные с расставанием, и я считаю, полезно было бы снова наведаться к доктору, чтобы скорректировать лечение.
    Посетила ещё в феврале, всё то же оставили.


    да, и папа и мама свою роль защитников выполняли так себе. и вы срисовали эту их манеру защищать себя, а точнее, обижать, поскольку другой не было.
    понятно

    вы хотите, чтобы он думал о вас хорошо, тогда как вы сама о себе - крайне невысокого мнения.
    понимаете какую ему отдаете власть и ответственность?
    да, понимаю теперь
    раньше не понимала
    согласна с тем, что я о себе крайне невысокого мнения


    прикиньте какой удар по его самооценке как родителя в глазах окружающих.
    что Вы, он считает, что он нас в детстве якобы воспитывал и занимался нами
    а мне просто не повезло из-за болезни
    они, конечно, оба совершенно не были готовы к моей болезни
    да и кто из родителей может быть готов к этому, и поначалу отнеслись к ней как к чему-то , видимо, несерьёзному
    потому как когда я заболела уже в виде осложнения - я была в гостях, в другом городе и там по скорой помощи попала в местную больницу, там месяц пролежала
    меня навещали бабушки и дедушки, дядюшки и тётушки
    а родители приехали только когда меня уже забирать надо было
    для меня уже взрослой женщины это прямо загадка
    они же не маргиналы были, образованные люди
    почему сразу домой не забрали, не понятно вовсе
    так что, да, "защитники" ещё те были

    мама делилась с другими своим грузом, не держался он у нее на плечах. получала видимо от этого сочувствие, жалость, или какое-то особое внимание. а ужас знакомых мог быть вызван их собственными страхами за какое-то собственное нездоровье, или нездоровье их детей. если это и правда был ужас, а не что-то иное.
    после маминых рассказов о моей "страшной" болезни знакомые при встрече пытались погладить, схватить за руку и говорили со смешанной гримасой именно что ужаса и какого-то отвращения что ли (но это быть может уже мои тараканы по поводу отвращения): Ну...как ты? Как твои дела? Твою маму тут видели и она нам ВСЁ рассказала...
    Я при этом себя чувствовала в роли мнимого больного, так как примерно до 25 лет была активна в жизни, несмотря на больницы, врачи и постановку более плохого диагноза, и наблюдение таких же больных как я, только уже на другой стадии и на смерти, которые видела в больницы, как умирают люди с моим диагнозом.

    возможно они переживали за какую-то планку, ими же самими поднятую, относительно того какими родителями они должны выглядеть в глазах окружающих. и слова "да она у нас больная" , они про то, что "да мы-то хорошие родители".
    вот знаете, мне кажется, им абсолютно всё равно какими они были родителями
    они очень сконцентрированы друг на друге сейчас, раньше мама очень переживала из-за моей болезни, отец работал и пил, пил и работал
    да и мне сейчас думается, что большего они дать и не могли
    но если на отца я почему-то больше не сержусь за это
    то на мать по-прежнему обида за всё: за то что не водила на кружки, не ездили в детстве на отдых, не обращала внимание на интересы детей, а главное за то, что позволяла ему издеваться над детьми и над собой
    это кто ж им такое право дал?
    как кто, общество, социум
    скорее здесь речь идет про самоутверждение за ваш счет, как это родители делали. вы с них срисовали это сравнение "да мы-то хорошие родители", а вот "она у нас больная".
    так в том то и дело, что любой может самоутвердиться за мой счёт
    что думаю любовник бывший и проделал
    за мой счёт любому самоутверждаться удобно
    и родителям тоже
    стыдящие, стыдящиеся своего ребенка.
    да, всё таки, скорее всего, Вы правы, уважаемая Азбука
    думаю, они меня действительно стыдились
    сами росли как трава
    думали и их дети не потребуют никаких вложений
    а тут, бац, и больной ребёнок

    отжимали свои плюшки.(
    горько это
    а как, от кого узнали в пять лет, что это стыдно - тащить пьяного отца домой?
    от мамы, конечно же
    она его всегда за глаза поносила, что мне становилось стыдно за отца

    да, родителям было трудно справляться со своим стыдом. это вот все их "добро", которое им удалось переместить в вас:не специально, конечно.
    да нет, конечно же, не специально
    но вот у них же много своих положительных качеств было, а в меня переместили чёрти что
    почему от них не передалось ничего хорошего, не понятно
    просто дети часто приписывают себе подобные родительские комплексы, чтобы отчасти разделить их груз.
    их это стыд. понимаете? они его взрастили, а вы впитали. но вам деваться было некуда. у детей выбора нет особого.(
    если честно, то не очень понимаю про их стыд
    думаете, они стыдились больного ребёнка?
    но у меня не было видно болезни, мною, да, было нужно много возиться - искать врачей, решаться на те или иные процедуры, искать нужных врачей, чтобы поставили диагноз в конце-концов, тратиться на подарки, возить в больницы, навещать (отец, кстати, не особо навещал - за три месяца лежания в республиканском центре 1 раз приехал - может и правда стыдился, кто его знает...)

  8. #218
    Почему-то на них очень сильное впечатление произвела моя болезнь. Знаю теперь уже других родителей, вижу, что когда родители так сильно не впечатляются, а находят иной подход к ребёнку в болезни, то и ребёнок по другому к своей немощи относится.
    Ну уж, как сложилось. Роителям моим тоже, поди, несладко пришлось со мной.

  9. #219
    Ломает меня сегодня особо сильно. Так хочется залезть в соцсети посмотреть, как он там в своей жизни счастлив. Прямо ломка настоящая, но почему мне этого хочется... Ведь от того что я там увижу, мне опять будет плохо, ненавистно, зло и начну себя самобичевать.
    Кстати, сегодня при написании постов было очень сложно не написать о себе в самоуничижительном ключе, удерживалась изо всех сил.

  10. #220
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Посетила ещё в феврале, всё то же оставили.
    сейчас-то конец мая.
    но вам виднее, конечно. могу только доверять вам в этом.

    вот знаете, мне кажется, им абсолютно всё равно какими они были родителями
    они очень сконцентрированы друг на друге сейчас, раньше мама очень переживала из-за моей болезни, отец работал и пил, пил и работал
    да и мне сейчас думается, что большего они дать и не могли
    они да, дали то, что могли, лучшее из того, что могли.
    но мы сейчас о том, как их переживания стыда и вины стали вашими переживаниями стыда и вины.
    и как вы взяли их за образец в оценивании себя.
    в депрессивном состоянии вообще все оценки приобретают знак минус, но не какой-то абстрактный минус, а знакомый минус, скопированный ранее из другой модели отношений.
    просто важно, чтобы вы это понимали и видели откуда ноги растут у нынешней самогнобежки.
    а видя и замечая , даже в состоянии депры, можно деавтоматизировать отношение к себе. не давать хвосту вилять всей собакой, а с точностью наоборот.
    как кто, общество, социум
    я вот - часть этого общества, социума. и не припомню, чтобы кому-то давала право стыдить вас и считать ваши трудности и особенности фигней.
    или чтобы кто-то меня на это уполномочивал.
    так что - еще одно ваше самоуничижительное убеждение разгромлено.

    так в том то и дело, что любой может самоутвердиться за мой счёт
    что думаю любовник бывший и проделал
    за мой счёт любому самоутверждаться удобно
    и родителям тоже
    снова - самоуничижительное убеждение.
    про родителей речь шла в контексте вашего детства, а не нынешней взрослости.

    да, всё таки, скорее всего, Вы правы, уважаемая Азбука
    думаю, они меня действительно стыдились
    сами росли как трава
    думали и их дети не потребуют никаких вложений
    а тут, бац, и больной ребёнок
    да.
    плюс, чувствовали себя виноватыми за вашу болезнь.

    горько это
    правда горько...

    от мамы, конечно же
    она его всегда за глаза поносила, что мне становилось стыдно за отца
    выходит, мама - автор того стыда.
    а вы его впитали как истину.

    да нет, конечно же, не специально
    но вот у них же много своих положительных качеств было, а в меня переместили чёрти что
    почему от них не передалось ничего хорошего, не понятно
    конечно, в них и положительных качеств много, и вы эти качества тоже впитали. но, кстати, не замечаете их в себе.
    и в ближайшее время, если силы будут и время, поищите что в вас от мама и папы такого, со знаком плюс, что замечаете, замечали в них.


    если честно, то не очень понимаю про их стыд
    думаете, они стыдились больного ребёнка?
    это чувство присуще почти всем родителям, дети которых по разным причинам оказались не столь совершенными, как оно того желалось и виделось. потому что у каждого родителя есть образ их ребенка в будущем, иллюзорный, конечно, придуманный, сделанный из идеальных картинок и мечт.
    и вот когда иллюзия разбивается, возникают разные реакции на это, переживается и боль, и стыд, и вина, и злость, и страх, и куча всего другого. примерно как сейчас у вас - образ возлюбленного разлетелся на куски, и в ответ - злость, вина, стыд, боль, грусть...

    но у меня не было видно болезни, мною, да, было нужно много возиться - искать врачей, решаться на те или иные процедуры, искать нужных врачей, чтобы поставили диагноз в конце-концов, тратиться на подарки, возить в больницы, навещать (отец, кстати, не особо навещал - за три месяца лежания в республиканском центре 1 раз приехал - может и правда стыдился, кто его знает...)
    может и стыдился, а может и отрицал факт болезни, как иногда отрицают наличие проблем. а может и то и другое и третье сразу, одновременно.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Почему-то на них очень сильное впечатление произвела моя болезнь. Знаю теперь уже других родителей, вижу, что когда родители так сильно не впечатляются, а находят иной подход к ребёнку в болезни, то и ребёнок по другому к своей немощи относится.
    Ну уж, как сложилось. Роителям моим тоже, поди, несладко пришлось со мной.
    это точно.
    да всем вам несладко пришлось. но вы были в наиболее уязвимой позиции.

    Ломает меня сегодня особо сильно. Так хочется залезть в соцсети посмотреть, как он там в своей жизни счастлив. Прямо ломка настоящая, но почему мне этого хочется... Ведь от того что я там увижу, мне опять будет плохо, ненавистно, зло и начну себя самобичевать.
    Кстати, сегодня при написании постов было очень сложно не написать о себе в самоуничижительном ключе, удерживалась изо всех сил.
    горжусь вами, Вилу!

  11. #221
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    сейчас-то конец мая.
    но вам виднее, конечно. могу только доверять вам в этом.
    Я всё равно за снотворным скоро должна идти, но не думаю, что врач будет менять схему. У меня очень большие ограничения в лекарствах из-за болезни.


    они да, дали то, что могли, лучшее из того, что могли.
    но мы сейчас о том, как их переживания стыда и вины стали вашими переживаниями стыда и вины.
    и как вы взяли их за образец в оценивании себя.
    к сожалению, даже их молчание по тому или иному поводу мною воспринималось как негативное оценивание
    они не говорили о моей внешности - я считала себя уродом
    они не удивлялись отсутствию у меня отношений - и я считала это само собой разумеется, я же некрасивая и больная
    пока у меня всё равно это не очень укладывается в голове
    что во мне их переживания стыда и вины
    потому что я воспринимала это как-то по другому
    стыд возникает после стыдных поступков или постыдных событий, когда ты или доверился, или не предвидел что-то, или поверил, что к тебе могут хорошо относиться и ты так, раз, шаг вперёд...а тебе , раз, удар поддых
    в депрессивном состоянии вообще все оценки приобретают знак минус, но не какой-то абстрактный минус, а знакомый минус, скопированный ранее из другой модели отношений.
    это чувствуется, что нечто в моих переживаниях по поводу бывшего любовника совсем не из этой оперы
    и ненависть возникает такая словно он мне что-то должен
    а не должен ведь
    просто важно, чтобы вы это понимали и видели откуда ноги растут у нынешней самогнобежки.
    понимаю теперь, но пока схема в голове не укладывается
    я думала, это мой стыд, мой, личный, основанный на моей плохости
    а не скопированное с родителей, их отношение ко мне...неужели такое плохое было? я никогда не чувствовала их любви и даже не могу сказать, любят ли они меня
    мне кажется, меня нельзя любить не в том смысле, что я ужас какая плохая, а в том смысле, что трудно любить и как ребёнка, и как женщину
    а видя и замечая , даже в состоянии депры, можно деавтоматизировать отношение к себе. не давать хвосту вилять всей собакой, а с точностью наоборот.
    надо замечать и проговаривать, наверное, это не моё, когда ругать себя начинаю и унижать
    я вот - часть этого общества, социума. и не припомню, чтобы кому-то давала право стыдить вас и считать ваши трудности и особенности фигней.
    или чтобы кто-то меня на это уполномочивал.
    так что - еще одно ваше самоуничижительное убеждение разгромлено.
    не знаю, мне просто трудно в это поверить
    но Вы и не должны мне это доказывать

    снова - самоуничижительное убеждение.
    про родителей речь шла в контексте вашего детства, а не нынешней взрослости
    .
    кто о чём, а я всё о НЁМ...
    мне кажется отец самоутверждался через этот мат и ор на мать, на детей



    выходит, мама - автор того стыда.
    а вы его впитали как истину.
    интересно, что мы, дети, ещё долго переживали после скандалов со стороны отца, после его бешенства, жалели сильно маму
    а маму через пять минут, после диких уничтожающих слов в её адрес, в адрес маленьких детей,уже смеялась над шутками отца
    но за глаза "сволочь","козёл" и т.п.

    конечно, в них и положительных качеств много, и вы эти качества тоже впитали. но, кстати, не замечаете их в себе.
    и в ближайшее время, если силы будут и время, поищите что в вас от мама и папы такого, со знаком плюс, что замечаете, замечали в них.
    силы и время есть, но вот я сегодня думала-думала, пока, увы, ничего не придумала
    мне кажется, я от них только плохое взяла
    мамино равнодушие, терпение и состояние жертвы, пассивность, подчинённость
    отцовская злость, ярость,несдержанность эмоций по мелких поводам, пустое беспокойство и суетливость


    это чувство присуще почти всем родителям, дети которых по разным причинам оказались не столь совершенными, как оно того желалось и виделось. потому что у каждого родителя есть образ их ребенка в будущем, иллюзорный, конечно, придуманный, сделанный из идеальных картинок и мечт.
    и вот когда иллюзия разбивается, возникают разные реакции на это, переживается и боль, и стыд, и вина, и злость, и страх, и куча всего другого. примерно как сейчас у вас - образ возлюбленного разлетелся на куски, и в ответ - злость, вина, стыд, боль, грусть...
    да, похоже...
    иллюзии всегда тяжело терять, а если это связано с будущим, то....





    горжусь вами, Вилу!
    ой, спасибо)
    неожиданно)
    я вроде бы и не думала, что это достижение
    но на самом деле, да, ещё какое!
    даже в рамках темы очень трудно не сваливаться в самогнобёжку (((

  12. #222
    Уважаемая Азбука, всё хотела спросить...как долго меня трясти по поводу бывшего ещё будет?
    Почти пол-года прошло, чуть меньше, но всё по-прежнему больно как по живому...Ненависть до сих пор вспыхивает, но, правда, вспышками уже или подобно разряду электричества, так продёрнет нечто через всё тело порой...

  13. #223
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Уважаемая Азбука, всё хотела спросить...как долго меня трясти по поводу бывшего ещё будет?
    Почти пол-года прошло, чуть меньше, но всё по-прежнему больно как по живому...Ненависть до сих пор вспыхивает, но, правда, вспышками уже или подобно разряду электричества, так продёрнет нечто через всё тело порой...
    как говорится: "год отдайся горю"...
    когда вспыхивает ненависть, вы можете, при желании, уменьшать ее накал через рисунок, как я раньше писала, и так канализировать ее.
    плюс, у вас такая накопившая ненависть на другие важные фигуры, и теперь приходится как бы за все прошлые потери отыгрывать ее.
    и ненавидеть - это такой способ не грустить по потере отношений, не оплакивать их. потому что больно. по видимому, ненавидеть для вас - менее больно, чем грустить и печалиться, плакать и переживать "это никогда не повторится, он никогда не вернется". значит пока это так для вас - через тряску, через вспышки ненависти. и потом вы пишете "" продёрнет через все тело порой" - ну тоже тут про ваш способ чувствовать себя живой. вот так, пропуская через себя ток 220 вольт. зато потом, после встряски, наступает что-то другое, какое-то иное состояние тела и души. какое кстати?

  14. #224
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Я всё равно за снотворным скоро должна идти, но не думаю, что врач будет менять схему. У меня очень большие ограничения в лекарствах из-за болезни.
    понимаю. но скажите ему о том, о чем я написала выше, чтобы уж знать наверняка. чисто для спокойствия.

    к сожалению, даже их молчание по тому или иному поводу мною воспринималось как негативное оценивание
    они не говорили о моей внешности - я считала себя уродом
    они не удивлялись отсутствию у меня отношений - и я считала это само собой разумеется, я же некрасивая и больная
    пока у меня всё равно это не очень укладывается в голове
    что во мне их переживания стыда и вины
    потому что я воспринимала это как-то по другому
    стыд возникает после стыдных поступков или постыдных событий, когда ты или доверился, или не предвидел что-то, или поверил, что к тебе могут хорошо относиться и ты так, раз, шаг вперёд...а тебе , раз, удар поддых
    да, очень жаль, что у вас такой способ восприятия сформировался. чтобы себе помочь сейчас пережить потерю отношений, нужно много самоподдержки, добра в свой адрес, а для этого нужно менять деструктивное восприятие.

    это чувствуется, что нечто в моих переживаниях по поводу бывшего любовника совсем не из этой оперы
    и ненависть возникает такая словно он мне что-то должен
    а не должен ведь
    не должен, но есть иллюзия, что должен всю жизнь быть рядом, а это идет из детско-родительских отношений, в которых родитель должен ребенку, пока тот в нем нуждается.

    понимаю теперь, но пока схема в голове не укладывается
    я думала, это мой стыд, мой, личный, основанный на моей плохости
    а не скопированное с родителей, их отношение ко мне...неужели такое плохое было? я никогда не чувствовала их любви и даже не могу сказать, любят ли они меня
    мне кажется, меня нельзя любить не в том смысле, что я ужас какая плохая, а в том смысле, что трудно любить и как ребёнка, и как женщину
    стыд не бывает личным, он всегда интроецирован из вне. проще говоря, вложен в рот, проглочен и не переварен. лежит кирпичом на дне желудка и ни туда, ни сюда, только место занимает и тяжесть создает.
    выполняет функциюю груза, а так же связующим элементом в отношениях со стыдящим.
    настолько ли вам важна эта связь?
    обычно, если не важна, то "кирпич" легко выплевывается, или так сказать, выходит через другой физиологический путь.
    сейчас кирпич этот конкретно мешает вам проходить через горевание ...естественным, что ли путем. стоит преградой, можно сказать.

    надо замечать и проговаривать, наверное, это не моё, когда ругать себя начинаю и унижать
    конечно.

    не знаю, мне просто трудно в это поверить
    но Вы и не должны мне это доказывать
    )

    кто о чём, а я всё о НЁМ...
    мне кажется отец самоутверждался через этот мат и ор на мать, на детей
    самоутверждался. а вы из-за лояльности к нему, соглашались с собственной малоценностью в его глазах. и так сформировали восприятие себя как "плохой".
    на фоне "хорошего" папы, от которого зависели и эмоционально, и физически, и всяко иначе.
    сейчас уже так не зависите, а привычка осталась.

    интересно, что мы, дети, ещё долго переживали после скандалов со стороны отца, после его бешенства, жалели сильно маму
    а маму через пять минут, после диких уничтожающих слов в её адрес, в адрес маленьких детей,уже смеялась над шутками отца
    но за глаза "сволочь","козёл" и т.п.
    угу, вот и расщепление.

    силы и время есть, но вот я сегодня думала-думала, пока, увы, ничего не придумала
    мне кажется, я от них только плохое взяла
    мамино равнодушие, терпение и состояние жертвы, пассивность, подчинённость
    отцовская злость, ярость,несдержанность эмоций по мелких поводам, пустое беспокойство и суетливость
    я ведь могу дать задание найти и перечислить вам свои плюсы, числом не менее тридцати штук, Вилу.) а уж они точно есть, и гораздо больше чем тридцать.

    ой, спасибо)
    неожиданно)
    я вроде бы и не думала, что это достижение
    но на самом деле, да, ещё какое!
    да.
    даже в рамках темы очень трудно не сваливаться в самогнобёжку (((
    трудно, но у вас получается.)

  15. #225
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как говорится: "год отдайся горю"...
    сейчас мне кажется, и через год не пройдёт
    такая маята
    когда вспыхивает ненависть, вы можете, при желании, уменьшать ее накал через рисунок, как я раньше писала, и так канализировать ее.
    не получается сейчас, на данный момент, что-то делать
    особенно, рисовать, читать - это были мои любимые увлечения когда-то очень давно
    а потом, стоп, и не интересно, нудно, скучно, тягостно
    плюс, у вас такая накопившая ненависть на другие важные фигуры, и теперь приходится как бы за все прошлые потери отыгрывать ее.
    Вот мы с Вами разобрали это, про накопленную ненависть, стало немного полегче и главное понятнее
    а когда понятнее, то в любом случае переносить легче
    и ненавидеть - это такой способ не грустить по потере отношений, не оплакивать их.
    что-то неожиданно про маму подумала
    как она в больницу меня провожала с уговорами не плакать и быть сильной, терпеливой
    наверное, мама не могла ко мне относиться с открытыми тёплыми эмоциями материнской любви в той ситуации,потому что трудно любить искренне того, кто невольно делает тебе больно.
    по видимому, ненавидеть для вас - менее больно, чем грустить и печалиться, плакать и переживать "это никогда не повторится, он никогда не вернется". значит пока это так для вас - через тряску, через вспышки ненависти. и потом вы пишете "" продёрнет через все тело порой" - ну тоже тут про ваш способ чувствовать себя живой. вот так, пропуская через себя ток 220 вольт. зато потом, после встряски, наступает что-то другое, какое-то иное состояние тела и души. какое кстати?
    думаю, ненависть закрывает от боли
    но я не специально так ненавижу
    к тому же, ненависть - это плохое чувство
    по разному после встряски
    иногда, это как сильная физическая боль, острая, сконцентрированная в одном разрезанном месте и в этот момент надо перетерпеть, как в холодную воду окунуться или перетерпеть при постановке катетера в вену (понятно, что болеть потом будет и неудобно) и тогда за скачком боли наступает затишье в физических болевых ощущениях.
    иногда,тело обмякает, хочется спать и отупление наступает
    там за минуту ненависти происходит много чего
    просто быстро всё очень
    всплеск, боль,самогнобление, вялость, согласие и отупление
    очень редко, раньше, когда выясняла отношения с ним, - ходила, быстро и много ходила по улице

  16. #226
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    понимаю. но скажите ему о том, о чем я написала выше, чтобы уж знать наверняка. чисто для спокойствия.
    да, обязательно

    да, очень жаль, что у вас такой способ восприятия сформировался. чтобы себе помочь сейчас пережить потерю отношений, нужно много самоподдержки, добра в свой адрес, а для этого нужно менять деструктивное восприятие.
    не люблю я себя, уважаемая Азбука
    жалела себя раньше часто, а как расстался он со мной что-то и не жалеется особо
    вот только по поводу операции, да больничных дел
    вот только что забавное по поводу добра в свой адрес прочитала

    в одном африканском племени провинившегося соплеменника ставят в центр круга
    и начинают его все по очреди нахваливать
    потому что по их верованиям человек рождается хорошим

    мне кажется, что человек , в основном, видит себя глазами других
    извините, я всё о нём-с...
    он считал, что он в моих глазах очень плохой и хорошим, якобы, стать не мог (это враньё, конечно же,мог - не хотел просто)
    а в глазах жены - он хороший и замечательный муж, она это транслирует и он так считает себя хорошим

    не должен, но есть иллюзия, что должен всю жизнь быть рядом, а это идет из детско-родительских отношений, в которых родитель должен ребенку, пока тот в нем нуждается.
    не, это я умом понимаю, не должен
    и рационально рассуждаю, да, не должен
    а так мне чувствуется ровно наоборот - должен, он мне много чего должен...вот опять, ненависть и отпускает...

    стыд не бывает личным, он всегда интроецирован из вне. проще говоря, вложен в рот, проглочен и не переварен. лежит кирпичом на дне желудка и ни туда, ни сюда, только место занимает и тяжесть создает.
    выполняет функциюю груза, а так же связующим элементом в отношениях со стыдящим.
    настолько ли вам важна эта связь?
    на самом деле важна эта связь
    я мало общаюсь с родителями, но в действительности очень привязана
    сужу это по своим переживаниям: удивляюсь если мне долго не звонит отец, сержусь и стыжусь, если обижаю мать
    думаете, это мешает прожить расставание без застреваний?
    обычно, если не важна, то "кирпич" легко выплевывается, или так сказать, выходит через другой физиологический путь.
    сейчас кирпич этот конкретно мешает вам проходить через горевание ...естественным, что ли путем. стоит преградой, можно сказать.
    а, поняла
    стыд - это связь с родителями...связующее звено...да, мне стыдно перед ними за себя



    самоутверждался. а вы из-за лояльности к нему, соглашались с собственной малоценностью в его глазах. и так сформировали восприятие себя как "плохой".
    на фоне "хорошего" папы, от которого зависели и эмоционально, и физически, и всяко иначе.
    сейчас уже так не зависите, а привычка осталась.
    понятно


    я ведь могу дать задание найти и перечислить вам свои плюсы, числом не менее тридцати штук, Вилу.) а уж они точно есть, и гораздо больше чем тридцать.
    ой, не пугайте меня, уважаемая Азбука)
    я лучше родителей похвалю, выполнив Ваше задание)
    сейчас я совсем без плюсов

    да.
    трудно, но у вас получается.)
    спасибо, стараюсь)

  17. #227
    У меня сегодня "открытие" произошло. Я немного насмешливо об этом пишу. Конечно же, это никакое не открытие, но подумалось мне об этом впервые в контексте темы ненависти.
    Мне очень хотелось ему написать сегодня, бывшему человеку и ушедшему из моей жизни мужчине. Что-то такое заполошное металось в голове, несвязное, бормочащее вперемешку слова ненависти и любви.
    А потом подумалось, что же я хочу от него на самом деле...Я поняла, что по прежнему хочу его уверений в своей хорошести, чтобы он мне написал или сказал: Я сделал это не потому, что ты плохая, ты - хорошая...
    И добавил, быть может, какую-то маловнятную причину.
    То есть причина ненависти не в том, что расстался
    А в том посыле при расставании, который я прочла, ты - плохая
    А я и так чувствую себя всегда плохой и он своим присуствием в моей жизни словно опровергал эту мою плохость и никчёмность
    расставаясь будто бы сказал мне
    да - ты плохая
    Но ведь любой другой человек не должен и не может отвечать за моё " я - хорошая". Это должно изнутри исходить.

    --- Добавлено ---

    Но это я днём так думала, идя по солнечной улице и продуваемая всеми ветрами. Почему-то после такого внутреннего монолога стало полегче.
    А сейчас опять мысли как пауки в банке - дерутся и не дают покоя.
    Сижу дома и злоблюсь на всё.

  18. #228
    воспользовалась подсказкой из зала по поводу позитивных родительских качеств во мне
    сама не смогла
    я безмерно добрая терпеливая по отношению к родным, не спорю, не повышаю голос никогда и ни с кем из родным,не учу как надо жить и не поучаю - это от мамы качество
    от отца - надёжная как стена

  19. #229
    [QUOTE=Vilu;2602740]
    не получается сейчас, на данный момент, что-то делать
    особенно, рисовать, читать - это были мои любимые увлечения когда-то очень давно
    а потом, стоп, и не интересно, нудно, скучно, тягостно[QUOTE]рисовать ненависть свою - это не про удовольствие, а такой акт психогигиены.
    как когда мы в туалет идем, то не хлопаем в ладоши, опредчувствуя увлекательный процесс, а просто делаем свое дело. если бы говорили себе "не пойду в туалет, это нудно, скучно, не интересно и тягостно", то переполняющие выделения однажды полезли бы у нас через уши и нос.) это в лучшем случае.

    Вот мы с Вами разобрали это, про накопленную ненависть, стало немного полегче и главное понятнее
    а когда понятнее, то в любом случае переносить легче
    вот и славно.

    что-то неожиданно про маму подумала
    как она в больницу меня провожала с уговорами не плакать и быть сильной, терпеливой
    наверное, мама не могла ко мне относиться с открытыми тёплыми эмоциями материнской любви в той ситуации,потому что трудно любить искренне того, кто невольно делает тебе больно.
    просто ваши слезы вызывали у нее вину. а вина частенько бывает про: "я плохая мать если мой ребенок плачет".
    какие уж открытые теплые эмоции...

    думаю, ненависть закрывает от боли
    да, именно.

    но я не специально так ненавижу
    к тому же, ненависть - это плохое чувство
    оценка "плохое" обычно означает "общественно неодобряемое".

    по разному после встряски
    иногда, это как сильная физическая боль, острая, сконцентрированная в одном разрезанном месте и в этот момент надо перетерпеть, как в холодную воду окунуться или перетерпеть при постановке катетера в вену (понятно, что болеть потом будет и неудобно) и тогда за скачком боли наступает затишье в физических болевых ощущениях.
    иногда,тело обмякает, хочется спать и отупление наступает
    там за минуту ненависти происходит много чего
    просто быстро всё очень
    всплеск, боль,самогнобление, вялость, согласие и отупление
    очень редко, раньше, когда выясняла отношения с ним, - ходила, быстро и много ходила по улице
    то есть боль не длится вечно. поболело и перестало.
    а самогнобление - это такая привычка превращать "мне плохо" в "я плохая". энергия, вырабатывающаяся на помощь себе в момент плохости превращается в перманентную вялотекущую энергию беспомощности.

  20. #230
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    в одном африканском племени провинившегося соплеменника ставят в центр круга
    и начинают его все по очреди нахваливать
    потому что по их верованиям человек рождается хорошим
    )

    мне кажется, что человек , в основном, видит себя глазами других
    извините, я всё о нём-с...
    он считал, что он в моих глазах очень плохой и хорошим, якобы, стать не мог (это враньё, конечно же,мог - не хотел просто)
    а в глазах жены - он хороший и замечательный муж, она это транслирует и он так считает себя хорошим
    такой же запутанный как и вы.

    не, это я умом понимаю, не должен
    и рационально рассуждаю, да, не должен
    а так мне чувствуется ровно наоборот - должен, он мне много чего должен...вот опять, ненависть и отпускает...
    этот вот должок вас и держит.

    на самом деле важна эта связь
    я мало общаюсь с родителями, но в действительности очень привязана
    сужу это по своим переживаниям: удивляюсь если мне долго не звонит отец, сержусь и стыжусь, если обижаю мать
    думаете, это мешает прожить расставание без застреваний?

    а, поняла
    стыд - это связь с родителями...связующее звено...да, мне стыдно перед ними за себя
    стыд - это такая власть над вами. власть у того кто сильней.
    а кто сильней, рядом с тем безопасно и защищенно.
    понимаете связь?
    пока я стыжусь, я лояльна к тому, кто стыдит. что-то вроде "крыши".
    как же отказаться от "крыши", если она хоть и забирает свою мзду, но и покровительствует одновременно?
    это мешает прожить расставание без застреваний?
    да, чтобы прожить его без застреваний, нужно доброжелательное отношение к себе, самоподдерживающее. тогда все без сучка и задоринки происходит.

    ой, не пугайте меня, уважаемая Азбука)
    я лучше родителей похвалю, выполнив Ваше задание)
    ))

  21. #231
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    У меня сегодня "открытие" произошло. Я немного насмешливо об этом пишу. Конечно же, это никакое не открытие, но подумалось мне об этом впервые в контексте темы ненависти.
    Мне очень хотелось ему написать сегодня, бывшему человеку и ушедшему из моей жизни мужчине. Что-то такое заполошное металось в голове, несвязное, бормочащее вперемешку слова ненависти и любви.
    А потом подумалось, что же я хочу от него на самом деле...Я поняла, что по прежнему хочу его уверений в своей хорошести, чтобы он мне написал или сказал: Я сделал это не потому, что ты плохая, ты - хорошая...
    И добавил, быть может, какую-то маловнятную причину.
    То есть причина ненависти не в том, что расстался
    А в том посыле при расставании, который я прочла, ты - плохая
    А я и так чувствую себя всегда плохой и он своим присуствием в моей жизни словно опровергал эту мою плохость и никчёмность
    расставаясь будто бы сказал мне
    да - ты плохая
    Но ведь любой другой человек не должен и не может отвечать за моё " я - хорошая". Это должно изнутри исходить.
    да!)

    Но это я днём так думала, идя по солнечной улице и продуваемая всеми ветрами. Почему-то после такого внутреннего монолога стало полегче.
    А сейчас опять мысли как пауки в банке - дерутся и не дают покоя.
    Сижу дома и злоблюсь на всё.
    канализируйте, не копите.)

    воспользовалась подсказкой из зала по поводу позитивных родительских качеств во мне
    сама не смогла
    я безмерно добрая терпеливая по отношению к родным, не спорю, не повышаю голос никогда и ни с кем из родным,не учу как надо жить и не поучаю - это от мамы качество
    от отца - надёжная как стена
    здорово, если бы убрать отрицание "не, ни".) интересно что тогда получится.
    и подумайте о других областях жизни. какая вы на работе, в учебе, в увлечениях, в достижениях... в ловле бабочек, в беге за уходящей маршруткой, в поливании домашних цветов, ну в общем, вы поняли..)

  22. #232
    рисовать ненависть свою - это не про удовольствие, а такой акт психогигиены.
    как когда мы в туалет идем, то не хлопаем в ладоши, опредчувствуя увлекательный процесс, а просто делаем свое дело. если бы говорили себе "не пойду в туалет, это нудно, скучно, не интересно и тягостно", то переполняющие выделения однажды полезли бы у нас через уши и нос.) это в лучшем случае.
    сегодня положила листы и мелки, так, на всякий случай очередного приступа ненависти, а то я пока иду за художественными принадлежностями, у меня энергия ненависти либо закачивается, либо консервируется
    буду думать о психогигиене
    просто ваши слезы вызывали у нее вину. а вина частенько бывает про: "я плохая мать если мой ребенок плачет".
    какие уж открытые теплые эмоции...
    я её всегда жалела и сейчас жалею
    может и злюсь на неё из-за этого чувства жалости, которое она вызывает
    мне всегда не хватало в ней силы и решимости

    да, именно.
    то есть желательно избавиться от ненависти и дать прожить себе с болью? я всё время о нём думаю, всё время - не хочу, устала,иногда фоном, порой шумно, но постоянные мысли о нём
    ненавижу в себе эту привязчивость
    оценка "плохое" обычно означает "общественно неодобряемое".
    думаю, ненависть ведёт к общественно неодобряемому
    то есть боюсь я порой себя в отношении его, боюсь своих неадекватных поступков со своей стороны в приступы ненависти
    а так, я и была в его жизни, общественно неодобряемой - "он тайно посещал любовницу"(с)
    то есть боль не длится вечно. поболело и перестало.
    а самогнобление - это такая привычка превращать "мне плохо" в "я плохая". энергия, вырабатывающаяся на помощь себе в момент плохости превращается в перманентную вялотекущую энергию беспомощности.
    я этот момент "мне плохо" пропускаю, не отлавливаю в себе
    очухиваюсь на "я - плохая"

  23. #233
    [QUOTE=Азбука;2602807])

    такой же запутанный как и вы.
    да, он говорил, что мы с ним во многом похожи и ему поэтому хорошо со мной
    врал, конечно
    не похожи мы
    по крайней мере, теперь точно не похожи
    он уже давно со мной распутался, быстро и чистенько для себя, без последствий

    этот вот должок вас и держит.
    что-то в голове такое вертится
    давайте подобно тому как в воду бросаете
    не могу я ему долг этот простить и стребовать не могу

    стыд - это такая власть над вами. власть у того кто сильней.
    а кто сильней, рядом с тем безопасно и защищенно.
    понимаете связь?
    да, понимаю
    кстати, с отцом действительно было всегда безопасно и чувство защищённости было рядом с ним
    он вообще из тех мужиков, с которыми не страшно в парке ночью ходить и который соседскую собаку нерадивых хозяев, какой-то зверской породы и которая ворвалась на нашу веранду, огрел стулом(моментально среагировал) и придушив, сказал хозяину собаки, что в следующий раз её вилами проткнёт
    никто и не сомневался, что так и сделает
    собаки больше не было на даче
    пока я стыжусь, я лояльна к тому, кто стыдит. что-то вроде "крыши".
    как же отказаться от "крыши", если она хоть и забирает свою мзду, но и покровительствует одновременно?да, чтобы прожить его без застреваний, нужно доброжелательное отношение к себе, самоподдерживающее. тогда все без сучка и задоринки происходит.
    а как же отказаться от крыши? мы не сильно с родителями нуждаемся сейчас в друг друге, я не очень понимаю как отказаться от этого стыдящего связуюшего звена?
    доброжелательным отношением к себе?

  24. #234
    здорово, если бы убрать отрицание "не, ни".) интересно что тогда получится.
    от мамы: безмерно добрая к родным
    от папы: надёжная, как каменная стена
    и подумайте о других областях жизни. какая вы на работе, в учебе, в увлечениях, в достижениях... в ловле бабочек, в беге за уходящей маршруткой, в поливании домашних цветов, ну в общем, вы поняли..)
    у меня сегодня к себе очень отрицательное отношение
    наверное, мне очень плохо и поэтому я сегодня по-особенному плохая
    поэтому пока только о поливании домашних цветов - у меня их мало, я их почти все выкинула, оставив только орхидеи
    белая, жёлтая и фиолетовая
    было желание их выкинуть, потому что эти цветы были свидетелями этой общественно порицаемой связи
    но я их пожалела и когда поливаю, то я - заботливая, восхищающаяся - какой всё же удивительный цветок, на вид хрупкий, а сам крепкий; осторожная и нежная
    а ещё я с ними разговариваюсюсюкаю

  25. #235
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    сегодня положила листы и мелки, так, на всякий случай очередного приступа ненависти, а то я пока иду за художественными принадлежностями, у меня энергия ненависти либо закачивается, либо консервируется
    буду думать о психогигиене
    вот и славно.
    я её всегда жалела и сейчас жалею
    может и злюсь на неё из-за этого чувства жалости, которое она вызывает
    мне всегда не хватало в ней силы и решимости
    трудно любить искренне того, кто невольно делает тебе больно.
    а я говорила про родительскую вину, которая возникает при виде, звуке детских слез.

    то есть желательно избавиться от ненависти и дать прожить себе с болью? я всё время о нём думаю, всё время - не хочу, устала,иногда фоном, порой шумно, но постоянные мысли о нём
    ненавижу в себе эту привязчивость
    канализировать ненависть - более точное слово.) чтобы она не имела такой силы над вами. а там и другой пласт чувств откроется, станет доступней. мысли по кругу - это когда доступ ко всей гамме чувств закрыт и активна только голова.

    думаю, ненависть ведёт к общественно неодобряемому
    то есть боюсь я порой себя в отношении его, боюсь своих неадекватных поступков со своей стороны в приступы ненависти
    а так, я и была в его жизни, общественно неодобряемой - "он тайно посещал любовницу"(с)
    нет, само по себе чувство не ведет. фактически только действия могут быть одобряемыми или порицаемыми.
    а ненависть как эмоция, может восприниматься вами или как неприятное переживание, или как приятное. оценка же с точки зрения общества - вторична.

    я этот момент "мне плохо" пропускаю, не отлавливаю в себе
    очухиваюсь на "я - плохая"
    вот-вот.
    а это важно - отлавливать и заземляться. внутри ваших границ - "мне плохо", а вы из них норовите выпархивать и сливаться со средой, которая вас якобы негативно оценивает. то есть окружающие становятся важней, чем вы сама. а тогда, раз вы на них центрированы и отождествляете себя с их оценкой, то они должны вам "крышу". "вот, я веду себя как вам нравится, сама себя наказываю, порицаю, теперь поцелуйте меня, или побейте, что одно и то же, ведь все равно телесный контакт."

  26. #236
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    да, он говорил, что мы с ним во многом похожи и ему поэтому хорошо со мной
    врал, конечно
    не похожи мы
    по крайней мере, теперь точно не похожи
    он уже давно со мной распутался, быстро и чистенько для себя, без последствий
    люди меняются. вчера были похожи, а сегодня кто-то из пары изменился, и похожесть исчезла.

    что-то в голове такое вертится
    давайте подобно тому как в воду бросаете
    не могу я ему долг этот простить и стребовать не могу
    долг именно в вашей голове вертится.
    задолжали родители, а счет выставлен мужчине.

    а как же отказаться от крыши? мы не сильно с родителями нуждаемся сейчас в друг друге, я не очень понимаю как отказаться от этого стыдящего связуюшего звена?
    доброжелательным отношением к себе?
    признав, что вы выросли и вам уже не должны ни крышу, ни сисю с молочком.)

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    от мамы: безмерно добрая к родным
    от папы: надёжная, как каменная стена
    безмерность доброты заинтриговала.)
    вы - добрая к родным и надёжная как каменная стена.
    здорово!
    часть этой доброты и надёжности к самой себе как применяете?

    у меня сегодня к себе очень отрицательное отношение
    наверное, мне очень плохо и поэтому я сегодня по-особенному плохая
    ясамаяплохая! дайте мне тумакофф! теплой человеческой рукою.
    я - заботливая, восхищающаяся - какой всё же удивительный цветок, на вид хрупкий, а сам крепкий; осторожная и нежная
    как вы!
    а ещё я с ними разговариваю сюсюкаю
    часть бы этого сюсюканья - да на себя.)

  27. #237
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вот и славно.
    Вчера чувствуя подступление приступа ненависти, почти автоматизированного и потому вялого, или как Вы, ув.Азбука, написали "подтухшая " ненависть, взяла в руки мелки и устроила себе "психогигиену". Чиркая чёрным, красным и фиолетовым, разъярилась ещё больше. Уже и чистого места на листе не оставалось, а я всё ещё наносила и наносила на бумагу резкие прямые и толстые линии. Потом всё это порвала и выбросила в мусорку А пакет с порванным психогигиеническим рисунком сразу же вынесла и выкинула в помойку.
    Сейчас пишу и вдруг подумалось, а не себя ли я там нарисовала...
    Там нарисовалось мужское лицо с кровавыми морщинами, с красными глазницами и красно-чёрными глазами и ртом. Рядом женское лицо в таком же цвете и с такими же кровавыми слезами. Рот нарисовался у этих двоих искажённым,с гримасой боли и ужаса, с штрихами, словно зашивающие рты. Фиолетовый цвет почему-то в руки сам напросился и я закрасила им рты, и просто чиркала, пока это в непонятную мешанину линий не превратилось



    канализировать ненависть - более точное слово.) чтобы она не имела такой силы над вами. а там и другой пласт чувств откроется, станет доступней. мысли по кругу - это когда доступ ко всей гамме чувств закрыт и активна только голова.
    вот, канализировала
    во время рисования ещё больше разозлилась и остановилась уже больше от того что я не могла толком вынырнуть из оголтелой злости и со словами к самой себе: Это уже не нормально так ненавидеть...
    стала почти спокойно рвать это малевание
    на работу пришла спокойная-спокойная
    только обычный детский шум на работе сильно раздражал слух
    казался преувеличенно громким, сильно хотелось тишины
    поэтому для себя сделала вывод, что перед работой рисовать не стоит
    во мне появляется нехорошая энергия и сверхчувствительность к звукам

    нет, само по себе чувство не ведет. фактически только действия могут быть одобряемыми или порицаемыми.
    а ненависть как эмоция, может восприниматься вами или как неприятное переживание, или как приятное. оценка же с точки зрения общества - вторична.
    я воспринимаю, как неприятное переживание и неприятное напоминание о моих чувствах, о моей силе привязанности, об обиде, о тоске, о проклятиях, о том, что я ообще могу оказывается так сильно ненавидеть и мне так сильно не всё равно
    к тому же, ненависть очень энергоёмкое занятие для меня, опутошает и лишает сил
    ненавидеть впустую непродуктивно и совсем не умно, не рационально
    да и зло это, по сути

    вот-вот.
    а это важно - отлавливать и заземляться. внутри ваших границ - "мне плохо", а вы из них норовите выпархивать и сливаться со средой, которая вас якобы негативно оценивает. то есть окружающие становятся важней, чем вы сама. а тогда, раз вы на них центрированы и отождествляете себя с их оценкой, то они должны вам "крышу". "вот, я веду себя как вам нравится, сама себя наказываю, порицаю, теперь поцелуйте меня, или побейте, что одно и то же, ведь все равно телесный контакт."
    понимаю, что это важно
    и про крышу, да, что-то есть в Ваших словах....только я такой крышей когда-то считала Бога...ну как же, я не грешу,а ведь и правда раньше, лет этах до 33, грехов больших на мне не было...но ничем мне свыше не компенсировалось, а почему-то мною считалось, что так дОлжно быть, хотя я и не воцерковленный человек
    но думалось мне так, живёшь правильно и будет счастье, как награда
    а оказалось, шиш тебе с маслом, а не награда
    сейчас, конечно же, понимаю, что смешно так было рассуждать
    но в том то и дело, что я не рассуждала так, а так чувствовала

  28. #238
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    люди меняются. вчера были похожи, а сегодня кто-то из пары изменился, и похожесть исчезла.
    может быть, но мне это не понятно
    да и не были мы похожи
    они с женой друг на друга очень похожи

    долг именно в вашей голове вертится.
    задолжали родители, а счет выставлен мужчине.
    да-да, теперь я это понимаю и это кстати снимает, порой, накал ненависти, если я успеваю поймать саму себя и сделать следующее - упражнение на заземление, ощущение своих плеч, пальцев (прямо очерчиваю границы кожи плеча, локтя и т.д.)
    а за родителей почему-то тольо мама "отдувается", так как именно она у меня сердитость вызывает

    признав, что вы выросли и вам уже не должны ни крышу, ни сисю с молочком.)
    ой, давно уже выросла и даже переросла уже молочное питание)



    безмерность доброты заинтриговала.)
    вы - добрая к родным и надёжная как каменная стена.
    здорово!
    часть этой доброты и надёжности к самой себе как применяете?
    да это же не мои слова про безмерную доброты к родным)
    сама бы я так о себе не сказала
    просто всё это время я ни разу ( а это уже третий десяток лет идёт), как мне объяснили про безмерность,не повышала голос, откликалась на просьбы и на призыв о помощи,ласково и заботливо отношусь к племянникам.
    доброту к себе не применяю
    ну а надёжность вроде бы применяю, хотя не вполне понимаю, как можно быть надёжным для самого себя?
    своё нездоровье не запускаю, держу себя, чаще всего, в руках по поводу неприятностей по поводу проблем с здоровьем
    наблюдаюсь у врачей, сдаю анализы
    хотя, после того как меня бросил бывший, часто жалуюсь родным и на плохое самочувствие, и не скрываю уныния
    до этого ничего такого никому из родных не демонстрировала и мне это не нравится
    но и делать вид, что у меня всё нормально и что жизнь мне моя нравится надоело

    ясамаяплохая! дайте мне тумакофф! теплой человеческой рукою.
    как вы! часть бы этого сюсюканья - да на себя.)
    тёплой человеческой тоже контакт), да ещё какой!)
    но в общем то, Вы правы, какая-то отчасти детская такая потребность
    как маленькие дети порой у родителей тумаки и подзатыльники выпрашивают, чтобы мамино внимание на себя обратить хоть как, хотя бы таким способом

    так они же, орхидеи, цветут, красивые, необычные, чтобы с ними и не посюсюкать)

  29. #239
    [QUOTE=Vilu;2603835]
    Вчера чувствуя подступление приступа ненависти, почти автоматизированного и потому вялого, или как Вы, ув.Азбука, написали "подтухшая " ненависть, взяла в руки мелки и устроила себе "психогигиену". Чиркая чёрным, красным и фиолетовым, разъярилась ещё больше. Уже и чистого места на листе не оставалось, а я всё ещё наносила и наносила на бумагу резкие прямые и толстые линии. Потом всё это порвала и выбросила в мусорку А пакет с порванным психогигиеническим рисунком сразу же вынесла и выкинула в помойку.
    Сейчас пишу и вдруг подумалось, а не себя ли я там нарисовала...
    Там нарисовалось мужское лицо с кровавыми морщинами, с красными глазницами и красно-чёрными глазами и ртом. Рядом женское лицо в таком же цвете и с такими же кровавыми слезами. Рот нарисовался у этих двоих искажённым,с гримасой боли и ужаса, с штрихами, словно зашивающие рты. Фиолетовый цвет почему-то в руки сам напросился и я закрасила им рты, и просто чиркала, пока это в непонятную мешанину линий не превратилось
    вот, канализировала
    во время рисования ещё больше разозлилась и остановилась уже больше от того что я не могла толком вынырнуть из оголтелой злости и со словами к самой себе: Это уже не нормально так ненавидеть...
    стала почти спокойно рвать это малевание
    на работу пришла спокойная-спокойная
    только обычный детский шум на работе сильно раздражал слух
    казался преувеличенно громким, сильно хотелось тишины
    поэтому для себя сделала вывод, что перед работой рисовать не стоит
    во мне появляется нехорошая энергия и сверхчувствительность к звукам
    вы сама как этот акт самовыражения оценили, Вилу, - как травмирующий еще больше, или все же потише внутри стало? нехорошая энергия и сверхчувствительность могут говорить о нулевом эффекте процедуры, а могут - о том что ненависть развернулась и стала силой отвергать приносящие страдания отношения, людей. она ведь позволяет выделить себя как личность и убрать из разрушающей ситуации. выйти и закрыть дверь.

    я воспринимаю, как неприятное переживание и неприятное напоминание о моих чувствах, о моей силе привязанности, об обиде, о тоске, о проклятиях, о том, что я ообще могу оказывается так сильно ненавидеть и мне так сильно не всё равно
    к тому же, ненависть очень энергоёмкое занятие для меня, опутошает и лишает сил
    ненавидеть впустую непродуктивно и совсем не умно, не рационально
    да и зло это, по сути
    зло - это про разрушение, а не про чувство, если уж начать оценивать.
    если вы разрушаете себя, - это зло для вас. а если разрушаете те связи, что причиняют вам боль, то это однозначно в плюс.

    понимаю, что это важно
    и про крышу, да, что-то есть в Ваших словах....только я такой крышей когда-то считала Бога...ну как же, я не грешу,а ведь и правда раньше, лет этах до 33, грехов больших на мне не было...но ничем мне свыше не компенсировалось, а почему-то мною считалось, что так дОлжно быть, хотя я и не воцерковленный человек
    но думалось мне так, живёшь правильно и будет счастье, как награда
    а оказалось, шиш тебе с маслом, а не награда
    сейчас, конечно же, понимаю, что смешно так было рассуждать
    но в том то и дело, что я не рассуждала так, а так чувствовала
    такое чувствование - оно из ранних периодов в детско-родительских отношениях идет, опять же. в которых родительские фигуры воспринимаются именно такими вот - божественными, всемогущими и всезнающими. которые если сказали, "будешь папу с мамой слушаться, будет тебе счастье, а не будешь - наоборот", значит так и есть. и ребенок ждет плюшек за примерное поведение и кары за не примерное. а потом взрослеет, становится подростком и замечает, что родители, мягко говоря, не боги, и свергает их с пьедестала. а потом еще взрослеети убеждается, что они такие же как и онсам , со своими слабостями и неидеальностями и со своими сильностями и плюсами.
    а если не вырастает, то правда очень обижается, что вот я себя хорошо вел, а щастья эти божества не дали, обманули, придержали себе.)

  30. #240
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    да-да, теперь я это понимаю и это кстати снимает, порой, накал ненависти, если я успеваю поймать саму себя и сделать следующее - упражнение на заземление, ощущение своих плеч, пальцев (прямо очерчиваю границы кожи плеча, локтя и т.д.)
    а за родителей почему-то тольо мама "отдувается", так как именно она у меня сердитость вызывает
    просто про папу - много подавленных чувств, вот маме в одно лицо и достается. и бывшему тоже.
    да это же не мои слова про безмерную доброты к родным)
    сама бы я так о себе не сказала
    а чего вы мне чужие слова передаете. на что мне они? я ж вас спрашивала, а не ...свидетелей.

    просто всё это время я ни разу ( а это уже третий десяток лет идёт), как мне объяснили про безмерность,не повышала голос, откликалась на просьбы и на призыв о помощи,ласково и заботливо отношусь к племянникам.
    доброту к себе не применяю
    ну а надёжность вроде бы применяю, хотя не вполне понимаю, как можно быть надёжным для самого себя?
    своё нездоровье не запускаю, держу себя, чаще всего, в руках по поводу неприятностей по поводу проблем с здоровьем
    наблюдаюсь у врачей, сдаю анализы
    надежность напрямую связана с опорой на своё тело, свои органы восприятия, рецепторы и прочее. упражнения на заземление - они как раз про такую надежность, устойчивость.
    третий десяток лет вы опираетесь на мнение о вас других людей, а не на себя, получается. и выполняете их социальный заказ - быть хорошей девочкой, отзывчивой на просьбы и потребности других. и за это, видимо, ожидаете, что они будут удовлетворять ваши потребности, причем до того как вы сама их осознаете. поэтому, видимо, "доброту сама к себе не применяете". в такой системе отношений ее должны применять другие. а чтобы не обнаружить у себя отличия от их представлений об удовлетворенности, вы себя обесцениваете, "умерщвляя плоть" и всячески гнобя.(

    хотя, после того как меня бросил бывший, часто жалуюсь родным и на плохое самочувствие, и не скрываю уныния
    до этого ничего такого никому из родных не демонстрировала и мне это не нравится
    но и делать вид, что у меня всё нормально и что жизнь мне моя нравится надоело
    так снят запрет на ношение благообразной масочки, видимо. могу предположить, что в вашей семье есть какие-то гласные или негласные правила, по которым уже можно страдать вслух, и по которым еще/уже нельзя. вот вы перешли некую черту табуированности, после которой можно. с мамой как-то в этом отождествляетесь, или еще с кем-то.
    я не знаю, подумайте.

    тёплой человеческой тоже контакт), да ещё какой!)
    но в общем то, Вы правы, какая-то отчасти детская такая потребность
    как маленькие дети порой у родителей тумаки и подзатыльники выпрашивают, чтобы мамино внимание на себя обратить хоть как, хотя бы таким способом
    да!

    так они же, орхидеи, цветут, красивые, необычные, чтобы с ними и не посюсюкать)
    так и вы такая же - красивая, необычная, цветете и нуждаетесь в поливе и солнышко чтоб светило. удивительный цветок, на вид хрупкий, а сам крепкий; осторожная и нежная
    не все ж от других зависеть, чтобы позволить заметить это в себе и посюсюкать, похолить себя, полелеять.
    иначе ж всю жизнь убиваться, что мамка отняла сисю и не дает щастья. в широком смысле мамка, в широком смысле сисю и в широком смысле щастья.

Страница 8 из 11 ПерваяПервая ... 567891011 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Не могу избавиться от чувства обиды
    от kinky в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 96
    Последнее сообщение: 04.08.2015, 18:48
  2. не могу избавиться от навязчивых мыслей
    от святослава в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 239
    Последнее сообщение: 18.04.2015, 22:42
  3. Здравствуйте. Не могу избавиться от ревности
    от Антон777 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 07.07.2014, 14:51
  4. Не могу избавиться от психологической зависимости...
    от Кэти в разделе инет-кабинет "Азбука"
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 18.02.2013, 20:33
  5. Никак не могу избавиться от курения (конопли)
    от Pavel в разделе Психология Личности
    Ответов: 44
    Последнее сообщение: 02.10.2012, 22:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - психология искусства | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search