Осознанно не хочу, но, видимо, в подсознании сидит. Может поэтому не замечаю спасательных действий. Мне сложно подойти с практической точки зрения, потому что на сегодняшний день это человек, с которым хочется встретить старость. Не могу найти мудрый путь, другие цвета, кроме черного и белого, не доросла еще.Сообщение от Лемминг
Дак и не хотите.
В сценарии мамы разве вы когда нить станете взрослой? Неа. Потому что тогда вы от неё сбежите и перестанете осчастливливать.
Не знаю, что там творится на подсознании, но вот осознанно хочу. Потому что мирок маленькой девочки недавно был разрушен, я теперь как бы ни там, ни там не нахожусь.
Читала про сценарии. Из того, что поняла - это чуть ли не догма и крест, который нести всю жизнь. Получается, что люди-то не свободны по сути, а скованы с детства сценариями, от которых им не убежать.(
Или все же есть выход? Вот я не понимаю, в чем заключается "несбегание". Я не считаю, что я ее постоянно прям осчастливливаю, даже иногда несколько резка бываю, что как раз ее огорчает. Это когда пытаюсь сбросить с себя остатки опеки и поучительства, т.е. внутри меня все противится этому.
Она, оказывается, сделала вывод, что муж начал меня в средствах ограничивать или предъявы какие-то делает, потому я резко нашла себе подработку. А еще вот выдала такую информацию. Звонила она в прошлом месяце свекрови моей, поздравить с днем рождения сына, а та ей "Ох уж этот сын (ну это про мужа моего) *многозначительные вздохи*, совсем жене не помогает". Вот я теперь сижу и думаю, с чего такое мнение и какой такой "сор из избы" выносится свекрови
Почему Анна не хотела заморачиваться с разводом? Потому что получи она его, надо было выйти замуж за Вронского и рожать ему детей. А тогда она не будет уверенна, что он с ней ради нее самой. Но главная забота ее все-таки была она сама - она сама, насколько она дорога Вронскому, насколько она может заменить для него все...
А Вронский, хоть и закоренелый холостяк, но уже дошел до того, что ему нужно продолжение рода.Он тяготился теми любовными сетями, которыми она старалась опутать его.
Я могу отдать ей все, но не свою мужскую независимость
Ну и вот здравые рассуждения Долли "...первая, с которой он изменил мне, не удержала его тем, что она была всегда красива и весела. Он бросил ту и взял другую. И неужели Анна этим привлечет и удержит Графа Вронского?"
Ув. Морская, и где тут про страх замужества и про обязанность рожать Вронскому детей?
И как, в таком случае, Вы интерпретируете выделенное жирным? - про "заменить для него всё".
И Где Вы увидели у Вронского желание продолжать род в приведённых Вами цитатах?
Как Вы понимаете фразу "свою мужскую независимость" в этом контексте?Он тяготился теми любовными сетями, которыми она старалась опутать его.
Я могу отдать ей все, но не свою мужскую независимость
Я все на кучу написала. Цитаты не на все приводила, свое видение написалаУв. Морская, и где тут про страх замужества и про обязанность рожать Вронскому детей?
И как, в таком случае, Вы интерпретируете выделенное жирным? - про "заменить для него всё".
И Где Вы увидели у Вронского желание продолжать род в приведённых Вами цитатах?
Вронский про детей говорил с Долли: его дите него, потому что с другой фамилией и последующие дети будут не его при существующем положении вещей. Про продолжение рода вот нашла "Необходимо иметь убеждение, что дело мое не умрет со мною, что у меня будут наследники..."
Про страхи и обязанности я так поняла отсюда: Он любит меня до тех пор, пока любит. И что ж, чем я поддержу его любовь? Вот этим?
Вообще, я там немного запуталась. То она говорила, что не хочет. А потом про то, что доктор сказал, т.е. вроде как не может. Но далее по тексту мне чего-то представилось все-таки, что не не может, а именно не хочет.
Про заменить все - ну, чтоб в его жизни больше ничто и никто не существовал. Скандалила, когда он куда-то уходил.
А, ну еще против развода хотение одной ж на два стула сесть, может. Чтоб сохранить и сына, а Вронского. Хотя вот я не понимаю, ей-то все равно сына никто не отдает.
А еще надо "унизиться писать ему.."
Что жизнь не ограничивается любовными сетями. Он хотел иметь свободу передвижений без ощущения себя виноватым, иметь свое дело жизни.
Насколько я помню по книге, Каренин не давал Анне разводаПочему Анна не хотела заморачиваться с разводом?
он считал, что Анна без него пропадет, что он несет за нее ответственность
И в то время в обществе разводы осуждались, а может и церковь запрещала, ведь все венчанные были
Я не помню по книге, что б Анна именно "заморачивалась"
разводы и общество осуждало и церковь запрещала. Разводить венчанных могли только: 1) в случае измены 2) в случае если второй супруг очень мешает вере первого.
Эти церковные правила действуют и по сей день, просто к ним отношение у людей изменилось, как и к церкви в целом...
не слышала про помеху вере, мне в нашей Епархии сказали:
есть только две причины по которым церковь "развенчивает - угроза жизни супругу\ге или детям(это если пьет и бьет) и прелюбодеяние одного из супругов
так что я дум аю там в муже дело было
чтобы развенчали из-за прелюбодеяния надо чттобы именно тот супруг которому изменили подал прошение, а там муж именно не подавал вот и все.
Есть.
Есть сценарий, есть антисценарий, а есть синтез обоих первых который и является "золотой серединкой".
Только прежде чем синтезировать, надо пройти по первому и по второму.
А вы с первого то свалить не желаете.
Когда вы пытаетесь свои границы маме выставить - туда куда ей ходить вами - запрещается. Она этому весьма противится.Вот я не понимаю, в чем заключается "несбегание". Я не считаю, что я ее постоянно прям осчастливливаю, даже иногда несколько резка бываю, что как раз ее огорчает. Это когда пытаюсь сбросить с себя остатки опеки и поучительства, т.е. внутри меня все противится этому.
А вы как хотели? 30 лет пускать козла в огород кушать что ему вздумается, а потом калитку поставить? Козёл будет в бешенстве.
Всё верно, ваша мать ищет повод для обоснования вашего развода.Она, оказывается, сделала вывод, что муж начал меня в средствах ограничивать или предъявы какие-то делает, потому я резко нашла себе подработку. А еще вот выдала такую информацию. Звонила она в прошлом месяце свекрови моей, поздравить с днем рождения сына, а та ей "Ох уж этот сын (ну это про мужа моего) *многозначительные вздохи*, совсем жене не помогает". Вот я теперь сижу и думаю, с чего такое мнение и какой такой "сор из избы" выносится свекрови
Так понятнее вам ув.Морская?
О!Только прежде чем синтезировать, надо пройти по первому и по второму.откровение для меня
пазл сложился
первая любовь, отношения 4года - алкоголик
первый брак 10лет - сын алкоголика с антисценарием на алко, зажатый\замороженный в доску правильный - венчание и малодетная семья
второй брак - нормальный живой чувак, многодетность, семья и уклад ...скорее похожие на жизнь моей прабабушки....
то есть получается опять с кого-то все-таки передираю образ жизни....с прабабушки...такой какой я ее в детстве запомнила....опять сценарий? сам человек ничорта не изобретает...
это я про себя, простите....иногда читаешь-читаешь и не понимаешь а потом кто-то что-то сказал и хобана - все ясно
--- Добавлено ---
о! и как бабушка живу, в некоторых темах...собирательный такой образ жизни....
Он сначала не давал, потом был период, что сам захотел и даже пошел к адвокату узнать, как это можно "устроить".
И что там говориться: просто прийти и сказать, мол, жена мне изменяет - это не повод для развода, а даже клевета в какой-то мере. Т.е. нужно или поймать с поличным, или свидетелей искать. Или изменить самому и прийти сказать: я такой вот нехороший муж. Т.е. требуется как раз заявление от виноватого. В данном случае от Анны.
В общем, у каждой стороны были свои причины не разводиться. Вот так мне видится.
А вот когда уже Анна дошла до мысли в своих копаниях, что Вронский ее разлюбил, то было еще одно средство.....сблизиться с ним, быть в таком положении, чтоб он не покидал ее. Это средство было развод и брак. И тут она очень этого захотела.
Ну а в итоге нашла только один выход - "назло маме отморожу уши" - Умереть - и он будет жалеть, будет любить, будет страдать за меня. Он будет в этом виноват. Вот так.
Из-за отсутствия социальной жизни Анна попала в зависимые отношения. Кроме любовницы, страстно любящей его ласки...не могу и не хочу быть ничем другим.
Для того чтобы предпринять что-нибудь в семейной жизни, необходимы или совершенный раздор, или любовное согласие. когда же отношения супругов неопределены и нет ни того, ни другого, никакое дело не может быть предпринято. Многие семьи по годам остаются на старых местах, постылых обоим супругам, только потому, что нет ни полного раздора, ни согласия Вот это именно то "так все живут".
Раздражение, разделявшее их, не имело никакой внешней причины, и все попытки объяснения не только не устраняли, но увеличивали его. Это было раздражение внутреннее....Ни тот. ни другой не высказывали причины своего раздражения, но они считали друг друга неправыми... Так выходит, что кругом Анна виновата, сама себя накручивала, грубо говоря на пустом место. По книге вроде как Вронский поводов не давал.
Ув. Лемминг, а как я должна из него свалить?У нас нет такого, чтоб мама прям лезла в нашу жизнь, наоборот, практически не касается.
За развод у нее и мысли нет. Или это она тоже получается подсознательно причины выискивает?
Что такое сценарий у меня: муж алкоголик, с первых лет понятно, что семьи не будет, детей больше не заводим, но пытаемся жить ради единственного ребенка, для полной семьи. Официальный развод - дите уже совершеннолетнее, можно развестись тихо, без суда. А в итоге дите и не помнит, когда та семья полная была. Плюс привязанность к родительскому дому, в любую свободную минуту надо бежать туда.
А что в моем случае антисценарий я вообще не понимаю. Нарожать кучу детей и развестись при первом скандале?А вообще
Не так. Развод, единственный ребёнок, возврат к маме.
И радовать маму.Плюс привязанность к родительскому дому, в любую свободную минуту надо бежать туда.
Муж не вахтовик а 365 дней в году - дома. Детей - минимум трое. Брак до конца жизни. Маме места нет.А что в моем случае антисценарий я вообще не понимаю. Нарожать кучу детей и развестись при первом скандале?
Спасибо.
Мозгами можно двинуться. А когда же золотая середина? и что оно такое.
Хотя мне в моей семье этого не дано((( Муж никогда не будет дома.
Ага, скоро мужа у вас не будет, не переживайте ув.Морская.
Не, ну как скоро...годик два думаю он ещё протянет в браке с вами.
Ув. Лемминг, и что же мне делать, если я хочу, чтоб у меня был именно этот муж?
Неужели это все из-за того, каким палачом я для него стала сейчас? А как все может развиваться? Я прекращаю такое свое поведение, веду себя как раньше, когда "все в принципе устраивало". А это Ни тот, ни другой не высказывали причины своего раздражения, но они считали друг друга неправыми... куда-то денется? Нет же. А второе, антисценарий я пройти не смогу, ввиду невозможности нахождения мужа дома.
А нахождение мужа вне дома в определенные сроки не хорошо только для моих сценариев/антисценариев или в общем? Я вот только читала тему, муж-воин уходит на войну (в командировку), жена его ждет дома....
Он приходит и она ему выносит мозг
Сгорблен и сед я вернусь домойОн приходит и она ему выносит мозг
Счастья из странствий своих не привез
Сяду на землю пережду ее гнев
И в путь(с)
Это что, получается, мое подсознание постоянно искало повод выносить мозг, чтоб можно было спокойно следовать сценарию? Допустим, этот повод я отпущу, оно будет искать другой? Тогда надо подсознание "очищать"Он приходит и она ему выносит мозг
еще подумалось, а может ли человек проходить сценарии/антисценарии/серединки с одним партнером? Он-то был подобран для одного пути
--- Добавлено ---
Вот это Вы так пишете, как у мужниного брата с женой. Как он за порог - она сокрушается, что самая несчастная, а только приезжает - через пару дней ругань, повышенные тона и т.д. У нас такого никогда не было. А теперь тоже, получается(( И во всем мой сценарий виноват и я.
Реально кипит мозг. Как можно проходить свои семейные сценарии, если у партнера тоже свои сценарии? Вот у нас во многом похожая обстановка в семьях была. Отцы-алкоголики, которые никак не принимали участие в жизни детей и внуков своих не знают и больше семью не завели. Но только его мама развелась все-таки и другого мужа нашла. Только он тоже алкаш оказался.
Много времени проводили с бабушками\дедушками. Что там, что там - крепкие семьи. Муж лет до 6 вообще у них жил практически.
Как оно получается, если я когда-то выйду из своего сценария, то и муж из своего вывалится. Получается, или подтянется, или отвалится. Так выходит
так партнера и выбирают в соответствии со своим кривым сценариемРеально кипит мозг. Как можно проходить свои семейные сценарии, если у партнера тоже свои сценарии?
вспомните про жену алкоголика, она выберет в мужья мужчину, который тоже склонен к сценарию алкоголик
мужик со здоровым сценарием от нее сбежит, сверкая пятками или она его даже не заметит
Электры выбирают Эдипов и т.д.
получается такПолучается, или подтянется, или отвалится. Так выходит
Смешно, я раньше считала, что если родительская семья не сложилась, то для себя ты точно такого не захочешь и будешь делать все "наоборот" грубо говоря.
Ув. Консультанты и Собеседники, еще вот интересно стало. Если есть пример родительской семьи для подражания, отчего тогда может сбой произойти. Ведь, по идее, человек себе должен выбрать партнера, какого он видел в своей род. семье. Грубо говоря, от чего зависит, пойдет ли человек по сценарию или сразу по антисценарию? Как подсознание этот выбор делает?
Делать всё наоборот - это и есть антисценарий.
Но западня в том, что при антисценарии эталоном и ориентиром всё равно остаётся родительская семья.
Сценарий - как у родителей.
Антисценарий - не как у родителей.
Понимаете?
Получается, что подсознательно только сценарий возможен? Антисценарий - это только осознанное стремление. Почему тогда у детей, выросших в крепких семьях, может не складываться с семейной жизнью?
Как я уже писала, у бабушек\дедушек крепкий союз. А что моя мама, что свекровь - одинокие женщины на старости лет.
п.с. наверное, так глобально нельзя сказать? не раз тут читала: надо разбираться с конкретным случаем.
Вот и примите к сведению эту рекомендацию, ув. Морская.
И заканчивайте уже замыливать Ваш вполне конкретный случай.
Что там пошло не так у Вашей мамы, того уже не исправишь.
А вот Ваши косяки вырулить можно - Вам бы этим и заняться.
Чего Вы опять за маму-то уцепились? Зачем?
А что смешно, не поняла?
А что, собственно, имеется в виду под "делать наоборот"?
Женщина может считать, к примеру, что у мамы семейная жизнь не сложилась - потому что муж козел
И ужу нее-то точно такого не будет, потому что она хорошего мужчину выберет)
А о том, что причина развала семьи во многом заключается в мамином поведении - она и не задумывается
Пытаюсь понять механизм и к своему конкретному случаю приложить.
То, что нужно прекращать вести себя так, как я вела последние полгода, это я поняла. Разбору полетов это никак не помогает, хоть так, хоть этак вывернись. Поняла, сделаю. А сценарий разве уйдет? Вылезет же все равно( А что еще делать я не знаю.
Смешно, что такое поверхностное суждение. Не буду делать так и все будет хорошо. Оказывается, все намного глубже и не всегда мы сознательно правим
