Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 128
Тема:

Как уговорить мужа не оставлять беременность?

  1. #61
    Цитата Сообщение от Виллина Посмотреть сообщение



    Ув. oselshreka, он прямо сейчас точно не в состоянии решить жилищные вопросы.. А все наши договоренности по этому поводу отменились, потому что родив я не буду зп получать, а моя зп составляет 0,7 от его. Хорошая идея, насчет по пунктам! Мы считать любим! Так можно досчитаться вообще до потенциального краха семейного бюджета)) Крупные обещания сдерживает. Только добиться этого обещания ой как непросто. ответ обычно "пока не знаю, посмортим".

    До того как случилась, двойственно.. То хотелось, но как вспомню что нет своего угла, мама в воспитание лезет, ничего убрать/переставить без спроса нельзя, сразу улетало желание... Как подумаю что было бы место где я была бы хозяйкой, сразу хочется детей еще... И я неоднократно это вслух озвучивала. Реакция, мягкий игнор.
    Сейчас как раз настало время для четких гарантий. Озвучьте мужу ваши опасения и беспокойство, четко дайте понять, что от его дальнейших действий будет зависеть ваше решение. Пусть он возьмет на себя ответственность не только своим желанием иметь еще одного ребенка,но и гарантией вашего комфорта. Мужчины становятся отцами не сразу вдруг. У них материнского инстинкта нет, им нужно время для того, чтобы осознать. На втором ребенке уже легче, если в семье гармоничные отношения, мужчина хотел ребенка, он включается в процесс намного быстрее. Тут очень многое от женщины зависит - перекладывает ли она мягко и постепенно часть забот о ребенке на мужа или же тянет все сама с видом жертвы. Вам нужна уверенность, что все слова мужа - не просто красивые фразы, а готовность нести ответственность и за Вас в том числе.

  2. #62
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    это норма для мужской психики.
    И потом, для развития девочки, для формирования ее нормальной гендерной самоидентификации, дочери полезнее больше времени проводить с мамой.
    Мужчины просто позже "дозревают" до общения с детьми. Женщина же привыкает к ребенку еще во время беременности и лактации под влиянием гормонов, мужчины этой гормональной подпитки не имеют.

    И потом, муж действительно может уставать на работе, не думаете?
    Да, конечно уставал. Но и я много не просила, просто дать понять что ребенок не пофигу. Дочка и так со мной кучу времени проводит, она даже говорила "вырасту и выйду замуж за маму". Вот такой комплекс необычный получился.

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    ну и что. Это фигня

    --- Добавлено ---

    это - НОРМАЛЬНО для первого малыша. Не исключено, что муж так хочет второго ребенка, потому что именно сейчас понял, как глупо он вел себя тогда и как многое пропустил в развитии дочери.

    а какой реакции вы ожидали?
    Не знаю даже... может и так, подсознательно.. он говорит что в общем уже смирился с тем что второго ребенка не будет, но раз забеременнела я то хочет оставить.
    Ну мне бы хотелось четкого расклада в любом случае, а не отговорок и игнора.

  3. #63
    Участник Аватар для МаргоРитка
    Регистрация
    14.05.2013
    Откуда
    Воронеж
    Сообщений
    14 916
    Записей в дневнике
    4
    Вот такой комплекс необычный получился.
    Почему вы сразу комплекс ребенку припечатали?
    Мало ли что малыши лепечут...

    Ну мне бы хотелось четкого расклада в любом случае, а не отговорок и игнора.
    Мое мнение вам нужно сначала сходить к врачу
    Потом узнав про состояние беременности и если твердо решаете оставить ребенка, разговаривать с мужем про гарантии

  4. #64
    Решила, не буду обманывать мужа насчет выкидышей и тд и тп. Если правда вскроется, всем будет плохо.
    Схожу сегодня к врачу, и вечером серьезно поговорю с мужем. Либо он предлагает приемлемый план по улучшению жилищных условий либо точно аборт, и пусть только попробует быть против. Нас и так 5 человек в квартире живет, и еще у мамы такой прикол что ничего нельзя выкидывать, свободного места нереально мало.

  5. #65
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    67 318
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Виллина Посмотреть сообщение
    Да, конечно уставал. Но и я много не просила, просто дать понять что ребенок не пофигу.
    а зачем вам так нужны доказательства, что дочка не пофиг?

    Кому на вас было пофиг в дестве?

  6. #66
    Поговорила с мужем. Он сказал что я могу решать как хочу, обид не будет. Согласился что условия по жилью в данный момент не позволяют ребенка заводить.
    Сходила к врачу, получила таблетки на фармааборт. Пить через 6 дней сказали. Еще 6 дней сомнений

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    а зачем вам так нужны доказательства, что дочка не пофиг?

    Кому на вас было пофиг в дестве?
    Мне в детстве со всех сторон внимания хватало, равномерно. Я как бы единственный ребенок в семье получилась после поступления брата в институт в другом городе на родителей и кучу бабушек, тетушек, некоторые из них были бездетными.

    Этот вопрос кажется мне немного странным. По моей карте мира неправильно, если отец дал денег и все, ушел по своим делам или развлечениям. Не меньшую ценность чем деньги для меня имеет личное участие т. к. денег я и сама могу заработать. Так вообще отрыв происходит мужа от жены с детьми, получается что жена время с детьми проводит а он все время отдельно. Но в целом, как я уже и говорила, со временем все поменялось и меня устраивает отношение мужа к дочке. Ему много времени проводить с ней не нравится, но стало видно что он ее полюбил, что ему приятно просто поболтать с ней немножко, а не отшивает ее как только она к нему подходит, как раньше. Он и сам честно признает что полюбил дочку не сразу.

  7. #67
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    67 318
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Виллина Посмотреть сообщение
    Этот вопрос кажется мне немного странным. По моей карте мира неправильно, если отец дал денег и все, ушел по своим делам или развлечениям. Не меньшую ценность чем деньги для меня имеет личное участие т. к. денег я и сама могу заработать. Так вообще отрыв происходит мужа от жены с детьми, получается что жена время с детьми проводит а он все время отдельно. Но в целом, как я уже и говорила, со временем все поменялось и меня устраивает отношение мужа к дочке. Ему много времени проводить с ней не нравится, но стало видно что он ее полюбил, что ему приятно просто поболтать с ней немножко, а не отшивает ее как только она к нему подходит, как раньше. Он и сам честно признает что полюбил дочку не сразу.
    ну вот и интересно, откуда у вас эта извращенная картина мира возникла?

  8. #68
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    ну вот и интересно, откуда у вас эта извращенная картина мира возникла?
    Само собой, мне моя картина никак не кажется извращенной))
    Даже и не представляю, откуда
    Попробую привести несколько примеров из младшего возраста дочки.

    Дочка бежит в комнату к мужу, у него дверь закрыта. Он играет за компьютером.
    Муж: Ну опять ты пришла! Чего ты тут ходишь? Иди в свою комнату. Мне здесь нужна тишина.

    Я: Давай в воскресение сходим с дочкой в парк?
    Муж: Я не люблю парки
    Я: ок( сами сходим

    Я: Давай с дочкой сходим в ТЦ на детскую площадку?
    Муж: Не хочу, там шумно
    я: блин, там все семьями обычно, мне обидно что ты с нами не хочешь ходить
    Муж: Ну что я поделаю если не хочу?
    Я: ок(

    Я: В воскресение повезу дочку к твоей маме. Ты сможешь вечером ее забрать? или отвезти (муж за рулем, я нет)
    Мж: Мне не хочется, сама вези
    я: ладно(

    Я: Подержи плз дочку
    Муж: Не могу, мне тяжело
    я: ну блин

    Я: В воскресение куда-нибудь сходим?
    Муж: Хорошо, но только без дочки! С ней тяжело!
    я: %*?:*#, смотри - подрастет, захочешь с ней пообщаться а она уже нет, что тогда делать будешь?
    муж: не заставляй меня лучше, а то потом возненавижу вообще

    Но повторюсь! Лет с трех все начало меняться! Кроме парков)) Теперь все хорошо! Муж конечно не стал прямо намного больше времени с ней проводить, я теперь чувствую что он ее любит, для меня это главное. И перед сном зайдет на минутку - просто посмотреть, и игрушку сломанную посмотрит, и расскажет ей что-нибудь интересное, и из садика встречать стал иногда.

  9. #69
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    67 318
    Записей в дневнике
    53
    То, что вы описываете про мужа - нормально!!! Веками мужчина проводили дни, месяцы и годы на охоте или на войне, а женщины - в уходе за домом и за детьми, которых было явно больше, чем один.
    И мужчины это прекрасно осознают. Посему любые вопли на тему - ах, как мне тяжело! - воспринимают как каприз или манипуляцию. Но в обоих случаях - НЕГАТИВНО.

    Такое зашитое в генах и психике эффективное разделение труда. Не нужна женщина на охоте, не нужен мужик, подтирающий задницу детям.


    Сейчас, когда ребенок - это порой то немногое,что связывает двух совершенно чужих людей, а предусмотренных природой радостей как то преодоление РЕАЛЬНЫХ трудностей попросту нет, многие женщины стремятся эту связь с мужчиной укрепить, постоянно навязывая тому общение и уход за ребенком.

    Что связывает вас с мужем, кроме дочери???? Какие у вас общие увлечение? Хобби???? Интересы??? Чем вы вместе любите заниматься???

  10. #70
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    То, что вы описываете про мужа - нормально!!! Веками мужчина проводили дни, месяцы и годы на охоте или на войне, а женщины - в уходе за домом и за детьми, которых было явно больше, чем один.
    И мужчины это прекрасно осознают. Посему любые вопли на тему - ах, как мне тяжело! - воспринимают как каприз или манипуляцию. Но в обоих случаях - НЕГАТИВНО.

    Такое зашитое в генах и психике эффективное разделение труда. Не нужна женщина на охоте, не нужен мужик, подтирающий задницу детям.


    Сейчас, когда ребенок - это порой то немногое,что связывает двух совершенно чужих людей, а предусмотренных природой радостей как то преодоление РЕАЛЬНЫХ трудностей попросту нет, многие женщины стремятся эту связь с мужчиной укрепить, постоянно навязывая тому общение и уход за ребенком.

    Что связывает вас с мужем, кроме дочери???? Какие у вас общие увлечение? Хобби???? Интересы??? Чем вы вместе любите заниматься???
    Как я и говорила, я считаю нормальным что 95% уход за ребенком на матери. Мне просто требовались доказательства что мы нужны ему, что он нас любит. Что ему не все равно чем мы вообще живем и занимаемся. Даже достаточно было просто сказать об этом.

    Как-то раньше у нас было некоторые общие интересы, но с выходом на работу после декрета мои интересы сильно ушли в другую сторону. Т.е. я сильнее изменилась чем он. Мне с ним теперь не очень интересно. Если мы разговариваем, что-то обсуждаем, я заранее знаю что он скажет, какое мнение выразит и в каком порядке пройдет наш диалог )) Он жалуется что во мне мало женских черт, а мужских много - прямолинейность особенно ему не нравится, полное отсутствие ревности с моей стороны. Говорит что нету у меня "женской хитрости". Начал жаловаться что мы проводим мало времени, хотя раньше на это жаловалась я) все поменялось)
    Вместе иногда прокатиться на машине выходим, в кафешку, изредка в кино.

  11. #71
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    67 318
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Виллина Посмотреть сообщение
    Как я и говорила, я считаю нормальным что 95% уход за ребенком на матери. Мне просто требовались доказательства что мы нужны ему, что он нас любит. Что ему не все равно чем мы вообще живем и занимаемся. Даже достаточно было просто сказать об этом.
    ЗАЧЕМ????
    того, что он живет с вами, что выбрал вас матерью своего ребенка - вам недостаточно???

    Мне с ним теперь не очень интересно. Если мы разговариваем, что-то обсуждаем, я заранее знаю что он скажет, какое мнение выразит и в каком порядке пройдет наш диалог )) Он жалуется что во мне мало женских черт, а мужских много - прямолинейность особенно ему не нравится, полное отсутствие ревности с моей стороны. Говорит что нету у меня "женской хитрости". Начал жаловаться что мы проводим мало времени, хотя раньше на это жаловалась я) все поменялось)
    Вместе иногда прокатиться на машине выходим, в кафешку, изредка в кино.
    т.е. интересов нет((((

    Мне в детстве со всех сторон внимания хватало, равномерно. Я как бы единственный ребенок в семье получилась после поступления брата в институт в другом городе на родителей и кучу бабушек, тетушек, некоторые из них были бездетными.
    Тогда откуда у вас, выращенной в любви, вдруг взялись такие напряженные отношения с родителями, что вы от них бежать собрались???? Даже ценой жизни будущего ребенка????

    Не складывается пазлик что-то у меня...

  12. #72
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    67 318
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Тогда откуда у вас, выращенной в любви, вдруг взялись такие напряженные отношения с родителями, что вы от них бежать собрались???? Даже ценой жизни будущего ребенка????

    Не складывается пазлик что-то у меня...
    Так как вы счас, обычно пишут нелюбимые дети, выросшие в атмосфере эмоционального голода.(((

    Да, им все покупали, окружали заботой, кормили вкусняшками, контролировали каждый шаг, защищали, опекали, но их не любили. Они не знали искреннего тепла, эмоций, доверительных отношений.

    Они были лишь средством для реализации эгоистичной программы взрослых "я идеальный родитель!" А на них самих, на их желания, чувства, переживания всем было насрать

  13. #73
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    ЗАЧЕМ????
    того, что он живет с вами, что выбрал вас матерью своего ребенка - вам недостаточно???

    т.е. интересов нет((((

    Тогда откуда у вас, выращенной в любви, вдруг взялись такие напряженные отношения с родителями, что вы от них бежать собрались???? Даже ценой жизни будущего ребенка????

    Не складывается пазлик что-то у меня...
    Ну вот такая внутренняя потребность была, пока я была привязана к дому, не работала. Теперь прошло. Даже слишком прошло, теперь наоборот муж уже просит доказательств что я его люблю. И жалуется что я мало даю ему любви. А мне теперь как-то уже не хочется, прямо лень нападает как подумаю что надо опять подойти... поцеловать, или спросить как прошел день))
    Интересов именно нету, скорее общие дела, связанные с дочкой, бытом, планами на общий отпуск.

    Все очень просто - бешеная гиперопека со стороны мамы, тотальный контроль. И посыл "Я старше, я тебя люблю, я знаю как для тебя лучше, ты еще молоденькая и ничего не понимаешь". То есть пока я была маленькая-послушная, все было супер, а вот в подростковом возрасте, чуть я влево или вправо, мама сразу в плач, хватается за сердце. У меня - постоянное гигантское чувство вины за то что я выбираю неправильных друзей, поздно возвращаюсь домой (8 вечера - предел!! И это в 18 лет, все друзья просто в шоке были). Если мне не дай бог задержаться после 8, мама могла и приехать за мной легко. Я ни разу в жизни не ночевала у подруги. Один только раз задержалась до 12, так телефон чуть не разорвался от звонков. С подросткового возраста я привыкла скрывать все что со мной происходит, просто на всякий случай. А то опять обиды и инфаркты. Поэтому, видимо, я рановато выскочило замуж. Но меня это не спасло-) Все равно живем с родителями. Сейчас это - бесконечные советы по поводу дочки, точнее не советы а руководства к действию. Т.е. вместо "привет" я утром слышу "ты должна сделать то и то, вот таким образом" Плюс часто такая ситуация, когда я говорю одно, допустим запрещаю, а мама разрешает. Или наоборот. Причем прямо в присутствии дочки. В последнее время вообще, так как я выбрала тактику "покивать и пропустить мимо ушей", мама начала настраивать дочку - чтобы дочка мне передавала ее указания! Я сказала что так делать нельзя, обид было потом на неделю! И все это из лучших побуждений! По-моему, это просто чудо что я для дочки все еще авторитет, при таких-то качаниях. Мне хочется родившегося ребенка хватать и убегать, некогда думать о втором! Папа иногда говорит маме - "ну что ты пристаешь, она(я) хорошая мать и сама знает что делать". Но он не авторитет... Реакция мамы - обида еще и на папу)) Фактически я мужу ультиматум предъявила - либо мы вместе переезжаем, либо я без него переезжаю.

    Это вы очень точно отметили! Бежать от родителей даже ценой жизни будущего ребенка, брака..

  14. #74
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    67 318
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Виллина Посмотреть сообщение
    Ну вот такая внутренняя потребность была, пока я была привязана к дому, не работала. Теперь прошло. Даже слишком прошло, теперь наоборот муж уже просит доказательств что я его люблю. И жалуется что я мало даю ему любви. А мне теперь как-то уже не хочется, прямо лень нападает как подумаю что надо опять подойти... поцеловать, или спросить как прошел день))
    Интересов именно нету, скорее общие дела, связанные с дочкой, бытом, планами на общий отпуск.

    Все очень просто - бешеная гиперопека со стороны мамы, тотальный контроль. И посыл "Я старше, я тебя люблю, я знаю как для тебя лучше, ты еще молоденькая и ничего не понимаешь". То есть пока я была маленькая-послушная, все было супер, а вот в подростковом возрасте, чуть я влево или вправо, мама сразу в плач, хватается за сердце. У меня - постоянное гигантское чувство вины за то что я выбираю неправильных друзей, поздно возвращаюсь домой (8 вечера - предел!! И это в 18 лет, все друзья просто в шоке были). Если мне не дай бог задержаться после 8, мама могла и приехать за мной легко. Я ни разу в жизни не ночевала у подруги. Один только раз задержалась до 12, так телефон чуть не разорвался от звонков. С подросткового возраста я привыкла скрывать все что со мной происходит, просто на всякий случай. А то опять обиды и инфаркты. Поэтому, видимо, я рановато выскочило замуж. Но меня это не спасло-) Все равно живем с родителями. Сейчас это - бесконечные советы по поводу дочки, точнее не советы а руководства к действию. Т.е. вместо "привет" я утром слышу "ты должна сделать то и то, вот таким образом" Плюс часто такая ситуация, когда я говорю одно, допустим запрещаю, а мама разрешает. Или наоборот. Причем прямо в присутствии дочки. В последнее время вообще, так как я выбрала тактику "покивать и пропустить мимо ушей", мама начала настраивать дочку - чтобы дочка мне передавала ее указания! Я сказала что так делать нельзя, обид было потом на неделю! И все это из лучших побуждений! По-моему, это просто чудо что я для дочки все еще авторитет, при таких-то качаниях. Мне хочется родившегося ребенка хватать и убегать, некогда думать о втором! Папа иногда говорит маме - "ну что ты пристаешь, она(я) хорошая мать и сама знает что делать". Но он не авторитет... Реакция мамы - обида еще и на папу)) Фактически я мужу ультиматум предъявила - либо мы вместе переезжаем, либо я без него переезжаю.

    Это вы очень точно отметили! Бежать от родителей даже ценой жизни будущего ребенка, брака..
    поищите на форуме инфу про
    1) шизогенных матерей по Бейтсону
    2) про присваивание матерями первенца своей дочери.

    И - повторяю - по имеющихся вводных, роды - это в первую очередь ваш шанс вырваться из-под гиперопеки матери.
    Потому что не квартиры, а триада "беременность - естественные роды - кормление грудью" - это женская инициация. А для вас - шанс быстро и без затрат на психотерапевта психологически повзрослеть

  15. #75
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    поищите на форуме инфу про
    1) шизогенных матерей по Бейтсону
    2) про присваивание матерями первенца своей дочери.

    И - повторяю - по имеющихся вводных, роды - это в первую очередь ваш шанс вырваться из-под гиперопеки матери.
    Потому что не квартиры, а триада "беременность - естественные роды - кормление грудью" - это женская инициация. А для вас - шанс быстро и без затрат на психотерапевта психологически повзрослеть
    А почему с первым ребенком не получилось? Я же рожала и кормила
    Рожала я кесаревым, естественные роды мне в любом случае не светят
    В любом случае, чем поможет психологическое взросление? Если я рожу, скорее всего мама увидит что мне деваться уже некуда и с утроенной энергией начнет учить жить правильно и воспитывать детей правильно. Особенно против я сказать все равно ничего не могу, мы же живем у родителей, получается одолжение они нам делают.

  16. #76
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    67 318
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Виллина Посмотреть сообщение
    А почему с первым ребенком не получилось? Я же рожала и кормила
    Рожала я кесаревым, естественные роды мне в любом случае не светят
    В любом случае, чем поможет психологическое взросление? Если я рожу, скорее всего мама увидит что мне деваться уже некуда и с утроенной энергией начнет учить жить правильно и воспитывать детей правильно. Особенно против я сказать все равно ничего не могу, мы же живем у родителей, получается одолжение они нам делают.
    Потому что кесарево, потому и не помогло. Кстати, а что стало показанием к операции?

    А что в вашем понимании "психологическое взросление"?

  17. #77
    Цитата Сообщение от Виллина Посмотреть сообщение
    А почему с первым ребенком не получилось? Я же рожала и кормила
    Рожала я кесаревым, естественные роды мне в любом случае не светят
    В любом случае, чем поможет психологическое взросление? Если я рожу, скорее всего мама увидит что мне деваться уже некуда и с утроенной энергией начнет учить жить правильно и воспитывать детей правильно. Особенно против я сказать все равно ничего не могу, мы же живем у родителей, получается одолжение они нам делают.
    можно отвечу "чем поможет"?
    тем что взрослый человек это не тот которого мама не учит
    а тот жизнь и комфорт которого не зависят от того учит ли мама
    понимаете?
    даже живя вместе можно расставить свои личные границы так чтобы в Вашей семье все было так как Вам нужно и как Вам комфортно, при этом маму менять вовсе не надо, влиять на нее вовсе не надо.
    понимаете?
    вот можно пытаться подстроить мир под себя: чтобы мама не учила, чтобы был только один ребенок и т.д. меняем условия окружающие так чтобы было комфортно Вам, без изменения Вас самой - в принципе логично все но оооочень невыполнимо....всех вокруг под себя не переделать....
    а можно Вам лично поменяться(повзрослеть) так чтобы Вам было комфортно в имеющихся условиях, и жить вместе и мама будет тем кто она есть и детей будет дое и с мужем будут именины сердца - для этого нужно не так много как Вам может казаться....


    все имхо
    это вот мой специфический взгляд
    конечно отдельно жить лучше, но и вместе жить можно комфортно, и даже с очень-очень ебанутыми(тут я про свою маман) мамами можно жить вместе и сохранять свой комфорт и свой уклад в своей семье иметь....и уж кол-во детей тут вообщене играет роли....кол-во детей играет роль тогда когда и с одним трудно а там еще.... вот надо чтобы и с одним было не трудно - тогда и с четырьмя легко...
    такой вот у меня личный опыт...не претендую на истину

    --- Добавлено ---

    пытаться не провоцировать маму, не усиливать ее вмешательство....ценой своих жертв...труд травматичный а еще напрасный
    сегодня Вы аборт сделаете чтобы мама не стала "больше учить" а завтра у мамы в личном мировоззрении что-то изменится, не знаю настроение\климакс\миллион других причин\магнитные бури - и она будет "учить больше" не смотря ни на что
    я Вам больше скажу: при желании мозги можно выносить и при отдельном проживании, и даже в разных городах - масса примеров

  18. #78
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    67 318
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    можно отвечу "чем поможет"?
    тем что взрослый человек это не тот которого мама не учит
    а тот жизнь и комфорт которого не зависят от того учит ли мама
    понимаете?
    даже живя вместе можно расставить свои личные границы так чтобы в Вашей семье все было так как Вам нужно и как Вам комфортно, при этом маму менять вовсе не надо, влиять на нее вовсе не надо.
    понимаете?
    вот можно пытаться подстроить мир под себя: чтобы мама не учила, чтобы был только один ребенок и т.д. меняем условия окружающие так чтобы было комфортно Вам, без изменения Вас самой - в принципе логично все но оооочень невыполнимо....всех вокруг под себя не переделать....
    а можно Вам лично поменяться(повзрослеть) так чтобы Вам было комфортно в имеющихся условиях, и жить вместе и мама будет тем кто она есть и детей будет дое и с мужем будут именины сердца - для этого нужно не так много как Вам может казаться....


    все имхо
    это вот мой специфический взгляд
    конечно отдельно жить лучше, но и вместе жить можно комфортно, и даже с очень-очень ебанутыми(тут я про свою маман) мамами можно жить вместе и сохранять свой комфорт и свой уклад в своей семье иметь....и уж кол-во детей тут вообщене играет роли....кол-во детей играет роль тогда когда и с одним трудно а там еще.... вот надо чтобы и с одним было не трудно - тогда и с четырьмя легко...
    такой вот у меня личный опыт...не претендую на истину

    --- Добавлено ---

    пытаться не провоцировать маму, не усиливать ее вмешательство....ценой своих жертв...труд травматичный а еще напрасный
    сегодня Вы аборт сделаете чтобы мама не стала "больше учить" а завтра у мамы в личном мировоззрении что-то изменится, не знаю настроение\климакс\миллион других причин\магнитные бури - и она будет "учить больше" не смотря ни на что
    я Вам больше скажу: при желании мозги можно выносить и при отдельном проживании, и даже в разных городах - масса примеров
    Да, все верно, ув. Ханум. Но ув. Автор пока в силу незрелости этого не понимает

  19. #79
    и еще, меня тут всей родней родительской прорабатывали на аборт
    и я видела глаза этих женщин...старшие поколения очень много абортов делали - контрацепции не было считай...
    и знаете, единственное что я поняла из всего увиденного: когда женщина принимает решение об аборте - она думает что на аборте эта история закончится, что это способ чего-то избежать(у каждойсвои причины каких хочется избежать....) способ от чего-то избавиться и вернуться к прежней жизни.
    а на деле оказывается вовсе наоборот - аборт это начало, с него начинается что-то, что-то что будет потом с женщиной всю ее жизнь...и жизнь как раз уже никогда не будет прежней....
    я не знаю что хуже а что лучше именно в Вашем случае - тут знаете\решаете только Вы
    но я хочу Вас предостеречь - это не конец, это начало. также как и решение оставить ребенка - это тоже начало.
    дело в том что тут выбор между двух начал, какое выберете такое и будет, но точно не будет конца. это решение меняет дальнейшую жизнь но не возвращает ее на исходную точку(до зачатия)

    вот. простите что влезла. просто вот такое мнение.

  20. #80
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Потому что кесарево, потому и не помогло. Кстати, а что стало показанием к операции?

    А что в вашем понимании "психологическое взросление"?
    Экстренное кесарево были в связи с проблемами почек и неправильным предлежанием. По мед показаниям мне будет рекомендовано кесарево, скорее всего, опять.
    Взросление для меня, это способность брать на себя ответственность за свои поступки.
    Нуу честно говоря не задумывалась что я могу быть не достаточно взрослой в текущий момент. Я очень устала постоянно отстаивать свои границы, одновременно стараясь не обидеть маму, каждый день находиться под давлением. Если рожу то потеряю возможность даже отдохнуть на работе. Мне хочется реализовываться как хозяйке в своем доме, здесь такой возможности у меня нет.

    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    можно отвечу "чем поможет"?
    тем что взрослый человек это не тот которого мама не учит
    а тот жизнь и комфорт которого не зависят от того учит ли мама
    понимаете?
    даже живя вместе можно расставить свои личные границы так чтобы в Вашей семье все было так как Вам нужно и как Вам комфортно, при этом маму менять вовсе не надо, влиять на нее вовсе не надо.
    понимаете?
    вот можно пытаться подстроить мир под себя: чтобы мама не учила, чтобы был только один ребенок и т.д. меняем условия окружающие так чтобы было комфортно Вам, без изменения Вас самой - в принципе логично все но оооочень невыполнимо....всех вокруг под себя не переделать....
    а можно Вам лично поменяться(повзрослеть) так чтобы Вам было комфортно в имеющихся условиях, и жить вместе и мама будет тем кто она есть и детей будет дое и с мужем будут именины сердца - для этого нужно не так много как Вам может казаться....


    все имхо
    это вот мой специфический взгляд
    конечно отдельно жить лучше, но и вместе жить можно комфортно, и даже с очень-очень ебанутыми(тут я про свою маман) мамами можно жить вместе и сохранять свой комфорт и свой уклад в своей семье иметь....и уж кол-во детей тут вообщене играет роли....кол-во детей играет роль тогда когда и с одним трудно а там еще.... вот надо чтобы и с одним было не трудно - тогда и с четырьмя легко...
    такой вот у меня личный опыт...не претендую на истину
    Да я была бы рада ребенку, если бы жить отдельно. А из-за этого прям никак. Мы жили отдельно на протяжении полугода, я даже как раз таки начала предлагать мужу ребенка завести )) но он тогда видать не созрел еще, а потом сказка кончилась, пришлось вернуться. Как бы объяснить, эти границы приходится расставлять постоянно, изо дня в день, и все это через обиды мамины, ведь она просто хочет как лучше.
    Вот новая засада возникла - дочка уже подросла и я считаю что ее можно дома иногда одну оставлять. Но т.к. родители все время дома, получается что они вроде как с ней сидят. И начинают указывать во сколько нам с мужем домой возвращаться, если мы куда-то вдруг вдвоем идем. Попробуй-ка я поспорить! Буду виновата что скидываю ребенка на родителей, что ставлю выше ребенка развлечения, что наглею по отношению к родителям.

  21. #81
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Да, все верно, ув. Ханум. Но ув. Автор пока в силу незрелости этого не понимает
    вижу
    но может не столько не понимает сколько страшится
    из серии "у страха глаза велики" и "ууууу вам-то хорошо, у вас вон как легко все получается, а мне трудно"
    всем трудно, все не знают как, трудно жить вместе - но трудно это не значит невозможно, и жизнь прожить без трудностей пока ни укого не получалось, так что....если бы было можно...я бы призывала ув.Автора попробовать рассмотреть вариант не избегать трудностей а преодолевать их
    ничего же не стоит сесть и прикинуть ответы на вопросы: как организоватьс вою жизнь так чтобы мне было комфортно если мы останемся всегда жить с мамой, если мама всегда будет вмешиваться(а она всегда будет) и если будет два ребенка - возможно ответ будет не таким уж и трудным. кто в конце концов лучше нас самих знает что нам нужно для комфорта?


    это как трамвай: конечно лучше ехать сидя и в пустом трамвае, но не всегда получается и вот он выбор: или ехать в полном или не ехать в полном, но может оказаться что в полном трамвае можно таки удобненько устроиться и доехать с комфортом и приехать куда надо и успеть вовремя - короче получить все и сразу - это обычно возможно, просто нужно задаться целью и сразу станет понятно что для этой цели нужно....а то что нужно может оказаться не таким уж и затратным на самом деле....
    другое дело что стоя на остановке - прикинуть что же тебе понадобится в переполненном трамвае для личного комфорта - это очень сложно....а если ты до этого в трамвае не ездил вообще никогда - то и почти нереально.....зато можно спросить у тех кто ездил и остался доволен героев-то вокруг нас нет, все люди любят комфорт, и, как ни странно, почти у всех людей требования к комфорту одинаковые.

  22. #82
    Участник Аватар для МаргоРитка
    Регистрация
    14.05.2013
    Откуда
    Воронеж
    Сообщений
    14 916
    Записей в дневнике
    4
    одновременно стараясь не обидеть маму
    А что страшного в том, что мама обидится?
    Как она себя ведет при этом?

    Ув. Виллина, а съемную квартиру совсем не потянете?

  23. #83
    зы: все, я взяла себя в руки, дальше большие посты не пишу, грань чувствую, близко к ней подошла, дальше не пойду. толкьо по прямым вопросам, если такие будут.

  24. #84
    Цитата Сообщение от Виллина Посмотреть сообщение
    Экстренное кесарево были в связи с проблемами почек и неправильным предлежанием. По мед показаниям мне будет рекомендовано кесарево, скорее всего, опять.
    Взросление для меня, это способность брать на себя ответственность за свои поступки.
    Нуу честно говоря не задумывалась что я могу быть не достаточно взрослой в текущий момент. Я очень устала постоянно отстаивать свои границы, одновременно стараясь не обидеть маму, каждый день находиться под давлением. Если рожу то потеряю возможность даже отдохнуть на работе. Мне хочется реализовываться как хозяйке в своем доме, здесь такой возможности у меня нет.



    Да я была бы рада ребенку, если бы жить отдельно. А из-за этого прям никак. Мы жили отдельно на протяжении полугода, я даже как раз таки начала предлагать мужу ребенка завести )) но он тогда видать не созрел еще, а потом сказка кончилась, пришлось вернуться. Как бы объяснить, эти границы приходится расставлять постоянно, изо дня в день, и все это через обиды мамины, ведь она просто хочет как лучше.
    Вот новая засада возникла - дочка уже подросла и я считаю что ее можно дома иногда одну оставлять. Но т.к. родители все время дома, получается что они вроде как с ней сидят. И начинают указывать во сколько нам с мужем домой возвращаться, если мы куда-то вдруг вдвоем идем. Попробуй-ка я поспорить! Буду виновата что скидываю ребенка на родителей, что ставлю выше ребенка развлечения, что наглею по отношению к родителям.
    если бы да кабы да во рту расли б грибы...это был бы уже не рот
    понимаете? это Ваша жизнь и решать Вам
    мы всего-лишь пытаемся сказать что можно и в совместном проживании и с думя детьми достичь личного комфорта
    мы это говорим не от балды, я вот читаю Ваши проблемы - думаете у меня что-то легче было? у меня и из рук ребенка выхватывали и в ночь его уводили в неизвестном направлении - все это решаемо, и если невозможно разъехаться, значит невозможно.
    у меня был период когда невозможно было разьехаться а у меня знаете какой папа? давайте для понимания пару слов: асоциал с металлическим тазиком на голове "от излучений", способен он как-то измениться? нет. но я приспособилась. два-три раза отец был близок к тому чтобы навредить здоровью моего первого сына - мы приспособились и это перестало быть проблемой. все возможно.

    ну и также, уточните, в совместном проживании Вы в какой квартире? приватизирована на кого? как она была куплена\получена ?

  25. #85
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    А что страшного в том, что мама обидится?
    Как она себя ведет при этом?

    Ув. Виллина, а съемную квартиру совсем не потянете?
    Мама обижается, плачет, сердце у нее болит, мне это просто как ножом по яйцам, не могу смотреть. А обижается она ооочень часто.
    Да муж говорит, никак. Он же у нас один добытчик останется если рожу, так что решение это на нем 100%... Хотя хочу попросить его подумать еще разок..

    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    зы: все, я взяла себя в руки, дальше большие посты не пишу, грань чувствую, близко к ней подошла, дальше не пойду. толкьо по прямым вопросам, если такие будут.
    Почему не будете писать? интересно же, больше мнений

    Я то преодолеваю-преодолеваю эту трудность.. Сначала видимо лучше получалось, со временем хуже. Это муж отметил. Беда в том что тут конца-края не видно, как по аналогии с трамваем - там потолкаешься, а потом доедешь куда надо и выйдешь. А здесь уже никуда не выйдешь. И как бы для меня это - преодоление трудностей, вложение сил и эмоций, а для мамы так, стиль жизни. Я очень устала и больше не выдержу, точно.
    Квартира мамина, была наполовину бабушки. Бабушка умерла 7 лет назад. Они свои кв. совместили когда-то, мама получала кв. как мать-одиночка с двумя детьми (брат не от моего папы, расписываться они не стали чтоб кв получить). Сразу скажу, отношения у брата с моим папой очень хорошие.
    Последний раз редактировалось Виллина; 13.03.2017 в 10:49.

  26. #86
    ув.Автор, я читаю о Ваших трудностях и задачах(какие видите на воспитание тоже и прочее) - все это можно решить немного другим способом. то есть достичь всех этих целей только немного другим путем, через другие дествия, все это решаемо. ничего от Вас не уйдет.
    понятно что сейчас в той ситуации в какоой Вы есть - Вы видите толкьо такие пути какие невозможны при появлении второго ребенка
    но это логично - для того чтобы увидеть другие пути - надо оказаться в другой ситуации, пока мы стоим на остановке мы не все знаем о том что творится в переполненном трамвае - мы можем прогнозировать какие нас ожидают трудностии в переполненном трамвае -а вот какие у нас там будут возможности мы знать не можем.
    это закономерно.
    я, знаете, когда-то ровно как Вы говорила - толкьо один ребенок. сейчас у меня ожидается четвертый - ничего я в жизни не упустила.

  27. #87
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    67 318
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Виллина Посмотреть сообщение
    Экстренное кесарево были в связи с проблемами почек и неправильным предлежанием. По мед показаниям мне будет рекомендовано кесарево, скорее всего, опять.
    Взросление для меня, это способность брать на себя ответственность за свои поступки.
    Нуу честно говоря не задумывалась что я могу быть не достаточно взрослой в текущий момент. Я очень устала постоянно отстаивать свои границы, одновременно стараясь не обидеть маму, каждый день находиться под давлением. Если рожу то потеряю возможность даже отдохнуть на работе. Мне хочется реализовываться как хозяйке в своем доме, здесь такой возможности у меня нет.



    Да я была бы рада ребенку, если бы жить отдельно. А из-за этого прям никак. Мы жили отдельно на протяжении полугода, я даже как раз таки начала предлагать мужу ребенка завести )) но он тогда видать не созрел еще, а потом сказка кончилась, пришлось вернуться. Как бы объяснить, эти границы приходится расставлять постоянно, изо дня в день, и все это через обиды мамины, ведь она просто хочет как лучше.
    Вот новая засада возникла - дочка уже подросла и я считаю что ее можно дома иногда одну оставлять. Но т.к. родители все время дома, получается что они вроде как с ней сидят. И начинают указывать во сколько нам с мужем домой возвращаться, если мы куда-то вдруг вдвоем идем. Попробуй-ка я поспорить! Буду виновата что скидываю ребенка на родителей, что ставлю выше ребенка развлечения, что наглею по отношению к родителям.
    Вот это и есть детскся позиция - необходимость строить свою жизнь в зависимости от настроения и поведения родителей((((

    А зачем с ними спорить? Обнять , поцеловать, сказать со смехом: "Какие вы у меня ворчуны! Не переживайте, все так как нужно!"

  28. #88
    Цитата Сообщение от Виллина Посмотреть сообщение
    Почему не будете писать? интересно же, больше мнений
    не то чтобы совсем не буду
    не буду без запроса
    у меня трудность: не умею вовремя остановиться
    помогите мне - направьте, сориентируйте что Вам интересно а что нет, понимаете?
    я тоже думаю что мой опыт может Вам пригодиться....я и без своего угла жила и с детьми и с родителями, и родители у меня те еще....и в итоге многое получилось, если бы у меня изначально были Ваши вводные данные - мне было бы еще легче, поэтому меня подрывает начать рассказывать все...хренкануть на Вас всю свою жизнь - это уже неправильно
    так что давайте бдем сначала формулировать вопросы, можете?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вот это и есть детскся позиция - необходимость строить свою жизнь в зависимости от настроения и поведения родителей((((

    А зачем с ними спорить? Обнять , поцеловать, сказать со смехом: "Какие вы у меня ворчуны! Не переживайте, все так как нужно!"
    да! или "мама, спасибо, ты так за нас переживаешь, так помогаешь мне"
    а самой делать так как тебе надо.
    мама действительно переживает, действительно хочет помочь, но это не ее жизнь и делать нужнов се равно как сама своей головой считаешь нужным. - так что даже никакого лицемерия.

  29. #89
    Цитата Сообщение от Виллина Посмотреть сообщение
    Мама обижается, плачет, сердце у нее болит, мне это просто как ножом по яйцам, не могу смотреть. А обижается она ооочень часто.
    Классика жанра! )) Самый частый способ манипулирования взрослыми детьми - демонстративное хватание за сердце)))
    Ув. Виллина, а у вашей мамы действительно сердце слабое?

  30. #90
    Цитата Сообщение от Виллина Посмотреть сообщение
    Да я была бы рада ребенку, если бы жить отдельно. А из-за этого прям никак. Мы жили отдельно на протяжении полугода, я даже как раз таки начала предлагать мужу ребенка завести )) но он тогда видать не созрел еще, а потом сказка кончилась, пришлось вернуться.
    А почему пришлось вернуться?
    Вот новая засада возникла - дочка уже подросла и я считаю что ее можно дома иногда одну оставлять. Но т.к. родители все время дома, получается что они вроде как с ней сидят. И начинают указывать во сколько нам с мужем домой возвращаться, если мы куда-то вдруг вдвоем идем. Попробуй-ка я поспорить! Буду виновата что скидываю ребенка на родителей, что ставлю выше ребенка развлечения, что наглею по отношению к родителям.
    Ну это никак нелья назвать "проблемой с ребенком"
    Это "проблема с родителями"

Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как уговорить мужа съехать на съёмную квартиру от родных!
    от Nau в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 07.08.2013, 14:11
  2. Ответов: 79
    Последнее сообщение: 18.11.2011, 14:11

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - онлайн консультация семейного психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search