Страница 17 из 56 ПерваяПервая ... 7141516171819202747 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 481 по 510 из 1652
Тема:

Прошу помощи. Как жить дальше и строить семейные отношения?

  1. #481
    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    Разве речь шла о "требовании"?
    И Вы не ответили - Вы сама обнимаете, целуете мужа при ребёнке (не в качестве спектакля, а просто в процессе жизни)? Как муж на это реагирует?
    Ну, вообще-то, да, я поняла, что речь шла о требовании:
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Вообще-то, именно это Вам и надо мужу сказать, ув. Морская.
    Вот прям так.
    Больше и добавлять ничего не надо.
    А только делать Вам обоим так, как сказано.
    Обнимала, целовала, но сейчас реже. Я уже объясняла, у меня блок(( Я не знаю, надо ли ему это. Как реагировал: скажем, принимал мои знаки внимания.

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    И поэтому Вы делаете из семьи другой театр - с подрастающим Царём Эдипом в главной роли.
    Ну удачи.
    Наслаждайтесь.
    Я поняла, почему не могу так сказать прямо. Это будет выпрашивание с моей стороны, выпрашивание чувств. И прокручиваю в голове, как бы я это сказала, у меня в продолжение фраза напрашивается: "а если ты так не чувствуешь и не можешь так делать, нам надо разойтись, хотя бы потому, чтоб не вырастить эдипа".

    Насчет воспитания еще. У него мнение еще такое, что вылепить, что хочешь из ребенка невозможно. Львиная доля заложена генетикой. У алкашей с 90% вероятностью вырастет алкаш, у патологических жадин/трусов/и т.д., соответственно вставить нужное.

    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Такое ощущение, что ваш муж считает по другому. Поэтому и сына отправляет к вам.
    Хорошо вы сказали "в редких случаях...я ему не перечу", как бы подтверждает выше сказанное.
    Да не в редких случаях не перечу, а случаи, когда он ставит перед фактом редкие. Мммм, вот проанализировала, в основном это касается денежным вопросов. Например, он друзьям дарит довольно дорогие подарки. Я никогда не высказываюсь против, хотя для меня это странно, не потому, что мне жалко, я скряга какая-то. Просто у меня свои мерки какие-то, не знаю, представления о суммах, какая-то выборка среднестатистическая. Еще, если бы мне такой подарок дарили, мне б даже не по себе было, чувствовала, что обязана. Ну это вот у меня личные такие закидоны. Но это его деньги, он их зарабатывает. По поводу одалживания денег точно так же. Но полтора месяца назад пришел советоваться по этому поводу. Я удивилась, можно сказать первый раз такое.
    А Вы на Ваш взгляд, муж может считать, что я с его мнением не согласна и хочу, чтоб было только по-моему? Я за собой такой склонности не замечала, даже ведома в этом плане.
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Вы считаете, что отец должен непременно ребенку что-то разрешать - а иначе он будет считать его пустым местом?
    Ребенок ситуацию в целом воспринимает, и видит - что есть зона ответственности матери и зона ответственности отца
    И есть вопросы, по которым мать советуется с отцом и уважает его мнение
    А если уважения к мужу нет - то пофигу, кто разрешает съесть конфету
    Я мужа уважаю. Но не знаю, как с оглядкой на наш образ жизни с постоянным отсутствием папы, показать, где чья ответственность. И как ребенок это видит я не знаю. Поэтому цепляюсь за мелочи ,кажущиеся мне важными и показательными.
    __________
    Вчера с подругой ходили на кофе. Зашли в ювелирку. Я себе подобрала браслет Осталось озвучить это мужу))

    Пару дней назад предложила мужу съездить в дендропарк. Сегодня поехали. Все обойти, к сожалению, не успели, потому что с нами поехала племянница, а ей надо было к определенному времени вернуться. Сплоченной семейной прогулки тоже не вышло. Но, в целом, поездкой я довольна, освежила память, показали сыну новое место, в сувенирной лавке купили ему деревянный меч))) Я еще и поработала в дороге, а то дома нашла б себе другие дела днем.

  2. #482
    Цитата Сообщение от _Morskaya_ Посмотреть сообщение
    Обнимала, целовала, но сейчас реже. Я уже объясняла, у меня блок(( Я не знаю, надо ли ему это. Как реагировал: скажем, принимал мои знаки внимания.
    А я уже объясняла, что Вам с этим блоком делать, ув. Морская.
    И ув. Лемминг тоже объясняла.

    Я поняла, почему не могу так сказать прямо. Это будет выпрашивание с моей стороны, выпрашивание чувств. И прокручиваю в голове, как бы я это сказала, у меня в продолжение фраза напрашивается: "а если ты так не чувствуешь и не можешь так делать, нам надо разойтись, хотя бы потому, чтоб не вырастить эдипа".
    Если разойдётесь, шансы стать Эдипом у Вашего сына увеличатся многократно.
    Или вернее так - шансов нормально пройти эдипальный период у Вашего сына не останется.

    Вообще-то, пока вырисовывается картина такая: это не муж не может или не хочет Вас обнимать. Это Вы не хотите.

    Насчет воспитания еще. У него мнение еще такое, что вылепить, что хочешь из ребенка невозможно. Львиная доля заложена генетикой. У алкашей с 90% вероятностью вырастет алкаш, у патологических жадин/трусов/и т.д., соответственно вставить нужное.
    Ув. Морская, а про алкогольную со-зависимость Вы слышали что-нибудь?
    Если нет - советую почитать.
    Потому что это как раз результат именно воспитания - взросления в определённой среде.

    Вы правы в одном - разговорами родители никак не вложат в ребёнка того, чего не делают сами.
    У жадины ведь невозможно научиться щедрости.
    У труса невозможно научится смелости.
    От алкоголика невозможно перенять здоровый образ жизни.

    Что бы Вы ребёнку ни говорили, он будет делать так, как делаете Вы (с)

    А Вы на Ваш взгляд, муж может считать, что я с его мнением не согласна и хочу, чтоб было только по-моему? Я за собой такой склонности не замечала, даже ведома в этом плане.
    Именно так.
    Только Вы ещё и хотите, чтобы муж догадывался по Вашему надутому лицу, чего именно Вам надобно. Вы ж не говорите, что Вам надо и как.
    А Ваши додумки тип "он хочет - не хочет", "он может - не может", "он это делает в ущерб себе" - это Ваш гиперконтроль.
    Вы успеваете себе столько всего напридумать, что чего бы там ни хотел муж - Вы просто оказываетесь уже не в состоянии его услышать.

  3. #483
    Цитата Сообщение от _Morskaya_ Посмотреть сообщение
    Понятно, от хороших, но нелюбимых жен не уходят
    Из-за сыновей.
    Не уходят. Не будь у вас дитяти - смылся бы ваш законный муж, аки торнадо.
    Так что не тяните на себя герб Леди-Жоны.
    Вы всего лишь родили дитя, а ваш муж мучается чувством вины, что бросит своего сына.
    Вы и ваши качества - ваще не при чём.

  4. #484
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    А я уже объясняла, что Вам с этим блоком делать, ув. Морская.
    И ув. Лемминг тоже объясняла.
    Я помню, ув. Дарья, я стараюсь.


    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Вы правы в одном - разговорами родители никак не вложат в ребёнка того, чего не делают сами.
    У жадины ведь невозможно научиться щедрости.
    У труса невозможно научится смелости.
    От алкоголика невозможно перенять здоровый образ жизни.

    Что бы Вы ребёнку ни говорили, он будет делать так, как делаете Вы (с)
    Примерно тоже я мужу и сказала, но он убежден, что если такого ребенка отселить от таких родителей, то в большинстве случаев ничего хорошего не вырастет, гены. Это его мнение, имеет право.


    Именно так.
    Только Вы ещё и хотите, чтобы муж догадывался по Вашему надутому лицу, чего именно Вам надобно. Вы ж не говорите, что Вам надо и как.
    А Ваши додумки тип "он хочет - не хочет", "он может - не может", "он это делает в ущерб себе" - это Ваш гиперконтроль.
    Вы успеваете себе столько всего напридумать, что чего бы там ни хотел муж - Вы просто оказываетесь уже не в состоянии его услышать.[/QUOTE]

    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Из-за сыновей.
    Не уходят. Не будь у вас дитяти - смылся бы ваш законный муж, аки торнадо.
    Так что не тяните на себя герб Леди-Жоны.
    Вы всего лишь родили дитя, а ваш муж мучается чувством вины, что бросит своего сына.
    Вы и ваши качества - ваще не при чём.

    Это было первое, что я ему сказала, что не надо из-за ребенка все сохранять, ничего хорошего не выйдет.
    Только ведь он не признается никогда, так? Тем более сам рос без отца.
    А у него было 6 лет до ребенка подумать над этим.
    Если это так, то выбор только за мной: или оставить ребенка без полной семьи, без отца, или лишить себя возможности быть любимой женщиной. И опять решение за кого-то за мужа, за ребенка.

    Покалывание в кистях ощущается почему-то

  5. #485
    Цитата Сообщение от _Morskaya_ Посмотреть сообщение
    Примерно тоже я мужу и сказала, но он убежден, что если такого ребенка отселить от таких родителей, то в большинстве случаев ничего хорошего не вырастет, гены. Это его мнение, имеет право.
    И что?
    А Вы с этим мнением согласны?
    Вы читаете, что всё можно оставит, как есть?
    Вы сама предпочитаете ничего не делать?

    Я так и не поняла - Вы попросили мужа вести себя с Вами определённым образом?

  6. #486
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    И что?
    А Вы с этим мнением согласны?
    Вы читаете, что всё можно оставит, как есть?
    Вы сама предпочитаете ничего не делать?

    Я так и не поняла - Вы попросили мужа вести себя с Вами определённым образом?
    Не согласна, я считаю, что окружение играет свою роль, о чем и сказала. Разошлись наши мнения тут.
    Хотя муж тут противоречит сам себе, раньше говорил, ну из меня ж алкаш не вырос, а тут, оказывается, гены - основополагающее Непонятна мне его логика.
    я, оглядываясь на почерпнутую информацию, не могу оставить все, как есть.
    Вчера произошли два события из оперы "становление эдипа". Утром сын прибежал к нам в кровать, лежал с краю рядом со мной. Потом у меня затекла шея, я повернулась к мужу, он положил на меня руку. Сын начал отрывать мне голову, пытаясь повернуть к себе лицом, влазить сверху, муж не выдержал, встал и ушел. Следом я готовила завтрак, муж подошел, приобнял, бежит ребенок разнимать. На это муж сказал :"Я помню, я тоже так делал, лет в 9. Ты считаешь, что у меня есть какие-то такие проблемы?"
    После этого всего вечером я напомнила о нашем разговоре двухдневной давности, спросила обдумал ли он информацию, сказал, что нет. Опять приплел, что я пытаюсь какие-то четкие планы расписать. Спросил: "так что мне с ним (ребенком) пиз....ся за тебя?" Я напомнила статью про прохождение эдипа, рекомендации к поведению и попросила поступать таким образом. Тут мое самообладание закончилось, не смогла сдержаться и прибавила :"если для тебя это не принудительно и противоестественно". Все равно чувствую себя манипулятором каким-то(

  7. #487
    Цитата Сообщение от _Morskaya_ Посмотреть сообщение
    На это муж сказал :"Я помню, я тоже так делал, лет в 9. Ты считаешь, что у меня есть какие-то такие проблемы?"
    А Вы как считаете, есть у Вашего мужа проблемы?

    Спросил: "так что мне с ним (ребенком) пиз....ся за тебя?"
    Ув. Морская, Вы ответили чёткое и внятное "да" на этот вопрос?

    Объяснили, что это на пользу сыну?

    "если для тебя это не принудительно и противоестественно".
    Похоже, что для Вашего мужа это и принудительно, и противоестественно.
    Однако сути дела не меняет - сыну необходимы чёткие ориентиры и понимание авторитета отца, чёткая демонстрация этого авторитета.
    Это Вам понятно, ув. Морская?

  8. #488
    Цитата Сообщение от _Morskaya_ Посмотреть сообщение
    ....
    Только ведь он не признается никогда, так? Тем более сам рос без отца.
    А у него было 6 лет до ребенка подумать над этим.
    Вы чё? Он 6 лет был единственным ребёнком у мамы/вас. А вот с ролью отца он отказывается справляться.
    Лучше себе на вахте образ другой мамули найти, нежели вести себя как глава клана. Отец. Авторитет. Пиздить же приджётся тех, кто голову высунул и решил поборотьс за женщину, которую сына приватизировал себе на непонятных основаниях. А то ещё и с другими самцами сильными, да ловкими. Страааашноооо.

  9. #489
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    А Вы как считаете, есть у Вашего мужа проблемы?
    Я же не могу судить объективно, у всех есть свои проблемы. У меня недостаточно знаний, чтобы судить, какие проблемы вследствие эдипа. Может это проблемы со взаимодействием или постоянный "поиск идеала" женщины. На комплименты не щедр, на проявление чувств. Но все это может быть по отношению ко мне, а не в общем.
    К мнению мамы прислушивается, раньше часто к ней ходил, сейчас реже. И когда насчет ребенка, например, советуется, то потом по приходу домой говорит: "мама сказала, я тоже так делал" - перевод "все в норме"


    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Морская, Вы ответили чёткое и внятное "да" на этот вопрос?

    Объяснили, что это на пользу сыну?
    Ну это было сказано в прямом смысле этого слова. Как я могла ответить "да", чтоб он бил сына за посягательства на меня? Сказала, что показывать свои "права" можно другими способами, не только пи...ньем.

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Похоже, что для Вашего мужа это и принудительно, и противоестественно.
    Однако сути дела не меняет - сыну необходимы чёткие ориентиры и понимание авторитета отца, чёткая демонстрация этого авторитета.
    Это Вам понятно, ув. Морская?
    Понятно, ув. Дарья. Про авторитет я говорила и про демонстрацию мужского поведения. Только он, по-моему сам не знает, как это демонстрировать
    А потом еще говорят, чего женщины лезут в воспитание мальчиков, когда это дело отцов

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Вы чё? Он 6 лет был единственным ребёнком у мамы/вас. А вот с ролью отца он отказывается справляться.
    Лучше себе на вахте образ другой мамули найти, нежели вести себя как глава клана. Отец. Авторитет. Пиздить же приджётся тех, кто голову высунул и решил поборотьс за женщину, которую сына приватизировал себе на непонятных основаниях. А то ещё и с другими самцами сильными, да ловкими. Страааашноооо.
    А как это совмещается: отказывается справляться с ролью отца, но сына не бросит?

    _________
    Сегодняшний эпизод. Попросила мужа о помощи, помочь мне отследить свое поведение насчет контроля и желания делать по-своему. Спросила, замечается ли за мной такое и если да, то в каких действиях проявляется, когда он это давление ощущает. Сначала пытался перевести разговор на тему, что я все близко воспринимаю (в смысле, что это моя проблема). Сказала, что сейчас не об этом речь и ответь, пожалуйста, на мой вопрос. Нехотя сказал, что да, раньше не было, потом появилось. Но конкретно ничего сказать не смог, "не знаю, не могу сказать как и в чем проявляется".
    Не знаю, как взаимодействовать. Вот уже конкретно попросила помощи со своей проблемой разобраться, помочь отследить, и тут расплывчатость и неясность. Теперь хотя бы знаю, что у меня точно эта проблема есть
    Последний раз редактировалось _Morskaya_; 03.05.2017 в 22:01.

  10. #490
    И что ж такое Вы контролируете?
    Из темы незаметно, если только когда есть конфеты ребенку

  11. #491
    Как я могла ответить "да", чтоб он бил сына за посягательства на меня?
    Еще ни один пацан в мире не умер от подзатыльника. Ваш Царь Эдип прям такой хрустальный?

  12. #492
    А у меня, наоборот, ощущение полнейшего выноса мозга мужу. И контроля, да. Со мной веди себя так, с ребёнком эдак. А теперь ещё ему с Вашей "проблемой" нужно разбираться. Особенно в таком контексте - это реально как задача выглядит (а не просьба о помощи):
    Спросила, замечается ли за мной такое и если да, то в каких действиях проявляется, когда он это давление ощущает.
    То есть, вот меня попросят так "помочь" и я должна буду по заказу припомнить, проанализировать, привести примеры... жуть.
    И опять стрелки на мужа. Почему от себя не сказать: я в последнее время за собой замечаю... мне бы хотелось избавиться от... если ты когда-то заметишь/почувствуешь, что я давлю/контролирую (и тебе это неприятно), дай знать, плииз...

  13. #493
    Цитата Сообщение от vusyc Посмотреть сообщение
    Ваш Царь Эдип
    В эдипальный период ребёнок только-только вступает, а вот кризис трёх лет наверняка уже в разгаре, я бы об этом тоже не забывала (в смысле выстраивания границ с миром в целом, а не только в отношениях с мамой и папой).

  14. #494
    Цитата Сообщение от _Morskaya_ Посмотреть сообщение
    На это муж сказал :"Я помню, я тоже так делал, лет в 9. Ты считаешь, что у меня есть какие-то такие проблемы?"
    Так ВСЕ дети так делают. Для мальчика конкуренция за мать в определенном возрасте - это норма.
    Вопрос не в том, что ребенок как-то "ненормально" себя ведет, а в том - как реагируют на это родители
    И когда насчет ребенка, например, советуется, то потом по приходу домой говорит: "мама сказала, я тоже так делал" - перевод "все в норме"
    вы не пробовали спросить, как же мама поступала, когда он "так делал"?

  15. #495
    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    То есть, вот меня попросят так "помочь" и я должна буду по заказу припомнить, проанализировать, привести примеры... жуть.
    Возможно, что дело не столько в этом, сколько в том, что муж дальнейших разбирательств не хочет
    Так приведешь пример и начнется - я не давила, а просто хотела обсудить ситуацию... а почему ты прямо не сказал, что не хочешь... а как, по-твоему, я должна себя вести... и прочее в таком духе

  16. #496
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    вы не пробовали спросить, как же мама поступала, когда он "так делал"?
    И ещё интереснее, что делал папа (или мамин мужчина) в такие моменты.

    Что-то сдаётся мне, мужчина с нормально пройденным Эдипом и коллегу давно соблазнил бы, и о романе этом помалкивал. Соответственно, не мечтал бы о любви "как в книжках", не умея объяснить, что же это такое...

  17. #497
    Цитата Сообщение от _Morskaya_ Посмотреть сообщение
    Ну это было сказано в прямом смысле этого слова. Как я могла ответить "да", чтоб он бил сына за посягательства на меня? Сказала, что показывать свои "права" можно другими способами, не только пи...ньем.
    Цитата Сообщение от _Morskaya_ Посмотреть сообщение
    Муж ответил, если я его ударю, ты будешь предъявлять, что я его бью Вот это вообще жесть, я вообще не заводила разговоров о том, что "не смей его бить" и тому подобное. Тем более от меня сын время от времени выхватывает по попе.

  18. #498
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Возможно, что дело не столько в этом, сколько в том, что муж дальнейших разбирательств не хочет
    Конечно, не хочет. И попытался "слиться" (сначала хотел перевести разговор, потом "нехотя ответил"), да не тут-то было... Ну не любят мужчины таких "разговоров", тем более не по своей инициативе. И тем более, неизвестно в целом, задевает ли его вообще предмет обсуждения (контроль). Может, ему и так ок?

  19. #499
    Цитата Сообщение от _Morskaya_ Посмотреть сообщение
    А как это совмещается: отказывается справляться с ролью отца, но сына не бросит?
    Очень просто совмещается, мало, что ли, мужчин-отцов, которые своим сынам не отцы, а верные подданные.
    Бросать тут совершенно ни при чем.

    у меня впечатление, что муж не совсем понял...
    вот же, вы сказали
    Только он, по-моему сам не знает, как это демонстрировать
    может попробовать мужу говорить не общетеоретически, а конкретно?
    вроде так:
    "сын утром пришел к нам в кровать, надо было отодвинуть его и обнять меня".

    Ну это было сказано в прямом смысле этого слова. Как я могла ответить "да", чтоб он бил сына за посягательства на меня?
    А вы разве мужу не доверяете? Думаете, он будет прямо бить?
    Имхо, надо было сказать "Да", а уж как муж будет "пи...дить" - это их мужские дела.

  20. #500
    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    А у меня, наоборот, ощущение полнейшего выноса мозга мужу. И контроля, да. Со мной веди себя так, с ребёнком эдак. А теперь ещё ему с Вашей "проблемой" нужно разбираться. Особенно в таком контексте - это реально как задача выглядит (а не просьба о помощи):

    То есть, вот меня попросят так "помочь" и я должна буду по заказу припомнить, проанализировать, привести примеры... жуть.
    И опять стрелки на мужа. Почему от себя не сказать: я в последнее время за собой замечаю... мне бы хотелось избавиться от... если ты когда-то заметишь/почувствуешь, что я давлю/контролирую (и тебе это неприятно), дай знать, плииз...
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Возможно, что дело не столько в этом, сколько в том, что муж дальнейших разбирательств не хочет
    Так приведешь пример и начнется - я не давила, а просто хотела обсудить ситуацию... а почему ты прямо не сказал, что не хочешь... а как, по-твоему, я должна себя вести... и прочее в таком духе
    Я не прошу разбираться с моей проблемой, разбираться буду я сама. И другая проблема в том, что я как раз НЕ замечаю. И судить, по-моему, лучше по совершенному, а не ждать возможных ситуаций. Мне здесь намекнули подумать в эту сторону, но я не могу отследить, поэтому попросила о помощи мужа. Он же сказал, что не было раньше, но стало в какой-то степени. И мне важно для себя понять, в какой период жизни это произошло и в каких моих действиях/словах чувствуется давление.
    И как показать, что я разбирательств не хочу, это нужно МНЕ ДЛЯ СЕБЯ.

  21. #501
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    И ещё интереснее, что делал папа (или мамин мужчина) в такие моменты.

    Что-то сдаётся мне, мужчина с нормально пройденным Эдипом и коллегу давно соблазнил бы, и о романе этом помалкивал. Соответственно, не мечтал бы о любви "как в книжках", не умея объяснить, что же это такое...
    Отсюда и вопрос: может ли у Эдипа вырасти "не Эдип", даже если он (Эдип) будет вести себя "как мама велит"?
    Имхо, эффективней маме сосредоточиться на своих реакциях, а не "перевоспитывать" папу.

  22. #502
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    вы не пробовали спросить, как же мама поступала, когда он "так делал"?
    Нет, хочу как-то у свекрови спросить

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    И ещё интереснее, что делал папа (или мамин мужчина) в такие моменты.

    Что-то сдаётся мне, мужчина с нормально пройденным Эдипом и коллегу давно соблазнил бы, и о романе этом помалкивал. Соответственно, не мечтал бы о любви "как в книжках", не умея объяснить, что же это такое...
    Папы уже не было в тот период (почему-то муж именно про 9 лет упомянул, может раньше не помнит). Отчим был намного младше мамы.
    Конечно, возможности можно всегда найти, но на его работе было бы все видно а может и слышно всем коллегам.
    А про книжки как-то пояснил. Идеальный муж - слепо-глухо-немой. Но так не бывает, вот в книжках может бывает. И врет тот, кто говорит, что никогда на других не засматривается и все мужики кобели по сути своей и т.д. и т.п.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Мне видится это по-разному. Одно дело отлупить за провинность, когда предупреждают, что так нельзя, это плохо и т.д. Но ребенок же неосознанно липнет к маме, он сам не понимает, на чем это основано. И за это его бить?

  23. #503
    Цитата Сообщение от _Morskaya_ Посмотреть сообщение
    Я не прошу разбираться с моей проблемой, разбираться буду я сама. И другая проблема в том, что я как раз НЕ замечаю. И судить, по-моему, лучше по совершенному, а не ждать возможных ситуаций.
    ув.Морская, смотрите - вам высказали мнение как со стороны мужа может выглядеть ваша просьба
    И вы тут же начали спорить, что нет, все не так и вообще я совсем не этого хочу
    Полагаю, что если муж вам укажет на какой-то косяк в вашем поведении - ваша реакция будет точно такой же
    И судить, по-моему, лучше по совершенному, а не ждать возможных ситуаций.
    По-моему, как раз наоборот, по "свежим следам" должно быть проще отследить, чем по каким-то давним ситуациям
    Лучше сейчас начинать отслеживать свое поведение, а если сомневаетесь - описывать ситуации на форуме и запрашивать мнение со стороны

  24. #504
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение

    А вы разве мужу не доверяете? Думаете, он будет прямо бить?
    Имхо, надо было сказать "Да", а уж как муж будет "пи...дить" - это их мужские дела.
    Мы разговаривали о важном вопросе и единственное, я ему уже зачитывала все про эдипа и рекомендации (пока у меня проблемы с формулировками и я не могу четко выразиться, мне сложно, особенно в таком вопросе) раз у что он смог сказать - эта фраза с сарказмом

  25. #505
    Цитата Сообщение от _Morskaya_ Посмотреть сообщение
    Мне видится это по-разному. Одно дело отлупить за провинность, когда предупреждают, что так нельзя, это плохо и т.д. Но ребенок же неосознанно липнет к маме, он сам не понимает, на чем это основано. И за это его бить?
    Ув. Морская, когда ребёнок на данном этапе развития липнет к маме и демонстративно оттесняет отца - это именно провинность.
    Это нарушение субординации.
    Если так будет понятнее: он залупается на старшего. За это бить можно и нужно.

    А иначе как, по-Вашему, у него сформируется понимание, что можно делать, а что нет? Разговорами, что ли? В 3 года???

  26. #506
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    ув.Морская, смотрите - вам высказали мнение как со стороны мужа может выглядеть ваша просьба
    И вы тут же начали спорить, что нет, все не так и вообще я совсем не этого хочу
    Полагаю, что если муж вам укажет на какой-то косяк в вашем поведении - ваша реакция будет точно такой же

    По-моему, как раз наоборот, по "свежим следам" должно быть проще отследить, чем по каким-то давним ситуациям
    Лучше сейчас начинать отслеживать свое поведение, а если сомневаетесь - описывать ситуации на форуме и запрашивать мнение со стороны
    Ув. Инфузория, я принимаю к сведению, как это может выглядеть со стороны. Это скорее стремление оправдаться, что нет у меня злого умысла...

  27. #507
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    18 107
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    может попробовать мужу говорить не общетеоретически, а конкретно?
    вроде так:
    "сын утром пришел к нам в кровать, надо было отодвинуть его и обнять меня".
    Девочки, в норме мужчина сам на автомате всё делает, у него ж бабу евоную отбирают. Если не делает - то смысл играть в испорченный телефон?
    Мамки такие мамки

  28. #508
    Вчера ночью работала, зашла сюда отвлечься, почитать (это было глупо). Как меня подорвало на теме ув. Эмилии, рыдала навзрыд, это про мои чувства, почти все. Хорошо, что муж крепко спал.
    Вас подрывает то, что муж оказался способен на яркие чувства не к Вам?
    Работа не сложилась, понятно((
    Сейчас беру в дорогу. Отвели ребенка в сад, едем в соседний город в музей интересных наук

  29. #509
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Девочки, в норме мужчина сам на автомате всё делает, у него ж бабу евоную отбирают. Если не делает - то смысл играть в испорченный телефон?
    Мамки такие мамки
    Короче, ув. Морской надо почаще оставлять своих мужиков наедине.
    Пусть сами пиздятся, как хотят, потом сообщат ей о своём решении - чья она теперь женщина)))

  30. #510
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Девочки, в норме мужчина сам на автомате всё делает, у него ж бабу евоную отбирают. Если не делает - то смысл играть в испорченный телефон?
    Мамки такие мамки
    Вот и у меня такое ощущение( Если "автомата" этого нет, так хоть сто раз скажи слово "автомат", он не появится.

Страница 17 из 56 ПерваяПервая ... 7141516171819202747 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Прошу помощи. Запуталась для чего стоит жить. Может, все просто?
    от Иду через лес в разделе Психология Личности
    Ответов: 96
    Последнее сообщение: 08.12.2014, 04:20
  2. Как быть без этого человека, Прошу помощи
    от veragul в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 6530
    Последнее сообщение: 09.11.2011, 11:55
  3. Хочу измениться, прошу помощи психолога
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 11.03.2011, 20:28
  4. Отношения гибнут - прошу помощи
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1360
    Последнее сообщение: 08.12.2010, 20:52
  5. Дофига всего - прошу помощи.
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 03.11.2010, 11:20
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - воспитание детей родителями | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search