Страница 4 из 11 ПерваяПервая 1234567 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 314
Тема:

Ненависть = гнев + удивление (не могу избавиться от приступов ненависти)

  1. #91
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    здорово, что иногда все же получается и удается переключаться.
    с зажатыми грудной клеткой и плечами, если захотите, можем отдельно поработать.
    Да, хотелось бы. Плечи, шея и руки сильно болели раньше, а после разрыва его со мной, так совпало, руки висели как плети, дико заболели опять плечи и зажало шею так, что голову не могла повернуть толком или наклонить. Недавний курс массажа помог, но старая боль иногда проявляется.

    а один разок, для разнообразия, попробуйте поделать в удовольствие.)
    Была бы рада, но потерялось ощущение радости и удовольствия. Недавно на дополнительный заработок купила себе полупальто красивого светло-светло-серого цвета, а удовольствия от покупки не было. Ну купила и купила, теперь шарф или платок к нему покупать надо. Но тоже так, буднично.
    Знаю, я как та серая ноющая уточка из анекдота, но действительно сквозь унылость трудно пробиваться и искать то, что в удовольствие. Особенно телу, я его не люблю.

    это всё то, в том числе, что доставляет приятные ощущения, удовольствие, расслабление.
    а где расслабление, там и восстановление тканей, нервной системы, через улучшение микроциркуляции крови, а значит и обмена веществ. то есть, всего того, что способствует выздоровлению, улучшению состояния тела и психики.
    а где-то нужен наоборот тонус. зарядка, контрастный душ, активность на свежем воздухе.
    и в этом тонусе тоже - удовольствие, приятные ощущения, свобода движений, четкое ощущение границ своего тела, и т.д...
    Спасибо. Поняла, буду искать. Расслабления мне, да, не хватает. Тело всё время в напряжении. Сама замечала как при массаже возникало сначала расслабление - для этого я, как ни странно, включала голову и говорила себе: расслабься!
    Но потом тело невольно вновь словно сжимается обратно в напряжённость.

    раздражение - маркер нарушенных границ. подумайте какое расстояние между вами и ей было бы вам комфортно, оптимально. на каком расстоянии вы чувствовали бы себя расслабленней.
    если есть силы на раздражение и злость, значит их у вас много.) направляйте их в конструктивное, полезное для себя русло.)
    Да уж, много сил.) И все они тратятся на злость и раздражение...Жаалкоо, некуда силушку дурацкую применить)

    в общем, был хорошим папой.
    конечно трудно без такого папы.
    Что-то в этом есть. Подобную ненависть я испытывала к отцу в юности. Жгучую, острую и противоречивую злость и ненависть, за которую стыдно. Но очень потаённую, потому как такие чувства испытывать не хорошо и поэтому только иногда это прорывается острой, почти зубной болью, от которой передёргивает всё тело.
    Но он совсем не был похож на отца характером или внешностью. Я в нём искала невольно хорошего отца что ли?
    И это отцовской груди я лишилась в очередной раз?

    Любовника ненавижу не за то, что бросил, не за то, как он это делал, - всё это можно понять и даже простить когда-нибудь. Но вот за это развеселье, которое его охватило и которое он публиковал, для меня это было настолько дико. Эти его весёлости, они меня будто отрицали, что я была, что я есть. Вот за это отрицание - ненавижу и сейчас, глухо и злобно ненавижу.
    Отец никогда меня не бросал.Впрочем, любви поддержки от него я тоже не чувствовала.
    Это пресловутый комплекс Электры?

    Вилу, кое что из этого набора вы можете сама себе организовывать.
    позаботиться о себе, вот хотя бы заземлением, уделить внимание себе, понимание - это ведь можно делать, относясь к себе с доброжелательным интересом.
    причем абсолютно добровольно. и когда у других нет для вас этих вкусняшек, ну по разным причинам нет, то есть один человек, у которого есть. этот человек - вы.

    ну и мир не состоит лишь из родителей, из ушедшего любовника и коллег по работе. он ёмче, ширше.)
    да, да, да, мой мирок очень-очень узкий и маленький
    он был ёмче и ширше, когда в моей жизни был он
    он как проводник был отчасти
    ну, или мне так казалось

    ну может в некоторой изоляции нуждаетесь, в безопасном пространстве? когда толпа народу вторгается на ваше рабочее место и требует всех обслужить и облюбить по высшему разряду...
    я бы злилась тут на этих требовательных требовательщиков и как-то о себе заботилась. прежде всего заземлялась бы и искала - где мои границы. где я и где уже не я.
    а у вас тут, похоже, безграничье - заходи кто хошь, делай что хошь.
    Знаете, я всегда думала, что наоборот - у меня каменные границы и именно из-за этого мне так трудно на рабочих мероприятиях выступать перед другими людьми, что я не чувствую людей и мною они воспринимаются, как нападающие или угрожающие.
    А ведь, быть может Вы, ув.Азбука, и правы! Как раз, когда людей много, сдерживать свои границы становится всё сложнее и сложнее.
    Я педагог. Мне часто приходится выступать в роли ведущего, например , перед родителями учеников. Для меня это всегда дикий ужас. На последнем представлении меня так трясло, что мне с сочувствием подошла родительница: Вы сегодня так нервничали! Аж вся дрожали!
    А я не нервничала, меня всегда трясёт в присуствии большого количества людей.
    А как искать границы? и где я, а где уже не я? а если не я, то кто?
    Та маленькая грутная малышка, которой только и остаётся, пересчитывать свои пальчики, как в песне Джоплин

    грустно, да.(
    пробуйте потихоньку замечать себя и возвращать себя себе. это абстрактно звучит, но заключается в том, чтобы не смотреть на "ту девочку", а смотреть на себя. и плакать если плачется, страшиться, если страшно, просить помощь, если она нужна.
    Знаете, эта маленькая девочка на самом деле очень сильная и она очень много диктовала в моей жизни до него. Не прикасаться, не доверять, не подпускать. Это не я её ругаю и обзываю, а она меня. Но вот он бросил и она вернулась. А смотреть на себя мне трудно, то что я вижу, мне не нравится. Самой себе мне очень нужна помощь, чтобы находиться между людей, когда я вынуждена это делать - это меня всегда выбивает поначалу в эмоциональном плане, а потом я начинаю бояться перехода границ своих и что ко мне полезут со своими дурацкими вопросами.
    Спасибо, очень ценны Ваши слова
    у вас тут, похоже, безграничье - заходи кто хошь, делай что хошь.
    Они очень новы для меня, я так не думала
    И как восстановить безграничье, чтобы там никто не шлялся?

  2. #92
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Была бы рада, но потерялось ощущение радости и удовольствия. Недавно на дополнительный заработок купила себе полупальто красивого светло-светло-серого цвета, а удовольствия от покупки не было. Ну купила и купила, теперь шарф или платок к нему покупать надо. Но тоже так, буднично.
    Знаю, я как та серая ноющая уточка из анекдота, но действительно сквозь унылость трудно пробиваться и искать то, что в удовольствие. Особенно телу, я его не люблю.
    плохо себя ведет, такое-сякое?

    Что-то в этом есть. Подобную ненависть я испытывала к отцу в юности. Жгучую, острую и противоречивую злость и ненависть, за которую стыдно. Но очень потаённую, потому как такие чувства испытывать не хорошо и поэтому только иногда это прорывается острой, почти зубной болью, от которой передёргивает всё тело.
    Но он совсем не был похож на отца характером или внешностью. Я в нём искала невольно хорошего отца что ли?
    И это отцовской груди я лишилась в очередной раз?
    её.

    Любовника ненавижу не за то, что бросил, не за то, как он это делал, - всё это можно понять и даже простить когда-нибудь. Но вот за это развеселье, которое его охватило и которое он публиковал, для меня это было настолько дико. Эти его весёлости, они меня будто отрицали, что я была, что я есть. Вот за это отрицание - ненавижу и сейчас, глухо и злобно ненавижу.
    Отец никогда меня не бросал.Впрочем, любви поддержки от него я тоже не чувствовала.
    Это пресловутый комплекс Электры?
    физически-то не бросал, а вот эмоционально...

    да, да, да, мой мирок очень-очень узкий и маленький
    он был ёмче и ширше, когда в моей жизни был он
    он как проводник был отчасти
    ну, или мне так казалось
    это как детки маленькие своих папу или маму воспринимают: ты весь мой мир! или даже одну только мамину грудь: ты весь мой мир! ёмкий и широкоформатный.
    понятно, что болячки с детства отложили свой отпечаток на восприятие мира, сузили его до заботящейся (как могла) мамы, и сейчас жизнь как бы дает вам увидеть, в том числе через болезненное расставание с мужчиной, что мир на самом деле другой. и вы в нем не младенец беспомощный, глядящий одно и то же кино.

    Знаете, я всегда думала, что наоборот - у меня каменные границы и именно из-за этого мне так трудно на рабочих мероприятиях выступать перед другими людьми, что я не чувствую людей и мною они воспринимаются, как нападающие или угрожающие.
    А ведь, быть может Вы, ув.Азбука, и правы! Как раз, когда людей много, сдерживать свои границы становится всё сложнее и сложнее.
    Я педагог. Мне часто приходится выступать в роли ведущего, например , перед родителями учеников. Для меня это всегда дикий ужас. На последнем представлении меня так трясло, что мне с сочувствием подошла родительница: Вы сегодня так нервничали! Аж вся дрожали!
    А я не нервничала, меня всегда трясёт в присуствии большого количества людей.
    а если посаботажничать и не выступать?
    мною они воспринимаются, как нападающие или угрожающие
    видимо вы игнорируете свой импульс - нападать и угрожать в ситуации опасности.

    А как искать границы? и где я, а где уже не я? а если не я, то кто?
    а они там, где ваше тело. которое вы не любите...
    а если не любите, то его как будто и нет.
    ноги-то вон сколько мы с вами искали... еле нашли.
    нет тела, нет и ощущения границ. и тогда вы растворяетесь среди других, не замечаете своей потребностей в безопасности, отдельности. своей злости, которая вырабатывается организмом как реакция на опасность, некомфортность.
    где я, а где уже не я?
    всё просто. где ваши ноги, руки, голова (с мыслями), глаза, волосы, спина, попа, живот и коленки - там вы. а где мои аналогичные части тела, мои мысли и фантазии относительно того какой я хочу вас видеть, там я. и если я уверена, чтобы вы мне шубу от Картье должны подарить, норковую в пол, а у вас ее нет, то это мои проблемы, а не ваши.)
    так же и в отношении всех других людей и их от вас ожиданий.

    Та маленькая грутная малышка, которой только и остаётся, пересчитывать свои пальчики, как в песне Джоплин
    вы-то - не малышка.)

    Спасибо, очень ценны Ваши слова
    Они очень новы для меня, я так не думала
    И как восстановить безграничье, чтобы там никто не шлялся?
    лучше восстанавливать здоровые границы, а не безграничье.)
    можно ставить шлагбаум, организовывать кпп, пускать внутрь только тех, кто умеет себя вести подходяще, кодовое слово знает и на столько времени, на сколько вам комфортно.) временные или постоянные визы выдавать, на ваше усмотренье.
    Последний раз редактировалось Азбука; 15.04.2017 в 00:41.

  3. #93
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    плохо себя ведет, такое-сякое?
    Ну да, больное с детства тело или как говорил отец - "гнилое".
    С медицинской точки зрения всё объяснимо:неправильно изначально поставленный диагноз - год лечили в детстве не от того, аутоимунное хроническое заболевание переросло в хроническую недостаточность, вследствие этого возникли и сопутствующие заболевания, осложняющие жизнь плохим самочувствием и периодами мышечной слабости.
    Но каждый новый диагноз выбивает из попытки уравновеситься. После нахождения очередной болячки тело ощущается как нечто непредсказуемое и самоуничтожающим само себя. Оно явно хочет уничтожить само себя, а я из всех сил сопротивляюсь.

    её.

    физически-то не бросал, а вот эмоционально...
    Эмоционально, да, отвергал.

    это как детки маленькие своих папу или маму воспринимают: ты весь мой мир! или даже одну только мамину грудь: ты весь мой мир! ёмкий и широкоформатный.
    понятно, что болячки с детства отложили свой отпечаток на восприятие мира, сузили его до заботящейся (как могла) мамы, и сейчас жизнь как бы дает вам увидеть, в том числе через болезненное расставание с мужчиной, что мир на самом деле другой. и вы в нем не младенец беспомощный, глядящий одно и то же кино.
    Да я вроде бы и не младенец, а заботы, явно, мне не хватает. Сочувствия тоже не хватает. Я действительно довольно беспомощна. Как-то я совсем не борец. Что есть во мне, так это упрямство и чувство, но уже послабее сейчас, "назло".


    а если посаботажничать и не выступать?
    Изо всех сил выступления минимизирую, но работа с родителями, открытые уроки, открытые дни - это обязательная часть моих рабочих обязанностей. Я знаю, что любые выступления - это не моё совсем!
    Однажды от дирекции получила замечаниев мягкой форме за свой якобы равнодушный вид во время выступения детей перед родителями. Это, видимо, был тот момент, когда я себя пыталась успокоить и немного отрешиться, успокаиваяя себя тем, что родители на своих детей пришли смотреть, а не на меня - трепетную и дрожащую лань.
    Но смотрят, смотрят и на меня, оценивают как-то там себе.
    Ну вот, представьте, ув.Азбука: постановка спектакля учениками на неродном для них языке, толпа родителей, толпа детей, дирекция и я, как учитель и как организатор( сценарий, подбор музыки, обучение детей тексту). Я представляю в каком-то виде некий итог своей работы с детьми через открытый урок или другой вид деятельности.
    Я из своего мирка выныриваю вот в это всё - в люди, в оценивание, в шум, в рабочее общение.
    И всё, у меня или ступор, которое считывается как равнодушие и нервическая дрожь.
    видимо вы игнорируете свой импульс - нападать и угрожать в ситуации опасности.
    Да, описанные выше ситуации включают импульс замереть и сделаться незаметной. А вот дрожь, не знаю. Неврологи сказали, что у меня просто такая нервная система от рождения. Но не до такой же степени - чтоб всё тело дрожало.
    Импульса нападать и угрожать в ситуации опасности у меня нет - есть возможность, убегаю; а нет, как в эти открытые дни для родителей учеников, просто терплю.
    Не знаю, здесь у меня большой затык.


    а они там, где ваше тело. которое вы не любите...
    а если не любите, то его как будто и нет.
    ноги-то вон сколько мы с вами искали... еле нашли.
    Ну а если тело такое, что живёт, болеет само по себе, мне не подконтрольно, опасное, волей неволей относишься к нему настороженно.
    Полюбить тело через его чувствование?
    Так оно мне напоминает о себе - болезнями, и не насморком, а теми, которые требуют то операции, то нахождения в больнице, то смены лечения.
    Но искать ноги, да, кстати, было даже интересно.
    Я и на улице иногда пытаюсь их ощутить, тогда рождается ощущение заземлённости при ходьбе. Приятное чувство.)
    нет тела, нет и ощущения границ. и тогда вы растворяетесь среди других, не замечаете своей потребностей в безопасности, отдельности. своей злости, которая вырабатывается организмом как реакция на опасность, некомфортность.
    всё просто. где ваши ноги, руки, голова (с мыслями), глаза, волосы, спина, попа, живот и коленки - там вы.
    Попробую на следующем скоплении народа почувствовать себя и свои границы.

    вы-то - не малышка.)
    Нет, я не малышка. На самом деле я очень рациональная и эгоистичная особа.

    лучше восстанавливать здоровые границы, а не безграничье.)
    Точно! Вот это я описАлась!

    можно ставить шлагбаум, организовывать кпп, пускать внутрь только тех, кто умеет себя вести подходяще, кодовое слово знает и на столько времени, на сколько вам комфортно.) временные или постоянные визы выдавать, на ваше усмотренье.
    Так я по моим ощущениям " в домике" каменном, но словно вынуждена из домика вылезать время от времени "в люди".
    И тогда страшно, так как там я уже без домика, без его оболочки.
    Последний раз редактировалось Vilu; 15.04.2017 в 11:31.

  4. #94
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Ну да, больное с детства тело или как говорил отец - "гнилое".
    С медицинской точки зрения всё объяснимо:неправильно изначально поставленный диагноз - год лечили в детстве не от того, аутоимунное хроническое заболевание переросло в хроническую недостаточность, вследствие этого возникли и сопутствующие заболевания, осложняющие жизнь плохим самочувствием и периодами мышечной слабости.
    Но каждый новый диагноз выбивает из попытки уравновеситься. После нахождения очередной болячки тело ощущается как нечто непредсказуемое и самоуничтожающим само себя. Оно явно хочет уничтожить само себя, а я из всех сил сопротивляюсь.
    да, понимаю.
    тело - это и есть вы. поэтому если заменить в последних предложениях слова тело, оно, на слово я, то получится какая-то неожиданная и горькая правда.

    Эмоционально, да, отвергал.

    Да я вроде бы и не младенец, а заботы, явно, мне не хватает. Сочувствия тоже не хватает. Я действительно довольно беспомощна. Как-то я совсем не борец. Что есть во мне, так это упрямство и чувство, но уже послабее сейчас, "назло".
    разве ж не борец? бореец. да еще какой.
    а раз знаете, что сочувствия и заботы не хватает, так это хороший повод начать организовывать их себе.)
    и я вам тут вроде как тоже сочувствую, вы для этого что-то сделали уже, создав тему, например.

    Изо всех сил выступления минимизирую, но работа с родителями, открытые уроки, открытые дни - это обязательная часть моих рабочих обязанностей. Я знаю, что любые выступления - это не моё совсем!
    Однажды от дирекции получила замечаниев мягкой форме за свой якобы равнодушный вид во время выступения детей перед родителями. Это, видимо, был тот момент, когда я себя пыталась успокоить и немного отрешиться, успокаиваяя себя тем, что родители на своих детей пришли смотреть, а не на меня - трепетную и дрожащую лань.
    Но смотрят, смотрят и на меня, оценивают как-то там себе.
    Ну вот, представьте, ув.Азбука: постановка спектакля учениками на неродном для них языке, толпа родителей, толпа детей, дирекция и я, как учитель и как организатор( сценарий, подбор музыки, обучение детей тексту). Я представляю в каком-то виде некий итог своей работы с детьми через открытый урок или другой вид деятельности.
    Я из своего мирка выныриваю вот в это всё - в люди, в оценивание, в шум, в рабочее общение.
    И всё, у меня или ступор, которое считывается как равнодушие и нервическая дрожь.
    представляю себе...
    смотрите, Вилу, любые выступления - не ваше совсем, при этом получается, что каждый раз идя выступать, вы как агнец на заклании, а значит становитесь похожи на жертву тирана - работодателя.
    Да, описанные выше ситуации включают импульс замереть и сделаться незаметной. А вот дрожь, не знаю. Неврологи сказали, что у меня просто такая нервная система от рождения. Но не до такой же степени - чтоб всё тело дрожало.
    Импульса нападать и угрожать в ситуации опасности у меня нет - есть возможность, убегаю; а нет, как в эти открытые дни для родителей учеников, просто терплю.
    Не знаю, здесь у меня большой затык.
    эта реакция - как если одновременно в автомобиле нажимать на тормоз и на газ. сильная вибрация и никакого движения вперед.
    так и ваша тряска - продукт действия одновременных противоречивых внутренних команд - стоять на месте и бежать. иммобилизационный стресс называется.

    Ну а если тело такое, что живёт, болеет само по себе, мне не подконтрольно, опасное, волей неволей относишься к нему настороженно.
    Полюбить тело через его чувствование?
    Так оно мне напоминает о себе - болезнями, и не насморком, а теми, которые требуют то операции, то нахождения в больнице, то смены лечения.
    Но искать ноги, да, кстати, было даже интересно.
    Я и на улице иногда пытаюсь их ощутить, тогда рождается ощущение заземлённости при ходьбе. Приятное чувство.)
    воот - приятное чувство.
    почувствуйте разницу: болезни, насморки, нахождение в больнице, смена лечения и при этом нелюбовь к себе, своему телу,
    и: то же самое, но при этом контакт с приятными чувствами, возникающими от ощущения здоровых частей тела, которые всегда есть. имею в виду, здоровые части, участки тела, организма.
    просто вы научились отрубать все контакты, оптом. ну чтоб вообще ничего не чувствовать. и это понятно, конечно.
    но можно находить ресурс и быть с ним во взаимодействии. например: вот мне паршиво-препаршиво, я ищу где тут мои ноги, чувствую приятную опору в них, тепло, фокусируюсь на них и тут же что-то незримо меняется. потому что пошли другие импульсы в спинной и головной мозг и обратно. а таких приятных участков в теле мноого.) ...жизнь продолжается и помимо страданий и мучений есть что-то иное, комфортное, своё. которое всегда при вас.

    Попробую на следующем скоплении народа почувствовать себя и свои границы.
    прям щас можно начать, без скопления народа.

    Нет, я не малышка. На самом деле я очень рациональная и эгоистичная особа.
    вот и славно, значит всё сдюжите.)
    Так я по моим ощущениям " в домике" каменном, но словно вынуждена из домика вылезать время от времени "в люди".
    И тогда страшно, так как там я уже без домика, без его оболочки.
    оболочка тоже всегда при вас. это - ваша кожа, к примеру. и пространство между поверхностью кожи и поверхностью кожи другого человека.
    у меня впечатление, что ваш домик - это пространство внутри вашего тела даже, а не внутри поверхности кожи. вы там как-то сузили всё уж очень. впрочем, думаю, когда регулярно врачи вторгаются в организм, вполне может нарушаться ощущение своих границ. а они же, врачи, такие пронырливые товарищи, своими инструментами могут куда хошь пробраться, в самые глубокие слои тела... и тогда правда, граница безопасности сильно страдает.
    можно пофантазировать в этом направлении, попредставлять, где в теле есть этакое ядро, в которое никому доступа нет, которое как надёжный бункер, и при этом оно же - уютный мягкий, теплый кокон. и хоть снаружи шторм в десять баллов, ядрышко в нем в полном покое.

  5. #95
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да, понимаю.
    тело - это и есть вы. поэтому если заменить в последних предложениях слова тело, оно, на слово я, то получится какая-то неожиданная и горькая правда.
    Я уничтожаю своё тело?Или саму себя?
    Хотя, ведь тело - это и есть я, нда. Всё-таки, у меня упорно разделяется на я и тело. С телом врачи могут делать что угодно, а я- в маленьком каменном домике.


    разве ж не борец? бореец. да еще какой.
    а раз знаете, что сочувствия и заботы не хватает, так это хороший повод начать организовывать их себе.)
    и я вам тут вроде как тоже сочувствую, вы для этого что-то сделали уже, создав тему, например.
    Спасибо за борца и за Вашу работу в теме. Мне действительно помогает эта тема, я стала поспокойнее и как-то устойчивее в выборе умонастроения. Нет, ненависть и злость против него накатывает порой и сильно, но вспышками. Хотя пока и частыми, к сожалению.

    представляю себе...
    смотрите, Вилу, любые выступления - не ваше совсем, при этом получается, что каждый раз идя выступать, вы как агнец на заклании, а значит становитесь похожи на жертву тирана - работодателя.
    ну да, а жертва что делает - дрожит, трепещет и ждёт казни
    эта реакция - как если одновременно в автомобиле нажимать на тормоз и на газ. сильная вибрация и никакого движения вперед.
    так и ваша тряска - продукт действия одновременных противоречивых внутренних команд - стоять на месте и бежать. иммобилизационный стресс называется.
    почитаю, спасибо
    бежать, да, всегда очень хочется
    иногда злость охватывает: как вы мне все надоели и почему я тут стою и всё это терплю, если вы мне никто и к моей жизни не имеете никакого отношения
    но, куда же тут убежишь
    это работа
    кстати, сама по себе работа мне моя нравится - она творческая и планируемая одновременно, подвижная - это не на кассе весь день сидеть
    но вот эти "цирковые выступления" бесят, злят и пугают одновременно

    воот - приятное чувство.
    почувствуйте разницу: болезни, насморки, нахождение в больнице, смена лечения и при этом нелюбовь к себе, своему телу,
    и: то же самое, но при этом контакт с приятными чувствами, возникающими от ощущения здоровых частей тела, которые всегда есть. имею в виду, здоровые части, участки тела, организма.
    просто вы научились отрубать все контакты, оптом. ну чтоб вообще ничего не чувствовать. и это понятно, конечно.
    но можно находить ресурс и быть с ним во взаимодействии. например: вот мне паршиво-препаршиво, я ищу где тут мои ноги, чувствую приятную опору в них, тепло, фокусируюсь на них и тут же что-то незримо меняется. потому что пошли другие импульсы в спинной и головной мозг и обратно. а таких приятных участков в теле мноого.) ...жизнь продолжается и помимо страданий и мучений есть что-то иное, комфортное, своё. которое всегда при вас.
    да, напоминает, как я очнулась в реанимации после операции и с наслаждение дышала
    но я тогда ещё от наркоза толком не отошла

    прям щас можно начать, без скопления народа.
    пробую, пока почему-то раздражает такое чувствование
    ещё и заболела невовремя, как обычно,горло дерёт неимоверно

    вот и славно, значит всё сдюжите.)
    оболочка тоже всегда при вас. это - ваша кожа, к примеру. и пространство между поверхностью кожи и поверхностью кожи другого человека.
    надеюсь, сдюжу) я - вредная, капризная и упрямая)
    а, и как там мой бывший любовник говорил - совсем не лёгкая и не простая
    у меня впечатление, что ваш домик - это пространство внутри вашего тела даже, а не внутри поверхности кожи. вы там как-то сузили всё уж очень. впрочем, думаю, когда регулярно врачи вторгаются в организм, вполне может нарушаться ощущение своих границ. а они же, врачи, такие пронырливые товарищи, своими инструментами могут куда хошь пробраться, в самые глубокие слои тела... и тогда правда, граница безопасности сильно страдает.
    вот не знаю, я порой себе премудрого пескарика напоминаю
    а врачи, да, особенно такое вторжение в детстве воспринималось тяжело
    я опять тут начинаю влипать в ту "маленькую девочку -малышку", но вспоминаю Ваши слова про подумать о себе, а не о ней
    что вот мои руки печатают, пальцы и их кончики растираю, поворачиваю голову и ощущаю плечи
    примерно так пытаюсь себя от жалости к ней отвлечь
    можно пофантазировать в этом направлении, попредставлять, где в теле есть этакое ядро, в которое никому доступа нет, которое как надёжный бункер, и при этом оно же - уютный мягкий, теплый кокон. и хоть снаружи шторм в десять баллов, ядрышко в нем в полном покое.
    первая реакция: да нет у меня такого места! мне везде небезопасно!
    а затем поспокойнее: ну, давай поищем,а
    пока ищу и представляю, но не выходит
    а не внутри поверхности кожи.
    у меня чувство, очень частое, после работы особенно, что у меня нет кожи совсем и всё, что меня задевает, пугает, выводит из себя, страшит - все эти ранящие эмоции проходят по телу без кожи
    поэтому ненависть к нему так болезненна, наверное
    это, несомненно, заставляет чувствовать себя живой
    но это какая-то неимоверная тяжесть
    такой огромный валун на сердце лежит
    а хочется лёгкости и чтобы этой тяжкой ноши не было бы

  6. #96
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Я уничтожаю своё тело?Или саму себя?
    Хотя, ведь тело - это и есть я, нда. Всё-таки, у меня упорно разделяется на я и тело. С телом врачи могут делать что угодно, а я- в маленьком каменном домике.
    саму себя, к сожалению.(

    Спасибо за борца и за Вашу работу в теме. Мне действительно помогает эта тема, я стала поспокойнее и как-то устойчивее в выборе умонастроения. Нет, ненависть и злость против него накатывает порой и сильно, но вспышками. Хотя пока и частыми, к сожалению.
    пожалуйста.) рада, что вам помогает!
    накатывающая вспышками ненависть говорит о том, что вы еще не приняли окончательно реальность, в которой источник воды, ручеёк оказался пустым, пересохшим.
    из него правда никогда больше не удастся напиться. именно из него - никогда.
    а ненависть сигнализирует яростное несогласие с этой правдой. и требование к источнику вернуть вам воду.
    жажда мучит, но надежда не оставляет, приковывает к пересохшему ручью. не пускает находить другие места водопоя.(
    бежать, да, всегда очень хочется
    иногда злость охватывает: как вы мне все надоели и почему я тут стою и всё это терплю, если вы мне никто и к моей жизни не имеете никакого отношения
    но, куда же тут убежишь
    это работа
    это не просто работа, это люди, с которыми вы контактируете, это начальство и прочие сотрудники. а с ними, в отличие от террористов, можно договориться. и как-то взаимодействовать не из позициции, что они все - боги, а я тварь дрожащая, а из позиции, что все - живые люди и умеют входить в положение другого.
    продолжу попозже...

  7. #97
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение

    иногда злость охватывает: как вы мне все надоели и почему я тут стою и всё это терплю, если вы мне никто и к моей жизни не имеете никакого отношения
    вот-вот. никто, а воспринимаются как о-го-го кто.

    пробую, пока почему-то раздражает такое чувствование
    ещё и заболела невовремя, как обычно,горло дерёт неимоверно
    дык удержали же в себе вопль:
    вот эти "цирковые выступления" бесят, злят и пугают одновременно
    вот и дерет.

    надеюсь, сдюжу) я - вредная, капризная и упрямая)
    а, и как там мой бывший любовник говорил - совсем не лёгкая и не простая
    и я надеюсь.

    вот не знаю, я порой себе премудрого пескарика напоминаю
    а врачи, да, особенно такое вторжение в детстве воспринималось тяжело
    я опять тут начинаю влипать в ту "маленькую девочку -малышку", но вспоминаю Ваши слова про подумать о себе, а не о ней
    что вот мои руки печатают, пальцы и их кончики растираю, поворачиваю голову и ощущаю плечи
    примерно так пытаюсь себя от жалости к ней отвлечь
    классно как.)

    первая реакция: да нет у меня такого места! мне везде небезопасно!
    а затем поспокойнее: ну, давай поищем,а
    пока ищу и представляю, но не выходит
    здОрово, что не лишаете себя возможености найти!
    попробуйте сидя подышать. уприте стопы в пол, устройте поясницу удобно, чтобы она опиралась на спинку кресла, или стула. спину так же.
    надуйте живот и сделайте вдох медленный, глубокий, но не так, чтоб голова кружилась.
    спокойно вдохните и проследите как воздух наполняет легкие и устремляется вниз в живот, как когда мы шарик надуваем (надуваете ведь шарики иногда, раз с детыми работаете?) и выдохните.
    вот тихонечко понаблюдайте за дыханием, понадувайте живот, подышите им. сразу может не получаться, это нормально.
    и мне расскажите как оно было.

    у меня чувство, очень частое, после работы особенно, что у меня нет кожи совсем и всё, что меня задевает, пугает, выводит из себя, страшит - все эти ранящие эмоции проходят по телу без кожи
    поэтому ненависть к нему так болезненна, наверное
    это, несомненно, заставляет чувствовать себя живой
    но это какая-то неимоверная тяжесть
    такой огромный валун на сердце лежит
    а хочется лёгкости и чтобы этой тяжкой ноши не было бы
    угу, без кожи, или с вывернутою ею наружу, тяжко жить, сочувствую вам. да еще и с валуном на сердце.
    потихоньку ее, кожу, наращивать надо, или выворачивать мездрою обратно внутрь.

    вам бы, наверное, пригодилась особая оболочка, легкая, нежная, пушистая и теплая как лебяжий пух. такой большой тюк лебяжъего пуха, размером с... дом, или даже два.)
    попробуйте представить как вы, придя с работы, в эту вот оболочку погружаетесь, или ею обволакиваетесь. целиком - с головой, ногами, руками, всею тушкою и всею собой.
    с разбега даже можно...

  8. #98
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    саму себя, к сожалению.(
    И как этот процесс остановить и возможно ли это сделать?
    Здесь вот ещё в чём штука. Он же не просто бросил какую-то аморфную сущность, а именно мое тело - иногда смотрю на себя и думаю примерно так: Вот эти руки ему оказались не нужны, это тело, эти ноги, лицо и меня будто бы стёрли ластиком.
    Или как в ресторане - ел, ел в нём, а потом человек говорит: да уберите это блюдо, это больше мне не нужно!


    накатывающая вспышками ненависть говорит о том, что вы еще не приняли окончательно реальность, в которой источник воды, ручеёк оказался пустым, пересохшим.
    из него правда никогда больше не удастся напиться. именно из него - никогда.
    Ком в горле от этих слов вчера был, словно запнулась об это слово - "никогда". Так сложно принять это никогда. Как же принять эту реальность, реальность "никогда"
    а ненависть сигнализирует яростное несогласие с этой правдой. и требование к источнику вернуть вам воду.
    жажда мучит, но надежда не оставляет, приковывает к пересохшему ручью. не пускает находить другие места водопоя.(
    да, пожалуй, это та самая нить привязанности - такое несогласие с реальностью
    сегодня целый день приступами ненавидела его - по дороге на работе, в очереди к врачу, в аптеке и в магазине
    ненависть, конечно же, уже подутухшая
    это не просто работа, это люди, с которыми вы контактируете, это начальство и прочие сотрудники. а с ними, в отличие от террористов, можно договориться. и как-то взаимодействовать не из позициции, что они все - боги, а я тварь дрожащая, а из позиции, что все - живые люди и умеют входить в положение другого.
    продолжу попозже..
    .
    Но они действительно для боги - они все с детьми, с внуками, почти все с мужьями. Я если и не тварь, то изгой в обществе.

  9. #99
    здОрово, что не лишаете себя возможености найти!
    попробуйте сидя подышать. уприте стопы в пол, устройте поясницу удобно, чтобы она опиралась на спинку кресла, или стула. спину так же.
    надуйте живот и сделайте вдох медленный, глубокий, но не так, чтоб голова кружилась.
    спокойно вдохните и проследите как воздух наполняет легкие и устремляется вниз в живот, как когда мы шарик надуваем (надуваете ведь шарики иногда, раз с детыми работаете?) и выдохните.
    вот тихонечко понаблюдайте за дыханием, понадувайте живот, подышите им. сразу может не получаться, это нормально.
    и мне расскажите как оно было.
    Поделала, подышала. Тело в напряжении, не расслабиться, начала вибрировать мелко всем телом. Отчего-то безотчётно закрыла при этом глаза, а вот дышать легко после. И хочется ещё вдыхать и выдыхать, плечи расправляются невольно, тепло в животе, а вот сидеть тоже неудобно, в смысле напряжение сильное вначале и какое-то чувство сопротивления.

    --- Добавлено ---

    вам бы, наверное, пригодилась особая оболочка, легкая, нежная, пушистая и теплая как лебяжий пух. такой большой тюк лебяжъего пуха, размером с... дом, или даже два.)
    попробуйте представить как вы, придя с работы, в эту вот оболочку погружаетесь, или ею обволакиваетесь. целиком - с головой, ногами, руками, всею тушкою и всею собой.
    с разбега даже можно...
    у меня первая реакция на Ваши слова было хохотание, именн громкий смех
    до того мне эта идея мне понравилась
    и как я её только прочитала и как это представила
    себя в куче белого нежного лебяжьего пуха
    размером с дом
    спасибо за такую идею
    даже сегодня читаю и улыбаюсь

  10. #100
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    саму себя, к сожалению.(

    И как этот процесс остановить и возможно ли это сделать?
    возможно, конечно.
    если замечать, когда вы начинаете это делать. в самом начале.
    и призадуматься, что хотите от этого самоуничтожения получить.
    ведь всегда есть плюшки даже от вещей, казалось бы, крайне невыгодных.
    вторичной выгодой психологи назвали эти плюшки.
    Здесь вот ещё в чём штука. Он же не просто бросил какую-то аморфную сущность, а именно мое тело - иногда смотрю на себя и думаю примерно так: Вот эти руки ему оказались не нужны, это тело, эти ноги, лицо и меня будто бы стёрли ластиком.
    Или как в ресторане - ел, ел в нём, а потом человек говорит: да уберите это блюдо, это больше мне не нужно!
    нужно - это про справление нужды. но вы же - не нужник, чтобы воспринимать себя только как функционал. как будто когда вами пользуются - вы есть, а когда перестали пользоваться, вас нет. бросили как вещь.
    задумайтесь, Вилу, как вы сама себя обесцениваете до состояния вещи.

    Ком в горле от этих слов вчера был, словно запнулась об это слово - "никогда". Так сложно принять это никогда. Как же принять эту реальность, реальность "никогда"
    это то чувство, которое вы обычно подавляете...
    а когда подавляете, процесс горевания останавливается и сопротивление ему может длиться вечно, без возможности однажды отпустить и жить наполненной жизнью.
    ком в горле - ваши слезы, ваши рыдания по потере. остановленные, но все же - ваши реальные переживания.
    их бы прорыдать, проорать даже возможно...
    тогда что-то изменится, продвинется, высвободится.
    да, пожалуй, это та самая нить привязанности - такое несогласие с реальностью
    сегодня целый день приступами ненавидела его - по дороге на работе, в очереди к врачу, в аптеке и в магазине
    ненависть, конечно же, уже подутухшая
    подтухшая, я бы сказала.)
    потому что избегаете встречи с "никогда".
    понятно, что это больно. но даже дети через боль рождаются. такой процесс инициации матери, этап ее взросления. и этап прохождения ребенка через родовые пути. в них больно бывает в моменты схваток, но все заканчивается рождением, первым вдохом.
    проходящие через боль утраты люди тоже взрослеют, меняются, становятся такими, какими до того не были, более зрелыми и сильными.
    иногда правда застревают и остаются "маленькими", не родившимися что ли...

    Но они действительно для боги - они все с детьми, с внуками, почти все с мужьями. Я если и не тварь, то изгой в обществе.
    вы вполне компенсированы в этом плане, потому что работаете педагогом, это уважаемая в обществе профессия, социальная роль. отдаете свои силы, время и таланты детям, как и те, которые "все с детьми, внуками".
    и не спорьте.))
    Последний раз редактировалось Азбука; 20.04.2017 в 15:02.

  11. #101
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Поделала, подышала. Тело в напряжении, не расслабиться, начала вибрировать мелко всем телом. Отчего-то безотчётно закрыла при этом глаза, а вот дышать легко после. И хочется ещё вдыхать и выдыхать, плечи расправляются невольно, тепло в животе, а вот сидеть тоже неудобно, в смысле напряжение сильное вначале и какое-то чувство сопротивления.
    класс!)
    напряжение поначалу только. можно находить удобную позу, ложиться горизонтально, или стоять, или сидеть расслабленно.
    главное, что у вас получилось, а остальное - детали.
    попробуйте еще находить приятные ощущения в области половых органов на самом пике вдоха до тазового дна.

    у меня первая реакция на Ваши слова было хохотание, именн громкий смех
    до того мне эта идея мне понравилась
    и как я её только прочитала и как это представила
    себя в куче белого нежного лебяжьего пуха
    размером с дом
    спасибо за такую идею
    даже сегодня читаю и улыбаюсь
    здОрово, что вам понравилось!) берите, Вилу, себе этот образ и используйте его всегда когда вам будет надобиться.)

  12. #102
    Меня какой-то дикий ужас охватывает, когда я вдруг сегодня вспомнила, сколько долго времени были просто знакомы до связи, сколько лет были любовниками. Так долго. Почти 11 лет. Нет, это я не к тому, куда я потратила свои годы. Жизнь моя, что до него, что во время или сейчас, никак не поменялась. Но при этой мысли, которая нет-нет, да нагрянет - вдруг, неожиданно, меня словно гильотина перерубает. Такое ощущение ужасающее. Слёз так и нет, потому что когда так пугаются, по крайней мере, я когда так пугаюсь, то тело сковывает всё чем-то таким цементным. Не думала, что будет так тяжело.
    Я не знаю, где мне уютно - так и не нашла.
    И про тело своё вспоминаю только дома и на пешеходном переходе. Уж и не знаю, почему так.
    А вот где страх - знаю, чувствую. В пояснице, под лопатками и ниже, до талии, по спине.
    На работе про тело напрочь забываю, а ведь скоро опять "цЫрк" предстоит, в котором ещё и не от меня всё зависит, а от других людей - многое.
    Тут ещё этот страх и ужас внутри.Почему так, не понимаю. Почему так пугает эта прослазывающая время от времени мысль, тоже не понятно.
    Уважаемая Азбука, я Вам завтра на посты попробую ответить. Там важное есть: и нужник, и обесценивание, и похвалиться хотелось.
    Страх отпустит горло, подрастает внутри ( я сейчас чаю попью или какао, главное - двигаться начать, не сидеть). Отпустит к завтрашнему дню.

  13. #103
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Меня какой-то дикий ужас охватывает, когда я вдруг сегодня вспомнила, сколько долго времени были просто знакомы до связи, сколько лет были любовниками. Так долго. Почти 11 лет. Нет, это я не к тому, куда я потратила свои годы. Жизнь моя, что до него, что во время или сейчас, никак не поменялась. Но при этой мысли, которая нет-нет, да нагрянет - вдруг, неожиданно, меня словно гильотина перерубает. Такое ощущение ужасающее. Слёз так и нет, потому что когда так пугаются, по крайней мере, я когда так пугаюсь, то тело сковывает всё чем-то таким цементным. Не думала, что будет так тяжело.
    о чем этот ужас, что именно ужасает вас?
    Я не знаю, где мне уютно - так и не нашла.
    какая уж там уютность, когда тело сковано чем-то таким цементным...
    цементный саркофаг - он же консервирует аварийный атомный реактор, чтоб не жахнуло и не уничтожило пол земного шара.

    И про тело своё вспоминаю только дома и на пешеходном переходе. Уж и не знаю, почему так.
    это же в вашей власти, вспоминать его не только в двух этих местах.)

    А вот где страх - знаю, чувствую. В пояснице, под лопатками и ниже, до талии, по спине.
    "враг - сзади". может напасть с тыла, толкнуть, опрокинуть, атаковать сверху..
    опоры нет потому что.
    поэтому заземляйтесь, находите ноги, спину, поясницу и дышите. и страх сменит ощущение прочной опоры в себе.

    На работе про тело напрочь забываю, а ведь скоро опять "цЫрк" предстоит, в котором ещё и не от меня всё зависит, а от других людей - многое.
    Тут ещё этот страх и ужас внутри.Почему так, не понимаю. Почему так пугает эта прослазывающая время от времени мысль, тоже не понятно.
    накажут, отвергнут, подло подставят... ага?

    Уважаемая Азбука, я Вам завтра на посты попробую ответить. Там важное есть: и нужник, и обесценивание, и похвалиться хотелось.
    Страх отпустит горло, подрастает внутри ( я сейчас чаю попью или какао, главное - двигаться начать, не сидеть). Отпустит к завтрашнему дню.
    хорошо.

  14. #104
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    возможно, конечно.
    если замечать, когда вы начинаете это делать. в самом начале.
    и призадуматься, что хотите от этого самоуничтожения получить.
    ведь всегда есть плюшки даже от вещей, казалось бы, крайне невыгодных.
    вторичной выгодой психологи назвали эти плюшки.
    Замечать, когда я начинаю это делать, сложно. Примерно, как со слезами. Чувствую, вот-вот заплачу, а нет- ком в горле, глаза расширены (не знаю, я не смотрю на себя в зеркало в такой момент, так ощущается и мигать перестаю). И всё.
    Беспорно, наличие плюшек, даже от невыгодных вещей и даже от такого процесса самоуничтожения, я признаю. Рационально, понимаю, есть, есть эти плюшки. Но какие?
    Так же рационально рассуждая, понимаю, что эти плюшки я получаю не от других - их просто нет, то есть получается от себя себе же плюшки даю...сомнительного качества, конечно, эти плюшки
    У меня возникла только одна мысль: если я сама себя уничтожаю, значит другой никто меня уничтожить не сможет.

    нужно - это про справление нужды. но вы же - не нужник, чтобы воспринимать себя только как функционал. как будто когда вами пользуются - вы есть, а когда перестали пользоваться, вас нет. бросили как вещь.
    задумайтесь, Вилу, как вы сама себя обесцениваете до состояния вещи.
    вещь, она же ничего не чувствует
    хотелось бы так
    ничего не чувствовать
    может, я таким образом себя обесцениваю...
    но меня ведь действительно бросили как вещь
    я это позволила
    позволила себе впустить в свою жизнь человека, который относился ко мне как к вещи
    ещё и на протяжении такого долгого периода
    это ужасает

    это то чувство, которое вы обычно подавляете...
    а когда подавляете, процесс горевания останавливается и сопротивление ему может длиться вечно, без возможности однажды отпустить и жить наполненной жизнью.
    ком в горле - ваши слезы, ваши рыдания по потере. остановленные, но все же - ваши реальные переживания.
    да вроде как нельзя плакать, если сама виновата
    меня в эти отношения никто насильно не тянул
    их бы прорыдать, проорать даже возможно...
    тогда что-то изменится, продвинется, высвободится.
    вспомнился мультфильм советский, позднего советского периода: в нём такой каменообразный чиновник, работающий с документами, в шляпе, после монотонных и очевидно повторяющихся из дня в день движений за рабочим столом, берёт свой портфель и после работы едет в лес; выходит где-то в лесной глуши, заходит ещё дальше, открывает свой чемодан, достаёт оттуда кость и начинает жутко выть, становясь на четвереньки.
    Затем кладёт кость обратно в портфель, принимает вновь положение и вид двуногого человека без эмоций, уходит из леса.


    иногда правда застревают и остаются "маленькими", не родившимися что ли...
    Искренне, не хочется застревать, но чувствую, что застреваю и никак не могу оторваться. Но и навечно "маленькой" быть не хочу...


    вы вполне компенсированы в этом плане, потому что работаете педагогом, это уважаемая в обществе профессия, социальная роль. отдаете свои силы, время и таланты детям, как и те, которые "все с детьми, внуками".
    и не спорьте.))
    Что Вы, и не спорю.)
    Так как я ещё и тётушка, да к тому же и не единожды.)

  15. #105
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    о чем этот ужас, что именно ужасает вас?
    я это позволила
    позволила себе впустить в свою жизнь человека, который относился ко мне как к вещи
    ещё и на протяжении такого долгого периода
    это ужасает
    ужасает, что за такой долгий срок я так и не стала для него кем-то важным и нужным
    ужасает, что не была названа причина его расставания со мной - пусть бы она и была самой удобной или наоборот, неудобной, то есть мне оставили такое поле для фантазирования и зацикливания, что я в первые два месяца вполне могла поехать умом от этого - почему?
    какая уж там уютность, когда тело сковано чем-то таким цементным...
    цементный саркофаг - он же консервирует аварийный атомный реактор, чтоб не жахнуло и не уничтожило пол земного шара.
    да нет, я тихая
    а так, да, иногда кажется, что сейчас как жааахнет...

    это же в вашей власти, вспоминать его не только в двух этих местах.)
    постараюсь завтра вспомнить на работе, что у меня есть тело и границы)
    "враг - сзади". может напасть с тыла, толкнуть, опрокинуть, атаковать сверху..
    опоры нет потому что.
    поэтому заземляйтесь, находите ноги, спину, поясницу и дышите. и страх сменит ощущение прочной опоры в себе.
    на практике, да, нападали сзади и неожиданно
    два раза нападали именно так, но я отбивалась
    а в детстве, нет, не получалось у меня предугадать, когда приставать и лапать начнут

    накажут, отвергнут, подло подставят... ага?
    всегда
    всегда надо быть начеку
    а с ним я такой не была или была не в полной мере, вот и получила

  16. #106
    Уже так устала от этой привязанности, к тому, кого нет и к тому, чего нет и, скорее всего, и не было. Очень хочется освободиться.

  17. #107
    [QUOTE=Vilu;2590218]
    Замечать, когда я начинаю это делать, сложно. Примерно, как со слезами. Чувствую, вот-вот заплачу, а нет- ком в горле, глаза расширены (не знаю, я не смотрю на себя в зеркало в такой момент, так ощущается и мигать перестаю). И всё.
    сложно, но возможно же.
    в примере со слезами вы описываете как делаете мышечный зажим в области грудины и в области вокруг глаз. попробуйте сейчас это воспроизвести - перестаньте дышать, напрягите пресс и диафрагму, спинные мышцы. напрягите те лицевые мышцы, которые управляют миганием ("расширьте глаза"), и вы удивитесь произведенному эффекту.
    а потом расслабьте все эти области, подышите, поморгайте, и что-то произойдет.
    так и самоуничтожение сопровождается сжатием определенных мышц в теле.
    попробуйте отследить каких.

    Беспорно, наличие плюшек, даже от невыгодных вещей и даже от такого процесса самоуничтожения, я признаю. Рационально, понимаю, есть, есть эти плюшки. Но какие?
    Так же рационально рассуждая, понимаю, что эти плюшки я получаю не от других - их просто нет, то есть получается от себя себе же плюшки даю...сомнительного качества, конечно, эти плюшки
    У меня возникла только одна мысль: если я сама себя уничтожаю, значит другой никто меня уничтожить не сможет.
    да уж, так как вы себя уничтожаете, никто другой вас не уничтожит.
    всемогущий контроль рулез.


    вещь, она же ничего не чувствует
    хотелось бы так
    ничего не чувствовать
    может, я таким образом себя обесцениваю...
    но меня ведь действительно бросили как вещь
    я это позволила
    позволила себе впустить в свою жизнь человека, который относился ко мне как к вещи
    ещё и на протяжении такого долгого периода
    это ужасает
    ужасает то, что вы бросаете сейчас себя как вещь ненужную, когда себя обесцениваете.

    да вроде как нельзя плакать, если сама виновата
    меня в эти отношения никто насильно не тянул
    вот еще один удар под дых самой себе. замечаете?

    вспомнился мультфильм советский, позднего советского периода: в нём такой каменообразный чиновник, работающий с документами, в шляпе, после монотонных и очевидно повторяющихся из дня в день движений за рабочим столом, берёт свой портфель и после работы едет в лес; выходит где-то в лесной глуши, заходит ещё дальше, открывает свой чемодан, достаёт оттуда кость и начинает жутко выть, становясь на четвереньки.
    Затем кладёт кость обратно в портфель, принимает вновь положение и вид двуногого человека без эмоций, уходит из леса.
    а у вас есть такой лес?

    Искренне, не хочется застревать, но чувствую, что застреваю и никак не могу оторваться. Но и навечно "маленькой" быть не хочу...
    выбирайтесь.)

    Что Вы, и не спорю.)
    Так как я ещё и тётушка, да к тому же и не единожды.)
    воот.)

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Уже так устала от этой привязанности, к тому, кого нет и к тому, чего нет и, скорее всего, и не было. Очень хочется освободиться.
    чувства-то ваши были, реальные, настоящие.
    вот их и хочется - повторения, продолжения.
    то как вы умеете чувствовать, остаётся с вами. а объект приложения чувств - вещь переменчивая.

  18. #108
    [QUOTE][QUOTE=Азбука;2590328]
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    сложно, но возможно же.
    в примере со слезами вы описываете как делаете мышечный зажим в области грудины и в области вокруг глаз. попробуйте сейчас это воспроизвести - перестаньте дышать, напрягите пресс и диафрагму, спинные мышцы. напрягите те лицевые мышцы, которые управляют миганием ("расширьте глаза"), и вы удивитесь произведенному эффекту.
    а потом расслабьте все эти области, подышите, поморгайте, и что-то произойдет.
    Несколько раз проделала и каждый раз словно отпускало что-то, и первое ощущение было, что слёзы брызнут, как у Несмеяны. А перед этим мгновения паники были, хотя паническим атакам я вроде бы и не подвержена.
    так и самоуничтожение сопровождается сжатием определенных мышц в теле.
    попробуйте отследить каких.
    Плечи, грудная клетка, спина - всё скручивается и стягивается в тугой узел. Причём, я пытаюсь расслабить тело и оно расслабляется, а потом опять незаметно скукоживается. Плечи съезжают, суживаются, голова опускается, спина закругляется, а ноги, наоборот, расхлябанные.
    Продолжаю заземляться, когда получается, когда нет, но я стала чувствовать те две точки, что никак не могла почувствовать. Не всегда, но всё же.
    А про тело и его границы, представляете, уважаемая Азбука, забываю на работе о нём напрочь! Ходит этакая голова с мельницей из мыслей, страхов и больше ничего у этой головы нет. Шалтай-Балтай какой-то.

    да уж, так как вы себя уничтожаете, никто другой вас не уничтожит.
    всемогущий контроль рулез.
    Контроль, думаете?
    Мне почему-то казалось, наказание.
    Наверное, поэтому и такая реакция на новые болячки. Это же не подконтрольно, а значит выбивает из привычного течения жизни.


    ужасает то, что вы бросаете сейчас себя как вещь ненужную, когда себя обесцениваете.

    вот еще один удар под дых самой себе. замечаете?
    Не всегда замечаю. Я понимаю, что вслух этого говорить не надо, но про себя, внутри, это обесценивание, которое когда-то и по каким-то непонятным мне причинам началось, идёт. Подчас мне кажется, надо и этот краник, как Вы об эмоциях через край написали, надо прикрутить, но по-моему, я закручиваю, что надо откручивать, а что откручиваю там, где должно прикрутить.


    а у вас есть такой лес?
    Нет, такого леса у меня нет.

    выбирайтесь.)
    Да я выбрала, когда здесь написала.)
    Пусть история банальная и простая, но всё же я их здесь, свои переживания, открываю.
    Значит, оставаться "маленькой" мне совсем не хочется.

    воот.)
    Это и правда чудесно.)




    чувства-то ваши были, реальные, настоящие.
    вот их и хочется - повторения, продолжения.
    то как вы умеете чувствовать, остаётся с вами. а объект приложения чувств - вещь переменчивая.
    Понимаю про объект приложения чувств, но так же понимаю, рационально рассуждая, что это не может быть другой мужчина. Это могут быть - близкие люди, родные, работа и даже какие-то увлечения, если я всё-таки растормошу себя. Но не мужчина.
    Чувства мои, да, были реальные, а вот объект приложения их был...не знаю, как дыра с пустотой...столько душевных сил, порывов и как в бездонный колодец бросила. Жалко.

  19. #109
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Несколько раз проделала и каждый раз словно отпускало что-то, и первое ощущение было, что слёзы брызнут, как у Несмеяны. А перед этим мгновения паники были, хотя паническим атакам я вроде бы и не подвержена.


    Плечи, грудная клетка, спина - всё скручивается и стягивается в тугой узел. Причём, я пытаюсь расслабить тело и оно расслабляется, а потом опять незаметно скукоживается. Плечи съезжают, суживаются, голова опускается, спина закругляется, а ноги, наоборот, расхлябанные.
    вы чётко отслеживаете и описываете телеску.
    скрученный узел - похоже на позу эмбриончика. если есть возможность - проследуйте за импульсами тела и полежите, поживите в этой позе некоторое время. и поприслушивайтесь к себе - чего хочется, что замечается. там точно не про уничтожение себя.

    Продолжаю заземляться, когда получается, когда нет, но я стала чувствовать те две точки, что никак не могла почувствовать. Не всегда, но всё же.
    класс!)

    А про тело и его границы, представляете, уважаемая Азбука, забываю на работе о нём напрочь! Ходит этакая голова с мельницей из мыслей, страхов и больше ничего у этой головы нет. Шалтай-Балтай какой-то.
    купите себе красивый брелок и повесьте на сумочку. когда взгляд будет падать на него, вспоминайте о теле. это вам узелок на память будет.)

    Контроль, думаете?
    Мне почему-то казалось, наказание.
    Наверное, поэтому и такая реакция на новые болячки. Это же не подконтрольно, а значит выбивает из привычного течения жизни.
    ни один наказатор так жестоко с вами не стал бы обходиться.
    но вы почему-то уверены в обратном и контролируете его через причинение наказаний самой себе.
    возможно так пытаетесь справляться с тревогой и непредсказуемостью.

    Не всегда замечаю. Я понимаю, что вслух этого говорить не надо, но про себя, внутри, это обесценивание, которое когда-то и по каким-то непонятным мне причинам началось, идёт. Подчас мне кажется, надо и этот краник, как Вы об эмоциях через край написали, надо прикрутить, но по-моему, я закручиваю, что надо откручивать, а что откручиваю там, где должно прикрутить.
    да уж.
    теперь пробуйте замечать и давать пространство и внимание тому существу, что в эмбриончик закручивается.

    Нет, такого леса у меня нет.
    надо найти.)

    Да я выбрала, когда здесь написала.)
    Пусть история банальная и простая, но всё же я их здесь, свои переживания, открываю.
    Значит, оставаться "маленькой" мне совсем не хочется.
    здОрово!!)
    Понимаю про объект приложения чувств, но так же понимаю, рационально рассуждая, что это не может быть другой мужчина. Это могут быть - близкие люди, родные, работа и даже какие-то увлечения, если я всё-таки растормошу себя. Но не мужчина..
    не пытайтесь придумать будущее в голове, Вилу. рациональные рассуждения в период эмоциональных бурь обманчивы.
    Чувства мои, да, были реальные, а вот объект приложения их был...не знаю, как дыра с пустотой...столько душевных сил, порывов и как в бездонный колодец бросила. Жалко
    стребуйте назад.)

  20. #110
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы чётко отслеживаете и описываете телеску.
    Этому две причины: частое общение с врачами, когда лежишь ,по меньшей мере, раз в год обязательно в больнице, то невольно фиксируешь своё внимание на теле, как оно реагирует на лекарства, на новое лечение.
    Но, видимо, поэтому эмоции и чувства души часто ускользают от меня. Почти никогда я не в состоянии определить, какая эмоция мною овладела в тот или иной момент, а вот ощущения тела чувствую почти всегда. С маленьким, но.
    Не всегда чувствую боль физическую, долго обычно терплю - пока не начинает сознание отключаться.
    Однажды врач уронил мне на спину какой-то горячий небольшой инструмент и сказал: Странно, у Вас даже мышца не отреагировала, Вам точно не больно?
    Хотя, может это от стресса было.
    скрученный узел - похоже на позу эмбриончика. если есть возможность - проследуйте за импульсами тела и полежите, поживите в этой позе некоторое время. и поприслушивайтесь к себе - чего хочется, что замечается. там точно не про уничтожение себя.
    Лежать-лежать-лежать и ещё раз лежать, отвернуться к стене, закрыть глаза и лежать. Всё належаться никак не могу, после письмеца " с уведомлением". Правда, я не позволяю себе сделать это конца - отвернуться к стенке. Мне кажется, если отвернусь - всё, мне конец.Сегодня отвернулась таки и на ум пришло, что некоторые древние славянские племена так хоронили своих покойников, в позе эмбриона. Не сжигали, а именно так укладывали. Захотелось ещё больше свернуться в комочек.


    купите себе красивый брелок и повесьте на сумочку. когда взгляд будет падать на него, вспоминайте о теле. это вам узелок на память будет.)
    точно! спасибо за идею

    ни один наказатор так жестоко с вами не стал бы обходиться.
    но вы почему-то уверены в обратном и контролируете его через причинение наказаний самой себе.
    возможно так пытаетесь справляться с тревогой и непредсказуемостью.
    мне кажется, что бывший любовник довольно жестоко со мной поступил
    может, и справедливо
    но это жестоко

    да уж.
    теперь пробуйте замечать и давать пространство и внимание тому существу, что в эмбриончик закручивается.
    попробую
    но пока только одно - лежать и закручиваться сильнее

    надо найти.)
    надо бы
    стребуйте назад.)
    как же это возможно...он уже не отдаст
    что-то Вы меня в тупик поставили - как это стребовать назад?

  21. #111
    Нельзя быть такой унылой. Может, поэтому хочется похвалиться - о теле своём я вспомнила таки во время работы, попыталась его границы ощутить. Как я располагаюсь в пространстве, где у меня руки и ноги заканчиваются, следила за спиной - чтобы круглой не была, но здесь трудно. Устаю и прверащаюсь к концу рабочего дня в знак вопроса.

    --- Добавлено ---

    Очень хотелось плакать вчера, глаза слезами заполнились при словах "если вы не нужны, то вас и нет". И правда, словно нет.

  22. #112
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Нельзя быть такой унылой. Может, поэтому хочется похвалиться - о теле своём я вспомнила таки во время работы, попыталась его границы ощутить. Как я располагаюсь в пространстве, где у меня руки и ноги заканчиваются, следила за спиной - чтобы круглой не была, но здесь трудно. Устаю и прверащаюсь к концу рабочего дня в знак вопроса.
    здОрово!
    только вы следите, пожалуйста, без насилия - заметили спину круглой и не бросайтесь ее выпрямлять. просто следите.
    если она после этого захочет распрямиться - хорошо. если не захочет распрямиться - тоже хорошо.

    Очень хотелось плакать вчера, глаза слезами заполнились при словах "если вы не нужны, то вас и нет". И правда, словно нет.
    причем заметьте - словно вас нет, когда на вас не смотрит своими глазами другой, когда вами не пользуется. это правда грустно. когда другой смотрит, пользуется, вы живая, когда не смотрит, не пользуется, вы как бы умершая. или не родившаяся.(


    Этому две причины: частое общение с врачами, когда лежишь ,по меньшей мере, раз в год обязательно в больнице, то невольно фиксируешь своё внимание на теле, как оно реагирует на лекарства, на новое лечение.
    Но, видимо, поэтому эмоции и чувства души часто ускользают от меня. Почти никогда я не в состоянии определить, какая эмоция мною овладела в тот или иной момент, а вот ощущения тела чувствую почти всегда. С маленьким, но.
    Не всегда чувствую боль физическую, долго обычно терплю - пока не начинает сознание отключаться.
    Однажды врач уронил мне на спину какой-то горячий небольшой инструмент и сказал: Странно, у Вас даже мышца не отреагировала, Вам точно не больно?
    Хотя, может это от стресса было.
    да, при стрессе тело как бы в анестезии бывает, в замирании. вся живость тела в какую-то одну маленькую сушечку схлопывается, и так "перезимовывает" опасное время, чтобы дастбог, к весне проснуться живым.

    Лежать-лежать-лежать и ещё раз лежать, отвернуться к стене, закрыть глаза и лежать. Всё належаться никак не могу, после письмеца " с уведомлением". Правда, я не позволяю себе сделать это конца - отвернуться к стенке. Мне кажется, если отвернусь - всё, мне конец. Сегодня отвернулась таки и на ум пришло, что некоторые древние славянские племена так хоронили своих покойников, в позе эмбриона. Не сжигали, а именно так укладывали. Захотелось ещё больше свернуться в комочек.
    да,да, как покойник. а покойников ведь в могилку кладут, а могилка - это яма, углубление в земле. как материнская утроба - в ней темно, не слышно звуков из вне, полный покой и уют. так и ваш эмбриончик туда стремится вернуться, в это состояние покоя, довольства, полную защищенность, насыщение кислородом, питательными веществами и тепло материнского тела.
    попробуйте его туда погрузить мысленно и побыть в этом состоянии защищенности, насыщения, медленного неторопливого превращения во что-то большее. а для этого лежать-лежать-лежать, закрыть глаза и лежать. а я тут поохраняю ваш покой, пока вы лежите.

    купите себе красивый брелок и повесьте на сумочку. когда взгляд будет падать на него, вспоминайте о теле. это вам узелок на память будет.
    ) точно! спасибо за идею
    пожалуйста.)

    мне кажется, что бывший любовник довольно жестоко со мной поступил
    может, и справедливо
    но это жестоко
    просто не стал резать хвост по частям. это более гуманно, чем намеренно жестоко.
    и не про справедливость, а про то, чтобы не увеличивать ваши страдания. здесь скорее уважение.

    да уж.
    теперь пробуйте замечать и давать пространство и внимание тому существу, что в эмбриончик закручивается.

    попробую
    но пока только одно - лежать и закручиваться сильнее
    я думаю, что с вашей способностью к телесной рефлексии, у вас хорошо получится следовать за потребностью этого эмбриончика, наблюдать их и быть в гармоничном процессе "вынашивания". лихо сейчас закрутила словообраз, но надеюсь все же, понятно.
    а если не понятно, вы спросите. хорошо?

    стребуйте назад.)

    как же это возможно...он уже не отдаст
    что-то Вы меня в тупик поставили - как это стребовать назад?
    мысленно обращаясь к его светлому образу, произнесите: "вертай взад мои душевные силы и порывы, гадтакой!!"

  23. #113
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    здОрово!
    только вы следите, пожалуйста, без насилия - заметили спину круглой и не бросайтесь ее выпрямлять. просто следите.
    если она после этого захочет распрямиться - хорошо. если не захочет распрямиться - тоже хорошо.
    И откуда только Вы, уважаемая Азбука, знаете про моё "бросаться" сразу всё выпрямлять...Я с виду такая инфантильная, да такая и есть, наверное, но внутренний мой "наказатор" действительно сразу при малейшем отклонении кидается всё "выпрямлять" и "строить" саму меня же через тычки и обесценивания.
    Соберись и не плачь. Нечего тут распускаться -сама виновата.
    Ну и похлеще ещё.

    причем заметьте - словно вас нет, когда на вас не смотрит своими глазами другой, когда вами не пользуется. это правда грустно. когда другой смотрит, пользуется, вы живая, когда не смотрит, не пользуется, вы как бы умершая. или не родившаяся.(
    тоже верно, так было.
    я оживала при нём: он говорил, что я меняюсь очень сильно - правда, не знаю, понимал ли он, что это его вздействие было
    по его словам, я становилась очень живой, изменчивой;у меня менялся голос - становился певучим; движения становились плавными
    а я внутри купалась в ощущениях-мерцаниях радости и покоя
    грустно, но всё это исчезло из моей жизни вместе с ним
    меня нет для него, и ощущения самой себя вот на таком уровне исчезли
    понимаю, что я, по всей видимости, должна ощущать драму, но не трагедию
    ну что тут такого, ну бросил, ну не нужна
    обычная история
    а в душе такие ощущения - крах, трагедия, конец

    да,да, как покойник. а покойников ведь в могилку кладут, а могилка - это яма, углубление в земле. как материнская утроба - в ней темно, не слышно звуков из вне, полный покой и уют. так и ваш эмбриончик туда стремится вернуться, в это состояние покоя, довольства, полную защищенность, насыщение кислородом, питательными веществами и тепло материнского тела.
    попробуйте его туда погрузить мысленно и побыть в этом состоянии защищенности, насыщения, медленного неторопливого превращения во что-то большее. а для этого лежать-лежать-лежать, закрыть глаза и лежать. а я тут поохраняю ваш покой, пока вы лежите.
    спасибо Вам огромное
    мне невыносимо грустно и тяжело на сердце, глаза на мокром месте к вечеру
    но сегодня со мной произошло нечто чудесное и я уверенна, что это благодаря Вашему вниманию к моим строкам и к моему, стыдному, несчастью
    Сегодня днём на работе было опять людное мероприятие и мне сказали, дескать, я была такая уверенная и спокойная! И это так хорошо смотрелось!
    И у меня в голове выкристаллизовалась (не знаю, как вернее объяснить) все эти упражнения по поводу заземления и ощущения своего тела и его границ, о которых Вы мне писали и которые я делала без прицела на какие-то изменения в себе...и я их связала с сегодняшним днём и с его суетой, и вспомнила об этом обо всём на обратном пути домой, представляете, это как-то помогло, помогло мне неведомым образом и это очень приятно.Спасибо, спасибо, оказывается у тела могут быть границы, а не только у души или внутреннего мира, и это делает мир хоть немного, но безопасным.
    Причём интересно, произошло это как-то без напряжения и неосознанно - стоя перед людьми чувствовала контуры своих плеч, кончики пальцев, касание цепочки на шею и внутри было доброжелательно.
    Без этого - берёза дура, речка противная.


    просто не стал резать хвост по частям. это более гуманно, чем намеренно жестоко.
    и не про справедливость, а про то, чтобы не увеличивать ваши страдания. здесь скорее уважение.
    хотелось бы так думать

    я думаю, что с вашей способностью к телесной рефлексии, у вас хорошо получится следовать за потребностью этого эмбриончика, наблюдать их и быть в гармоничном процессе "вынашивания". лихо сейчас закрутила словообраз, но надеюсь все же, понятно.
    а если не понятно, вы спросите. хорошо?
    понятно
    понаблюдаю за потребностями эмбриона
    первое наблюдение-образ, возникший в голове: хочется, чтобы кто-то укрыл одеялом, укутал,хочется тепла и покоя, безмятежности (пишу и глаза мокрые; в голове стучит - больше не будет такого, не будет)

  24. #114
    И работа сегодня удалась, и я была "заземлённей", чем обычно и доброжелательной. А внутри к вечеру опять всё вернулось, как в тело возвращается после краткого расслабления в скукоженное напряжение. И вот уже доброжелательность превращается в услужливость и в фальшь, хорошо проделанная работа в простое стечение обстоятельств, заземлённость в иллюзию - и опять это отвратное чувство неясного, но определённо неприятного и гадкого
    Хнычу второй день. Реально хнычу, как ребёнок. Словами и слезами. Словами больше, а слезами, нет, слёзками - минутку всхлипну и затихаю.

  25. #115
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    И работа сегодня удалась, и я была "заземлённей", чем обычно и доброжелательной. А внутри к вечеру опять всё вернулось, как в тело возвращается после краткого расслабления в скукоженное напряжение. И вот уже доброжелательность превращается в услужливость и в фальшь, хорошо проделанная работа в простое стечение обстоятельств, заземлённость в иллюзию - и опять это отвратное чувство неясного, но определённо неприятного и гадкого
    Хнычу второй день. Реально хнычу, как ребёнок. Словами и слезами. Словами больше, а слезами, нет, слёзками - минутку всхлипну и затихаю.
    Вилу, ну хорошо же, что удается похныкать, да еще и слезками повсхлипывать. грусти-печали ведь надо как-то просачиваться сквозь социальную маску.
    и когда вы вечером замечаете себя напряженной и с чувством неясного - это грусть так просится наружу. и вы можете говорить себе тогда: "я грущу", или "мне грустно".
    быть с тем, что есть, и со своими слезами. ну или всхлипываньями и слезками...

  26. #116
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    И откуда только Вы, уважаемая Азбука, знаете про моё "бросаться" сразу всё выпрямлять...Я с виду такая инфантильная, да такая и есть, наверное, но внутренний мой "наказатор" действительно сразу при малейшем отклонении кидается всё "выпрямлять" и "строить" саму меня же через тычки и обесценивания.
    Соберись и не плачь. Нечего тут распускаться -сама виновата.
    Ну и похлеще ещё.
    откуда знаю... так считывается ведь все. и вы не одна, бросающаяся производить над собой насилие и загоняющая себя в ежовые рукавицы.
    сама такая была когда-то.
    поэтому и существуют техники наблюдения, а не невротические импульсивные бросания в исправления и достижения.

    тоже верно, так было.
    я оживала при нём: он говорил, что я меняюсь очень сильно - правда, не знаю, понимал ли он, что это его вздействие было
    по его словам, я становилась очень живой, изменчивой;у меня менялся голос - становился певучим; движения становились плавными
    а я внутри купалась в ощущениях-мерцаниях радости и покоя
    грустно, но всё это исчезло из моей жизни вместе с ним
    самое прикольное, что живость, изменчивость, певучесть и плавность, а так же мерцания радости и покоя - они ваши. принадлежат вам, производятся вами, вы - их автор и владелица навсегда, от начала до самого конца дней. правда кнопку "вкл" почему-то и для чего-то отдали ему.
    и страдаете, что он уходя, забрал с собой кнопку от вас. а на самом деле у него нет этой вашей кнопки, она где-то в вашем теле, разуме и чувствах.
    но привычно же не искать свое в себе, а назначить другого ответственным за управлением всей собственной энергией, разместить пульт управления собой на нем (на его территории, вне собственных границ)...
    и тогда - зависимость, разорванность на части, ощущение неполноценности.


    меня нет для него, и ощущения самой себя вот на таком уровне исчезли
    понимаю, что я, по всей видимости, должна ощущать драму, но не трагедию
    ну что тут такого, ну бросил, ну не нужна
    обычная история
    а в душе такие ощущения - крах, трагедия, конец
    выделенное - это обесценивание значимости своих переживаний.
    на самом деле эти переживания правда сильны, но принадлежат не только актуальной ситуации, но отчасти и событиям из очень далекого прошлого. как, собственно, и навык отдавать кнопку "вкл" другому лицу. когда еще не было у вас ощущения собственных границ, только сплошное слияние с большим, теплым и питающим маминым телом. и вот тут что-то происходило такое, невыносимое, от чего блаженное слияние прерывалось и наступало "отвратное чувство неясного, но определённо неприятного и гадкого", что "ни в сказке сказать, ни вслух произнести".
    но это так... рассуждения вслух.

    спасибо Вам огромное
    мне невыносимо грустно и тяжело на сердце, глаза на мокром месте к вечеру
    но сегодня со мной произошло нечто чудесное и я уверенна, что это благодаря Вашему вниманию к моим строкам и к моему, стыдному, несчастью
    Сегодня днём на работе было опять людное мероприятие и мне сказали, дескать, я была такая уверенная и спокойная! И это так хорошо смотрелось!
    И у меня в голове выкристаллизовалась (не знаю, как вернее объяснить) все эти упражнения по поводу заземления и ощущения своего тела и его границ, о которых Вы мне писали и которые я делала без прицела на какие-то изменения в себе...и я их связала с сегодняшним днём и с его суетой, и вспомнила об этом обо всём на обратном пути домой, представляете, это как-то помогло, помогло мне неведомым образом и это очень приятно.Спасибо, спасибо, оказывается у тела могут быть границы, а не только у души или внутреннего мира, и это делает мир хоть немного, но безопасным.
    Причём интересно, произошло это как-то без напряжения и неосознанно - стоя перед людьми чувствовала контуры своих плеч, кончики пальцев, касание цепочки на шею и внутри было доброжелательно.
    Без этого - берёза дура, речка противная.
    очень рада за вас!)
    здорово, что случилось чудесное!
    это правда, - когда вы соединяетесь с телом, а не рассоединяетесь с ним, происходит волшебство, - и окружающее пространство и вы становитесь другими, чувствуя себя более уверенной в безопасном дружественном мире.
    потому что опора на себя появилась, а это всегда как минимум приятно.)

    понаблюдаю за потребностями эмбриона
    первое наблюдение-образ, возникший в голове: хочется, чтобы кто-то укрыл одеялом, укутал,хочется тепла и покоя, безмятежности (пишу и глаза мокрые; в голове стучит - больше не будет такого, не будет)
    классно! попробуйте зарываться в одеяло в таких случаях, с головой, чтоб было темно, оставляя дырочку для дыхания. а можно и без нее.
    и лежите там в норке уютной, пробуйте находить наиболее приятные скрученные позы, дышите, ощущайте тело, можно губами к одеялу прижиматься и так замирать. это - ваше состояние безопасности и безмятежности сейчас и его нужно добрать. я по-прежнему рядом с вами, Вилу. виртуально могу лишь сообщать о своем намерении, а если бы мы были в реале, то укладывала бы вас, укрывала, может даже и колыбельную бы помурлыкала.

    в голове стучит - больше не будет такого, не будет
    такого, которого в прошлом было(мало), точно не будет уже.
    зато точно будет какое-то другое. и даже не в будущем, а когда вы сама захотите.) я доступна.

  27. #117
    [QUOTE=Азбука;2591671]

    самое прикольное, что живость, изменчивость, певучесть и плавность, а так же мерцания радости и покоя - они ваши. принадлежат вам, производятся вами, вы - их автор и владелица навсегда, от начала до самого конца дней. правда кнопку "вкл" почему-то и для чего-то отдали ему.
    и страдаете, что он уходя, забрал с собой кнопку от вас. а на самом деле у него нет этой вашей кнопки, она где-то в вашем теле, разуме и чувствах.
    потому что он нашёл эту кнопку - до него она спрятана была,а в его присутствии она включалась и я становилась, по его словам и по своим ощущения, другой, более живой
    но привычно же не искать свое в себе, а назначить другого ответственным за управлением всей собственной энергией, разместить пульт управления собой на нем (на его территории, вне собственных границ)...
    и тогда - зависимость, разорванность на части, ощущение неполноценности.
    склонна думать, что я за многое назначила его ответственным
    поэтому и возникла подобная зависимость
    он чувствовал себя, как он сказал однажды, всегда плохим в моих глазах


    выделенное - это обесценивание значимости своих переживаний.
    Хотелось бы понять, ув.Азбука - я в последние дни отмечаю, что сильно стала по нему скучать и если бы ему вздумало сейчас появиться бы, то устоять бы мне было трудно без тех снимков из соцсетей с его семейным счастьем (иногда, всё жи их и неплохо просматривать).
    То есть, да, ненависть уже, по Вашему меткому выражению, подтухшая, а вот неясная тоска по нему разгорается всё ярче.
    Это какой-то этап в расставании?
    Или это такие качели-то ненависть, то тоска?
    Как бороться со скучанием по нему, не понимаю?
    Я опять в этой борьбе скатываюсь со своим обесценивание самой себя и насыпанием соли на незажившие раны, а это ведь неверная реакция?
    на самом деле эти переживания правда сильны, но принадлежат не только актуальной ситуации, но отчасти и событиям из очень далекого прошлого. как, собственно, и навык отдавать кнопку "вкл" другому лицу. когда еще не было у вас ощущения собственных границ, только сплошное слияние с большим, теплым и питающим маминым телом. и вот тут что-то происходило такое, невыносимое, от чего блаженное слияние прерывалось и наступало "отвратное чувство неясного, но определённо неприятного и гадкого", что "ни в сказке сказать, ни вслух произнести".
    Это Вы о родительских фигурах пишите? С кнопкой "вкл", хотя у них скорее была кнопка "выкл"



    классно! попробуйте зарываться в одеяло в таких случаях, с головой, чтоб было темно, оставляя дырочку для дыхания. а можно и без нее.
    и лежите там в норке уютной, пробуйте находить наиболее приятные скрученные позы, дышите, ощущайте тело, можно губами к одеялу прижиматься и так замирать. это - ваше состояние безопасности и безмятежности сейчас и его нужно добрать. я по-прежнему рядом с вами, Вилу. виртуально могу лишь сообщать о своем намерении, а если бы мы были в реале, то укладывала бы вас, укрывала, может даже и колыбельную бы помурлыкала.
    Пока пробую и хотя я написала, дескать, лежу много, лежать долго и спокойно не могу.
    Как-то стыдно лежать просто так и потому сразу бегу дома шуршать то по хозяйству, то полку с вещами прибрать. Потом опять, нет - хочу полежать, спине отчего-то безащитно и опять вскакиваю что-то суетиться.
    Что же мне с этим дурацким " я скучаю" делать, не понимаю, ув.Азбука?

  28. #118
    А тут ещё стрессы впереди - операция в следующем месяце (две предыдущие были неудачны и не факт, что и эта будет удачна) и конференция, где я могу случайно его увидеть. От предыдущего посещения этого учреждения я смогла отказаться - не могу его видеть (недавно в очереди со спины увидела мужчины очень похожего на него осанкой, одеждой и настолько разволновалась, что сердце ухало всю дорогу до дома, обожгло прямо всю с макушек до пят) и поняла после этого, что не готова к случайным встречам с ним никак. А от посещения этого учреждения не отказаться, должна пристствовать. Мне очень повезёт, если коридорами разминёмся.
    Последний раз редактировалось Vilu; 28.04.2017 в 23:54.

  29. #119
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    А тут ещё стрессы впереди - операция в следующем месяце (две предыдущие были неудачны и не факт, что и эта будет удачна)
    охохонющки...
    и конференция, где я могу случайно его увидеть. От предыдущего посещения этого учреждения я смогла отказаться - не могу его видеть (недавно в очереди со спины увидела мужчины очень похожего на него осанкой, одеждой и настолько разволновалась, что сердце ухало всю дорогу до дома, обожгло прямо всю с макушек до пят) и поняла после этого, что не готова к случайным встречам с ним никак. А от посещения этого учреждения не отказаться, должна пристствовать. Мне очень повезёт, если коридорами разминёмся.
    а вы заболейте.

    потому что он нашёл эту кнопку - до него она спрятана была,а в его присутствии она включалась и я становилась, по его словам и по своим ощущения, другой, более живой
    теперь вы знаете, что есть кнопка в вас и то, что эта кнопка включает. спасибо ему за это.

    склонна думать, что я за многое назначила его ответственным
    поэтому и возникла подобная зависимость
    он чувствовал себя, как он сказал однажды, всегда плохим в моих глазах
    ага. и ваша зависимость была обоюдной. не бывает так, что один в паре зависим, а другой нет.

    выделенное - это обесценивание значимости своих переживаний.

    Хотелось бы понять, ув.Азбука - я в последние дни отмечаю, что сильно стала по нему скучать и если бы ему вздумало сейчас появиться бы, то устоять бы мне было трудно без тех снимков из соцсетей с его семейным счастьем (иногда, всё жи их и неплохо просматривать).
    То есть, да, ненависть уже, по Вашему меткому выражению, подтухшая, а вот неясная тоска по нему разгорается всё ярче.
    Это какой-то этап в расставании?
    Или это такие качели-то ненависть, то тоска?
    Как бороться со скучанием по нему, не понимаю?
    Я опять в этой борьбе скатываюсь со своим обесценивание самой себя и насыпанием соли на незажившие раны, а это ведь неверная реакция?
    это именно что качели, Вилу.
    ширка, в общем.
    как бороться со скучанием по нему... а как борятся алки с искушением выпить, ну хоть глоточек?
    вот так и.
    насыпание соли на раны - это такой повод, что вот мне оочень плохо (неясная тоска), я имею право на маленькую стопочку алкогольчика. и забыться.
    так начинается новый запой. потом похмелье: "мне оочень плохо, я имею право на маленькую стопочку." и так по кругу.

    на самом деле эти переживания правда сильны, но принадлежат не только актуальной ситуации, но отчасти и событиям из очень далекого прошлого. как, собственно, и навык отдавать кнопку "вкл" другому лицу. когда еще не было у вас ощущения собственных границ, только сплошное слияние с большим, теплым и питающим маминым телом. и вот тут что-то происходило такое, невыносимое, от чего блаженное слияние прерывалось и наступало "отвратное чувство неясного, но определённо неприятного и гадкого", что "ни в сказке сказать, ни вслух произнести".

    Это Вы о родительских фигурах пишите? С кнопкой "вкл", хотя у них скорее была кнопка "выкл"
    выкл - это уже позже. сначала вкл. но вы не можете это помнить, потому что оно раннее совсем.

    Пока пробую и хотя я написала, дескать, лежу много, лежать долго и спокойно не могу.
    Как-то стыдно лежать просто так и потому сразу бегу дома шуршать то по хозяйству, то полку с вещами прибрать. Потом опять, нет - хочу полежать, спине отчего-то безащитно и опять вскакиваю что-то суетиться.
    спиной опирайтесь на что-нибудь - стену, спинку дивана, или подушку положите объемную сзади.

    Что же мне с этим дурацким " я скучаю" делать, не понимаю, ув.Азбука?
    так поскучайте, погрустите. эмоция скучания не бывает долгой, если ее замечать и проживать. а если ею ширяться, используя как повод для наркотического кайфования, то она может быть доолгой.
    когда замечаете в себе "мне скучно", понаблюдайте за телом, что за импульсы в нем на эту эмоцию откликаются, где в теле напряжение, где расслабление. обязательно находите приятную точку, участок кожи, место в теле и т.д. и погружайтесь в это ощущение. поплакать хорошо бывает.
    потом прислушивайтесь к себе: чего я хочу прямо сейчас, что из этого мне доступно, как я могу это себе организовать? ответ - ничего не могу, патамушта всё в НЁМ, не годится. точно есть актуальные желания, хотелки, не связанные с незаменимым неземным ИМ. и их надо обнаружить, а не заменять все потребности одной единственной, идущей из своей зависимой части.

  30. #120
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    охохонющки...
    Получается, что опять поныла Вам, уважаемая Азбука.
    Но это действительно стрессы: предстоящая операция,так как с ней сразу встаёт гора вопросов, которые надо будет решать - состоится ли она планово или её перенесут,если перенесут, то надо опять ездить и договариваться; как я буду добираться обратно домой после больницы, настроиться на операцию и не раскисать, если она вдруг опять не удастся (да и вообще, просто страшно - наркоз, беспомощность, страх трубки для наркоза, врачи, халаты, физическая боль)
    это создаёт состояние такой тревожной готовности к любой ситуации
    как будто можно быть к такому готовой...
    чувства напряжённого комка в районе живота и солнечного сплетения
    так бывает, когда в холодную незнакомую воду вступаешь
    уф, немного проговорила свои страхи зацикленные
    а рабочая конференция и сама по себе стресс, даже без него
    а вы заболейте.
    вот боюсь я так делать
    мнительна сильно
    скажу и ведь заболею
    операцию отменят
    опять буду всё заново проходить перед операцией - визиты к врачу, анализы...
    может, схитрю и по тихому "забуду"
    пусть потом директор будет недоволен, перенесу как-нибудь




    это именно что качели, Вилу.
    ширка, в общем.
    как бороться со скучанием по нему... а как борятся алки с искушением выпить, ну хоть глоточек?
    вот так и.
    насыпание соли на раны - это такой повод, что вот мне оочень плохо (неясная тоска), я имею право на маленькую стопочку алкогольчика. и забыться.
    так начинается новый запой. потом похмелье: "мне оочень плохо, я имею право на маленькую стопочку." и так по кругу.
    Отрезвили, спасибо
    В самом деле, похоже на ломку наркомана или алкоголика. Уже и на маленькую стопочку готова.

    выкл - это уже позже. сначала вкл. но вы не можете это помнить, потому что оно раннее совсем.
    К слову сказать, я плохо себя помню в детстве, а уж ранее и тем более. Так, флэшбэками какими-то.

    спиной опирайтесь на что-нибудь - стену, спинку дивана, или подушку положите объемную сзади.
    Хорошо

    так поскучайте, погрустите. эмоция скучания не бывает долгой, если ее замечать и проживать. а если ею ширяться, используя как повод для наркотического кайфования, то она может быть доолгой.
    Ясно. Теперь понимаю в чём разница.
    Видимо, я эмоцию "я скучаю по нему" сразу прячу и словно запрещаю себе, тем самым её продлеваю дольше, чем она длилась бы при проживании.
    когда замечаете в себе "мне скучно", понаблюдайте за телом, что за импульсы в нем на эту эмоцию откликаются, где в теле напряжение, где расслабление. обязательно находите приятную точку, участок кожи, место в теле и т.д. и погружайтесь в это ощущение. поплакать хорошо бывает.
    Понаблюдаю, спасибо.
    Но пока моя эмоция такая была: Да пошёл ты к чёрту, не хочу по тебе я скучать, не по чему там скучать. А ты - дура, что скучаешь. Тебя размазали, а ты - скучаююю.
    Очень хочу свободы от этой зависимости. Свободы и чувства освобождения.
    А застываю и напрягаюсь, как при опасности. И ещё вот что отловила - стойку хочется сделать, как при драке, но руки не поднимаются, просто сжимаюсь вся и не знаю, что именно хочу - убежать или обороняться.
    Поделаю и понаблюдаю, как Вы написали.
    а то и в самом деле, "ширка"
    все песни, которыми обменивались, сегодня аж переслушала
    потом прислушивайтесь к себе: чего я хочу прямо сейчас, что из этого мне доступно, как я могу это себе организовать? ответ - ничего не могу, патамушта всё в НЁМ, не годится. точно есть актуальные желания, хотелки, не связанные с незаменимым неземным ИМ. и их надо обнаружить, а не заменять все потребности одной единственной, идущей из своей зависимой части.
    да, поняла
    подумаю, поприслушиваюсь и сразу всё отрицать не буду кидаться
    и кнопку эту назад потребую
    от его солнечного лика

Страница 4 из 11 ПерваяПервая 1234567 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Не могу избавиться от чувства обиды
    от kinky в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 96
    Последнее сообщение: 04.08.2015, 18:48
  2. не могу избавиться от навязчивых мыслей
    от святослава в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 239
    Последнее сообщение: 18.04.2015, 22:42
  3. Здравствуйте. Не могу избавиться от ревности
    от Антон777 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 07.07.2014, 14:51
  4. Не могу избавиться от психологической зависимости...
    от Кэти в разделе инет-кабинет "Азбука"
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 18.02.2013, 20:33
  5. Никак не могу избавиться от курения (конопли)
    от Pavel в разделе Психология Личности
    Ответов: 44
    Последнее сообщение: 02.10.2012, 22:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - анонимная психологическая помощь | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search