Страница 24 из 56 ПерваяПервая ... 14212223242526273454 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 691 по 720 из 1652
Тема:

Прошу помощи. Как жить дальше и строить семейные отношения?

  1. #691
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    да, прекратить довольно трудно
    гораздо проще вытеснить чем-то, то есть заполнить место чем-то другим ...
    Не начать проще. По сути не начать возможно а прекратить почти нет

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    вот по сути, что такое эти все "чувствую себя запасным вариантом"?
    сильно я ошибусь если скажу что это ощущения пустоты\одиночества\тревоги именно женской такой, ошибусь?
    Страх это ув Ханум

  2. #692
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Нафига он вам?
    Ну вот представьте - муж сказал "нет, ты не запасной вариант" - и продолжил вести себя по-прежнему
    Все ваши сомнения сразу рассеются и настанет счастливая семейная жизнь??
    Если б все его действия и слова были последовательными, я б себя и не загоняла в этот угол.
    Не настанет. Счастливая - это вообще не для нас, наверное.
    Да, надо просто взять себя в руки, совершать действия со своей стороны, наблюдать за действиями мужа. И делать выводы.
    Но, блин, надо мной висит (а может и всегда будет висеть), что мы сейчас вместе, потому что там не сложилось.
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    нормальный пример
    пример того что можно пользоваться чем-то - не понимая сути процесса

    ага. а он что? ответил?
    Я же не спрашивала, я сказала о своих ощущениях, аргументировала по просьбе.
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Так ответ "да" или ответ "нет" Вам нужен?
    Как есть. Он же пропагандирует честность.

  3. #693
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Не начать проще. По сути не начать возможно а прекратить почти нет
    Это точно. Вчера словила это состояние. Психанула на мужа, раздала лещей детям, уже было набрала воздуха, чтобы зареветь да пожалеть себя, потом что-то отвлеклась на одно, другое, третье... потом вспомнила, что на форум давно не заходила... совсем переключилась... само всё и затухло)
    Лучше не начинать)

  4. #694
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    А на практике увидели то что вызывает ассоциации и резко переключились на другое
    Ну вот как пример
    У меня осенью умер папа. Я каждый день практически хожу через кладбище мимо его могилы.
    Если вспоминать - я впадаю в истерику и выпадаю из адеквата часа на четыре. Позволить сбе такое ежедневно я не могу
    Поэтому за двадцать шагов до кладбища я начинаю придумывать шахматны наборы в духе разных книжек. кто был бы в трех мушкетерах слоном, кто ладьей? А в сказках братьев Гримм, а в Илиаде?
    И так до того момента пока не пересекаю кладбище
    Спасибо, ув. Гретхен. Соболезную.
    У меня эти старые обиды не пережиты, хотя я думала, что да. И ассоциации не возникают. Просто они подтягиваются к этим событиям. Попробую переключаться на какую-то деятельность

  5. #695
    Цитата Сообщение от _Morskaya_ Посмотреть сообщение
    Да, надо просто взять себя в руки, совершать действия со своей стороны, наблюдать за действиями мужа. И делать выводы.
    Не надо

  6. #696
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    да, прекратить довольно трудно
    гораздо проще вытеснить чем-то, то есть заполнить место чем-то другим ...
    вот по сути, что такое эти все "чувствую себя запасным вариантом"?
    сильно я ошибусь если скажу что это ощущения пустоты\одиночества\тревоги именно женской такой, ошибусь?
    Я не знаю. Первое время очень переживала, что будет дальше. Сейчас я как-то уже приняла, что семья может завтра закончиться. Эти тревоги, страхи есть, но в значительно меньшей степени.
    Ну этот "запасной вариант" это плохое ощущение, вещью себя какой-то чувствуешь...
    Я еще подумаю над этим.

    --- Добавлено ---

    Отвлекусь.
    Про страхи ребенка. Откуда они и как с ними бороться?
    И не могу понять, когда реально страх, а когда манипуляция.
    Например, сын боится сам ходить в другие комнаты. Но не всегда, бывает ходит. В туалет, в основном, сам ходит. Но последнее время постоянно меня тащит за собой. Понимаю, что это может быть манипуляция, привязать меня к себе, чтоб было по его желанию только. Но с другой стороны, реально как-будто страх в глазах читается, что он боится туда идти

  7. #697
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Не надо
    Можете пояснить?
    Ну в моем понятии выводы о том. стоит ли сохранять семью

  8. #698
    Цитата Сообщение от _Morskaya_ Посмотреть сообщение
    Можете пояснить?
    Ну в моем понятии выводы о том. стоит ли сохранять семью
    Ну а что такое "вывод"
    Если мы говорим о таких сиюминутных вещах как влюбленность и интерес то они сейчас есть а через пять минут нет
    а потом снова есть
    Попыка сделать вывод здесь из разряда зафексировать положение текущей воды

  9. #699
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Не начать проще. По сути не начать возможно а прекратить почти нет

    --- Добавлено ---


    Страх это ув Ханум
    а, да. я имела ввиду прекратить этим заниматься
    в глобальном смысле
    а так да, недопустить процесс еще как-то можно
    а вот остановить уже начавшийся - практически невозможно....

  10. #700
    Ув. Морская, а в чём проблема проводить ребёнка туда, куда он боится идти? В 3 года такое бывает и чем меньше зацикливаешься на этом, тем лучше. Как-то всё к манипуляциям равнять - имхо, неправильно.

  11. #701
    Цитата Сообщение от _Morskaya_ Посмотреть сообщение
    Можете пояснить?
    Ну в моем понятии выводы о том. стоит ли сохранять семью
    Вы каждый день "сохраняете семью"?

  12. #702
    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    Ув. Морская, а в чём проблема проводить ребёнка туда, куда он боится идти? В 3 года такое бывает и чем меньше зацикливаешься на этом, тем лучше. Как-то всё к манипуляциям равнять - имхо, неправильно.
    Он запросто ходит сам, а потом ни с того, ни с сего боится и заставляет меня ходить за ним по всей квартире.
    Я не равняю все манипуляциями, я пытаюсь разобраться, где они имеют место быть, а где действительно страх.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Ну а что такое "вывод"
    Если мы говорим о таких сиюминутных вещах как влюбленность и интерес то они сейчас есть а через пять минут нет
    а потом снова есть
    Попыка сделать вывод здесь из разряда зафексировать положение текущей воды
    Сиюминутное решение о разводе я пока принять не готова. Хотя помню первые минуты - это все, с таким не живут. Оттого и выводы...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    Вы каждый день "сохраняете семью"?
    Нет, пока я пытаюсь понять, когда наступает конец семье, когда и сохранять нечего. Просто в одиночку сохранять семью не выходит ни у кого.

  13. #703
    Цитата Сообщение от _Morskaya_ Посмотреть сообщение
    Он запросто ходит сам, а потом ни с того, ни с сего боится и заставляет меня ходить за ним по всей квартире.
    Я не равняю все манипуляциями, я пытаюсь разобраться, где они имеют место быть, а где действительно страх.

    --- Добавлено ---



    Сиюминутное решение о разводе я пока принять не готова. Хотя помню первые минуты - это все, с таким не живут. Оттого и выводы...

    --- Добавлено ---



    Нет, пока я пытаюсь понять, когда наступает конец семье, когда и сохранять нечего. Просто в одиночку сохранять семью не выходит ни у кого.
    А в чем выражается это ваше " сохраняю"?

  14. #704
    Напишу отчет о семейном досуге прошедшего месяца.
    С мужем один раз были в театре, один в кино, два раза смотрели фильмы дома. Съездили на картинг. Отметили его ДР. Прогулка в соседний город с посещением музея.
    Втроем с сыном съездили на страусиную ферму, в дендропарк, пару раз были в кафе, съездили в лес.
    Лично себе много времени уделить не удалось, только тренировки и курсы. Один раз кофе с подругой.
    Из масштабного неосуществленного: 4х дневная экскурсионная поездка, отмененная ввиду неприезда сотрудника мужа и не очень хорошей погоды. Уменя были вопросы. поедем ли и когда. Муж замолчал этот вопрос.
    2х дневный уикенд накануне отъезда мужа не состоялся из-за болезни ребенка.

  15. #705
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    А в чем выражается это ваше " сохраняю"?
    Не сохранять - разводиться. Тут только в одном может выражаться
    Сохранять - не разводиться. Но не для соседствования под одной крышей. Мне такое не подходит. Выражается, во-первых, засовыванием своих дурных мыслей силой действий и воли куда подальше. Потому что это мешает. И в обоюдных действиях на пути к доброму вечному(с)

  16. #706
    Цитата Сообщение от _Morskaya_ Посмотреть сообщение
    Он запросто ходит сам, а потом ни с того, ни с сего боится и заставляет меня ходить за ним по всей квартире.
    Я не равняю все манипуляциями, я пытаюсь разобраться, где они имеют место быть, а где действительно страх
    Ну, допустим, что не истинный страх, а желание получить внимание/поддержку мамы/потребность убедиться в очередной раз, что мама рядом и всегда готова помочь/ и т.д. - высказанные в такой вот форме. Манипуляция? - да, вполне. Некоторые потребности ребёнок в силу возраста не может озвучить прямо, не умеет. И если есть возможность эту потребность удовлетворить здесь и сейчас - почему нет?
    Моему старшему тоже 3, и тоже случаются периодически такие "откаты назад". Ориентируюсь всегда по ситуации. У меня принцип простой - не отказывать (и не прогибать) в мелочах. Могу подойти/проводить/разрешить/купить/дать - делаю. Но уж если нет, то нет, извините. Чем меньше поводов для мелких капризов - тем легче договориться в действительно важных вещах.

  17. #707
    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    Ну, допустим, что не истинный страх, а желание получить внимание/поддержку мамы/потребность убедиться в очередной раз, что мама рядом и всегда готова помочь/ и т.д. - высказанные в такой вот форме. Манипуляция? - да, вполне. Некоторые потребности ребёнок в силу возраста не может озвучить прямо, не умеет. И если есть возможность эту потребность удовлетворить здесь и сейчас - почему нет?
    Моему старшему тоже 3, и тоже случаются периодически такие "откаты назад". Ориентируюсь всегда по ситуации. У меня принцип простой - не отказывать (и не прогибать) в мелочах. Могу подойти/проводить/разрешить/купить/дать - делаю. Но уж если нет, то нет, извините. Чем меньше поводов для мелких капризов - тем легче договориться в действительно важных вещах.
    Я ж еще выясняю, чего он боится, чтоб этот страх как-то нивелировать, развеивать, чтоб они не плодились и размножались. Толком ничего не говорит, образно все.
    С этими его страхами я уже повернутая становлюсь, слежу, чтоб вокруг никто ничего такого не сказал, чтоб это могло страхом обернуться. На маму рычу, когда она какие-то небылицы выдает. На улице слышу запугивание, то ему сразу объясняю, что это неправда. И не запугивали ж никогда.

  18. #708
    почему-то я Вам не верю что нужен был ответ.....
    Цитата Сообщение от _Morskaya_ Посмотреть сообщение
    Я же не спрашивала, я сказала о своих ощущениях, аргументировала по просьбе.
    Цитата Сообщение от _Morskaya_ Посмотреть сообщение
    Мне нужен ответ да или нет. Но я хотела это сказать в форме я-сообщения (попыталась, по крайней мере)
    Ходьба - это рефлекс, ув. Ханум. Пример неуместен. Да, я считаю, что любой человек пытается понять непонятные вещи. Это еще с детства начинается, когда ребенок познает мир.
    чем Вас не устроил прямой вопрос в качестве способа получить ответ?
    Вы где-то сами писали, значит понимаете, что я-сообщения хорошо подходят для передачи своих чувств.
    почему, когда Вам нужна информация, Вы не задаете вопрос а передаете информацию?


    знаете вот ИМХО:
    это самое "я-сообщение" - "я чувствую себя запасным вариантом" - суть провокация - сама испугалась, сама придумала, а ты доказывай и убеждай что ты не верблюд
    а слезы - это нажим - чтобы все-таки начал доказывать и убеждать - то есть способ заставить
    короче говоря - Вы чего-то хотите от мужа а само по сбе это не происходит - начинаете провоцировать - не помогает - начинаете давить
    это хорошая тактика да, если человека нужно сподвигнуть к какому-то действию, можно провоцировать по чувствительным местам, а если сверху еще и хорошенько надавить - это очень эффективно, человек рано или поздно но практически наверняка начнет совершать какие-то действия....например хлопнуть дверью....

  19. #709
    Цитата Сообщение от _Morskaya_ Посмотреть сообщение
    У меня жизнь до данного момента прошла под эгидой "Значит судьба".
    Ваша Судьба -Я круглая сирота.
    Такое впечатление, что вы всегда жили без мамы.
    То есть рядом с вами нет и не было реального человека который относился бы к вам с любовью и заботой, а не как к инструменту.

    У меня время от времени случались такие моменты, когда все вокруг хорошо, мы с семьей гуляем где-то и я мужа и ребенка теряю из виду. И такое как бы видение, или не знаю, как это назвать, что ничего этого нет, со мной не могло такое произойти. Нет мужа, нет ребенка. Или даже просто в каких-то приятных ситуациях, когда ощущение счастья, то тоже такие мысли возникают. Это не часто, но бывает.
    Ну вот так и получилось, не может быть все хорошо.
    А за браслет я Вас должна благодарить. Я ж сама до такого б и не додумалась и не просила бы.
    А у кого просят что либо круглые сироты?
    Вот скажите ув.Морская, если отобрать у вас возможность писать о ваших взаимоотношениях с мужем, о чём вы станете писать в своей теме?

  20. #710
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    почему-то я Вам не верю что нужен был ответ.....

    чем Вас не устроил прямой вопрос в качестве способа получить ответ?
    Вы где-то сами писали, значит понимаете, что я-сообщения хорошо подходят для передачи своих чувств.
    почему, когда Вам нужна информация, Вы не задаете вопрос а передаете информацию?

    знаете вот ИМХО:
    это самое "я-сообщение" - "я чувствую себя запасным вариантом" - суть провокация - сама испугалась, сама придумала, а ты доказывай и убеждай что ты не верблюд
    а слезы - это нажим - чтобы все-таки начал доказывать и убеждать - то есть способ заставить
    короче говоря - Вы чего-то хотите от мужа а само по сбе это не происходит - начинаете провоцировать - не помогает - начинаете давить
    это хорошая тактика да, если человека нужно сподвигнуть к какому-то действию, можно провоцировать по чувствительным местам, а если сверху еще и хорошенько надавить - это очень эффективно, человек рано или поздно но практически наверняка начнет совершать какие-то действия....например хлопнуть дверью....
    Потому что пробую правильные методы коммуникации.
    1. Придумала-не придумала, на данный момент моя логика, возможно кривая, привела меня именно к этому выводу.
    2. Я уже в который раз говорю, что я не реву при муже, устраивая из этого показательные выступления, нажим и т.д. А то, что в разговоре часто подкатывают слезы и ком в горле, так я многое бы отдала, чтоб этого не было. И, если уж я слезами давлю, то тот разговор прошел спокойно.
    Чего-то хочу. Увидеть, сходятся ли наши понятия и представления о семье. Какая моя роль в его жизни. Взаимопонимания.
    Ну, а видимо, никакой обратной реакции, кроме как хлопнуть дверью, я недостойна.

    Я все-таки не до конца еще уверовала, что "все так живут", "все нормально", оттого и мечусь. И еще, я уже говорила об этом, многим помогает осознание проблемы, то есть из-за чего произошло. Нет внимания, нет секса, поглощены работой и т.д, и т.п. А я за собой косяков не могу найти, претензии мне не предъявляются. Одну возможную причину тут раскопали, ппа, убеждаю себя в том, что может такое быть. С места я все-таки чуть сдвинулась, я не ревела с отъезда мужа и как-то спокойнее ко всему отношусь. Пока меня пугает то, что может прийти безразличие.

    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Ваша Судьба -Я круглая сирота.
    Такое впечатление, что вы всегда жили без мамы.
    То есть рядом с вами нет и не было реального человека который относился бы к вам с любовью и заботой, а не как к инструменту.

    А у кого просят что либо круглые сироты?
    Вот скажите ув.Морская, если отобрать у вас возможность писать о ваших взаимоотношениях с мужем, о чём вы станете писать в своей теме?
    Жила с мамой. Она меня любила и любит, заботилась и заботится. Но ее любовь тревожная что ли. Не раз я слышала, что только ради меня она и живет. С воспоминаниями у меня, конечно, проблемы, особых ярких моментов не помню. Что сразу приходит в голову - это наша традиция каждый год 1 мая ходить в парк на аттракционы, в этот день было открытие сезона. я всегда ждала этот день. Мы катались на чертовом колесе, мне было страшно и весело, захватывающе. Есть фото, на котором я крепко схватилась за поручень, аж костяшки побелели, но я улыбаюсь. Еще был аттракцион веселые горки, на него всегда было огромная очередь и он ломался в первый же день. Нужно было приходить пораньше, чтоб успеть на нем покататься. Еще помню мама как-то взяла меня с собой в командировку в столицу. Утром она уходила на полдня, я сидела на открытом балкончике гостиницы, наблюдала за происходящим, за людьми, ждала ее. А потом мы вместе шли гулять.
    Больше помнится из подрощенного состояния. Когда я ходила гулять по вечерам (а это было довольно редко), она меня чуть ли не хоронила и встречала с лицом, будто уже получила известие из морга. Даже до сих пор о всех передвижениях нужно отчитываться. Если мы куда-то едем, то обязательно нужно звонить в дороге и по приезду. Были у нее в гостях - когда приедем домой нужно позвонить. Если я один день не позвонила, будут обиды. Если я не взяла телефон (не слышала, выключен), звонит мужу. Она должна знать, что со мной все а порядке. И я понимаю, что ее тревожность передалась и мне, может не в такой степени, но все же.
    У меня, наверное, не было своего детства, в привычном смысле этого слова. Не было дворовых друзей и компаний. Каждые выходные мы должны были ехать к бабушке с дедушкой. И на все лето меня туда отправляли. Там, в основном, играла с троюродными братьями и сестрами, они жили по соседству. Там я была приезжей, городской. Как-то мама с грустью констатировала, что у нее своего дома не было, нужно было постоянно ехать к родителям, жить на два дома. Спросила, а чего так: ну у них так было принято, такие понятия.
    Я не знаю, ув. Лемминг. у кого просят. Наверное, ни у кого, надеются только на свои силы.
    Моя тема создана с вопросом о взаимоотношениях) О ребенке бы писала, у меня есть страхи, что я все не успеваю, допускаю ошибки и т.д., много вопросов и непонятных вещей.
    О ежедневных мелочах могла бы писать, где была, что сделала. Мои дни не всегда насыщенны, но все же события происходят))

    За последние два дня я записалась к гинекологу по поводу ОК, заказала себе шарики для Кегеля, завтра должна получить Купила рассаду цветов, чтоб посадить на балконе. Была у стоматолога, расстроилась, что снятие моих брекетов отложилось еще месяца на два. Пишу для своей работы.

  21. #711
    Потому что пробую правильные методы коммуникации.
    почему Вы решили что для получения ответа "я-сообщение" правильнее чем прямой вопрос?

    про остальное, я еще с первого раза поняла - зачем Вы повторяете? мне только ни о чем это не говоит, ничего не меняют в моем понимании эти нюансы
    ну какая разница насколько Вы сильно\слабо плакали при "я-сообщнии" если цель была получить ответ?

    Увидеть, сходятся ли наши понятия и представления о семье. Какая моя роль в его жизни. ....
    Ну, а видимо, никакой обратной реакции, кроме как хлопнуть дверью, я недостойна.
    то есть Вы подробно пытаетесь рассмотреть мозги мужа, что там и почем, и главное: понять цену себе?
    так выходит?
    почему когда Вы поступаете как-то - то Вы руководствуетесь своими чувствами - чувствуете себя запасным вариантом - начинаете разговор с мужем и увлажняются глаза
    а если речь идет о его поступках - то сразу "чего достойна" - он что? не имеет права руководствоваться своими чувствами? а не Вашими заслугами\ценностью...
    получается Вы реализовываете свои чувства а он воздает Вам чего достойны....не имеет право человек "хлопнуть дверью" просто потому что ему не нравится так жить?
    и главное: все в жизни ради удовольствия мужа, даже кино не меньше чем заранее должно вызывать решительное одобрение....все-все для него Вы делаете....а как только он что-то делает- "чего я достойна"....получается баш-на баш такой, раз ы все-все делаете для него - то и пусть он все делает только для Вас и других желаний не имеет? и остаться непонятным для Вас не имеет права. Весь Ваш, с мыслями\желаниями\планами....

    такое вот имхо складывается

  22. #712
    Цитата Сообщение от _Morskaya_ Посмотреть сообщение
    .....
    Жила с мамой. Она меня любила и любит, заботилась и заботится. Но ее любовь тревожная что ли. Не раз я слышала, что только ради меня она и живет.
    Вообще-то это переводится: Я живу твоей жизнью.

    .... Если я один день не позвонила, будут обиды. Если я не взяла телефон (не слышала, выключен), звонит мужу. Она должна знать, что со мной все а порядке. И я понимаю, что ее тревожность передалась и мне, может не в такой степени, но все же.
    Что, даже когда он на вахте?

    Я не знаю, ув. Лемминг. у кого просят. Наверное, ни у кого, надеются только на свои силы.
    Вот и вы также.

  23. #713
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    почему Вы решили что для получения ответа "я-сообщение" правильнее чем прямой вопрос?

    про остальное, я еще с первого раза поняла - зачем Вы повторяете? мне только ни о чем это не говоит, ничего не меняют в моем понимании эти нюансы
    ну какая разница насколько Вы сильно\слабо плакали при "я-сообщнии" если цель была получить ответ?


    то есть Вы подробно пытаетесь рассмотреть мозги мужа, что там и почем, и главное: понять цену себе?
    так выходит?
    почему когда Вы поступаете как-то - то Вы руководствуетесь своими чувствами - чувствуете себя запасным вариантом - начинаете разговор с мужем и увлажняются глаза
    а если речь идет о его поступках - то сразу "чего достойна" - он что? не имеет права руководствоваться своими чувствами? а не Вашими заслугами\ценностью...
    получается Вы реализовываете свои чувства а он воздает Вам чего достойны....не имеет право человек "хлопнуть дверью" просто потому что ему не нравится так жить?
    и главное: все в жизни ради удовольствия мужа, даже кино не меньше чем заранее должно вызывать решительное одобрение....все-все для него Вы делаете....а как только он что-то делает- "чего я достойна"....получается баш-на баш такой, раз ы все-все делаете для него - то и пусть он все делает только для Вас и других желаний не имеет? и остаться непонятным для Вас не имеет права. Весь Ваш, с мыслями\желаниями\планами....

    такое вот имхо складывается
    Спасибо, ув. Ханум, у подумаю в этом направлении.
    Не "подробно рассмотреть" , а лишь понять, совпадают ли наши взгляды на семейную жизнь.

  24. #714
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Вообще-то это переводится: Я живу твоей жизнью.
    Примерно так оно и есть. Сейчас еще внук появился.
    Но я никогда не смогу поговорить с мамой о своих переживаниях. Нет у нас такой близости в отношениях. Я не могу ее чем-то расстраивать.

    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Что, даже когда он на вахте?
    Ну нет) только. если дома.

  25. #715
    Цитата Сообщение от _Morskaya_ Посмотреть сообщение
    Не "подробно рассмотреть" , а лишь понять, совпадают ли наши взгляды на семейную жизнь.
    А какие у Вас взгляды на семейную жизнь?

  26. #716
    Цитата Сообщение от _Morskaya_ Посмотреть сообщение
    Я все-таки не до конца еще уверовала, что "все так живут", "все нормально", оттого и мечусь. И еще, я уже говорила об этом, многим помогает осознание проблемы, то есть из-за чего произошло. Нет внимания, нет секса, поглощены работой и т.д, и т.п. А я за собой косяков не могу найти, претензии мне не предъявляются. Одну возможную причину тут раскопали, ппа, убеждаю себя в том, что может такое быть. С места я все-таки чуть сдвинулась, я не ревела с отъезда мужа и как-то спокойнее ко всему отношусь. Пока меня пугает то, что может прийти безразличие.
    Вот Вы вроде дважды уже написали что меня поняли но нифига
    Не все так живут
    Давайте еще раз по пунктам
    1) Спонтанные проявления "внимания" это следствие наличия интереса. А интерес имеет своей стартовой точкой УДИВЛЕНИЕ
    Это понятно?
    2) На этапе начала отношений удивление и интерес вызывает сам чеовек как таковой его черты характера, неожиданные взгляды и т.д.
    Но этот период КОНЕЧЕН. Человек стал привычен нового не выдает
    3) В дальнейшем то насколько человек интересен партнеру зависит только от него: от того вовлечен ли он в жизнь, меняется ли, увлечен ли чем-то вовне, социален ли и т.д. Сам партнер в себе вызвать интерес не может, ну никак. Это против законов природы
    4) Чем болше Вы уходите внутрь в самооанализ в обсуждение отношений, чем пристальнее смотрите не вокруг а на партнера тем интереса меньше потому что Вы становитесь все предсказуемее
    Это понятно?
    5) ВСе вышеперечесленное относится больше к драматургии и режессуре чем к жизни. Для вполне гармоничной совместной жизни интерес к партнеру НЕОБЯЗАТЕЛЕН. Достаточно ритуализировать его проявления чтоб они сттали ПРИВЫЧНЫМИ. Для этого нифига сложного не надо нужны лищь прямые просьбы и МОМЕНТАЛЬНЫЕ вознаграждения(то есть после подака не ругаться даже если есть повод а благодарить)
    Последний раз редактировалось Гретхен; 17.05.2017 в 10:10.

  27. #717
    Цитата Сообщение от _Morskaya_ Посмотреть сообщение
    Примерно так оно и есть. Сейчас еще внук появился.
    Но я никогда не смогу поговорить с мамой о своих переживаниях. Нет у нас такой близости в отношениях.
    А зачем маме ваши переживания? Они ей нафиг не нужны. А не нужные переживания чужие - отметаются и не воспринимаются.
    Это вы привыкли кушать прогорклые пирожки.
    А ваша мама питается только заварным кремом в шоколаде.

    Я не могу ее чем-то расстраивать.
    не тяжела ноша то?

    Ну нет) только. если дома.
    А как ваш муж реагирует?

  28. #718
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    А какие у Вас взгляды на семейную жизнь?
    Супруги все же ближе друг другу должны быть, чем все окружающие люди. Чувствовать поддержку "и в горе, и в радости" и быть готовым предоставить ее другому. Жизнь не должна ограничиваться бытовым взаимодействием. Конфликтных ситуаций не избежать, но их нужно решать, а не замалчивать. Где-то идти на обоюдные компромиссы. Иметь общие увлечения. Создавать вместе (детей, дом...) А когда дети вырощены, чтоб не получилось, ну как бы все, можно расходиться. Все же стремиться к счастливой семейной жизни, где комфортно и счастливо каждому ее члену по отдельности и друг с другом.
    От соседки слышала, развелась с мужем "сын вырос, у нас разные жизни..."
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Вот Вы вроде дважды уже написали что меня поняли но нифига
    Не все так живут
    Давайте еще раз по пунктам
    1) Спонтанные проявления "внимания" это следствие наличия интереса. А интерес имеет своей стартовой точкой УДИВЛЕНИЕ
    Это понятно?
    2) На этапе начала отношений удивление и интерес вызывает сам чеовек как таковой его черты характера, неожиданные взгляды и т.д.
    Но этот период КОНЕЧЕН. Человек стал привычен нового не выдает
    3) В дальнейшем то насколько человек интересен партнеру зависит только от него: от того вовлечен ли он в жизнь, меняется ли, увлечен ли чем-то вовне, социален ли и т.д. Сам партнер в себе вызвать интерес не может, ну никак. Это против законов природы
    4) Чем болше Вы уходите внутрь в самооанализ в обсуждение отношений, чем пристальнее смотрите не вокруг а на партнера тем интереса меньше потому что Вы становитесь все предсказуемее
    Это понятно?
    5) ВСе вышеперечесленное относится больше к драматургии и режессуре чем к жизни. Для вполне гармоничной совместной жизни интерес к партнеру НЕОБЯЗАТЕЛЕН. Достаточно ритуализировать его проявления чтоб они сттали ПРИВЫЧНЫМИ. Для этого нифига сложного не надо нужны лищь прямые просьбы и МОМЕНТАЛЬНЫЕ вознаграждения(то есть после подака не ругаться даже если есть повод а благодарить)
    Я это все понимаю, что первоначальный период конечен, что нужно иметь разносторонние интересы и т.д.
    Насчет последнего пункта, как-то не очень весело и оптимистично звучит из уст людей констатация факта "Чего живем вместе? Да привычка"
    И я до конца так и не поняла, что значит в понятии мужа "все так живут". как так? потому что это говорится образно.
    Меня бесит его манера говорить А и не продолжать. Он сам мне создает поле для додумываний и измышлений, копаний с себе и в нем.
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    А зачем маме ваши переживания? Они ей нафиг не нужны. А не нужные переживания чужие - отметаются и не воспринимаются.
    Это вы привыкли кушать прогорклые пирожки.
    А ваша мама питается только заварным кремом в шоколаде.
    Но чуть во мне перемены настроения, она загробным голосом спрашивает "Что случилось"

    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    не тяжела ноша то?
    У нее не очень радостная и счастливая жизнь. Когда у меня, ее ребенка, все хорошо, это ее радует.
    Вообще никогда у нас не было откровенных разговоров.

    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    А как ваш муж реагирует?
    Да особо никак. Если и реагирует, то внешне никак не проявляется. Это редко происходит, чтоб я не услышала звонок. В основном, мы вместе дома, то он мне просто трубку передает.

  29. #719
    Цитата Сообщение от _Morskaya_ Посмотреть сообщение
    Меня бесит его манера говорить А и не продолжать. Он сам мне создает поле для додумываний и измышлений, копаний с себе и в нем.
    Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать (с)

    Но чуть во мне перемены настроения, она загробным голосом спрашивает "Что случилось"
    Конечно.
    Вдруг вместо пирожных с заварным кремом и шоколадом Вы подсунете ей прогорклые пирожки.
    Тут ещё и в набат бить начнёшь с перепугу.

    У нее не очень радостная и счастливая жизнь.
    Почему так?
    Что могло бы приносить Вашей маме радость и счастье? И почему у неё этого источника нет?

  30. #720
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать (с)
    Все так живут (с)
    У нас честность, мы не как все (с)
    Взрыв мозга.
    Ладно, я же обещала оставить копания в чужой голове.

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Почему так?
    Что могло бы приносить Вашей маме радость и счастье? И почему у неё этого источника нет?
    Ну как я сейчас вижу (это может быть и чуть искажено) ее жизнь заключалась, кроме работы в нахождении возле родителей, она должна была все свободное время проводить там. Может она чувствовала ответственность перед родителями, потому что осталась одним ребенком в своей семье. Нет личной жизни, с мужчинами не сложилось. Работу тоже пришлось давно бросить, хотя она там считалась очень хорошим специалистом, ее уважали.
    Сейчас ей очень нравится проводить время с внуком. Иногда с подругами встречается, но не часто.

Страница 24 из 56 ПерваяПервая ... 14212223242526273454 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Прошу помощи. Запуталась для чего стоит жить. Может, все просто?
    от Иду через лес в разделе Психология Личности
    Ответов: 96
    Последнее сообщение: 08.12.2014, 04:20
  2. Как быть без этого человека, Прошу помощи
    от veragul в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 6530
    Последнее сообщение: 09.11.2011, 11:55
  3. Хочу измениться, прошу помощи психолога
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 11.03.2011, 20:28
  4. Отношения гибнут - прошу помощи
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1360
    Последнее сообщение: 08.12.2010, 20:52
  5. Дофига всего - прошу помощи.
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 03.11.2010, 11:20

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - как бороться с депрессией | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search