Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 40
Тема:

Разобратся со страхами из детства

  1. #1

    Разобратся со страхами из детства

    Добрый день, ув. Азбука! Осталось много страхов родом из детсва, которые сейчас существенно мешают мне жить и развиваться. Один из них хотела бы как то убрать с Вашей помощью, так как у меня самой не получается скоро переезжаю в другую страну и нужно изучать языки, а я не могу точнее могу, но это дается ужасными нервами и странными эмоциями и ощущениями в теле. Сейчас основная проблема с английским, я знаю его на уровне ребенка, понимаю, что говорят и могу строить несложные предложения. Учится для меня каторга, так как я ползанятия думаю не о предмете, а о том "господи, хотьбы со мной не начали говорить и не спрашивали" , при этом меня так нехило трясет и иной раз перед занятиями вылезает такая мохровая психосоматика, что мама дорогая. Дома все делаю быстро, с заданиями справляюсь достаточно легко, хотя в какие то моменты хочется все бросить, но понимаю что язык мне будет необходим. Почему считаю что проблема из детства: я не всегда так относилась к английскому, с 1 по 3 класс я его обажала и ходила заниматься даже после занятий. Но так вышло, что учила нас мягко говоря странная учительница, которая сама даже читать правильно не умела.. Так вот в 5 классе я сталкнулась с тем, что все что я знаю можно выкинуть на помойку, читаю не правильно, писать не умею, а учитель старших классов была тетка толковая, но как по мне жестокая. Могла вытягивать по одному к доске, заставляла вслух перед классом читать и высмеивала в довольно грубой форме все, что только могла. Ктото из класса нормально к этому относился, кто то прям у доски рыдать начинал. Я стала "болеть" на ее уроках, отпрашивалась или прямо с утра у меня на самом деле поднималась температура.(хотя надо признать к урокам всегда готовилась) Было дело после одного такого прогона текста, я максимально хорошо прочитала, она даже не орала и не ржала, поставила 5- и похвалила, я выбежала из кабинета и ели успела добежать до туалета прежде чем меня вырвало... Воспоминания об этом до сих пор очень неприятные. Сейчас головой понимаю,что глупости это и все в школе и осталось, что те кто меня учат адекватные, но вот со своей реакцией справится не могу. А на любое даже самое меленькое исправление внутри меня такая бурная реакция начинается, какой то ужас

  2. #2
    здравствуйте, Вика.
    так понимаю, что язык не один, а несколько, которые "надо", а вы "не можете".

    скажите пожалуйста, а переезд в другую страну - это желанное и приятное вам событие, или вынужденное?

    а учитель старших классов была тетка толковая, но как по мне жестокая. Могла вытягивать по одному к доске, заставляла вслух перед классом читать и высмеивала в довольно грубой форме все, что только могла..

    Я стала "болеть" на ее уроках, отпрашивалась или прямо с утра у меня на самом деле поднималась температура
    а попробуйте прислушаться, что же такое сообщало ваше тело этой жестокой толковой тетке-учителю через "болезнь", через повышенную температуру.
    тело сообщало, а не вы своими словами, выраженными через рот.) почему-то надо было молчать и своих чувств не проявлять, как будто вы разведчик иностранного государства...
    Вика, что скрывал этот ваш разведчик внутренний и как он оказался на чужой территории, без поддержки и защиты, расскажете?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    здравствуйте, Вика.
    так понимаю, что язык не один, а несколько, которые "надо", а вы "не можете".

    скажите пожалуйста, а переезд в другую страну - это желанное и приятное вам событие, или вынужденное?


    а попробуйте прислушаться, что же такое сообщало ваше тело этой жестокой толковой тетке-учителю через "болезнь", через повышенную температуру.
    тело сообщало, а не вы своими словами, выраженными через рот.) почему-то надо было молчать и своих чувств не проявлять, как будто вы разведчик иностранного государства...
    Вика, что скрывал этот ваш разведчик внутренний и как он оказался на чужой территории, без поддержки и защиты, расскажете?
    Переезд желанный, планируем через 1,5-2 года полностью перебраться. Я не знаю, что пыталась сказать. Ситуация с переучивание для меня уже тогда была не новая. Меня в 4 года учили читать по буквам, а перед самой школой выяснилось что нужно по слогам и меня экстренно переучивали и мне это было очень сложно. Потом было неуютно от того, что слов в минуту при всем моем усердии ели на 4 вытягивала. Хотя сейчас я читать люблю, но не вслух. А касательно ощущений на английском: начинается все с того что я про себя начинаю умолять меня не спрашивать, потом горят щеки, я чувствую как будто грудь сильно сжимают начинаю задыхаться, потом начинает тошнить.

  4. #4
    Я тут подумала об этом состоянии, я в эти моменты чувствую себя дурой, как будто я должна была родится со всеми этими знаниями, но что то пошло не так. Вроде в остальном нет такого болезненного восприятия. А с английским очень накрученно и нелогично. Головой я понимаю что все нормальные люди учатся с ноля и ошибаться естественно так же как и задавать вопросы, что никому и дела нет до того правильно я что то сказала или нет.. Но вот на деле бред получается и стыдно и мерзко ошибаться...

  5. #5
    Цитата Сообщение от VikaB Посмотреть сообщение
    Я не знаю, что пыталась сказать.

    начинается все с того что я про себя начинаю умолять меня не спрашивать, потом горят щеки, я чувствую как будто грудь сильно сжимают начинаю задыхаться, потом начинает тошнить.
    могу предположить, что тут два противоположных импульса воздействуют на вас - нежелание отвечать, рот открывать, и одновременно вынужденность открыть-таки рот и что-то произносить. эти две противоположно направленные команды создают вам сильное сжатие груди, в результате которого вы задыхаетесь.

    а тошнотой обычно сопровождается сильно подавленная злость.

    попробуйте еще раз взглянуть на прошлые события, - какое насилие проделала с вами тетка-учитель, заставив выйти к доске читать текст, после чего, как вы знаете, обычно следовало высмеивание и унижение способностей читающего.
    и пофантазируйте, что вы могли бы сделать, но не сделали, чтобы этому насилию противостоять. как могли бы себя защитить от него, как отреагировать.
    фантазии приветствуются самые разнузданные.)


    Я тут подумала об этом состоянии, я в эти моменты чувствую себя дурой, как будто я должна была родится со всеми этими знаниями, но что то пошло не так.
    кто же вам внушил такую идею о врожденной идеальности, Вика?
    (кто же на самом деле та, с позволения сказать, дура, которая убеждена и внушает другим, что дети рождаются "со всеми этими знаниями"?)

  6. #6
    Ув.Азбука, спасибо за работу со мной. Если подумать на счет учительницы-она унижала наш класс. И тогда во мне кипели 2 чувства. 1-я терпеть не могу не справедливость и когда унижают слабых( одно воспоминание с ее урока живо застряло в голове- она орала на мою одноклассницу и та так горько плакала, я таких слез в жизни не видела, мне ее было ужасно жалко и при этом я дико злилась на учителя) ну и 2-я я всегда оочень болезненно относилась к критике-увы часто замечаю за собой что моментально врубаются все что только можно защиты и потом уже через пару часов я могу подумать " черт возьми, а хорошая была идея(или действительно это нужно исправить)". В школе я была отличницей, медалисткой, но с плохим поведением. Точнее оно стало таковым, когда мама стала работать в моей школе. Она заставляла работать учителей, а они отрывались на мне. Я соответственно чудила как могла в ответ. Не все такие конечно, хороших было больше, но 3-е мне нервов намотали знатно. На счет врожденной идеальности-вообще не представляю. Мне практически все всегда давалось просто и быстро(кроме английского и физики) и почти во всем я самоучка, начиная со школы я всегда готовилась и изучала все отдельно сама и по своей инициативе. Я читала весь школьный материал на параграф вперед-так как ну совсем не понимала объяснений учителей, то же с художкой, я сама училась по средствам"скопировать кого-то 10-20 раз и освоить стиль" сейчас работаю дизайнером, с гитарой тоже не задалось с преподавателем-я часто чувствовала себя дурой так как не понимала что от меня хотят, но приходя домой сама разбиралась во всем и научилась играть.. Увы с английским так не выйдет так как нужно живое общение. И ну оочень достала эта проблема. Хочу уже нормально ко всему этому относиться а не испытывать салют из эмоций.Ну не верю я что мне за жизнь все время не те люди попадались что подход найти не могли, скорее уж тут я кривая.

  7. #7
    Если подумать на счет учительницы-она унижала наш класс. И тогда во мне кипели 2 чувства. 1-я терпеть не могу не справедливость и когда унижают слабых( одно воспоминание с ее урока живо застряло в голове- она орала на мою одноклассницу и та так горько плакала, я таких слез в жизни не видела, мне ее было ужасно жалко и при этом я дико злилась на учителя) ну и 2-я я всегда оочень болезненно относилась к критике-увы часто замечаю за собой что моментально врубаются все что только можно защиты и потом уже через пару часов я могу подумать " черт возьми, а хорошая была идея(или действительно это нужно исправить)".
    таки пофантазируйте здесь на тему: " что вы могли бы сделать, но не сделали, чтобы этому насилию противостоять. как могли бы себя защитить от него, как отреагировать."
    попробуйте выйти из головы, в которой застряли ваши воспоминания, и что-то сказать (написать), и/или сделать. может даже с жестами, мимикой, движениями.
    защиты от чего именно врубаются, что вы защищаете?

    Она заставляла работать учителей, а они отрывались на мне.
    англичанка была в числе отрывавшихся?

    Я соответственно чудила как могла в ответ.
    Вика, возможно я повторяюсь, но мне по прежнему интересно узнать как выглядел бы ваш протест, если бы был выражен словами и другими способами прямой коммуникации, а не чудачествами и телесными болячками.
    попробуйте вот на этом сосредоточиться.
    тогда, в детстве, у вас не было выбора как проявиться вашей злости и несогласию, а теперь, во взрослости, кругозор широк и фантазии нет преград.
    почти во всем я самоучка, начиная со школы я всегда готовилась и изучала все отдельно сама и по своей инициативе.
    а оставались ли у вас после этого время и силы на то чтоб поиграть с подружками, или с игрушками? хочу понять, сколько места занимало в вашей жизни общение с другими детьми, взрослыми, и сколько места - учеба, успешность в ней.
    скорее уж тут я кривая.
    похоже, снова поругали себя.
    может вы другой поищете эпитет после слова "я"?
    я другая, например.
    как вам это?
    подход найти не могли
    таки да, не могли. а вы видимо уже и не ищете таких, которые могут к вам индивидуально подходить.
    может махнули на себя рукой и пытаетесь соответствовать неким чужим нормам?

  8. #8
    Именно ей не могла ничего сказать она не входила в круг этих 3 учителей- она сама по себе с таким подходом к миру-сейчас она ассоциируется у меня с армией в фильмах ( вроде как вы пришли ко мне говном, утрите сопли и вперед учится, я сделаю из вас людей). Вот с такими никогда не могла вступить в конфликт так как хоть и перегибают палку с эпитетами применяемыми к людям, но критика то по делу.. Но пока пробовала фантазировать то получалось то что именно она озвучивала мои мысли, а вслух слушать то что и так есть в голове очень не очень. Я могла долго учить текст на пересказ(именно учить, так как знаний не хватало своими словами смысл сформулировать и пока учила про себя себя же и ругала..ну вот какого хрена не могу, что я дура чтоли) и вот как бы на следующий день она мой "стих" из текста пытается вывести на речь, а я не могу этого сделать и вот мне уже дышать тяжело. На счет протеста, то с теми 3-я учителями, которые просто явно издевались я могла спокойно разговаривать"до замечаний в дневник". Могла тряпкой в доску запустить, выйти из класса хлопнув дверью, у одно из этой тройки я исправляла свои оценки шантажом(у меня всегда списывал весь класс только им 4-5 а мне 3 она ставила) так вот говорить об этом было бессмысленно, но когда дело дошло до олимпиады по ее предмету, она сказала что я пойду, а я довольно грубо сказала что людям с 3-ками там делать нечего и пусть ее отличники и идут, так случилось что в классе я оказалась единственная реально знающая предмет и каждый год занимающая 1-2 место на этой сраной олимпиаде- оценки она мне исправила. Подружек у меня как таковых не было, было 5 девочек, которым я всегда могла позвонить и они пойдут гулять. Учеба по школе занимала не больше 2 часов( так как я очень быстро справлялась со всеми уроками), потом гуляла до вечера( в приоритете было посидеть на озере и порисовать), а вечером могла почитать"для души". Я всегда была ужасной почемучкой, но на мои вопросы взрослым почему-то было сложно отвечать и я искала ответы в книгах. С 12 лет я стала гулять с парнем, с ним до 18 и встречалась. Собственно с того момента ничего не изменилось( я легко завожу знакомства мне есть кому позвонить погулять, но проводить время с мужем мне намного интересней). И если говорить об этом, то я за столько лет так и не встретила интересную подругу...мне если честно с ними было скучно, совсем не было желания обсуждать певцов, косметику, кто как одет и прочее.Я легко могу поддержать и такую беседу, но это конечно не то, ради чего с человеком хочется погулять и пообщаться. Нет, давно уже не ищу преподавателя, который бы нашел подход. слишком много во мне неудобных моментов( не могу задерживаться подолгу на одном и томже, я совсем неусидчивая, я легче запоминаю когда пишу, но никогда не перечитываю, так как и так отлично помню где и что записала, при этом намного хуже запоминаю то, что читала и то что слушала, кроме каких-то ну оочень интересных моментов. Когда готовилась к экзаменам всегда на каждый вопрос записывала ответы. Если с чем то разобралась, то легко сделаю любые вещи по аналогии. Не люблю инструкции, всегда готовлю по своему, просто близко к рецепту(заранее вижу что мне того или иного ингредиента будет много или мало) то же с шитьем, расчерчивала сразу на ткани просто загибая сантиметр. Собственно из-за этого всего точные науки давались в разы хуже. Но пожалуй был в институте преподаватель, к которому я летала. Он очень любил свой предмет и отлично в нем разбирался, всегда рассказывал интересные вещи с кучей примеров. Вот думаю что цепляла меня именно что его увлеченность, простота изложения и отсутствие превосходства над учащимися-он как будто в дружеской обстановки знаниями делился и сам радовался когда его слушали и понимали.
    Последний раз редактировалось VikaB; 14.03.2017 в 10:38.

  9. #9
    Цитата Сообщение от VikaB Посмотреть сообщение
    пока пробовала фантазировать то получалось то что именно она озвучивала мои мысли, а вслух слушать то что и так есть в голове очень не очень. Я могла долго учить текст на пересказ(именно учить, так как знаний не хватало своими словами смысл сформулировать и пока учила про себя себя же и ругала..ну вот какого хрена не могу, что я дура чтоли) и вот как бы на следующий день она мой "стих" из текста пытается вывести на речь, а я не могу этого сделать и вот мне уже дышать тяжело.
    Вика, получается, что у вас ругающая и критикующая часть очень сильна, занимает много места в вашем сознании, в чувствах, а защищающая ничтожно мала и беспомощна.
    и вы себя саму абсолютно теряете на фоне громадного авторитетного критика, полностью вас подавившего. грустно это читать.(
    а я не могу этого сделать и вот мне уже дышать тяжело
    попробуйте заменить в этой фразе слова "не могу" на "не хочу", "не буду", произнесите новую фразу вслух и прислушайтесь к своему дыханию - так легче, тяжелее, или еще как-то?

    На счет протеста, то с теми 3-я учителями, которые просто явно издевались я могла спокойно разговаривать"до замечаний в дневник". Могла тряпкой в доску запустить, выйти из класса хлопнув дверью, у одно из этой тройки я исправляла свои оценки шантажом(у меня всегда списывал весь класс только им 4-5 а мне 3 она ставила) так вот говорить об этом было бессмысленно, но когда дело дошло до олимпиады по ее предмету, она сказала что я пойду, а я довольно грубо сказала что людям с 3-ками там делать нечего и пусть ее отличники и идут, так случилось что в классе я оказалась единственная реально знающая предмет и каждый год занимающая 1-2 место на этой сраной олимпиаде- оценки она мне исправила.
    как думаете, что помогало вам выражать агрессию этим учителям?
    в чем разница между ими и той подавляющей критикующей фигурой?

    Нет, давно уже не ищу преподавателя, который бы нашел подход. слишком много во мне неудобных моментов(

    Не люблю инструкции,

    был в институте преподаватель, к которому я летала. Он очень любил свой предмет и отлично в нем разбирался, всегда рассказывал интересные вещи с кучей примеров. Вот думаю что цепляла меня именно что его увлеченность, простота изложения и отсутствие превосходства над учащимися-он как будто в дружеской обстановки знаниями делился и сам радовался когда его слушали и понимали.
    таких преподавателей, в том числе, английского языка, много на самом деле.
    а учитывая, что учиться можно и по скайпу, возможность найти такого - очень велика.
    те трудности в иностранных языках, которые вы описываете, есть у очень многих людей. а спрос рождает предложение - есть специалисты, успешно работающие именно с такими учениками.
    когда вы говорите про себя - дура, кривая, то впечатление возникает, что вы воспринимаете себя такой одной "неправильной" среди множества других "правильных" в большом недружелюбном мире, а это рождает ощущение одиночества и отверженности.
    попробуйте принять факт, что на каждый горшочек найдется своя крышечка, если ее поискать.

  10. #10
    Попробовала сказать и не хочу и не буду, особенно никаких эмоций не вызвало. А вот не могу или не получается-вызывают кучу неприятных эмоций. На счет чем отличались учителя- тем что одна издевалась по делу и заслужено, а остальные просто потому что. Спасибо за совет, я поищу себе более подходящего учителя- как то я об этом даже и не думала раньше. Казалось, что дело именно во мне и смысла нет менять преподавателя- проще поменять свое отношение к обучению.

  11. #11
    Цитата Сообщение от VikaB Посмотреть сообщение
    Попробовала сказать и не хочу и не буду, особенно никаких эмоций не вызвало. А вот не могу или не получается-вызывают кучу неприятных эмоций.
    и все эти неприятные эмоции к себе направлены?

    На счет чем отличались учителя- тем что одна издевалась по делу и заслужено, а остальные просто потому что.
    так читаю здесь, что вы заслужили издевательства.
    как будто с вами это можно проделывать - издеваться, проявлять насилие.
    как произошло, что вы такую власть над собой отдали подавляющему учителю?

    Спасибо за совет, я поищу себе более подходящего учителя- как то я об этом даже и не думала раньше. Казалось, что дело именно во мне и смысла нет менять преподавателя- проще поменять свое отношение к обучению.
    или поменять отношение к себе.

  12. #12
    Эмоции направлены к себе. Сейчас никому не даю над собой издеваться, я рано ушла из дома в самостоятельную жизнь на то были очень веские причины, тогда и научилась защищать себя в любых ситуациях. Вот только опять не без перекоса, мужу 5 лет понадобилось, чтобы я к нему привыкла и не огрызалась на заботу обо мне, воспринимая ее как попытку меня контролировать, чтото навязывать, решать за меня. Но даже сейчас все происходит странно, я не буду сидеть и слушать гадости, уж тем более не дам себя как то обидеть, но при этом если человек для меня авторитетный, то внутри происходит кошмар и паника при всем внешнем спокойствие, а после стычки, когда остаюсь одна физически чувствую себя плохо. Но таких людей благо мало, последний такой конфлик помню 3 года назад с начальником на бывшей работе, он не проследил за поручениями и в итоге работа к нам не попала, хотел повесить на меня и еще одну сотрудницу и лишить премии-не вышло, хоть и крови попил знатно. С ним тоже после каждого такого военного действия чувствовала себя плохо, хоть сейчас отлично получается хорошо держаться с такими людьми. Я бы рада была поменять отношение к себе, да вот только не знаю с какого края к этому подойти

  13. #13
    если человек для меня авторитетный, то внутри происходит кошмар и паника
    Я бы рада была поменять отношение к себе, да вот только не знаю с какого края к этому подойти
    от авторитетного человека исходит некая опасность, раз кошмар и паника.
    и в вашем опыте осталось знание как с этой опасностью обращаться - гнев, который мог бы от опасности вас уберечь, защитить, вы направляете на себя. видимо потому, что авторитетный человек сомнет вас как танк, если вы попытаетесь выразить гнев ему.
    наверное поэтому:

    Именно ей не могла ничего сказать
    она сама по себе с таким подходом к миру-сейчас она ассоциируется у меня с армией в фильмах ( вроде как вы пришли ко мне говном, утрите сопли и вперед учится, я сделаю из вас людей). Вот с такими никогда не могла вступить в конфликт так как хоть и перегибают палку с эпитетами применяемыми к людям, но критика то по делу..
    как-то у вас сложилось, что вы даёте право человеку критиковать вас по делу (делать из вас человека по его подобию и картинке).
    критика по делу, значит всё - может делать с вами что хочет.

    а если подумать, кто из ничего делает человеков, Вика? и лепит из них нечто по своему усмотрению и вкусу...
    какой у вас образ здесь возникает, какая ассоциация?

    может слепить, а может и смять слепленное как неудачное. "если кукла выйдет плохо, назову ее дурёха..."
    тогда да, страшно, если сомнет и выбросит. кошмар и паника.
    а вы говорите этому человеку - "да я и так дура, кривая". мол, не утруждайся, авторитетный критик, я сама себя уже покритиковала, смяла и выбросила в мусорную корзину.
    тогда
    Я бы рада была поменять отношение к себе, да вот только не знаю с какого края к этому подойти
    вот он, этот край.

  14. #14
    Ув.Азбука спасибо большое за эту беседу, действительно взглянула на это под другим углом. Правда в памяти вылезло что то наамного страшнее незнаю чем именно, но вы вытащили больную историю. Ох, давно мне так не прилетало, я читаю вас и у меня сначало руки похолодели, потом дыхание перехватило, ком в горле появился, а сейчас слезы просто душат меня такое бессилие, ужас и ненависть раздирают кричать хочется(((

  15. #15
    покричите тут, Вика, раз хочется.
    я с вами.

  16. #16
    Не знаю с чего и начать, наверно с дикой ненависти к себе, с предательства, ужасной боли, состояния беспомощности и загноности в угол..столько страшных эмоций, бессонных ночей и огромного желание сбежать куда то чтобы никто не трогал и не нашел..столько лет прошло и я думала что пережила это. А тут зацепило и вытащило в все в один раз наружу.. В 16 лет я была беременна, от человека который спасовал узнали родители на приличном сроке( я не хотела говорить, хоть и знала) потащили силой на аборт, там меня просто и похронили, ничего в душе не осталось кроме огромной дыры. Пыталась прямо после наркоза с 7 этажа прыгнуть-врач поймал и долго орал на меня.. Потом я месяц жила с своем аду, я не хотела есть, не могла спать, потом намотала сопли на кулак, и с огромной виной за свою дурость, наивность и слабость готовила почву чтобы уйти-поступила на бюджет и уехала в общагу. Училась как проклятая, работала. Вроде все это замялось в памяти. А тут с простого диалога вся эта дыра с кошмарами полезла

  17. #17
    очень сочувствую вам. вот сколько вам пришлось пережить...
    а вы рассказывали кому-нибудь об этих переживаниях, делились ли ими, или носили столько лет в себе?
    эта дыра с кошмарами много времени поглощала ваши силы, лишала живости, хоть и казалась забытой.(

  18. #18
    Муж знает. Я когда сыном забеременела, со мной истерика случилась. Но мы не обсуждали эту тему. Можно сказать ни с кем не говорила(

  19. #19
    Я вроде и не вспоминала об этом. Просто что-то в вашем тексте всколыхнуло именно эти воспоминания. Когда читала первую часть мысли о родителях проскочили, а не о преподавателе или ком то другом и понеслось

  20. #20
    Цитата Сообщение от VikaB Посмотреть сообщение
    Муж знает. Я когда сыном забеременела, со мной истерика случилась. Но мы не обсуждали эту тему. Можно сказать ни с кем не говорила(
    тяжесть такую носили в себе.(
    храбрая вы, раз вспомнили и рассказали о ней.
    теперь полегче вам будет.
    если силы есть и желание, поговорите здесь со мной об этих воспоминаниях.

    Цитата Сообщение от VikaB Посмотреть сообщение
    Я вроде и не вспоминала об этом. Просто что-то в вашем тексте всколыхнуло именно эти воспоминания. Когда читала первую часть мысли о родителях проскочили, а не о преподавателе или ком то другом и понеслось
    да, родители много своего страха, видимо, в вас пересадили и вы с ним ходите до сих пор и ни с кем не разделили переживаний своих.
    могу себе представить как вам трудно доверять другим после всего что произошло..

  21. #21
    Спасибо большое за поддержку. Не знаю с чего и начать.... Меня же не просто отвезли, а сделали круг почета через узи, дали на ребенка посмотреть((( меня наркоз плохо берет, долго не выключаюсь под меня дозу нужно уметь подбирать и я еще такого насмотреться успела, не знаю чувство было что я в военном пыточном лагере, врагу такое увидеть не пожелаешь, плюс этот мерзкий врач, который разглядывал меня почти голую и необращая на меня внимание говорил медсестре, что я очень красивая " на курникову похожа" даже звук его голоса в этой фразе помню. Помню как у меня все тело онемело и я стала по стенки сползать, потом голоса женщин в полате про то что у них по 3-4 ребенка и они не потянут...а я, а что я..становется мерзко от своей слабости.. Это сейчас я знаю о кризисных центрах и вариантах, а тогда это была патовая ситуация, я просто осознавала насколько я беспомощна и насколько всем насрать на мое мнение. Меня злость наполняла и боль, я никогда не была трусихой, в 5 лет залезла в горящую будку и спасала щенков, позже вытащила подругу, когда та тонула..а тут салатовые стены и я ничего нииичего не могу..звон в ушах..потом помню карусель после наркоза -я видела свет желтый, оранжевый от солнца сквозь закрытые глаза, помню как не хотела их открывать.. А потом мысли " а зачем вообще жить" " для кого" " кому я нужна" и не на один вопрос ответа не было..были только сдавленые слезы и ненависть к себе.. Потом провал и я стою на окне и сморю вниз-я всегда боялась высоты, а тут все равно. Помню крики и то как меня втащили..лица,лица..таблетки и вот я в кровати, смотрю в потолок и ничего, пусто.. А вот и мой день рождения..ненавижу его. Потом школа на автомате и вот через месяц жизни в черной дыре я нахожу у школы собаку прибитую штырем к снегу. Забрала, привела домой..выходила, она стала везде за мной ходить и никого ко мне не пускала, даже разбудить не давала, сама будила. Отца бесило, что она его не слушала и чуть что вставала мне в ноги и рычала, а потом апогей, я с ними почти не говорила и отец за это на меня накричал+ за собаку мне попало, так она защищать полезла он ее веником оттолкнул, а она ему на подушку насрала. Вечером он напился и отдал ее знакомому в другой город, кому не сказал я всю ночь до обморожения ее искала и хотела идти жить к бабушке, но мать правдами и неправдами уговорила вернуться. После помню как я готовила план к переезду и училась как проклятая чтобы поступить на бюджет со стипендией. Внешне я никогда виду не подавала-нельзя показывать слабость и боль. Никто не знал что со мной происходило. Мне вообще жалость чужда т.е хочется чтобы обняли, погладили, но в то же время хочется вырваться и бежать и ужасное ощущение внутри.

  22. #22
    Вика, вы пишете, злость и боль вас наполняла... а потом и про ненависть к себе говорите. а ведь этой ситуации ненавидеть можно тех людей, кто ее устроил, а не себя, вынужденную испытывать боль и страдание.
    грустно читать, что некому было вас обнять и погладить, поддержать и защитить...
    и что вот только сейчас вы можете делиться болью, отчаянием и переживаниями одиночества.
    Внешне я никогда виду не подавала-нельзя показывать слабость и боль.
    в страшном каком-то мире, где кругом одни враги, нельзя показывать слабость и боль. жаль, что вам в таком мире пришлось пожить.
    а бабушка была на вашей стороне, или с ней тоже не удавалось поговорить по душам как-то?

  23. #23
    Знаете, так посмотреть то вроде у всех были причины и ненавидеть оставалось только себя.. Сразу скажу, что вначале ненавидела мать, думала что ей как всегда стыдно и позор..но лет в 20 мы говорили правда не так уж и по душам скорее вскользь.. И она сказала, что не хотела мне своей жизни, что она случайно залетела и до смерти боялась говорить матери и выскочила тут же за отца, он увез ее в чужой город, они всегда были разными, много ссорились но разойтись не могли, отцу было удобно, а ей идти не куда, да и мною он угрожал-что заберет. В тот момент ненависть к ней угасла, мне ее стало жаль. А бабушка..видимо все по тойже причине что меня не плонировали я прожила с ней и с дедом лет до 6-7 (кстати муж- очень похож на моего деда ) из всех только с дедом я чувствовала себя защищенной. Меня дед оочень любил, хотя окружающим он за свой характер не очень нравился, но вот желающих ему об этом сказать не было. Меня даже и подумать при нем кто то обидеть не мог ему даже на крик переходить не надо было чтобы все все поняли. Ой только жаловалась я ему мало, так как он человек действия, он не тот кто будет просто по голове гладеть, а тот кто тут же пойдет решать проблемы. С бабушкой в детстве у меня были отличные отношения и ее безумно любила и когда родители пытались меня забрать к себе каждый раз устраивала ужасные истерики.. В 12 лет родители рассказали что забирали меня позно вечером не потому что соскучились, а потому что я бабушку достала и ей пофиг на меня всегда было. Я такое предательство почувствовала. Дед умер и я перестала к ней ходить. Собственно тогда я и стала общаться со своим первым парнем, другом он был отличным, но вот когда отношения переросли в серьезные он расскрылся с другой стороны я же верила ему и считала самым близким человеком, а когда произошел этот случай он залег на дно пока все не успокоилось, а потом снова и снова пытался меня вернуть. Но я уже мыслями чемоданы собирала. А позже он позвонил и сказал что если я его не прощу и замуж за него не выду он на другой женится, я пожелала ему счастливого и он женился, но даже когда его жена была беременна он продолжал мне названивать-было мерзко я сменила номер. Но если оторваться от всех переживаний то жизнь то была нормальная. Меня никто никогда не бил, была своя комната, я была одета и всегда была еда, меня не держали в 4 стенах и у меня не было родителей сектантов... Стыдно ныть

  24. #24
    Цитата Сообщение от VikaB Посмотреть сообщение
    Я вроде и не вспоминала об этом. Просто что-то в вашем тексте всколыхнуло именно эти воспоминания. Когда читала первую часть мысли о родителях проскочили, а не о преподавателе или ком то другом и понеслось
    как вы сегодня, Вика, после того как всколыхнулось ?

    Цитата Сообщение от VikaB Посмотреть сообщение
    Знаете, так посмотреть то вроде у всех были причины и ненавидеть оставалось только себя..
    это у вас так защита рационализацией рулит.
    способ убедить себя в своей голове, что все хорошие, одна вы плохая.

    Сразу скажу, что вначале ненавидела мать, думала что ей как всегда стыдно и позор..но лет в 20 мы говорили правда не так уж и по душам скорее вскользь.. И она сказала, что не хотела мне своей жизни, что она случайно залетела и до смерти боялась говорить матери и выскочила тут же за отца, он увез ее в чужой город, они всегда были разными, много ссорились но разойтись не могли, отцу было удобно, а ей идти не куда, да и мною он угрожал-что заберет. В тот момент ненависть к ней угасла, мне ее стало жаль.
    а кого жальче, - её, или себя все-таки?

    А бабушка..видимо все по тойже причине что меня не плонировали я прожила с ней и с дедом лет до 6-7 (кстати муж- очень похож на моего деда ) из всех только с дедом я чувствовала себя защищенной. Меня дед оочень любил, хотя окружающим он за свой характер не очень нравился, но вот желающих ему об этом сказать не было. Меня даже и подумать при нем кто то обидеть не мог ему даже на крик переходить не надо было чтобы все все поняли. Ой только жаловалась я ему мало, так как он человек действия, он не тот кто будет просто по голове гладеть, а тот кто тут же пойдет решать проблемы.
    если бы вы ему пожаловались на то как с вами обошлись, как бы он отреагировал, как думаете?

    С бабушкой в детстве у меня были отличные отношения и ее безумно любила и когда родители пытались меня забрать к себе каждый раз устраивала ужасные истерики.. В 12 лет родители рассказали что забирали меня позно вечером не потому что соскучились, а потому что я бабушку достала и ей пофиг на меня всегда было. Я такое предательство почувствовала.
    так бабушке правда пофиг на вас было, или она вас тоже любила?
    Меня никто никогда не бил, была своя комната, я была одета и всегда была еда, меня не держали в 4 стенах и у меня не было родителей сектантов... Стыдно ныть
    знаете, насилие - это ведь не обязательно про физические наказания и истязания.
    оно бывает и эмоциональным, когда ограничивают свободу, контролируют поведение, чувства, идеи, когда унижают, оскорбляют, запугивают словесно. лишают чего-то, что принадлежит вам, в общем, всячески используют безграничную власть над жертвой.

    то что вы описываете - именно такое насилие со стороны людей, имевших над вами власть и контроль.
    если оторваться от всех переживаний то жизнь то была нормальная
    да уж.( вы пожелали бы кому-нибудь такой жизни?

  25. #25
    Добрый день, ув. Азбука. Я странно себя почувствовала, как написала. Я разохлилась на себя, а еще стало нериятно и стыдно и все это экстренно запихнулось в самый дальний угол в голове, так как я уже пару дней стала выдавать по работе бешенные результаты так что вечером лицом в подушку падаю. На счет все хорошие-это да, одна моя часть так считает, а вторая молча всех вычеркивает из жизни. Родителей я вижу раз в 1,5 мес на 3-4 часа, а иногда и реже. Ребенка как они планируют "забрать на недельку" они смогут лишь в своих фантазиях. Иногда я думаю, что может я не правильная какая, что так поступаю, но в данный момент у меня есть муж, который всегда может обнять и сказать, что я никому ничего не должна. Жальче...да не могу сказать кого..сейчас думаю что не кого, за каждый свой выбор и поступок всем приходится отвечать. Если бы я пожаловалась деду..он только за мысль о подобном со мной их прибил бы. Мать скорее всего после его пары фраз выбегала в слезах, а отцу мог спокойно зарядить шлангом от стиральной машины. Я не первая была бы у деда такая, моего двоюродного брата его мать родила в 16, дед много с ним возился, хотя ее не очень то и любил, а вот как то услышал как ее сосед шлюхой назвал и прописал ему так что ему за драку 15 суток дали. Бабушка была сплетницей-это факт и такойже факт-она добрый, не жадный, ласковый человек. Сейчас думаю то что я могла ее достать чем то и то что она меня любила взаимо не исключаемые вещи. Меня же тоже может сын достать и я прошу мужа с ним поиграть или погулять, но это же не значит что я его не люблю..но тогда я так и подумать не могла мне просто было больно и обидно. Такого психического насилия в моей жизни было мало, но если было то из той же оперы о чем я рассказывала..редко, но метко . В основном я росла как трава-меня не контролировали и не ограничивали, только когда вспоминали и устраивали игру " я хороший родитель". Но тогда и я начинала отжигать" красила волосы в розовый и фиолетовый", носила старинные платья что всеее все оборачивались, а родители напрягались и им было со мной некомфортно.. Еще был момент который мне не нравился-мама от скуки могла устраивать уборки в моей комнате и попутно выкидывать мли вещи которые она считала ненужными.. Но с этим было бесполезно бороться.. Как то так.. На счет жизни- если честно, я выросла хорошим, самостоятельным человеком,а не инфантильным маньяком наркоманом..значит не такие уж они и плохие. Но вот пройти мой путь и все что со мной случалось я бы никому не пожелала.

  26. #26
    Цитата Сообщение от VikaB Посмотреть сообщение
    Добрый день, ув. Азбука. Я странно себя почувствовала, как написала. Я разохлилась на себя, а еще стало нериятно и стыдно и все это экстренно запихнулось в самый дальний угол в голове, так как я уже пару дней стала выдавать по работе бешенные результаты так что вечером лицом в подушку падаю.
    сам факт, что кошмар душивший нашел выход наружу и вы немного проговорили здесь про него - уже здОрово. да, энергии в ваших переживаниях огромное количество, и вот она в работу отчасти канализировалась - тоже, в общем, полезно, поскольку неразрушительно. хоть и бОльшая часть ее все же на самогнобежку пошла.

    На счет все хорошие-это да, одна моя часть так считает, а вторая молча всех вычеркивает из жизни.
    что-то вроде "чтоб вы все сдохли", только неосознаваемое вами.
    а, кстати, когда вы обобщаете "все хорошие", то и вы в их числе, так как являетесь частью этих "всех".

    Родителей я вижу раз в 1,5 мес на 3-4 часа, а иногда и реже. Ребенка как они планируют "забрать на недельку" они смогут лишь в своих фантазиях. Иногда я думаю, что может я не правильная какая, что так поступаю, но в данный момент у меня есть муж, который всегда может обнять и сказать, что я никому ничего не должна.
    то есть вы считаете, что должны отдать родителям ребенка на неделю, но не делаете этого и корите себя за "неправильность"?

    Жальче...да не могу сказать кого..сейчас думаю что не кого, за каждый свой выбор и поступок всем приходится отвечать.
    отвечать как, перед кем? вы сказали:
    ненависть к ней угасла, мне ее стало жаль.
    но эта ненависть никуда не делась на самом деле, а перешла на вас саму.
    дикая ненависть к себе
    ненавидеть оставалось только себя
    и так маму вам стало жалко, после того как она поделилась мотивами ее поступков, которые покалечили вас, а себя пожалеть за то, что вам пришлось перенести, вам не смоглось.
    как же так?
    Я разохлилась на себя, а еще стало нериятно и стыдно
    Если бы я пожаловалась деду..он только за мысль о подобном со мной их прибил бы. Мать скорее всего после его пары фраз выбегала в слезах, а отцу мог спокойно зарядить шлангом от стиральной машины. Я не первая была бы у деда такая, моего двоюродного брата его мать родила в 16, дед много с ним возился, хотя ее не очень то и любил, а вот как то услышал как ее сосед шлюхой назвал и прописал ему так что ему за драку 15 суток дали.
    то есть вы родителей жалели, спасали их от дедушкиного гнева, ценой своей ...безопасности, защищенности.
    если так, то вам правда оставалось только бояться и ненавидеть. страх, который вас преследует, он ведь именно так и укрепляется.

    Бабушка была сплетницей-это факт и такойже факт-она добрый, не жадный, ласковый человек. Сейчас думаю то что я могла ее достать чем то и то что она меня любила взаимо не исключаемые вещи.
    да, можно и сердиться и любить одновременно.
    а как думаете, как бы бабушка отнеслась к тому, что вы себя ненавидите и сильно стыдите за то, что с вами сделали родители?
    а дедушка?

    Такого психического насилия в моей жизни было мало, но если было то из той же оперы о чем я рассказывала..редко, но метко . В основном я росла как трава-меня не контролировали и не ограничивали, только когда вспоминали и устраивали игру " я хороший родитель". Но тогда и я начинала отжигать" красила волосы в розовый и фиолетовый", носила старинные платья что всеее все оборачивались, а родители напрягались и им было со мной некомфортно..
    такую яркую и особую вас трудно было не заметить не отреагировать на вас. значит какое послание родителям вы передавали таким образом? если бы ваши наряды и волосы могли говорить, что бы они сказали родителям?

    Еще был момент который мне не нравился-мама от скуки могла устраивать уборки в моей комнате и попутно выкидывать мли вещи которые она считала ненужными.. Но с этим было бесполезно бороться.. Как то так..
    как бы вы сейчас поступили, отреагировали, если бы такое повторилось?
    На счет жизни- если честно, я выросла хорошим, самостоятельным человеком,а не инфантильным маньяком наркоманом..значит не такие уж они и плохие. Но вот пройти мой путь и все что со мной случалось я бы никому не пожелала.
    а попробуйте не понятиями "плохой-хороший" мыслить, не оценками родителей, а тем, как вам жилось, как, какой вы тогда себя чувствовали. это про нормальность жизни...

    Но вот пройти мой путь и все что со мной случалось я бы никому не пожелала
    если бы вам довелось встретиться с человеком, прошедшим такой же путь как у вас, что бы вы ему сказали, пожелали, Вика?

    и хочу попросить вас, отвечая на вопросы, пожалуйста выделяйте цитаты, так мне будет удобнее читать и отвечать вам. это можно делать, пользуясь кнопкой "Вставить ВВ код цитаты [QUOTE] вокруг выделенного текста", расположенной наверху панели быстрого ответа, или "Мультицитирование этого сообщения" внизу каждого сообщения.

  27. #27
    [QUOTE=Азбука;2577363]сам факт, что кошмар душивший нашел выход наружу и вы немного проговорили здесь про него - уже здОрово. да, энергии в ваших переживаниях огромное количество, и вот она в работу отчасти канализировалась - тоже, в общем, полезно, поскольку неразрушительно. хоть и бОльшая часть ее все же на самогнобежку пошла.[QUOTE]
    Я в такие моменты научилась переключаться чтобы не сидеть и не страдать-дел то много. С института много волонтерила по приютам. Мне это приносило радость и пожалуй облегчение..
    [QUOTE] что-то вроде "чтоб вы все сдохли", только неосознаваемое вами.
    а, кстати, когда вы обобщаете "все хорошие", то и вы в их числе, так как являетесь частью этих "всех".
    [QUOTE] я как то до этого не думала про "вы все сдохли", но какая то часть меня ну ооочень живо отреагировала на эту фразу. Я даже не могу описать эту эмоцию, она чужда мне чтоли, это не боль и не что то слабое..я с трудом найду определение-это как какая то злость в удовольствие..

    [QUOTE] то есть вы считаете, что должны отдать родителям ребенка на неделю, но не делаете этого и корите себя за "неправильность"? [QUOTE] не-не-не только через мой труп. Я когда была беременна они об этом узнали только тогда, когда даже слепой увидел бы. И потом я не хотела долго чтобы они приезжали, а когда они моего сына взяли на руки меня колотило от злости. Ему 3-ий год и они его видят раз 6-8 за год по 3-4 часа. Хотя в последние разы злости нет, так как они не переходят границы и не лезут в мою жизнь. Приезжают, общаются, гуляют с малым и уезжают. Просто кажется, что неправильно вести себя с позиции обиженной и злой, а нужно отпустить прошлое и делать так как удобно мне и моей семье без привязки к обидам. При этом отдать даже на день вообще не обсуждается ни к кому вообще, разве что в крайней ситуации когда вариантов больше не останется.

    [QUOTE]отвечать как, перед кем? вы сказали:но эта ненависть никуда не делась на самом деле, а перешла на вас саму.
    и так маму вам стало жалко, после того как она поделилась мотивами ее поступков, которые покалечили вас, а себя пожалеть за то, что вам пришлось перенести, вам не смоглось.
    как же так?[QUOTE]
    Я пожалела ее и поняла ее мотивы, но это совсем не значит что она вся в белом и идеальна. Я считаю ее слабой, что не смогла жить так как хотелось, а всю жизнь носит эту маску жертвы в безвыходном положении. Просто не мне ее судить-все живут так как им хочется, а безвыходность и безвариантность это смерть-остальное всегда можно востановить и переиграть. Себя не жалею-жалость это не то чувство..зачем себя жалеть, если это ничего не изменит. Берешь ручки вытераешь сопли и вперед. Сидеть и ныть бессмысленно, если что то не устраивает-меняй. Меня никто не понимал и не принимал такую, я у них белой вороной была. Я работала в лагере воспитателем и там была ужасная директорша. У ребенка в моей группе поднялась температура ночью и болела поясница, я сходила в мед часть и к директору и меня послали спать до утра- я послала их на х.уй и вызвала скорую и позвонила родителям ребенка-закончилось тем что у мальчика был восполительный процесс в почке и он умиреть мог(мать ребенка устроила им отменный разнос) и второе, директор зажимал деньги у воспитателей нарушая трудовой кодекс и условия трудового договора, все могчали, а я нет. Короче деньги все получили нормально, директора после моей сменя сняли, а мои родители пилили мне мозг еще пару месяцев" так же нельзя" короче надо было сидеть молчать и терпеть, а я не такая.. И таких примеров масса. Мой дед мог спокойно сказать продавщице что она его общитала, без скандала тупо по существу. Обычно это заканчивалась" ой извините". А вот родителям стыдно даже такое, будут знать и промолчат и на меня еще цыкнут.. Все то им стыдно, дадно бы самим, так еще всю жизнь на меня это повесить хотели.


    [QUOTE] то есть вы родителей жалели, спасали их от дедушкиного гнева, ценой своей ...безопасности, защищенности.
    если так, то вам правда оставалось только бояться и ненавидеть. страх, который вас преследует, он ведь именно так и укрепляется.
    [QUOTE] дедушка болел раком и умер, так что некого там защищать не надо было...

    [QUOTE]да, можно и сердиться и любить одновременно.
    а как думаете, как бы бабушка отнеслась к тому, что вы себя ненавидите и сильно стыдите за то, что с вами сделали родители?
    а дедушка?[QUOTE] бабушка не знаю, она всегда старалась быть ко все доброй, скорее просто жалела бы. А вот дедушка- я помню когда я заступилась за девочку в 4 года и треснула мальчику, который ее ударил. К нам пришли его родители и начали орать, мои родители были дома у деда, но их в разговоре не помню, бабушка пыталась их успокоить, но тут появился дед и спросил своим басом за что ударила- я сказала что он девочку бил. Он повернулся к его родителям и сказал"ммм девочек бьет, так тут и родителям дать не мешало бы за то что урода ростят и жаловаться бегают" те быстро слиняли, с дедом 185 на 120 кг мышц и достаточно резким характером только псих связался бы.. Но я его не боялась, помимо того что я была его " любимой девочкой", он всегда был справедливым и никогда бы просто так даже бровь не поднял.

    [QUOTE]такую яркую и особую вас трудно было не заметить не отреагировать на вас. значит какое послание родителям вы передавали таким образом? если бы ваши наряды и волосы могли говорить, что бы они сказали родителям? [QUOTE] не знаю, им стыдно было, но и волос мне было мало.. Я не стала прокурором как и мечтал папа, хоть и отлично закончила институт( по 2 причинам-во первых я слишком честная а такие долго не живут, а во вторых это его мечта а не моя). Сначало им было стыдно что я работаю"черти кем" и друзьям нечего рассказать, а как вишенку на торт я стала встречаться и жить с девушкой... Меня отпустило только к 23 года.. Я встретила мужа и он был такой же стеной и уютом как мой дед, я успокоилась и перестала " кусать" родителей.

    как бы вы сейчас поступили, отреагировали, если бы такое повторилось?
    а попробуйте не понятиями "плохой-хороший" мыслить, не оценками родителей, а тем, как вам жилось, как, какой вы тогда себя чувствовали. это про нормальность жизни...
    Не очень понимаю как на это ответить
    [QUOTE] если бы вам довелось встретиться с человеком, прошедшим такой же путь как у вас, что бы вы ему сказали, пожелали, Вика? [QUOTE] ничего

    и хочу попросить вас, отвечая на вопросы, пожалуйста выделяйте цитаты, так мне будет удобнее читать и отвечать вам. это можно делать, пользуясь кнопкой "Вставить ВВ код цитаты
    вокруг выделенного текста", расположенной наверху панели быстрого ответа, или "Мультицитирование этого сообщения" внизу каждого сообщения.

  28. #28
    Я в такие моменты научилась переключаться чтобы не сидеть и не страдать-дел то много. С института много волонтерила по приютам. Мне это приносило радость и пожалуй облегчение..
    Вика, это один из способов саморегуляции, и он работает. но работает для достижения краткосрочных целей - справиться с аффективными переживаниями, когда надо, например, экстренно действовать, а не "сидеть и ныть".

    для длительной перспективы этот метод не очень полезен, так как чувствам все же нужен выход, а не только удерживание внутри. удержанные, они ведь начинают бабахать по организму и нервной системе и разрушать их.
    то есть в сочетании с другими способами саморегуляции - вполне подходящая вещь, но не сам по себе, не единственный.

    я как то до этого не думала про "вы все сдохли", но какая то часть меня ну ооочень живо отреагировала на эту фразу. Я даже не могу описать эту эмоцию, она чужда мне чтоли, это не боль и не что то слабое..я с трудом найду определение-это как какая то злость в удовольствие..
    конечно в удовольствие. оно же сидело внутри, набухало-набухало, а потом хоб, и отверстие для выхода нашло.
    как если хотеть в туалет в неположенном месте, подавлять в себе это желание, терпеть, копить, а потом вдруг найти место, в котором можно...
    удовольствие и облегчение.
    и на ментальном уровне тоже бывает накапливаются такие вот запрещенные думы и желания, на сдерживание которых много сил уходит, а стоит выразить их словами, и напряжение уходит. снова удовольствие.
    причем реализовывать вовсе не нужно, а так только, дать волю фантазиям. и вуаля - свобода.

    не-не-не только через мой труп. Я когда была беременна они об этом узнали только тогда, когда даже слепой увидел бы. И потом я не хотела долго чтобы они приезжали, а когда они моего сына взяли на руки меня колотило от злости. Ему 3-ий год и они его видят раз 6-8 за год по 3-4 часа. Хотя в последние разы злости нет, так как они не переходят границы и не лезут в мою жизнь. Приезжают, общаются, гуляют с малым и уезжают. Просто кажется, что неправильно вести себя с позиции обиженной и злой, а нужно отпустить прошлое и делать так как удобно мне и моей семье без привязки к обидам. При этом отдать даже на день вообще не обсуждается ни к кому вообще, разве что в крайней ситуации когда вариантов больше не останется.
    а они когда-нибудь приносили извинения за те свои действия, которые травмировали вас, просили ли у вас прощение? просто трудно отпустить прошлое, в котором вам нанесли вред, причинили боль, если близкие вам люди не признали свою неправоту и не пообещали больше так с вами не поступать. доверие ведь не восстановлено между вами, а оно восстанавливается через, как минимум, признание виновной стороной нанесенного вам ущерба.
    а пока это так, вы будете отношения с ними строить через обиду/вину. то есть, злиться на них, мстить, не доверять им, испытывать страх, виноватить себя за эти недоверие, месть, злость, страх и обиду, и так по кругу, всю жизнь.

    Я пожалела ее и поняла ее мотивы, но это совсем не значит что она вся в белом и идеальна. Я считаю ее слабой, что не смогла жить так как хотелось, а всю жизнь носит эту маску жертвы в безвыходном положении. Просто не мне ее судить
    а кому?
    вы от кого суда над ней ожидаете?
    а ведь ожидаете, раз ограничиваете ее общение с вашим ребенком, храните обиду и т.д.
    было бы здОрово это пооосознавать как-то...
    возможно это поможет страхам из детства приуменьшиться.


    Я работала в лагере воспитателем и там была ужасная директорша. У ребенка в моей группе поднялась температура ночью и болела поясница, я сходила в мед часть и к директору и меня послали спать до утра- я послала их на х.уй и вызвала скорую и позвонила родителям ребенка-закончилось тем что у мальчика был восполительный процесс в почке и он умиреть мог(мать ребенка устроила им отменный разнос) и второе, директор зажимал деньги у воспитателей нарушая трудовой кодекс и условия трудового договора, все могчали, а я нет. Короче деньги все получили нормально, директора после моей сменя сняли, а мои родители пилили мне мозг еще пару месяцев" так же нельзя" короче надо было сидеть молчать и терпеть, а я не такая.. И таких примеров масса. Мой дед мог спокойно сказать продавщице что она его общитала, без скандала тупо по существу. Обычно это заканчивалась" ой извините". А вот родителям стыдно даже такое, будут знать и промолчат и на меня еще цыкнут.. Все то им стыдно, дадно бы самим, так еще всю жизнь на меня это повесить хотели.
    отважная вы.)
    Я встретила мужа и он был такой же стеной и уютом как мой дед, я успокоилась и перестала " кусать" родителей.
    повезло вам.)

    обратите внимание, что если в закрывающем теге после скобки стоит слеш / (косая черта) [/QUOTE], то цитата оформляется в рамочку.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Вика, это один из способов саморегуляции, и он работает. но работает для достижения краткосрочных целей - справиться с аффективными переживаниями, когда надо, например, экстренно действовать, а не "сидеть и ныть".

    для длительной перспективы этот метод не очень полезен, так как чувствам все же нужен выход, а не только удерживание внутри. удержанные, они ведь начинают бабахать по организму и нервной системе и разрушать их.
    то есть в сочетании с другими способами саморегуляции - вполне подходящая вещь, но не сам по себе, не единственный.
    я не очень умею управляться с гневом. Обычно я на столько хорошо его подавляю, что муж часто шутит про тебетских монахов.


    конечно в удовольствие. оно же сидело внутри, набухало-набухало, а потом хоб, и отверстие для выхода нашло.
    как если хотеть в туалет в неположенном месте, подавлять в себе это желание, терпеть, копить, а потом вдруг найти место, в котором можно...
    удовольствие и облегчение.
    и на ментальном уровне тоже бывает накапливаются такие вот запрещенные думы и желания, на сдерживание которых много сил уходит, а стоит выразить их словами, и напряжение уходит. снова удовольствие.
    причем реализовывать вовсе не нужно, а так только, дать волю фантазиям. и вуаля - свобода.
    внутри есть какое то табу на эту тему, чаще после таких мыслей мучаюсь от угрызений совести.


    а они когда-нибудь приносили извинения за те свои действия, которые травмировали вас, просили ли у вас прощение? просто трудно отпустить прошлое, в котором вам нанесли вред, причинили боль, если близкие вам люди не признали свою неправоту и не пообещали больше так с вами не поступать. доверие ведь не восстановлено между вами, а оно восстанавливается через, как минимум, признание виновной стороной нанесенного вам ущерба.
    а пока это так, вы будете отношения с ними строить через обиду/вину. то есть, злиться на них, мстить, не доверять им, испытывать страх, виноватить себя за эти недоверие, месть, злость, страх и обиду, и так по кругу, всю жизнь.
    . Нет никогда не просили вообще ни за что. В родительской семье вообще с эмоциями было фигово. Медведи летать раньше бы научились, чем кто то из них выговорил " спокойной ночи", " приятного аппетита", " прости пожалуйста" и т.п я когда в общаге первый раз от соседки услышала спокойной ночи меня аж дернуло, я не ожидала и у меня от такой мелочи был шок.

    [ QUOTE]а кому?
    вы от кого суда над ней ожидаете?
    а ведь ожидаете, раз ограничиваете ее общение с вашим ребенком, храните обиду и т.д.
    было бы здОрово это пооосознавать как-то...
    возможно это поможет страхам из детства приуменьшиться.
    [/QUOTE] а не от кого мне суда ожидать.. Кстати, как я родила ребенка, у матери прямо глаза загорелись она не к нам приезжает, ее только ребенок интересует, во мне помимо злости еще и досада говорит-всю жизнь на своего ребенка ей было пофигу, а тут после всего что мне сделала проснулась.. Хотя есть у меня возможный хвостик от этого клубка.. Собственно тему с этого я начала, мы с мужем планируем переезд в другую страну и отец боиться самолетов..вот одна моя часть говорит " да-да-да получите то, что я все детсво видела-привет, пока и кучу безразличия"( возможно от жизни хочу суда, чтобы почувствовали себя в моей шкуре хотябы отчасти), а вторая " ну блин, ты же не злой человек, все ошибаются и сколько они платить будут за то о чем скорее всего и не догадываются, ведь спросить их хорошие ли они родители и оба ответят да" тогда чего от таких ждать признания вины... [/QUOTE]

    отважная вы.)
    повезло вам.)
    спасибо
    обратите внимание, что если в закрывающем теге после скобки стоит слеш / (косая черта) [/QUOTE], то цитата оформляется в рамочку.[/QUOTE]

  30. #30
    Цитата Сообщение от VikaB Посмотреть сообщение
    я не очень умею управляться с гневом. Обычно я на столько хорошо его подавляю, что муж часто шутит про тебетских монахов.
    а я слышала, что у тибетских монахов такая пословица есть про проявление гнева: "если морская раковина засорилась, нужно дунуть как следует, чтобы вычистить гниль".)
    так что там не про подавление, а скорее про осмысленное обращение с.

    внутри есть какое то табу на эту тему, чаще после таких мыслей мучаюсь от угрызений совести.
    так на то оно и табу - запрет общества на выражение неодобряемых им чувств.
    но если не "дунуть", то раковина останется закупоренной.
    вопрос - как именно дуть...

    . Нет никогда не просили вообще ни за что. В родительской семье вообще с эмоциями было фигово. Медведи летать раньше бы научились, чем кто то из них выговорил " спокойной ночи", " приятного аппетита", " прости пожалуйста" и т.п я когда в общаге первый раз от соседки услышала спокойной ночи меня аж дернуло, я не ожидала и у меня от такой мелочи был шок.
    а если задуматься, вам бы хотелось, чтоб они попросили у вас прощения, Вика?

    возможно от жизни хочу суда, чтобы почувствовали себя в моей шкуре хотябы отчасти
    вот представьте, что они почувствовали-таки себя в вашей шкуре...
    а затем что последует? попробуйте продолжить.

    а вторая " ну блин, ты же не злой человек, все ошибаются и сколько они платить будут за то о чем скорее всего и не догадываются, ведь спросить их хорошие ли они родители и оба ответят да" тогда чего от таких ждать признания вины...
    это же не от злости, а от ранености вашей.
    и о том, что творится у вас в душе могут и не подозревать.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Помогите разобраться со страхами
    от gerzen в разделе Психология Личности
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.08.2015, 04:59
  2. как справится со страхами после пережитого горя?
    от беременная в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 17.06.2013, 18:23
  3. Помогите справиться со страхами.
    от Виктория Кэт в разделе Психология Личности
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 20.11.2012, 22:50
  4. Не могу ничего поделать со своими страхами: страхи катаклизмов, войн, непредсказуемого!
    от Екатерина90 в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 40
    Последнее сообщение: 09.08.2012, 02:49
  5. Не могу справиться со страхами
    от Лёлишна в разделе Психология Личности
    Ответов: 87
    Последнее сообщение: 14.04.2012, 17:38

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - мужчины и женщины психология | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search