С мужем мы прожили почти 4 года. Поженились по большой любви, я переехала к нему в город за 4 тыс. км от дома, до мамы и папы лететь далеко и дорого у нас в стране. Я столько не зарабатываю. Он программист, сидит каждый день дома. Зарабатывает хорошо. А я - человек коммуникабельный, работаю в театре гримером и много времени провожу на работе.
Проблемы начались с первого дня семейной жизни. Он не пьет, не бьет, не курит и в целом добрый и хороший человек. Виной всему психологический прессинг, который я пытаюсь вынести все это время. Проблема касается всех сфер, от зарабатывания денег, до быта и сексуальной жизни. Воспитывала его мама одна, много работала и уделяла время домашнему хозяйству, что порой доходило до безумства (в сферу ее профессии) - мыть руки до и перед домашними занятиями, все делать в одноразовых перчатках и мыть пол трижды в день.
Учитывая, что она встает в 6 утра, топает на сложную работу, на которой пашет в две ставки, и ложится вечером "без рук и без ног", мой супруг уверен, что настоящая, любящая женщина способна на такое легко. Соответственно все 4 года я борюсь за право быть женщиной в семье, а не мужиком. Помимо всего того, что творит мама, я еще должна смотреть с ним фильмы по ночам, играть в компьютерные игры (я это дело люблю очень, но в силу моей занятости нет сил заниматься этим). Если я засыпаю во время просмотра фильмов - меня ждет недельная ругань со звонками на работу и качественным выносом мозга, до тряски. Причины для ругани были разными: от незакрытого хлеба, если я забыла - до не налитой в графин воды или отсутствия обеда (когда я на работе). Скандал обеспечен.
Было время, когда я была дома достаточно долго, работая в другой сфере - но я была плохая все равно. Даже потому что суп варила не такой, как готовят в его семье, он мог есть его кое-как (готовлю я при этом вкусно). Было такое, что он уходил спать в соседнюю комнату, обидевшись на "просмотр фильмов", не обращая внимания на рыдания молодой жены. Мне приходилось просить прощения за все это, но исправится и спать 4 часа в сутки я, увы, не могла.
Он мог уйти на улицу и сидеть на скамейке несколько часов, пока я не выходила за ним, чтобы вернуть домой. Пару раз мне приходилось искать его несколько часов по улице ночью зимой, когда я заработала грипп, а он спрятался на другом этаже на лестничной площадке, искренне думая, что я дома сплю.
Что касается финансов в нашей семье - то я лишь недавно уговорила оставлять мне половину моей зарплаты, чтобы расходовать на нужды. Если у меня сломалась моя машина (водитель в семье я) или не хватало на бензин, а также на стерилизацию нашей кошки - я брала у мужа в долг, который месяцами могла отдавать. Все деньги семьи идут на накопления, речи не могло быть о путешествиях, походах в кафе.
Лишь в последний 4 год совместной жизни, благодаря моей работе в театре я нашла подруг, с которыми стала проводить больше времени и стала зарабатывать деньги, соответственно могла за свой счет позвать его в дорогой ресторан. Мы и раньше ходили в ресторан, но не любили много тратить. А еще лучше, если бы я вечером после работы готовила бы ужин из 5 блюд, как обещала. Посуду я конечно же тоже мыла сама. Мой благоверный мог не поесть вовсе, даже если дома холодильник полон готовой еды, ибо не царское это дело, еду самому греть. Посуда копилась за весь день и ждала меня с работы. А также с трехдневной командировки. Я ведь любящая жена...
Все это я считала тем, должна преодолеть все и смягчить своего мужа, так как люблю. И мой план стал потихоньку срабатывать - муж смягчался. И стал понимать меня немного больше, водить в кафе, оставлять мне больше денег, отпускать с подругами. Но тут уже не выдержала я.
Однажды он попал в больницу с камнем в почке (в котором несомненно было виновно наше неправильное питание, по мнению свекрови, так как мы не едим каши и не варим компоты, что неприменно должна делать каждая любящая жена для мужа, помимо плановой готовки).
Я скучала по нему, ездила через день с подарками, ибо люблю его. Но у меня было время побыть дома одной и готовить, делать что я захочу целых две недели!
Я пожила так пару недель, затем забрала своего мужа домой из больницы.
Но, когда в первый же день он снова взял на себя роль хозяина в доме - я почуяла, что меня все это вконец достало. Я стала ходить с подругами чаще. Не хотелось домой. Меньше готовила. Меньше убиралась. В общем, по мнению мужа, я стала себя хуже вести, за что он ждал, я буду просить прощения.
На Новый год я пригласила в театр свекровь и своего любимого на постановку Щелкунчика - прекраснейшего спектакля, на который он все-таки решился идти ради мамы. Маме места не очень понравились(самые дорогие в театре и самые смотрибельные, по какому-то личному бзику), а еще она пилила его какой он жирный в отличие от балетных мужчин - чего я не знала вовсе, так как была на рабочем месте и не проводила с ними времени.
Спектакль был окончен. Я, отметив слегка, наступающий год с коллегами - поперлась домой, где мой любимый мне испортил настроение, обвиняя меня, что я не надела белье, какое он хотел и не была с ними на спектакле, когда я была на рабочем месте. Это стало причиной его очередного ухода на улицу, 31 декабря под самый праздник. И тут, вся в салатах оливье, я все высказала свекрови, все что думаю о наших с ним отношениях и как они трещат по швам. Говорила с мужем тоже неоднократно, говорила что остываю, что мне больно, на что он отзывался насмешкой, думая что я несерьезно...
С тех пор я стала планировать побег из дома, пытаясь подобрать повод и дожидалась момента, когда решусь оконательно и безвозвратно, чтобы уйти, ни о чем не жалея. И этот момент наступил. Мой любимый на работе вынес мне мозг по смс, что я лгунья и забыла процедить ему воду из кулера, как обещала (ему надо беречь почки, нельзя какую попало воду пить). Он оскорблял меня и сравнивал с уличными б..., чтобы достучаться до меня, чтобы я осознала "всю серьезность своего поступка"(с). А в конце сказал, чтобы я сваливала, если я не собираюсь быть нормальной женой. Ок. Я решила в тот день пойти с горя на все. Я рискнула на измену, с человеком, который мне долго нравится(чему я сопротивлялась, ибо берегу сердце для мужа) и понимает меня в моих интересах. Честно сказать - такой ночи у меня не было никогда с моим мужем. Чтобы столько внимания и ласки, столько времени вместе, и всю ночь напролет. Утром я пришла домой с ясным решением. Приготовила мужу завтрак и запланировала снять квартиру, свалив оттуда, чтобы жить одной. Не надо мне не семьи больше, ни отношений. Хочу работе посвятить время, а также заняться своим хобби, наконец, всерьез.
Детей у нас нет, и я была отчаянно против. Несмотря на то, что я никогда еще не была беременна (мне 25 лет), я даже была готова на аборт, лишь бы в нашей семье не появились дети. Потому что мой мужчина считал, что и детьми я буду заниматься тоже САМА.
Сегодня вот убежать не получилось. Меня не было дома три ночи и я предупредила, что ухожу от него, сначала к подругам, затем заеду за вещами и сниму квартиру, как он мне сам накануне предложил. Сейчас, увы, я сижу дома, "обезврежена", без ключей и мобильного телефона. Строю из себя образумившуюся жену. Чтобы в следующий раз уйти тайно, не предупреждая, исчезнуть из его жизни. Снова пытаюсь лишний раз все взвесить, ибо услышала множество извинений и обещаний жить лучше. Даже посуду помыл, говорил что не может жить без меня и живет ради меня. Он на самом деле видит наши отношения так и осознает себя искренним.
Итак, рассудите, стоит ли отчаянно бежать и оставлять любовь моей жизни, в поиске покоя и счастья, жизни для себя?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Dorado
Неужели у вашего мужа нет ни каких положительных качеств?
