Страница 3 из 11 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 314
Тема:

Ненависть = гнев + удивление (не могу избавиться от приступов ненависти)

  1. #61
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Нет, что Вы, совсем не исключительная, я - обычная земная женщина, с обычной природой, умом и с обычной, ниже среднего, внешности. Просто привязываюсь к людям неадекватно, а так, обыкновенная одинокая немолодая женщина.
    аа, поняла, как-то нечеловечески привязываетесь, как никто другой.)

    Сегодня как-то всё беспросветно и угнетающе. Одновременно и плакать хочется, и беспокойство непонятное.


    Немного позже напишу ответ на Ваши слова - там есть о чём подумать и есть на что отреагировать.
    хорошо.

  2. #62
    Спасибо за понимание,уважаемая Азбука.
    Я действительно привязываюсь неадекватно и крепко,не оторвать.
    Почему меня время от времени тянет узнать,как он там?!
    Ведь знаю и понимаю, мне от этого знания будет плохо и опасно,но нет! Свербит и крутит в голове- залезть и посмотреть,чтобы что...
    пострадать что ли тянет...
    не понимаю

  3. #63
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вот тут кто, оказывается, нужен вам, когда вы сама себя наказываете. мол, я себя не хвалю, осознаю себя редиской, тебе, папа, уже не надо утруждать себя нравоучениями, я с ними и сама справляюсь. просто скажи доброе отцовское слово, ведь мне так плохо.
    Уже давно с родителями дистанционные отношения, но детство вспоминается как нечто тяжёлое. Если б это был нравоучения, было б не так плохо, а в основном был посыл терпеть, держать себя в руках в больницах и при процедурах, тогда я была "молодец", и отцовский внезапный ор и крик. Я так и не научилась воспринимать повышение на себя голоса отстранённо. Всегда на громкий звук реагирую болезненно. А так как родители не изменились и я не изменилась, то общаемся на некоторой дистанции. Это позволяет и отношения сохранять и поддерживать, да и нервам всё поспокойнее как-то.


    есть все же злость на семью, привившую сценарий.
    а где злость, там и потребность какая-то. иметь что-то, чего не доставало вам.
    Странно, но почему-то больше сержусь на маму, чем на отца за его постоянные вспышки, запои, за маты в адрес матери и меня, маленького ребёнка, который был должен бежать на его ор, по любому случаю.
    Принятия, быть может, недоставало. Любви безусловной, наверное. Я же "больная" с детства, поэтому мне было, при всём моём тогда подростковом неприятии их отношения ко мне, неудобно перед ними за своё нездоровье. Обузой себя чувствовала или неоправдавшей их надежды, трудно сказать. Я стараюсь о детстве не вспоминать особо, чтобы не расстраиваться. Да и что теперь уже. Это уже давно прошедшие времена.

    ну и про использование. вы ведь тоже ...использовали, в смысле, пользовались вниманием, временем, удовольствие получали от встреч, близости телесной и эмоциональной.
    так что в этом смысле, возможно все поровну у вас было. взаимно.
    так ведь?
    Сложно ответить утвердительно. У меня нет ощущения, что я его использовала. А вот чувство, что меня использовали - есть. Да, я пользовалась им в том смысле, как пишите Вы, уважаемая Азбука, но...ощущения " поровну" - нету.


    значит ваши с подругой отношения до сих пор не завершены, разрыв не отгореван. и теперь на него наложился еще один разрыв, и приходится вам оба эти разрыва переживать.
    можно сказать, двойную порцию.
    Получается, да, что не завершены, раз я такие чувства до сих пор испытываю. Я поэтому и обратилась, что я как-то не горюю, не оплакиваю, а я блокирую сама себя и сначала будто бы запрещаю себе испытывать эмоции. Нет, сначала я не испытываю их от страха и ужаса. Потом эмоции горя топятся в ненависти к самой себе прежде всего. Ну раз допустила близость, вот и получай. А потом - камень тяжести, тяжесть оставшейся привязанности и всё это консервируется. И никуда не девается. Это тяжело.

    а почему ж врать-то? может она и была. просто время ей - не вечность, как мечталось бы...
    близость - это риск, учитывая, что она заканчивается.
    Может быть и так. Но если она заканчивается, где-то я сделала что-то не то: ошиблась, не увидела что-то, не заметила и т.д. И потом близость не у всех же заканчивается. Живёт себе дальше в близости с женой и ничего у него не заканчивается. И многие так: дружат, живут вместе и ничего у них не заканчивается. У меня совсем с этим плохо было и раньше, а теперь так и вообще страшно думать о жизни дальше. Когда задумываюсь о своей дальнейшей жизни, ужасно страшно.
    люди приближаются, чтобы испытывать то волнующее и возбуждающее, что хочется испытывать, погружаться в то, что природно манит. и в этом нет обмана.
    А потом это резко перестаёт манить и погружаться в это больше не хочется? Сегодня хочется, а через два дня, бац, и не хочется?

  4. #64
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Уже давно с родителями дистанционные отношения, но детство вспоминается как нечто тяжёлое. Если б это был нравоучения, было б не так плохо, а в основном был посыл терпеть, держать себя в руках в больницах и при процедурах, тогда я была "молодец", и отцовский внезапный ор и крик. Я так и не научилась воспринимать повышение на себя голоса отстранённо. Всегда на громкий звук реагирую болезненно. А так как родители не изменились и я не изменилась, то общаемся на некоторой дистанции. Это позволяет и отношения сохранять и поддерживать, да и нервам всё поспокойнее как-то.
    а как бы вам хотелось, чтобы было? тогда и сейчас.

    Странно, но почему-то больше сержусь на маму, чем на отца за его постоянные вспышки, запои, за маты в адрес матери и меня, маленького ребёнка, который был должен бежать на его ор, по любому случаю.
    Принятия, быть может, недоставало. Любви безусловной, наверное. Я же "больная" с детства, поэтому мне было, при всём моём тогда подростковом неприятии их отношения ко мне, неудобно перед ними за своё нездоровье. Обузой себя чувствовала или неоправдавшей их надежды, трудно сказать. Я стараюсь о детстве не вспоминать особо, чтобы не расстраиваться. Да и что теперь уже. Это уже давно прошедшие времена.
    а как бы сейчас хотели видеть это принятие?
    в чем бы оно по отношению к вам проявилось, в каких действиях, словах...

    Сложно ответить утвердительно. У меня нет ощущения, что я его использовала. А вот чувство, что меня использовали - есть. Да, я пользовалась им в том смысле, как пишите Вы, уважаемая Азбука, но...ощущения " поровну" - нету.
    то есть вы больше отдали, чем получили?
    если да, то конечно тут много обиды может быть.

    Может быть и так. Но если она заканчивается, где-то я сделала что-то не то: ошиблась, не увидела что-то, не заметила и т.д. И потом близость не у всех же заканчивается. Живёт себе дальше в близости с женой и ничего у него не заканчивается. А потом это резко перестаёт манить и погружаться в это больше не хочется? Сегодня хочется, а через два дня, бац, и не хочется?
    это не потому что вы какая-то не такая, не то сделали, не то сказали, не заметили чего-то, а просто есть некий факт – человек не может дать то, что вам хочется от него.
    не от подлости его характера, не потому что он хочет вас этим обидеть, не от вашего какого-то несовершенства, а потому что так бывает, не сложилось.
    и это нормально на самом деле.
    невзаимность в этих отношениях не отбирает у вас возможность находить другого, с которым может быть обоюдно интересно и тепло.
    а таких много на самом деле вокруг.

  5. #65
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а как бы вам хотелось, чтобы было? тогда и сейчас.
    Тогда хотелось тишины и спокойствия дома,поэтому, кстати, отсуствие отца дома воспринималась как передышка и как облегчение(фу, нет его дома) - никто не орёт, не пьёт, не обзывается и не скандалит. Мне очень хотелось их развода тогда, особенно в подростковом возрасте. Чтобы меня хвалили, считали если уж не красивой, то хотя бы симпатичной и говорили мне об этом, и не считали больной, и не называли меня так другим людям (да она же больная, какой ей молодой человек) , чтобы помогли бы с поступлением в другой город.
    Сейчас уже ничего от них не хочется.


    а как бы сейчас хотели видеть это принятие?
    в чем бы оно по отношению к вам проявилось, в каких действиях, словах...
    А не надо уже сейчас, жизнь свою я обратно провернуть уже не могу и все их действия и слова абсолютно бесполезны. Они сейчас на словах гордятся нами - своими детьми, но мной - едва ли, так как главного смысла, детей, в моей жизни не случилось. А гордится, что твой ребёнок не стал наркоманом, бомжом и сам себя обеспечивает...так себе, на мой взгляд, повод для гордости.

    то есть вы больше отдали, чем получили?
    если да, то конечно тут много обиды может быть.
    Подсчитать это, конечно же, очень сложно. И субъективно, но вот ощущение перевеса не в мою пользу есть.



    это не потому что вы какая-то не такая, не то сделали, не то сказали, не заметили чего-то, а просто есть некий факт – человек не может дать то, что вам хочется от него.
    не от подлости его характера, не потому что он хочет вас этим обидеть, не от вашего какого-то несовершенства, а потому что так бывает, не сложилось.
    и это нормально на самом деле.
    невзаимность в этих отношениях не отбирает у вас возможность находить другого, с которым может быть обоюдно интересно и тепло.
    а таких много на самом деле вокруг.
    Очень тонкая грань: не может рАвно не хочет, как по мне.
    В одном эти два слова сходятся - нет потребности давать и брать что-то у другого.

  6. #66
    Вчера сложный день выдался: поездка в другой город, приём у врачей, обследования,приём у анастезиолога, блуждания по коридорам незнакомой больницы, всё быстро как в быстро просматриваемом кино, и всё это на фоне "бросил, оставил, использовал, низвёл до состояния брошенной вещи", на фоне приступа саможалости. На обратном пути было желание поплакать,но люди кругом.
    Я читала Ваше сообщение и хотелось написать очень резко: и о родителях, и о нём, и о себе. Но вымоталась ужасно и даже эмоционально не было сил выплёскивать гнев, хотя потребность такая и была. Но потом подумалось, ну причём тут родители или даже он. Моя жизнь, мне и справляться со всем этим.

  7. #67
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Тогда хотелось тишины и спокойствия дома, ...
    Мне очень хотелось ... Чтобы меня хвалили, считали если уж не красивой, то хотя бы симпатичной и говорили мне об этом, и не считали больной, и не называли меня так другим людям (да она же больная, какой ей молодой человек) , чтобы помогли бы с поступлением в другой город.
    об этом я и пишу:
    вот тут кто, оказывается, нужен вам, когда вы сама себя наказываете. мол, я себя не хвалю, осознаю себя редиской, тебе, папа, уже не надо утруждать себя нравоучениями, я с ними и сама справляюсь. просто скажи доброе отцовское слово, ведь мне так плохо.
    ...чтоб хвалили, говорили, помогали.
    а с саморугачками и обзывательствами вы сама справляетесь сейчас не хуже, чем когда-то папа в ваш адрес.

    и параллельно с этим, не позволяете себе быть в тишине и спокойствии внутри (а ваше тело, внутренний мир, это тоже такой дом).

    А не надо уже сейчас, жизнь свою я обратно провернуть уже не могу и все их действия и слова абсолютно бесполезны. Они сейчас на словах гордятся нами - своими детьми, но мной - едва ли, так как главного смысла, детей, в моей жизни не случилось. А гордится, что твой ребёнок не стал наркоманом, бомжом и сам себя обеспечивает...так себе, на мой взгляд, повод для гордости.
    точно не надо?
    Очень тонкая грань: не может рАвно не хочет, как по мне.
    В одном эти два слова сходятся - нет потребности давать и брать что-то у другого.
    тогда получается невыраженная претензия: "ты не хочешь, а должен всегда хотеть давать то в чем я нуждаюсь".
    и это уже не про мужско-женское, а скорее про детско-родительское.
    и
    невзаимность в этих отношениях не отбирает у вас возможность находить другого, с которым может быть обоюдно интересно и тепло.
    а таких много на самом деле вокруг.

  8. #68
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Вчера сложный день выдался: поездка в другой город, приём у врачей, обследования,приём у анастезиолога, блуждания по коридорам незнакомой больницы, всё быстро как в быстро просматриваемом кино, и всё это на фоне "бросил, оставил, использовал, низвёл до состояния брошенной вещи", на фоне приступа саможалости. На обратном пути было желание поплакать,но люди кругом.
    а потом, как приехали, удалось поплакать?
    так-то само по себе блуждание по коридорам незнакомой больницы и все что вы перечислили может вызывать и страх, и чувство одиночества, а вместе с этим и желание, чтобы кто-то доброжелательно побыл рядом.
    довольно тяжелые переживания-то...
    в одиночку с ними не легко справляться, сочувствую вам очень.

    Я читала Ваше сообщение и хотелось написать очень резко: и о родителях, и о нём, и о себе. Но вымоталась ужасно и даже эмоционально не было сил выплёскивать гнев, хотя потребность такая и была. Но потом подумалось, ну причём тут родители или даже он. Моя жизнь, мне и справляться со всем этим.
    при том, что это ваши чувства. а с ними не нужно справляться, их полезнее принимать, проживать, давать им право быть. они ведь всего лишь отражают внутреннее состояние.
    вы их, чувства, похоже, думами прерываете и так лишаете себя живости какой-то, жизненности.
    а вот не прерывайте. дышите и чувствуйте.

  9. #69
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а потом, как приехали, удалось поплакать?
    Нет, не удалось. В дороге думала, вот приеду домой и поплачу, но сейчас надо сдержаться. Приехала, в магазин надо было зайти за продуктами - не до плача было, погода - дождь со снегом, всё пешком же и одна мысль, дойти до дома и там уже спрятаться, укрыться.
    так-то само по себе блуждание по коридорам незнакомой больницы и все что вы перечислили может вызывать и страх, и чувство одиночества, а вместе с этим и желание, чтобы кто-то доброжелательно побыл рядом.
    довольно тяжелые переживания-то...
    в одиночку с ними не легко справляться, сочувствую вам очень.
    да, тяжело и ещё дальше предстоит всё одной делать, и справляться с этим одной
    спасибо за сочувствие
    так-то я там в больнице и в очередях к разным врачам половину дня провела
    конечно, поддержки не хватает и именно так как Вы пишите - просто доброжелательное присуствие рядом
    он мне, кстати, давал это и мне этого явно не хватало вчера
    а может, это моя иллюзия была - что давал

    при том, что это ваши чувства. а с ними не нужно справляться, их полезнее принимать, проживать, давать им право быть. они ведь всего лишь отражают внутреннее состояние.
    вы их, чувства, похоже, думами прерываете и так лишаете себя живости какой-то, жизненности.
    а вот не прерывайте. дышите и чувствуйте.
    боюсь чувствовать, боюсь потому как чувства отрицательные - жалость к себе, злость, печаль, грусть, желание плакать и жалеть себя
    точно, живости и жизненности во мне мало
    а сейчас ничтожно мало
    а как их не прерывать думами?

  10. #70
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    об этом я и пишу:

    ...чтоб хвалили, говорили, помогали.
    а с саморугачками и обзывательствами вы сама справляетесь сейчас не хуже, чем когда-то папа в ваш адрес.

    и параллельно с этим, не позволяете себе быть в тишине и спокойствии внутри (а ваше тело, внутренний мир, это тоже такой дом)
    У меня не получается побыть в тишине и в спокойствии внутри себя, вот никак. Даже и не знаю, как этого достичь. Внешне, да, я безжизненная и неживая словно. Словно не чувстую ничего, как-то не получается выпустить чувства во вне, как стена огромная. Либо я сама как с бетонной оболочкой.


    точно не надо?
    вот не знаю
    но уже всё сложилось, как сложилось
    и потом, мне кажется они в детстве так со мной намучились, что им сейчас это тяжело очень будет
    да и всё равно "доброжелательного присуствия" у них никогда не получалось
    их присуствие было либо жертвенным, как у мамы
    или напряжённо-взвинченным, как у отца

    тогда получается невыраженная претензия: "ты не хочешь, а должен всегда хотеть давать то в чем я нуждаюсь".
    и это уже не про мужско-женское, а скорее про детско-родительское.
    да, тоже верно и я это чувствовала
    что-то такое из детства, и моё чувство обиды было точно как у ребёнка
    и поплакать на груди обидчика, и успокоиться

  11. #71
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Нет, не удалось. В дороге думала, вот приеду домой и поплачу, но сейчас надо сдержаться. Приехала, в магазин надо было зайти за продуктами - не до плача было, погода - дождь со снегом, всё пешком же и одна мысль, дойти до дома и там уже спрятаться, укрыться.
    эх..

    да, тяжело и ещё дальше предстоит всё одной делать, и справляться с этим одной
    спасибо за сочувствие
    так-то я там в больнице и в очередях к разным врачам половину дня провела
    конечно, поддержки не хватает и именно так как Вы пишите - просто доброжелательное присуствие рядом
    он мне, кстати, давал это и мне этого явно не хватало вчера
    а может, это моя иллюзия была - что давал
    тогда вчера это было сожалением о потере его присутствия дружественного. и если слова "бросил, оставил, использовал, низвёл до состояния брошенной вещи" перевести в форму я-сообщения, то на самом деле получится "мне трудно без тебя". так ведь?
    а кстати, можете кого-нибудь из знакомых попросить с вами походить по врачам? хоть иногда.

    боюсь чувствовать, боюсь потому как чувства отрицательные - жалость к себе, злость, печаль, грусть, желание плакать и жалеть себя
    точно, живости и жизненности во мне мало
    а сейчас ничтожно мало
    а как их не прерывать думами?
    так там другое было:
    хотелось написать очень резко: и о родителях, и о нём, и о себе. Но вымоталась ужасно и даже эмоционально не было сил выплёскивать гнев, хотя потребность такая и была.
    а потом сразу хоба, и:
    Но потом подумалось, ну причём тут родители или даже он. Моя жизнь, мне и справляться со всем этим.
    ...и не выплеснулось, осталось внутри.
    и стало там тухнуть.
    а как их не прерывать думами?
    "я сейчас чувствую то-то..., хочу чтоб пожалел кто-нить, сказал доброе слово..."

  12. #72
    сейчас вам полезно себя похолить и полелеять, в том числе через заботу о теле (качественная еда, витамины, режим, массаж, секс, отдых, природа), и через заботу о психике (психотерапия, хобби, искусства, знакомства с интересными людьми, или просто с приятными), и т.д.
    Извините, что взяла цитату из другой темы, но у меня возник вопрос: а если не хочется ничего, вот ничего не хочется делать через не хочу,но может надо себя заставлять? Заставлять себя гулять, хотя и кажутся прогулки в одиночестве глупыми и неприятными? Соблюдать или придумать себе некий режим, хотя видишь в этом сизифов труд? Единственное, что мне сейчас хочется - отдыха и спокойствия, но невозможно отдыхать всё время. Да и спокойствие пока более умозрительное, потому как голова неспокойна и внутри так же смутно и сумбурно. То больница, то работа и везде надо как-то адекватно общаться и вести себя. Может это сдерживание себя на людях приводит к такому желанию отдыха и тишины?

  13. #73
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    эх..
    И не говорите..

    тогда вчера это было сожалением о потере его присутствия дружественного. и если слова "бросил, оставил, использовал, низвёл до состояния брошенной вещи" перевести в форму я-сообщения, то на самом деле получится "мне трудно без тебя". так ведь?
    Да, это так. Вчера мне было трудно без него, но от этого ещё жальче себя становиться. Он очень меня успокаивал одним своим присуствием и боялась я с ним меньше, то есть страх так не угнетал. Хотя по сути ничего этакого он не делал и не говорил, и по врачам со мной не ходил естественно, но о здоровье всегда интересовался.
    Но вот именно вчера после, уже глубоко вечером, я зло подумала - всё это мои иллюзии были, о поводу спокойствия рядом с ним и слушал он всё это спокойно из-за равнодушия. Пожалуй, неравнодушному человеку было это трудно слышать и просто присуствовать рядом, ничего по сути не делая.
    а кстати, можете кого-нибудь из знакомых попросить с вами походить по врачам? хоть иногда.
    нет, к сожалению, у меня нет таких близких знакомых
    родные считают, что нормально быть одной в таких ситуциях
    какие уж тут знакомые
    так там другое было:
    а потом сразу хоба, и:
    ...и не выплеснулось, осталось внутри.
    и стало там тухнуть.
    да, а при интоксикации не особо-то будешь живой...
    "я сейчас чувствую то-то..., хочу чтоб пожалел кто-нить, сказал доброе слово..."
    а если знаешь, что никто не пожалеет в хорошем смысле этого слова, зачем это чувствовать...и зачем говорить, если никто не услышит...для самой себя? так я утоплю себя в саможалости

  14. #74
    [QUOTE=Vilu;2584910]
    У меня не получается побыть в тишине и в спокойствии внутри себя, вот никак. Даже и не знаю, как этого достичь. Внешне, да, я безжизненная и неживая словно. Словно не чувстую ничего, как-то не получается выпустить чувства во вне, как стена огромная. Либо я сама как с бетонной оболочкой.
    есть хорошие техники по работе с телом - "заземление", например. поставить ноги на пол ровно, так, чтобы каждая стопа упиралась тремя точками - пятка, косточка над мизинцем, косточка над большим пальцем. три такие устойчивые точки. потоптаться, поёрзать, чтобы найти равновесие. колени чуть согнуты, чтобы была легкая пружинистость. спина ровная, макушка тянется вверх, как будто за нее голова подвешена к потолку. вот найдите такое положение, в котором вам комфортно, равновесно, хорошо дышится.
    наблюдайте свои ноги, стопы, коленочки, спину, живот, шею, руки, плечи, голову.
    вдыхайте глубоко, но не до головокружения, выдыхайте медленно, слушая свое дыхание, и так постойте некоторое время и напишите что получилось.

    да, тоже верно и я это чувствовала
    что-то такое из детства, и моё чувство обиды было точно как у ребёнка
    и поплакать на груди обидчика, и успокоиться
    так что вы второй раз пережили расставание с такой "грудью".

  15. #75
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Извините, что взяла цитату из другой темы, но у меня возник вопрос: а если не хочется ничего, вот ничего не хочется делать через не хочу,но может надо себя заставлять? Заставлять себя гулять, хотя и кажутся прогулки в одиночестве глупыми и неприятными? Соблюдать или придумать себе некий режим, хотя видишь в этом сизифов труд? Единственное, что мне сейчас хочется - отдыха и спокойствия, но невозможно отдыхать всё время. Да и спокойствие пока более умозрительное, потому как голова неспокойна и внутри так же смутно и сумбурно. То больница, то работа и везде надо как-то адекватно общаться и вести себя. Может это сдерживание себя на людях приводит к такому желанию отдыха и тишины?
    а я уж перепугалась, что напрочь перепутала темы и их авторов, увидев свою цитату здесь.))
    если хочется отдыха и спокойствия, значит парасимпатическая система просит вас о возможности работать ей свою работу - восстанавливать системы и органы.
    дайте уж ей такую возможность.)

    насчет прогулок. они правда полезны, если силы есть. ваша работа сейчас - замечать что-то новое, прежде невиданное в природе. то на что обычно не обращаете внимания. муравья, червячка заметите - и славно. травинку, ствол дерева - вообще праздник. дотронуться, нюхнуть, лизнуть... в общем, в контакте побыть.
    запахи, звуки весны, - вы меня просто балуете.)
    звук собственных шагов по матушке-земле... красота. свидание с самой собой - чрезвычайно полезная вещь. лечит всё.

    --- Добавлено ---


    нет, к сожалению, у меня нет таких близких знакомых
    родные считают, что нормально быть одной в таких ситуциях
    какие уж тут знакомые
    и на работе никого доброжелательного?
    да, а при интоксикации не особо-то будешь живой...
    воот. а совсем даже наоборот.

    а если знаешь, что никто не пожалеет в хорошем смысле этого слова, зачем это чувствовать...и зачем говорить, если никто не услышит...для самой себя? так я утоплю себя в саможалости
    заметьте, что это вы в моем кабинете пишете.
    при ответе на мое сообщение.

  16. #76
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а я уж перепугалась, что напрочь перепутала темы и их авторов, увидев свою цитату здесь.))
    если хочется отдыха и спокойствия, значит парасимпатическая система просит вас о возможности работать ей свою работу - восстанавливать системы и органы.
    дайте уж ей такую возможность.)
    Извините пожалуйста, не хотела Вас пугать, но очень захотелось спросить сразу, как отозвалось очень что-то внутри.

    насчет прогулок. они правда полезны, если силы есть. ваша работа сейчас - замечать что-то новое, прежде невиданное в природе. то на что обычно не обращаете внимания. муравья, червячка заметите - и славно. травинку, ствол дерева - вообще праздник. дотронуться, нюхнуть, лизнуть... в общем, в контакте побыть.
    запахи, звуки весны, - вы меня просто балуете.)
    звук собственных шагов по матушке-земле... красота. свидание с самой собой - чрезвычайно полезная вещь. лечит всё.
    Попробую замечать что-то новое и упражнение сделаю обязательно на "заземление".
    Спасибо!
    Прямо целый план действий вырисовывается и пункты его исполнения. Я, как педантичный человек,этому очень рада.
    --- Добавлено ---

    и на работе никого доброжелательного?
    Нет, никого нет. Доброжелательные или скорее ровные рабочие отношения есть, но не такие, чтобы на меня целый день тратили в неприятной больничной обстановке.



    заметьте, что это вы в моем кабинете пишете.
    при ответе на мое сообщение.
    Что Вы, конечно я это замечаю и спасибо Вам за это!

    --- Добавлено ---

    Значит:
    - упражнение
    - описание выполнения этого упражнения
    - прогулки
    - замечать что-то новое в окружающем

  17. #77
    да, давайте.
    и отдых - спать чтобы ночью, а не днем на работе.

  18. #78
    есть хорошие техники по работе с телом - "заземление", например. поставить ноги на пол ровно, так, чтобы каждая стопа упиралась тремя точками - пятка, косточка над мизинцем, косточка над большим пальцем. три такие устойчивые точки. потоптаться, поёрзать, чтобы найти равновесие. колени чуть согнуты, чтобы была легкая пружинистость. спина ровная, макушка тянется вверх, как будто за нее голова подвешена к потолку. вот найдите такое положение, в котором вам комфортно, равновесно, хорошо дышится.
    наблюдайте свои ноги, стопы, коленочки, спину, живот, шею, руки, плечи, голову.
    вдыхайте глубоко, но не до головокружения, выдыхайте медленно, слушая свое дыхание, и так постойте некоторое время и напишите что получилось.
    Делала упражнение вчера и сегодня, вот что получилось:ноги, стопы, спину, живот - не чувствую абсолютно, чувствую голову, шею и руки; равновесие трудно удерживать и к концу упражнения меня раскачивало то по часовой стрелке, то против, от чего кружилась голова; если в начале "заземления" мне стоялось легко, удобно, то к концу было ощущение, что меня сейчас, как в анимационных фильмах,вознесёт какая-то не очень хорошая сила.
    Странное ощущение безвольности и не контролируемости собственного тела. Словом, мне показалось, я не чувствую своё тело.

  19. #79
    насчет прогулок. они правда полезны, если силы есть. ваша работа сейчас - замечать что-то новое, прежде невиданное в природе. то на что обычно не обращаете внимания. муравья, червячка заметите - и славно. травинку, ствол дерева - вообще праздник. дотронуться, нюхнуть, лизнуть... в общем, в контакте побыть.
    запахи, звуки весны, - вы меня просто балуете.)
    звук собственных шагов по матушке-земле... красота. свидание с самой собой - чрезвычайно полезная вещь. лечит всё.
    Прогуляться для меня просто так сложно, поэтому проснулась рано и пошла по делам: в магазин, побродила по ярмарке у маркета, купила себе весенний шарфик (он мне правда по делу был нужен -для работы, но решила, что неплохо будет его и так носить - шарфик яркий).
    К сожалению, ничего нового не рассмотрела. Весна, обычная весна: с ярким солнцем,оголетело бьющим в глаза , но холодным ветром и воздухом, поэтому даже почки на деревьях пока и не думают показываться; с сухой, жухлой травой, уже давно показавшейся из-под снега; грязь и мусор, и в то же время , вычищенный машинами асфальт - как новенький;людей, машин - мало, раннее утро; поющие птицы и две подружки-приятельницы-пенсионерки, разговаривающие о чём-то таком садово-огородном и бредущие медленным прогулочным шагом. Всё это было уже и будет завтра.С разными вариациями

  20. #80
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Делала упражнение вчера и сегодня, вот что получилось:ноги, стопы, спину, живот - не чувствую абсолютно, чувствую голову, шею и руки; равновесие трудно удерживать и к концу упражнения меня раскачивало то по часовой стрелке, то против, от чего кружилась голова; если в начале "заземления" мне стоялось легко, удобно, то к концу было ощущение, что меня сейчас, как в анимационных фильмах,вознесёт какая-то не очень хорошая сила.
    Странное ощущение безвольности и не контролируемости собственного тела. Словом, мне показалось, я не чувствую своё тело.
    если раскачивало и возносило, значит не было заземления, а был воздушный шарик на веревочке.
    возьмите стопу в руки и помните ее пальцами, поищите те косточки, о которых я говорила. потом поставьте на пол и понаблюдайте, - надо чтобы обе стопы стояли ровно, на трех точках, а не на двух. стопа может быть завалена на две точки - пятка-косточка возле мизинца, или пятка-косточка возле большого пальца. тогда надо поправить положение, расставить ноги чуть пошире, или чуть поузже, или проверить параллельность.
    вот это пока поделайте.

  21. #81
    голова могла кружиться то того, что в привычно поджатые ребрами и диафрагмой легкие начал кислород поступать в несколько большем об'еме и случилась гипервентиляция. вы ведь дышали непривычным образом , выполняя это упражнение.
    попробуйте чуть менее интенсивно дышать, делайте это спокойнее, без напряжения, в общем, без фанатизма.)

  22. #82
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Прогуляться для меня просто так сложно
    что так?

    К сожалению, ничего нового не рассмотрела. Весна, обычная весна: с ярким солнцем,оголетело бьющим в глаза , но холодным ветром и воздухом, поэтому даже почки на деревьях пока и не думают показываться; с сухой, жухлой травой, уже давно показавшейся из-под снега; грязь и мусор, и в то же время , вычищенный машинами асфальт - как новенький;людей, машин - мало, раннее утро; поющие птицы и две подружки-приятельницы-пенсионерки, разговаривающие о чём-то таком садово-огородном и бредущие медленным прогулочным шагом. Всё это было уже и будет завтра.С разными вариациями
    вот этим мне отозвалось:
    "берёза - тупица, дуб - осёл, речка - кретинка, облака - идиоты."(с)

  23. #83
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если раскачивало и возносило, значит не было заземления, а был воздушный шарик на веревочке.

    вот это пока поделайте.
    Точно-точно, именно воздушный шарик получился. Сделала ещё пару раз, голова не кружится, но вот ощущения заземления ног пока нет.

  24. #84
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    что так?
    Не знаю, не могу гулять просто так, одна. Неуютно, неудобно, стыдно, будто у меня на лице написано, что гулять мне не с кем и вообще, гулять просто так...не понятно и зачем это шатание на улице. Поэтому я "гуляю" обычно по делам, коих всегда возникает много,если захотеть эти дела делать или уже время припрёт ими заниматься.


    вот этим мне отозвалось:
    "берёза - тупица, дуб - осёл, речка - кретинка, облака - идиоты."(с)
    Да...что-то такое, видимо, есть
    Впрочем, подружки-пенсионерки были очень милы.

  25. #85
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Точно-точно, именно воздушный шарик получился. Сделала ещё пару раз, голова не кружится, но вот ощущения заземления ног пока нет.
    а ощущения в стопах, в ногах есть какие-то?
    тепло, холодно, мурашки (приятные, или неприятные), тяжесть (особенно после рабочего дня, или ходьбы), легкость...
    ощущение прикосновения стоп к полу может быть приятным, а может быть неприятным. контакт с поверхностью пола очень разный бывает, если вы, например, на колючей циновке стоите, или на мягком коврике, или на жестком паркете, или ...

    если чувствительность низкая, то подержите ноги в тазике с теплой водой приятной температуры, поделайте массажик с кремиком, педикюрчик сотворите.)
    надо эту связь восстанавливать. она не у всех есть в силу разных причин, но восстановить ее возможно и полезно.

    Не знаю, не могу гулять просто так, одна. Неуютно, неудобно, стыдно, будто у меня на лице написано, что гулять мне не с кем и вообще, гулять просто так...не понятно и зачем это шатание на улице. Поэтому я "гуляю" обычно по делам, коих всегда возникает много,если захотеть эти дела делать или уже время припрёт ими заниматься.
    а вы не просто так гуляйте, а со значением! в парке, на природе, в разных других местах.
    хотите, я вам мандат выпишу на прогулки? чтоб он у вас в кармане лежал и вы его мысленно прохожим предъявляли, перед которыми "неуютно, неудобно, стыдно, и вообще, ...не понятно..." идет такой прохожий, думает про вас всякие гадости конечно же, а вы ему так: "а у меня мандатЪ есть!!!"

    Впрочем, подружки-пенсионерки были очень милы.
    ну и то.)

  26. #86
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а ощущения в стопах, в ногах есть какие-то?
    Ощущения в ногах: тяжесть, неудобство и трудно ощутить три точки сразу; ощущается либо точка - пятка, либо две точки; когда пытаюсь "заземлиться", напоминаю себе неловкого медведя; но сегодня не качало по часовой стрелке или против, а совсем немного - вперёд и назад.
    Педюкюр - есть почти всё время.)
    Но вот с ощущением собственного тела, действительно, есть сложности - на улице часто спотыкаюсь, бьётся нога об ногу - пару раз чуть не падала от того, что сапоги цеплялись друг за друга, частенько натыкаюсь на предметы. К тому же, всё усугубляется тремором рук.

    а вы не просто так гуляйте, а со значением! в парке, на природе, в разных других местах.
    хотите, я вам мандат выпишу на прогулки? чтоб он у вас в кармане лежал и вы его мысленно прохожим предъявляли, перед которыми "неуютно, неудобно, стыдно, и вообще, ...не понятно..." идет такой прохожий, думает про вас всякие гадости конечно же, а вы ему так: "а у меня мандатЪ есть!!!"
    Ой, лучше выпишите мне мандат, чтобы я не раздражалась на маму. ((((
    Ну что такое, и так всё время в голове фоном уже не ненависть, но какая-то глухая злобность против него, ещё и это!
    Почему меня так раздражает мама, не понимаю. Нет, можно всё объяснить: детством, собственной неустроенностью, но она-то здесь при чём?! Она звонит, общается со мной, а я чтобы не нагрубить, цежу что-то сквозь зубы, будто это она виновата в моих болезнях, бедах, во всём, ну что за тупость во мне сидит!!!

  27. #87
    Что-то качает меня сильно сегодня в эмоциональном плане. Завтра будут люди, люди, люди на работе, много людей и я должна буду выглядеть адекватной и соответственно обстоятельствам, то есть доброжелательной, общительной - завтра будет много-много общения, в котором я буду должна выглядеть не нервной, уметь наладить контакт, не казаться равнодушной и быть способной к эмпатии, чего во мне нет вовсе!
    До меня сейчас только дошло, что делать всё это без него мне невероятно сложно, хотя он в моей жизни и не принимал такого уж активного участия. Тогда получается так, как Вы и писали, уважаемая Азбука:
    мне трудно без него
    Но это ещё хуже чем ненависть. Он так всегда будет в моей голове, в моей душе, в моих мыслях. Не хочу так.

    --- Добавлено ---

    сегодня слушаю музыку
    почему-то вот эту и вот в такой обработке

  28. #88
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Ощущения в ногах: тяжесть, неудобство и трудно ощутить три точки сразу; ощущается либо точка - пятка, либо две точки;
    так бывает.
    тогда сначала вставайте на мысочки, переносите вес тела на них, и тогда обнаружите те две косточки, которые "пропадают" обычно.
    чтобы сразу на три точки упор был, нужно поэкспериментировать с центром тяжести - вперед-назад покачаться, коленки под чуть большим или чуть меньшим углом посгибать.
    корпус, соответственно, или чуть вперед подать, или чуть назад отклонить.
    когда пытаюсь "заземлиться", напоминаю себе неловкого медведя
    это пройдет.
    но сегодня не качало по часовой стрелке или против, а совсем немного - вперёд и назад.
    здорово!
    Педюкюр - есть почти всё время.)
    тогда массаж.

    Но вот с ощущением собственного тела, действительно, есть сложности - на улице часто спотыкаюсь, бьётся нога об ногу - пару раз чуть не падала от того, что сапоги цеплялись друг за друга, частенько натыкаюсь на предметы. К тому же, всё усугубляется тремором рук.
    значит вам особенно важно телесный ресурс находить и использовать.
    Ой, лучше выпишите мне мандат, чтобы я не раздражалась на маму. ((((
    Ну что такое, и так всё время в голове фоном уже не ненависть, но какая-то глухая злобность против него, ещё и это!
    Почему меня так раздражает мама, не понимаю. Нет, можно всё объяснить: детством, собственной неустроенностью, но она-то здесь при чём?! Она звонит, общается со мной, а я чтобы не нагрубить, цежу что-то сквозь зубы, будто это она виновата в моих болезнях, бедах, во всём, ну что за тупость во мне сидит!!!
    казалось бы, самое простое - не разговаривать с мамой, когда есть раздражение на нее.
    так и сказать: я сейчас не могу разговаривать, давай попозже пообщаемся.
    ну или еще как-то свои границы обозначать, чтобы они были ясны вам обеим.
    когда я не хочу, чтобы меня беспокоили домашние, говорю им: меня сейчас не кантовать.
    они и не кантуют.)
    соответственно, никакого раздражения и недовольства с обеих сторон, все ясно и понятно.
    Что-то качает меня сильно сегодня в эмоциональном плане. Завтра будут люди, люди, люди на работе, много людей и я должна буду выглядеть адекватной и соответственно обстоятельствам, то есть доброжелательной, общительной - завтра будет много-много общения, в котором я буду должна выглядеть не нервной, уметь наладить контакт, не казаться равнодушной и быть способной к эмпатии, чего во мне нет вовсе!
    До меня сейчас только дошло, что делать всё это без него мне невероятно сложно, хотя он в моей жизни и не принимал такого уж активного участия. Тогда получается так, как Вы и писали, уважаемая Азбука:
    мне трудно без него
    Но это ещё хуже чем ненависть. Он так всегда будет в моей голове, в моей душе, в моих мыслях. Не хочу так.
    а в чем вы нуждаетесь, когда осознаёте, что вам трудно без него?
    это ведь наверняка какие-то конкретные штуки.
    и можно подумать, поискать, где еще можно эти штуки "добыть". а сначала всё же определить, в чем же вы нуждаетесь, особенно в ситуации, когда много народу придет и будет от вас чего-то такого-эдакого ждать-требовать, чего у вас, как вы говорите, нет.
    и на что еще из вашей жизни это похоже, когда надо достать кролика из рукава, которого там нет, быть не собой и делать вид, что вы другая?

  29. #89
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    так бывает.
    тогда сначала вставайте на мысочки, переносите вес тела на них, и тогда обнаружите те две косточки, которые "пропадают" обычно.
    чтобы сразу на три точки упор был, нужно поэкспериментировать с центром тяжести - вперед-назад покачаться, коленки под чуть большим или чуть меньшим углом посгибать.
    корпус, соответственно, или чуть вперед подать, или чуть назад отклонить.
    Продолжаю "заземляться", когда получается, когда нет, но пробую и это, надо отметить, довольно хороший переключатель с цикличный мыслей на телесность. Заметила, при этом упражнении снижаются зажимы в ногах, в бёдрах, но плечи - моё больное место, и грудная клетка остаются скукожены, словно стянуты жгутом.
    тогда массаж.
    Я делаю сама педикюр и маникюр, но без удовольствия и не потому что мне этого хочется, а потому что это надо делать. Ну, к примеру, как надо помыть посуду, надо заправить кровать и прочее.

    значит вам особенно важно телесный ресурс находить и использовать.
    Телесный ресурс - это спорт, зарядка, йога?

    казалось бы, самое простое - не разговаривать с мамой, когда есть раздражение на нее.
    так и сказать: я сейчас не могу разговаривать, давай попозже пообщаемся.
    ну или еще как-то свои границы обозначать, чтобы они были ясны вам обеим.
    К сожалению, она меня почти всё время раздражает и чем она доброжелательнее, тем злость и раздражение охватывает меня больше. Я становлюсь похожей на отца, который вскипал на неё и орал. К тому же, она единственная вообще из всего, кто меня ТАК раздражает и это очень неприятственно прежде всего для меня. Да и для неё тоже, я думаю, хотя она очень сдержанный человек и орать, грубить, раздражаться не будет НИКОГДА. Скажет "хорошо" и отойдёт в сторону.


    а в чем вы нуждаетесь, когда осознаёте, что вам трудно без него?
    это ведь наверняка какие-то конкретные штуки.
    Очень конкретные, да, эти штуки. Он всегда первый спрашивал об моих анализах, у него была очень спокойная реакция на ухудшение или на улучшение, без "надо терпеть и держаться", "что же поделаешь, надо жить" или "ой, как хорошо, а ты всё преувеличивала"," вот, а ты боялась зря". Просто спрашивал, слушал, обнимал, за руку держал, по голове гладил и гуляли вместе где-нибудь по берегу моря.
    То есть он не призывал меня что-то там преодолевать в себе, не говорил, что ездить в больницу одной это нормально, как мне недавно сказали в семье. Хотя по больницам он со мной и не ездил, но когда я там лежала, а лежу я раз в год обязательно, навещал почти все эти 6 лет. А родные - нет, не навещали. Три часа ехать до города, в котором находится больница - у отца глаза больные (и правда, глаза у отца плохие - лечится сейчас), да и не молоды они. Конечно, им тяжело.
    Да и по правде говоря, не очень я нуждаюсь в их посещениях. Лежу, обычно, недолго. 7-10 дней.
    "Подбрасывал" мне интересы - очень ненавязчиво. Нет, не с ним, конечно же, я ж,тайная полюбовница была. Не давил никогда, но это скорее всего тоже от моей ненужности ему, никогда не злился на меня, не грубил словами - это моя прерогатива была.
    Но в последнее время, я как раз почти уверена, спрашивал об анализах, потому что ему на самом деле всё равно было. А близкие просто блокируют для себя эту тему, как болезненную для меня и для них. И таким образом, не хотят меня расстраивать. Да и себя тоже.
    и
    можно подумать, поискать, где еще можно эти штуки "добыть".
    Заботу, внимание, понимание, увы, наверное, не добудешь. Это или дают добровольно, или нет этого у других для тебя.
    а сначала всё же определить, в чем же вы нуждаетесь, особенно в ситуации, когда много народу придет и будет от вас чего-то такого-эдакого ждать-требовать, чего у вас, как вы говорите, нет.
    Что-то пишу, пишу и всё не то выходит. Может, в принятии самой себя, но это как-то слишком абстрактно. Мне кажется всем видно, какая я есть и спрятаться мне не за кем. Не знаю, надо подумать
    и на что еще из вашей жизни это похоже, когда надо достать кролика из рукава, которого там нет, быть не собой и делать вид, что вы другая?
    Когда в детстве в больницу клали. Мне страшно - я несмотря на стремительно ухудшающиеся отношения между родителями очень сильно скучала по дому, по маме. Когда привозили в больницу всегда отчаянно плакала , до изнемождения прямо. Страшно, новое место, беспомощно очень себя ощущала, незнакомое помещение, незнакомые люди, врачи, медсёстры, болезненные процедуры. А вот посмотри на ту девочку, она меньше тебя, совсем малышка и не плачет, раз и пошла в больничную палату. Мне приходилось собираться, не плакать, идти за чужой неприятной тёткой медсестрой в палату, где всё чужое и непонятное.

  30. #90
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Продолжаю "заземляться", когда получается, когда нет, но пробую и это, надо отметить, довольно хороший переключатель с цикличный мыслей на телесность. Заметила, при этом упражнении снижаются зажимы в ногах, в бёдрах, но плечи - моё больное место, и грудная клетка остаются скукожены, словно стянуты жгутом.
    здорово, что иногда все же получается и удается переключаться.
    с зажатыми грудной клеткой и плечами, если захотите, можем отдельно поработать.

    Я делаю сама педикюр и маникюр, но без удовольствия и не потому что мне этого хочется, а потому что это надо делать. Ну, к примеру, как надо помыть посуду, надо заправить кровать и прочее.
    а один разок, для разнообразия, попробуйте поделать в удовольствие.)

    Телесный ресурс - это спорт, зарядка, йога?
    это всё то, в том числе, что доставляет приятные ощущения, удовольствие, расслабление.
    а где расслабление, там и восстановление тканей, нервной системы, через улучшение микроциркуляции крови, а значит и обмена веществ. то есть, всего того, что способствует выздоровлению, улучшению состояния тела и психики.
    а где-то нужен наоборот тонус. зарядка, контрастный душ, активность на свежем воздухе.
    и в этом тонусе тоже - удовольствие, приятные ощущения, свобода движений, четкое ощущение границ своего тела, и т.д...

    К сожалению, она меня почти всё время раздражает и чем она доброжелательнее, тем злость и раздражение охватывает меня больше. Я становлюсь похожей на отца, который вскипал на неё и орал. К тому же, она единственная вообще из всего, кто меня ТАК раздражает и это очень неприятственно прежде всего для меня. Да и для неё тоже, я думаю, хотя она очень сдержанный человек и орать, грубить, раздражаться не будет НИКОГДА. Скажет "хорошо" и отойдёт в сторону.
    раздражение - маркер нарушенных границ. подумайте какое расстояние между вами и ей было бы вам комфортно, оптимально. на каком расстоянии вы чувствовали бы себя расслабленней.
    если есть силы на раздражение и злость, значит их у вас много.) направляйте их в конструктивное, полезное для себя русло.)

    Очень конкретные, да, эти штуки. Он всегда первый спрашивал об моих анализах, у него была очень спокойная реакция на ухудшение или на улучшение, без "надо терпеть и держаться", "что же поделаешь, надо жить" или "ой, как хорошо, а ты всё преувеличивала"," вот, а ты боялась зря". Просто спрашивал, слушал, обнимал, за руку держал, по голове гладил и гуляли вместе где-нибудь по берегу моря.
    То есть он не призывал меня что-то там преодолевать в себе, не говорил, что ездить в больницу одной это нормально, как мне недавно сказали в семье. Хотя по больницам он со мной и не ездил, но когда я там лежала, а лежу я раз в год обязательно, навещал почти все эти 6 лет. А родные - нет, не навещали.
    в общем, был хорошим папой.
    конечно трудно без такого папы.

    Заботу, внимание, понимание, увы, наверное, не добудешь. Это или дают добровольно, или нет этого у других для тебя.
    Вилу, кое что из этого набора вы можете сама себе организовывать.
    позаботиться о себе, вот хотя бы заземлением, уделить внимание себе, понимание - это ведь можно делать, относясь к себе с доброжелательным интересом.
    причем абсолютно добровольно. и когда у других нет для вас этих вкусняшек, ну по разным причинам нет, то есть один человек, у которого есть. этот человек - вы.

    ну и мир не состоит лишь из родителей, из ушедшего любовника и коллег по работе. он ёмче, ширше.)

    Что-то пишу, пишу и всё не то выходит. Может, в принятии самой себя, но это как-то слишком абстрактно. Мне кажется всем видно, какая я есть и спрятаться мне не за кем. Не знаю, надо подумать
    ну может в некоторой изоляции нуждаетесь, в безопасном пространстве? когда толпа народу вторгается на ваше рабочее место и требует всех обслужить и облюбить по высшему разряду...
    я бы злилась тут на этих требовательных требовательщиков и как-то о себе заботилась. прежде всего заземлялась бы и искала - где мои границы. где я и где уже не я.
    а у вас тут, похоже, безграничье - заходи кто хошь, делай что хошь.

    Когда в детстве в больницу клали. Мне страшно - я несмотря на стремительно ухудшающиеся отношения между родителями очень сильно скучала по дому, по маме. Когда привозили в больницу всегда отчаянно плакала , до изнемождения прямо. Страшно, новое место, беспомощно очень себя ощущала, незнакомое помещение, незнакомые люди, врачи, медсёстры, болезненные процедуры. А вот посмотри на ту девочку, она меньше тебя, совсем малышка и не плачет, раз и пошла в больничную палату. Мне приходилось собираться, не плакать, идти за чужой неприятной тёткой медсестрой в палату, где всё чужое и непонятное.
    грустно, да.(
    пробуйте потихоньку замечать себя и возвращать себя себе. это абстрактно звучит, но заключается в том, чтобы не смотреть на "ту девочку", а смотреть на себя. и плакать если плачется, страшиться, если страшно, просить помощь, если она нужна.
    Последний раз редактировалось Азбука; 14.04.2017 в 15:55.

Страница 3 из 11 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Не могу избавиться от чувства обиды
    от kinky в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 96
    Последнее сообщение: 04.08.2015, 18:48
  2. не могу избавиться от навязчивых мыслей
    от святослава в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 239
    Последнее сообщение: 18.04.2015, 22:42
  3. Здравствуйте. Не могу избавиться от ревности
    от Антон777 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 07.07.2014, 14:51
  4. Не могу избавиться от психологической зависимости...
    от Кэти в разделе инет-кабинет "Азбука"
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 18.02.2013, 20:33
  5. Никак не могу избавиться от курения (конопли)
    от Pavel в разделе Психология Личности
    Ответов: 44
    Последнее сообщение: 02.10.2012, 22:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - помощь психолога онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search