Страница 1 из 11 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 314
Тема:

Ненависть = гнев + удивление (не могу избавиться от приступов ненависти)

  1. #1

    Ненависть = гнев + удивление (не могу избавиться от приступов ненависти)

    Здравствуйте, уважаемая Азбука!
    Решила обратиться к Вам за консультацией по поводу периодически возникающих приступов ненависти. И не только к конкретному человеку, но и вообще какой-то злобности к миру.
    Понимаю, что то, что с человеком происходит,то есть со мной - раз я так гневаюсь и злюсь, то он в принципе и есть. Но когда думаю об этих причинах, начинаю себя несказанно жалеть.
    И никак из этого круга не выйти.
    А ненависть - тяжёлое чувство, и ходить, жить и дышать с ним чрезвычайно тяжело. Становлюсь прямо таки типичной старой девой, когда не просто ненавидишь. А вот так - НЕНАВИЖУ.
    И от этого хочется забиться куда-нибудь в нору-дом и не вылезать оттуда вовсе.
    Спасибо, если уделите мне время.

  2. #2
    здравствуйте, Вилу. помню вас.)
    давно ли гневаетесь с удивлением, одновременно жалея себя?

  3. #3
    Почему-то немного удивилась тому,что Вы меня помните и это даже,как ни странно, приятно удивило.)
    Да месяца два как ,примерно, ненависть с жалостью то вперемешку, то по очереди накрывает.
    Причём, ненависть такая мутная нехорошая, которая опустошает и силы забирает. Потому как нельзя же быть такой озлобленной.
    Спусковым крючком, думаю, послужило расставание с мужчиной(меня бросили, без объяснений и внезапно для меня и он правильно сделал; его жизнь и его решение расстаться со мной- он имел полное право так поступить, но больно и обидно всё же...).
    Я была в растерянности и в таком чувстве покинутости,что даже и не плакала.
    А сейчас вот это состояние ненависти и к нему, и к миру чрезвычайно душит и угнетает.
    Не знаю,как от этой тяжести избавиться.

  4. #4
    так конечно, больно и обидно, когда бросают. да еще и внезапно, без объяснений.
    очень сочувствую вам.
    Потому как нельзя же быть такой озлобленной.
    можно.
    иначе, через запрет злиться, поток чувств, связанных с болью, будет бить по себе самой, а это малополезно, так как только силы забирает:
    ненависть такая мутная нехорошая, которая опустошает и силы забирает.
    давайте всё же не путать направление потока, а пускать его течь по своему руслу.
    сейчас ваша работа - это отгоревать потерю, отреагировать все переживания, с нею связанные.
    работа эта непростая, много сил требующая. поэтому старайтесь максимально о себе позаботиться сейчас, о теле своем, ведь основной удар по нему приходится.
    еда, сон, лечение, если нужно - вот на это фокус внимания направляйте.
    друзья, хорошие знакомые, общение, единение с природой, интересные занятия, мероприятия, спортивная какая-то активность - это ваш ресурс сейчас, чтобы пережить потерю и остаться живой, собой.
    а потом что-то новое начнется, новый день, новые знакомства, но это позже будет.

    без объяснений и внезапно для меня и он правильно сделал
    вот уже по себе бьёте, давая ему право делать вам больно.

    Не знаю,как от этой тяжести избавиться.
    дышите, Вилу, вдох - выдох. с выдохом выходит тяжесть, темнота, боль, с вдохом входит легкость, свежесть, силы. представляйте себе эти потоки, когда накрывает тяжестью.
    если плакать захочется - плачьте. слезы - это природный опиат, они облегчают страдания, боль душевную. да и физическую тоже.
    со слезами выходят из организма гормоны стресса и напряжение снижается.

  5. #5
    Пытаюсь Вам, уважаемая Азбука, уже второй раз писать ответ - с объяснениями, что во всём виновата я и что мне сочувствовать нельзя, и почему нельзя, и с какими-то подробностями, но всё к чёрту слетает. То интернета в дороге не было, то дома с ноутбуком что-то не то.
    Плачу много последний месяц, но всё большей частью по всякой ерунде или от жалости к себе и от этого тоже на себя злюсь.

    друзья, хорошие знакомые, общение, единение с природой, интересные занятия, мероприятия, спортивная какая-то активность - это ваш ресурс сейчас, чтобы пережить потерю и остаться живой, собой.
    а потом что-то новое начнется, новый день, новые знакомства, но это позже будет.
    К сожалению, я в этом плане совершенно кособокая - в плане общения с людьми. Умею общаться, именно общаться только с близкими людьми и у меня нет ни друзей, ни хороших знакомых. Уже давно никого нет, кроме родных и для меня это немало и я благодарна им, но вот живу уже столько и как болото, ничего не меняется.
    вот уже по себе бьёте, давая ему право делать вам больно.
    Это мой бич - бить саму себя, поэтому я и отреагировала в теме уважаемой Богини,и в самообвинениях мне очень трудно остановиться. В самоуничижении самой себя у меня словно нет границ, но у меня для этого и правда много поводов и причин.

  6. #6
    Лечение нужно по моим болезням хроническим и я им занимаюсь,но их так много у меня этих болячек и это как ком, постепенно нарастающий, и с которым нужно как-то справляться. А справляться трудно, потому как, вроде бы, это никому не нужно, а за саму себя цепляться уже почти не осталось сил и в самой себе уже, откровенно говоря, нечего черпать.
    Психиатр ничего во мне сумашедшего не находят, как ни странно. За исключением депрессии и тревожного расстройства, и то говорят, если бы не было основной болезни, не связанной с психикой, то всё было бы у Вас нормально.
    Я сильно болела эти два месяца - вирусная инфекция, воспаление тройничного нерва, бронхит. Теперь болят руки,защемило, уже как две недели,голову и плечи - пошла на массаж, вернее, поковыляла, но всё же поковыляла.
    Откровенно говоря, я только как второй день более или менее в адекватном состоянии.
    До этого жила в режиме дом-работа-лежать-болеть-работа-дом.
    Я думала, он меня убил совсем.
    Вернее, я сама это позволила ему сделать.

  7. #7
    дышите, Вилу, вдох - выдох. с выдохом выходит тяжесть, темнота, боль, с вдохом входит легкость, свежесть, силы. представляйте себе эти потоки, когда накрывает тяжестью.
    если плакать захочется - плачьте. слезы - это природный опиат, они облегчают страдания, боль душевную. да и физическую тоже.
    со слезами выходят из организма гормоны стресса и напряжение снижается.
    Я дышу-дышу, но боль и тяжесть не проходят, как не проходит и ненависть.
    Зашла на социальные сети - счастлив, отпуск в Баварии с женой проводит, она поцелуи их выкладывает и тоже имеет полное на это право. А я ненавижу, что я для него настолько плохой оказалась, что за шесть с половиной лет отношений удостоилась одной фразы на прощание. Ненавижу, что счастлив и желаю ему того, что он со мной сделал. Жаль, что не сбудется.
    От такая я злобная отвергнутая стервь

  8. #8
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    К сожалению, я в этом плане совершенно кособокая - в плане общения с людьми. Умею общаться, именно общаться только с близкими людьми и у меня нет ни друзей, ни хороших знакомых. Уже давно никого нет, кроме родных и для меня это немало и я благодарна им, но вот живу уже столько и как болото, ничего не меняется.
    если есть близкие люди, да еще и с которыми вы умеете общаться, - это здОрово!

    Это мой бич - бить саму себя, поэтому я и отреагировала в теме уважаемой Богини,и в самообвинениях мне очень трудно остановиться. В самоуничижении самой себя у меня словно нет границ, но у меня для этого и правда много поводов и причин.
    я знаю одну фишку про то как устроены эмоции, - что самообвинения останавливают другую какую-то боль внутреннюю. как бы перебивают, поворачивая вектор внимания в другую сторону. а внутренняя боль все равно никуда не девается, и чтобы ее не чувствовать, не приближаться, приходится постоянно бить себя в другой бок. в этом боку уже синяков и шишек навалом, экземы во всю цветут, зато та душевная боль (предположительно в другом боку локализованная) скрыта от сознания, внимание же от нее отвлечено...

    вы, конечно, здорово такой способ отвлечения освоили за годы своей жизни, и имеете полное право пинать себя в бок до крови и синяков, но знайте, что болит-то на самом деле в другом месте.

    но читать об этих самопинаниях все равно досадно как-то.

    Я сильно болела эти два месяца - вирусная инфекция, воспаление тройничного нерва, бронхит. Теперь болят руки,защемило, уже как две недели,голову и плечи - пошла на массаж, вернее, поковыляла, но всё же поковыляла.
    таки да, тело приняло на себя весь удар после вашего расставания.
    как могло...

    Откровенно говоря, я только как второй день более или менее в адекватном состоянии.
    Вилу, а что поспособствовало такому состоянию?

    Я думала, он меня убил совсем.
    Вернее, я сама это позволила ему сделать.
    в смысле, добил? вы ведь вон как с собой...
    уж если сама себя не.., то всем остальным и подавно слабО.)

    Я дышу-дышу, но боль и тяжесть не проходят, как не проходит и ненависть.
    ненависти силы придает противоположное ей чувство, питает ее, наполняет, заряжает.
    ваша ненависть говорит о силе привязанности, о том как дорог вам этот мужчина, какое важное место занимает по сие время в вашей жизни.
    и этого невозможно отрицать.
    иначе не было бы столько боли.
    когда чувствуете ненависть, замечайте и эти чувства тоже. они есть, хотя их, возможно, больно чувствовать. ведь они вас как бы привязывают, приближают к источнику боли, близкому когда-то мужчине.
    а хочется от них, наоборот, быть подальше сейчас.
    и чтоб вернулось хорошее, привычное.

    Зашла на социальные сети - счастлив, отпуск в Баварии с женой проводит, она поцелуи их выкладывает и тоже имеет полное на это право. А я ненавижу, что я для него настолько плохой оказалась, что за шесть с половиной лет отношений удостоилась одной фразы на прощание. Ненавижу, что счастлив и желаю ему того, что он со мной сделал. Жаль, что не сбудется.
    давайте-ка, Вилу, соблюдать технику безопасности сейчас и не ходить туда, где ваши страдания разгорятся пуще прежнего...
    объявите себе запрет на соцсети, в которых есть информация о бывшем. а когда зудит туда заглянуть, делайте что-то другое. то, что вам нравится, дает приятные эмоции и возбуждает приятный интерес.
    расскажите, что есть такого у вас, "аппетитненького". какое-то творчество, или еще что...
    помимо увлекательных занятий самобичеванием, конечно...
    От такая я злобная отвергнутая стервь
    а чем круто быть добренькой отвергнутой стервью?))

  9. #9
    Откровенно говоря, я только как второй день более или менее в адекватном состоянии.
    Вилу, а что поспособствовало такому состоянию?
    Должна была ехать по своим делам, связанным со старой бякой в организме - в прошлом году две операции прошли неудачно. Врачами считаются данные операции не сложными, но уж так вышло, что и эти,якобы, несложные операции, не удались и осенью мне были даны местными врачами показания к более сложной, как и с точки зрения физиологии, так и с точки зрения психологии, операции.
    Я её делать не хотела и не хочу, и в связи с этим записалась на консультацию к врачу, в другой город.
    Надо было собраться и причём срочно, так как если я и так-то ни с кем не общаюсь, и крайне интравертирована, поэтому понимала, какое передо мной стоит сложное дело - добраться до незнакомого места, говорить и объяснять врачу свои обстоятельства, попытаться настоять на следующем приёме, чтобы меня хотя бы сразу же не бортанули обратно - а тут, только "резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонита!".
    А я совсем не хочу ничего резать. Особенно, сейчас этого не хочется.
    Зачем-то оформила страницу в одной соцсети, соответственно своему настрению, что по возвращении из чужого города меня ждёт мой дом, моя квартира и мои занавески цвета солнца.
    Хотя, я всегда так делала и раньше, уезжая в больницу, оставляла в сетях свои фото. Словно, разделяя себя на ту, которая уехала и на ту, которая осталась и есть в этих фотографиях.

  10. #10
    если есть близкие люди, да еще и с которыми вы умеете общаться, - это здОрово!
    Им трудно со мной, так как это самобичевание и с ними пробивается. Увы, мне словно и говорить не о чем, кроме того, какая я плохая и мерзкая. Тогда я молчу, тоже так себе вариант.
    но читать об этих самопинаниях все равно досадно как-то.
    Я УЖЕ это понимаю, что это неприятно читать или слушать, но это, такая аутоагрессия слабо поддающаяся самоконтролю. И это хоть как-то объясняет и почему ничего не вышло вообще и почему со мной так он обошёлся.
    давайте-ка, Вилу, соблюдать технику безопасности сейчас и не ходить туда, где ваши страдания разгорятся пуще прежнего...
    объявите себе запрет на соцсети, в которых есть информация о бывшем.
    Вот беда прямо, не выходит не заходить и зарок себе даю!
    Но потом будто бы забываю, что меня бросили, да ещё так как-то, жестоко, что ли. Начинаю скучать по нему и тосковать. А прямо за день всю ночь спала, словно в его руках. Настолько спокойное и приятное чувство безмятжности было во сне, просыпаться не хотелось. Да нет же, думаю! Но как же так, этого уже нет и не было там у него любви ко мне! Вот сейчас зайду и снова найду подтверждение этому!
    Ну, зашла. Подтвердила. А что дальше делать - не знаю.
    Вернее, знаю, но уже устала и от самокопаний, и от самообвинений, и от чувства к нему устала неимоверно.

  11. #11
    а
    когда зудит туда заглянуть, делайте что-то другое. то, что вам нравится, дает приятные эмоции и возбуждает приятный интерес.
    расскажите, что есть такого у вас, "аппетитненького". какое-то творчество, или еще что...
    помимо увлекательных занятий самобичеванием, конечно...
    Ну с самобичеванием, конечно, мало что сравниться, к сожалению. Вектор деятельности я поняла. Спасибо, уважаемая Азбука. Извините за нытьё, но всё сейчас из-под палки идёт и эмоций приятных не даёт.
    Правда, был приток приятных сил после посещения врача, к которому я ездила. Я зашла в кафе и почему-то решила гульнуть, и такой день, вернее, даже не день, а то время, что я ждала поезда, провела с непонятным мне подъёмом эмоций. Это было даже не кафе, а ресторан, в котором я вкушала, вот другого слова не подберу, именно вкушала красиво оформленную еду.
    И полезную, к тому же.
    Почему-то там же захотелось сделать фотографии на память и на меня никто не косился, что я с телефоном забавляюсь. А ведь немолодая уже, что там фотографировать-то...
    Взяла бокал шампанского и вкусный кофе...И вообще, чувствовала себя молодцом, что вообще поехала, а не забросила всё это к чёртовой бабушке..
    Ну вот, приехала домой и посмотрела сеть, и вот знаете, что обидно, даже и плакать-то не могу толком.
    Так, в горле что-то булькается.
    Ах, да. Интересы. Работа стала интересна, то есть хочется сделать её интересно, но на этапе хочется всё и останавливается.
    Раньше читала, рисовала. Давно уже не интересно это. Смотрю документальные сериалы,история и война, в основном.
    Но это такие лежачие какие-то интересы

    --- Добавлено ---

    а чем круто быть добренькой отвергнутой стервью?))
    Он меня считал злым человеком, но вообще, да, странно быть отвергнутой, да ещё и добренькой при этом.

    --- Добавлено ---

    я знаю одну фишку про то как устроены эмоции, - что самообвинения останавливают другую какую-то боль внутреннюю. как бы перебивают, поворачивая вектор внимания в другую сторону. а внутренняя боль все равно никуда не девается, и чтобы ее не чувствовать, не приближаться, приходится постоянно бить себя в другой бок. в этом боку уже синяков и шишек навалом, экземы во всю цветут, зато та душевная боль (предположительно в другом боку локализованная) скрыта от сознания, внимание же от нее отвлечено...

    вы, конечно, здорово такой способ отвлечения освоили за годы своей жизни, и имеете полное право пинать себя в бок до крови и синяков, но знайте, что болит-то на самом деле в другом месте.
    Право- то я имею пинать и бить себя, но уж очень устала. Покоя хочется и смирения, и умиротворения, а его всё нет. Потому что никак не могу понять, а где и что болит, где это другое-то...Ведь всё знаю про себя и всё равно ничего не понимаю.

    --- Добавлено ---

    в смысле, добил? вы ведь вон как с собой...
    уж если сама себя не.., то всем остальным и подавно слабО.)
    А вот это Вы, уважаемая Азбука, подметили то, что я и не видела раньше. Действительно, по идее, куда уж ему до моих обвинений самой себя. Забавно, но такой мысли не было раньше)
    Не очень-то я себя, выходит, и знаю.)
    Только ведь я сама ему этот карт-бланш выдала. Нельзя было так доверять ему, поэтому так и больно. Словно позволила ему себе больно сделать и стыдно, что позволила себе верить в его чувства ко мне.
    Последний раз редактировалось Vilu; 19.03.2017 в 20:43.

  12. #12
    Тяжёлое утро было, с таким ощущением беспокойства и обречённости встала. Ощущение катастрофы.
    Всю дорогу до работы думала, ну почему же так болезненно всё это и что вся это боль не может зависеть от одного мужчины.
    Потом пришла мысль и непонимание его отношения ко мне, и этого веселья,выложенного в сетях.. Похоже на намеренное издевательство,ведь он работает в той же сфере,что и Вы,уважаемая Азбука и даже в силу своего профессионализма,знает, что я чувствую.
    Знает и мне стыдно, что он знает
    Я будто голая сейчас в своей боли против его веселья и счастья.
    С трудом удержалась в эти выходные от глупых поступков.
    Сеть, где выставлены и постоянно выставляются их фото, заблокировала по моей просьбе родственница и мой близкий человек, которой я доверяю.
    Пароль не знаю и зайти туда я пока не смогу.
    Да. Я писала, почему я только сейчас пришла в себя. Сегодня утром поняла причину. Проста до безобразия - у них затишье в сетях было.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Похоже на намеренное издевательство,ведь он работает в той же сфере,что и Вы,уважаемая Азбука и даже в силу своего профессионализма,знает, что я чувствую.
    Знает и мне стыдно, что он знает
    Я будто голая сейчас в своей боли против его веселья и счастья.
    а вы допускаете мысль, что он может веселиться не для того чтобы вас уязвить и тем самым продолжить некий неоконченный диалог с вами, а просто потому что жизнь продолжается и ему весело?

    Сеть, где выставлены и постоянно выставляются их фото, заблокировала по моей просьбе родственница и мой близкий человек, которой я доверяю.
    Пароль не знаю и зайти туда я пока не смогу.
    вот и славно!
    метод "санчас" - вам в помощь.

    Да. Я писала, почему я только сейчас пришла в себя. Сегодня утром поняла причину. Проста до безобразия - у них затишье в сетях было.
    да, Вилу. это классное открытие. и я поддерживаю вас в том, чтобы вы заботились о своем эмоциональном состоянии, ограждая себя от "ширки" в соцсетях.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    был приток приятных сил после посещения врача, к которому я ездила. Я зашла в кафе и почему-то решила гульнуть, и такой день, вернее, даже не день, а то время, что я ждала поезда, провела с непонятным мне подъёмом эмоций. Это было даже не кафе, а ресторан, в котором я вкушала, вот другого слова не подберу, именно вкушала красиво оформленную еду.
    И полезную, к тому же.
    Почему-то там же захотелось сделать фотографии на память и на меня никто не косился, что я с телефоном забавляюсь. А ведь немолодая уже, что там фотографировать-то...
    Взяла бокал шампанского и вкусный кофе...И вообще, чувствовала себя молодцом, что вообще поехала, а не забросила всё это к чёртовой бабушке..
    супер!

    Интересы. Работа стала интересна, то есть хочется сделать её интересно, но на этапе хочется всё и останавливается.
    Раньше читала, рисовала. Давно уже не интересно это. Смотрю документальные сериалы,история и война, в основном.
    Но это такие лежачие какие-то интересы
    попробуйте порисовать свои чувства.
    вы красочками балуетесь, или карандашиками?
    повыбирайте себе с удовольствием бумагу, такая, чтоб вам нравилась, пахла бы приятно, имела текстуру приятную, шероховатость, или наоборот глянцевость. краски, или другие какие-то средства художественные, тоже по этому принципу - чтоб брать их в руки было приятно, наносить кляксы краски на бумагу, или растирать их полусухой кистью.. в общем, чтоб со вкусом и осмысленно.
    и творите все то, что на душе.
    выберите время, место, где никто не мешает, не вторгается, и изливайте на бумагу что и как пойдёт. а оно пойдет.

    Он меня считал злым человеком, но вообще, да, странно быть отвергнутой, да ещё и добренькой при этом.
    да уж.)
    а считать он вас мог хоть папой римским, или хоть кем-то еще, это ни о чем не говорит.
    Право- то я имею пинать и бить себя, но уж очень устала. Покоя хочется и смирения, и умиротворения, а его всё нет. Потому что никак не могу понять, а где и что болит, где это другое-то...Ведь всё знаю про себя и всё равно ничего не понимаю.
    вот, рисуйте умиротворённые картинки, да и не только умиротворённые, а любые. понимание тут не нужно, голова в этом процессе не обязана участвовать.
    а психика сама уравновесит себя через творчество. главное ей возможность дать и средства выражения предоставить.

    А вот это Вы, уважаемая Азбука, подметили то, что я и не видела раньше. Действительно, по идее, куда уж ему до моих обвинений самой себя. Забавно, но такой мысли не было раньше)
    Не очень-то я себя, выходит, и знаю.)
    угу.

    Только ведь я сама ему этот карт-бланш выдала. Нельзя было так доверять ему, поэтому так и больно. Словно позволила ему себе больно сделать и стыдно, что позволила себе верить в его чувства ко мне.
    как выдали, так и обратно вернёте.
    а про позволение верить в его чувства...
    так вы же не параноик, чтоб быть подозрительной и все подвергать сомнению, а обычная живая женщина.
    поэтому, когда эмоции отбурлят, откипят, полОжите эти отношения в копилку опыта, приумножите свою мудрость и станете впредь осмотрительней, зрелей.

  15. #15
    [QUOTE=Азбука;2578270]
    а вы допускаете мысль, что он может веселиться не для того чтобы вас уязвить и тем самым продолжить некий неоконченный диалог с вами, а просто потому что жизнь продолжается и ему весело?
    Признаюсь честно, допускаю, но с огромным трудом. Естественно, у него более полная и насыщенная жизнь по сравнению с моей жизнью и он её демонстрирует, на что имеет право.В конце концов, я была в роли его любовницы и к тому же добровольно была, поэтому и прав у меня на особые страдания вроде бы и нет.
    Я себя, кстати, так иногда останавливаю сейчас: Нечего ныть! Сама виновата и ты для него была никто!
    Ну не с детьми же он меня в самом деле бросил, не в роли жены Он, действительно, живёт дальше и ему весело, счастливо живётся...и тут у меня тупик.Чехарда в голове.
    Потому что я вспоминаю обстоятельства при которых получила "уведомление" о расставании. Его слова о чувствах ко мне и через два дня - "прости".
    А ещё через несколько дней публикование своей семейной жизни в сети, чего он раньше никогда не делал и всегда на словах, как оказалось, был против вторжения в своё пространство.
    Да к тому же, я не скрывала никогда, что смотрю его страницы и он это знал. Может, просто забыл.
    Наверное, я сумбурно излагаю и мне кажется, что Вам, уважаемая Азбука, это неприятно читать.
    Для меня скорее было катастрофичным не само расставание со мной, а то как он это сделал.
    Очень трудно принять его радость и полноту счастливой жизни, когда человек знает, что причинил тебе боль и даже малейшей сдержанности в публичности своей семейной жизни, своих радостей не проявляет. Что уж так напоказ-то радоваться...
    Нет, конечно же, не напоказ он радуется.
    Радуется жизни, своей жене, своей работе, новой машине, поездкам, детям. У него много что есть, чему радоваться и отчего быть счастливым. Он вообще всегда умел быть здесь и сейчас.
    Но я считываю во всём этом пренебрежение к моим чувствам, равнодушие и тут я наступаю на свои грабли вновь и вновь.
    Как, ну как я могла не видеть этого пренебрежения за столько лет сначала знакомства, а потом отношений.
    Он всегда был таким тонким в понимании других людей, а тут словно слон...потоптался и ушёл. И ржёт, извините, со всех фотографий.
    Мне самой от себя очень неприятно. Ещё раз, извините.

    вот и славно!

    метод "санчас" - вам в помощь.
    Стараюсь изо всех сил. Трудно. Начинает казаться, что меня словно нет, раз его нигде нет.

    да, Вилу. это классное открытие. и я поддерживаю вас в том, чтобы вы заботились о своем эмоциональном состоянии, ограждая себя от "ширки" в соцсетях.
    Спасибо, уважаемая Азбука.

  16. #16
    попробуйте порисовать свои чувства.
    вы красочками балуетесь, или карандашиками?
    повыбирайте себе с удовольствием бумагу, такая, чтоб вам нравилась, пахла бы приятно, имела текстуру приятную, шероховатость, или наоборот глянцевость. краски, или другие какие-то средства художественные, тоже по этому принципу - чтоб брать их в руки было приятно, наносить кляксы краски на бумагу, или растирать их полусухой кистью.. в общем, чтоб со вкусом и осмысленно.
    и творите все то, что на душе.
    Тушью увлекалась, графикой, батиком, но это в прошлом. Батик особо требует много времени и полноценного душевного состояния, состояния некой одержимости идеей. И твёрдые руки нужны, а у меня сильно дрожат - линии не получаются ровными и изящными. Ложку сахара не могу в чай донести - рассыпаю.
    Да, похожу по нашим магазинам. Действительно, я давно себя не баловала новыми приблудами художничества. Может, что и приглянется. Спасибо.
    вот, рисуйте умиротворённые картинки, да и не только умиротворённые, а любые. понимание тут не нужно, голова в этом процессе не обязана участвовать.
    С головой у меня беда, потому как она у меня всё время в каком-то осмыслении, в зацикливании, в контроле. Мне кажется, если я буду думать-думать-думать, то до чего-то же я додумаюсь. Но это ложная идея, конечно.
    а обычная живая женщина.
    поэтому, когда эмоции отбурлят, откипят, полОжите эти отношения в копилку опыта, приумножите свою мудрость и станете впредь осмотрительней, зрелей.
    Сейчас буду ныть, наверное. Это были мои единственные более или менее полноценные отношения, и на другие у меня уже нет времени и здоровья. Нет, я не потеряла эти годы ради него( не было бы его, так и других тоже не было особо), но боюсь, что я вложила себя в чужую семью, в чужую жизнь. Эта мысль злит меня и рождает вот эту бесполезную ненависть.
    У меня и до него не складывалась личная жизнь, а теперь уж и подавно. И лет много, и здоровье. Да и не умею я отношения складывать. Даже в роли непритязательной и тихой, никуда не вмешивающейся, любовницы и то не нужна оказалась.
    Что-то я сейчас, как мне кажется, о чём-то ином начала писать. Уже не о нём и о себе через него, а вообще о своей несложившейся жизни (Сама, всё сама не сложила!).
    Всё равно, не понимаю, ну почему так трудно было сказать - я думаю о тебе хорошо, но хочу/должен/желаю расстаться..
    Не понимаю.
    Я ведь с ним тоже расставалась и я, дрожащая и слабая, нашла в себе понимание, что надо было сказать прямо и честно: Я не могу больше ТАК встречаться!
    А он так, словно это я что-то натворила, "...прости", повернулся и ушёл.
    станете впредь осмотрительней, зрелей.
    Мой отец всегда считал, что я отстаю от своих свертниц по развитию. Я, помню, жутко на него обиделась за это, а теперь его слова понимаю. Мне уже хорошо за 40 и только теперь у меня наступает пора переживания тех чувств, что, по всей вероятности, должны были прожиты лет этак до 23-х.

  17. #17
    Проблемы со сном,вроде бы и снотворные пью на ночь, но засыпаю поздно и просыпаюсь рано. Потом целый день только и есть желание лежать и дремать
    Хочется заснуть и проснуться, когда уже не будет больно и так страшно от того, что отвергли.
    Знала же, понимала, что будет отвержение и держалась подальше от людей. Всегда боялась чувства привязанности в себе, так как это один и тот же сценарий. Сначала я не доверяю, не верю, боюсь. Затем решаюсь на отношения( я не только о любовных отношениях сейчас) и кончается тем или иным отвержением.
    Зря я поверила ему и отношения были эти зря, раз опять тот же самый сценарий повторила.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Признаюсь честно, допускаю, но с огромным трудом. Естественно, у него более полная и насыщенная жизнь по сравнению с моей жизнью и он её демонстрирует, на что имеет право.В конце концов, я была в роли его любовницы и к тому же добровольно была, поэтому и прав у меня на особые страдания вроде бы и нет.
    а у кого есть права на особые страдания?

    "уведомление" о расставании. Его слова о чувствах ко мне и через два дня - "прости".
    Для меня скорее было катастрофичным не само расставание со мной, а то как он это сделал.
    Он всегда был таким тонким в понимании других людей, а тут словно слон...потоптался и ушёл. И ржёт, извините, со всех фотографий.
    ох, Вилу... каким бы не было уведомление о расставании, в какой бы оно не было форме сказано и сделано - все равно больно, хоть мёдом его намажь.
    но лучше один раз отрезать, чем давать вам надежду и длить неопределенность бесконечно долго.

    разрыв отношений - он и есть разрыв отношений. как и на месте разрыва тканей тела, так и на месте разрыва человеческих отношений - рана.
    она кровоточит, пока не затянется. а как затянется - не ее месте шрам остается.
    у вас пока не затянулось и нужен щадящий режим, забота, минимизация контактов с поверхностью раны, повязка поддерживающая...

    Тушью увлекалась, графикой, батиком, но это в прошлом. Батик особо требует много времени и полноценного душевного состояния, состояния некой одержимости идеей. И твёрдые руки нужны, а у меня сильно дрожат - линии не получаются ровными и изящными. Ложку сахара не могу в чай донести - рассыпаю.
    Да, похожу по нашим магазинам. Действительно, я давно себя не баловала новыми приблудами художничества. Может, что и приглянется. Спасибо.
    отлично!
    если руки дрожат - рисуйте на тему "дрожание моих рук".
    без перфекционизма.)

    С головой у меня беда, потому как она у меня всё время в каком-то осмыслении, в зацикливании, в контроле. Мне кажется, если я буду думать-думать-думать, то до чего-то же я додумаюсь. Но это ложная идея, конечно.
    идея ложная, да. вместо дум пускайте свою речку течь через деятельность, через движения, голос (пение, например), танец, единение с природой.

    Всё равно, не понимаю, ну почему так трудно было сказать - я думаю о тебе хорошо, но хочу/должен/желаю расстаться..
    Не понимаю.
    это были бы слова надежды для вас, а не слова разрыва. многоточие, а не точка.
    хвост, отрезаемый по частям.


    Я ведь с ним тоже расставалась и я, дрожащая и слабая, нашла в себе понимание, что надо было сказать прямо и честно: Я не могу больше ТАК встречаться!
    А он так, словно это я что-то натворила, "...прости", повернулся и ушёл.
    "прости" - это не обвинение, а как раз наоборот.

    Мой отец всегда считал, что я отстаю от своих свертниц по развитию. Я, помню, жутко на него обиделась за это, а теперь его слова понимаю. Мне уже хорошо за 40 и только теперь у меня наступает пора переживания тех чувств, что, по всей вероятности, должны были прожиты лет этак до 23-х.
    у каждого человека свое время развития, свой путь...
    у вас вот так.

    Зря я поверила ему и отношения были эти зря, раз опять тот же самый сценарий повторила.
    вы и не могли иначе, Вилу. не корите себя.

  19. #19
    а у кого есть права на особые страдания?
    Странно я описалась - особые страдания...Вообще, хотела напечатать, что особых прав у меня на страдание нет, но вот вылезло это странное словосочетание, права на особые страдания, коих у меня нет. Странно, право слово.
    Если же отвечать на Ваш, уважаемая Азбука, прямой вопрос, то, наверное, я отвечу так.
    Права на особые страдания есть у тех женщин,которых с мужчинами связывают дети. У женщин с заболевшими детьми. У брошенных детей.
    разрыва человеческих отношений - рана.
    она кровоточит, пока не затянется. а как затянется - не ее месте шрам остается.
    у вас пока не затянулось и нужен щадящий режим, забота, минимизация контактов с поверхностью раны, повязка поддерживающая...
    У меня чувство не раны, а проехавшегося по мне танка. Или ожога по всему телу.
    Такие сплошные и огромные раны заживают ли...
    Теперь чувство ненависти меня отпустило, есть ощущение физической болезни.
    Но я так понимаю, это вроде качелей сейчас будет?
    Потом опять буду эмоционально вскидываться?
    минимизация контактов с поверхностью раны,
    С особым напряжением сейчас думаю, как избежать посещения в связи с работой того места, где мы можем случайно увидеться.
    Поначалу подумала, а, подумаешь, что я из-за него свои рабочие планы буду менять.
    А теперь понимаю, не, не готова ни видеть его, ни быть даже просто в том здании и на том этаже, где он будет проходить мимо.
    вы и не могли иначе, Вилу. не корите себя.
    Можно Вам, уважаемая Азбука, задать вопрос?
    А почему я не могла иначе?
    Ведь я отозвалась на его чувства и открыла свои ему, так как полагала, наивно, что делаю выход из своего сценария. И он об этом говорил...Я поверила, что он меня действительно полюбил и хотел быть со мной.
    Потом уже я поняла, насколько была не права, но настолько же не хотела обесценивать свои шаги к нему и он столько превносил тогда в мою жизнь, как мне казалось (сейчас кажется, что это просто мои иллюзии были), трудно было поступить правильно и отказаться от него.
    Сегодня не корю себя. Наверное, даёт о себе знать перегруженность эмоциями тяжёлыми.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Странно, право слово.
    да уж.)
    Если же отвечать на Ваш, уважаемая Азбука, прямой вопрос, то, наверное, я отвечу так.
    Права на особые страдания есть у тех женщин,которых с мужчинами связывают дети. У женщин с заболевшими детьми. У брошенных детей.
    как будто есть особые права страдать как-то специфически только у определенных групп граждан, а вам таких правов не дали...
    обесценивание своих переживаний, однако.

    У меня чувство не раны, а проехавшегося по мне танка. Или ожога по всему телу.
    Такие сплошные и огромные раны заживают ли...
    Теперь чувство ненависти меня отпустило, есть ощущение физической болезни.
    Но я так понимаю, это вроде качелей сейчас будет?
    Потом опять буду эмоционально вскидываться?
    если станете рану размером с весь организм ковырять специально, то да, вскинетесь.
    так что, пожалуйста, поберегите тело после проезда танка, и поберегите то, что в нём.
    раны не заживают только если не давать им заживать.
    а так-то всё заживает, что к жизни стремится.
    у меня рядом с домом большущий овраг, природный заповедник. там много деревьев, по которым точно раньше что-то проезжалось, судя по тому, как сильно они прижаты к почве. но упорно растут параллельно поверхности, их стволы увеличиваются в объеме с каждым годом, а ветки все гуще и зеленей становятся. смотрю каждый раз, мимо проходя и удивляюсь+восхищаюсь такой выживаемости.

    А теперь понимаю, не, не готова ни видеть его, ни быть даже просто в том здании и на том этаже, где он будет проходить мимо.
    вот и хорошо.

    Можно Вам, уважаемая Азбука, задать вопрос?
    А почему я не могла иначе?
    Ведь я отозвалась на его чувства и открыла свои ему, так как полагала, наивно, что делаю выход из своего сценария. И он об этом говорил...Я поверила, что он меня действительно полюбил и хотел быть со мной.
    Потом уже я поняла, насколько была не права, но настолько же не хотела обесценивать свои шаги к нему и он столько превносил тогда в мою жизнь, как мне казалось (сейчас кажется, что это просто мои иллюзии были), трудно было поступить правильно и отказаться от него.
    если б могли иначе, то делали бы все иначе. а раз делали так как делали, значит не могли.
    жизненный опыт не легко дается, и из состояния наивности невозможно в один прыжок оказаться в состоянии мудрости и опытности.
    вы это расстояние проходили и проходите через преодоление буреломов и оврагов, через шишки и раны.
    может кто-то умеет и по другому, но мне кажется, это единицы.

    Сегодня не корю себя. Наверное, даёт о себе знать перегруженность эмоциями тяжёлыми.
    если есть перегруз тяжелыми эмоциями, надо организовать какой-то разгруз.

  21. #21
    как будто есть особые права страдать как-то специфически только у определенных групп граждан, а вам таких правов не дали...
    обесценивание своих переживаний, однако.
    Мне показалось наоборот, что я словно превозношу свои страдания и делают их излишними. Ну подумаешь, мужчина любовницу бросил после почти шести с половиной лет. Как в фильме одном говорилось, " ну не с ребёнком он же её бросил, что уж так-то убиваться".
    С одной стороны, да, прав на страдания у меня нет. И как мама говорит мне всегда пред больницей: Нуу ты там, держись! Так уж всё сложилось, что остается - набраться сил и терпеть...
    Так что, терпение и выдержка - это наше всё.
    Родители, слава Богу, живы и здоровы. Есть близкая родственница и друг. Есть племянники трёх разных возрастов.
    Конечно, есть большие переживания и страх за будущее своё по роводу здоровья.
    А с другой стороны и это бросание под Новый год, и симптоматика болезни в виде железодефицитной анемии, и других непрятных симптомов, и предстоящая операция; всё это не вселяет ни оптимизма, ни сил.
    а так-то всё заживает, что к жизни стремится.
    Вы считаете, что я могу себе позволить, в данных жизненных обстоятельствах, это стремление к жизни?
    Знаете, как-то в магазин на днях зашла и поймала себя при просмотре платьев и весенних плащей. Пару даже померила и к тому же, мне нужно весеннее пальто или полупальто
    Даже что-то вроде бушлата нашла, а потом думаю, а нафиг мне всё это. Работа- дом- семинары - курсы ( от которых надо как-то отказаться, а это с дирекцией бодаться; хочется просто втихую не ходить в то учреждение и всё), носить его особенно некогда будет, да и в куртке практичнее.
    удивляюсь+восхищаюсь такой выживаемости.
    Это честно, хоть и не самокритично, я тоже поражаюсь своей проживанию на этом мире. Нет, что-то там трепыхаюсь.
    А главное - зачем, никак не пойму...
    если есть перегруз тяжелыми эмоциями, надо организовать какой-то разгруз.
    Надо разгруз, но что-то такая апатия сегодня и Вы мне, к тому, много чего накидали для разгруза. Но у меня чувство усталости, оно и до этого было, как один из характерных признаков болезни, когда постепенно угасает фукция того или иного органа в теле человека; но сейчас ещё и руки с плечами онемели (хоть нет такой боли и зажима в шее после массажа).
    У меня в груди словно булыжник и дома нет никакой-то работоспособности. Лежу и всё. Когда очень устаю от того, что внутри всё время думаю о нём, переворачиваю каки-то пласты наших отношений и такого долгого знакомства в течение 10 лет, то пытаюсь что-то делать. Но очень мало энергии внутри, хватает только на работу почему-то.
    Разгруз должен наверное быть иным от моих привычных дествий, уважаемая Азбука?

  22. #22
    А. Вот ещё что хотела спросить, уважаемая Азбука! Разговоров о нём и его жене, и их счастливой жизни, тоже думаю избегать надо? Я правильно понимаю, это тоже как поддерживаюшая повязка будет?

  23. #23
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Мне показалось наоборот, что я словно превозношу свои страдания и делают их излишними. Ну подумаешь, мужчина любовницу бросил после почти шести с половиной лет. Как в фильме одном говорилось, " ну не с ребёнком он же её бросил, что уж так-то убиваться".

    С одной стороны, да, прав на страдания у меня нет.
    вижу тут две крайности - "превозношу страдания" и "прав на страдания у меня нет", то есть страдать мне нельзя, не положено. и тогда начинает рулить идея, что моя потеря - это нечто несущественное, не важное. не стоящая уважительного к ней, потере, отношения.

    на самом деле - важная, существенная и достойная уважения.

    И как мама говорит мне всегда пред больницей: Нуу ты там, держись! Так уж всё сложилось, что остается - набраться сил и терпеть...
    Так что, терпение и выдержка - это наше всё.

    А с другой стороны и это бросание под Новый год, и симптоматика болезни в виде железодефицитной анемии, и других непрятных симптомов, и предстоящая операция; всё это не вселяет ни оптимизма, ни сил.
    я так думаю, что когда болезнь, больница, операция - важно собраться и мобилизоваться для решения первоочередных задач. поэтому страдания уместны потом, когда опасность минует.
    но это не значит, что надо герметично закупоривать переживания однажды и навсегда.
    главное чтобы они, переживания, не сносили вас как лавина, стремительно слетающая с гор и не погребали под собой.

    Вы считаете, что я могу себе позволить, в данных жизненных обстоятельствах, это стремление к жизни?
    хорошо бы, если бы позволили.
    Знаете, как-то в магазин на днях зашла и поймала себя при просмотре платьев и весенних плащей. Пару даже померила и к тому же, мне нужно весеннее пальто или полупальто
    Даже что-то вроде бушлата нашла, а потом думаю, а нафиг мне всё это. Работа- дом- семинары - курсы ( от которых надо как-то отказаться, а это с дирекцией бодаться; хочется просто втихую не ходить в то учреждение и всё), носить его особенно некогда будет, да и в куртке практичнее.
    новое пальтишко - это такой акт уважения самой себя, внимания к себе, даже если вам особо некуда его одевать. это то, что повышает настроение, дает ресурс, повышает тонус жизни.
    всяко полезная для психики штука.)

    Это честно, хоть и не самокритично, я тоже поражаюсь своей проживанию на этом мире. Нет, что-то там трепыхаюсь.
    А главное - зачем, никак не пойму...

    когда возникает такой вопрос - зачем я живу и трепыхаюсь, то страдание может стать единственным способом чувствовать себя живой. ведь живой быть приятно.

    У меня в груди словно булыжник и дома нет никакой-то работоспособности. Лежу и всё. Когда очень устаю от того, что внутри всё время думаю о нём, переворачиваю каки-то пласты наших отношений и такого долгого знакомства в течение 10 лет, то пытаюсь что-то делать. Но очень мало энергии внутри, хватает только на работу почему-то.
    Разгруз должен наверное быть иным от моих привычных дествий, уважаемая Азбука?
    разгрузка - это поплакать, похоронить то, что умерло. поделиться своими переживаниями, мыслями с другими, получить от них сопереживание, поддержку.

    А. Вот ещё что хотела спросить, уважаемая Азбука! Разговоров о нём и его жене, и их счастливой жизни, тоже думаю избегать надо? Я правильно понимаю, это тоже как поддерживаюшая повязка будет?
    да, воздержание от расковыривания раны - это как дать возможнось этой ране зарубцеваться.
    а так вы каждый раз как бы разбинтовываете свеженаложенную повязку, выдергиваете швы и рана увеличивается в масштабе. чувств и ощущений при этом куча, конечно.

  24. #24
    я так думаю, что когда болезнь, больница, операция - важно собраться и мобилизоваться для решения первоочередных задач. поэтому страдания уместны потом, когда опасность минует.
    но это не значит, что надо герметично закупоривать переживания однажды и навсегда.
    главное чтобы они, переживания, не сносили вас как лавина, стремительно слетающая с гор и не погребали под собой
    .
    В том-то и дело, что сносят. К тому же, это действительно происходит стремительно и когда очень трудно здраво рассуждать.
    Болезнь очень трудно поставить отдельно, так как я живу с ней с самого детства и она очень много определяла в мой жизни. Режим, питание, диета, больницы, поиски врачей, неполадки с самочувствием.
    А сейчас, уже как с год, признаки недостаточности нарастают, но постепенно.
    Поэтому не будет анемии, будет гипертонический кризис. Не кризис, так слабость и тошнота, то есть не получиться заняться болячками, а потом уже остальное.
    Нет, мне не каждый день бывает плохо из-за болезни, но болезнь заставляяет меня очень экономично использовать свои физические силы.
    В этом мне себя и жалко.
    разгрузка - это поплакать, похоронить то, что умерло. поделиться своими переживаниями, мыслями с другими, получить от них сопереживание, поддержку.
    Очень странная штука - я не пролила ни одной слезинки по поводу расставания. Почти детские ощущения, когда от страха глаза становяться больше и ребёнок замирает. Плачу много, но больше от жалости к себе, что опять больница и возможная операция и буду я лежать, как в прошлом году лежала после неудачной операции, и рыдать от жалости к себе. А он где-то там - весёлый и счастливый, и ему абсолютно всё равно, и как я, и что со мной...
    То есть, я как-то эгоистично плачу и нехорошо, от жалости к себе...
    Не поплакать, не похоронить и не отпустить мне эту нить пока. Всё держу конец этой нити в руках и понимаю, что на другом конце нет никого, а может и не было, но вот не бросить никак за это хвататься.

  25. #25
    когда возникает такой вопрос - зачем я живу и трепыхаюсь, то страдание может стать единственным способом чувствовать себя живой. ведь живой быть приятно.
    Да, совершенно верно. И он, и посторонние люди часто говорили о моей холодности, об отсутсвии эмпатии и эмоциональности в целом.Об отсуствии отклика.
    Нет, всем видно, что я нервничаю, волнуюсь, переживаю, но эти эмоции обычно не людей касаются, а ситуаций, в которых я оказываюсь и которые мне незнакомы или непривычны.
    Мне внешне живой, и правда, быть сложно, но внутри всё то кипит, то взрывается, то затухает и с новой силой разгорается. Это целый клубок эмоций, переживаний.
    Да, живой быть приятно, но весьма утомительно. Может, и правда я через эти страсти-мордасти живой себя чувствую.

    --- Добавлено ---

    да, воздержание от расковыривания раны - это как дать возможнось этой ране зарубцеваться.
    а так вы каждый раз как бы разбинтовываете свеженаложенную повязку, выдергиваете швы и рана увеличивается в масштабе. чувств и ощущений при этом куча, конечно.
    Садо-мазо какое-то тогда получается и всё для получения чувств и эмоций?

  26. #26
    вижу тут две крайности - "превозношу страдания" и "прав на страдания у меня нет", то есть страдать мне нельзя, не положено. и тогда начинает рулить идея, что моя потеря - это нечто несущественное, не важное. не стоящая уважительного к ней, потере, отношения.

    на самом деле - важная, существенная и достойная уважения.
    Да, вроде того, что и плакать-то по этому поводу стыдно.
    ну, обзову себя в этот момент по-всякому...
    Потеря-то, да, важная и существенная, а я вот - не очень важная, не существенная и не очень-то достойная уважения, в этой сиуации, получилась.

  27. #27
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    В том-то и дело, что сносят. К тому же, это действительно происходит стремительно и когда очень трудно здраво рассуждать.
    а как сносят, расскажите.
    Болезнь очень трудно поставить отдельно, так как я живу с ней с самого детства и она очень много определяла в мой жизни. Режим, питание, диета, больницы, поиски врачей, неполадки с самочувствием.
    А сейчас, уже как с год, признаки недостаточности нарастают, но постепенно.
    Поэтому не будет анемии, будет гипертонический кризис. Не кризис, так слабость и тошнота, то есть не получиться заняться болячками, а потом уже остальное.
    Нет, мне не каждый день бывает плохо из-за болезни, но болезнь заставляяет меня очень экономично использовать свои физические силы.
    В этом мне себя и жалко.
    и мне было бы себя жалко при таком раскладе.
    во всяком случае, когда какие-то хвори накрывают, именно так и бывает частенько. а с возрастом они таки да, нарастают, а не наоборот.
    для меня жалость к себе в таких случаях - это напоминание позаботиться о себе максимально.
    и в эту заботу всякое-разное входит.
    знаете ли вы, что для вас является заботой о себе и применяете ли вы это?

    То есть, я как-то эгоистично плачу и нехорошо, от жалости к себе...
    ну а как еще? - не альтруистично же плакать...
    он где-то там - весёлый и счастливый, и ему абсолютно всё равно, и как я, и что со мной...
    повод позлиться на него, ногами потопать, руками похлопать, мысленно надавать ему тумаков.
    Не поплакать, не похоронить и не отпустить мне эту нить пока. Всё держу конец этой нити в руках и понимаю, что на другом конце нет никого, а может и не было, но вот не бросить никак за это хвататься.
    аа. вон оно чего. за надежду, значит, дЕржитесь.

  28. #28
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Да, совершенно верно. И он, и посторонние люди часто говорили о моей холодности, об отсутсвии эмпатии и эмоциональности в целом.Об отсуствии отклика.
    Нет, всем видно, что я нервничаю, волнуюсь, переживаю, но эти эмоции обычно не людей касаются, а ситуаций, в которых я оказываюсь и которые мне незнакомы или непривычны.
    Мне внешне живой, и правда, быть сложно, но внутри всё то кипит, то взрывается, то затухает и с новой силой разгорается. Это целый клубок эмоций, переживаний.
    Да, живой быть приятно, но весьма утомительно. .
    здесь-то поделились своими переживаниями, чувствами...
    кто-то прочитает и узнает в них свои похожие переживания и чувства. и скажет: дааа... отонокак... и у меня так же.

    Может, и правда я через эти страсти-мордасти живой себя чувствую
    так не только вы, это же многим свойственно.

    Садо-мазо какое-то тогда получается и всё для получения чувств и эмоций?
    вот не увлекайтесь наклеиванием на себя ярлычков, Вилу.
    просто бросьте в свою копилочку знаний о себе, что вы живая и у вас есть разные способы это чувствовать. страдать - только один из.
    один из множества. а остальные части множества вы можете поискать, найти и владеть ими.
    и тоже положить в свою копилку.)

    Да, вроде того, что и плакать-то по этому поводу стыдно.
    плачьте на здоровье - мое вам послание.)
    ну, обзову себя в этот момент по-всякому...
    обзовите обидчиков лучше.)
    Потеря-то, да, важная и существенная, а я вот - не очень важная, не существенная и не очень-то достойная уважения, в этой сиуации, получилась.
    сделайте себя важной для себя и то, что случилось - важным.
    поищите в сети музыку, отражающую ваше состояние и выложите здесь ссылочки. люди, которые ее сочиняли, испытывали то же, что испытываете сейчас вы. таких людей мноого, их произведений тоже очень много.
    и не только музыку, но и другие виды творчества. вот давайте, пошерстите интернет и выкладывайте здесь то, что вам созвучно. штук пять музыкальных произведений - классику, поп, джаз, и штук пять картин, картинок.
    а потом еще попрошу фильмы подыскать аналогичного содержания.

  29. #29
    Не поплакать, не похоронить и не отпустить мне эту нить пока. Всё держу конец этой нити в руках и понимаю, что на другом конце нет никого, а может и не было, но вот не бросить никак за это хвататься.
    аа. вон оно чего. за надежду, значит, дЕржитесь.
    Это не о надежде как таковой. Вы совершенно были правы, когда написали, что если бы он по другому со мной расстался - с объяснением, на хорошей ноте, то, да, возможно в этом и была бы надежда для меня.
    А так, я понимаю конец отношениям, но конец отношений никогда не был для меня концом привязанности, моей привязанности. К сожалению, вот такая дурная черта натуры.
    Этот конец ниточки всегда остаётся во мне. Примерно, так же, как Вы писали о шраме. А это реально как нить, которая приросла и её не отодрать уже.
    К тому же, он так вёл себя в сети после расставания, что иллюзии мои последние о его якобы чувстве ко мне (я не о любви пресловутой, а хотя бы об обычном уважении чувств и переживаний другого человека) развеялись.
    А надежду вообще я не люблю.

  30. #30
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    В том-то и дело, что сносят. К тому же, это действительно происходит стремительно и когда очень трудно здраво рассуждать.
    а как сносят, расскажите.
    Обычно всё прессуется именно в критических для меня ситуациях. Например, мне говорят о том, что у меня язва и я выхожу и рыдаю в туалете, зажимая рот, чтобы было не слышно. Или врач мне говорит, что надо удалить некий орган, так как он мне всё равно не нужен. Я не могу справиться с эмоциями и слёзы просто льются горошинами, и мне стыдно, но удержать слёзы не могу.
    Это несправедливо, это обидно, это, в конце концов, непонятно - за что, ну почему к одной болезни ещё куча других...
    Ещё это состояние, когда чувствуешь и понимаешь, что кривой в плане коммуникации с людьми, так ещё и эти болячки бесконечные...
    Я бы это ещё могла припечать к себе из-за греха прелюбодеяния, но всё это было со мной задолго до встречи с этим человеком. Да и я почему-то не считаю это грехом своим, неправильным поведением,решением или неправильное понимание его истинного отношения ко мне - да, но не грехом. Правда, в церковь не ходила все эти годы, понимала, что мне там не место. Но и сейчас не могу сходить. Уже по другим причинам.

Страница 1 из 11 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Не могу избавиться от чувства обиды
    от kinky в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 96
    Последнее сообщение: 04.08.2015, 18:48
  2. не могу избавиться от навязчивых мыслей
    от святослава в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 239
    Последнее сообщение: 18.04.2015, 22:42
  3. Здравствуйте. Не могу избавиться от ревности
    от Антон777 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 07.07.2014, 14:51
  4. Не могу избавиться от психологической зависимости...
    от Кэти в разделе инет-кабинет "Азбука"
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 18.02.2013, 20:33
  5. Никак не могу избавиться от курения (конопли)
    от Pavel в разделе Психология Личности
    Ответов: 44
    Последнее сообщение: 02.10.2012, 22:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - помощь психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search