Доброго времени суток, уважаемые специалисты и посетители форума. Не первый раз, делая запрос в поисковике, попадаю сюда, моя ситуация довольно сложна, возможно, написав сюда, что-то сдвинется в ее решении, а может, и нет. Представлюсь именем Лиа, мне 22 года. Почему название темы - ситуация в роду, а не в семье - потому что семьи в моем понимании не было ни у кого. Вкратце (насколько это возможно) постараюсь описать ситуацию, могу что-то упустить, надеюсь на отклик и уточняющие вопросы, к которым всегда готова. Текста скорее всего будет реально много, заранее извиняюсь, но я так понимаю, что чем больше фактов, тем легче понять ситуацию.
Начну, наверное, хронологически издалека, с того, о ком что-то знаю - о бабушке по материнской линии. Со слов матери, в семье к ней относились нормально, но ее все в семье и деревне называли нелюдимой и злой. Она много читала и однажды, то ли из-за очередной домашней ссоры, то ли просто уехала учиться в город. До 25 у неё не было отношений, пока она не встретила в своем вузе (училище?) одного умного, красивого и пользующегося этим парня, за которым бегали там очень многие, и задалась она целью быть с ним, несмотря на то, что в это время одна девушка залетела от него и он фактически оставил ее. Бегала она за ним, пока он не взял ее "на понт", если любишь, переспи, а она взяла и переспала, причем где-то на лавке на улице. Залетела. Был скандал, тем более с его научной деятельностью при советской власти. Решили на том, что будут достойные алименты. Бабушка не хотела ребенка, стягивала живот до последнего, чтобы не было видно, а потом привезла в столицу рожать и оставить, но заметил близкий к семье человек и отговорила. Появилась моя мать. У бабушки явно психические отклонения, это темный невменяемый человек. Детство моей матери, как она говорила, лет до 3 было более-менее, потом начался ад. С родными бабушка не поддерживала отношения, на предложения отца помогать помимо алиментов, наглухо пресекала разговоры тем, что "сама всего добьется", хотя дед весьма влиятельный человек в научной области в своем городе, изобретатель. Мать была в изоляции под ее надзором, вкратце - это были постоянные издевательства, битье, полнейшее нарушение личных границ, сам их факт не мог существовать; лишение какого-либо общения и личной жизни, ограничение в нормальной одежде, алименты все тратились на себя, мать с учебы - по дому все делать, потом на работу и так далее, золушка, короче. В 20 (или 21, не помню) мать сбежала из дома с одной сумкой в столицу, и вместо того, чтобы жить тут в общежитии или снять комнату, пришла на порог к "родственникам", которые поставили ей условие - за год здесь закрепиться, либо валить обратно. У нее забирались все деньги, в меньшем формате, но продолжились издевательства. Она знакомится на дискотеке с парнем, завязываются отношения, выходит замуж. Оказывается, что он психически больной, брак вообще по закону не мог быть заключен. В отчаянии она дает объявление о поиске продюсера (она по образованию музыкант) и тут на сцену выходит мой отец. По его линии я ничего ни о ком не знаю, знаю только со слов матери, что он в семье вел себя как эгоист, с ее же слов он был (или еще, я не знаю, жив он или нет) очень умным человеком, в одиночку собирал телефонные станции, на тот момент (90е) был миллионером, владел бизнесом по перевозки автомобилей самолетами в Китай и т.д. Закрутилось у них так, что через месяц она уже забеременела мной. Они поженились, были у бабушки, привезли ей технику, шубу, на что была ее фраза - он мог быть моим мужем точно также, как и твоим. Мать говорит, что после этой поездки отношения с отцом стали хуже, как она думает, из-за того, что мой отец увидел, как к ней относятся в семье, что она неблагополучная.
Через месяц грянул кризис, и оказывается, что все деньги отца - кредитные, а тем временем у него нет даже квартиры своей, жил одним днем. Когда мать была мной беременна и за ними пришли, они сбежали в другую страну, оставались какие-то небольшие деньги. Потом вернулись обратно. Денег не было, я уже была, постоянные скандалы, мать начинает работать на себя, торговать. Потом узнает об измене. Разводятся. С отцом мы жили где-то до моих 5-6 лет.
Далее начинается долгая эпопея выживания и заработка на свое жилье тут. Идея фикс - иметь свой дом и сделать из меня музыканта (к счастью, что у меня действительно есть талант). Развивается торговля, попытки создать семью сначала с водителем (алкоголиком), ничего плохого лично мне от него не помню, как и хорошего, но он был никакой из-за алкоголя, + неприятное воспоминание, в скандалах с бабушкой (которые были лейтмотивом всей этой истории) мать орала "зато с ним тр*хаться классно" (я не знаю, как можно писать по правилам форума, поэтому *). Года 2 это было, может больше, не помню. Позже это был подчиненный с работы, бывший вдв, невменяемый, грязный тип, как потом поняла, посматривал на меня маленькую, ломился в двери, мы с матерью держали, бил окна, такая средняя уголовщина, но так как он подчиненный, вся зп была в "семью", а идея фикс, я напоминаю, иметь свой дом. Этот товарищ был года 4, +-, скорее +. И дальше был просто полный шедевр, шахтер из Норильска, альфонс, абсолютно невменяемый неадекват, с ним мы доживали на съемной и заехали в дом. Познакомились не пойми как в интернете, мать ему сама написала, мол, вижу, что тебе помощь нужна, а ему нужно было "на материк" уехать, хоть она и говорила о необыкновенной любви. Гнуть свою "мужскую" правоту начал уже приехав первый раз, она от него устала, но это не помешало ему съездив к себе перебраться к нам уже насовсем. Скандалы были перманентно, поднимал руку на мать, нас обеих чуть не убил. Также прожили года 4 вместе. Жизнь со всеми этими людьми была похожа на прохождение кругов ада, чем дальше, тем ниже, но периоды одиночества матери были еще хуже, поскольку тогда ее внимание полностью переключалось на меня.
Как складывались мои отношения с:
- бабушкой. Никак, если учесть, что я видела и слышала ее на новый год и день рождения, в эти приезды неадекватная атмосфера в доме возрастала в несколько раз, происходили темные мистические вещи, в один из таких приездов она меня маленькую вынесла неодетую в мороз и ей привиделась погоня
- отцом. Также никак, в целом это для меня была такая грозная, а после развода раздолбайская фигура, которая никак не хотела давать денег, когда мать брала меня на встречи за получением алиментов с ним. В конечном итоге алиментов он задолжал весьма приличную сумму даже из тех копеек, на которые они договорились. Вспомнилась ситуация, когда он мне что-то купил, а мне еще понравилась книжка, он мне ее тоже купил, а мне стало неудобно из-за этого и я порывалась ему отдать деньги (мне было года 4-5); еще одна ситуация, когда был очередной скандал, были разложены на диване какие-то продукты, вещи, и он орал мне, "я все это купил, значит я отец". Чуть позже в каком-то телефонном разговоре я таки сказала ему, что "ты мне не отец". В общем, какого-то финансового участия до 6 лет он не принимал, морального вообще не принимал, а после этого я вообще о нем ничего не знаю. К слову, там тоже какие-то уклоны в мистику, каббалу(?) и т.д.
- с другими родственниками. Их нет. Бабушка еще за десятки лет до моего рождения порвала все отношения.
- итак, отношения с матерью.
Первое, что они с отцом сделали, с гордостью рассказала мне мать, принеся из роддома, меня оставили на кухне, когда я заплакала и не забирали, пока я не перестала (с тех пор при ней я плакала только в исключительных случаях, либо в случаях физической травмы, да и не при ней этого почти не было до определенного момента; но и других эмоций тоже не было, меня называли "девочкой, которая никогда не улыбается"). С самого начала она относилась ко мне "как ко взрослой", но это в ее случае не значило принятие меня как полноправной личности, а значило совсем другое, что со мной можно не церемониться и вываливать всю правду-матку жизни и все свои эмоции и проблемы на меня. С самого начала я помню атмосферу страха, какой-то погони или гонки, какую-то темную мистическую нереальную ненормальную атмосферу, которая преследует меня и сейчас. Какой-то совсем младенческий возраст я не помню, но чуть повзрослев, начинался прессинг за любую мою ошибку, я постоянно была в страхе, меня унижали, она уже тогда пыталась меня сломать. В 3 года меня отдали профессионально в спорт, в 4 в музыку. Тема со спортом (фигурное катание) была закрыта из-за возможных травм (начались прыжки и я категорически, как мать говорит, не хотела кататься). Занятия музыкой были также адом, так как она сама музыкант и на тот мой детский уровень могла что-то понимать. Мое обычное состояние тогда - это состояние страха, сжатого горла, чтобы не расплакаться, а когда она садилась со мной что-то учить и начинала на меня орать, бить меня, бить карандашом инструмент, у меня либо болели все мышцы от попытки сдержать эмоции, либо я начинала рыдать. Мы жили на разных квартирах, в одной хозяйка за дверью мне как-то угрожала, когда я осталась в квартире одна. В общем, раннее детство это побои, оры, скандалы, гонка за учебой и достижениями и дальнейший лейтмотив наших отношений - рассказы мне, какое я гавно, какое я отродье, как мой отец, что я никому на* не нужна, кроме нее, что с моим характером меня никто не полюбит, и тд. Разумеется, учиться я в такой ситуации могла только на одни пятерки, если я получала минус, минус я получала в здоровье от побоев или ора. Помогала она в учебе таким образом, что как-то раз попросив помощи по математике через 5 минут не выдержав моей "тупости" я получила фингал под глаз, а на мое "недовольное" выражение лица была угроза добавить. "Лицо попроще сделай", вот еще один лейтмотив. Разумеется, я старалась максимально скрывать любую информацию о себе, об учебе, друзьях, увлечениях, потому что "вся информация, сказанная вами, будет использована против вас", а также когда я заболевала, старалась до последнего об этом не говорить, потому что чем больше я заболевала, тем больше мне прилетало за это. Все свои проблемы старалась решать также сама, например, в мелком возрасте случайно через телефон зашла на какой-то сайт и с меня списали 1000 рублей, которые тогда для меня были астрономической суммой, которую я таки нашла. До определенного возраста постоянно были угрозы сдать в детдом и взять другого ребенка, который бы "уважал и любил". Если лет до 12 "вопросы" со мной решались относительно быстро через рукоприкладство, когда я стала старше, его стало меньше, но были многочасовые "выносы мозга", с подробным описанием того, кто я, в кого я такая, где мое "место" и что меня ждет. Плюс у меня начал "прорезаться" голос и я иногда могла вякнуть чего-нибудь не того от несправедливости, за что мне прилетало еще больше. Если до этого я была полностью бесправным существом и даже мое увлечение изобретениями кончилось выбрасыванием всех собранных материалов, то годам к 13 мне уже чего-то хотелось, например, ходить в других, не старых детских вещах, но мать не хотела покупать того, что нравилось мне, поэтому она вообще почти ничего не покупала, я постепенно начала работать в интернете, организовала свое небольшое дело. Хотя какое-то взрослое видение всего этого сверху у меня было с рождения, только оно постепенно открывалось все больше. Лет с 13 меня обеспечивали только едой, проездом, и первостепенными вещами из одежды, к примеру, если не было куртки в -20, она покупалась. Все остальное, что касалось лично меня и моих желаний, обеспечивалось мной. В целом большое время в детстве я провела перед компьютером в играх, мне там было хорошо, да и матери, думаю, это было удобно. В целом физического воздействия становилось меньше, скандалов больше, все жестче и матернее становились слова в попытках сломать меня и указать мое место, показать что "я никто и зовут меня никак". Это был где-то облегченный вариант их отношений с бабушкой. Я была как под колпаком, типа, "нуну, давай, вот это я тебе позволю сделать, но если что, ты всегда огребешь". Она так и говорила, "даже когда тебе будет 40, я все равно имею право тебя ударить, потому что я мать". Такие промывки мозгов обычно случались почти каждый день с с утра перед учебой и вечером после нее. Я не могла ничего сделать в ответ, даже посмотреть как-то не так, иначе получила бы в лицо сразу же. Ситуация несколько облегчалась в одном плане, когда появлялся какой-то мужик, потому что поток скандалов растраивался (я, бабушка и какой-то мужик), когда мужика не было, весь удар принимала я. Много можно писать о всем этом, дабы уже слишком не затягивать, пара примеров из жизни: 1) у меня кружится голова, мать орет, что я это специально, чтобы ничего не делать, давай, с*ка, чтобы за 5 минут убрала полностью свою комнату, потом везет на дачу что-то там вскапывать, все это со скандалами - итог, я неделю лежу в кровати и не могу открыть даже глаза, потому что все кружится. 2) будучи в школе, не услышала ее звонок, случайно поставила на беззвук. Итог - дичайший скандал с заездом в какие-то гаражи и угрозой меня тут отдать "чуркам, которые меня вы* во все щели" (мне было лет 13 тогда).
Короче, кончилось все повторением сценария, в 20 лет я сбежала с уже, правда, двумя сумками, в общагу, при том, что туда селят только иногородних. Чего мне это стоило и что это вообще было, не хочу даже лишний раз вспоминать. Поздно я это сделала, да, но у меня даже мысли раньше не родилось, что я как-то могу ей противостоять.
_______________________________________________
Теперь, почему, собственно, весь этот огромный текст.
- я понимаю, что вся эта история не может закончиться просто так с моим уходом из дома. В настоящее время предпринимаются попытки меня склонить к тому, чтобы я после учебы вернулась, разумеется, сделаю все, чтобы этого не произошло. Но я до сих пор не могу поверить, что все это реально было со мной, я не могу поверить также, что все это закончилось и живу в ожидании чего-то, как в какой-то темной субстанции, из которой где-то далеко виднеется свет. Я понимаю, что я как дочь все же стараюсь мысленно оправдать свою мать и поэтому не могу для себя внутри эту тему закрыть, но эту тему надо каким-то образом закрывать, потому что моя мать энергетический вампир и моя жизнь с момента уезда стала с одной стороны лучше, в плане быта, я также сейчас другой человек, но я как будто постепенно закрываюсь от этого мира.
- я понимаю, что вся эта история, возможно, не пройдет для меня бесследно в плане здоровья. Сейчас никаких критичных симптомов нет, хотя я бы не сказала, что я ощущаю себя здоровым человеком, кое-какие симптомы все-таки есть. Я много чего читала и тот мощный пресс, который был все эти 20 лет, может вдарить уже изнутри меня, поскольку все эти невыраженные эмоции остались внутри. Кроме того, не только физическое здоровье может за все это рассчитаться, но и моральное, поскольку бывают моменты очень сильной агрессии внутри меня, которые пока сдержаны определенными рамками, но я не знаю, что будет потом, плюс общее отношение к миру у меня, прямо скажем, не самое радужное.
- я не понимаю, как после этого всего создавать свою семью. у меня отсутствуют всяческие примеры как отношений в паре, так отношений между поколениями. по мне не скажешь, не зная мою историю, что я какой-то неблагополучный человек, все, что я умею и как себя веду - полученные интуитивно и от наблюдений знания, плюс человек, границы которого постоянно пытались стереть, очень хорошо чувствует чужие границы и оттенки настроений, поэтому мне легко подстраиваться под людей, хотя я не фанат этого. я вижу, что происходит в мире, в стране, в отдельных семьях, наверное да, у меня негативная проекция, но все это реально есть. как можно кому-то верить, когда не знаешь, что он сотворит через минуту и что сотворил уже до этого.
- я не представляю, как сама буду матерью. плохие ассоциации со словом мать. хотя сейчас вообще рано думать об этом по всем причинам
- я вообще не понимаю, зачем жить, для кого творить, когда так со мой поступали самые близкие. чужие чаще были роднее. можно ради них, но я как дерево без корней
________________
Как-то так.