Привет дорогой читатель,если такой найдётся! предупреждаю сразу -будет много нытья. просто нет сил всё это выдерживать внутри себя,т.к. совершенно нет того,кому можно выговориться,поплакаться. проблема не касается какой-то одной ситуации, а всей моей грёбанной жизни!будет много букв,потому что хочется,чтобы кто-то понял в каком месте вселенной я нахожусь. невозможно дать понять парой слов,поэтому я постараюсь описать. итак, родилась я в северном городке. у меня была вроде обычная семья отец,мать,брат. отец в детстве пил и мама шутя рассказывала как я его,будучи совсем мелкой,учила ползать,когда он приползал домой. хотя у меня был никчёмный отец...я имею ввиду, копейку в дом не нёс, пропадал месяцами на дачах, но потом и вовсе шизанулся - я отношусь к нему со всей теплотой и любовью. он мне очень много дал в плане ценностей, разговаривал со мной. наверное это единственный человек,который уделял мне хоть какое-то внимание. хотя и бил мать. я была очень впечатлительным ребёнком и если отец ни с того ни с сего со всей дури ударяет в лицо мать у тебя на глазах - это не лучшим образом отпечатывается на психике. мать работала до позднего вечера,бывало до 9-10 вечера. я окачёвывалась у неё на работе. единственное развлечение было - пойти к её знакомой вечером где они чесали языками, а я скучала. так и прошло моё детство. брат мой вечно уходил гулять с друзьями. реально вспомнить нечего,кроме того,что мать нас вывозила летом к бабушке. это ощущение одиночества тянется с детства,когда я была замкнутым и впечатлительным ребёнком. уже с детства я понимала,что с проблемами обратиться не к кому. мать жёсткая и авторитарная. могла ударить тряпкой,вытирая грязный стол или облить холодной водой,когда кашляла месяцами вместо того,чтобы повезти к врачу. могла со злости начать кормить (я ела мало) через не хочу, меня тошнило обратно. хотя, вдруг с другой стороны, она становилась очень ласковой. всегда говорила,что отдаст нам всё. и это так - материнский инстинкт у неё развит сильно. отдаст всё,чтобы мы с братом не нуждались. она всегда оставалась для меня загадкой. вроде бы любит, но вот. к примеру,мнение соседей остаётся для неё всегда важнее. никогда не слушала чего хочу именно я, а делала как считала нужным. помню как в школе (она была моим учителем в школе по физ. культуре непродолжительное время) попросила её бежать за честь школы. это был 11 класс и она сказала,что есть сильнее ученики. да какая нахрен разница?? у тебя одна единственная дочь. жёсткая. бывает подходишь её обнять - она оттолкнёт. или приходит домой и с порога "сука!" мне...я подпрыгиваю от шока. "что я сделала?" - проносится у меня в голове. это не объяснить. она абсолютно ничего обо мне не знает - мои мечты,страхи,переживания. я всегда прятала в подушку от всех слёзы. уже когда выросла, покупала себе пару раз киндер сюрприз. смешно? да, потому что мать не обращала внимание на мои детские желания. она не будет покупать то,что не считает нужным. да,купить мясо и картошку, а если ребёнок жаждит такую мелочь - её чувств это совершенно не касалось. далее в школе в 6 классе я попала в неблагоприятный класс - где,хоть и немного, надо мной подшучивали и год я провела вообще без друзей. тогда я помню впервые я думала о том как хорошо бы покончить с собой. с тех пор эта мысль меня никогда не покидает. подростковый период мне запомнился одними семейными проблемами и скандалами. на меня вообще никто не обращал внимание,такое ощущение, что меня просто не существовало. мой брат тянул на себя всё внимание,попадая каждый раз всё в новую и новую задницу. или подерётся так, что на человека не похож или родит ребёнка на стороне или попадёт в армию сбежит и многое другое. каждый раз с нами случались какие-то ситуации. я стала дёрганная. реально вздрагивала от каждого шороха. к примеру, кража при которой мать легко могла умереть, мать просто уклонилась. потом как обычно после школы я попросила мать оставить жить меня с бабушкой и учиться на иностранном факультете. платить надо было совсем немного в год -можно сказать копейки. но мать сказала нет. я со слезами на глазах ехала домой учиться на нелюбимую профессию,просто потому что деваться было некуда. я слишком слабая. тогда мне было всё равно. я не строила планы и ждала с моря погоды. есть день - прошёл - ну и слава богу! тогда мы стали жить в 1 квартире в 6ом...я,моя мама, мой отец (который к тому времени сбрендил - слышал голоса, галлюцинации), брат с его женой и маленькой дочкой. это был ужас,потому что все между собой грызлись как кошка с собакой (хотя животные иногда дружат). брат дрался с отцом так,что стены были в крови. мать с братом. я, закончив институт - хотела одного, сбежать оттуда. всё равно куда. подкопив немного денег, я уехала в большой город,полная надежд,энергии, мечт. тогда я была настолько полна энтузиазма,что думала весь мир покорится мне. и да, я забыла дополнить весь этот рассказ тем,что меня всю жизнь беспокоят хронические болезни,что не даёт мне нормально функционировать (как все нормальные люди),что подкашивало меня и я, если по-честному, нуждалась в мед. помощи: гемоглобин падает в крови (анемия), сколиоз (постоянные боли в спине) и очень болезненные женские дни (каждый месяц меня выбивает из жизни дня на 3). только сейчас я понимаю,что я должна была ходить по врачам - но кому это надо было? кстати, очень верю в психосоматику - организм свой терпеть не могу, т.к. стоит мне поссориться или поволноваться - привет простуда,кашель,ангина и даже потеря голоса. ну вот, приехала я в большой город в поисках лучшей жизни...и...не поверишь читатель.весь мой ад только начался! я даже не представляла в какую задницу я могу попасть. ну во-первых, я поступила на мой долгожданный иностранный + работала. то есть, утром уходила на работу, вечером на занятия. приходила в 10 вечера. ела, делала домашнее и так каждый день. со своим слабеньким здоровьем я так продержалась год. жила в плохих условиях,т.к. хотела поменьше платить за комнату и чтобы маме было легче в денежном плане. соседка пила так,что я приходила и обнаружить могла её с вопросом "где моя комната?". я ей показывала -вам туда. потом появились мыши и клопы. никому ничё не надо было. только сейчас понимаю,что надо было послать всё нах и искать новое жильё. но я старалась лучше учиться в институте (чтоб перепрыгнуть на курс выше) и мириться с теми условиями, в которых жила. в итоге, не знаю что со мной случилось, но психологически я заболела! тогда я не понимала что со мной происходит и что такое "депрессия" не знала. помню тогдашние свои ощущения. когда на работе меня загрузили работой. надо было отказаться, ноя ж безотказная! меня как будто накрыло чернотой. я плакала целыми днями. захожу в магазин. хожу выбираю продукты и плачу. иду по улице плачу. сижу в маршрутке,отворачиваюсь,плачу. друзей не было, матери я боялась всё рассказать. кинула институт (тогда я уже перепрыгнула на курс выше, но не потянула из-за 2го иностранного). тогда во мне поселилась мысль,что вот сейчас я точно покончу! тогда мне было уже 24, а я даже никогда в жизни не целовалась, не то,чтоб заниматься интимом, иметь рядом подмогу. я стала сидеть ночами, слушала грустную музыку и упивалась жалостью к себе. похудела так,что вся одежда с меня спадала. и не знаю откуда (видимо человек - стадное животное) - я подумала найти такого же человека как я, с такими же намерениями,чтобы вместе свести счёты. и нашла! я увидела в группе слова "я готов" от какого-то молодого человека. мы встретились и он мне понравился)) как-то посмотрела на него и сразу подумала какой симпатичный. и мы сразу сблизились,как будто всю жизнь были знакомы. я приезжала к нему и мы общались целыми ночами,стоя в подъезде. о чём мы только не говорили. приезжал ко мне - тогда я впервые напилась, попробовала с ним сигареты и даже месяц курила. он был первым за долгое время,кому, возможно, я была не безразлична. он так же был одинок. но я не знаю как объяснить - это одиночество в душе. он мне сильно нравился внешне и я таяла рядом с ним. постоянно хотела,чтобы он обнял меня,поцеловал - а ему как будто было всё равно. даже поцеловаться в первый раз я его попросила. этим сильно обижал, я заработала этим кучу комплексов. ему надо было,чтобы его любили,ласкали и делали комплименты - но сам он этого делать практически не хотел. вскоре я поняла,что, к сожалению, человек нравится (не глупый,интересный,красивый), но жестокий,бескомпромиссный и что я загнусь с ним. сама я проблемная. тогда и он это понял. я восстановилась в институт и за пол года мне пришлось сдавать то,что другие сдают за полтора года, плюс госы и т.д. я вымоталась в край. опять упал гемоглобин до таких цифр,что меня не хотели выпускать из больницы и я под предлогом,что приду - уходила, летели зубы. было такое,что пол года болел 1 зуб и сколько не лечила - не проходило. может быть было дело в нервах. короче, проблемы так же сыпались. переехала в другую комнату -а там девка родила (обманула) и я жила с младенцем. и вещи надо было ходить носить в прачку и мыться было негде,короче хапнула "свободной" жизни. ну вот, я решила,что просто не смогу нести и свои и его проблемы. он не работал,каждый день пил. мне так было ОБИДНО! я спрашивала "за что?" я сама не материалистичный человек,понимаю,что рай и в шалаше. что можно все проблемы преодолеть ВМЕСТЕ. но я двигалась, а он так никуда и не продвигался. плюс, у меня почему-то было такое ощущение,что он тянул меня энергию - общаясь с ним я уставала. просила подарить цветы и ..О ЧУДО спустя больше года он таки подарил розу. вот как так?! нравится человек, но понимаешь,что не твоё. если бы хотя бы сказал,что я ему нравлюсь,позвал бы замуж - я бы постаралась вылезти из кожи вон, чтобы всё наладить. скрепя сердцем, вся высохшая от проблем - я еду домой. я хотела просто полежать в своей ванной, просто заснуть в своей кровати. если бы у меня была хоть какая-то поддержка! я любила этого человека, ведь для меня главное,чтобы хотелось дарить человеку тепло (а это было), чтобы хотелось помогать человеку (и это было), чтобы он был не глупым (и это тоже было). я,можно сказать наперекор своим чувствам, убежала обратно. там я уже жила только с мамой. мой брат с женой и дочкой уже жили в своей квартире. отец ушёл. господи, не знаю как передать тебе читатель, как это трудно не получать то,чего ты хочешь из года в год! не могу сказать,что у меня были какие -то мечты в этот период. я просто хотела отдыха, но ХРЕН. мать затеяла ремонт ВО ВСЕЙ КВАРТИРЕ. тогда (видимо, я сейчас понимаю, на нервной почве) у меня были боли в животе. я говорила матери,чтобы она повременила. я ведь устала. но она сказала "кто ты здесь? что захочу - то и буду делать". прошла обследование -ничего не нашли - так и промучилась 5 месяцев,пока боли сами не ушли. какой тут нахрен поиск работы??? конечно я как-то протащилась. ремонт длился год. постоянный шум,грязь, с тряпкой в зубах. потом я устроилась на временную работу, думала искать хорошую,постоянную. и это пиздец, другого слова, не подберёшь, я заболела на пол года простудой. тупо не могла ничего вымолвить - как только говорю минуту - наступает приступ кашля. мать ругалась почему я не работаю,дылда.не знаю что со мной было! не знаю,почему я такая слабая? такое ощущение,что мой организм бунтовал и требовал покоя,которого так и не было. тогда я,чуть почувствовав себя лучше, сразу старалась сделать дела,пока опять не стало хуже. сложно было в плане того,что никаких вещей дома не было. приехала с одним чемоданом, а я живу на севере,где опускается до минус 60. приходилось искать после тёплого города всю тёплую одежду,а для меня, девушки с нестандартной фигурой - проблематично. ну и вроде как стала немного разгребать завалы. не знаю кто это будет дочитывать? но события последующих 2ух лет меня выжали до такой степени,что сейчас я нахожусь в амёбном состоянии. ни с кем не общаюсь. нет никаких целей,желаний, хоть каких-то надежд. я размышляю над тем,чтобы положить конец моей многострадальной жизни. меня мучает один вопрос и я хотела здесь задать его. ради него сюда пришла. в глубине души я не хочу быть слабачкой. я понимаю,что суицид это плохо. что в жизни останутся люди.которые будут переживать. что жизнь -возможно не просто так и что есть карма, что может быть,если умру - буду сожалеть об этом. да и я не хочу умирать! я просто хочу не жить! жизнь летит мимо, она требует, требует, требует. чтобы ты встал,оделся,поел,сходил в туалет -как минимум. в моём возрасте люди имеют уже всё - семьи,детей,работу. я не хочу ничего. не хочу иметь детей, ни мужа. есть только апатия. ну так вот,на чём я остановилась. последние 2 года. когда я пыталась разобраться со своим грёбанным здоровьем..в очередной раз не хотела идти к терапевту,который НИХРЕНА СУКА не знает -я решила пролечиться сама и это было огромной ошибкой! поскольку, видимо случился дисбаланс в организме- и я получила кучу проблем. в это время мой друг просит приехать к нему и жить вместе. ну КУДА я поеду?? затем, у меня умирает отец. не могу сказать,что я сильно расстроилась,потому что не разговаривала с ним долгие годы. но опять же переживала. друг меня выбешивает. тогда надо было бить тревогу,ведь он перестал со мной общаться с тем энтузиазмом,который был. поменяв 2 работы - ему тоже не везло - сократили, но получив компенсацию - не представляешь, дорогой читать - он кончает собой!(((( весь день не могла дозвониться до него (хотя мы общались каждый день бывало по 4 часа в скайпе). он ГОВОРИЛ,что хочет покончить. каким образом, а я не обратила внимания. думала,что все мы рассуждаем на эту тему, но сделать - это другое дело. мы ведь общаемся и я,как могу, поддерживаю. могу выслушать,дать совет. было много планов - думала нормализуется всё,съездим с ним куда-нибудь,может сойдёмся,может даже дети будут у нас. все мои планы,мечты просто разбились. он делал в последнее время такие вещи, которые, когда рассказал, я говорила "зачем ты мне это рассказал??" и плакала. переживала за него. иногда он бесил меня и я думала ну умри уже. даже сказала ему так "если хочешь - умирай". я не понимала,что тогда надо было всё бросить и поехать,поддержать его. вот такая каша-малаша, этот навоз весь не может улечься в моей голове. первая неделя после его смерти была ужасной. я не могла ни спать,не есть. 1 раз попыталась покончить, но остановила мысль о маме. ей уже за 60 и у меня приходили образы в голове,что она несчастная будет ходить по магазину и плача что-то выбирать. столько боли,обид - я думаю моя жизнь не имеет права на существование. я ничего не несу с собой кроме негатива людям! хотя хочу приносить пользу и помогать,нести свет. а мать? ну что она? когда узнала,что моего друга больше нет сказала: иди джинсы себе выбери. успокаивать,да и вообще поддерживать она не умеет. а ведь это единственный человек,который рядом и в котором я нуждаюсь. но я знаю её,поэтому большего не жду. было у нас пару раз...я ей говорю: мама, ты ведь меня совсем не знаешь! а она: ну ладно, налаживай свою жизнь и уходит,закрывая дверь за собой. я конечно понимаю, она убирает,покупает вещи. заботится обо мне словами "не сутулься" или "надень носки", но такие слова уже не годятся для взрослого человека. один раз я расплакалась, рассказав впервые за всю мою жизнь,что хочу с собой покончить! она поплакала со мной и всё, опять слова "когда ты будешь искать работу?" я пыталась построить отношения,найти работу,лечиться,наладить отношения с матерью - но у меня ничего никогда не получалось. я себя ощущаю ничтожеством с чувством вины,что НЕ СМОГЛА ПОМОЧЬ единственному родному человеку,который меня любил и которого любила я! неужели такая тряпка как я достойна жить. ты дочитал? я постаралась описать свою жизнь. послушай замечательную песню Ария - "Засыпай". под неё я писала,может быть эта песня отражает мои чувства? кто знает.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Sveta_plobel
