шквал проблем или как перестать мечтать мечтать и начать жить

[Азбука]

Удовольствия наверно могу...раньше для меня было удовольствием покататься на сноуборде, сходить в бассейн, сауну. Сейчас этого нет. абонемент в фитнес закончился, денег сейчас нет купить опять, для борда в Москве пока не сезон.

Сейчас осталось: посмотреть кино, поваляться в ванной, иногда в кайф погулять, поиграть с собакой, по беситься с детьми, поиграть с ними.

неплохо.)
а как-то еще можете организовать себе физическую активность, спортивную нагрузку, пока нет денег?
а так же возможность приятного общения с близкими по духу людьми, разделяющими ваши ценности, интересы?

Знаете, ув. Азбука, а моя жизнь тоже крутится вокруг сестры.

Не могу понять, для чего мне сейчас мамино внимание.
на фоне последних событий с сестрой мысли путаются. не могу сосредоточиться

да, сестра умеет такое кручение вокруг себя устраивать, что и сделала в ситуации, о которой вы пишете. ей мастерски удается вашу жизнь контролировать.

подумайте, что случилось бы, если б вы свою жизнь закрутили вокруг своих интересов, своих потребностей, и контролировали бы ее самостоятельно, а не посредством мамы и сестры?

Я собрала последнюю волю в кулак и сказала маме, что не возьму Аню к себе на период ее отъезда. Конечно мама обиделась (но говорит, что понимает)
А я опять чувствую как выжатый лимон и блин ведусь на ее провокации.

так по факту оказалось, что не повелись.

[nnastena]

неплохо.)
а как-то еще можете организовать себе физическую активность, спортивную нагрузку, пока нет денег?
а так же возможность приятного общения с близкими по духу людьми, разделяющими ваши ценности, интересы?

Да, я стараюсь заниматься дома. Недавно участвовала в фитнес проекте (название писать не буду, чтоб не сочли за рекламу), иногда занимаюсь сама иногда по видео. В последние 3 недели расклеилась только. Попробую возобновить занятия.

Ну и какая-никакая активность - прогулки с детьми. Хотя в последнее время мы очень мало гуляем. (только сейчас это осознала, но не считаю походов в школу/из школы я с детьми уже недели 3 не гуляла. То времени нет, то лень.

Общения честно говоря бывает маловато, все подруги повыходили замуж и живут далеко, встречаемся редко. Есть друзья по работе, но не самые близкие.

да, сестра умеет такое кручение вокруг себя устраивать, что и сделала в ситуации, о которой вы пишете. ей мастерски удается вашу жизнь контролировать.

подумайте, что случилось бы, если б вы свою жизнь закрутили вокруг своих интересов, своих потребностей, и контролировали бы ее самостоятельно, а не посредством мамы и сестры?

Думаю мама бы обиделась. Когда она обижается у меня начинается жуткое чувство вины (но это я уже осознала и стараюсь не вестись)
Сестра? главный страх, что она просто умрет где-то на улице, а мы даже не узнаем. Документов/телефона у нее нет. Хотя сейчас ее опять забрали по скорой вчера и я упорно пытаюсь внушить маме мысль что надо не биться в закрытую дверь вытаскивая отовсюду сестру, а подумать о себе: найти психотерапевта, или группы для созависимых. Блин, вот сейчас написала об этом и думаю: а вот эти внушения это здравая мысль?? или я опять играю в спасителя и на этот раз спасаю маму?

Написала про мамину обиду возникла мысль: а что мне с ее обиды? Нащупала в себе только лишение помощи с детьми и общения.

так по факту оказалось, что не повелись.

Да, я много работала над собой в этом направление. Иногда получается оставаться в стороне, но все равно частенько срываюсь

[Азбука]

Да, я стараюсь заниматься дома. Недавно участвовала в фитнес проекте (название писать не буду, чтоб не сочли за рекламу), иногда занимаюсь сама иногда по видео. В последние 3 недели расклеилась только. Попробую возобновить занятия.

Ну и какая-никакая активность - прогулки с детьми. Хотя в последнее время мы очень мало гуляем. (только сейчас это осознала, но не считаю походов в школу/из школы я с детьми уже недели 3 не гуляла. То времени нет, то лень.

Общения честно говоря бывает маловато, все подруги повыходили замуж и живут далеко, встречаемся редко. Есть друзья по работе, но не самые близкие.

вот у вас есть чем наполнить свою жизнь, оказывается, причем таким ...насущным и реально достижимым в ближайшее время.

Думаю мама бы обиделась. Когда она обижается у меня начинается жуткое чувство вины (но это я уже осознала и стараюсь не вестись)
Сестра? главный страх, что она просто умрет где-то на улице, а мы даже не узнаем. Документов/телефона у нее нет. Хотя сейчас ее опять забрали по скорой вчера и я упорно пытаюсь внушить маме мысль что надо не биться в закрытую дверь вытаскивая отовсюду сестру, а подумать о себе: найти психотерапевта, или группы для созависимых. Блин, вот сейчас написала об этом и думаю: а вот эти внушения это здравая мысль?? или я опять играю в спасителя и на этот раз спасаю маму?

понимаю, что это страшно, но если взглянуть в лицо страху, то что для вас самого ужасного в этой картинке:

она просто умрет где-то на улице, а мы даже не узнаем

?

а подумать о себе: найти психотерапевта, или группы для созависимых

попробуйте адресовать это пожелание себе. подумать о заботе именно себе.
вы сама делаете то, что ей рекомендуете?

Написала про мамину обиду возникла мысль: а что мне с ее обиды? Нащупала в себе только лишение помощи с детьми и общения.

вот-вот.
как взрослому человеку вам более полезно утолять вот этот дефицит:

Общения честно говоря бывает маловато, все подруги повыходили замуж и живут далеко, встречаемся редко. Есть друзья по работе, но не самые близкие

плюс, с мужчинами как-то налаживать.

Да, я много работала над собой в этом направление.

[nnastena]

вот у вас есть чем наполнить свою жизнь, оказывается, причем таким ...насущным и реально достижимым в ближайшее время.

Ув. Азбука, в последние несколько дней у меня прилив творческой энергии) Решила переделать старый шкаф, пока еще в процессе, но обязательно выложу фото финального результата. В эти дни даже разглядывание картинок было продуктивным: искала в интернете идеи, вдохновлялась.
Вы знаете, я и раньше замечала, но в этот раз меня это напрягло и так и не смогла понять причину.
Подобные приливы творчества у меня случаются каждый раз когда мама уезжает, из меня прям прет энергия и я делаю что-то созидательное. Раньше я это связывала с тем, что мы живем вместе, а когда ее нет я отдыхаю. Но сейчас, не смотря на то, что мы живем отдельно, произошло тоже самое.

понимаю, что это страшно, но если взглянуть в лицо страху, то что для вас самого ужасного в этой картинке:?

Самое ужасное...факт подвешенного состояния. Как бы ужасно не звучало, но иногда я думаю, что было бы проще если бы она умерла. Но тот факт, что у нее нет документов, телефона или чего-то еще, чтобы помогло понять кто это и сообщить родственником. То есть если она умрет где-то в подворотне, мы всю оставшуюся жизнь достоверно об этом не узнаем и будем ждать, что сейчас придет/позвонит. От мысли даже трясти начало

попробуйте адресовать это пожелание себе. подумать о заботе именно себе.
вы сама делаете то, что ей рекомендуете?

Еще несколько дней назад, я думала, что достаточно много прочитала о созависимости и справляюсь (хоть и с переменным успехом сама). Но сегодня я ездила в больницу к сестре и меня накрыло...Она не понимает элементарных вещей начала выпендриваться на мои слова о том, что отсюда она поедет в наркологичку (ее выписывают в среду), я поняла,что у меня нет сил объяснять сунула ей в рики проездной на автобус и сказала "Твои проблемы решай их сама, если тебе не надо лечиться, то мне и подавно. Вот билетик, доедешь до дома. Если соберешься в больницу - позвонишь я тебе дам документы и езжай сама, если в больницу не едешь, то можешь даже не звонить" развернулась и ушла. Трясло всю дорогу до дома. вроде и правильно сделала, но все равно трясет и колбасит, чувствую вину, знаю, что сама она в больницу не поедет, а для мамы останусь виновата я, что не таскалась с ней и бросила. бррр не могу понять, что для меня страшнее, то что я сестру "бросила" или то что мама посчитает "виноватой" - хотя головой понимаю, что что все это бред.

как взрослому человеку вам более полезно утолять вот этот дефицит:плюс, с мужчинами как-то налаживать.

Понимаю, что это правильно но пока мне нечего даже ответить на это. как только мысли появятся отпишусь

--- Добавлено ---

И еще, ув. Азбука, не знаю насколько корректен вопрос в этой теме (если скажете, создам отдельную). Как я уже писала у меня двое детей им сейчас 7,5 лет. Они не раз уже видели сестру в плачевном состоянии, я объясняю, что болеет. Но меня прям грызет изнутри мысль, не пора ли им рассказать о наркотиках? и как это лучше сделать, стоит ли говорить, что их тетя болеет именно наркоманией.

[Азбука]

Ув. Азбука, в последние несколько дней у меня прилив творческой энергии) Решила переделать старый шкаф, пока еще в процессе, но обязательно выложу фото финального результата. В эти дни даже разглядывание картинок было продуктивным: искала в интернете идеи, вдохновлялась.
Вы знаете, я и раньше замечала, но в этот раз меня это напрягло и так и не смогла понять причину.
Подобные приливы творчества у меня случаются каждый раз когда мама уезжает, из меня прям прет энергия и я делаю что-то созидательное. Раньше я это связывала с тем, что мы живем вместе, а когда ее нет я отдыхаю. Но сейчас, не смотря на то, что мы живем отдельно, произошло тоже самое.

то есть вы своей энергичностью так управляете - мама уезжает - выпускаете энергию наружу, мама не уезжает - вы ее сильно сдерживаете. а знаете как, чем сдерживаете?

Самое ужасное...факт подвешенного состояния. Как бы ужасно не звучало, но иногда я думаю, что было бы проще если бы она умерла. Но тот факт, что у нее нет документов, телефона или чего-то еще, чтобы помогло понять кто это и сообщить родственником. То есть если она умрет где-то в подворотне, мы всю оставшуюся жизнь достоверно об этом не узнаем и будем ждать, что сейчас придет/позвонит. От мысли даже трясти начало

как раз не ужасно звучит, а вполне логично. ведь реально проще стало бы жить тем, кто хочет жить.
трясти начало - это какой-то застопоренный процесс, как выполнение одновременных команд "старт-тормоз". что там за команды такие, что за импульсы, прислушайтесь.
сильно они вас страшат.

Еще несколько дней назад, я думала, что достаточно много прочитала о созависимости и справляюсь (хоть и с переменным успехом сама). Но сегодня я ездила в больницу к сестре и меня накрыло...Она не понимает элементарных вещей начала выпендриваться на мои слова о том, что отсюда она поедет в наркологичку (ее выписывают в среду), я поняла,что у меня нет сил объяснять сунула ей в рики проездной на автобус и сказала "Твои проблемы решай их сама, если тебе не надо лечиться, то мне и подавно. Вот билетик, доедешь до дома. Если соберешься в больницу - позвонишь я тебе дам документы и езжай сама, если в больницу не едешь, то можешь даже не звонить" развернулась и ушла. Трясло всю дорогу до дома. вроде и правильно сделала, но все равно трясет и колбасит, чувствую вину, знаю, что сама она в больницу не поедет, а для мамы останусь виновата я, что не таскалась с ней и бросила. бррр не могу понять, что для меня страшнее, то что я сестру "бросила" или то что мама посчитает "виноватой" - хотя головой понимаю, что что все это бред.

вот снова тряска...
по ощущениям, такая же, как в предыдущей цитате?

И еще, ув. Азбука, не знаю насколько корректен вопрос в этой теме (если скажете, создам отдельную). Как я уже писала у меня двое детей им сейчас 7,5 лет. Они не раз уже видели сестру в плачевном состоянии, я объясняю, что болеет. Но меня прям грызет изнутри мысль, не пора ли им рассказать о наркотиках? и как это лучше сделать, стоит ли говорить, что их тетя болеет именно наркоманией.

думаю, что смысла заводить от дельную тему нет, всё ведь об одном и том же.
а какие у вас аргументы за и против - стоит ли говорить про наркотики и сестрину болезнь?
если не говорили ранее, то впечатление как будто этой части жизни не существует, есть в ней только солнышко, цветочки, и никаких тучек...
и чего это мысль вас "грызёт" изнутри?

[nnastena]

Добрый день ув. Собеседники и ув. Азбука!
Хочу поднять свою тему и в первую очередь хочу извиниться за то что "сбежала".
Видимо сработала какая-то защита...сначала стало страшно, что до чего-то докопаются и придется осознать, что корень всех проблем во мне самой и я очень круто укрепила эту защиту рассказав сестре про форум и нашла для себя тем самым гениальную отмазку "я не могу работать в теме, зная, что Аня читает". Много времени ушло на осознание того, что я убегаю от решения своих проблем. Теперь расскажу по порядку, что изменилось за эти почти 2 месяца:
1. Сестра и Мама. Я заняла довольно жестко позицию "я за тобой бегать не буду, надо будет сама попросишь о помощи" и это дало некий результат. Пока мамы не было в Москве Аня жила как нормальный человек, нормально общалась (с ней даже стало возможно поговорить "о погоде" (то есть на любые темы) или оставить детей на пару часов), нашла группы для анонимных наркоманов, первые 2 раза попросила сходить с ней. Побывав на группах в моем осознании зависимости и созависимости произошел качественный сдвиг + я познакомилась там с девушкой бывшей наркоманкой, которая сейчас работает волонтером в реб центре и она мне очень помогла, но обо всем по порядку. С возвращением мамы в Москву все стало постепенно возвращаться на круги своя...Аня начала опять катиться в пропасть, мама в жертву и упорно пыталась втянуть меня. С помощью Иры (та, что бывшая наркоманка) мне удалось осознать, что мама в какой-то мере "провоцирует" зависимость сестры, втягивает в нее всех окружающих, а сама только плачется. С Ирой мы разговаривали очень много и она помогла мне поддерживать позицию которую я озвучила маме: "если ты просто поныть - спасибо мне не надо, не втягивай меня. Хочешь что-то делать вот есть центр, достаточно позвонить и Аню заберут на лечение" Мама обижалась, меня подтряхивало когда приходилось говорить маме, что не буду слушать ее нытье. Как правильно заметила ув. Азбука это очень похоже на стоп\тормоз. То есть я понимаю, что делаю правильно, но привычные реакции не дают сделать это легко. Говорила о том как мне тяжело это дается я только Ире, для мамы я как кремень уверена в своей позиции и точка. После десятка маминых попыток втянуть меня, ситуация достигла предела...Мама отправила ко мне домой, среди ночи сестру в неадекватном состояние, а мне позвонила вся бедная несчастная "Я не знаю, что делать, Паша (отчим) ее не впускает, ей негде спать впусти ее". Я сказала: "либо я ее впускаю мы сразу звоним в центр и за Аней приезжают, либо я просто не открою дверь, мне все это надоело". Мама видимо от безвыходности сдалась и вот с 28 декабря Аня в реб. центре под Нижнем Новгородом. Мамы пыталась продолжить втягивать меня во все это каждый день ныла как переживает, просила позвонить в центр. Сейчас я уже относительно легко говорю ей нет на эту тему. Сказала, что звонить достаточно раз в неделю и не надо устраивать трагедию. Сейчас мама чуть успокоилась, смирилась. Иногда пытается поныть, но я ее пресекаю. Если говорить про эту часть жизни - я вздохнула с облегчением.
2. Работа. Я недавно осознала, что хочу работать в офисе, а не дома, что мне не хватает общения. и меня жутко грызет из-за этого совесть (типа как я детей брошу?? - идиотизм вроде, но прям покоя не дает). И самое ужасное, я понимаю, что начала чаще срываться на детях, что мне не хватает моральных сил проводить с ними большую часть дня вместе и практически без общения со взрослыми людьми. Учеба у них заканчивается в 12:20 и с этого времени они дома (иногда мама забирает) + 3 раза в неделю с 2 до 6 я сижу еще и с братом, то есть с тремя детьми сразу. Самая пенка в том, что есть возможность оформить бесплатную продленку в школе (надо собрать пару документов), но я торможу уже полгода...что-то мешает. Возможно чувство вины "как я брошу детей?" хочу докопаться до истины(( Тут опять же наваливается мысть, что наверно тяжело работать с 9 до 6? последний раз я работала полный день в офисе до беременности (как забеременела сидела на больничных с 2 месяцев, было низкое давление и врач шла мне на встречу) Запуталась насколько мне нужен этот офис!
3. Отец детей. В очередной раз меня выбесил....денег не дал на копейки с апреля 16 года (да и до этого давал через раз и копейки), а я не могу заставить себя подать на алименты. Злюсь на себя, но блин меня как-будто сдерживает что-то через день обещаю себе, что подм на алименты и....не подаю. Уговариваю себя, что у него нет официальной работы, а судиться за копейки неохота. Бред, не могу понять что останавливает. но от мысли "Так Настя, сегодня же идешь и подаешь на алименты" - как ком в горле и куча отмазок. Не знаю на сколько важно, но может здесь тоже сценарий замешен. Мама не получала алименты ни от моего, ни от Аниного отца.
4. Проблема с фантазиями осталась. но я пытаюсь следовать рекомендациям и заполнять свою жизнь чем-то сейчас...Кстати от мысли о заполнение жизни и пришла идея с офисом (она периодически возникает у меня на протяжение 3-4 лет)

Как итог: я недовольна своей жизнью, в последнее время апатия страшная, все лень, с детьми общаться и уделять им внимание сил нет, из-за этого постоянно грызу себя "что ты за мать", вчера до слез было обидно что они не могут сесть и молча сделать уроки, хотя и понимаю что им сложно и ничего удивительного в этом нет.
И главное,я недавно поймала себя на мысли, что мне одиноко, я хочу рядом видеть спутника жизни. Хотя раньше всегда говорила, что пока замуж больше не хочу, делать там нечего. Но с моим образом жизни - работа дома, все дома, общение в сложившимся кругу подруг, где новыми знакомствами и не пахнет не знаю, где мужчину взять))) Хотя никогда дефицита во внимании не было.
В общем какой-то сумбур в голове. Очень надеюсь, что ув. Собеседники помогут расставить мне в голове все по полочкам.