Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 64
Тема:

Жизнь как она есть.

  1. #1

    Жизнь как она есть.

    Привет дорогой читатель,если такой найдётся! предупреждаю сразу -будет много нытья. просто нет сил всё это выдерживать внутри себя,т.к. совершенно нет того,кому можно выговориться,поплакаться. проблема не касается какой-то одной ситуации, а всей моей грёбанной жизни! будет много букв,потому что хочется,чтобы кто-то понял в каком месте вселенной я нахожусь. невозможно дать понять парой слов,поэтому я постараюсь описать. итак, родилась я в северном городке. у меня была вроде обычная семья отец,мать,брат. отец в детстве пил и мама шутя рассказывала как я его,будучи совсем мелкой,учила ползать,когда он приползал домой. хотя у меня был никчёмный отец...я имею ввиду, копейку в дом не нёс, пропадал месяцами на дачах, но потом и вовсе шизанулся - я отношусь к нему со всей теплотой и любовью. он мне очень много дал в плане ценностей, разговаривал со мной. наверное это единственный человек,который уделял мне хоть какое-то внимание. хотя и бил мать. я была очень впечатлительным ребёнком и если отец ни с того ни с сего со всей дури ударяет в лицо мать у тебя на глазах - это не лучшим образом отпечатывается на психике. мать работала до позднего вечера,бывало до 9-10 вечера. я окачёвывалась у неё на работе. единственное развлечение было - пойти к её знакомой вечером где они чесали языками, а я скучала. так и прошло моё детство. брат мой вечно уходил гулять с друзьями. реально вспомнить нечего,кроме того,что мать нас вывозила летом к бабушке. это ощущение одиночества тянется с детства,когда я была замкнутым и впечатлительным ребёнком. уже с детства я понимала,что с проблемами обратиться не к кому. мать жёсткая и авторитарная. могла ударить тряпкой,вытирая грязный стол или облить холодной водой,когда кашляла месяцами вместо того,чтобы повезти к врачу. могла со злости начать кормить (я ела мало) через не хочу, меня тошнило обратно. хотя, вдруг с другой стороны, она становилась очень ласковой. всегда говорила,что отдаст нам всё. и это так - материнский инстинкт у неё развит сильно. отдаст всё,чтобы мы с братом не нуждались. она всегда оставалась для меня загадкой. вроде бы любит, но вот. к примеру,мнение соседей остаётся для неё всегда важнее. никогда не слушала чего хочу именно я, а делала как считала нужным. помню как в школе (она была моим учителем в школе по физ. культуре непродолжительное время) попросила её бежать за честь школы. это был 11 класс и она сказала,что есть сильнее ученики. да какая нахрен разница?? у тебя одна единственная дочь. жёсткая. бывает подходишь её обнять - она оттолкнёт. или приходит домой и с порога "сука!" мне...я подпрыгиваю от шока. "что я сделала?" - проносится у меня в голове. это не объяснить. она абсолютно ничего обо мне не знает - мои мечты,страхи,переживания. я всегда прятала в подушку от всех слёзы. уже когда выросла, покупала себе пару раз киндер сюрприз. смешно? да, потому что мать не обращала внимание на мои детские желания. она не будет покупать то,что не считает нужным. да,купить мясо и картошку, а если ребёнок жаждит такую мелочь - её чувств это совершенно не касалось. далее в школе в 6 классе я попала в неблагоприятный класс - где,хоть и немного, надо мной подшучивали и год я провела вообще без друзей. тогда я помню впервые я думала о том как хорошо бы покончить с собой. с тех пор эта мысль меня никогда не покидает. подростковый период мне запомнился одними семейными проблемами и скандалами. на меня вообще никто не обращал внимание,такое ощущение, что меня просто не существовало. мой брат тянул на себя всё внимание,попадая каждый раз всё в новую и новую задницу. или подерётся так, что на человека не похож или родит ребёнка на стороне или попадёт в армию сбежит и многое другое. каждый раз с нами случались какие-то ситуации. я стала дёрганная. реально вздрагивала от каждого шороха. к примеру, кража при которой мать легко могла умереть, мать просто уклонилась. потом как обычно после школы я попросила мать оставить жить меня с бабушкой и учиться на иностранном факультете. платить надо было совсем немного в год -можно сказать копейки. но мать сказала нет. я со слезами на глазах ехала домой учиться на нелюбимую профессию,просто потому что деваться было некуда. я слишком слабая. тогда мне было всё равно. я не строила планы и ждала с моря погоды. есть день - прошёл - ну и слава богу! тогда мы стали жить в 1 квартире в 6ом...я,моя мама, мой отец (который к тому времени сбрендил - слышал голоса, галлюцинации), брат с его женой и маленькой дочкой. это был ужас,потому что все между собой грызлись как кошка с собакой (хотя животные иногда дружат). брат дрался с отцом так,что стены были в крови. мать с братом. я, закончив институт - хотела одного, сбежать оттуда. всё равно куда. подкопив немного денег, я уехала в большой город,полная надежд,энергии, мечт. тогда я была настолько полна энтузиазма,что думала весь мир покорится мне. и да, я забыла дополнить весь этот рассказ тем,что меня всю жизнь беспокоят хронические болезни,что не даёт мне нормально функционировать (как все нормальные люди),что подкашивало меня и я, если по-честному, нуждалась в мед. помощи: гемоглобин падает в крови (анемия), сколиоз (постоянные боли в спине) и очень болезненные женские дни (каждый месяц меня выбивает из жизни дня на 3). только сейчас я понимаю,что я должна была ходить по врачам - но кому это надо было? кстати, очень верю в психосоматику - организм свой терпеть не могу, т.к. стоит мне поссориться или поволноваться - привет простуда,кашель,ангина и даже потеря голоса. ну вот, приехала я в большой город в поисках лучшей жизни...и...не поверишь читатель.весь мой ад только начался! я даже не представляла в какую задницу я могу попасть. ну во-первых, я поступила на мой долгожданный иностранный + работала. то есть, утром уходила на работу, вечером на занятия. приходила в 10 вечера. ела, делала домашнее и так каждый день. со своим слабеньким здоровьем я так продержалась год. жила в плохих условиях,т.к. хотела поменьше платить за комнату и чтобы маме было легче в денежном плане. соседка пила так,что я приходила и обнаружить могла её с вопросом "где моя комната?". я ей показывала -вам туда. потом появились мыши и клопы. никому ничё не надо было. только сейчас понимаю,что надо было послать всё нах и искать новое жильё. но я старалась лучше учиться в институте (чтоб перепрыгнуть на курс выше) и мириться с теми условиями, в которых жила. в итоге, не знаю что со мной случилось, но психологически я заболела! тогда я не понимала что со мной происходит и что такое "депрессия" не знала. помню тогдашние свои ощущения. когда на работе меня загрузили работой. надо было отказаться, ноя ж безотказная! меня как будто накрыло чернотой. я плакала целыми днями. захожу в магазин. хожу выбираю продукты и плачу. иду по улице плачу. сижу в маршрутке,отворачиваюсь,плачу. друзей не было, матери я боялась всё рассказать. кинула институт (тогда я уже перепрыгнула на курс выше, но не потянула из-за 2го иностранного). тогда во мне поселилась мысль,что вот сейчас я точно покончу! тогда мне было уже 24, а я даже никогда в жизни не целовалась, не то,чтоб заниматься интимом, иметь рядом подмогу. я стала сидеть ночами, слушала грустную музыку и упивалась жалостью к себе. похудела так,что вся одежда с меня спадала. и не знаю откуда (видимо человек - стадное животное) - я подумала найти такого же человека как я, с такими же намерениями,чтобы вместе свести счёты. и нашла! я увидела в группе слова "я готов" от какого-то молодого человека. мы встретились и он мне понравился)) как-то посмотрела на него и сразу подумала какой симпатичный. и мы сразу сблизились,как будто всю жизнь были знакомы. я приезжала к нему и мы общались целыми ночами,стоя в подъезде. о чём мы только не говорили. приезжал ко мне - тогда я впервые напилась, попробовала с ним сигареты и даже месяц курила. он был первым за долгое время,кому, возможно, я была не безразлична. он так же был одинок. но я не знаю как объяснить - это одиночество в душе. он мне сильно нравился внешне и я таяла рядом с ним. постоянно хотела,чтобы он обнял меня,поцеловал - а ему как будто было всё равно. даже поцеловаться в первый раз я его попросила. этим сильно обижал, я заработала этим кучу комплексов. ему надо было,чтобы его любили,ласкали и делали комплименты - но сам он этого делать практически не хотел. вскоре я поняла,что, к сожалению, человек нравится (не глупый,интересный,красивый), но жестокий,бескомпромиссный и что я загнусь с ним. сама я проблемная. тогда и он это понял. я восстановилась в институт и за пол года мне пришлось сдавать то,что другие сдают за полтора года, плюс госы и т.д. я вымоталась в край. опять упал гемоглобин до таких цифр,что меня не хотели выпускать из больницы и я под предлогом,что приду - уходила, летели зубы. было такое,что пол года болел 1 зуб и сколько не лечила - не проходило. может быть было дело в нервах. короче, проблемы так же сыпались. переехала в другую комнату -а там девка родила (обманула) и я жила с младенцем. и вещи надо было ходить носить в прачку и мыться было негде,короче хапнула "свободной" жизни. ну вот, я решила,что просто не смогу нести и свои и его проблемы. он не работал,каждый день пил. мне так было ОБИДНО! я спрашивала "за что?" я сама не материалистичный человек,понимаю,что рай и в шалаше. что можно все проблемы преодолеть ВМЕСТЕ. но я двигалась, а он так никуда и не продвигался. плюс, у меня почему-то было такое ощущение,что он тянул меня энергию - общаясь с ним я уставала. просила подарить цветы и ..О ЧУДО спустя больше года он таки подарил розу. вот как так?! нравится человек, но понимаешь,что не твоё. если бы хотя бы сказал,что я ему нравлюсь,позвал бы замуж - я бы постаралась вылезти из кожи вон, чтобы всё наладить. скрепя сердцем, вся высохшая от проблем - я еду домой. я хотела просто полежать в своей ванной, просто заснуть в своей кровати. если бы у меня была хоть какая-то поддержка! я любила этого человека, ведь для меня главное,чтобы хотелось дарить человеку тепло (а это было), чтобы хотелось помогать человеку (и это было), чтобы он был не глупым (и это тоже было). я,можно сказать наперекор своим чувствам, убежала обратно. там я уже жила только с мамой. мой брат с женой и дочкой уже жили в своей квартире. отец ушёл. господи, не знаю как передать тебе читатель, как это трудно не получать то,чего ты хочешь из года в год! не могу сказать,что у меня были какие -то мечты в этот период. я просто хотела отдыха, но ХРЕН. мать затеяла ремонт ВО ВСЕЙ КВАРТИРЕ. тогда (видимо, я сейчас понимаю, на нервной почве) у меня были боли в животе. я говорила матери,чтобы она повременила. я ведь устала. но она сказала "кто ты здесь? что захочу - то и буду делать". прошла обследование -ничего не нашли - так и промучилась 5 месяцев,пока боли сами не ушли. какой тут нахрен поиск работы??? конечно я как-то протащилась. ремонт длился год. постоянный шум,грязь, с тряпкой в зубах. потом я устроилась на временную работу, думала искать хорошую,постоянную. и это пиздец, другого слова, не подберёшь, я заболела на пол года простудой. тупо не могла ничего вымолвить - как только говорю минуту - наступает приступ кашля. мать ругалась почему я не работаю,дылда.не знаю что со мной было! не знаю,почему я такая слабая? такое ощущение,что мой организм бунтовал и требовал покоя,которого так и не было. тогда я,чуть почувствовав себя лучше, сразу старалась сделать дела,пока опять не стало хуже. сложно было в плане того,что никаких вещей дома не было. приехала с одним чемоданом, а я живу на севере,где опускается до минус 60. приходилось искать после тёплого города всю тёплую одежду,а для меня, девушки с нестандартной фигурой - проблематично. ну и вроде как стала немного разгребать завалы. не знаю кто это будет дочитывать? но события последующих 2ух лет меня выжали до такой степени,что сейчас я нахожусь в амёбном состоянии. ни с кем не общаюсь. нет никаких целей,желаний, хоть каких-то надежд. я размышляю над тем,чтобы положить конец моей многострадальной жизни. меня мучает один вопрос и я хотела здесь задать его. ради него сюда пришла. в глубине души я не хочу быть слабачкой. я понимаю,что суицид это плохо. что в жизни останутся люди.которые будут переживать. что жизнь -возможно не просто так и что есть карма, что может быть,если умру - буду сожалеть об этом. да и я не хочу умирать! я просто хочу не жить! жизнь летит мимо, она требует, требует, требует. чтобы ты встал,оделся,поел,сходил в туалет -как минимум. в моём возрасте люди имеют уже всё - семьи,детей,работу. я не хочу ничего. не хочу иметь детей, ни мужа. есть только апатия. ну так вот,на чём я остановилась. последние 2 года. когда я пыталась разобраться со своим грёбанным здоровьем..в очередной раз не хотела идти к терапевту,который НИХРЕНА СУКА не знает -я решила пролечиться сама и это было огромной ошибкой! поскольку, видимо случился дисбаланс в организме- и я получила кучу проблем. в это время мой друг просит приехать к нему и жить вместе. ну КУДА я поеду?? затем, у меня умирает отец. не могу сказать,что я сильно расстроилась,потому что не разговаривала с ним долгие годы. но опять же переживала. друг меня выбешивает. тогда надо было бить тревогу,ведь он перестал со мной общаться с тем энтузиазмом,который был. поменяв 2 работы - ему тоже не везло - сократили, но получив компенсацию - не представляешь, дорогой читать - он кончает собой!(((( весь день не могла дозвониться до него (хотя мы общались каждый день бывало по 4 часа в скайпе). он ГОВОРИЛ,что хочет покончить. каким образом, а я не обратила внимания. думала,что все мы рассуждаем на эту тему, но сделать - это другое дело. мы ведь общаемся и я,как могу, поддерживаю. могу выслушать,дать совет. было много планов - думала нормализуется всё,съездим с ним куда-нибудь,может сойдёмся,может даже дети будут у нас. все мои планы,мечты просто разбились. он делал в последнее время такие вещи, которые, когда рассказал, я говорила "зачем ты мне это рассказал??" и плакала. переживала за него. иногда он бесил меня и я думала ну умри уже. даже сказала ему так "если хочешь - умирай". я не понимала,что тогда надо было всё бросить и поехать,поддержать его. вот такая каша-малаша, этот навоз весь не может улечься в моей голове. первая неделя после его смерти была ужасной. я не могла ни спать,не есть. 1 раз попыталась покончить, но остановила мысль о маме. ей уже за 60 и у меня приходили образы в голове,что она несчастная будет ходить по магазину и плача что-то выбирать. столько боли,обид - я думаю моя жизнь не имеет права на существование. я ничего не несу с собой кроме негатива людям! хотя хочу приносить пользу и помогать,нести свет. а мать? ну что она? когда узнала,что моего друга больше нет сказала: иди джинсы себе выбери. успокаивать,да и вообще поддерживать она не умеет. а ведь это единственный человек,который рядом и в котором я нуждаюсь. но я знаю её,поэтому большего не жду. было у нас пару раз...я ей говорю: мама, ты ведь меня совсем не знаешь! а она: ну ладно, налаживай свою жизнь и уходит,закрывая дверь за собой. я конечно понимаю, она убирает,покупает вещи. заботится обо мне словами "не сутулься" или "надень носки", но такие слова уже не годятся для взрослого человека. один раз я расплакалась, рассказав впервые за всю мою жизнь,что хочу с собой покончить! она поплакала со мной и всё, опять слова "когда ты будешь искать работу?" я пыталась построить отношения,найти работу,лечиться,наладить отношения с матерью - но у меня ничего никогда не получалось. я себя ощущаю ничтожеством с чувством вины,что НЕ СМОГЛА ПОМОЧЬ единственному родному человеку,который меня любил и которого любила я! неужели такая тряпка как я достойна жить. ты дочитал? я постаралась описать свою жизнь. послушай замечательную песню Ария - "Засыпай". под неё я писала,может быть эта песня отражает мои чувства? кто знает.

  2. #2
    УВ.Света, мне Ваша история видится несколько в другом виде, чем Вам. Тот момент, что Вы когда-то собрали силы и уехали от своего сожителя неработающего к матери, и то, что в дальнейшем отказались возобновить жизнь и ведение совместного хозяйства с ним - я расцениваю только как то, что Ваша психика, любовь к жизни и чувство самосохранения всё же победили впитанный вами с детства нездоровый семейных сценарий, это признак того, что Вы небезнадежны и сможете вырулить в дальнейшем.
    То, что Ваш бывший покончил с собой - целиком на его совести и это целиком его решение, он взрослый человек и Вы не в ответе за него. А вот то, что Вы вините себя в том, что с ним случилось - это как раз влияние негативной модели, впитанной с детства. Погуглите "созависимость" (не путать с зависимостью), "взрослые дети алкоголиков", "треугольник Карпмана". Игры в помощников, спасателей, накладывание на себя вселенской миссии по спасению взрослых дееспособных людей и принятие ответственности за их жизнь - это всё оттуда.
    Прочитайте и отпишитесь в теме- что отозвалось, какие мысли возникли.

  3. #3
    Ув. Sveta_plobel, и еще вопрос - какова Ваша цель обращения на форум, что хотите получить от общения здесь - просто выговориться или....?

    И вопрос по здоровью - какие у Вас имеются на данный момент хронические заболевания, как давно обследовались у специалистов, в том числе невролога, эндокринолога, гинеколога? Есть ли проблемы с щитовидной железой? Какой образ жизни ведете - есть ли в нему место зарядке, контрастному душу, физическим упражнениям?

  4. #4
    спасибо большое за ответ!!! прочту и отпишусь. я знаю,что сын выбирает жену как мать, дочь мужа как отец. может быть я заблуждаюсь,но он мне был дорог не просто как "бывший", а как ДРУГ. именно тот,кому не была я безразлична. этот человек любил меня как мог. никто меня больше не любил. я так чувствую. может быть я ошибаюсь! мама говорит люблю, но я иногда для неё как чужая. да и я её люблю? наверное, а ещё ненавижу. мне было важно,чтобы мой друг просто жил,отвечал мне,общался со мной. это родная душа. у него никогда не было никого кроме меня, у меня не было никого кроме него. это одиночество души. я специфический человек и мне очень трудно найти по себе человека, хотя я со многими знакомилась. мне не нужно спасать всех, я хотела помочь лишь ему. как будто бы помогая ему- я помогала себе.
    во-первых,конечно же я хотела выговориться! искала людей в сети, но кому нужен негатив? иногда и язык не поворачивается рассказать. во-вторых, я хотела без соплей получить ответ,вот чисто человека со стороны - стоит ли такая жизнь того,чтобы её жить? я ведь всех вокруг обвиняю в своих бедах, но виновата во всём только я. но я слишком слаба как физически, так морально. я не могу и не умею справлять с невзгодами. последние 6 лет я живу на грани. вот вы пишете про зарядку и т.д... я каждый раз думаю,что вот этот месяц или этот год последний. в своём уме я уже перебрала все способы. но всё таки даже с такими мыслями я предпринимала попытки наладить жизнь. но любой стресс меня просто вышибает из любого позитивного настроя.
    на данный момент я не занимаюсь здоровьем! я занимаюсь саморазрушением! потому что с момента смерти друга прошло 2 месяца. у меня даже появились седые волосы буквально за это время. я не смогу просто что-то делать. не хватает желания просто приготовить или постирать.
    я как приехала домой делала зарядку и пробовала контрастный душ, но НИЧЕГО не помогло! стрессы - вот толчок. организм сыпется от любых потрясений. вечером поссорюсь с мамой - на следующее утро температура, горло глотать не могу. хоть 10 зарядок делай - БЕСПОЛЕЗНО.
    хронических 3 болезни -описала их. но всё равно я пока никуда не пойду. к неврологу не пойду так же как и психологу - т.к. мне стыдно. у меня отец шизик и ещё и у меня проблемы. я просто НЕ СМОГУ. щитовидку проверяли- всё хорошо. эндокринолог не помню чтобы у него была. гинеколог - скрепя зубами ходила сдавала анализы - всё хорошо, но конечно же с этим есть проблемы,просто не нашли. перегиб шейки матки - отсюда давление при месячных - отсюда боли. я просто УСТАЛА ХОДИТЬ по врачам!! и если пойду снова, то точно не в ближайшее время. мой организм - это что-то,что я ненавижу((( я даже родилась перемотанной пуповиной и с раной на руке.

  5. #5
    Участник Аватар для МаргоРитка
    Регистрация
    14.05.2013
    Откуда
    Воронеж
    Сообщений
    14 916
    Записей в дневнике
    4
    горло глотать не могу.
    Это застревают слова, которые вы бы хотели, но не смеете своей матери сказать.
    Вы могли бы здесь в теме написать все это?

  6. #6
    извините, не поняла вашего вопроса?? да, я читала про психосоматику. ну а толк? если сказать - смысл какой? с человеком бесполезно разговаривать -я говорю про маму. мы с ней говорим на разных языках. я ей как-то сказала: мама, у меня много проблем. а она: какие у тебя могут быть проблемы? типа,сидишь, поле не пашешь. она любые слова так перевернёт и задавит, что я буду не рада тому,что затеяла разговор. будет целый день верещать ходить и в итоге перейдёт на себя (как ей было трудно в детстве,молодости), на отца моего и всю свою родню. мои слова уже где-то потеряются. а я буду выслушивателем хорошей порции негатива. предпочитаю всегда молчать. изредка,когда на эмоциях - могу сказать что на душе, но тут же жалею об этом!

  7. #7
    Ув. Света, а психиатру сходите.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Sveta_plobel Посмотреть сообщение
    во-первых,конечно же я хотела выговориться! искала людей в сети, но кому нужен негатив? иногда и язык не поворачивается рассказать. во-вторых, я хотела без соплей получить ответ,вот чисто человека со стороны - стоит ли такая жизнь того,чтобы её жить? я ведь всех вокруг обвиняю в своих бедах, но виновата во всём только я. но я слишком слаба как физически, так морально. я не могу и не умею справлять с невзгодами. последние 6 лет я живу на грани. вот вы пишете про зарядку и т.д... я каждый раз думаю,что вот этот месяц или этот год последний. в своём уме я уже перебрала все способы. но всё таки даже с такими мыслями я предпринимала попытки наладить жизнь. но любой стресс меня просто вышибает из любого позитивного настроя.
    на данный момент я не занимаюсь здоровьем! я занимаюсь саморазрушением! потому что с момента смерти друга прошло 2 месяца. у меня даже появились седые волосы буквально за это время. я не смогу просто что-то делать. не хватает желания просто приготовить или постирать.
    То есть Вы желали выговорится, и получить ответ на вопрос - стоит ли такая жизнь, чтоб ее жить. Ответ - стоит.
    Вы выговорились и получили ответ - Ваш запрос к форуму выполнен?

  9. #9

  10. #10
    я прочитала про "взрослые дети алкоголиков" и треугольник Карпмана. есть схожесть, но всё слишком обще. такую характеристику можно доброй половине людей. некоторые вещи могут быть простым совпадением. дело в том,что не только я помогала моему другу, но и он помогал мне. иначе мы бы не общались. он оказывал хорошую моральную поддержку, ведь я ещё тот фрукт. ну конечно он был бы может плохим мужем, но в дружеском отношении - мы в абсолютно равной степени помогали друг другу. и здесь немного другая история -я знала,что он в уязвимом положении, но ничего не сделала -отсюда вина. то,что он взрослый человек и сам виноват - здесь я думаю это полная глупость! а кому ещё помогать? чужим людям? даже вы после 2ух сообщений хотите от меня отделаться. помогать должны близкие люди и это можно! нужно лишь помочь в трудной ситуации. а помочь МОЖНО. это возможно - даже тёплое слово или дельный совет в нужное время могут многое изменить. и вина на мне есть. представьте ваша лучшая подруга кончает собой - неужели вы не будете чувствовать вину? ну не лукавьте. если так рассуждать,что каждый сам ответственен за свои действия - где тогда любовь? почему тогда вы не скажете своему повзрослевшему ребёнку: иди колись - ты же взрослый. нет, вы будете всячески препятствовать этому. или если ваш муж захочет сунуть руку в клетку с медведем в пьяном состоянии -вы же не скажете "я тут не причём". вы будете знать,что сейчас он не в адеквате и надо тащить его обратно.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Sveta_plobel Посмотреть сообщение
    почему стоит?
    Ув. Света, это Вы кого и о чём спрашиваете?

    Пользуйтесь, пожалуйста, кнопкой "ответить с цитированием".
    Ну или хотя бы обращайтесь к ув. Собеседникам с использованием ника.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Sveta_plobel Посмотреть сообщение
    я прочитала про "взрослые дети алкоголиков" и треугольник Карпмана. есть схожесть, но всё слишком обще. такую характеристику можно доброй половине людей. некоторые вещи могут быть простым совпадением.
    И что же из прочитанного к Вам не относится и является совпадением?
    Вы, ув. Света, разве не являетесь взрослой дочерью алкоголика?

    Алкоголизм, к сожалению, весьма распространённая проблема, как и её последствия.
    В том числе, усвоенная модель поведения по "треугольнику Карпмана", увы.

    дело в том,что не только я помогала моему другу, но и он помогал мне. иначе мы бы не общались. он оказывал хорошую моральную поддержку, ведь я ещё тот фрукт. ну конечно он был бы может плохим мужем, но в дружеском отношении - мы в абсолютно равной степени помогали друг другу. и здесь немного другая история -я знала,что он в уязвимом положении, но ничего не сделала -отсюда вина.
    то,что он взрослый человек и сам виноват - здесь я думаю это полная глупость! а кому ещё помогать? чужим людям?
    Помогать - себе.
    Ваш друг, по сути, оказал Вам большую услугу - перестал отвлекать Ваше внимание от решения Ваших собственных проблем, которых у Вас немерено.
    А пока Вы нянчили его, Вы не занимались собой. Итог - Вы вся в болячках, психосоматике, без работы и т.д. и т.п. Оно того стоило???

    даже вы после 2ух сообщений хотите от меня отделаться.
    Ув. Света, как Вы думаете, какую роль из треугольника Карпмана Вы начали исполнять с этой фразой?
    Рискнёте ответить?

    представьте ваша лучшая подруга кончает собой - неужели вы не будете чувствовать вину?
    Если это была моя лучшая подруга, которая не пошла к специалисту, я буду испытывать гнев.
    Из-за того, что она меня лишила возможности общаться с ней.
    Причём тут вина?

    ну не лукавьте. если так рассуждать,что каждый сам ответственен за свои действия - где тогда любовь? почему тогда вы не скажете своему повзрослевшему ребёнку: иди колись - ты же взрослый. нет, вы будете всячески препятствовать этому. или если ваш муж захочет сунуть руку в клетку с медведем в пьяном состоянии -вы же не скажете "я тут не причём". вы будете знать,что сейчас он не в адеквате и надо тащить его обратно.
    В данном случае Вы от кого любви требуете?
    В чём, например, должна проявляться любовь Вашей матери к Вам?
    Каких действий Вы от неё ждёте?

    И кстати, исполнения каких ролей из треугольника Карпмана Вы требуете от родителя наркомана и супруги пьяного мужика с медведем?
    Последний раз редактировалось Darya; 13.01.2017 в 12:54.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Света, это Вы кого и о чём спрашиваете?

    Пользуйтесь, пожалуйста, кнопкой "ответить с цитированием".
    Ну или хотя бы обращайтесь к ув. Собеседникам с использованием ника.
    я спрашиваю у Aquarry. она сказала стоит жить мою жизнь. я считаю нет она да. я спрашиваю почему?

  14. #14
    Цитата Сообщение от Sveta_plobel Посмотреть сообщение
    я спрашиваю у Aquarry. она сказала стоит жить мою жизнь. я считаю нет она да. я спрашиваю почему?
    О, с цитированием Вы разобрались, поздравляю!

  15. #15
    Цитата Сообщение от Sveta_plobel Посмотреть сообщение
    ну не лукавьте. если так рассуждать,что каждый сам ответственен за свои действия - где тогда любовь?
    Правильно! Каждый сам ответсвенен за свои действия. Ответственность за других несут в том случае, когда человек по объективным обстоятельствам не может отвечать за свои поступки: к примеру ребенок или инвалид.
    Любовь и спасательство - это совершенно разные понятия.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    И что же из прочитанного к Вам не относится и является совпадением?
    Вы, ув. Света, разве не являетесь взрослой дочерью алкоголика?

    а смысл копаться в этой теме? ну да,есть у меня кое какие заболевания, перечисленные там (только у меня дохрена этих болезней). я учитель. так профессий "помогающих" тоже дофига. не вижу смысла разбираться в этом.


    Помогать - себе.
    Ваш друг, по сути, оказал Вам большую услугу - перестал отвлекать Ваше внимание от решения Ваших собственных проблем, которых у Вас немерено.
    А пока Вы нянчили его, Вы не занимались собой. Итог - Вы вся в болячках, психосоматике, без работы и т.д. и т.п. Оно того стоило???

    о ужас! сколько в вас жестокости! лучше бы вообще ничего не писали. если до вас не дошло, что так писать нельзя, то я помочь не могу. это с молоком матери всасывается.


    Ув. Света, как Вы думаете, какую роль из треугольника Карпмана Вы начали исполнять с этой фразой?
    Рискнёте ответить?

    какой фразой? не поняла(

    Если это была моя лучшая подруга, которая не пошла к специалисту, я буду испытывать гнев.
    Из-за того, что она меня лишила возможности общаться с ней.
    Причём тут вина?

    не у всех есть деньги! это нужно систематически ходить к специалисту. он жил в плохих условиях. а когда стал работать, то помогал матери. я его ругала, говорила,что надо становиться на ноги САМОМУ, но он не слушал меня.


    В данном случае Вы от кого любви требуете?
    В чём, например, должна проявляться любовь Вашей матери к Вам?
    Каких действий Вы от неё ждёте?

    от своей матери я уже давно ничего не жду. раньше хотелось понимания! можно было бы избежать кучи проблем. а так она только критикует и говорит я во всём виновата сама. так и смысл обращаться к ней? даже не хочу на эту тему говорить. какая разница чего бы я хотела,если этого не будет? я знаю её как свои 5 пальцев.

    И кстати, исполнения каких ролей из треугольника Карпмана Вы требуете от родителя наркомана и супруги пьяного мужика с медведем?
    я отвечу на этот вопрос,если вы ответите на мой: значит вы не будете одёргивать выпившего знакомого от клетки с медведем?

  17. #17
    Цитата Сообщение от Sveta_plobel Посмотреть сообщение
    я отвечу на этот вопрос,если вы ответите на мой: значит вы не будете одёргивать выпившего знакомого от клетки с медведем?
    А можно я тоже отвечу?
    Нет я не буду одергивать выпившего знакомого от клетки с медведем, потому я он в неадеквате и может потянуть меня за собой и тогда медведь порвет не только его, но и меня.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Sveta_plobel Посмотреть сообщение
    я отвечу на этот вопрос,если вы ответите на мой: значит вы не будете одёргивать выпившего знакомого от клетки с медведем?
    Ув. Света, а теперь Вы меня шантажировать взялись, что ли?)))

    Мне, в общем-то, всё равно, что Вы ответите на мой вопрос.
    Этот ответ Вам нужен, а не мне.

    И то, как Вы сейчас себя ведёте, красноречивее Вашего прямого ответа на мой вопрос.
    Такие дела.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Sveta_plobel Посмотреть сообщение
    а смысл копаться в этой теме? ну да,есть у меня кое какие заболевания, перечисленные там (только у меня дохрена этих болезней). я учитель. так профессий "помогающих" тоже дофига. не вижу смысла разбираться в этом.
    Ув. Света, напоминаю, Вы на психологическом форуме.

    Если Вы сама знаете, в чём есть смысл разбираться, а в чём нет, то что Вы тут делаете?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Sveta_plobel Посмотреть сообщение
    какой фразой? не поняла(
    Я имела ввиду вот эту Вашу фразу (как я понимаю, это Вы к ув. Акварри обращались):
    Цитата Сообщение от Sveta_plobel Посмотреть сообщение
    даже вы после 2ух сообщений хотите от меня отделаться.
    Так что думаете - для кого из треугольника Карпмана она характерна?
    Спаситель?
    Жертва?
    Преследователь?

  19. #19
    Цитата Сообщение от Sveta_plobel Посмотреть сообщение
    и здесь немного другая история -я знала,что он в уязвимом положении, но ничего не сделала -отсюда вина. то,что он взрослый человек и сам виноват - здесь я думаю это полная глупость!
    Можете подробнее развернуть: в чем именно была уязвимость его положения?
    И еще мне непонятно: что КОНКРЕТНО вы могли б для него сделать?

  20. #20
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    А можно я тоже отвечу?
    Нет я не буду одергивать выпившего знакомого от клетки с медведем, потому я он в неадеквате и может потянуть меня за собой и тогда медведь порвет не только его, но и меня.
    ну это ваше право. никто бы вас не осудил, т.к. этот человек наверняка был бы вам чужой. если бы мой родной человек пошёл к клетке, то никакие треугольники карпмана меня бы не остановили

  21. #21
    Цитата Сообщение от Sveta_plobel Посмотреть сообщение
    ну это ваше право. никто бы вас не осудил, т.к. этот человек наверняка был бы вам чужой. если бы мой родной человек пошёл к клетке, то никакие треугольники карпмана меня бы не остановили
    Ув. Света, а зачем мы обсуждаем гипотетическую ситуацию, когда есть реальная - Ваша?
    Вот для чего???

  22. #22
    Цитата Сообщение от Sveta_plobel Посмотреть сообщение
    ну это ваше право. никто бы вас не осудил, т.к. этот человек наверняка был бы вам чужой. если бы мой родной человек пошёл к клетке, то никакие треугольники карпмана меня бы не остановили
    Чисто гипотетически: и что бы вы сделали с пьяным мужиком?

  23. #23
    Так что думаете - для кого из треугольника Карпмана она характерна?
    Спаситель?
    Жертва?
    Преследователь?

    не понимаю смысл вашего копания. наверное к жертве? так я просто констатировала факт. чувствую,когда человек не хочет больше общаться. обычно он начинает писать короткие односложные колкие предложения.

    "Если Вы сама знаете, в чём есть смысл разбираться, а в чём нет, то что Вы тут делаете?" - лично в этой теме про треугольник это мне ничем не поможет. просто потому что я сама знала,что это донорство. я не собиралась оставаться с ним,поэтому уехала. а дружба была РАВНОЦЕННОЙ. просто не понимаю ГДЕ я была "Спасителем"? я давно вышла из этой роли - ровно тогда,когда уехала от этого человека домой.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Тася81 Посмотреть сообщение
    Чисто гипотетически: и что бы вы сделали с пьяным мужиком?
    Я уж не спрашиваю про то, как вообще пьяный мужик может оказаться рядом с клеткой, в которой сидит медведь?

    В зоопарке?
    Так там бухла не наливают.
    И есть охранники, которые, по идее, должны пьяного на входе ещё тормознуть.
    И уж точно дело охранников - оттаскивать граждан от клеток с хищниками.
    Соответственно, тех охранников просто надо позвать.

    Зато симптоматичны примеры ситуаций, где, по мнению Светланы, можно и должно продемонстрировать свою "любовь"(((

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Sveta_plobel Посмотреть сообщение
    Так что думаете - для кого из треугольника Карпмана она характерна?
    Спаситель?
    Жертва?
    Преследователь?

    не понимаю смысл вашего копания. наверное к жертве? так я просто констатировала факт. чувствую,когда человек не хочет больше общаться. обычно он начинает писать короткие односложные колкие предложения.

    "Если Вы сама знаете, в чём есть смысл разбираться, а в чём нет, то что Вы тут делаете?" - лично в этой теме про треугольник это мне ничем не поможет. просто потому что я сама знала,что это донорство. я не собиралась оставаться с ним,поэтому уехала. а дружба была РАВНОЦЕННОЙ. просто не понимаю ГДЕ я была "Спасителем"? я давно вышла из этой роли - ровно тогда,когда уехала от этого человека домой.
    Смысл в том, чтобы показать деструктивность Ваших метаний, ув. Света.

    Потому что в треугольнике роли постоянно меняются.
    Вы пришли на форум в роли Жертвы.
    И в ходе общения уже примеряете следующую. Как думаете, какую?

  25. #25
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Я уж не спрашиваю про то, как вообще пьяный мужик может оказаться рядом с клеткой, в которой сидит медведь?

    В зоопарке?
    Так там бухла не наливают.
    И есть охранники, которые, по идее, должны пьяного на входе ещё тормознуть.
    И уж точно дело охранников - оттаскивать граждан от клеток с хищниками.
    Соответственно, тех охранников просто надо позвать.

    Зато симптоматичны примеры ситуаций, где, по мнению Светланы, можно и должно продемонстрировать свою "любовь"(((
    Я живу в регионе, где особо умные охотники тащат в дом медвежат. Лично видела такого вот здорового медвежонка в клетке, причем появление рядом нетрезвых мужчин в погонах (с огромным самомненим, как правило) было не редкость. Кроме того, в нашем городе как то уже ловили сбежавшего "медвежонка"...

    Просто интересно, что именно в такой ситуации планирует сдлать ув. Автор.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Можете подробнее развернуть: в чем именно была уязвимость его положения?
    И еще мне непонятно: что КОНКРЕТНО вы могли б для него сделать?
    да я идиотка полнейшая!((( знала,что он в трудном положении. сократили на работе, он стал жить с давящими на него людьми. его отец с женой переехали и он стал жить с другими родственниками. ему надо было через месяц идти на операцию. ну короче понимаете,когда всё скопом. для меня были звоночки,когда он стал делать странные поступки, безбашенные,которые он никогда раньше не делал. но я почему-то не обращала внимание. и последнее -у него оказался в зоне доступа лёгкий способ суицида. надо было писать его родственникам или на крайняк пытаться достучаться тем,что люблю его..но тогда я была слишком погружена в себя. я отвечала ему грубо и в последней ссоре наговорила очень обидные слова. он писал за месяц до этого,что хочет покончить, а потом замкнулся в себе. отвечал быстро и кратко на звонки, не выходил на долгое общение. я должна была догадаться.

    --- Добавлено ---

    что КОНКРЕТНО вы могли б для него сделать?

    не знаю, могла бы сбросить вуаль эгоизма и хоть разок посмотреть на то,что лежит чуть дальше моего собственного носа.

  27. #27
    Участник Аватар для МаргоРитка
    Регистрация
    14.05.2013
    Откуда
    Воронеж
    Сообщений
    14 916
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Sveta_plobel Посмотреть сообщение
    извините, не поняла вашего вопроса?? да, я читала про психосоматику. ну а толк? если сказать - смысл какой? с человеком бесполезно разговаривать -я говорю про маму. мы с ней говорим на разных языках. я ей как-то сказала: мама, у меня много проблем. а она: какие у тебя могут быть проблемы? типа,сидишь, поле не пашешь. она любые слова так перевернёт и задавит, что я буду не рада тому,что затеяла разговор. будет целый день верещать ходить и в итоге перейдёт на себя (как ей было трудно в детстве,молодости), на отца моего и всю свою родню. мои слова уже где-то потеряются. а я буду выслушивателем хорошей порции негатива. предпочитаю всегда молчать. изредка,когда на эмоциях - могу сказать что на душе, но тут же жалею об этом!
    Простите, если я не ясно выразилась
    Я предложила вам здесь в теме сказать маме все то, что вы ей хотите сказать, чтобы выплеснуть накопившиеся на нее гнев, раздражение, злость и прочие эмоции
    подавление негативных эмоций плохо сказывается на здоровье и может привести к неврозу
    еще у нас здесь есть тема "Изба-поносильня"
    в ней можно даже матом ругаться)))

  28. #28
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Света, а зачем мы обсуждаем гипотетическую ситуацию, когда есть реальная - Ваша?
    Вот для чего???
    я задала простой вопрос. не знаю зачем.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Sveta_plobel Посмотреть сообщение
    да я идиотка полнейшая!((( знала,что он в трудном положении. сократили на работе, он стал жить с давящими на него людьми. его отец с женой переехали и он стал жить с другими родственниками. ему надо было через месяц идти на операцию. ну короче понимаете,когда всё скопом. для меня были звоночки,когда он стал делать странные поступки, безбашенные,которые он никогда раньше не делал. но я почему-то не обращала внимание. и последнее -у него оказался в зоне доступа лёгкий способ суицида. надо было писать его родственникам или на крайняк пытаться достучаться тем,что люблю его..но тогда я была слишком погружена в себя. я отвечала ему грубо и в последней ссоре наговорила очень обидные слова. он писал за месяц до этого,что хочет покончить, а потом замкнулся в себе. отвечал быстро и кратко на звонки, не выходил на долгое общение. я должна была догадаться.

    --- Добавлено ---

    что КОНКРЕТНО вы могли б для него сделать?

    не знаю, могла бы сбросить вуаль эгоизма и хоть разок посмотреть на то,что лежит чуть дальше моего собственного носа.
    Конкретнее. По пунктам.

    И про Медведя - ответьте пожалуйста.

  30. #30
    Цитата Сообщение от Тася81 Посмотреть сообщение
    Чисто гипотетически: и что бы вы сделали с пьяным мужиком?
    если бы был чужой - ничего бы не сделала. если бы родной - оттаскивала бы, а что ещё сделать можно.

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 5
    Последнее сообщение: 18.02.2010, 14:33
  2. Возможна ли "жизнь без измены"? :)))
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 132
    Последнее сообщение: 04.06.2009, 20:23

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - психологическая помощь онлайн бесплатно круглосуточно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search