Страница 34 из 38 ПерваяПервая ... 42431323334353637 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 991 по 1 020 из 1125
Тема:

Дети алкоголиков

  1. #991
    Цитата Сообщение от Каренина Посмотреть сообщение
    Ну коллеги только, и то общаюсь на работе, с одной соседкой общаюсь, но редко.
    А почему?

  2. #992
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Если вы видите разницу, то стало быть понимаете, в чем эта самая разница между желанием "научить" в созависимых отношениях и в просто отношениях.
    В чем разница?
    Мне было бы интересно услышать любые формулировки.
    И вашу тоже
    Думаю, разница в цели. В созависимых цель дрессуры - осчастливить насильно и спасти. В нормальных цель дрессуры партнера - очертить свои границы, чтобы обеспечить комфорт себе.

  3. #993
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Думаю, разница в цели. В созависимых цель дрессуры - осчастливить насильно и спасти. В нормальных цель дрессуры партнера - очертить свои границы, чтобы обеспечить комфорт себе.
    Вообще есть разница более простая и очевидна
    В созависимых отношениях негативным подкрепление является Вина. А позитивным Жалость
    А в нормальных: негатив это просто дискомфорт а позитив это просто комфорт: вкусная еда, секс и т.д.
    И никакой гиены огненной
    И да ничему хорошему научить человека оперируя виной и жалость нельзя

    --- Добавлено ---

    Собственно ув Каренина нам это прекрасно демонстрирует касаясь от попыток навязать мужу вину до жалости: как он бедненький всю ночь пешком

  4. #994
    Спасибо всем, ув. Инфузория, ув. Пролеска сибирская (неожиданный ник, ув. Плющ)
    Ася -

    Написала свод, на основе ваших ответов и собственных наблюдений (не только Каренина).

    Созависимые отношения – связка патологичная.
    Соответственно масса параметров взаимодействия (постановка цели, способы её исполнения, ответственность за её исполнение) искажаются.
    Приобретают черты, свойственные созависимому вообще:

    1. Нечеткость собственного я, поглощение другого.
    2. Неумение формулировать и понимать свои собственные потребности.
    3. Неуважение к границам другого.
    4. Неспособность видеть другого, слабая эмпатия, которая подменяется «чтением мыслей».

    Простой пример: желание научить партнера готовить яичницу.

    Созависимый: желание вырастает из довольно кривых и неясных побуждений
    (каждый человек должен уметь готовить яичницу, не готовит яичницу - не уважает меня и пр.),
    не интересуется желанием партнёра на этот счет. Сам не уверен, что именно этого хотел (то ли мне яичница нужна,
    то ли омлет, а вообще – включите камин за меня).
    В осуществлении своего желания то сливает всё и идёт на попятный, то начинает давить через край,
    манипулирует эмоциями. Использует кривые способы подкрепления.
    По ходу дела неспособен отметить реакцию партнера, учесть его пожелания и возможности.
    Поскольку все на этом пути было коряво, то и результата он не получает,
    ответственность за провал возлагается опять же не пойми на кого, но партнеру достается)))

    Несозависимый: берется учить готовить яичницу по просьбе партнера,
    или договаривается с ним, потому что четко понимает, что сам нуждается в ежедневно готовой яичнице.
    Использует различные рычаги давления или подкрепления (договор, ультиматум, шантаж, плетка, пряник, др.)
    в зависимости от ситуации. Рассчитывает время и силы на это мероприятие (учить кого-то – тяжкий труд,
    увы, но это так, с готовым партнером, который тебе всё, что нужно, уже предоставляет, в разы легче).
    На этом пути учитывает обратную реакцию партнера на все это, настойчив и планомерен.
    Получает желаемое, доволен жизнью. Или не получает, но осознает, что сделал все возможное и достигает комфорта другими способами
    (например: ну и нафиг мне эта яичница, и без неё хорошо).

    Сложно, наверное, и, мне кажется, что-то пропустила.

  5. #995
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    В осуществлении своего желания то сливает всё и идёт на попятный, то начинает давить через край,
    манипулирует эмоциями. Использует кривые способы подкрепления.
    По ходу дела неспособен отметить реакцию партнера, учесть его пожелания и возможности.
    Ну по сути откуда берется созависимый способ коммуникации. Все оттуда же из детства
    Родитель хочет навсегда быть свехжначимым для ребенка. Ну вот это вот: дети для олдителей всегда Дети, священное слово Мать и т.д.
    Что означает быть сверхзначимым? Это во первых запрет на однозначно негативные эмоции. Как с Иовом: родитель тебя обижает а ты его славь. А влечение к тому кто тебя наказывает - это вина, а ненависть к тому к кому тебя влечет это жалость
    И во-вторых это отношения без выхода. Я могу тебя ненавидеть презирать, переделывать но ты все равно останешся рядом(потому что если ребенок сбежит мать будет уже не Мать)
    Соственно эти два постулата созависимый выносит из родительской семьи и переносит на партнера

  6. #996
    Так и не увидела ответ на этот вопрос:

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Каренина, хотеть Вы можете ещё луну с неба и стадо единорогов вместо коз, чтобы они сладким сиропом доились.

    А давайте исходить из реальных условий.
    Ваш муж способен вообще на уважение к Вам?
    Какими своими поступками он его демонстрировал?
    По какому его поведению Вы бы определили, что муж Вас уважает?
    Цитата Сообщение от Каренина Посмотреть сообщение
    Задумалась, я даже не знаю. Я поняла,что он уважает если не будет покушаться на мое хоби, уважителльно тноситься к моей работе, уважительно разговаривать без мата, понимал,что мне сейчас беременной тяжело и выполнял ыизическую работу
    Этот конкретный муж - раньше разговаривал с женой уважительно, проявлял заботу в беременности и прочих уязвимых состояниях, поддерживал ее хобби (ну мой. например, нитки покупает, восхищение результатом высказывает, всем рассказывает про тот несчастный связанный когда-то шарфик) . И тут вдруг всё взяло и испортилось? или все-таки ничего этого не было и ув.Автор таки хочет о козла молока?

  7. #997
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Ну по сути откуда берется созависимый способ коммуникации. Все оттуда же из детства
    Родитель хочет навсегда быть свехжначимым для ребенка. Ну вот это вот: дети для олдителей всегда Дети, священное слово Мать и т.д.
    Что означает быть сверхзначимым? Это во первых запрет на однозначно негативные эмоции. Как с Иовом: родитель тебя обижает а ты его славь. А влечение к тому кто тебя наказывает - это вина, а ненависть к тому к кому тебя влечет это жалость
    И во-вторых это отношения без выхода. Я могу тебя ненавидеть презирать, переделывать но ты все равно останешся рядом(потому что если ребенок сбежит мать будет уже не Мать)
    Соственно эти два постулата созависимый выносит из родительской семьи и переносит на партнера
    меня размазало на выделенном кусочке, трясусь крупной дрожью, буд-то мышцы хотят что-то сделать но не могут....и ощущение слабости одновременно как падаю...
    пошла успокаиваться и брать себя в руки

  8. #998
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    но ты все равно останешся рядом(потому что если ребенок сбежит мать будет уже не Мать)
    Ага, об этом упомянула ув. Дхарма.

    Вот это вАще подорвало: чтобы я кормила и на меня бы хайло раззевали? Не, вообще выше моего понимания. Но это, наверное, потому, что я никогда не боялась остаться одна и ни на минуту вообще не сомневалась, что сама прекрасно со всем справлюсь.
    Любопытно, что некоторые свергают эту сверхзначимость такого родителя, а другие нет, перенимают и тащат себе.
    Может, и безнадежно это всё, во втором-то случае...
    Меня если честно, задело, что ув. Ханум явно понимает, в чем различие, но выплескивает с водой и ребенка.

  9. #999
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Ну по сути откуда берется созависимый способ коммуникации. Все оттуда же из детства
    Родитель хочет навсегда быть свехжначимым для ребенка. Ну вот это вот: дети для олдителей всегда Дети, священное слово Мать и т.д.
    Что означает быть сверхзначимым? Это во первых запрет на однозначно негативные эмоции. Как с Иовом: родитель тебя обижает а ты его славь. А влечение к тому кто тебя наказывает - это вина, а ненависть к тому к кому тебя влечет это жалость
    А у меня на этом месте был небольшой подрыв
    Но у меня скорее возбуждение. Что-то вроде озарения.
    Славят обижающего родителя...Устала просто от такого (свои поиски тут).

  10. #1000
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Ага, об этом упомянула ув. Дхарма.



    Любопытно, что некоторые свергают эту сверхзначимость такого родителя, а другие нет, перенимают и тащат себе.
    Может, и безнадежно это всё, во втором-то случае...
    Меня если честно, задело, что ув. Ханум явно понимает, в чем различие, но выплескивает с водой и ребенка.
    куда я что выплескиваю? я четко уже все сфрмулировала
    мне непонятно как еще-то сказать...я вчера уже и так на все лады
    постепенно начинает складываться ощущение что это Вы со мной играете, "ну вот я интересуюсь...ну объясни мне, нет ну я не понял...ну вот видишь - нифига ты не можешь объяснить...."
    Вы спросили - я как могла ответила - почему вдруг я что-то должна и раз не оправдываю Ваши ожидания(и говорю не так чтобы Вам было понятно бе труда) то задеваю Вас?
    эту вину мне не пришьете, ответственность за Ваше понимание\непонимание я на себя не возьму.
    я как могла сказала - Ваше дело понимать или нет.

  11. #1001
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    А почему?
    Как сказать, я трудно схожусь с людьми, так как нет общих интересов. С коллегой по работе я могу поговорить о литературе, соседка очень позитивная женщина. А с другими нет точек соприкосновения. Знаете, я где то поймала на мысли , что я о себе высокого мнения, и спускаться к людям с мелкими мыслишками. Но это так. Но я с людьми нормально общаюсь , но я закрыта, я не доверяю людям, не могу поделиться с ними личным

  12. #1002
    Цитата Сообщение от Каренина Посмотреть сообщение
    Как сказать, я трудно схожусь с людьми, так как нет общих интересов. С коллегой по работе я могу поговорить о литературе
    А у мужа есть друзья?

  13. #1003
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    куда я что выплескиваю? я четко уже все сфрмулировала
    мне непонятно как еще-то сказать...я вчера уже и так на все лады
    постепенно начинает складываться ощущение что это Вы со мной играете, "ну вот я интересуюсь...ну объясни мне, нет ну я не понял...ну вот видишь - нифига ты не можешь объяснить...."
    Вы спросили - я как могла ответила - почему вдруг я что-то должна и раз не оправдываю Ваши ожидания(и говорю не так чтобы Вам было понятно бе труда) то задеваю Вас?
    эту вину мне не пришьете, ответственность за Ваше понимание\непонимание я на себя не возьму.
    я как могла сказала - Ваше дело понимать или нет.
    Ну ёкарны бабай, какая ещё вина?

    Ну и насчет остального -
    Задевает - не в этом смысле. Не меня лично. Просто я немного сейсмограф. Если кто-то напрягся, я реагирую, как сейсмограф. Я поэтому и в толпе не всегда могу находиться, меня плющит от потока информации. Да, интересно это все, но много, много, слишком много всего.
    Значит, все нормально у вас в отношениях с матерью? Ничто не подрывает нигде? Вот и славно, показалось, стало быть.
    А по поводу игры и пр., расслабьтесь, ув. Ханум, ничего этого нет.

  14. #1004
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    А у мужа есть друзья?
    Когда то его друзья подставили, он не любит по этому поводу распространяться, потому знаю поверхностно. У него были деньги и машины, связан был с какой то компанией. Но унего все отжали и както это было связано с жрузьями. Сейчас у него нет друзей с которыми он перезваниаался или приводил в дом, но с многими общается. Человеку часто верит на слово

  15. #1005
    Цитата Сообщение от Каренина Посмотреть сообщение
    Когда то его друзья подставили, он не любит по этому поводу распространяться, потому знаю поверхностно. У него были деньги и машины, связан был с какой то компанией. Но унего все отжали и както это было связано с жрузьями. Сейчас у него нет друзей с которыми он перезваниаался или приводил в дом, но с многими общается. Человеку часто верит на слово
    Со многими общается это с кем? Соседи? Или коллеги?

  16. #1006
    Для себя из темы поняла, что мать моя 100% сазик. Интересно, как у нее получмлось вырасти такой совсем без отца или отчима и вообще намека на мамины отношения. Выходит, фигурой причиняющей страдания была, скорее всего, ее мать.
    Но потом в браке это вылилось в классику - муж алко. Переодических папиных вылазок с друзьями в бар ей хватало, чтоб разыграть всю драму - "горе в семье", голодный реьенок (я), несчастная жена. Пил он немного, поэтому недолгло, и порою доходило до смешного, вся трагеть голод и разруха дома появдялись в течение одного часа. Хотя папа реакцию алка (вину) вроде не ввдавал. То ли это было не при мне, то ли мать добирала его вины в игорной сфере. Ну сам факт, что как только он бросил хоть сколько-то пить (все время руль) и играть, всё у них и испортилось. Зато он сразу нашел себе сильно алко женщину
    Выходит, фигурой причиняющей страдания была, скорее всего, ее мать.
    Ну и ее отношения с дочерьми в итоге имеют признаки соз-ти. Не видит границ от слоава совсем. Не понимает сказанное прямым текстом. Тулит свое "как лучше" ценной огромных личных жертв даже если дочери это нафиг не надо.

    И вот что любопытно, выходит созависимый строит такие патологические отношения со всеми членами семьи?

    Это ж сколько ресурсов должно уходить чтобы страдать одновременно в роли жены, матери с дочери... Может поэтому бабушку так рано спровадила она на тот свет и после развода решила " больше никаких мужчин". Сестре зато досталось больше маминого неадеквата по сравеению со мной((

    А какие у ув. Карениной отношения с другими членами семьи, обсуждалось, кто помнит?
    Последний раз редактировалось Солнышка; 17.04.2018 в 13:38.

  17. #1007
    Ув.,Солнышка,совсем без отца- это огребая от матери за отца ....

    --- Добавлено ---

    Фигура отца все равно есть,демонизированная.

  18. #1008
    Цитата Сообщение от Пролеска сибирская Посмотреть сообщение
    Ув.,Солнышка,совсем без отца- это огребая от матери за отца ....

    --- Добавлено ---

    Фигура отца все равно есть,демонизированная.
    Да, демообраз есть. И кстати, отец потом всех женщин находил с каким-то изъяном, от которого страдал по многу лет к ряду. Но временами было все у него с этими женщинами прекрасно. Т.е.качели. Чтыре случая из четврех не могут ведь быть совпадением.
    Осюда думаю, наверно у моих проблема в том что они оба стремились быть Соз-ми, а зависимости четкой не было.

    А ув.Карениной где жмет? Муж незарабатывающий, посылаюший нахуй по любому поводу не достаточно для драмы? Может не так часто, как хотелось бы, или не так сильно посылает?
    Вообще, возможно ли путем регулярности косяков со стороны мужа достигнуть того чтоб сазик был удовлетворен, выстрадался вдоволь? Или им всегда мало?

  19. #1009
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    Да, демообраз есть. И кстати, отец потом всех женщин находил с каким-то изъяном, от которого страдал по многу лет к ряду. Но временами было все у него с этими женщинами прекрасно. Т.е.качели. Чтыре случая из четврех не могут ведь быть совпадением.
    Осюда думаю, наверно у моих проблема в том что они оба стремились быть Соз-ми, а зависимости четкой не было.

    А ув.Карениной где жмет? Муж незарабатывающий, посылаюший нахуй по любому поводу не достаточно для драмы? Может не так часто, как хотелось бы, или не так сильно посылает?
    Вообще, возможно ли путем регулярности косяков со стороны мужа достигнуть того чтоб сазик был удовлетворен, выстрадался вдоволь? Или им всегда мало?
    Ты так пишешь, будто созависимый - это вампир))
    вот позарез ему нужно кровушки чужой напиться.
    Нет, они скорее просто не умеют по-другому.
    А связка эта нестабильная, и имеет тенденцию распадаться.
    Да, есть пары, которые могут качаться годами, но чаще всего в такой паре всё-таки есть человек, которого это выматывает больше.
    Он либо поглощает это и начинает страдать от соматических болезней, либо сбегает из таких отношений.
    в моей теме ув. Джубал как-то упоминал, что более здоровый - устает раньше.

  20. #1010
    Мне увиделось,что она пытается держать его под контролем,а иначе будет хуже .

    Она боится,что он все разнесет,а поскольку сам не восстановит и не работает,то ей и " будет хуже" .

    Вообще,выходит " психопатам" выгодно быть психопатами ,потому что отвечать никогда не приходится и всегда найдётся виноватый и их оправдывающий.

    Разнес квартиру- жена довела .
    На жене и ответственность" доводить его или нет" .

  21. #1011
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Со многими общается это с кем? Соседи? Или коллеги?
    Он работает водителем в новой почте, возит посылки по адресам, потому он общается со всеми и соседями, и коллегами и просто с о знакомами и клиентами

  22. #1012
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    Да, демообраз есть. И кстати, отец потом всех женщин находил с каким-то изъяном, от которого страдал по многу лет к ряду. Но временами было все у него с этими женщинами прекрасно. Т.е.качели. Чтыре случая из четврех не могут ведь быть совпадением.
    Осюда думаю, наверно у моих проблема в том что они оба стремились быть Соз-ми, а зависимости четкой не было.

    А ув.Карениной где жмет? Муж незарабатывающий, посылаюший нахуй по любому поводу не достаточно для драмы? Может не так часто, как хотелось бы, или не так сильно посылает?
    Вообще, возможно ли путем регулярности косяков со стороны мужа достигнуть того чтоб сазик был удовлетворен, выстрадался вдоволь? Или им всегда мало?
    им всегда мало
    и они всегда будут делать тебя виноватым
    и они с несколькими родственниками строят такие отношения, остальные в роли зрителей, нужны еще зрители - которые поцокают языком и пожалеют жертву, и поругают виноватого...
    спасибо Вам, ув.Солнышка Ваш разбор помог мне разложить на места нескольких бесов внутри меня
    я до недавнего времени сильно переживала в роли обвиняемого, а сейчас после Вашего поста, как-то наконец дошло что дело не во мне...ну то есть я в это наконец поверила...стало спокойнее...
    жертве всегда нужен злодей, у моей мамы муж-злодей периодически закрывался(в буквальном смысле иногда) от нее и устранялся - короче его не так-топросто виноватить, зато у него есть мама(бабушка моя) и она автоматически стала злодеем, папа стал виноват в поведении своей матери и в том что не воспитывает свою мать...потом появились дети - тоже виноваты по самые помидоры....все остальные родственники - зрители\сострадающе жертве
    и всякий раз как пропадает злодей - находится новый, несколько злодеев держатся на запас...
    ну у меня так по крайней мере...по крайней мере мне так видится из моей позиции...
    я злодей - злодею очень трудно жить, могу я вам сказать, он перманентно находится сразу в нескольких фазах: существует некая застарелая вина, существует свежая вина, существует вина за которую тебя великодушно прощают "хотя это и больно", и существует некое зло которое тебе предстоит совершить и ты будешь опять виноват - вот эта грядущая вина - самая противная штука - потому что это знаете что такое? это значит тебя будут ебать до тех пор пока ты не психанешь и ХОП! а что ты так орешь? ну понятно...и вот оно свежее зло которое ты совершил и в котором виноват...и тутже снова без передышки тебя начинают выводить на следующую пакость, на следующий псих...и чем больше и дольше ты сопротивляешься - тем сильнее и изощьреннее тебе будут трепать нервы...то есть ты все время виноват и у тебя все время кто-то пляшет на нервах....тебя бесят-ты бесишься-ты виноват в том что ты такой...соскочить попытаешься - будут преследовать(что у меня сейчас происходит)...
    как-то так....

  23. #1013
    Если она Преследователь,то вы Жертва все таки

    А выходить вам на " следующий псих" или нет- ваша личная воля,и вот тут вы виноватите её в разводке вас на " зло"

  24. #1014
    И мне кажется,тут с ролями что то .
    То есть ждёт она от вас роли спасателя .
    А если не идти в эту роль,то станете жертвой преследователя,а при этом сама Палачом быть не можете.
    Вина и жалость не даёт.

    Поэтому тащит в спасательство

  25. #1015
    Спасибо всем участвующим в моей теме. Очень приятно, что на мою тему обратили внимание столько уважаемых форумчан.
    Читаю все посты и ваши диалоги, делаю выводы, примеряю на свою ситуацию.
    Кто то скахал что я отвечаю на все посты, уж простите, часто вопросы повторяются и я не имею возможности отвечать, так как либо на работе или с ребенком. С телефона очень неудобно.
    По поводу ситуации с камином. Я не идиотка, не психопатка, не мазахистка. Муж неоднократно обвинял меня в том что ребенок мерзнет ночью. Этот делалось так, он мог выспаться днем или придти очень поздно домой с работы, и начинает щупать ребенка (та часто сбрасывает с себя одеяло),решает, что ребенок замерз ( он не укрывает ее, не одевает), а он будет меня, с питензиями, ты что не видешь ребенок замерз? Ты поче у не одела ееили не включила камин? Тому, я заранее спрашиваю про камин и ребенка так как однократно меня будят в 1 ночи, то и перестр а ховывсь. Я мерзну постоянно, руки и ноги всегда холодны. Муж об этом знает, наверно ему это надоело, потому сказал слово всегда. Потому не замечаю мозгоебства в своих словпх.

  26. #1016
    Ты так пишешь, будто созависимый - это вампир))
    Наверное потому что мне менно так мать последнее время видится
    " ну почему же ты не хочешь отжать у отца Свою квартиру, чтобы у Меня были деньги"
    Сил на попытки это понять и/или отмахнуться уходит немерянно.

  27. #1017
    Ув. Каренина,
    Вас про термометр выше спрашивали. Есть он у вас? Какая температура в доме?
    (Холодно-жарко - очень относительные понятия. Я сама кутаюсь, а муж спит раскрытый. Дети тоже по полночи без одеял, никто не мёрзнет).
    Если у Вас свежо и ребёнок раскрывается, логично же его одеть "по погоде"?

  28. #1018
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    согласна с Вами насчет "уебензибитте"! ...вопрос только как декрет пережить...если в прошлом кормил то может исейчас рокормит...хотя предпосылок-то...

    ув.Автор, а Вы уверены что муж на работу ходит и просто не платят? откуда Вы это знаете? может он уже и не работает вовсе?....
    Знаю, р а ботает, часто приезжает на слуэебной машине и развозит по сылки по поселку

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    Ув. Каренина,
    Вас про термометр выше спрашивали. Есть он у вас? Какая температура в доме?
    (Холодно-жарко - очень относительные понятия. Я сама кутаюсь, а муж спит раскрытый. Дети тоже по полночи без одеял, никто не мёрзнет).
    Если у Вас свежо и ребёнок раскрывается, логично же его одеть "по погоде"?
    Так вот и в том дело, я считаю одно муж дрругое при чем смотрим на термометр оба

    --- Добавлено ---

    Тут кто то писал , уж простите не нашла топ, что у мужа лучше сценария, ээээ этов чем? Егомать пила, отец ее периодически колотил, он уезжала на долго, на север бросая детей, пото вобще их бросила и ушла. Муж ее ненавидит и когда его младший брат разыскал, муж сказал у меня нет матери.

  29. #1019
    Цитата Сообщение от Каренина Посмотреть сообщение

    Так вот и в том дело, я считаю одно муж дрругое при чем смотрим на термометр оба
    Так что показывает термометр?
    И что каждый из вас считает при этом?

  30. #1020
    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    Так что показывает термометр?
    И что каждый из вас считает при этом?
    Ну 23 я считаю нормально , муж считает мало, ребенок мерзнет

Страница 34 из 38 ПерваяПервая ... 42431323334353637 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Взрослые дети родителей-алкоголиков
    от Кристиночка в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 33
    Последнее сообщение: 08.10.2013, 16:46
  2. ВАЖНО: Книга Мурашовой "Дети-тюфяки и дети-катастрофы"
    от Птичка Тари в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 30.06.2011, 13:22

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - разговорчики, беседы на любые темы | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search