Страница 19 из 70 ПерваяПервая ... 9161718192021222949 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 541 по 570 из 2078
Тема:

Устала от мозговыносительства.

  1. #541
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 975
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Kupava Посмотреть сообщение
    Не долго музыка играла. Недели не прошло с последней ссоры.
    Сегодня дочка уже выздоровела, вчера заболел сын. Темпа не сбивалась, он весь горел, пошла я с детями к врачу. Вечером сын плачет, заснуть не может, темпу сбили, зубы мучают, ужос.
    А вот это вы зачем рассказываете перед тем, как рассказать о ссоре с мужем?


    Приходит муж с работы, я укачиваю ребенка ( пришел в полдевятого, пораньше так сказать), пошел ужинать. Я сына не укачала, спать он отказался и выходя из спальни вижу как дочь ревет за столом с супом и показывает мне палец. Я спросила: что случилось? И услышала : ничего
    Я: А почему плачет?
    Он: какое твое дело? Ничего не случилось, ребенком занимайся, далее пошел выброс негативных эмоций в малом маштабе, но с небольшим использованием ненормативной лексики...
    Решила поменять тему: ты курицу купил? ( заходил в магазин после работы, в одном мы курицу покупаем гриль, у него там еще дела были, в другом продукты).
    Он: нет не купил, я не увидел.
    Я: не поняла, не было что ли?
    Он: я твой список только во втором магазине увидел.
    Пока похоже, что муж на допросе, а не дома с любящей его женой, и ожидает от вас обвинений, потому и отбивается. Скороее всего обвинения и были в вашей интонации, вашей мимике, ваших ожиданиях.


    Теперь он решил поменять тему: ты дочке больше порции ложи, она худая, как скелет
    Я: хорошо
    Он: ты мало ложишь, ты вообще увеличивала ей дозу или столько сколько в 2 года ложишь??? Она не выростет совсем!
    Я : я увеличивала дозу
    Он: откуда ты знаешь, ты контролировала или как обычно тебе на*ть?
    Дальше настаивает, что мне все равно и я ребенку не ложу больше ( нужно заметить, что муж у меня есть немного и мама его в детстве заставляла). Идет рассказ о том, что когда ему было 5 лет ему насыпали папину порцию.
    Это не смена темы, это его кривой способ избавиться от чувства вины, и завиноватить вас в ответ.

    Небольшая пикировка закончилась ( я анализирую, мама бы ушла обидевшись).
    А зачем вообще было вам пикироваться? У женщины в арсенале есть много других способов поговорить с мужчиной.

    Я сажусь смотрю тв, муж поел спрашивает или сын спал днем, моя форма ответа ( нет не спал) и не довольное лицо его не устроила и начинается вторая часть,
    А почему мужа должно устроить ваше недовольное лицо? Это ж он опять в чем то виноват.

    Я вот знаете чего не увидела в вашем примере - уважения к вашему мужу, благодарности к нему, выражения его ценности для вас. Не было и уменя сглаживать конфликты, гибкости.
    Вот выражение всего этого вам нужно попробовать в качестве контрсцерария.

  2. #542
    Разряжает вас ,когда вы на взводе)))

  3. #543
    Цитата Сообщение от ПшеПше Посмотреть сообщение
    Понимаете,агрессия от страха .
    Вот он не купил курицу,дошёл до дома и понимает,что сейчас за курицу огребет .
    И от этого страха начинает первым.

    Гасить агрессию ...

    Он ожидает её от вас,сразу огрести и потом жить спокойно пару недель)))
    Разряжает вас
    Дело в том, что он ничего не отгребает от меня. Я на этом не заостряю внимания. Но теперь когда я решила искать контрсценарий , я не хочу молчать по поводу этой курицы. Я расчитывала, что он ее купит и не готовила ему мясо на работу. А сварила суп и гарнир. Тем более он же сделал виноватой меня, что я список ему написала поздно, а мне странно, список был на почте, перед его уходом с работы, потом он его на телефон сфотографировал, что за отмазка про список не тот?
    И я все время молчала по всем его косякам, потому что у нас и так мало дней солнечных в семье.

  4. #544
    Цитата Сообщение от Лия Принцесса Посмотреть сообщение
    А вот это вы зачем рассказываете перед тем, как рассказать о ссоре с мужем?



    Пока похоже, что муж на допросе, а не дома с любящей его женой, и ожидает от вас обвинений, потому и отбивается. Скороее всего обвинения и были в вашей интонации, вашей мимике, ваших ожиданиях.



    Это не смена темы, это его кривой способ избавиться от чувства вины, и завиноватить вас в ответ.


    А зачем вообще было вам пикироваться? У женщины в арсенале есть много других способов поговорить с мужчиной.


    А почему мужа должно устроить ваше недовольное лицо? Это ж он опять в чем то виноват.

    Я вот знаете чего не увидела в вашем примере - уважения к вашему мужу, благодарности к нему, выражения его ценности для вас. Не было и уменя сглаживать конфликты, гибкости.
    Вот выражение всего этого вам нужно попробовать в качестве контрсцерария.
    Ув. Лия Принцесса, рассказала к тому, что лицо у меня было вчера усталое, а не недовольное, что муж интересрвался здоровьем сына и обещал приехать пораньше, приехал после восьми. Что ребенок плакал навзрыд, спал на руках. Вчера я это пропустила в рассказе. Я просто устала.

    Я вот тоже думаю, какую фразу нужно было сказать, когда видишь, что дочка плачет?
    Я спросила: что случилось? И муж увидел в этом обвинение. Причем лицо у него было не то, чтобы недовольное, а бешенное, как это я спросила, он как раз дочку воспитывал на предмет : сама виновата, что пришемила палец! Не плач, еш , а то по жопе получишь ( это я уже потом поняла, не вовремя вышла)

    Спросила про курицу, потому что расчитывала ее дать на работу ( мясо не готовила поэтому) и интересовалась или он ее купил. Можно было наверное просто искать по кухне и догадаться, что ее нету, но так же быстрее, просто спросить.

    Какая фраза была бы к месту?
    Муж например, мог сказать дочке: плакса -вакса, вечно ты рыдаешь.

    Ув Принцесса Лия, я не знаю, какие из арсенала доставать способы, после того как меня нах* посылают.
    Вот раньше у меня в арсенале была обида, вопрос зачем ты так делаешь, зачем меня материшь? Мне обидно и слезы, которые я не контролировала, а муж этим упивался ( что ты рыдаешь, как ты задрала)
    Теперь я ему отвечаю на его понятном уровне и мне это не нравится , мне очень тяжело, это первый и единственный человек кого я послала матом в моей жизни. Но я так выживаю, приспосабливаюсь.

    Вот мне и интересно, как можно испытать уважение после того, как тебя обматерили и как в таком случае проявить гибкость? Вот он вечером пришел, а я веселая, радостная, как будто так и надо, вечером материшь и на следующий день жена как шелковая. Не вызывает ли это привыкания к данной моделе?

  5. #545
    Цитата Сообщение от ПшеПше Посмотреть сообщение
    Разряжает вас ,когда вы на взводе)))
    Я была измотанной, но не как не на взводе и половину, что он мне сказал, пропустила мимо ушей.
    Получается наоборот, я заряжаюсь, а потом раздражаюсь на дочке, а это мне абсолютно не нравится.

  6. #546
    Цитата Сообщение от Kupava Посмотреть сообщение
    Дело в том, что он ничего не отгребает от меня. Я на этом не заостряю внимания. Но теперь когда я решила искать контрсценарий , я не хочу молчать по поводу этой курицы. Я расчитывала, что он ее купит и не готовила ему мясо на работу. А сварила суп и гарнир. Тем более он же сделал виноватой меня, что я список ему написала поздно, а мне странно, список был на почте, перед его уходом с работы, потом он его на телефон сфотографировал, что за отмазка про список не тот?
    И я все время молчала по всем его косякам, потому что у нас и так мало дней солнечных в семье.
    В его голове это может быть.
    Что сейчас начнеееееется ...

  7. #547
    Цитата Сообщение от ПшеПше Посмотреть сообщение
    В его голове это может быть.
    Что сейчас начнеееееется ...
    если его в семье материли, например, мать, то он привык к такому. Да, ув. ПшеПше? И видит вместо ув. Автора кого-то другого. Что делать в таком случае? Все ведь в голове...

    --- Добавлено ---

    Ув. злая Кошка, прошу прощения, если пропустила - а с матерью какие отношения были у вашего мужа?
    Были и есть)

  8. #548
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 975
    Записей в дневнике
    13
    Ув. Купава, на портале есть такая тема https://vezha.com/showthread.php?t=42700
    Там как раз подробно разбирается способы взаимодействия женщин с мужчинами, и причины выбора этих спомособов, и много чего другого интересного.

  9. #549
    Цитата Сообщение от ПшеПше Посмотреть сообщение
    В его голове это может быть.
    Что сейчас начнеееееется ...
    Проблема в том, что:
    Я всегда виновата во всем, если что-то на работе не так, то я виновата в том, что устроила скандал или не дала ему выспаться ( любовью занимались). Вот как не крути виновата я.
    Вез как-то дочку на коляске, съехал с бордюра очень сильно, не расчитал, дочка упала ( была не пристегнута), ударилась головой, поакала, заснула через 3 минуты, через 30 минут ее вырвало ( как раз он с моей мамой домой приехал).
    Когда она ударилась, он на нее кричал, что она виновата, ноги не туда ставила. Вот можно себе представить, ребенок летит в асфальт головой, плачет, а на него орут. И когда приехали , она проснулась и жалуется, что ей плохо, а он , все выдумываешь, хватит рыдать а ее начинает рвать.
    И он потом орет на меня, что она сама виновата, причем я ее возила все время и ее ноги не мешали.

    Я так понимаю, это защитная реакция, НО при этом стралает семья!
    Я ему потом говорила, что реакция должна была быть - успокоить и пожалеть дочку, но не орать. И с кем не бывает, нужно пристегивать. Вина его, не моя, не дочки, а его, он не пристегнул....но бывает со всеми, пристегивай в след.раз.
    Начиталась про сотрясение, но муж сказал, что я выдумываю и сотрясения нет, нечего по врачам ходить...

  10. #550
    Нарциссы так уходят от чувства вины и стыда.
    Всегда виноваты другие.

  11. #551
    Цитата Сообщение от Лия Принцесса Посмотреть сообщение
    Ув. Купава, на портале есть такая тема https://vezha.com/showthread.php?t=42700
    Там как раз подробно разбирается способы взаимодействия женщин с мужчинами, и причины выбора этих спомособов, и много чего другого интересного.
    Ув. Лия Принцесса, спасибо. Тему читала кусочками, теперь засяду и перечитаю всю.

  12. #552
    Цитата Сообщение от Шиста Посмотреть сообщение
    если его в семье материли, например, мать, то он привык к такому. Да, ув. ПшеПше? И видит вместо ув. Автора кого-то другого. Что делать в таком случае? Все ведь в голове...

    --- Добавлено ---

    Ув. злая Кошка, прошу прощения, если пропустила - а с матерью какие отношения были у вашего мужа?
    Были и есть)
    Не злая я кошка .
    Отношения странные, не уважает и не любит. Кричит, воспитывает, унижает.
    Считает свою бабушку главнее , чем мама. Он ей благодарен, маме нет. Но если я что-то спрошу или скажу про детство, сразу нападает, моих родителей вспоминает. Считает, что его очень хорошо воспитали и времена были тяжелые, у меня такое ощущение, что он в войну жил со своими тяжелыми временами.

  13. #553
    Простите пожалуйста, ув. Купава!

  14. #554
    Цитата Сообщение от Kupava Посмотреть сообщение
    Не злая я кошка .
    Отношения странные, не уважает и не любит. Кричит, воспитывает, унижает.
    Считает свою бабушку главнее , чем мама. Он ей благодарен, маме нет. Но если я что-то спрошу или скажу про детство, сразу нападает, моих родителей вспоминает. Считает, что его очень хорошо воспитали и времена были тяжелые, у меня такое ощущение, что он в войну жил со своими тяжелыми временами.
    он нападает на Вас как на своих родителей
    а Вы ведете себя как его мать
    имхо
    вот смотрте: Вы вошли на кухню - ребенок плачет за столом муж молчит - поступок матери: разобраться в чем дело и проконтролирвоать чтобы все было так как она считает нужным.(собственно именно это начинается с вопроса "что случилось?" - этим простым вопросом Вы запускаете всю систему)
    поступок жены - общаться с мужем, он пришел домой и Вы его встречаете - то что происходит между ним и дочерью - это его ответственость, он человек взрослый, способен сам принять решения что делать.

    имхо
    как только Вы ведете себя как мама(пытаетесь все контролировать) - сразу становитесь ответственной во всем(кто все контролирует - тот за все и отвечает) и муж Вас во всем и винит, и ведет себя с Вами как со своими родителями
    как только Вы будете вести себя не как мама - есть большой шанс что и в его поведении будут изменения

  15. #555
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    как только Вы будете вести себя не как мама - есть большой шанс что и в его поведении будут изменения
    .... или он найдет такую, которая будет вести себя как мама

  16. #556
    Цитата Сообщение от Kupava Посмотреть сообщение
    Не злая я кошка .
    Отношения странные, не уважает и не любит. Кричит, воспитывает, унижает.
    Считает свою бабушку главнее , чем мама. Он ей благодарен, маме нет. Но если я что-то спрошу или скажу про детство, сразу нападает, моих родителей вспоминает. Считает, что его очень хорошо воспитали и времена были тяжелые, у меня такое ощущение, что он в войну жил со своими тяжелыми временами.
    Ещё поищите" бабушка и внук"

  17. #557
    Цитата Сообщение от Luchana Посмотреть сообщение
    .... или он найдет такую, которая будет вести себя как мама
    Ув. Luchana, так он ведет себя как его мама. А я вроде как папа.
    Я себя стала вести как мама в плане огрызаться ( не так и давно, может года два), а раньше я была груша для битья.
    Может он перенять мамино поведение?
    Он вспоминает что-то за царя гороха как мама, а я реально стала пытаться запомнить гадость, чтобы ему тоже припомнить, так я это обычно забываю. Даже думала записывать, чтобы было чем отбиваться. Он же меня раньше терпилой называл....

  18. #558
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    он нападает на Вас как на своих родителей
    а Вы ведете себя как его мать
    имхо
    вот смотрте: Вы вошли на кухню - ребенок плачет за столом муж молчит - поступок матери: разобраться в чем дело и проконтролирвоать чтобы все было так как она считает нужным.(собственно именно это начинается с вопроса "что случилось?" - этим простым вопросом Вы запускаете всю систему)
    поступок жены - общаться с мужем, он пришел домой и Вы его встречаете - то что происходит между ним и дочерью - это его ответственость, он человек взрослый, способен сам принять решения что делать.

    имхо
    как только Вы ведете себя как мама(пытаетесь все контролировать) - сразу становитесь ответственной во всем(кто все контролирует - тот за все и отвечает) и муж Вас во всем и винит, и ведет себя с Вами как со своими родителями
    как только Вы будете вести себя не как мама - есть большой шанс что и в его поведении будут изменения
    Ув.Ханум,спасибо. Получается в след.раз мне нужно разговаривать с ним и игнорить дочь, типа не вижу?
    Спросить как дела или вообще промолчать?

    Подскажите, плиз, вот что делать, когда он злит и дразнит зло дочь? Реально злые шутки и ей неприятно. Например, рева-корова, плакса-вакса, не вырастешь, и как то это зло говорится ( я должна не реагировать, это как бы их дела, не вмешиваться?). Но с ним поговорить, что он обижает или это правильно и так закаляется характер? Он все время ей грозит по жопе дать, бывает ударяет, но с ней также он может вспылить и не контролируя выругаться, причем девочка она послушная, добрая и ласковая. И ему это не нравится, слишком добрая, слишком открытая, мне все время говорит, что это может стать для нас большой проблемой...
    Я в их отношениях вижу старшего брата и младшую сестру.

  19. #559
    Ув.купава,ну вообще то он ужинает вместе с дочкой и может ей предложить подложить еды.
    Вы защищает дочь от него,как себя хотели бы защитить от отца?

  20. #560
    Цитата Сообщение от Luchana Посмотреть сообщение
    .... или он найдет такую, которая будет вести себя как мама
    все может быть
    а может быть он жене-маме уже сейчас невестку приведет
    заранее тут никто не знает - но так как есть сейчас не нравтся обоим

  21. #561
    Цитата Сообщение от Kupava Посмотреть сообщение
    Ув.Ханум,спасибо. Получается в след.раз мне нужно разговаривать с ним и игнорить дочь, типа не вижу?
    Спросить как дела или вообще промолчать?
    зачем игнорить дочь "типа не вижу"?
    то есть Вы или все контролируете или отсутствуете совсем?
    у Вас нет даже варианта когда муж воспитывает детей а жена не лезет?
    Вам надо как-то самой отнестись к ситуации нормально, вот между прочим отец пришел и посадил ребенка есть - не каждый отец так делает.
    когда Вы сама будете нормально относиться - то само-собой как-то сложится все поведение и думать не надо будет
    готовы поработать чтобы перестать пытаться контролировать мужа?

    вот это:
    Подскажите, плиз, вот что делать, когда он злит и дразнит зло дочь? Реально злые шутки и ей неприятно. Например, рева-корова, плакса-вакса, не вырастешь, и как то это зло говорится ( я должна не реагировать, это как бы их дела, не вмешиваться?). Но с ним поговорить, что он обижает или это правильно и так закаляется характер? Он все время ей грозит по жопе дать, бывает ударяет, но с ней также он может вспылить и не контролируя выругаться, причем девочка она послушная, добрая и ласковая. И ему это не нравится, слишком добрая, слишком открытая, мне все время говорит, что это может стать для нас большой проблемой...
    Я в их отношениях вижу старшего брата и младшую сестру.
    можете прочитать отстраненно? как буд-то не Вы про себя читаете а буд-то в журнале какая-то посторонняя женщинна написала, можете? что видите?
    не видите что женщина решает вопрос: как бы так сделать чтобы муж себя вел как следует отцу и чтобы дочь чувствовала то что положено ребенку в ее возрасте?
    не видите такую позицию?
    знаете что это за позиция? это позиция контроля. Вы всю тему задаетесь вопросами на разные лады: как себя вести чтобы....и пытаетесь просчитать а не будет ли он теперь.....а не посчитает ли он нормальным....а вдруг он привыкнет.... - знаете кто о таких вещах думает? мама трехлетки. ну еще дрессировщик.
    не жена.
    вот само отношение у Вас(которое так или иначе сквозит во всем) такое что именно Вы налаживаете все-все так как надо(а точнее как Вы считаете нужным\правильным) попробуйте это увидеть
    ну для начала
    видете?

    --- Добавлено ---

    про мат
    мой папа матерился всегда
    мама всегда с этим боролась
    я в детстве отчетливо помню как мне было мучительно неприятно когда мама распекала и отчитывала(по ее мнению призывала и просила) отца за мат
    а вот кких-то страданий или проблем по поводу мата отца я не помню
    дети быстро понимают что какие-то слова может говорить только папа - ну например.

    сама я стала материться только в 30 лет, и особенно когда попала в коллектив рабочий где это было нормально - и сразу вписалась - мне эио во многом помогло
    там где это не уместно я прекрасно обхожусь без мата - нет у меня с этим проблем по жизни.

  22. #562
    Цитата Сообщение от ПшеПше Посмотреть сообщение
    Ув.купава,ну вообще то он ужинает вместе с дочкой и может ей предложить подложить еды.
    Вы защищает дочь от него,как себя хотели бы защитить от отца?
    Ув. ПшеПше, он ее заставляет есть как его мама его заставляла, торопит и грозит ложкой по лбу ударить, она отвлекается, замирает над тарелкой, думает о чем-то.
    Вот не съешь, не получишь мультиков. Она в слезы, он ей плакса-вакса, не вырастишь и прочее.
    А я понять не могу, чем дольше будет кушать, тем меньше мульты смотреть, я ему об этом говорила, он согласился, дочь сразу все съела.
    Он хочет, чтобы она ела больше, он считает, что она худая. А она не хочет есть много.
    Он себя в пример приводит, что я ел все , что мама готовила, и не любит когда я готовлю для нее отдельно, то что она ест.
    Будет толстая, значит не будет еды давать или критиковать за каждый кусок ( я с собой аналогию провожу).
    А в общем получается я стараюсь ее защитить. Не знаю как этого избежать... .. это реально проблема для меня. Он же орет на нее так же, как и на меня, оччччень агрессивно.
    У меня мама всегда спрашивала, что я буду, я дочку спрашиваю, муж злится, что поставили то и ешь, чего это ты у нее мнение спрашиваешь?
    Я понимаю, что веду себя не правильно, но не могу смотреть на ее рвотные позывы над тарелкой ( у меня например на то, что мама мужа готовит такая реакция, так не вкусно только у нее я ела).
    Что мне делать? Как перестать защищать дочь???

    Я не понимаю, почему, когда ребенок ударился или ещё что-то и плачет от боли, то это : сама виновата? Это нормально? Я просто пожалею и спрошу , а почему так случилось? Что нужно делать, чтобы этого не было?
    Может это не правильно?

    Я всегда настроена на поддержку, автоматом. Мужа реакция,это обвинение, автоматом.

  23. #563
    Цитата Сообщение от ПшеПше Посмотреть сообщение
    Ув.купава,ну вообще то он ужинает вместе с дочкой и может ей предложить подложить еды.
    Вы защищает дочь от него,как себя хотели бы защитить от отца?
    У нас за еду была ответственная мама, ее заставляли есть в детстве и она всегда готовила то, что мы любим. Заставлять есть это было табу. Папе было все равно, что всем разное.
    Мне не в тягость дочери готовить отдельно, тем более я ей овсянку сварю или макароны ( это десять минут). Но я не все время это делаю, просто если основное блюдо это то , что она не ест, я ей готовлю из ее списка. Например она рис не любит.

    А дочка уже поужинала , за полчаса минут до его прихода...он же в девять ее кормить стал.

  24. #564
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    все может быть
    а может быть он жене-маме уже сейчас невестку приведет
    заранее тут никто не знает - но так как есть сейчас не нравтся обоим
    По его словам, он однолюб , тем более это фин.траты. так что не думаю.

  25. #565
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    зачем игнорить дочь "типа не вижу"?
    то есть Вы или все контролируете или отсутствуете совсем?
    у Вас нет даже варианта когда муж воспитывает детей а жена не лезет?
    Вам надо как-то самой отнестись к ситуации нормально, вот между прочим отец пришел и посадил ребенка есть - не каждый отец так делает.
    когда Вы сама будете нормально относиться - то само-собой как-то сложится все поведение и думать не надо будет
    готовы поработать чтобы перестать пытаться контролировать мужа?

    вот это:

    можете прочитать отстраненно? как буд-то не Вы про себя читаете а буд-то в журнале какая-то посторонняя женщинна написала, можете? что видите?
    не видите что женщина решает вопрос: как бы так сделать чтобы муж себя вел как следует отцу и чтобы дочь чувствовала то что положено ребенку в ее возрасте?
    не видите такую позицию?
    знаете что это за позиция? это позиция контроля. Вы всю тему задаетесь вопросами на разные лады: как себя вести чтобы....и пытаетесь просчитать а не будет ли он теперь.....а не посчитает ли он нормальным....а вдруг он привыкнет.... - знаете кто о таких вещах думает? мама трехлетки. ну еще дрессировщик.
    не жена.
    вот само отношение у Вас(которое так или иначе сквозит во всем) такое что именно Вы налаживаете все-все так как надо(а точнее как Вы считаете нужным\правильным) попробуйте это увидеть
    ну для начала
    видете?

    .
    Ув. Ханум, ну не понимаю я . Я спросила: что случилось? И это вызвало цепочку, приведшую к скандалу. Как нужно было поступить? Спросить : привет , как дела? Потом спросить, а почему ребенок плачет, это же тот же контроль? Если молчать, это игнор. Как поступить, чтобы не было ни контроля, ни игнора?
    Дочке четыре недавно исполнилось .

    Я правильно поняла, что нужно отпустить ситуацию? Да, уже вижу ув.Ханум. Эту особенность я приобрела в браке, муж это называет смекалкой, предугадать будующие проблемы и сделать так чтобы этого не было. Я всегда стараюсь просчитать на несколько шагов вперед... чтобы избежать конфликта!!! Ахринеть...
    И готовлю я отдельно, чтобы избежать конфликта, даже стараюсь дочь покормить заранее, чтобы с папой не есть. И бытовые вопросы решить ( как трубу в раковине почистить и чтобы он не видел),
    Что делать? Что мне делать? Если я отпускаю у нас скандалы удвоятся или утроятся??? А для психики ребенка???
    Я же как на войне живу, встал на бомбу, взрыв....
    Есть практические советы?

    Не жалеть дочь, когда папа ее воспитывает и ругает.
    Не лезть , когда он заставляет ее есть.
    Перестать контролировать и просчитывать, расслабиться, пусть будет скандал.

  26. #566
    Вот в тему Вашу лезть мне нельзя я так поняла...но, я одно могу сказать, не сейчас , возможно позднее.....но....бегите!!!!!!
    Это пипец.
    Ребенка с сотрясением так и не прказали врачу?
    Ханум , Вы реально советуете матери спокойно смотреть, как каждый час до рвоты кормят ребенка?

  27. #567
    Цитата Сообщение от донна Роза Посмотреть сообщение
    Вот в тему Вашу лезть мне нельзя я так поняла...но, я одно могу сказать, не сейчас , возможно позднее.....но....бегите!!!!!!
    Это пипец.
    Ребенка с сотрясением так и не прказали врачу?
    Ханум , Вы реально советуете матери спокойно смотреть, как каждый час до рвоты кормят ребенка?
    Ув.донна Роза
    Не до рвоты, до позывов и такое редко, потому что я контролирую ситуацию и не даю то, от чего это может быть.
    А вот если отпущу контроль, он по идее должен сам прийти к тому, что ребенку это не нужно? И не заставлять?

    Насчет сотрясения я сильно переживала... кричала капитально.
    Хотела скорую вызвать после ее рвоты, не дал.... но меня смущает именно перевод стрелок на - это она виновата, это ты виновата...
    Нужно как-то отпускать ситуацию...контроль...

  28. #568
    Цитата Сообщение от Kupava Посмотреть сообщение
    Ув.донна Роза
    Не до рвоты, до позывов и такое редко, потому что я контролирую ситуацию и не даю то, от чего это может быть.
    А вот если отпущу контроль, он по идее должен сам прийти к тому, что ребенку это не нужно? И не заставлять?

    Насчет сотрясения я сильно переживала... кричала капитально.
    Хотела скорую вызвать после ее рвоты, не дал.... но меня смущает именно перевод стрелок на - это она виновата, это ты виновата...
    Нужно как-то отпускать ситуацию...контроль...
    Я не знаю, как отпустить ситуацию, когда ребенку! Нужна скорая, у меня извините, такое идиотство в голове не укладывается. Я просто предсиавляю что это, у сына было сотрясение.

    --- Добавлено ---

    Как можно надеяться на человека, если он даже скорую ребенку не вызовет и не даст другому вызвать.
    Не, у меня золотой муж.
    Он по основным вопросам, здоровья детей очень переживает.

  29. #569
    Вот нет детей если я всегда за, кто что хочет, хоть ремни из кожи др дружки пусть вырезают.
    Но когда касается детей..
    Мой может вымещать зло , теперь на дочери, если я не реагирую.
    Я отправляю ее в комнату и советую не обращать внимания, если явный бред и вот из-за подобного, порой хочу развестись, жду не дождусь когда еще подрастет.
    Но здоровья детей, физически ттт не касалось. Занимаюсь этим конечно я в основном, по врачам в смысле.

  30. #570
    Так что , извините что влезла, нет слов.
    Я не люблю мат и по характеру похожа на Вас,муж слегка! На Вашего.
    Мне43я посл время как выжатый лимон.
    Возможно, что мне не надо верить и слушать меня, слушайте Ханум.
    Только у нее все наоборот, она импульсивная и ведущая а муж тихий. И ....ну не знаю, как можно советовать.
    Я не претендую на правоту, может я не права.
    Мат в семье, это когда на нем все говорят, он не обиден, это как слова. Вы его воспринимаете не как Ханум, а как я.
    Вы не можете весело послать др др , а потом радостно потрахаться, я права?
    Пожалуй, я пойду, жесть какая то.

Страница 19 из 70 ПерваяПервая ... 9161718192021222949 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Послеродовая депрессия: устала бороться
    от neVola в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 63
    Последнее сообщение: 05.07.2012, 01:10
  2. Устала от бесконечного одиночества
    от ЕленаДоронина в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 145
    Последнее сообщение: 23.05.2012, 11:24
  3. Я устала
    от Джуличка в разделе Разговорчики
    Ответов: 58
    Последнее сообщение: 23.03.2012, 17:16
  4. Устала и отчаялась - муж посещает порносайты и отдаляется от меня
    от Пряня в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 29
    Последнее сообщение: 25.01.2012, 18:50
  5. Ответов: 2
    Последнее сообщение: 20.04.2011, 18:04

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - как вернуть мужа | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search