Страница 8 из 19 ПерваяПервая ... 56789101118 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 211 по 240 из 554
Тема:

Как стать хорошей женой.

  1. #211
    по-моему, надо Вам ув. Автор Вашу энергию атомную направить в мирных целях, что бы взрывов не было. А то силушка-то прет, куда её спрячешь...
    А для этого все-таки свой интерес. Пусть Вы на него выкроить сможете час в день, но что бы такое прям интересное-вкусное-о-чем-мечталось. Поставить цель, расписать план и вперёд. Если хоть что-то из мечталок есть, где можно мужа как спеца употребить - вообще шикарно. Совместный труд для Вашей пользы - все как в Вашей существующей модели но в мирном варианте.
    А стремиться к идеальной семье как к цели - слишком мозговыносительно будет и Вам и окружающим. Будет законный повод обижаться - "Я тут, а они....". Нет?

  2. #212
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Так вся пенка в том, что при этом мужа вы его 50%напрочь лишаете. А ситуации где он их проявляет, заканчиваете мозговыносом и истерикой.
    До меня дошло, что Вы имели в виду, ув. Птичка Тари. Раз скандалы в семье начинаю я, то для 'счастливой семьи' (т.е. семьи без ссор) нужно, чтобы счастлива была я, и поведение мужа должно быть направлено на меня. А то, что для него входит в это понятие (кроме отсутствия ссор) мной игнорируется. И когда он что-то делает в рамках своего понятия о 'счастливой семье' я реагирую мозговыносом. После которого он все свое задвигает, потому что базовое 'отсутствие ссор' нарушено. Да уж....

    --- Добавлено ---

    Т.е. я из своей семьи делаю что-то наподобие семьи из сказки Морозко или Золушка, забитый муж и сварливая жена

  3. #213
    ув.Автор, имхо, Вы с мужем скорее заложники.

  4. #214
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    ув.Автор, имхо, Вы с мужем скорее заложники.
    Заложники моей "чебурахности"?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    по-моему, надо Вам ув. Автор Вашу энергию атомную направить в мирных целях, что бы взрывов не было. А то силушка-то прет, куда её спрячешь...
    А для этого все-таки свой интерес. Пусть Вы на него выкроить сможете час в день, но что бы такое прям интересное-вкусное-о-чем-мечталось. Поставить цель, расписать план и вперёд. Если хоть что-то из мечталок есть, где можно мужа как спеца употребить - вообще шикарно. Совместный труд для Вашей пользы - все как в Вашей существующей модели но в мирном варианте.
    А стремиться к идеальной семье как к цели - слишком мозговыносительно будет и Вам и окружающим. Будет законный повод обижаться - "Я тут, а они....". Нет?
    Да, согласна, ув. Йолка. Надо отцепиться от мужа, а то он скоро прятаться от меня будет.

  5. #215
    Цитата Сообщение от Аманда Посмотреть сообщение
    Заложники моей "чебурахности"?
    да.
    смешно Вы назвали

    --- Добавлено ---

    вот эта "чебурахнутось" - это не бабушкин ли сценарий, как считаете?
    вот она все решала а дедушка имел право второго голоса - бабушка ему это право давала? а как он к своему положению относился - как думаете?

  6. #216
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    оооо

    не замечаете сходства?
    Вы же тогда были обиженным ребенком, ну в тот момент, верно? значит "детей будут слушать" - можно смело понимать как "мои обиды будут разбирать и не будут допускать новых обид моих" - можно так понимать как считаете?
    то есть это у Вас ожидание на семью - что будут нянькаться с Вашими обидами - это ожидания обиженного ребенка
    и теперь Вы так и поступаете - вешаете это все на мужа и пусть разбирается, сами Вы себя держать в руках не пытаетесь даже.
    тогда Вам отказали во внимании - пусть сейас разбирается, он же муж а не мама с папой - они могли отказать а он не может
    какое-то такое отношение читается, понимаете?
    получается на мужа супсскаете свои обиды на данный момент и прицепом все обиды детства - понимаете? что скажете?
    Понимаю. Скажу, что относиться к мужу как к папе мне намного проще, чем относиться к нему как к равному взрослому. Что-то сделать по дому и ждать одобрения, будто я не хозяйство веду, как жена, а вдруг научилась сама пол мыть и демонстрирую с гордостью.
    Позже еще допишу.

  7. #217
    Цитата Сообщение от Аманда Посмотреть сообщение
    Понимаю. Скажу, что относиться к мужу как к папе мне намного проще, чем относиться к нему как к равному взрослому. Что-то сделать по дому и ждать одобрения, будто я не хозяйство веду, как жена, а вдруг научилась сама пол мыть и демонстрирую с гордостью.
    Позже еще допишу.
    а вот тут вопрос: а как поступают равные взрослые?
    ну вот Вы что-то сделали и встречаетет мужа не как папу а как равного взрослого - какая у него должна быть реакция на Ваши сделанные дела? можете описать?

  8. #218
    Здравствуйте, ув. Ханум. За выходные выпала из ритма форума, берусь снова за работу.

    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    то есть принятие человека таким какой он есть вызывает страх его сразу потерять?
    Вы получается обидами и виной пытаетесь его удержать около себя?
    не кажется ли Вам что это тоже довольно детская схема?
    я имею ввиду, вот младенец плачем подзывает маму, и плачущего ребенка точно никто не оставит
    не находите сходства?
    Да, думаю о принятии человека таким какой он есть и чувствую страх. Если не буду обижаться и создавать ссоры, то теряю сразу две "няшки", во-первых, у него занята голова ссорой и навряд ли будет настроение для флирта и знакомств. Во-вторых, по его эмоциональной реакции я вижу, что наши отношения важны для него, что он мной дорожит. Вы понимаете, что я это сейчас осознаю, когда над Вашими вопросами думаю? Звучит как холодный расчет, будто я осознанно расчитываю, так, пора ссориться. На самом деле мне эти выводы самой очень не нравятся. Потому что получается, что в моей модели отношений без ссор нельзя обойтись. Если все спокойно и ровно, я не вижу, что меня все еще любят. Если все спокойно, то мне неспокойно. До чего договорилась
    Я не помню, что в детстве эта схема работала. Никто с моими обидами не носился.

    давайте поработаем со страхом что уйдет?
    страх прорабатывается очень просто: нужно представить самое худшее развитие событий и прикинуть что будете делать - и страх пропадает
    вот, допустим, Вы "стали позволять" мужу все-все что хочет и он такой чик и нашел себе другую женщину - что будет? можете нарисовать картинку: что будет если муж уйдет ?
    А вот тут тоже интересно. Я развод можно сказать легко пережила. С первой минуты, как мне было объявлено о разрыве, была на 200% уверена, что у меня будет еще муж и дети. И сейчас, если серьезно представить, я тоже уверена, что встречу другого хорошего человека. Но паника начинается, если я представляю, как муж с другой женщиной такой же любящий и теплый, как со мной. Как он смотрит на другую, так же как на меня, как улыбается ей. От этого прямо муражки по коже. Процесс переключения с меня на кого-то другого за моей спиной пугает намного больше, чем жизнь "после мужа". У меня очень яркие картинки, как это может происходить. Я очень люблю примерять на себя чужую жизнь, представлять себя кем-то другим. Вначале это были герои книг, сейчас больше другие люди. Например представить, как выглядит кто-то из моих друзей, когда занимается сексом. Когда я приехала к мужу, я перерывала весь дом сверху донизу, пытаясь узнать о его жизни до меня. Оправдание было - я его плохо знаю, мало ли он маньяк, или в отношениях, или больной. Я нашла его старые переписки с женщинами, с бывшей женой, и очень ярко все представила себе. Но в этом было что-то такое... интерес и перчинка. Я его расспрашивала про сексуальный опыт, про разное такое. Не чуствовала угрозы, потому что все закончилось до того, как он со мной познакомился. Просто интерес. Но если ищешь, то найдешь. И я нашла старые смс с женщинами, когда мы уже были в отношениях. Когда он меня уже позвал замуж, ждал меня, делал документы. Когда у нас секс был незащищенный, потому что я думала, мы в эксклюзивных отношениях (но редкий, потому что жили в разных странах). И после этого я на все немного по-другому смотрю. Он мне и тогда говорил про люблю-немогу, единственная моя и прочее. А сам трахался налево-направо с разными. И щас говорит. И тогда говорил.

    а также вот представьте что муж вдруг сам решил что это он будет "позволять или не позволять Вам что-либо" - как будет Вам?
    вот чуть не так Вы что сделаете - он на Вас орет и делает Вашу жизнь невыносимой до тех пор пока Вы не вымолите у него прощение и не пообещаете больше так не делать - и так каждый раз, каждый раз когда емуне нравится то что Вы делаете...а не нравится ему при этом 70% Ваших действий, причем даже те которые Вы считаете совершенно нормальными...ну например он стал вдруг запрещать ВАм выходить на улицу, и разговаривать с посторонними людьми, выходить в интернет, краситься, стал требовать чтобы Вы носили хиджаб всегда и даже дома, не заговаривали с ним первая и не садились с ним за стол а ели в отдельной комнате, и вообще Ваша роль жены свелась бы к тому чтобы вести дом и кормить мужа и детей, а все-все остальное не Ваше. от слова совсем. что бы Вы тогда почувствовали? не захотели бы уйти?
    Захотела бы. Такое мне совсем не близко.

  9. #219
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    как интересно....значит можно капризничать и требовать подчинения от всех-всех вокруг - главное чтобы при этом "все держалось на тебе" - так?
    то есть главное быть тем чебурашкой который захватил весь чемодан со всеми вещами а уж потом пусть его самого на руках все носят и ублажают
    не находите систему?
    Да, а если вдруг что-то решили без мнения Чебурашки, то надо надуться и несогласиться, чтобы все озадачились, в глаза позаглядывали с вопросами, что не так. А потом можно и согласиться и даже утешить. Но не слишком рано. С поездкой так и вышло.

    можно пример из жизни?
    вот был случай такой....вот есть исполнительный директор - в отсутствии директора он все делает и отчитывается только директору....при этом функции реально очень важные и от его работы зависит очень многое - но для этой работы не нужно специального образования и зарплата высокая
    а в тоже самое время есть бухгалтер - который делает то что никому не понятно и если вот бухгалтера не будет вдруг - предприятие не остановится. но на месте этого бухгалтера может быть только человек со специальным образованием и более того согласный работать за копейки
    и вот поссорились они
    что скажет директор? все реально держится на исполнительном директоре, если он завтра не выйдет на работу - предприятие встанет.
    в реале директор сказал исполнительному: договаривайся с ней(бухгалтером) как хочешь - на твое шикарное место очередь, а на ее место я никого не найду.
    понимаете....найти себе диктатора можно всегда....то есть желающих стать чебурашкой которого несут и у него в руках весь чемодан- очень много - такого чебурашку прям искать не надо - сам придет, и вот капризничать сидя на чужих руках и держать при этом чемодан - это может делать кто угодно - так что будет ли так уж трудно заменить чебурашку?
    У Вас, ув. Ханум, все примеры очень образные. Сразу доходит. Я вначале думала, что мужу лишь бы кого, только жену. Он так рассказывал, что быть в разводе - просто ад, одиноко, настроения нет, и он только и делал, что непрерывно искал жену. (в Вашем примере того, кого легко найти и легко заменить) И с первого взгляда мне показалось, что он не популярный у женщин. Он мне рассказал про пару отношений и я думала ,что за все время развода (3 года) у него и было 2 неудачные любви. А оказалось, он сам долго выбирал, и так и не выбрал. И аж в Россию поехал за таким труднозаменимым человеком. А теперь я сама даю ему поводы подумать, а так ли я уникальна и стОит ли меня держаться (((

  10. #220
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    да.
    смешно Вы назвали

    --- Добавлено ---

    вот эта "чебурахнутось" - это не бабушкин ли сценарий, как считаете?
    вот она все решала а дедушка имел право второго голоса - бабушка ему это право давала? а как он к своему положению относился - как думаете?
    С бабушкой было невозможно спорить. Она такоие доводы найдет, слова не даст вставить, обидится, но громко. Дедушка с ней пытался бороться, но в итоге махал рукой в сердцах, потому что она никогда не соглашалась. С мужем у нас как-то странно получается. На мой взгляд я все так логично излагаю, всем должно быть понятно, что в моей ситуации невозможно не обидеться, а он свое что-то видит и в итоге просто прекращает разговор, говорит, что бесполезно, и уходит. Да, сходство налицо.
    Дедушке не нравилось право второго голоса. Бабушка была слишком своенравна для него по моим ощущениям.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    а вот тут вопрос: а как поступают равные взрослые?
    ну вот Вы что-то сделали и встречаетет мужа не как папу а как равного взрослого - какая у него должна быть реакция на Ваши сделанные дела? можете описать?
    У взрослого должна быть реакция, как хорошо дома, без перечисления отдельных признаков, почему хорошо. Просто в целом хорошо, пахнет вкусно, наконец-то можно отдохнуть.
    Когда как папу встречаю, говорю, а я сегодня весь пол помыла, а еще листья сгребла и окно вымыла. И он хвалит. А я прямо чуствую, что я с косичками и в гольфиках.

  11. #221
    Вот из последнего, моя чебурахнутость.
    Муж уехал по делам, в магазин. Должен был вернуться, а его нет. Позвонила, он говорит, да, дорогая, в магазине уже был, а сейчас я у Пети, он попросил телевизор перенести помочь. Минут на 20 делов. Вот щас пишу - совершенно нейтральная ситуация. А тогда я раздражилась в момент. Опять он где-то, где интересно, а я дома с детьми. И мне ничего не сказал, будто так и надо. Раздражилась очень быстро, закончила разговор "ок", ничего не спросила ни про Петю, ни про телевизор. Короче сухо. Через час опять звоню. Но уже успокоилась, сделала красивый голос, он раздраженно ответил, что почти дома. Залетел домой и с порога стал возмущенно рассказывать, что расстроен, что Петя ничего не подготовил, из-за этого вместо 20 минут провозились целый час. Мне так стало на душе хорошо, никаких обид. Где-то выше я писала, что парю мужу мозг своими переживаниями, потому что думаю, ему от этого полегчает. Вот в этом примере мне конкретно полегчало, что он в расстроеных чувствах. А если бы он сказал, что задержался, что его вкусно накормили, увлекли разговором и еще друг зашел, с которым он давно не виделся, я бы вскипела. А если этот друг - женщина......мозговынос на неделю. Муж мне говорит, ты всегда в готовности рассердиться на меня. И я вижу, он прав.

  12. #222
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    68 992
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Аманда Посмотреть сообщение
    А если бы он сказал, что задержался, что его вкусно накормили, увлекли разговором и еще друг зашел, с которым он давно не виделся, я бы вскипела.
    ну, понятное дело - как он посмел, мало того, что испытывать положиительные эмоции без вас, так еще, посмел сделать это без вашего разрешения..

    Вы понимаете, чем это может закончиться?

  13. #223
    мне кажется что если чебурашка слезет с рук и начнет гулять сам - он меньше будет переживать из-за того что на руки иногда берут каких-то других зверушек)))
    о как
    интересно этот шифр вообще пригоден для понимания?

  14. #224
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    ну, понятное дело - как он посмел, мало того, что испытывать положиительные эмоции без вас, так еще, посмел сделать это без вашего разрешения..

    Вы понимаете, чем это может закончиться?
    Что он просто перестанет делиться со мной хорошим и привыкнет рассказывать только плохое...

  15. #225
    Цитата Сообщение от Аманда Посмотреть сообщение
    Что он просто перестанет делиться со мной хорошим и привыкнет рассказывать только плохое...
    есть риск, что он об этом не догадается а поступит радикальнее....

  16. #226
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    мне кажется что если чебурашка слезет с рук и начнет гулять сам - он меньше будет переживать из-за того что на руки иногда берут каких-то других зверушек)))
    о как
    интересно этот шифр вообще пригоден для понимания?
    Мне аналогия с Чебурашкой очень нравится. Мне кажется, что Шапокляк в молодости была Чебурашкой, только крокодил у нее или издох или сбежал. И теперь она вредная приставучая тетка, с негативом, охотящаяся за другим Геной. Черты Шапокляк во мне уже проступают. Недовольная, нерадующаяся интересам мужа, кроме тех, которые крутятся вокруг меня.

  17. #227
    Составляю себе план дел, чтобы занять голову чем-то полезным. Но такое ощущение, что моя 'обижательная' часть мозга не отключается, не спит, не устает. 'Слезть с рук' это не поосто себя отвлечь, правда? Это взять ответственность и нести ее, свою часть 'груза'. Буду думать о своей ответственности. Как то всю жизнь я ее избегала.

  18. #228
    Цитата Сообщение от Аманда Посмотреть сообщение
    Составляю себе план дел, чтобы занять голову чем-то полезным. Но такое ощущение, что моя 'обижательная' часть мозга не отключается, не спит, не устает. 'Слезть с рук' это не поосто себя отвлечь, правда? Это взять ответственность и нести ее, свою часть 'груза'. Буду думать о своей ответственности. Как то всю жизнь я ее избегала.
    ооооо, не рассказывайте мне как это не просто))) у меня доходило до проговаривания своих действий, чтения стихов в слух, разговоров с самой собой по сценарию "я-мама и я-ребенок" - все что угодно - только бы не скатиться в привычную колею мыслей
    кстати все это помогло
    трудно(реально зубодробительно трудно) было только первые полтора суток а потом легче а потом вошло в привычку а сейчас не умею иначе....
    занять себя - очень хорошо. по многим причинам. это почти необходимо.

    а можете описать эту самую "обижательную часть"? какие мысли возникают? можете отследить-заметить привычный ход мыслей для вот этой обижательной части?

    --- Добавлено ---

    очень я Вас, ув.Аманда, понимаю
    примите искренние респект с уважухой

  19. #229
    Давно не писала в своей теме. Много читала форум, думала. Меняю свое поведение, отслеживаю свои реакции. Получается медленно, со скрипом, не всегда успешно. За это время была одна очень серьезная ссора. Я сейчас не могу вспомнить повод, это значит, что повод был пустяковый, неважный, мелочь какая-то. Отследила у себя желание именно ссору продолжать, довести до конца не примирением, а заставить мужа признать, что я права, а он негодяй. Отследила в момент ссоры, что мой приоритет совсем не мир в семье, а "справедливость", выйграть войну. Помирились, когда я поставила себя на место мужа и написала ему список моих действий, которые его обидели. Он почуствовал, что говорит не с тупой стенкой, а с женщиной, которая может его понять. Я поняла, что в войне с мужем победителей нет, удивительно, сколько раз я наступаю на одни и те же грабли, чтобы понять очевидное.
    Что не получается, минус
    Все еще не контролирую первую негативную реакцию, допускаю вообще эти негативные реакции.
    Пример. Муж зачитал мне расписание по дням его учебной поездки, которая меня изначально подбешивала. 90% времени - экскурсии, болтание по городу, разъезды по отелям. Реальной учебы 10%. Взбесило нереально, потому что он платит немаленькие деньги за непонятный выхлоп (в плане учебы). Выскочила из комнаты, все было написано на лице, муж пожалел, что поделился со мной.
    Плюс
    Мне хватает выплеснуть раздражение и гнев где-нибудь в ванной и прийти обратно в нормальном настроении, не создавая мужу ссор и проблем. Это уже плюс для меня. Нормальное состояние - не маска, а действительно честное нормальное состояние.
    Пример. По той же поездке. Сказала ему, мне надо время успокоиться. Поревела от злости в ванной. Потом стала менять свое восприятие проблемы, глядя глазами мужа. Работает он, платит он, все уже решено, быстрее получит диплом, получит новые впечатления и вернется домой резвеявшийся. Реальные плюсы. Подошла к нему, сказала, что лично для меня эта поездка попререк горла, но для него это важно, я это принимаю, злиться прекращаю, лет ит би.
    Еще из плюсов. Раньше муж просто в ступор и панику впадал от моих выкидонов, а теперь, когда я стала проговаривать "я зла, но я успокоюсь, мне надо пол часа", он реагирует по-другому. Может сказать, "мне надо, чтобы ты перестала злиться". Или, "заканчивай так реагировать". Раньше он вопрошал, "за что это мне?? Зачем это нужно?? О нет, опять!!!" - будто это стихийное бедствие. А теперь я вижу более сильную позицию что ли, позицию контроля. Не знаю, удалось ли понятно объяснить.

    Конечно, это совсем маленькие шажочки, но зато в правильном направлении.

  20. #230
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    ооооо, не рассказывайте мне как это не просто))) у меня доходило до проговаривания своих действий, чтения стихов в слух, разговоров с самой собой по сценарию "я-мама и я-ребенок" - все что угодно - только бы не скатиться в привычную колею мыслей
    кстати все это помогло
    трудно(реально зубодробительно трудно) было только первые полтора суток а потом легче а потом вошло в привычку а сейчас не умею иначе....
    занять себя - очень хорошо. по многим причинам. это почти необходимо.

    а можете описать эту самую "обижательную часть"? какие мысли возникают? можете отследить-заметить привычный ход мыслей для вот этой обижательной части?

    --- Добавлено ---

    очень я Вас, ув.Аманда, понимаю
    примите искренние респект с уважухой
    Спасибо, ув. Ханум! Это трудно, менять свои реакции, и часто неохота. Но с другой стороны ужасно интересно, насколько я сама себя контролирую и насколько могу себя развить.
    В "обижательной части" у меня длинные монологи, объясняющие мужу, почему то, чем он меня обижает, недопустимо для меня, почему он виноват в ссоре и проблемах, которые конечно же возникнут из-за его действий. Это нескончаемый поток поучений и виновачиваний мужа в моей голове. Моя часть "диалога", который я обязательно начну и вот это ему скажу. Красной нитью проходит "ты казел меня не ценишь". И еще "а тому ли я дала обещание любить". Мы живем вместе больше 3х лет, родили дочку, а я при каждой ссоре сразу начинаю сильно сомневаться в нашем браке.

  21. #231
    Нашла на просторах Вежи, очень меня зацепило

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Да, Иришка.

    В число ОБЯЗАННОСТЕЙ девочки с четырёх
    лет входит уход за дедами и отцом в меру
    её сил. Развлечение их. Обихаживание.
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Но суть проста, ув. Собеседники. Не папа
    должен галопом скакать за чаем, коли доча
    попросит пить, а доча осведомиться, не пора
    ли папе попить чаю? И коли скажет, что пора -
    галоппиоовать чай заваривать, да ещё и -
    папино любимое варенье к чаю не забыть
    подать.

    Вот тогда - и вырастают те ласковые хитрюги,
    что мужика насквозь видят и верёвки из него
    вьют со всем почтением к нему.

    Ох, ржууууу
    Зацепило, потому что я себя очень неуверенно чуствую, ухаживая за мужем. Не знаю, что сделать, куда встать, все как-то неловко получается. Теперь понимаю почему. Столько всего наверстывать, чтобы нормальную семью создать Зато знаю, что с дочкой делать

  22. #232
    Вот это тоже цепляет

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Да ну? )) Милая СерпомПо, отношения, что
    построены без женских хитрости и лукавства,
    умения поднимать мужчину над ним же самим,
    поощряя его к развитию и щедрости - они..

    Обречены. Что мы и наблюдаем повсеместно
    в европиздии.

    Работа такая. Мужик мужика ебать не станет,
    а чёткие огворённые и ясные отношения -
    это мужские отношения. Так что..

    Либ мужик пидАр ) Ну, или инфант. Или алк.

    Или игрок. Словом - свалившийся или же -
    остановившийся в латентности. С её половой
    аморфностью и юнисексом.
    Откуда у меня мнение, что в отношениях все должно быть четко и рационально, как между товарищами-коллегами. Женские хитрость и лукавство в первом браке вообще не помню, чтобы применяла. Очень неловко чувствовала себя, когда первого мужа хвалилва, ласку проявляла и тп. В настоящем браке начинаю видеть ценность женской теплоты, лукавства, больше проявляю женских качеств, наверное помогает неродной язык, легче выговаривать ласковые слова.

  23. #233
    Цитата Сообщение от Аманда Посмотреть сообщение
    Вот это тоже цепляет



    Откуда у меня мнение, что в отношениях все должно быть четко и рационально, как между товарищами-коллегами. Женские хитрость и лукавство в первом браке вообще не помню, чтобы применяла. Очень неловко чувствовала себя, когда первого мужа хвалилва, ласку проявляла и тп. В настоящем браке начинаю видеть ценность женской теплоты, лукавства, больше проявляю женских качеств, наверное помогает неродной язык, легче выговаривать ласковые слова.
    похвала это не возвышение, это унижение
    так что вполне могу понять чувство нелокости когда хвалит жена мужа

  24. #234
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    похвала это не возвышение, это унижение
    так что вполне могу понять чувство нелокости когда хвалит жена мужа
    Что это?похвала это унижение?

  25. #235
    Цитата Сообщение от донна Роза Посмотреть сообщение
    Что это?похвала это унижение?
    похвала взрослого взрослым и равного по положению, в системе координат "возвышение-унижение" - да
    имхо.

    Вы как считаете?

  26. #236
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    68 992
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    похвала взрослого взрослым и равного по положению, в системе координат "возвышение-унижение"
    Откуда ж эта система координат берется?

  27. #237
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    похвала взрослого взрослым и равного по положению, в системе координат "возвышение-унижение" - да
    имхо.

    Вы как считаете?
    Нет конечно.

  28. #238
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Откуда ж эта система координат берется?
    это не глобальная система, это система задана в одном предложении для одной цели
    ну по принципу: все летающие звери - вороны, птеродактили, крокодилы, синички
    в данном случае крокодилы скорее нелетающие животные, в системе координат "летающие-нелетающие"
    хотя если посмотреть на крокодилов как явление оторванное от предложения выше - менее всего возникает желание назвать крокодилов "нелетающими животными" - на ум скорее прийдет, "опасные животные" или что-то другое....

    если мы через запятую перечисляем явления возвеличивающие мужчину-мужа - то похвала - то самое лишнее которое нужно исключить
    и это мое мнение
    похвала не возвеличивает того кого хвалят если изначально все участники равны, такое мое мнение
    на истину не претендую ни в коем случае

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от донна Роза Посмотреть сообщение
    Нет конечно.
    а как Вы считаете?

  29. #239
    Считаю наоборот. Всех надо хвалить, а мужчин особенно.
    Сложная система у Вас, просто добавляйте, что это личная разработка, а то пишите как истину.

    --- Добавлено ---

    Считаю наоборот. Всех надо хвалить, а мужчин особенно.
    Сложная система у Вас, просто добавляйте, что это личная разработка, а то пишите как истину.

    --- Добавлено ---

    И что значит, ,,все равны,,? Деньги отменили, коммунизм построили?

  30. #240
    Цитата Сообщение от донна Роза Посмотреть сообщение
    Считаю наоборот. Всех надо хвалить, а мужчин особенно.
    Сложная система у Вас, просто добавляйте, что это личная разработка, а то пишите как истину.

    --- Добавлено ---

    Считаю наоборот. Всех надо хвалить, а мужчин особенно.
    Сложная система у Вас, просто добавляйте, что это личная разработка, а то пишите как истину.
    я пишу это как свое мнение.

    а зачем мужчин хвалить? можете сказать?

Страница 8 из 19 ПерваяПервая ... 56789101118 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. как стать опять хорошей?
    от trinka в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 147
    Последнее сообщение: 15.01.2013, 01:08
  2. Постоянное выяснение отношений с женой
    от fresh в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 129
    Последнее сообщение: 02.09.2011, 18:01
  3. Проблемы во взаимоотношениях с бывшей женой
    от Билли Пилигрим в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 617
    Последнее сообщение: 19.08.2011, 07:35
  4. Ответов: 14
    Последнее сообщение: 16.08.2011, 16:27
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - кризис в отношениях | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search