Сообщение от Medved8129*
Доброго времени суток..обращаюсь,потому как теряюсь совсем.временами молодцА,а временами даже не знаю кто..всё началось с детства..трудное..мать пила,бабушка,дедушка..скандалы постоянные.не полная семья..ну и вобщем наверное ничего особенного.выросла волченком.бабушка,дедушка-постирать,одеть,накормить,не больше..воспитывала себя как могла сама..проблемы с матерью..она человек такой..алкоголь дал о себе знать.уоччень сложная была ситуация,но еще тогда,лет в 10,я уже ее понимала..чуждо было всё..уже тогда я увидела фильм,который впечатлил-"мир в другом измерении".о жизни подростков в приемнике-распределителе кажется..(запрещен был потом к показу.ну то было время такое).первый раз ушла из дома в 13..по детски.,я не выношу скандалов,матов,пьяных "взрослых" людей.плюс там было..это..мать чуть подсела на таблетки после лечения какого то психиатора,умного видимо очень.она начала кодироваться,когда с отчимом сошлась..ну и психиатор появился для полной картины типа излечения..детство вобщем то прошло в стираниях ползунков брату(разница 10лет) и каши каждые три часа,пока совсем малой был..второй раз ушла из дома окончательно..лет в 17,сразу после школы и по поступлению в престижный вуз..денег не хватало-родители не помогали,работала..жила как приходилось..у подруги,потом начала жилье снимать,институт вобщем "прошел мимо",хотя и шла на красный..вобщем то много нюансов было,.пишу в очень кратце конечно же..с тех вот пор,детских еще,придумала,что не повторю путь матери,заведу семью,где будет гармония..стремилась..человек сложный,без,между прочим,особых запросов.воспринимать людей научилась такими,какие есть..не строится,да еще и начинает рушиться..уже прожив и в толпе(временно уходила в отрыв) и в одиночестве (после не простых отношений года 4 затворником была)потеряла яркие ощущения..всё,что есть вокруг-уже было..всё пройдено..сейчас второй виток не стыковки в личной жизни.довольно не простой..наверное программирую себя на не простые отношения и выбираю людей не простых..не знаю..хочу жить,но очень устала,и не умею расслабиться..появился алкоголь..спорт-пройдено-обрубили,художественная школа так же,животные(очень люблю собак)-туда же..реализую,что могу(точнее не могу,но пытаюсь)компьютер..не осталось ничего..ко всему другое отношение,хотя,не смотря ни на что всегда была веселой,душой компании и советчиком..ограничила круг знакомых..при чем здОрово..вобщем вышло "везде и ни где",и еще много "плюс,плюс,и плюс"..в ступоре жутком..читаю форумы..увлекаюсь психологией(жизнь заставила,и от души полюбила это)тока радости никакой и ни от чего..пытаюсь забыться и успокоиться..не хочу чтобы это был алкоголь.а иначе не могу..кризис какой то..однажды мне сказали-естественный отбор..грубо как то..не считаете так?пытаюсь держаться хотя бы на плаву..тока уже с алкоголем кажется..желание просто выбросить всё из головы,просто задавить в себе всё..знаю,не выход.не знаю как..чего то не стыкуется всё..как пазл какой то жизнь..всё приходит,но с маленькой задержкой,это что жизни вообще.устала,точно устала..знаю что дальше так же,это жизть.переплела всё..хотелось высказаться..сказала трохи..не легче..найти себя что ли хочу..конечно же хочу..при всем пройденном,конечно же не супер ужас,который бывает,но тоже не мало.есть ребенок..живет не со мной.,а девочка взрослая уже,13уже..проекция отношений..не могу..не знаю что такое семья наверное и коряво к этому стремлюсь..и плюс,плюс,плюс..нужна консультация психолога..нужна помощь..чуть..чуть направить..хочу к психологу,но не могу этого себе позволить-финансы,банально..хотя бы дорожку и чуть поддержки..
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
