Я мать двоих детей,27 лет, замужем, с мужем все хорошо. До декрета активно работала. Первую дочку родила в июне 2015 года, роды были тяжелые, 4 часа потуг, в итоге ребенка выдавили. Девочка здорова, только преследуют нас непрекращающиеся истерики, может как следствие непростых родов. После первых родов был частичный разрыв лонного сочленения, 2 месяца не могла толком ходить, лежала в бандаже. После этого очень долго приходила в себя, от постоянных криков дочки тоже была какая-то депрессия, но как-то я с ней справилась. В марте 2016 опять беременна, решили рожать, боли в лобке появились сразу. Роды были месяц назад. Как итог, очень очень очень я боялась повторения того ада, который я пережила в первых родах, боялась за ребенка, за то, что опять не смогу ходить нормально. В итоге написали мне рекомендацию к кесареву в травматологии. Вроде бы как показания и были, но теперь я не могу себе простить, что не родила сама. Почитаешь интернет, многие сами рожают с симфизитом и все ок. У меня ощущение, что беременность просто прервалась и мне подарили ребенка. Хоть кс и делали уже в родах, ощущение неполноценности не покидает. Я снова и снова возвращаюсь в мыслях в роддом, прокручиваю все, почему никто из врачей не предложил даже попробовать самой родить, я бы и согласилась бы тогда..хотя до родов мысль о ер меня вгоняла в ужас, я даже с врачом в роддоме заранее договорилась,чтобы попасть к нему. Он сказал надо кс, может просто не хотел возиться с естественными родами..и врач этот из головы,не выходит, все мысли о нем..с другой стороны, никто не знает, как бы все закончилось. Мне бы и радоваться, что все целы и здоровы, а я при мысли о кс начинаю плакать. Никто из родни конечно меня не понимает и крутит у виска. Так я и сижу дома с детьми погодками одна в своих сожалениях о несбывшихся естественных родах, получается я сама себе выпросила кс, а теперь жалею. Мне казалось, даже врач в роддоме на меня смотрел как-то снисходительно что ли..угрозы жизни ведь не было! Как все это пережить, как принять эти роды,как перестать винить себя и прокручивать все в голове снова и снова, я даже не могу сказать, что я родила, мне сделали операцию...как и врача этого забыть,мне иногда даже кажется, что я влюбилась. Ничего не интересно,кажется, что проваливаюсь в бездонную яму, где нет никаких эмоций. Первые роды тяжелые,но эмоций было через край. В этот раз ничего,только страх и стресс и усталость какая то. Кс было в конце ноября 2016. Буду благодарна за любой комментарий, простите за сумбур!