Поразговаривать захотелось.

[кура]

Каким образом у вас "нельзя подбегать и толкать детей на землю" превратилось в "запрещу я ему прикасаться к другим детям"??

Можно прикоснуться так, что человек упадет. Уронить можно, впринципе, даже и не дотрагиваясь.
Безопаснее запретить прикасаться. Ибо когда он "заигрался" и в "азарте" - ему думать где прикосновение, а где толчок - будет некогда. Не трогать! и всё ту. Никого и никогда. Понятное, по-моему правило. Конкретное.
Вопрос - сколько Я так продержусь в контроле за его исполнением

--- Добавлено ---

Ну вообще-то это чужие дети и их родители могут быть недовольны, что детей толкают, валяют в грязи
С отцом ну или например с

братьями-сестрами, другое дело

Можно придумать другие подвижные игры, догонялки, прятки, салочки, если побеситься охота
но опять с согласия других родителей

Вот и получается: "этих можно, а этих нельзя".
В другие игры может. Он нормальный и обычный. И в догонялки, прятки, салки... Бывает - заигрывается и начинает уже хватать. Или его кто- то хватает. Он думает, что это игра продолжпется.
Когда хватают ЕГО - я к этому спокойно отношусь. Даже если в грязь уронят. А моему, получается, так нельзя.

[Инфузория]

Можно прикоснуться так, что человек упадет. Уронить можно, впринципе, даже и не дотрагиваясь.
Безопаснее запретить прикасаться. Ибо когда он "заигрался" и в "азарте" - ему думать где прикосновение, а где толчок - будет некогда. Не трогать! и всё ту. Никого и никогда. Понятное, по-моему правило. Конкретное.

Вы стебетесь или что?

[кура]

Вы стебетесь или что?

неожиданный вопрос. нет.

[Инфузория]

неожиданный вопрос. нет.

А у меня впечатление, что да
Потому что диалог начался с обсуждения совершенно конкретной ситуации:

На площадке начал бегать с девочкой, которой мама её не разрешает падать (ругают её за это). Сначала просто бегали, потом мой её начал хватать и ронять. Я его зову - говорю, что девочку ронять нельзя. Бегать можно - хватать нельзя. Угукнул, через минуту опять её роняет. Опять зову уже строго говорю НЕЛЬЗЯ её ронять. Опять не надолго хватило.

Т.е. ваш сын много раз, СПЕЦИАЛЬНО роняет девочку на землю
Откуда взялся ваш вывод - надо запретить ему дотрагиваться до детей, а то вдруг он случайно кого-нить толкнет?
Такое впечатление, что вы задались целью довести ситуацию до абсурда...
Чтоб потом сказать - благодаря вашим советам все стало еще хуже

[МаргоРитка]

Вот и получается: "этих можно, а этих нельзя".

именно
ваш сын своих и чужих не различает что-ли?

[Aquarry]

Ув.Кура, тут все просто на самом деле. Уронил девочку в первый раз - подзываете сына и говорите, что так делать нельзя, это плохое поведение. Уронил второй раз - подзываете и предупреждаете, что так делать нельзя, если еще раз уронит - то Вы уведете его с площадки домой, и гулять будете только завтра (ну, или вечером - когда у Вас там обычно следующая прогулка). Уронил третий раз - ведете домой, четко как обещали, всякие извинения и просьбы уже в расчет на принимаются, возврата быть не может. Бьет Вас - перехватываете его руку, смотрите в глаза и говорите "Маму бить нельзя", говорите, что его поведение плохое. У меня только я первым могли быть инциденты, что он не слушается (не было опыта, ув.Кура!) - так я его мелкого просто сгребала в охапку и под рукой как кулек тащила - специально, чтоб ему некомфортно было.

[кура]

А у меня впечатление, что да
Потому что диалог начался с обсуждения совершенно конкретной ситуации:

Т.е. ваш сын много раз, СПЕЦИАЛЬНО роняет девочку на землю
Откуда взялся ваш вывод - надо запретить ему дотрагиваться до детей, а то вдруг он случайно кого-нить толкнет?
Такое впечатление, что вы задались целью довести ситуацию до абсурда...
Чтоб потом сказать - благодаря вашим советам все стало еще хуже

У меня впечатление, что это я так свое состояние "до абсурда" довожу... любыми способами. Чтоб уже перестало "напрягаться" и "прорвалось" уже наконец...
С утра пока отвечала, голова болеть начала. И весь день болит Это хорошо. Так она обычно у меня после истерики болит.
Сейчас гуляли, было несколько "напрягательных" моментов, но уже нормально пережила.
Так хочу надеяться, что всё. Отпустило.

--- Добавлено ---

Ув.Кура, тут все просто на самом деле. Уронил девочку в первый раз - подзываете сына и говорите, что так делать нельзя, это плохое поведение. Уронил второй раз - подзываете и предупреждаете, что так делать нельзя, если еще раз уронит - то Вы уведете его с площадки домой, и гулять будете только завтра (ну, или вечером - когда у Вас там обычно следующая прогулка). Уронил третий раз - ведете домой, четко как обещали, всякие извинения и просьбы уже в расчет на принимаются, возврата быть не может. Бьет Вас - перехватываете его руку, смотрите в глаза и говорите "Маму бить нельзя", говорите, что его поведение плохое. У меня только я первым могли быть инциденты, что он не слушается (не было опыта, ув.Кура!) - так я его мелкого просто сгребала в охапку и под рукой как кулек тащила - специально, чтоб ему некомфортно было.

Согласна абсолютно!

[кура]

именно
ваш сын своих и чужих не различает что-ли?

Своих то да. Но с "чужими" часто приходится общаться. Я обычно просто наблюдаю как играют и как родители "чужого" относятся. Начинают "демонстрировать нервозность", тогда зову своего и объясняю, что, мол мама твоего друга не хочет чтобы он "на горку лазил".
Недавно гуляли на площадке (далёкой) пришла бабушка с внуком примерно тоже 5летним. И мой к нему - дружиться. Тот "постеснялся" немного, потом начали вместе с горки кататься. Потом бегать. Потом догоняться. Потом - роняться. Оба довольны, смеются. Смотрю на бабушку - ага, вроде улыбается. Значит пока нормально. Ронялись они ронялись, потом бабушка начала своего "одергивать" - к луже не ходи, вставай быстрей, иди сюда я штаны на сухость проверю... итд. Потом моему начала говорить, мол не хватай его. Ну, тут уже понятно. Зову моего, сообщаю, что бабушка друга не хочет, чтоб ты его ронял. Мой ПОНЯЛ. Бегает, ЕГО не трогает. Но тому то игра понравилась - он давай моего хватать! а мой то что - тоже его опять хватать начал. Бабулька уже встала и давай комментировать и подсказывать своему КАК лучше моего ронять
Ну всё, думаю, намёк понят. Уходим - добром оно не кончится. Ну, нормально ж мирно разошлись, как я считаю. Будет бабушка поблагосклонней поборятся подольше.

[Инфузория]

Своих то да. Но с "чужими" часто приходится общаться. Я обычно просто наблюдаю как играют и как родители "чужого" относятся. Начинают "демонстрировать нервозность", тогда зову своего и объясняю, что, мол мама твоего друга не хочет чтобы он "на горку лазил".

Получается, что правила поведения своего ребенка не вы устанавливаете - а посторонние тетеньки и бабушки?)
Одобряют такое поведение - значит, ничего, можно
А если ругаются - надо прекращать
Вроде как вы сама - ребенок, не знаете, что можно, а что нельзя

[Солнышка]

Ув.Кура, тут все просто на самом деле. Уронил девочку в первый раз - подзываете сына и говорите, что так делать нельзя, это плохое поведение. Уронил второй раз - подзываете и предупреждаете, что так делать нельзя, если еще раз уронит - то Вы уведете его с площадки домой, и гулять будете только завтра (ну, или вечером - когда у Вас там обычно следующая прогулка). Уронил третий раз - ведете домой, четко как обещали, всякие извинения и просьбы уже в расчет на принимаются, возврата быть не может. Бьет Вас - перехватываете его руку, смотрите в глаза и говорите "Маму бить нельзя", говорите, что его поведение плохое. У меня только я первым могли быть инциденты, что он не слушается (не было опыта, ув.Кура!) - так я его мелкого просто сгребала в охапку и под рукой как кулек тащила - специально, чтоб ему некомфортно было.

здается, что ув. кура прекрасно знает, что делать, ее напрягает, как она себя при этом чувствует.
ув. кура, вас в детстве лупили?

[Совушка]

Скорее всего пару дней в неделю буду в садик водить.

А в Вашем садике предусмотрен такой, "свободный" график посещения?
Обычно, либо ходите, как все - каждый день (не считая болезней, разумеется, с предоставлением справки), либо освобождаете место для того, кому оно действительно нужно.
Имхо, два раза в неделю ходить - это плохой вариант для ребёнка.

[кура]

Получается, что правила поведения своего ребенка не вы устанавливаете - а посторонние тетеньки и бабушки?)
Одобряют такое поведение - значит, ничего, можно
А если ругаются - надо прекращать
Вроде как вы сама - ребенок, не знаете, что можно, а что нельзя

Вот после прочтения Вашего поста, обратно голова заболела.
Опять ситуация, когда сама думаю что всё нормально, а мне говорят, что "а вот фик!"(ОпятьВсёНеТакДвойка.)
Я эту ситуацию позиционирую как "действовать по обстоятельствам", а оказывается оно "другие решают как играть моему ребенку"...
Думала, что получилось чтоб "и волки целы и овцы сыты".
Не знаю теперь что и ответить...
Думаю, все - абсолютно все мои ситуации и МОИ варианты решения ВСЕГДА будут в чем-то ошибочными.
Всё равно же дети - дерутся. И это нормально. Борются, валяются и пачкаются... Категорически это запрещать всегда, везде и навсегда - по моему глупость.
Другое дело, если есть нежелание одной из сторон на такие игры, или "угроза жизни или здоровью", или нежелание "официального представителя"(т.е. родителя), тогда да - это причины для "нельзя"... А когда полно вполне чистого и сухого места, нет других детей, а есть два пятилетних парня, желающих активно побеситься и их "хозяева" (взрослые) не против - то че бы нет то? Падать то они всё равно будут...

Чем мне мое такое поведение может в будущем "аукнуться"? (это самый больной мой вопрос)

[кура]

здается, что ув. кура прекрасно знает, что делать, ее напрягает, как она себя при этом чувствует.
ув. кура, вас в детстве лупили?

Не всегда знаю. И оооочень боюсь, что опять вдруг на меня свалится ситуация, в которой я не буду знать что делать. Иногда меньше боюсь, иногда почти не боюсь, иногда - панически! как раз именно тогда они (эти ситуации) и случаются.
Поэтому всегда отмечаю "как я себя ощущаю", дабы убедиться что "да, пока всё спокойно" или "нет, опасность, быть готовой что-то делать!".

Нет, детстве ни разу никто не бил)

[кура]

А в Вашем садике предусмотрен такой, "свободный" график посещения?
Обычно, либо ходите, как все - каждый день (не считая болезней, разумеется, с предоставлением справки), либо освобождаете место для того, кому оно действительно нужно.
Имхо, два раза в неделю ходить - это плохой вариант для ребёнка.

У нас, как мне сказали, платим за целый месяц, а за следующий месяц - пересчитывают сколько фактически дней отхожено в предыдущем.
А справка носится, если отсутствовал 5 дней.
На сколько еще поняла, воспитателям выгодно, что мой ребенок числится в группе, но не ходит. А платить да - за целый день только можно.
А чем плохой?
Я, наоборот, думала, так "мягче" привыкнет. А то все садовские "беды" на него сразу резко и ежедневно... Думала, три дня в неделю в развивалку и два - в садик нормально ... Да там еще и лето - надо будет ездить везде...

[кура]

Вспоминаю, мама моя рассказывала, что у психиатра головную боль лечить ходила.... когда я маленькая была... и в садик меня не водила... (потому что я болезная была) и дома меня всю жизнь выращивала, бросив все работы и карьеры... (к слову, голова у нее до сих пор болит. сильно и часто)
Повторяется история то похоже...
Будет он у меня таким же "неврастеничным социопатом" как я.
Или нет. У меня то ОНО в "острую фазу" после родов перешло. У него то, к счастью, никаких родов не будет.

[Инфузория]

Вот после прочтения Вашего поста, обратно голова заболела.
Опять ситуация, когда сама думаю что всё нормально, а мне говорят, что "а вот фик!"(ОпятьВсёНеТакДвойка.)

не поняла, я в роли учителя оказалась что ли?
Я просто высказываю свое личное мнение, не более

Я эту ситуацию позиционирую как "действовать по обстоятельствам", а оказывается оно "другие решают как играть моему ребенку"...
Думала, что получилось чтоб "и волки целы и овцы сыты".

А нафига вам, чтобы "волки были сыты"? Что, это прям необходимость такая - бороться с другими детьми и валять их по земле?
У меня ощущение, что вы хотите для всех хорошей быть - и сыну ничего не запрещать, и недовольство окружающих не вызвать - и лавируете постоянно
не напряжно это?

Всё равно же дети - дерутся. И это нормально. Борются, валяются и пачкаются... Категорически это запрещать всегда, везде и навсегда - по моему глупость.

Дети дерутся, да, и это норма
Но их обычно ругают, если они драку начали)
И почему категорически запрещать? Можно, например, в секцию какую-нить отдать - и пусть там борется в свое удовольствие под присмотром тренера

Другое дело, если есть нежелание одной из сторон на такие игры, или "угроза жизни или здоровью", или нежелание "официального представителя"(т.е. родителя), тогда да - это причины для "нельзя"...

А как оно определяется, это нежелание? Сын подходит и предлагает побороться? Или сбивает с ног, а если ребенок начинает реветь - то делается вывод о нежелании бороться?

[Совушка]

Думала, три дня в неделю в развивалку и два - в садик нормально ... Да там еще и лето - надо будет ездить везде...

А смысл в два места ходить?
В садике вполне себе поразвиваются. Это лишние заморочки - себе и дитю, имхо.
Почему я за каждый день - так ребёнку легче адаптироваться. К регулярной "нагрузке" человек привыкает быстрей. Это тот же режим.

[Солнышка]

не поняла, я в роли учителя оказалась что ли?

проще - мамы. которая всегда выдавала инструкции, как надо поступать
ув. кура теперь без мамы страдает, никто не указывает, как правильно приходится самой.

Думаю, все - абсолютно все мои ситуации и МОИ варианты решения ВСЕГДА будут в чем-то ошибочными.

Но вот уже кое-какое собственное сопротивление проклевывается. Только не "в чем-то" ошибочными, а...как лучше сказать ув.кура?

Нет, детстве ни разу никто не бил)

но мама вас не слышала, никогда не слушала, будто ей все равно, она была как танк, с которым спорить глупо, делай как сказано, тогда будешь жить, так?
и вы вот теперь стараетесь малого слушать изо всех сил, каждый его вопрос серьезно воспринимаете, думаете над ним, на каждый вздох и плач реагируете и все время сочувствуете - вы ведь хорошая добрая мама, а не какой-то бездушный танк. во всех ситуациях, которые приводите вас ломает на строгости, вы готовы закрыть глаза на что угодно лишь бы сию минуту не было никаких сомнений, что вы его любите.

если хотите знать, чем аукается...у меня была такая мама, которая слуушала, "любящаятерпиливая" которую при желании можно было прогнуть, как мне 4-5-,6-,8- летней было угодно. С правилами было сложно, да и до сих пор непросто. А наказания? ну без них никуда. Поскольку мама была не способна, я сама себе отрастила ух какого полицейского внутри. Уже в школе мне боялись делать замечания, потому что стразу:


(образно)
Я либо права, либо наказана, третьего не дано. Теперь вспоминаю и понимаю, что 90% случаев ошибка была мелочью и не стоило себя наказывать, но изнутри тем более ребенку очень плохо видно, что важно, а что нет. Что еще? Был ряд случаев, когда нужно было срочно принять решение на мой счет, а мать впадала в ступор, днями обдумывала этот важнейший и труднейший, по ее мнению выбор, а я тем временем оставалась без мед.помощи. Когда подросла, она стала "радовать" меня совсем неадекватными выбросами гнева, бросалась на меня. Такая мамина любофь.

Это как пример, не обаятельно у вас будет так. Но я надеюсь, заставит задуматься, так ли для вас сейчас важно белое пальто добренькой всепонимающей мамочки? И так ли нужно вам заталкивать внутрь свои эмоции?

еще из личного опыта, может, вам пригодится: довольный ребенок=прежде всего удобный ребенок. учения, развлечения это все надстройки уже более высокого уровня, для развития, а база, чтобы чувствовал себя комфортно - это когда он не напрягает взрослых. Устраивают, это конечно сами взрослые. Вот я маму напрягала страшно, она не говорила об этом никогда, но это во всем чувствовалось, она страдала прямо со мной все время. Когда я злилась, мне это нравилась и я старалась усугубить ее страдания, иногда было ее жаль, и я-мелкая шла на уступки, но как совсем избавить ее от страданий, я не знала. Может ваш сын оказался в похожей ситуации?
Отец напротив - устраивал, воспитывал меня так что я ему не мешала, он мог днями со мной носится и не поменять не единого своего плана, не упустить ни одного удовольствия. Благодаря ему, я знаю какого это, и также старалась проводить время со своей малой, я видела (и до сих пор вижу), что она со мной отдыхает, от ответственности, от принятия решений, она всегда с удовольствием меня слушалась, училась и подстраивалась под мои планы - сколько помню, с 2 до 14 лет, она всегда была отлично управляемым ребенком. А мать ее неистово любит, все время не справляется с ней, жалуется на нее, иногда срывается и колотит, как меня когда-то(((
Надеюсь, вам что-то подскажет этот опыт.

[кура]

[QUOTE]

проще - мамы. которая всегда выдавала инструкции, как надо поступать
ув. кура теперь без мамы страдает, никто не указывает, как правильно приходится самой.

Ага. Спасибо Вам огромное за понимание!

Думаю, все - абсолютно все мои ситуации и МОИ варианты решения ВСЕГДА будут в чем-то ошибочными.

Но вот уже кое-какое собственное сопротивление проклевывается. Только не "в чем-то" ошибочными, а...как лучше сказать ув.кура?

Вот тут - не знаю на что "в чем-то" заменить... По моему, подходит? вот со "всегда" - тут да, эмоции за меня печатали. (часто\иногда - ага.)

но мама вас не слышала, никогда не слушала, будто ей все равно, она была как танк, с которым спорить глупо, делай как сказано, тогда будешь жить, так?

Да, только мамино непонимание меня мне во многих случаях казалось "умышленным"...(ну, это уже ближе к подростковости начало так казаться). И сейчас тоже иногда кажется, что всё она понимает. Только ей зачем-то надо, чтоб думали, что она не понимает...

и вы вот теперь стараетесь малого слушать изо всех сил, каждый его вопрос серьезно воспринимаете, думаете над ним, на каждый вздох и плач реагируете и все время сочувствуете - вы ведь хорошая добрая мама, а не какой-то бездушный танк. во всех ситуациях, которые приводите вас ломает на строгости, вы готовы закрыть глаза на что угодно лишь бы сию минуту не было никаких сомнений, что вы его любите.

Угу Я ооочень боюсь потерять с ним "доверительные отношения"... Боюсь, что если "начну быть танком" - то всё, считай он уже не со мной.

если хотите знать, чем аукается...у меня была такая мама, которая слуушала, "любящаятерпиливая" которую при желании можно было прогнуть, как мне 4-5-,6-,8- летней было угодно. С правилами было сложно, да и до сих пор непросто. А наказания? ну без них никуда.

Читаю - прикидываю к себе, ага, вроде и это тоже подходит...
как к моей маме, так и ко мне...

И так я умею(образно). Особенно, если сама уже чувствую свою виноватость, а меня еще и ругать идут. Или наказание (по моим меркам) превосходит размер преступления.

Я либо права, либо наказана, третьего не дано. Теперь вспоминаю и понимаю, что 90% случаев ошибка была мелочью и не стоило себя наказывать, но изнутри тем более ребенку очень плохо видно, что важно, а что нет. Что еще? Был ряд случаев, когда нужно было срочно принять решение на мой счет, а мать впадала в ступор, днями обдумывала этот важнейший и труднейший, по ее мнению выбор, а я тем временем оставалась без мед.помощи. Когда подросла, она стала "радовать" меня совсем неадекватными выбросами гнева, бросалась на меня. Такая мамина любофь.

Я эти "мелочи" из детства до сих пор "бережно храню", точнее, бывает, само собой вспоминается внезапно какой-нито ЛЯП из детства-юности и опять резко стыдно становится. Не "прощается". Не забывается.

Это как пример, не обаятельно у вас будет так. Но я надеюсь, заставит задуматься, так ли для вас сейчас важно белое пальто добренькой всепонимающей мамочки? И так ли нужно вам заталкивать внутрь свои эмоции?

Заталкивать. Пока другого хранилища для них не придумала. Они какие-то "не конкретные"... а просто "какая-то раздражительность", "нервозность" "напряженность"... И и выразить то непонятно как. Физ активность, творчество - помогают на час-день. А "нехорошее состояние" несколько недель может не отпускать. Уже и с месячными даже не особо коррелирует. САМО - копится, прорывается... Вот сейчас, сегодня у меня хорошо всё

еще из личного опыта, может, вам пригодится: довольный ребенок=прежде всего удобный ребенок. учения, развлечения это все надстройки уже более высокого уровня, для развития, а база, чтобы чувствовал себя комфортно - это когда он не напрягает взрослых. Устраивают, это конечно сами взрослые.

Полезная для меня фраза.

Надеюсь, вам что-то подскажет этот опыт.

СПАСИБО Вам ОГРОМНОЕ!

[Солнышка]

Угу Я ооочень боюсь потерять с ним "доверительные отношения"... Боюсь, что если "начну быть танком" - то всё, считай он уже не со мной.

А что значит сейчас "он со мной"?
впечатление, что вы любите его как взрослого, по крайне мере как равного. это ваш сексуальный партнер по совокупности обидок и проявленного неуважения к его границам может развернуться и уйти. Ребенок по-другому утроен и у него другой статус. Он зависим от вас. Как с такой позицией вы будете переживать, случись традиционные подростковые выпады "Я вас тебя ненавижу! Отставь меня в покое!", станете с сыном показательно разводиться в годам к 14? Так он и раньше завернет этакое, когда прохавает, что вас задевает, тоже бросите его?
В общем, не знаю огорчит вас это или обрадует, но он по умолчанию не с вами и не будет с вами, какую розовую картинку вы бы себе не придумали. Тем более у него сейчас еще и возраст, когда с мамой в очередной точке пора расставаться.
Он, кстати, наблюдает ваши отношения с мужем - нежность, влечение, как реагирует?

Вот тут - не знаю на что "в чем-то" заменить...

а подумать?
на "для кого-то" лучше заменить.
и то, прошу заметить, что ув.Инфузория не указывала вам на ошибку.
Вот вам иллюстрация, как из-за черно-белого восприятия (как true и false в программировании, "есть похвала"=хорошо, "нет похвалы"=плохо) вы расстаетесь со здравым смыслом. Прекиньте, сколько только эта когда конструкция на пустых местах может напряжения и недовольства в вас генерировать(((

[кура]

Угу Я ооочень боюсь потерять с ним "доверительные отношения"... Боюсь, что если "начну быть танком" - то всё, считай он уже не со мной.

А что значит сейчас "он со мной"?
впечатление, что вы любите его как взрослого, по крайне мере как равного. это ваш сексуальный партнер по совокупности обидок и проявленного неуважения к его границам может развернуться и уйти. Ребенок по-другому утроен и у него другой статус. Он зависим от вас. Как с такой позицией вы будете переживать, случись традиционные подростковые выпады "Я вас тебя ненавижу! Отставь меня в покое!", станете с сыном показательно разводиться в годам к 14? Так он и раньше завернет этакое, когда прохавает, что вас задевает, тоже бросите его?
В общем, не знаю огорчит вас это или обрадует, но он по умолчанию не с вами и не будет с вами, какую розовую картинку вы бы себе не придумали. Тем более у него сейчас еще и возраст, когда с мамой в очередной точке пора расставаться.
Он, кстати, наблюдает ваши отношения с мужем - нежность, влечение, как реагирует?

"со мной" - в моем контексте - это когда доверяет. Когда я - "союзник" в переживаниях, не страшно рассказать даже плохое. А не когда не хочется ничего даже рассказывать - начнут сразу "воспитывать". Боюсь "переусердствовать" в воспитательных процессах... Меня вон до их пор при каждом удобном случае пытаются воспитать (как, впрочем, и всех вокруг). Это неприятно. Может, поэтому и думаю всё время "а ЧТО бедный ребенок чувствует когда я как то "построже" ему что-то объясняю."
Ну да, в пятилетнем возрасте, скорее всего, так бояться не надо.

Думаю, все - абсолютно все мои ситуации и МОИ варианты решения ВСЕГДА будут в чем-то ошибочными.
Но вот уже кое-какое собственное сопротивление проклевывается. Только не "в чем-то" ошибочными, а...как лучше сказать ув.кура?

а подумать?
на "для кого-то" лучше заменить.

До этого не додумалась По-моему, ЕЩЕ больше подходит сочетание обоих вариантов.

и то, прошу заметить, что ув.Инфузория не указывала вам на ошибку.
Вот вам иллюстрация, как из-за черно-белого восприятия (как true и false в программировании, "есть похвала"=хорошо, "нет похвалы"=плохо) вы расстаетесь со здравым смыслом. Прекиньте, сколько только эта когда конструкция на пустых местах может напряжения и недовольства в вас генерировать(((

Да, напрямую не указывала, но я восприняла как намёк. Я вариант, по моему мнению, нормальный напечатала, а потом кто-то нашел в нем "ненормальность" и, ДА - меня не похвалилии, а значит - наоборот Бяда...
Мама моя меня тоже часто хвалила. Порою неожиданно. Помню, даже обидно было, что меня в подростковом возрасте хвалят за то, что я САМА без напоминания зубы чищу... Маленькая была - радовалась, что хвалят. Еще и смотря КТО хвалил. Если отец - то да, я молодец, радостно. А если мама - то тут "возможны варианты".
И ребенка я, кстати, периодически "захваливаю"... оделся - молодееец! покушал - суупер! собрал какую-то кривую фигню из лего - да ты прям изобретатель! Многовато похвалы (и по силе и по количеству) стараюсь контролироваться.

[Солнышка]

"со мной" - в моем контексте - это когда доверяет. Когда я - "союзник" в переживаниях, не страшно рассказать даже плохое

а что плохое вам было страшно рассказать в детстве?
и что хотите, чтобы сын вам рассказал? какие у него сейчас могут быть существенные для вас секреты, если вы либо все время с ним, либо вам воспитательница докладывает?
какие вообще его секреты для вас могут быть важны?

И ребенка я, кстати, периодически "захваливаю"... оделся - молодееец! покушал - суупер! собрал какую-то кривую фигню из лего - да ты прям изобретатель! Многовато похвалы (и по силе и по количеству) стараюсь контролироваться.

с какой целью вы его хвалите за это все?
вам нужно контролировать себя, чтобы воспринимать как должное, что 5-летний пацан сам поел и оделся? не проще ли это просто принять за норму. Или может в этих случаях "молодец" - это привычный оборот речи, ничего не значащий? тогда зачем себя контролировать?
как-то все сложно у вас.

[кура]

а что плохое вам было страшно рассказать в детстве?
и что хотите, чтобы сын вам рассказал? какие у него сейчас могут быть существенные для вас секреты, если вы либо все время с ним, либо вам воспитательница докладывает?
какие вообще его секреты для вас могут быть важны?

думала - думала... ниче не придумала Наверное, хочется узнавать у него самого его собственный взгляд на событие. Воспитательница считает, что он виноват, он считает - что воспитательница... И что мне это "знание" дает?
Сказать сотый раз что "Воспитателя надо слушаться, а обижать нельзя." И всё. больше к этой теме не возвращаться. Не "копаться в ребенке" дальше "как он к этому относится, насколько он это принимает..." и т.д. Проще надо. Тут нельзя, тут можно. Ты поступил вот так. Это плохо. Так делать нельзя. Всё.
Да?

с какой целью вы его хвалите за это все?
вам нужно контролировать себя, чтобы воспринимать как должное, что 5-летний пацан сам поел и оделся? не проще ли это просто принять за норму. Или может в этих случаях "молодец" - это привычный оборот речи, ничего не значащий? тогда зачем себя контролировать?
как-то все сложно у вас.

Да, всё это - норма. За норму хвалить не надо.
И, действительно, слово "молодец" у меня "дежурное", обыденное, вовсе не отмечающее каких-то заслуг. Но я его уже почти "повывела" За самообслуживание хотя бы не хвалю уже. Чтоб, действительно, не случилось так, что "если не хорошо - то тогда плохо".
НОРМАЛЬНО надо чтоб было.

Сложно - да. Есть предчувствие, что "сложно" - это потому, что на самом деле должно быть просто. Но я не вижу - как сделать, чтоб стало просто.
По мелочам у меня - паники. Очень боюсь, что, отвлекаясь на мелкие ситуации - я УПУСКАЮ и не вижу НАСТОЯЩИХ моих проблем ... Которые действительно в будущем мне могут уже серьезными бедами отозваться.
Отмечая у себя мнооожество "симптомов", я пытаюсь "давить" их поодиночке. А вот узнать их причину, победить её, чтоб все симптомы сразу и навсегда (надолго) прошли - вот ... и страшно. и когда "не болит" - то и неохота, честно говоря...

[Солнышка]

Да?

Неа. Я не буду вам давать готовых ответов и ставить оценок
я задала вопросы о том, что для вас важно в отношении сына. отвечайте на каждый прямо, без придумок красивой версии, ну или не отвечайте, как вам угодно

Очень боюсь, что, отвлекаясь на мелкие ситуации - я УПУСКАЮ и не вижу НАСТОЯЩИХ моих проблем ...

Вот именно. как Плюшкин, помните, у Гоголя, который все внимание уделял пылинке на полу или старому сухарю, не замечая что у него в хозяйстве люди мрут от голода.

А вот узнать их причину, победить её, чтоб все симптомы сразу и навсегда (надолго) прошли - вот

вы хотите, чтобы вас никогда ничего не волновало и не огорчало? ну не знаю...пытки я уже предлагала

. и страшно. и когда "не болит" - то и неохота, честно говоря...

в общем-то не пытаюсь вас раскапывать, сугубо в рамках разговора о сыне рассуждаю.

[кура]

[QUOTE]

Неа. Я не буду вам давать готовых ответов и ставить оценок
я задала вопросы о том, что для вас важно в отношении сына. отвечайте на каждый прямо, без придумок красивой версии, ну или не отвечайте, как вам угодно

Хочу ВЗРОСЛОГО рядом. Только чур авторитетного и значимого для меня Чтоб "мягко" подсказывал и направлял. И эту функцию я и пытаюсь "вешать" на всех, кто со мной общается, на Вас, на Ув.Инфузорию, Глорию и остальных, кто задавал вопросы...
Каждый раз, начинаю читать комментарии с чувством, что "вот, они ЗНАЮТ! Они щас меня "наводящими вопросами" тоже на "свет" выведут".

а что плохое вам было страшно рассказать в детстве?

Придумала.
Я в детстве (да и по сей день) я БОЯСЬ сказать маме, что она неправильно себя ведет. Мне не нравится. Гиперопека, суетливость, нервозность.

и что хотите, чтобы сын вам рассказал? какие у него сейчас могут быть существенные для вас секреты, если вы либо все время с ним, либо вам воспитательница докладывает?
какие вообще его секреты для вас могут быть важны?

Хочу чтоб он сообщал мне - как с ним обращаться. Как правильно воспитывать Потому что сама я не знаю.
(короче, опять желаю свалить на него функции взрослого) Но не буду
Чтоб хотя бы своими эмоциями делился, не боялся меня и "выговаривался" что ли...

Вот именно. как Плюшкин, помните, у Гоголя, который все внимание уделял пылинке на полу или старому сухарю, не замечая что у него в хозяйстве люди мрут от голода.

Ага, Плюшкин, точно!
Какая-то у меня Большая Неполадка, из-за которой все беды...
Мои суетливость, нервозность и нестабильность - они из-за чего-то... Надо это отыскать и убить. Тогда я буду правильная, стабильная и пушистая
Вот РАСПИСАНИЕ мне помогает. ОЧЕНЬ! С ним всё легче, проще и понятней. Но, если случается сбой - то всё пропало... Обратно всё резко плохо.

вы хотите, чтобы вас никогда ничего не волновало и не огорчало? ну не знаю...пытки я уже предлагала

Конечно хочу! А кто ж не хочет? Тех, кто добровольно желает волноваться и огорчаться - не знаю...
Обычные естественные эмоции, мешающие жить при условии пристального к ним внимания- то есть, зацикливания на них.

[МаргоРитка]

Хочу ВЗРОСЛОГО рядом.

То есть вы еще ребенок ув. Кура?
Вообще-то ВЗРОСЛЫЙ должен быть у вас в душе
Ну три роли помните- РОДИТЕЛЬ-РЕБЕНОК-ВЗРОСЛЫЙ
может его там поискать?

Конечно хочу! А кто ж не хочет? Тех, кто добровольно желает волноваться и огорчаться - не знаю...

А я где-то читала, если человек не будет длительное время испытывать отрицательный эмоций- он просто сойдет с ума
для нашей психики нужны всякие эмоции и положительные и отрицательные
кстати есть еще лоботомия

[кура]

То есть вы еще ребенок ув. Кура?
Вообще-то ВЗРОСЛЫЙ должен быть у вас в душе
Ну три роли помните- РОДИТЕЛЬ-РЕБЕНОК-ВЗРОСЛЫЙ
может его там поискать?


А я где-то читала, если человек не будет длительное время испытывать отрицательный эмоций- он просто сойдет с ума
для нашей психики нужны всякие эмоции и положительные и отрицательные
кстати есть еще лоботомия

Как этого "внутреннего взрослого" заставить, чтоб почаще на "рабочем месте" находился"?!!!
Вобщем, опять меня лихорадит.
То, всё нормально - всё соображаю, всё в порядке. Я родитель и взрослый. Потом случается очередная ФИГНЯ, и всё. Переключилось. Мне больно и обидно. Я дитё малое. Пытаюсь "поправиться" обратно в роль родителя, получается криво - и всёвсё - я дитё окончательно и на несколько(много) дней, и я снова с Вами

[Солнышка]

что случилось, ув. кура?

[кура]

Спонтанно с утра взбрело мне в голову "поиграть во взрослую". в МАМУ. Которая ЗНАЕТ что ребенку надо и полезно, лучше, чем он сам. Которую ОБЯЗАН ребенок уважать и слушаться.
Короче, конфеты запретила. После каши - и точка.
Меня, есссно, начали "проверять" на крепкость запрета. "ну однууу, а сейчас можно? а теперь? ... ты плоХАя мама" Из вредности кашу есть не стал вообще. А конфеты тайком частично съел. Через час начал канючить "есть хочу". Терпи, говорю, до обеда. Тема конфет - продолжилась. Явно с целью чтоб меня позлить.
Говорю, "ты же сам всё про конфеты и еду понимаешь, зачем так много спрашиваешь можно-нет? Как сам думаешь, можно конфету есть?" Он тяжко вздохнув, сказал что нет, не буду... через 10 минут опять "можно?" - "Нельзя!". Обиженный "иы плохая."... итд - обзываться начал. Я говорю, "Маму обзывать нельзя. Мне неприятно!".
"Да, - говорит - меня тоже нельзя обзывать!" "Как же я тебя обозвала?" "Ты меня наругала, я на тебя обиделся".
Смотрю, собаку обижает. Подходит прям к ней и пинает. Я подхожу "НЕЛЬЗЯ ОБИЖАТЬ ЖИВОТНЫХ!!!" говорю. Сама понимаю, что это он обиду на меня так "спускает", но ЧТО ДЕЛАТЬ с этим - я не знаю. Вобщем, раз пять я его от собаки отгоняла. А меня ЭТО бесит!!! Я понимаю, что я "не то" делаю - становлюсь "на сторону собаки против ребенка", но моя злоба и "внутренний ребенок" побороли здравый смысл.
Меня ООООЧЕНЬ обеспокоила тема "субординации". Он ведь частенько мне и приказывает и довольно "резко" что-то сказать может... Если я говорю, что , мол, нельзя так со взрослыми общаться, то обижается, обзывается еще раз, драться может, если я его за руку держу... Вобщем, стараюсь "присекать" - а как то плохенько у меня это выходит... Он продолжает ругаться, а я... в очередной раз сказав, что "мне это не приятно" "мне обидно такое слышать", занимаю "выжидательную позу", или ухожу. Часто он после этих фраз говорит "прости мам." тогда миримся, обнимаемся. Но вскоре ситуация может в точности повторяться много раз. Я эти "волшебные" фразы не каждый раз применяю. Редко. БОЮСЬ, что "эффект" притупится...

Тут говорили, что я веду себя как сестра... Вот я сейчас "младшей" сестрой себя чувствую.

Позже напишу ЕЩЕ...
про "любимую" развивалку, про папу, про мои любимые крайности.

[кура]

Если я что-то говорю ему СТРОГО, или объясняю (как в книжках читала) свои чувства к ситуации (мне неприятно, я злюсь, итп), или объясняю как НЕЛЬЗЯ делать, - он ЭТО ВСЁ начинает применять ко всем окружающим. И к детям и ко взрослым.
Сейчас гуляли с подружкой. Чего-то у них там какой-то конфликт случился. Вобщем, мой её давай обзывать... И обзывал всю дорогу, пока мы вместе из магазина шли. "она нехорошая, плохая, меня обидела, её надо наказать,..." и так 15 минут. Я его пару раз к себе подзывала, сказала, что нехорошо так говорить, обидеть можно... пыталась выяснить ЧЕМ его так обидели - не говорит. "она плохая, она меня обидела" и всё. И надулся. А сам СПЕЦИАЛЬНО перед ней идет, мешает ей. Я объясняю, что если "обиделся и не дружишь" - тогда иди подальше от нее. Пошел. Несколько секунд. Продолжает орать на всю улицу какая девочка "плохая" и как "он с ней больше не дружит". Пробовала его за руку взять - вырывается. Я сразу тоже Плохой стала. (Только через дорогу "взялся".)
А девочка - на провокацию не повелась. Шла себе спокойно. Только прощаться не захотела.