Страница 10 из 11 ПерваяПервая ... 7891011 ПоследняяПоследняя
Показано с 271 по 300 из 314
Тема:

Ненависть = гнев + удивление (не могу избавиться от приступов ненависти)

  1. #271
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Вилу, сочувствую вам. развалиться - дело житейское, с кем не бывает.
    соберётесь потихоньку.
    после перенесенного стресса - операции, так бывает. травматизация всех жизненных сфер ведь как ни крути...
    и на тело сильная нагрузка, и на психику, и на мыслительные структуры, на все.
    постепенно наладитесь, отрегулируетесь.
    Надеюсь, что наладится и отрегулируюсь.

    о чем плачется вам?
    того Джовани мама собирала-таки после каждого акта рассыпания.)
    Наверное, о том и плачу - рассыпалась, а собрать некому. Самой надо собираться и не получается толком.
    А потом думаю, ну кому это надо то...И ещё сильнее себя жалко, тогда и слёз опять больше. От обиды, от стыда, от того, что он обо мне плохо думает или вовсе не думает, от того, что я так подставилась в эмоциональном плане, от страха, от безысходности.
    На самом деле, очень трудно разделить о чём я именно плачу. Всё в кучу, мешанина.

    поздравляю с фикусом.)
    спасибо, фикус правда хорош)
    тем более, я его в некотором роде спасла - его выкинуть хотели
    смотрите на фикус, а не всякие вредные фото в сети.
    а негативные оценки, которые вы себе даете привычно, бросьте куда подальше. доверяйте вот этим своим чувствам и мыслям:они реальны и ценны. а остальное - от лукавого.
    хорошо Вы как написали
    действительно, от лукавого и пустое это занятие
    хорошо, что позвонили и узнали про ничего страшного и трагичного. рада за вас.
    конечно выберетесь!)
    спасибо

  2. #272
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Надеюсь, что наладится и отрегулируюсь.


    Наверное, о том и плачу - рассыпалась, а собрать некому. Самой надо собираться и не получается толком.
    А потом думаю, ну кому это надо то...И ещё сильнее себя жалко, тогда и слёз опять больше. От обиды, от стыда, от того, что он обо мне плохо думает или вовсе не думает, от того, что я так подставилась в эмоциональном плане, от страха, от безысходности.
    На самом деле, очень трудно разделить о чём я именно плачу. Всё в кучу, мешанина.
    я с вами, Вилу. пишите, если что.

    спасибо, фикус правда хорош)
    тем более, я его в некотором роде спасла - его выкинуть хотели
    фоточку не покажете ли друга своего зеленого?
    хорошо Вы как написали
    действительно, от лукавого и пустое это занятие


    спасибо
    пожалуйста.)

  3. #273
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение


    я с вами, Вилу. пишите, если что.
    Спасибо Вам за это. Трудно сформулировать чёткий запрос,потому как вопрос - как мне не думать о нём, и о причинах, почему он со мной расстался; как не думать о том, насколько я плоха для него оказалась. Словом, я понимаю, что мой запрос похож на вопрос : как не думать о белой обезьяне; но хотелось бы понимать, что именно можно сделать, когда это начинает крутится в голове? И как отпустить эту обиду?
    Наверное, надо типа понять и простить? Но я не могу не понять и не простить, даже в той ситуации, когда обидевшему человеку всё это уже не интересно.

    фоточку не покажете ли друга своего зеленого?
    Фикус мой ещё молод, у него всего четыре огромных листка, а пятый всё никак не развернётся. И не могу пока понять, приживётся ли он у меня. Но листочки свои приподнял, так что есть надежда на то что приживётся в моём доме.
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: editor_1500147678_00nSF3x.jpg
Просмотров: 14
Размер:	48,1 Кб
ID:	81527
    Последний раз редактировалось Vilu; 15.07.2017 в 22:53.

  4. #274
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Спасибо Вам за это. Трудно сформулировать чёткий запрос,потому как вопрос - как мне не думать о нём, и о причинах, почему он со мной расстался; как не думать о том, насколько я плоха для него оказалась. Словом, я понимаю, что мой запрос похож на вопрос : как не думать о белой обезьяне; но хотелось бы понимать, что именно можно сделать, когда это начинает крутится в голове? И как отпустить эту обиду?
    Наверное, надо типа понять и простить? Но я не могу не понять и не простить, даже в той ситуации, когда обидевшему человеку всё это уже не интересно.
    переключайтесь, Вилу.
    любые крутилки в голове - это застревания, застревания мыслительные. переключайтесь на телесное - или руками какие-нибудь манипуляции поделайте, или позаземляйтесь, и т.д.
    если вы попробуете заметить в какие моменты особенно думы донимать начинают, то обнаружите, скорее всего, что это моменты, когда вы нуждаетесь в заботе. и привычно эта забота делегируется тому, кто ушел, кого сейчас с вами нет. это такой гарантированный способ делать себя одинокой и несчастной. и конечно от этого есть противоядие - думать, а как я сама могу позаботиться о себе.
    ну как если бы вы были тем фикусом.)
    Фикус мой ещё молод, у него всего четыре огромных листка, а пятый всё никак не развернётся. И не могу пока понять, приживётся ли он у меня. Но листочки свои приподнял, так что есть надежда на то что приживётся в моём доме.
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: editor_1500147678_00nSF3x.jpg
Просмотров: 14
Размер:	48,1 Кб
ID:	81527
    я его в некотором роде спасла - его выкинуть хотели
    хорошенький.)
    вот на чувствах, возникающих, когда вы о фикусе заботитесь, сконцентрируйтесь, пожалуйста.
    в чем он нуждается, что ему полезно, как помочь ему свободно разворачивать свой листочек?
    попробуйте представить, что это - вы там на подоконнике, в горшочке растёте. и за вами ухаживает некая заботливая женщина. смотрит на вас, поливает, к солнышку поворачивает, думает о ваших листках и о том, приживетесь ли вы у нее...
    что хотелось бы ей сказать, или спросить, у женщины этой? как-то повзаимодействовать с ней.
    и что бы женщина на это ответила, отреагировала?

  5. #275
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    переключайтесь, Вилу.
    любые крутилки в голове - это застревания, застревания мыслительные.
    Я понимаю, что надо переключаться и наполнять свою жизнь действиями и событиями, но в том и дело, в этом переключении. Подобные застревания мыслительные идут фоном. И именно эти фоновые застревания очень лишают энергии. Когда это такое резкое застревание, связанное с ненавистью, с обидой, то рано или поздно есть передышка. А вот если фоном...я делаю упражнения на заземление или любуюсь своими орхидеями, выхожу по делам, беседую с консультантом по мебели в магазине, а в голове постоянно этот фон - брошенная, ненужная, ему до того неприятная, что и добрых слов на прощанье не нашёл,и почему он меня бросил и прочее, и тому подобное...
    А ещё очень трудно что-то делать в моменты таких дум, потому как по-прежнему хочется завернуться в одеяло, свернуться калачиком и замереть. Это словно попытаться поезд своим весом остановить - переключиться,а эта громыхющая мыслями конструкциями несётся и несётся помимо моей воли.
    И остановить я её , к сожалению, могу только по старому - это как из клубка за знакомые нити тянешь - ну, посмотри на себя, разве ты можешь кому-то быть нужна, больная? - больная!, некрасивая?-некрасивая!, за шесть с половиной лет настолько не ставшая близкой мужчине и дорогой, если с тобой так обошлись...он правильно сделал? - правильно!..представляю, как я ему противна....или себя в роли какой-то затычки для их семейной жизни...как в некоторых топиках на разных форумах пишут...мы её(любовницу) преодолели и стали ещё ближе...И всё это на разной скорости проносится в голове снова и снова.
    переключайтесь на телесное - или руками какие-нибудь манипуляции поделайте, или позаземляйтесь, и т.д.
    если вы попробуете заметить в какие моменты особенно думы донимать начинают, то обнаружите, скорее всего, что это моменты, когда вы нуждаетесь в заботе. и привычно эта забота делегируется тому, кто ушел, кого сейчас с вами нет. это такой гарантированный способ делать себя одинокой и несчастной
    .
    точно, уважаемая Азбука, именно в такие моменты меня тянет залезть, куда не надо и увидеть ещё раз, что ему было и есть о ком заботиться
    и конечно от этого есть противоядие - думать, а как я сама могу позаботиться о себе.
    это да, но мне так надоело думать сама о себе и заботиться
    кормить, поить, следить за здоровьем, ездить по врачам
    очень трудно быть нужной самой для себя, абсолютно без цели - быть кому-то нужной
    ну как если бы вы были тем фикусом.)
    меня-то никто не спасает)
    и фикус молодой, росток, а я - увы, уже зрелое дерево
    хорошенький.)
    ага,хорошенький)

  6. #276
    попробую переключиться с Вашей помощью
    [QUOTE=Азбука;2616772]
    вот на чувствах, возникающих, когда вы о фикусе заботитесь, сконцентрипруйтесь, пожалуйста.
    в чем он нуждается, что ему полезно, как помочь ему свободно разворачивать свой листочек?
    он нуждается в заботе и в уходе, ему нужно своё и только своё место в доме, свет,свобода пространства, чтобы было куда листья свои большие разворачивать
    попробуйте представить, что это - вы там на подоконнике, в горшочке растёте.
    ой, это очень трудно
    у фикуса первые шаги в жизни
    а мои уже давно не первые...
    и за вами ухаживает некая заботливая женщина.
    за мной ухаживает одинокая немолодая женщина и сил-то у неё есть только на фикус, я ж не собака или кошка
    куда ей до человеческого или живого
    вон даже любовник кинул как тряпку
    смотрит на вас, поливает, к солнышку поворачивает, думает о ваших листках и о том, приживетесь ли вы у нее...
    одинокая она, о чём ей ещё думать-то
    приживусь, у неё вон какие орхидеи цветут и я приживусь
    что хотелось бы ей сказать, или спросить, у женщины этой? как-то повзаимодействовать с ней.
    и что бы женщина на это ответила, отреагировала?
    никого-то у тебя нет и не будет, кроме "фикуса"
    не может она реагировать и взаимодействовать не умеет, она всегда "в себя" реагирует - оттолкнули-оттошла, притянули-подошла
    ваш злобный фикус

    что-то получилось не то, наверное, но решила всё-таки оставить такой ответ

  7. #277
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    попробую переключиться с Вашей помощью

    он нуждается в заботе и в уходе, ему нужно своё и только своё место в доме, свет,свобода пространства, чтобы было куда листья свои большие разворачивать
    теперь то же самое напишите, заменив "он" на "я".
    и прислушайтесь.

    ой, это очень трудно
    у фикуса первые шаги в жизни
    а мои уже давно не первые...
    вам ведь тоже после перенесенного надо первые шаги делать, восстанавливаться после стресса, "засухи", в общем делать то, с чем вы первый раз столкнулись и что вы еще не делали.

    за мной ухаживает одинокая немолодая женщина и сил-то у неё есть только на фикус, я ж не собака или кошка
    куда ей до человеческого или живого
    вон даже любовник кинул как тряпку
    а теперь попробуйте убрать из этой мыслеконструкции гнобилки и саморугалки и найти слова благодарности за заботу. что получится?

    приживусь, у неё вон какие орхидеи цветут и я приживусь
    хорошая фраза, повторяйте ее каждый день по утрам, глядя на себя в зеркало!)

    никого-то у тебя нет и не будет, кроме "фикуса"
    не может она реагировать и взаимодействовать не умеет, она всегда "в себя" реагирует - оттолкнули-оттошла, притянули-подошла
    ваш злобный фикус
    перевожу на язык потребностей: "ты - моя и только моя, заботься обо мне всегда".)

    что-то получилось не то, наверное, но решила всё-таки оставить такой ответ
    воспринимается токо с переводчиком с языка аутоагрессии на язык конструктивный. иначе - чёкнуться можно. но может вам и правда так приятнее.

  8. #278
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Я понимаю, что надо переключаться и наполнять свою жизнь действиями и событиями, но в том и дело, в этом переключении. Подобные застревания мыслительные идут фоном. И именно эти фоновые застревания очень лишают энергии. Когда это такое резкое застревание, связанное с ненавистью, с обидой, то рано или поздно есть передышка. А вот если фоном...я делаю упражнения на заземление или любуюсь своими орхидеями, выхожу по делам, беседую с консультантом по мебели в магазине, а в голове постоянно этот фон - брошенная, ненужная, ему до того неприятная, что и добрых слов на прощанье не нашёл,и почему он меня бросил и прочее, и тому подобное...
    А ещё очень трудно что-то делать в моменты таких дум, потому как по-прежнему хочется завернуться в одеяло, свернуться калачиком и замереть. Это словно попытаться поезд своим весом остановить - переключиться,а эта громыхющая мыслями конструкциями несётся и несётся помимо моей воли.
    ну горевание-то никто не отменял. вот так оно проживается - через ненависть и обиду, думы и желание завернуться в кокон, клубочком-эмбриончиком в маму, и там перезимовать.
    И остановить я её , к сожалению, могу только по старому - это как из клубка за знакомые нити тянешь - ну, посмотри на себя, разве ты можешь кому-то быть нужна, больная? - больная!, некрасивая?-некрасивая!, за шесть с половиной лет настолько не ставшая близкой мужчине и дорогой, если с тобой так обошлись...он правильно сделал? - правильно!..представляю, как я ему противна....или себя в роли какой-то затычки для их семейной жизни...как в некоторых топиках на разных форумах пишут...мы её(любовницу) преодолели и стали ещё ближе...И всё это на разной скорости проносится в голове снова и снова.
    а хотите по-новому?

    точно, уважаемая Азбука, именно в такие моменты меня тянет залезть, куда не надо и увидеть ещё раз, что ему было и есть о ком заботиться
    в такие моменты ваш организм сигналит "позаботься обо мне, Вилу". а вы ему - хрясь дубинкой по башке, и давай самоиздеваться.
    потому что ждете, что кто-то вас, хряснутую по башке дубинкой и истерзанную, пожалеет, простит, и организует вам вашу жизнь счастливо.
    ан нет.

    это да, но мне так надоело думать сама о себе и заботиться
    кормить, поить, следить за здоровьем, ездить по врачам
    очень трудно быть нужной самой для себя, абсолютно без цели - быть кому-то нужной
    ох, понимаю вас.
    это период такой, когда сил, энергии мало и желания что-то делать нет от слова совсем. депрессивное состояние подкидывает серо-черные мыслишки, окрашивает все в мрачные тона, рисует поганенькие картинки про будущее. в пик этого состояния так и бывает. но главное, что когда и если вы себя на этом пике обнаруживаете, то значит вы в той точке, после которой начинается подъем сил. хоть и на пол-кофейной ложечки в сутки, но он непременно случается. уж я точно вам говорю.)

    меня-то никто не спасает)
    и фикус молодой, росток, а я - увы, уже зрелое дерево
    вас с ним объединяет кое что общее. и он чуть коньки не откинул, и вы так же. но что-то произошло в жизни фикуса, что его дела пошли на лад. а мог бы и загнуться. но вот есть некая воля к жизни и у него и у вас.
    она и движет вами.
    а иначе я бы тут не растекалась мыслью по древу.
    Последний раз редактировалось Азбука; 18.07.2017 в 18:06.

  9. #279
    Спасибо Вам,Азбука, за работу и за это ощущение - а что там за углом,может там и не страшное серое нечто,а что-то смешное,радостное и прыгучее. Я пока без цитирования - попозже подробнее отвечу.
    Сегодня целый день на ногах,да в машине и калачиком-то не свернёшься. Поэтому весь день мысли боролись с впечатлениями и,конечно же, мысли сильнее оказались. Я опять "додумалась" и это,наверное, неплохо.
    в осознании своей драмы вдруг поняла, что общая моя несчастливость никак не может быть связана с бывшим и с тем,что он меня оставил. Это разные вещи и эта разность делает боль почему-то меньше.
    Нет,уважаемая Азбука, мне неприятно писать и думать о себе так, как написано в предыдущем ответе. Но я ничего не могу противопоставить такому тону к самой себе. Ищу,ищу аргументы...и никак не могу найти, кроме какой-то непонятной упёртости и упрямости.
    чего только сегодня не передумала в длинной поездке...
    и чувство, словно что-то в переживаемом распалось на пласты...
    людей сегодня видела - толпы..
    все такие разные и такие одинаковые одновременно...

    ]

  10. #280
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    в осознании своей драмы вдруг поняла, что общая моя несчастливость никак не может быть связана с бывшим и с тем,что он меня оставил. Это разные вещи и эта разность делает боль почему-то меньше.

    там за углом,может там и не страшное серое нечто,а что-то смешное,радостное и прыгучее.
    да.
    а так же, как вариант - тихо-спокойное, или серьезно-сосредоточенное, или бездумное, или просто комфортное, или...
    попозже подробнее отвечу.
    ок!
    Последний раз редактировалось Азбука; 19.07.2017 в 01:54.

  11. #281
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    теперь то же самое напишите, заменив "он" на "я".
    и прислушайтесь.
    ..я нуждаюсь в заботе и в уходе, мне нужно своё и только своё место в доме/в мире,я нуждаюсь в свете,в свободе пространства, чтобы мне было куда листья свои большие разворачивать...
    прислушиваюсь и понимаю, что я во многом нуждаюсь, это очень много для такой маленькой, как я сама себя представляю
    прислушиваюсь и чувствую себя какой-то большой
    раз мне столько нужно, я не могу быть маленькой...

    вам ведь тоже после перенесенного надо первые шаги делать, восстанавливаться после стресса, "засухи", в общем делать то, с чем вы первый раз столкнулись и что вы еще не делали.
    как Вы правы
    я об этом как-то не подумала
    действительно, первый раз я столкнулась с таким отвержением

    а теперь попробуйте убрать из этой мыслеконструкции гнобилки и саморугалки и найти слова благодарности за заботу. что получится?
    за мной ухаживает одинокая немолодая женщина и сил-то у неё есть только на фикус, я ж не собака или кошка
    ...а она, всё-таки, ухаживает, не бросила меня и не прошла мимо равнодушно
    хоть и бывший оставил её, а она всё равно заметила меня

    хорошая фраза, повторяйте ее каждый день по утрам, глядя на себя в зеркало!)
    уже!)
    говорила эту фразу и "лыбилась")
    смешно было)

    перевожу на язык потребностей: "ты - моя и только моя, заботься обо мне всегда".)
    а вот эту Вашу фразу не поняла - что значит "ты - моя и только моя, заботься обо мне всегда"?

    воспринимается токо с переводчиком с языка аутоагрессии на язык конструктивный. иначе - чёкнуться можно. но может вам и правда так приятнее.
    ещё раз напишу и подтвержу: нет, мне так совсем не приятно!

  12. #282
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ну горевание-то никто не отменял. вот так оно проживается - через ненависть и обиду, думы и желание завернуться в кокон, клубочком-эмбриончиком в маму, и там перезимовать.
    а хотите по-новому?
    Очень хочу. Хочу по-новому.
    Не хочу по-старому, так как у меня и так мало энергии, а такая привязанность и застревание в эмоциях обессиливает.
    И как по-новому, не подскажете, уважаемая Азбука?

    в такие моменты ваш организм сигналит "позаботься обо мне, Вилу". а вы ему - хрясь дубинкой по башке, и давай самоиздеваться.
    потому что ждете, что кто-то вас, хряснутую по башке дубинкой и истерзанную, пожалеет, простит, и организует вам вашу жизнь счастливо.
    ан нет.
    Я сегодня тихая и поэтому свои мыслительные "нелогичные конструкции", как говорил бывший, отметаю по-тихому.
    А так у меня убеждение, если о тебе никто не заботиться, то значит, ты , Vilu, очень-очень плохая, недостойная.
    Ну как о себе заботиться, если ты никому не нужен оказался в этой жизни...
    трудно..

    ох, понимаю вас.
    это период такой, когда сил, энергии мало и желания что-то делать нет от слова совсем. депрессивное состояние подкидывает серо-черные мыслишки, окрашивает все в мрачные тона, рисует поганенькие картинки про будущее. в пик этого состояния так и бывает. но главное, что когда и если вы себя на этом пике обнаруживаете, то значит вы в той точке, после которой начинается подъем сил. хоть и на пол-кофейной ложечки в сутки, но он непременно случается. уж я точно вам говорю.)
    верю!)
    подъём сил, и правда, на пол-кофейной ложечки в сутки
    и периоды вот этой серости, о которой Вы пишите и которую я чувствую и проживаю, стали длиннее с расставанием
    и вот этой маленькой точки опоры, даваемой мне с его помощью...
    нет, не буду о нём
    это иллюзия была

    вас с ним объединяет кое что общее. и он чуть коньки не откинул, и вы так же. но что-то произошло в жизни фикуса, что его дела пошли на лад. а мог бы и загнуться. но вот есть некая воля к жизни и у него и у вас.
    она и движет вами.
    а иначе я бы тут не растекалась мыслью по древу.
    спасибо
    правда, спасибо
    ...на чём эта воля к жизни зиждется, совершенно не понимаю..

  13. #283
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение

    да.
    а так же, как вариант - тихо-спокойное, или серьезно-сосредоточенное, или бездумное, или просто комфортное, или...
    Да, конечно, не обязательно прыгучее и радостное. Скорее, желается комфортного и спокойного.
    вам ведь тоже после перенесенного надо первые шаги делать, восстанавливаться после стресса, "засухи", в общем делать то, с чем вы первый раз столкнулись и что вы еще не делали.
    как Вы правы
    я об этом как-то не подумала
    действительно, первый раз я столкнулась с таким отвержением
    Сначала согласилась с Вами, а теперь думаю: Как же так, разве не сталкивалась?
    Что особенно болезненное в этом во всём было, так это как раз то тягостное ощущение повторяемости отверженности. И этот отверг, а так хотелось верить в принятие меня.

  14. #284
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Очень хочу. Хочу по-новому.
    Не хочу по-старому, так как у меня и так мало энергии, а такая привязанность и застревание в эмоциях обессиливает.
    И как по-новому, не подскажете, уважаемая Азбука?
    выполняйте регулярно, минут по 5-10 упражнение, которое заключается в том, чтобы обращать внимание не только на мысли, но и на ощущения телесные, и на то, что происходит вокруг вас - звуки, картинки, цвет, свет, температура окружающей среды и т.д. потом мысли-бродилки снова наполнят ваше внимание и важно заметить этот момент, сказать им: "ок! это всего лишь мысли. а что я действительно ощущаю, что происходит в моем теле?".
    и продолжить сканирование телесных ощущений в этот момент, дышать, замечать части своего тела, их положение, комфортно, либо дискомфортно в них. но не фокусироваться на этих ощущениях, а перемещать внимание, сканировать себя дальше. потом снова обращать внимание на то, что снаружи. и так далее, по кругу - мои ощущения внутренние, мои мысли, мои ощущения от того, что происходит снаружи меня, ...
    это можно делать с открытыми глазами, и с закрытыми.
    упражнение очень хорошо разгружает нервную систему, помогает уходить навязчивостям, зависимостям, депрессию ослабляет, и регенерирует клеточки мозга.
    сначала трудно бывает, несмотря на простоту кажущуюся упражнения, потом автоматом получается.)
    ссылочку вам в личку скину, там подробнее описано.

    Я сегодня тихая и поэтому свои мыслительные "нелогичные конструкции", как говорил бывший, отметаю по-тихому.
    А так у меня убеждение, если о тебе никто не заботиться, то значит, ты , Vilu, очень-очень плохая, недостойная.
    Ну как о себе заботиться, если ты никому не нужен оказался в этой жизни...
    трудно..
    на самом деле - "если о тебе никто не заботится", значит ты уже не грудничок.)

    верю!)
    подъём сил, и правда, на пол-кофейной ложечки в сутки
    и периоды вот этой серости, о которой Вы пишите и которую я чувствую и проживаю, стали длиннее с расставанием
    и вот этой маленькой точки опоры, даваемой мне с его помощью...
    нет, не буду о нём
    это иллюзия была
    просто вы его наделили качествами "хорошего родителя" и теперь - болезненная сепарация со всеми ее сеперационными тревогами и прочими штуками.

    ...на чём эта воля к жизни зиждется, совершенно не понимаю..
    наверное это вне понимания.)

    Сначала согласилась с Вами, а теперь думаю: Как же так, разве не сталкивалась?
    Что особенно болезненное в этом во всём было, так это как раз то тягостное ощущение повторяемости отверженности. И этот отверг, а так хотелось верить в принятие меня.
    так да. сначала пришел, на ручки взял, с сисе прижал, надежду на возвращение младенчиковых мамапапы дал, а потом забрал обратно сисю, гадтакой. и другим желторотикам ее отнёс.

  15. #285
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    выполняйте регулярно, минут по 5-10 упражнение, которое заключается в том, чтобы обращать внимание не только на мысли, но и на ощущения телесные, и на то, что происходит вокруг вас - звуки, картинки, цвет, свет, температура окружающей среды и т.д. потом мысли-бродилки снова наполнят ваше внимание и важно заметить этот момент, сказать им: "ок! это всего лишь мысли. а что я действительно ощущаю, что происходит в моем теле?".
    Сегодня несколько раз пробовала делать эти упражнения. По дороге на отдых, находясь в машине; собирая клубнику; пребывая в своём уже почти обычном состоянии ступора - когда сижу, не шевелясь и молча...
    Так и говорила себе, Вашими словами: Окей и что же я ощущаю...
    И начинала инспекцию ощущений тела, но очень быстро улетаю с темы. Отвлекаюсь, забываю, сбиваюсь на мысли и картинки, задевающие и словно выжженные в моей памяти.

    и продолжить сканирование телесных ощущений в этот момент, дышать, замечать части своего тела, их положение, комфортно, либо дискомфортно в них. но не фокусироваться на этих ощущениях, а перемещать внимание, сканировать себя дальше. потом снова обращать внимание на то, что снаружи. и так далее, по кругу - мои ощущения внутренние, мои мысли, мои ощущения от того, что происходит снаружи меня, ...
    это можно делать с открытыми глазами, и с закрытыми.
    На словах "мои ощущения от того, что происходит снаружи меня" - застреваю почему-то. Я же вся внутри и высовываться не смею.
    упражнение очень хорошо разгружает нервную систему, помогает уходить навязчивостям, зависимостям, депрессию ослабляет, и регенерирует клеточки мозга.
    сначала трудно бывает, несмотря на простоту кажущуюся упражнения, потом автоматом получается.)
    ссылочку вам в личку скину, там подробнее описано.
    Всё получила, спасибо. Начну изучать, но пока, действительно, трудно даётся это упражнения. Путаюсь в отслеживаемом.

    на самом деле - "если о тебе никто не заботится", значит ты уже не грудничок.)
    может быть)
    и я, да, уже не грудничок)
    просто вы его наделили качествами "хорошего родителя" и теперь - болезненная сепарация со всеми ее сеперационными тревогами и прочими штуками.
    ...шёпотом и морщась при этом воспоминании...я его несколько раз "папой" называла
    и знаков заботы и внимания ждала как от отца ( как отец проявлял внимание к маме)



    так да. сначала пришел, на ручки взял, с сисе прижал, надежду на возвращение младенчиковых мамапапы дал, а потом забрал обратно сисю, гадтакой. и другим желторотикам ее отнёс.
    конечно, гадтакой...а зачем пришёл и на ручки взял, а потом бросил...
    странно всё равно - сам процесс расставания страннен мне
    вот был человек в жизни 10 лет и вот нет его
    словно и его не было, и меня не было в его жизни
    хотя, может так и есть, не было - раз он меня так спокойно отверг
    дико как-то
    непонятно тогда, а зачем всё это было...

  16. #286
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Сегодня несколько раз пробовала делать эти упражнения. По дороге на отдых, находясь в машине; собирая клубнику; пребывая в своём уже почти обычном состоянии ступора - когда сижу, не шевелясь и молча...
    Так и говорила себе, Вашими словами: Окей и что же я ощущаю...
    И начинала инспекцию ощущений тела, но очень быстро улетаю с темы. Отвлекаюсь, забываю, сбиваюсь на мысли и картинки, задевающие и словно выжженные в моей памяти.
    ставьте будильник, поможет концентрироваться.

    На словах "мои ощущения от того, что происходит снаружи меня" - застреваю почему-то. Я же вся внутри и высовываться не смею.
    снаружи вас солнце светит, может ветер дует, или кондиционер, машины ездят, птички поют, пионеры шагают, и т.д...
    а так же и люди, о которых вы думы думаете, - они тоже снаружи, не внутри.

    может быть)
    и я, да, уже не грудничок)
    следовательно?..

    ...шёпотом и морщась при этом воспоминании...я его несколько раз "папой" называла
    и знаков заботы и внимания ждала как от отца ( как отец проявлял внимание к маме)
    конечно, гадтакой...а зачем пришёл и на ручки взял, а потом бросил...
    странно всё равно - сам процесс расставания страннен мне
    вот был человек в жизни 10 лет и вот нет его
    словно и его не было, и меня не было в его жизни
    хотя, может так и есть, не было - раз он меня так спокойно отверг
    дико как-то
    непонятно тогда, а зачем всё это было...
    чтоб быть.
    зачем люди едят, пьют, работают, имеют отношения? вот за тем же.
    сравнение не очень романтичное, но вот была в вашей жизни овсянка на завтрак 10 лет, а потом не стало ее, как и не было. и вас в жизни съеденной овсянки как и не было...
    теперь - не завтракать вообще никогда, чтоб ей стыдно было. бросила девочку голодать по утрам, нуждаться и страдать, гада такая.

  17. #287
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ставьте будильник, поможет концентрироваться.
    Хорошо, попробую сделать с будильником.

    снаружи вас солнце светит, может ветер дует, или кондиционер, машины ездят, птички поют, пионеры шагают, и т.д...
    а так же и люди, о которых вы думы думаете, - они тоже снаружи, не внутри.
    и что,это отслеживать? кто и что снаружи меня?
    а люди, о которых я думаю, они, действительно, словно внутри меня
    снаружи почти и нет никого, пустыня
    нет, конечно же, снаружи люди и семьи в спа-отелях, в магазинах, на работе
    но меня, лишённую таких обычных житейских хлопот, как забота о семье, это всё время возвращает к моему одиночеству, к чувству оставленности и что я хуже других, раз этого не случилось
    поэтому я старалась "не видеть", что снаружи меня
    потому что почти всегда это больно

    а ещё сложно для меня в этом упражнении по следующей причине: последний месяц по-прежнему чувствую себя неважно,так как болезнь прогрессирует и почему-то прогрессирует совсем не в том направлении, что я ожидала. Думала, это будет анемия и была железодефицитная анемия. Но теперь другое и врач прописал лекарство, которое я боялась принимать, так как на данной стадии его обычно не принимают и начиталась на профильном форуме, что это лекарство не принято принимать на данной стадии.
    Так как было совсем как-то не то с самочувствием - решила пить.
    Наверное, есть побочные эффекты от этого лекарства.
    И вот в такой ситуации, когда везде плохо и неважно в теле, трудно к нему прислушиваться. По той простой причине, что совсем не хочется чувствовать всех этих " обычных признаков болезни".

    следовательно?..
    следовательно я должна заботиться сама о себе?
    так я и забочусь
    но ведь Вы понимаете, что я писала о том, когда есть кто-то ещё, заботящийся
    а в моей жизни этого не случилось



    чтоб быть.
    зачем люди едят, пьют, работают, имеют отношения? вот за тем же.
    люди имеют отношения, чтобы эти отношения потом переросли в брак, а потом и в семью с детьми
    у людей есть результат отношений в виде союза, в виде брака или в виде разрыва
    едят, пьют, работают тоже на результат
    а это закончилось пустотой и стиранием меня
    причём в таком специальном, словно я сделала что-то нечто плохое
    сравнение не очень романтичное, но вот была в вашей жизни овсянка на завтрак 10 лет, а потом не стало ее, как и не было. и вас в жизни съеденной овсянки как и не было...
    теперь - не завтракать вообще никогда, чтоб ей стыдно было. бросила девочку голодать по утрам, нуждаться и страдать, гада такая.
    конечно, гада такая! а зачем была 10 лет!
    буду завтракать иным , что же тут поделаешь
    овсянка меня не спрашивала - пропала и всё

  18. #288
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    и что,это отслеживать? кто и что снаружи меня?
    в качестве проверки реальности, да.
    а люди, о которых я думаю, они, действительно, словно внутри меня
    снаружи почти и нет никого, пустыня
    проверьте, под ногами у вас - выжженный солнцем песок пустыни, или что-то другое? на что опираются ваши стопы, как им - приятно/неприятно, горячо/холодно, легко/тяжело?
    так, чтобы за метафорами не прятаться...

    нет, конечно же, снаружи люди и семьи в спа-отелях, в магазинах, на работе
    но меня, лишённую таких обычных житейских хлопот, как забота о семье, это всё время возвращает к моему одиночеству, к чувству оставленности и что я хуже других, раз этого не случилось
    поэтому я старалась "не видеть", что снаружи меня
    потому что почти всегда это больно
    снаружи вас нет этого вот: "всегда это больно", Вилу. есть какая-то вещественная реальность, которую можно потрогать, увидеть, услышать, ощутить запах, вкус. а все остальное вы создаете в своем воображении, придаете смысл.
    снова хочу вернуть вас к действительности, в которой есть только то, что есть, и на это можно опираться своими органами чувств, опорно-двигательным аппаратом.

    а ещё сложно для меня в этом упражнении по следующей причине: последний месяц по-прежнему чувствую себя неважно,так как болезнь прогрессирует и почему-то прогрессирует совсем не в том направлении, что я ожидала. Думала, это будет анемия и была железодефицитная анемия. Но теперь другое и врач прописал лекарство, которое я боялась принимать, так как на данной стадии его обычно не принимают и начиталась на профильном форуме, что это лекарство не принято принимать на данной стадии.
    Так как было совсем как-то не то с самочувствием - решила пить.
    Наверное, есть побочные эффекты от этого лекарства.
    И вот в такой ситуации, когда везде плохо и неважно в теле, трудно к нему прислушиваться. По той простой причине, что совсем не хочется чувствовать всех этих " обычных признаков болезни".
    в этом случае важно искать приятное место в теле, а оно точно есть. когда, предположим, всё тело ломит и хвост отваливается, точно найдётся участок организма, в котором тепло, расслабленно и приятно. хоть этот участок размером с булавочную головку.
    ваше дело - его отыскать и на нем концентрировать внимание.
    как на части реальности, в которой вы живете.

    следовательно я должна заботиться сама о себе?
    так я и забочусь
    но ведь Вы понимаете, что я писала о том, когда есть кто-то ещё, заботящийся
    а в моей жизни этого не случилось
    случилось. просто не продлилось вечно.
    поплачьте про это, погорюйте, и поищите вокруг другой источник. а пока этого внешнего приятного источника нет, вы в состоянии заботиться о себе сами.

    люди имеют отношения, чтобы эти отношения потом переросли в брак, а потом и в семью с детьми
    у людей есть результат отношений в виде союза, в виде брака или в виде разрыва
    едят, пьют, работают тоже на результат
    на какой?

    а это закончилось пустотой и стиранием меня
    причём в таком специальном, словно я сделала что-то нечто плохое
    когда вам плохо - это не значит, что вы плохая. это значит, что вам плохо в данный момент.
    и когда вам в данный момент плохо, это говорит, что вы в чем-то нуждаетесь. важно понять - в чем.
    просто вместо того, чтобы себе это желаемое организовать как-то, самой ли, или с помощью других, вы делаете себе еще больнее, совершаете этакий разбег с ударом плашмя всей себя об стену, и сползаете со стены без сознания "это закончилось пустотой и стиранием меня". прекращайте мазохизм, Вилу.
    вы вполне можете осознать, что вам плохо, понять, в чем именно плохо и организовать альтернативу этому плохому, то есть сделать себе хорошо. ну во всяком случае, чуточку получше, чем есть.

    конечно, гада такая! а зачем была 10 лет!
    буду завтракать иным , что же тут поделаешь
    овсянка меня не спрашивала - пропала и всё
    когда, не ровён час, в стране кончается овсянка, всегда бывает другая ...нка.) манка, пшенка, перловка, солянка, наконец... голодухи-то нет.
    погорюйте, что овсянку на завтрак не подают, поплачьте, а потом вытрите глаза и посмотрите ими в меню - там для вас много всего.

  19. #289
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    в качестве проверки реальности, да.
    Хорошо, попробую. Тем более, раз это в качестве проверки реальности. К тому же, у меня поездка на машине намечается - поедем в город, находящийся от нас в 5-ти часах. А там будут и люди, и всё иное, и те же самые семьи.
    проверьте, под ногами у вас - выжженный солнцем песок пустыни, или что-то другое? на что опираются ваши стопы, как им - приятно/неприятно, горячо/холодно, легко/тяжело?
    так, чтобы за метафорами не прятаться...
    под ногами у меня сегодня "горело"
    дома почти не была
    не сиделось, не лежалась, готовилась к поездке и зачем-то сагитировала родственницу выпить со мной коктейли молочно-манговые
    прямо так и предложила: пойдём пить коктейли молочные!
    она даже согласилась, хотя я думала, что откажется ( у неё очень много дел)
    ..а теперь после этой беготни моих стопам горячо и тяжело, но приятно от нагрузки на них

    снаружи вас нет этого вот: "всегда это больно",
    снаружи - нет, а внутри - есть
    снаружи - спусковые крючи, зацепилось - больно, наткнулась - неприятно, запнулась - стыдно
    Вилу. есть какая-то вещественная реальность, которую можно потрогать, увидеть, услышать, ощутить запах, вкус. а все остальное вы создаете в своем воображении, придаете смысл.
    он мне тоже так всё время говорил
    конечно, мы придаём смысл тому, что видим и осязаем
    сегодня моя реальность состояла из племянников, с которыми обнимались
    от тёплого и сухого воздуха, от солнца создавалось ощущение - всё не так уж и страшно...наверное
    а от солнечных бликов на забавном прозрачном стаканчике с молочно-манговым коктейлем было почему-то радостно
    но от того, что сестра похвалила моё платье стало очень грустно и безнадёжно...кому это, то бишь я в платье, на хрен сдалась...
    снова хочу вернуть вас к действительности, в которой есть только то, что есть, и на это можно опираться своими органами чувств, опорно-двигательным аппаратом.
    буду пробовать
    мысль Вашу поняла

    в этом случае важно искать приятное место в теле, а оно точно есть. когда, предположим, всё тело ломит и хвост отваливается, точно найдётся участок организма, в котором тепло, расслабленно и приятно. хоть этот участок размером с булавочную головку.
    ваше дело - его отыскать и на нем концентрировать внимание.
    как на части реальности, в которой вы живете.
    тоже ясно
    буду искать булавочную иголку приятности

    случилось. просто не продлилось вечно.
    поплачьте про это, погорюйте, и поищите вокруг другой источник. а пока этого внешнего приятного источника нет, вы в состоянии заботиться о себе сами.
    я должна заботиться о себе сама

    на какой?
    едят и работают тоже для семьи и детей

    когда вам плохо - это не значит, что вы плохая. это значит, что вам плохо в данный момент.
    ведь знаю это! но всегда путаю : плохо и плохая
    но я что-то прямо боюсь, что осталась в его памяти гадкой и грязной
    и когда вам в данный момент плохо, это говорит, что вы в чем-то нуждаетесь. важно понять - в чем.
    это действительно трудно
    я прочитала 24 страницы Питера Левина и поняла, что их при столкновении с чем-то пугающим или страшным я и впадала в то состояние , о котором он пишет, сравнивая человека с пойманной антилопой. И после его расставания со мной - именно то же самое было, а вот выходить - как антилопа вскочить и выпрыгнуть из иммобилизации (замирание - это основная моя реакция, к сожалению) не могу и поныне.
    просто вместо того, чтобы себе это желаемое организовать как-то, самой ли, или с помощью других, вы делаете себе еще больнее, совершаете этакий разбег с ударом плашмя всей себя об стену, и сползаете со стены без сознания "это закончилось пустотой и стиранием меня". прекращайте мазохизм, Вилу.
    трудно, но я пытаюсь
    вы вполне можете осознать, что вам плохо, понять, в чем именно плохо и организовать альтернативу этому плохому, то есть сделать себе хорошо. ну во всяком случае, чуточку получше, чем есть.
    могу, но порой так трудно найти для этого мотивацию

    когда, не ровён час, в стране кончается овсянка, всегда бывает другая ...нка.) манка, пшенка, перловка, солянка, наконец... голодухи-то нет.
    погорюйте, что овсянку на завтрак не подают, поплачьте, а потом вытрите глаза и посмотрите ими в меню - там для вас много всего
    .
    да нет, в моей жизни больше никакой ...нки не будет, хотя, действительно, голодухи на данный момент нет

    была на приёме врача-специалиста, в августе опять больница светит
    но это даже неплохо, подлечат быть может и самочувствие выправится
    просто как-то это уныло и тягостно - бороться за своё нездоровье, чтобы протянуть как можно дольше до диализа

  20. #290
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Хорошо, попробую. Тем более, раз это в качестве проверки реальности. К тому же, у меня поездка на машине намечается - поедем в город, находящийся от нас в 5-ти часах. А там будут и люди, и всё иное, и те же самые семьи.
    как прошла проверка реальности?
    а люди, о которых я думаю, они, действительно, словно внутри меня
    снаружи почти и нет никого, пустыня
    под ногами у меня сегодня "горело"
    дома почти не была
    не сиделось, не лежалась, готовилась к поездке и зачем-то сагитировала родственницу выпить со мной коктейли молочно-манговые
    прямо так и предложила: пойдём пить коктейли молочные!
    она даже согласилась, хотя я думала, что откажется ( у неё очень много дел)
    ..а теперь после этой беготни моих стопам горячо и тяжело, но приятно от нагрузки на них
    выходит, на самом деле, не пустыня вокруг вас.
    и вы сама себе такую пустыню устраиваете, уходя внутрь себя, в свои мысли о тех, кого нет рядом и переставая замечать тех, кто вокруг.

    снаружи - нет, а внутри - есть
    снаружи - спусковые крючи, зацепилось - больно, наткнулась - неприятно, запнулась - стыдно
    отцепляйте от себя крючки, если зацепились, больное место рукой потрите, если больно. если наткнулись, споткнулись, отреагируйте досаду как-то ("вот, блин"), а не причиняйте себе еще больший ущерб, вгоняя себя в стыд и концентрируясь на неприятном.

    от того, что сестра похвалила моё платье стало очень грустно и безнадёжно...кому это, то бишь я в платье, на хрен сдалась...
    обесценивание - это ведь защита.
    а в чем вы нуждались от сестры, когда вам было плохо и безнадежно? прямо вот в тот момент...
    ведь вместо осознавания этой нужды вы включили обесценивание и аутоагрессию.

    буду искать булавочную иголку приятности
    это место может быть и размером со все тело, не только с булавку.
    как успехи в поисках?

    я должна заботиться о себе сама
    тут был другой контекст. и он не про долженствование:
    случилось. просто не продлилось вечно.
    поплачьте про это, погорюйте, и поищите вокруг другой источник. а пока этого внешнего приятного источника нет, вы в состоянии заботиться о себе сами.
    едят и работают тоже для семьи и детей
    в том числе, но не единственно для.)
    едят, чтобы поддерживать энергетический баланс организма, работают, чтобы деньги иметь, которые потом на другие какие-то виды энергии обменять.
    немаловажно еще, что процесс принятия пищи сам по себе приятен как эмоционально так и физиологически. а так же и то, на что деньги обмениваются, в соответствии с личными ценностями - тоже такой приятный процесс.
    что-то захотелось узнать, а для вас кто ест, Вилу? и когда/если этот "кто-то" перестает есть для вас, то что происходит с вами?

    ведь знаю это! но всегда путаю : плохо и плохая
    но я что-то прямо боюсь, что осталась в его памяти гадкой и грязной
    вам так важно сливаться с его памятью, с его представлением о вас, как будто у вас нет своего представления о себе. грустно как-то про такой ваш страх читать...

    это действительно трудно
    я прочитала 24 страницы Питера Левина и поняла, что их при столкновении с чем-то пугающим или страшным я и впадала в то состояние , о котором он пишет, сравнивая человека с пойманной антилопой. И после его расставания со мной - именно то же самое было, а вот выходить - как антилопа вскочить и выпрыгнуть из иммобилизации (замирание - это основная моя реакция, к сожалению) не могу и поныне.
    так на то и книжка - чтобы читать, выполнять упражнения и начинать мочь.

    да нет, в моей жизни больше никакой ...нки не будет, хотя, действительно, голодухи на данный момент нет
    никто не знает, чё там будет и чего не. но если так себя программировать на трындец, то он, с большой степенью вероятности, однажды подкрадётся на тонких розовых ногах.
    была на приёме врача-специалиста, в августе опять больница светит
    но это даже неплохо, подлечат быть может и самочувствие выправится

    просто как-то это уныло и тягостно - бороться за своё нездоровье, чтобы протянуть как можно дольше до диализа
    а вы не боритесь за нездоровье, а работайте над другими, более приятными целями.)

  21. #291
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как прошла проверка реальности?
    Откровенно говоря, не понимаю пока, как прошла проверка реальности. Отдыхала быстро, активно и к концу дня ноги буквально отваливались от ходьбы.
    Больше обращала внимание на природу вокруг - море, цветы, песок,дорожки и тропинки, уклад городка, чем на людей.
    Люди почему-то не воспринимались совсем, но я к ним и не присматривалась, если честно.
    Одним утром на отдыхе, перед предстоящей насыщенностью дня, прилегла отдохнуть и попробовала выполнить упражнение из книги, рекомендованной Вами.
    Нашла удобное положение тела, почувствовала соприкосновение своего тела и поверхности кровати, ощутила удобное положение ног и усталость своих стоп от предыдущего дня. А потом съехала на него, конечно же. Он очень много путешествует с женой после расставания со мной, очень энергичный и выносливый по моим воспоминаниям и мне само представилось, как он насыщался впечатлениями, уставал, радовался и в конце дня падал в сон. Как я накануне. Мне стало грустно очень. Понимаю, что меня там, в нём, уже давно нет. Но здесь пришла родня и день побежал своим ходом.
    Вот так мои усталые ступни ног привели меня к мысли, если он меня и помнил, то он очень легко "затоптал" меня в своих путешествиях.

    выходит, на самом деле, не пустыня вокруг вас.
    и вы сама себе такую пустыню устраиваете, уходя внутрь себя, в свои мысли о тех, кого нет рядом и переставая замечать тех, кто вокруг.
    да нет, близкий человек - один
    остальных и правда никого нет
    но Вы абсолютно правы, я сама себе такую пустыню организовала

    отцепляйте от себя крючки, если зацепились, больное место рукой потрите, если больно. если наткнулись, споткнулись, отреагируйте досаду как-то ("вот, блин"), а не причиняйте себе еще больший ущерб, вгоняя себя в стыд и концентрируясь на неприятном.
    я отцепляю крючки "не видя" и "не чувствуя" якобы
    смотреть как сквозь стекло, не видя деталей
    когда взгляд или чувство цепляется, а это всегда происходит вдруг и неожиданно, то это как при неожиданном падении или ударе - не успеваешь выставить вперёд руки

    обесценивание - это ведь защита.
    да, ещё какая
    я себя обесцениваю и ничьё другое обесценивание мне не страшно
    но это же не так
    его обесценивание меня сильно унизило и сделало беспомощной
    а в чем вы нуждались от сестры, когда вам было плохо и безнадежно? прямо вот в тот момент...
    честно - не знаю
    я изо всех последних сил сдерживаюсь от подобных реакций в её присуствии, но вот не сдержалась
    горько очень было
    ненужная вещь, ненужное платье и ненужная я - как-то так мыслилось в тот момент
    ведь вместо осознавания этой нужды вы включили обесценивание и аутоагрессию.
    прозвучит быть может как ненужное кокетство, но я и правда плохо осознаю, что мне нужно, что именно я чувствую
    не понимаю, что мне нужно в такие моменты
    вообще, я её как-то попросила не говорить мне о будущем моём и как там может быть хорошо
    она спросила - тебе так разве будет лучше
    я сказала, что не знаю - как мне будет, но иллюзий я не хочу и ожиданий тоже

    это место может быть и размером со все тело, не только с булавку.
    как успехи в поисках?
    нашла!
    правая верхняя половина туловища- начинается ниже плеча и заканчивается в районе талии


    тут был другой контекст. и он не про долженствование:
    я ?могу? сама о себе позаботиться
    да, могу
    но не всегда хочу


    в том числе, но не единственно для.)
    едят, чтобы поддерживать энергетический баланс организма, работают, чтобы деньги иметь, которые потом на другие какие-то виды энергии обменять.
    немаловажно еще, что процесс принятия пищи сам по себе приятен как эмоционально так и физиологически. а так же и то, на что деньги обмениваются, в соответствии с личными ценностями - тоже такой приятный процесс.
    раньше очень любила есть красивую еду, приглашать родных на обед в выходные, готовить свои коронные блюда или что-нибудь новенькое - действительно, это было приятно
    я вообще любила угощать, дарить подарки, делать приятности
    нда, с энергией на данный момент швах у меня
    что-то захотелось узнать, а для вас кто ест, Вилу? и когда/если этот "кто-то" перестает есть для вас, то что происходит с вами?
    хм, фрейдисты по мне конечно плачут
    сразу подумалось: как кто? отец, конечно ест для меня
    но вот сейчас перечитала Ваш вопрос и по другому почувствовала свой ответ
    может, немного странный
    некто перестал есть для меня, а умираю почему-то я...а не этот некто
    ведь это он перестал есть, ну и пусть он помирает
    ан нет, всё наоборот...сливаюсь со своими привязанностями?

    вам так важно сливаться с его памятью, с его представлением о вас, как будто у вас нет своего представления о себе. грустно как-то про такой ваш страх читать...
    да, почему-то очень важно
    прямо передёргивает как вдруг так думается
    у меня есть представление о себе, но оно аутоагрессивное в основном

    так на то и книжка - чтобы читать, выполнять упражнения и начинать мочь.
    да)
    читаю и выполняла пока два упражнения
    душ на разные части тела и пробую телесное ощущение, но у меня прямо как по книге - тело и душа это две очень разные субстанции во мне, разделились
    тело подводит меня с десятилетнего возраста, его очень трудно воспринимать как помощника
    заболела как все дети болеют - ну грипп или ангина, и всё - сбой механизма на всю жизнь
    у меня ведь и болезнь аутоагрессивная, поэтому тело и его "сюрпризы" неожиданны, невольно прислушиваешься - ну как там? тихо? ну и ладно, что тихо...

    а вы не боритесь за нездоровье, а работайте над другими, более приятными целями.)
    не могу никак цели найти)
    раньше хотела детей и мужа, семьи и любви
    потом хотела образования - получила его
    затем хотела ему нравиться и быть ему близкой и нужной
    теперь не знаю, что могу хотеть

    ......а у фикуса моего двое новых глянцевых листьев распустилось - красивые, зелёные, яркие и так интересно из трубочки листочки раскручиваются
    только стебелёк тонковат и я боюсь, что ему света, быть может, не хватает
    но и переставлять на другое место тоже боюсь - растения всегда придирчивы к "своим местам"
    переставишь и всё - каюк

  22. #292
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Вот так мои усталые ступни ног привели меня к мысли, если он меня и помнил, то он очень легко "затоптал" меня в своих путешествиях.
    главное, чтобы вы сама себя не забывали и не затаптывали, Вилу.

    да нет, близкий человек - один
    остальных и правда никого нет
    но Вы абсолютно правы, я сама себе такую пустыню организовала
    значит сама можете себе и оазисы организовывать.
    поскольку производство пустынь - дело энергозатратное, следовательно силы у вас есть.)

    его обесценивание меня сильно унизило и сделало беспомощной
    эта мысль - повод позлиться и поплакать, или и то и другое. или посмаковать чувства униженности и беспомощности...
    вам что ближе?

    честно - не знаю
    я изо всех последних сил сдерживаюсь от подобных реакций в её присуствии, но вот не сдержалась
    горько очень было
    ненужная вещь, ненужное платье и ненужная я - как-то так мыслилось в тот момент

    прозвучит быть может как ненужное кокетство, но я и правда плохо осознаю, что мне нужно, что именно я чувствую
    не понимаю, что мне нужно в такие моменты
    вообще, я её как-то попросила не говорить мне о будущем моём и как там может быть хорошо
    она спросила - тебе так разве будет лучше
    я сказала, что не знаю - как мне будет, но иллюзий я не хочу и ожиданий тоже
    а если бы она сказала вам, что вы с вашими переживаниями важны ей, понятны и вызывают сопереживание, то как бы такие ее слова вы могли воспринять?

    нашла!
    правая верхняя половина туловища- начинается ниже плеча и заканчивается в районе талии
    ура!)

    раньше очень любила есть красивую еду, приглашать родных на обед в выходные, готовить свои коронные блюда или что-нибудь новенькое - действительно, это было приятно
    я вообще любила угощать, дарить подарки, делать приятности
    нда, с энергией на данный момент швах у меня

    хм, фрейдисты по мне конечно плачут
    сразу подумалось: как кто? отец, конечно ест для меня
    но вот сейчас перечитала Ваш вопрос и по другому почувствовала свой ответ
    может, немного странный
    некто перестал есть для меня, а умираю почему-то я...а не этот некто
    ведь это он перестал есть, ну и пусть он помирает
    ан нет, всё наоборот...сливаюсь со своими привязанностями?
    да, Вилу. выделенное - прямо-таки открытие. как вами этот парадокс переживается?
    вам так подходит, или не очень?

    да, почему-то очень важно
    прямо передёргивает как вдруг так думается
    у меня есть представление о себе, но оно аутоагрессивное в основном
    если обратно направить агрессию по тому адресу, по которому она шла изначально, то что случится?

    да)
    читаю и выполняла пока два упражнения
    душ на разные части тела и пробую телесное ощущение, но у меня прямо как по книге - тело и душа это две очень разные субстанции во мне, разделились
    тело подводит меня с десятилетнего возраста, его очень трудно воспринимать как помощника
    заболела как все дети болеют - ну грипп или ангина, и всё - сбой механизма на всю жизнь
    у меня ведь и болезнь аутоагрессивная, поэтому тело и его "сюрпризы" неожиданны, невольно прислушиваешься - ну как там? тихо? ну и ладно, что тихо...
    есть идеи про настоящего адресата этой агрессии?
    классно, что стараетесь делать тело союзником себе через упражнения.)

    не могу никак цели найти)
    раньше хотела детей и мужа, семьи и любви
    потом хотела образования - получила его
    затем хотела ему нравиться и быть ему близкой и нужной
    теперь не знаю, что могу хотеть
    может быть целью для вас, например, делать свою жизнь чуть покомфортнее, поприятнее, поудобнее?

    ......а у фикуса моего двое новых глянцевых листьев распустилось - красивые, зелёные, яркие и так интересно из трубочки листочки раскручиваются
    только стебелёк тонковат и я боюсь, что ему света, быть может, не хватает
    но и переставлять на другое место тоже боюсь - растения всегда придирчивы к "своим местам"
    переставишь и всё - каюк
    радуюсь за ваш фикус и одновременно не могу не отметить, что воспринимаю ваши слова как будто вы пишете о себе.)
    думаю про ваши распустившиеся два новых красивых листа и представляю, где это они могли бы вырасти на вас.)

  23. #293
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение

    эта мысль - повод позлиться и поплакать, или и то и другое. или посмаковать чувства униженности и беспомощности...
    вам что ближе?
    Это, как мне чувствуется, не мысль скорее, а именно ощущение, которое возникло после прочтения написанных им слов, что мы больше не сможем видеться. Словно меня ограничили в пространстве - как в ящике заперли и я связана по рукам и ногам. Так стыдно, что верила в его "отношение" ко мне.
    Нет, это не повод для посмаковать чувства униженности и беспомощности, мне даже думать об этом неприятно и я сразу же стараюсь отвернуться от этого чувства униженности. Подумаешь, не меня же только "бросили" и поскорее зажмуриться...будто этого и не было, или ещё что-то пытаюсь подумать, чтобы увести себя от этого...но это же было и есть
    "сокрушённое сердце унижено быть не может"...может, ещё как может
    Повод к злости и к ненависти, к желанию мести ему. Только эти чувства бесполезные, всё равно как злиться на эйфелеву башню или на Пушкина, то есть в никуда.

    а если бы она сказала вам, что вы с вашими переживаниями важны ей, понятны и вызывают сопереживание, то как бы такие ее слова вы могли воспринять?
    я бы удивилась, если бы она сказала такие слова


    ура!)
    Действительно, ура)
    Я сама очень удивилась, что есть таки места, которые не болят в моём теле.)
    Вспоминаю и делаю сейчас заземления, и вообще инспекцию тела - где я (хотела написать оно, но всё же я), с чем соприкасаюсь, где начинаюсь и где заканчиваюсь

    да, Вилу. выделенное - прямо-таки открытие. как вами этот парадокс переживается?
    Уважаемая Азбука, это прежде всего !совсем не логично!, когда некто перестаёт есть для тебя, а умираешь ты. С другой стороны, некто не перестал есть, а сытно жрёт во всё горло, только для других, не для меня.И тут опять связанные беспомощные руки, а я...вроде и нет меня, если никто для меня не ест.
    вам так подходит, или не очень?
    не подходит, так как нет логики и связки
    и видимо, тут возникает ненависть как связующее звено, быть может...
    я почему-то никак не могу принять это как факт, что всё, закончилось, оборвалось, этого нет уже, не будет и по сути не было
    если обратно направить агрессию по тому адресу, по которому она шла изначально, то что случится?

    есть идеи про настоящего адресата этой агрессии?
    Эти два вопроса, Азбука, поставили меня в такой тупик, что я всё думала и думала про настоящего адресата ненависти, так и ничего не придумала.
    Но если я направлю агрессию по тому адресу, по которому она шла изначально, то может я её выплесну, может сделаю агресии агрессией, а не аутоагрессивной.
    Но я не знаю, как направить агрессию адресату и не знаю, кто таков этот адресат, который мне так важен, что легче себя убить аутоагрессивным поведением, чем даже понять и помыслить, каков он этот адресат.
    У меня только два адресата - отец и бывший, но отец никогда бы меня не бросил.
    классно, что стараетесь делать тело союзником себе через упражнения.)
    пытаюсь, но здесь, как в книге и написано, быстро не получится
    упражнения не так сложны вроде бы,но требуют концентрации внимания
    а я опять рассеянна

    может быть целью для вас, например, делать свою жизнь чуть покомфортнее, поприятнее, поудобнее?
    наверное,да, но это какая-то эгоистичная цель
    несомненно, хочется комфортного ощущения от своей жизни
    а разве это возможно при моих данных и при таком обижающем отказе от меня
    Вот мы с Вами часто ориентируемся на тело. Так я так порой и думаю, что он ведь не с бестелесной оболочкой расстался, а отказался от меня - телесной - от моих рук, глаз, ног,от моего тела
    и так просто от этого не отказываются, это если уж совсем опротивела и давно.
    я не чувствовала такого, совсем не понимаю людей

    радуюсь за ваш фикус и одновременно не могу не отметить, что воспринимаю ваши слова как будто вы пишете о себе.)
    думаю про ваши распустившиеся два новых красивых листа и представляю, где это они могли бы вырасти на вас.)
    этот обычный фикус, такие раньше у одной из моих бабушек были ,и меня занимает
    хотелось бы, конечно, провести параллель между мной и им
    он сильный, крепкий, со сложной судьбой(его хотели выбросить) и желает явно жить
    я на него не похожа
    хотя каждое утро, смотря на него, говорю уже про себя - и я приживусь

  24. #294
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Повод к злости и к ненависти, к желанию мести ему. Только эти чувства бесполезные, всё равно как злиться на эйфелеву башню или на Пушкина, то есть в никуда.
    позлитесь, помстите в рисунке, в глине, в еще каких-то изобразительных средствах. чувства - они не бесполезные, они просто есть. и если вы уделите им внимание, как-то с ними повзаимодействуете, они уйдут.
    а если будете ...зажмуриваться, то настойчиво, тихо и растянуто во времени будут стучаться в мозг.

    я бы удивилась, если бы она сказала такие слова
    удивление - это скорее про умственное что-то, из головы.
    а по чувствам, по ощущениям, это как было бы вам, если представить в красках?

    Действительно, ура)
    Я сама очень удивилась, что есть таки места, которые не болят в моём теле.)
    Вспоминаю и делаю сейчас заземления, и вообще инспекцию тела - где я (хотела написать оно, но всё же я), с чем соприкасаюсь, где начинаюсь и где заканчиваюсь
    супер!)

    Уважаемая Азбука, это прежде всего !совсем не логично!, когда некто перестаёт есть для тебя, а умираешь ты. С другой стороны, некто не перестал есть, а сытно жрёт во всё горло, только для других, не для меня.И тут опять связанные беспомощные руки, а я...вроде и нет меня, если никто для меня не ест.
    если мама перестает есть во время беременности, или грудного вскармливания, малышу и правда лихо приходится. голод там, лишения какие-то, катаклизмы... такого в истории было много. и на этом жизнь эмбриона, или жизнь младенца обрывалась... там такая у вас драма живет где-то в глубинах, такой катаклизм... вы вроде выжили, но не уверены до конца. недокормленная, с дефицитом питания, с перекрытым краном необходимой организму, психике, еды.

    не подходит, так как нет логики и связки
    и видимо, тут возникает ненависть как связующее звено, быть может...
    я почему-то никак не могу принять это как факт, что всё, закончилось, оборвалось, этого нет уже, не будет и по сути не было
    это точно не про мужско-женское, Вилу.
    это смотрим историю.

    Эти два вопроса, Азбука, поставили меня в такой тупик, что я всё думала и думала про настоящего адресата ненависти, так и ничего не придумала.
    Но если я направлю агрессию по тому адресу, по которому она шла изначально, то может я её выплесну, может сделаю агресии агрессией, а не аутоагрессивной.
    Но я не знаю, как направить агрессию адресату и не знаю, кто таков этот адресат, который мне так важен, что легче себя убить аутоагрессивным поведением, чем даже понять и помыслить, каков он этот адресат.
    У меня только два адресата - отец и бывший, но отец никогда бы меня не бросил.
    и не про отца это.

    пытаюсь, но здесь, как в книге и написано, быстро не получится
    упражнения не так сложны вроде бы,но требуют концентрации внимания
    а я опять рассеянна
    быстро не получится, да.
    но как там... упорство и труд все перетрут.)

    наверное,да, но это какая-то эгоистичная цель
    несомненно, хочется комфортного ощущения от своей жизни
    а разве это возможно при моих данных и при таком обижающем отказе от меня
    в вашем случае эгоистичная - это ориентированная на свои потребности цель. а значит здоровая, способствующая и выживанию, и благополучию и вообще улучшению качества жизни в широком смысле.
    при ваших данных улучшить можно всё, если есть желание. не до Абсолюта, не до идеального здоровья, но хотя бы на одно деление на каком-нибудь абстрактном измерительном приборе.
    а может и не на одно.
    Вот мы с Вами часто ориентируемся на тело. Так я так порой и думаю, что он ведь не с бестелесной оболочкой расстался, а отказался от меня - телесной - от моих рук, глаз, ног,от моего тела
    и так просто от этого не отказываются, это если уж совсем опротивела и давно.
    я не чувствовала такого, совсем не понимаю людей
    вы снова бывшего воспринимаете как не ко времени отнявшую ребенка от груди мать. предавшую деткины глазки, носик, пальчики и ямочки на щеках в угоду другому какому-то своему важному занятию, или другому члену семьи..
    и правда как в лихие времена тотального голода родители прогоняли одного из детей из семьи, в степь, в тундру, на смерть. чтобы остальным выжить.
    но нет тотального голода сейчас, и вы - не ребенок, и с вами не рассталась семья, чтобы есть для других, а не для вас, чтоб одним жить-поживать да добро наживать.

    этот обычный фикус, такие раньше у одной из моих бабушек были ,и меня занимает
    хотелось бы, конечно, провести параллель между мной и им
    он сильный, крепкий, со сложной судьбой(его хотели выбросить) и желает явно жить
    я на него не похожа
    хотя каждое утро, смотря на него, говорю уже про себя - и я приживусь
    да.)

  25. #295
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    позлитесь, помстите в рисунке, в глине, в еще каких-то изобразительных средствах. чувства - они не бесполезные, они просто есть. и если вы уделите им внимание, как-то с ними повзаимодействуете, они уйдут.
    а если будете ...зажмуриваться, то настойчиво, тихо и растянуто во времени будут стучаться в мозг.
    я пробовала так "помстить", но видимо я действительно боюсь взаимодействовать с этими чувствами, потому что запал желания "мстить", как только я приступаю к этому процессу, спадает и мне начинают мешать мысли о том, что я "мщу" бумаге или фотографии, а не ему лично


    удивление - это скорее про умственное что-то, из головы.
    а по чувствам, по ощущениям, это как было бы вам, если представить в красках?
    мне было бы стыдно и неудобно, и даже возможно неприятно из-за излишней открытости и обнажённости душевной



    если мама перестает есть во время беременности, или грудного вскармливания, малышу и правда лихо приходится. голод там, лишения какие-то, катаклизмы... такого в истории было много. и на этом жизнь эмбриона, или жизнь младенца обрывалась... там такая у вас драма живет где-то в глубинах, такой катаклизм... вы вроде выжили, но не уверены до конца. недокормленная, с дефицитом питания, с перекрытым краном необходимой организму, психике, еды.
    я всё читаю книгу об исцелении травмы и глаз зацепился о переживаниях мальчика после больницы, хотя так на первый взгляд и не видно явной страшной травмы
    я очень переживала расставание с мамой, ложась каждый раз в больницу, начиная с 10-ти лет
    это такое было переживание беспомощности и зависимости от чужих равнодушных и подчас жестоких людей, что я до сих пор вижу ту худую девочку, с которой что-то случилось, а врачи не знаю что именно и тот красивый тёмно-синий халатик, стоящий вокруг неё колокольчиком, так как она очень похудела с тех пор, как ей купили этот халатик.

    это точно не про мужско-женское, Вилу.
    это смотрим историю.

    и не про отца это.
    А про кого, уважаемая Азбука?!
    Если это не про отношения с бывшим - я так понимаю, что переживания по этому поводу очень "удобно" легли, как по кальке прямо, на нечто пережитое раньше?
    И не про отца...Но кто ещё значимый был в моей жизни - мама? Но она меня не оставляла и в той ситуации, с больницами, с неправильно поставленным диагнозом. Конечно, она могла бы...А, нет. Было же. Я же уже писала, что когда я первый раз попала в больницу в другом городе, будучи в гостях, то они меня почему-то сразу не забрали.
    А может и ещё что-то произошло, и раньше...откуда эта агрессия, которую я направляю на себя - совершенно мне непонятно




    вы снова бывшего воспринимаете как не ко времени отнявшую ребенка от груди мать.
    думаете, на мать так злюсь, а наказываю себя?
    предавшую деткины глазки, носик, пальчики и ямочки на щеках в угоду другому какому-то своему важному занятию, или другому члену семьи..
    и правда как в лихие времена тотального голода родители прогоняли одного из детей из семьи, в степь, в тундру, на смерть. чтобы остальным выжить.
    но нет тотального голода сейчас, и вы - не ребенок, и с вами не рассталась семья, чтобы есть для других, а не для вас, чтоб одним жить-поживать да добро наживать.
    да нет, он просто меня не любил
    вот и всё
    но не могу не признать, что есть в этих Ваших словах, Азбука, есть правда моего отношения
    действительно, как ребёнок
    но ведь и сейчас у меня мысли рождаются: вот тебя и бросили, что ты " ребёнок"...а не женщина
    так тебе и надо...
    Ну как же от этого избавиться? И это вопрос, прежде всего, к самой себе, наверное...Можно ли поднять самооценку изнутри самой себя - мне кажется, что нет. Почти любая мысль или действо, воспоминание, знание о бывшем воспринимается как укор себе. Испытываю ли я от этого наслаждение...нет, я от этого замираю и всё

  26. #296
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    я пробовала так "помстить", но видимо я действительно боюсь взаимодействовать с этими чувствами, потому что запал желания "мстить", как только я приступаю к этому процессу, спадает и мне начинают мешать мысли о том, что я "мщу" бумаге или фотографии, а не ему лично
    ага, боитесь.) а что случится, если ему лично мстить, а не бумаге?

    мне было бы стыдно и неудобно, и даже возможно неприятно из-за излишней открытости и обнажённости душевной
    может злость к сестре из-за отсутствия близости желаемой?
    я изо всех последних сил сдерживаюсь от подобных реакций в её присуствии, но вот не сдержалась
    горько очень было
    ненужная вещь, ненужное платье и ненужная я - как-то так мыслилось в тот момент

    прозвучит быть может как ненужное кокетство, но я и правда плохо осознаю, что мне нужно, что именно я чувствую
    не понимаю, что мне нужно в такие моменты
    вообще, я её как-то попросила не говорить мне о будущем моём и как там может быть хорошо

    она спросила - тебе так разве будет лучше
    я сказала, что не знаю - как мне будет, но иллюзий я не хочу и ожиданий тоже
    потому что близость предполагает, что когда очень горько, близкий человек не будет говорить "все будет хорошо", то есть обесценивать ваши переживания, а просто примет их и разделит вместе с вами.

    я всё читаю книгу об исцелении травмы и глаз зацепился о переживаниях мальчика после больницы, хотя так на первый взгляд и не видно явной страшной травмы
    я очень переживала расставание с мамой, ложась каждый раз в больницу, начиная с 10-ти лет
    это такое было переживание беспомощности и зависимости от чужих равнодушных и подчас жестоких людей, что я до сих пор вижу ту худую девочку, с которой что-то случилось, а врачи не знаю что именно и тот красивый тёмно-синий халатик, стоящий вокруг неё колокольчиком, так как она очень похудела с тех пор, как ей купили этот халатик.
    да, это оно.
    что бы сейчас этой девочке в халатике синем хотелось передать, сообщить, если бы случилась такая оказия и она могла вас услышать, или как-то еще ваше присутствие почувствовать?

    А про кого, уважаемая Азбука?!
    Если это не про отношения с бывшим - я так понимаю, что переживания по этому поводу очень "удобно" легли, как по кальке прямо, на нечто пережитое раньше?
    И не про отца...Но кто ещё значимый был в моей жизни - мама? Но она меня не оставляла и в той ситуации, с больницами, с неправильно поставленным диагнозом. Конечно, она могла бы...А, нет. Было же. Я же уже писала, что когда я первый раз попала в больницу в другом городе, будучи в гостях, то они меня почему-то сразу не забрали.
    А может и ещё что-то произошло, и раньше...откуда эта агрессия, которую я направляю на себя - совершенно мне непонятно
    да, и это тоже. всё - в копилке.

    думаете, на мать так злюсь, а наказываю себя?
    представьте что может случиться, если ребенок станет наказывать мать за то что она его кормить перестала... вообще же откажется от него, насовсем, без надежды на возобновление прерванных однажды отношений.
    а злость есть, и все крепнет. голодно же.

    да нет, он просто меня не любил
    вот и всё
    но не могу не признать, что есть в этих Ваших словах, Азбука, есть правда моего отношения
    действительно, как ребёнок
    но ведь и сейчас у меня мысли рождаются: вот тебя и бросили, что ты " ребёнок"...а не женщина
    так тебе и надо...
    Ну как же от этого избавиться? И это вопрос, прежде всего, к самой себе, наверное...Можно ли поднять самооценку изнутри самой себя - мне кажется, что нет. Почти любая мысль или действо, воспоминание, знание о бывшем воспринимается как укор себе. Испытываю ли я от этого наслаждение...нет, я от этого замираю и всё
    вместо вот этих автоматических мыслей-обвинялок и укорялок, переводите внимание на тело, на ощущения. смотрите где вам дискомфортно и в этот момент не погружайтесь в этот дискомфорт, а ищите приятные места, ресурсные. вот на них концентрируйтесь и замечайте что с вами происходит. замечайте что в этот момент хочется... а хотеться может простых вещей - поесть, попить, подвигаться, потягушечки сделать, как кошечка на солнце, и т.д.
    ваша работа сейчас не циклиться на мыслях:
    "ах не любил он,
    нет не любил он,
    нет не любил он.
    меня."
    а создавать другие нейронные цепочки в мозгу.) прокладывать новые пути.)

  27. #297
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ага, боитесь.) а что случится, если ему лично мстить, а не бумаге?
    да нет у меня таких рычагов, чтобы лично отомстить
    к тому же он умный и хитрый, ну и по-мужски логичен и рационален
    он с лёгкостью отбил бы все мои "мести"
    поэтому ничего бы не случилось

    может злость к сестре из-за отсутствия близости желаемой?
    нет, что Вы,уважаемая Азбука, у меня нет к ней злости
    она близка мне, насколько вообще можно быть со мной близкой
    потому что близость предполагает, что когда очень горько, близкий человек не будет говорить "все будет хорошо", то есть обесценивать ваши переживания, а просто примет их и разделит вместе с вами.
    а вот за это спасибо
    почему-то я подчас на неё обижалась, за эти невольные обесценивания с её стороны - но это не со зла, и с её, и с моей стороны
    другого человека всегда сложно понять, не будучи в его ситуации, а подчас и просто невозможно

    да, это оно.
    что бы сейчас этой девочке в халатике синем хотелось передать, сообщить, если бы случилась такая оказия и она могла вас услышать, или как-то еще ваше присутствие почувствовать?
    пффф, всё лезут в голову мамины "поддержалки": терпи, будь сильной, вот бабушка в немецкой оккупации пряталась в земляном подполе, а потом оглохла...
    сказала бы: не терпи, не надо быть сильной и не надо в подполе сидеть, потому что я не в оккупации под немцами...
    не считай себя больной и некрасивой
    не считай себя недостойной любви
    ...не бойся людей, не знаю
    пишу и понимаю, что всё случилось ровно наоборот
    а, ещё бы сказала, вот встретишь его(бывшего) - не верь и обходи его, как прокажённого



    представьте что может случиться, если ребенок станет наказывать мать за то что она его кормить перестала... вообще же откажется от него, насовсем, без надежды на возобновление прерванных однажды отношений.
    а злость есть, и все крепнет. голодно же.
    нет у меня о матери тёплых воспоминаний вообще и это очень странно
    помню только её переживания, когда я заболела и её прямо адовы муки какие-то от этого
    я их воспринимала как укор себе, хотя мне этого и не высказывали
    они с отцом были очень тяжёлыми родителями для меня - я их боялась, чувствовала, что я им в тяжесть и порой неприятна...
    печатаю и сама не верю, что я это о своих родителях пишу
    помню, как мать отвернулась от меня и от моего поцелуя, когда у меня лет в 13 развилось от пеницилинна осложнение в носоглотке... у неё такое брезгливое выражение лица было, до сих противно от самой себя...
    может, это я такой ребёнок была - сложный и злопамятный, что одного этого отстранения хватило на всю жизнь...но Бог с ними, теперь я уже и правда не грудной младенец

    вместо вот этих автоматических мыслей-обвинялок и укорялок, переводите внимание на тело, на ощущения. смотрите где вам дискомфортно и в этот момент не погружайтесь в этот дискомфорт, а ищите приятные места, ресурсные. вот на них концентрируйтесь и замечайте что с вами происходит. замечайте что в этот момент хочется... а хотеться может простых вещей - поесть, попить, подвигаться, потягушечки сделать, как кошечка на солнце, и т.д.
    уй, кааак это трудно...
    с таким скрипоммм, я всё время почти срываюсь на эти автоматические мысли и потом опять выныриваю на тело
    ваша работа сейчас не циклиться на мыслях:
    "ах не любил он,
    нет не любил он,
    нет не любил он.
    меня."
    А песня-то прямо про меня...
    "Он говорил мне: "Яркой звездою
    Мрачную душу ты озарила,
    Ты мне надежду в сердце вселила,
    Сны наполняла сладкой мечтою".
    а создавать другие нейронные цепочки в мозгу.) прокладывать новые пути.)
    скриплю, но пытаюсь прокладывать)
    иногда сильно откатываю назад - обратно- в ненависть, в злость, в обиду, в чувства к нему
    а потом немного вперёд - очень трудно пробираться сквозь дебри и этот клубок смотанных запутанных чувств, сценариев,обид
    спасибо, что направляете и ведёте

  28. #298
    ...Что-то вспомнилось сегодня о бесконечной ласковости и нежности, заботе и поддержке без усилий от одной неизвестной мне женщины. Лет в пять мне удалили аппендицит, увезли со скорой и эти воспоминания у меня, видимо в виду их стрессовости, отложились в памяти фрагментами.
    Вот состояние перед наркозом, вот круглая лампа над головой со множеством маленьких лампочек - как в старых советских фильмах про врачей, вот я просыпаюсь после операции и какая-то бесконечно терпеливая женщина, не мать, поит меня с ложки.
    Вот я первый раз пытаюсь встать на ноги и своё удивление,почему ноги разучились ходить - я так потом всем и рассказывала - после операции меня учили ходить - и снова та добрая, ласковая и бесконечно милая женщина, не мать, учит меня ходить- водит и водит меня по палате - память стёрла её лицо, оставив где-то там на задворках воспоминание о белом халате, ласковости, заботе и ни намёка на раздражение или хоть малейшее неприятие
    Хочется плакать от этого воспоминания, хотя это и хорошее воспоминание. Наверное, самое хорошее от мира взрослых.
    А бывшего сегодня я периодически то люблю, то ненавижу люто. Но наверное, это одно и то же в моём случае.
    Видимо, это тоже как-то переплетено.

  29. #299
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    да нет у меня таких рычагов, чтобы лично отомстить
    к тому же он умный и хитрый, ну и по-мужски логичен и рационален
    он с лёгкостью отбил бы все мои "мести"
    поэтому ничего бы не случилось
    вы сказали:
    видимо я действительно боюсь взаимодействовать с этими чувствами
    этот страх, он о чем?

    нет, что Вы,уважаемая Азбука, у меня нет к ней злости
    она близка мне, насколько вообще можно быть со мной близкой


    почему-то я подчас на неё обижалась, за эти невольные обесценивания с её стороны - но это не со зла, и с её, и с моей стороны
    другого человека всегда сложно понять, не будучи в его ситуации, а подчас и просто невозможно
    а если не рассказывать этому другому человеку о своей ситуации и своих переживаниях, ему уж точно будет абсолютно невозможно понять, что с вами происходит и как с вами лучше взаимодействовать, вам помогать.
    мне было бы стыдно и неудобно, и даже возможно неприятно из-за излишней открытости и обнажённости душевной
    но только при вашей открытости и некоторой обнаженности душевной, сестра может дать вам ту поддержку, в которой вы нуждаетесь, Вилу. а иначе ведь всё - мимо.


    пффф, всё лезут в голову мамины "поддержалки": терпи, будь сильной, вот бабушка в немецкой оккупации пряталась в земляном подполе, а потом оглохла...
    сказала бы: не терпи, не надо быть сильной и не надо в подполе сидеть, потому что я не в оккупации под немцами...
    не считай себя больной и некрасивой
    не считай себя недостойной любви
    ...не бойся людей, не знаю
    пишу и понимаю, что всё случилось ровно наоборот
    а, ещё бы сказала, вот встретишь его(бывшего) - не верь и обходи его, как прокажённого
    да уж.
    а если все фразы с "не" заменить на "ты - такая-то"... попробуете?
    а то какие-то скорее запреты получаются, а не поддержка.)

    нет у меня о матери тёплых воспоминаний вообще и это очень странно
    помню только её переживания, когда я заболела и её прямо адовы муки какие-то от этого
    я их воспринимала как укор себе, хотя мне этого и не высказывали
    они с отцом были очень тяжёлыми родителями для меня - я их боялась, чувствовала, что я им в тяжесть и порой неприятна...
    печатаю и сама не верю, что я это о своих родителях пишу
    помню, как мать отвернулась от меня и от моего поцелуя, когда у меня лет в 13 развилось от пеницилинна осложнение в носоглотке... у неё такое брезгливое выражение лица было, до сих противно от самой себя...
    может, это я такой ребёнок была - сложный и злопамятный, что одного этого отстранения хватило на всю жизнь...но Бог с ними, теперь я уже и правда не грудной младенец
    грустно, конечно...
    а что вы ей сказали тогда в ответ на ее брезгливое выражение лица?
    похоже, что сразу себя наказали внутренне (противно от самой себя), вместо какой-либо обратной связи маме.

    уй, кааак это трудно...
    с таким скрипоммм, я всё время почти срываюсь на эти автоматические мысли и потом опять выныриваю на тело
    продолжайте практиковаться, и станет легче.)

    А песня-то прямо про меня...
    "Он говорил мне: "Яркой звездою
    Мрачную душу ты озарила,
    Ты мне надежду в сердце вселила,
    Сны наполняла сладкой мечтою".
    вот-вот. романсы - они такие... страдательные.

    скриплю, но пытаюсь прокладывать)
    иногда сильно откатываю назад - обратно- в ненависть, в злость, в обиду, в чувства к нему
    а потом немного вперёд - очень трудно пробираться сквозь дебри и этот клубок смотанных запутанных чувств, сценариев,обид
    спасибо, что направляете и ведёте
    значит прорвётесь!)

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    ...Что-то вспомнилось сегодня о бесконечной ласковости и нежности, заботе и поддержке без усилий от одной неизвестной мне женщины. Лет в пять мне удалили аппендицит, увезли со скорой и эти воспоминания у меня, видимо в виду их стрессовости, отложились в памяти фрагментами.
    Вот состояние перед наркозом, вот круглая лампа над головой со множеством маленьких лампочек - как в старых советских фильмах про врачей, вот я просыпаюсь после операции и какая-то бесконечно терпеливая женщина, не мать, поит меня с ложки.
    Вот я первый раз пытаюсь встать на ноги и своё удивление,почему ноги разучились ходить - я так потом всем и рассказывала - после операции меня учили ходить - и снова та добрая, ласковая и бесконечно милая женщина, не мать, учит меня ходить- водит и водит меня по палате - память стёрла её лицо, оставив где-то там на задворках воспоминание о белом халате, ласковости, заботе и ни намёка на раздражение или хоть малейшее неприятие
    Хочется плакать от этого воспоминания, хотя это и хорошее воспоминание. Наверное, самое хорошее от мира взрослых.
    А бывшего сегодня я периодически то люблю, то ненавижу люто. Но наверное, это одно и то же в моём случае.
    Видимо, это тоже как-то переплетено.
    классный опыт у вас был.)
    положите его себе в копилочку ресурсных воспоминаний, время от времени доставайте, напитывайтесь.

    на бывшего, конечно, образ этой заботливой медсестры, или нянечки наложился. вы уж их разделяйте как-то.

  30. #300
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы сказали:этот страх, он о чем?
    Страх столкнуться со своими истинными чувствами, видимо. С их наполненностью, с их энергичностью, которую некуда и не к кому применить.Я и раньше боялась встретиться со своими истинными потребностями в любви, в прикосновениях и в соприкосновении с другим человеком. Боялась, что меня затопит этими чувствами и новыми знаниями о себе,о своих желаниях и о своих надеждах.
    С бывшим я рискнула и проиграла.
    А сейчас боюсь, так как понимаю, что я его как любила, так и люблю. Потому и ненависть такая яркая. Что интересно, Азбука, в последние дни узнала о нём неприятную историю, в которой он проявил себя некрасиво и мелко, тут я думаю о том, как ещё сильнее окреп их семейный союз в проблемах, а всё равно до сих пор это чувство, пусть и видоизменённое, притухшее,оно есть во мне. Увы мне.

    а если не рассказывать этому другому человеку о своей ситуации и своих переживаниях, ему уж точно будет абсолютно невозможно понять, что с вами происходит и как с вами лучше взаимодействовать, вам помогать.
    но только при вашей открытости и некоторой обнаженности душевной, сестра может дать вам ту поддержку, в которой вы нуждаетесь, Вилу. а иначе ведь всё - мимо.
    Тоже боюсь. Начну обнажаться душевно и не смогу остановиться. В близких отношениях я чрезвычайно открыта и обнаженна, поэтому боюсь таким образом обнажиться и оттолкнуть от себя, как оттолкнула и бывшего любовника, и бывшую подругу.


    да уж.
    а если все фразы с "не" заменить на "ты - такая-то"... попробуете?
    а то какие-то скорее запреты получаются, а не поддержка.)
    сказала бы: не терпи, не надо быть сильной и не надо в подполе сидеть, потому что я не в оккупации под немцами...
    не считай себя больной и некрасивой
    не считай себя недостойной любви
    ...не бойся людей, не знаю
    пишу и понимаю, что всё случилось ровно наоборот
    а, ещё бы сказала, вот встретишь его(бывшего) - не верь и обходи его, как прокажённого
    грустно, конечно...
    Получаются самообвинения, которые жизнь уже подтвердила:
    ты больная, некрасивая,слабая, недостойная любви,боящаяся людей,используемая бывшим чёрт знает зачем
    Извините, уважаемая Азбука, не получается с " я - такая-то..."
    Может, плохое самочувствие сегодня мешает - трудно переносится одно лекарство, вроде уже привыкла, но сегодня опять неважно себя чувствовала.
    а что вы ей сказали тогда в ответ на ее брезгливое выражение лица?
    Ничего не сказала. Отшатнулась в ответ. Я и до этого прикосновений и поцелуев не любила, а после такой реакции поняла, что не люблю ещё больше.Я никогда ничего не говорю, когда от меня отшатываются до сих пор. И очень внимательно наблюдаю за людьми - неважно, на работе или в магазине, или с родными. Боюсь, но в то же время ищу подтверждения этого брезгливого выражения неприятия.
    похоже, что сразу себя наказали внутренне (противно от самой себя), вместо какой-либо обратной связи маме.



    классный опыт у вас был.)
    положите его себе в копилочку ресурсных воспоминаний, время от времени доставайте, напитывайтесь.

    на бывшего, конечно, образ этой заботливой медсестры, или нянечки наложился. вы уж их разделяйте как-то.
    Так он и возник в моей жизни в качестве "заботливой медсестры". Мне сейчас в больницу ехать. Впервые за 10 лет, особенно за последние 6 лет я осталась без поддержки в эти дни. Пусть он в ней, быть может, имел свои какие-то внутренние дивиденты и поддержка словесная, в основном, была. Но я этим очень держалась.
    Да, надо разделять. Тут Вы правы.

Страница 10 из 11 ПерваяПервая ... 7891011 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Не могу избавиться от чувства обиды
    от kinky в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 96
    Последнее сообщение: 04.08.2015, 18:48
  2. не могу избавиться от навязчивых мыслей
    от святослава в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 239
    Последнее сообщение: 18.04.2015, 22:42
  3. Здравствуйте. Не могу избавиться от ревности
    от Антон777 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 07.07.2014, 14:51
  4. Не могу избавиться от психологической зависимости...
    от Кэти в разделе инет-кабинет "Азбука"
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 18.02.2013, 20:33
  5. Никак не могу избавиться от курения (конопли)
    от Pavel в разделе Психология Личности
    Ответов: 44
    Последнее сообщение: 02.10.2012, 22:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - детский психолог консультации бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search