а если про общность с другими женщинами, посторонними вообще?Сообщение от Brikisnuk
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
а если про общность с другими женщинами, посторонними вообще?
Ещё столкнулась с такой штукой. "Нужно" сходить сфотографироваться у классного фотографа. Очень давно уже тянется и тянется её приглашение. А я всё откладываю и откладываю. Сразу подумалось: "Как хорошо. У меня уже и волосы отрасли. И я теперь такая женственная и хорошенькая." Потом вспомнила слова фотографа: "Не в том же дело, длинные или не длинные волосы. Всё равно ведь душа будет проявляться на фото." И вспомнила себя с короткой стрижкой. Посмотрела мысленно на ту фотографию, которую делала в начале прошлого года. И как-то так любви было много, а потом так плакать захотелось, как будто я от себя отрекаюсь. Почему-то не могу я себя "выкарабкивающуюся" чувствовать абсолютно такой же, как и сейчас или до. И так мне не понравились эти чувства к самой себе прошлой. И захотелось отпихнуть себя такую "настоящую", как будто мне не переносимы эти чувства и я не хочу, чтобы я их применяла к себе. А других я не знаю. И это такое внутриконфликтное чувство отпихания самой себя, блин, полдня кирпичом боль стояла.
Когда уже будет слаженность любви самой себя?
Неприятие пережитого собственного опыта (хотя скорее всего, того как я этот опыт вижу и обзываю) - постоянный краеугольный камень.
Уважаемая Азбука, это как-то коррелируется с принятием/непринятием мамы? Мамино неприятие меня фонит? Или моё отторжение её восприятия меня сказывается? Т.е. то, как она видит меня мне не нравится, а как увидеть себя по-другому я ещё не умею?
)На выходных звонила маме. Сестра переживала, что она не берёт трубку. Просила перепроверить не от обиды ли на неё не берёт.
Получился хороший разговор с мамой. Как-то так отлично зашло. Наконец-то смогла кому-то рассказать про весь дурдом на работе, так как слушатель понимал о чём именно я.Ну, или правильные слова говорил. Которые мне хотелось слышать, как реакцию на описание дурдома.
Всё так идеально сложилось. И я так вовремя среагировала прервать разговор "мне здесь надо, ладно, пока". Пока мы не повернули туда, куда не надо. На таких обрываниях я и выезжаю в комфортный для меня режим общения.
с границами у вас отлично получается.
да, похоже на то. вы в слиянии с тем образом вас, которое есть\было у мамы. а возможно и с ее образом самой себя. в этом есть что-то безопасное для вас. ну или было когда-то в прошлом, но осталось. а вообще, когда много боли, то восприятие себя, мира вокруг, искажается. ну в качестве защитного механизма. защита от чего-то пока непреодолимого и большего и с чем нет пока ресурса справляться.
С сестрой хорошо. С посторонними, тоже, пожалуй, хорошо. Ну, с теми, кого я не хештежирую "мама".
Я, вообще, очень "мамами" обкладываюсь. Судя по количеству людей, очень боюсь потерять маму. Хотя, в последнее время полегче=поменьше.))
Держусь за свою инфантильность.
Взрослею.
мама, то есть, такой недосягаемый образ, фигура громадного масштаба. или что?
в каких ситуациях-то?Держусь за свою инфантильность
Думаю об этом. Что-то цепляется и ускользает.
Про мамин образ меня и безопасность от этого.
И про "её образ самой себя".
Про защиту от непреодолимого, как на лёгкую занозу, цепляшнулась и осталась на платформе спокойствия. Что-то вроде оценки как и что у меня с этим. Если всё в порядке - отлично. Если защиты, то тоже не плохо. Значит сейчас так лучше.
Кручу Ваши слова. но пока не могу куда-то двинуть дальше. Важно. Но нитка не раскручивается быстро.
Больше, как будто не настоящий образ. Ну, что-то типа "как дедушка Ленин", "фея", "тётя с иконы, которая всё может".
А я как-будто очень даже живая и здешняя. И простая.
И с мамой вроде как бессмысленно сравнивать или искать чем похожи.
Если найду, что мама, как я такая же, чары развеяться.
И тогда мне станет очень плохо. Не смогу справиться с её настоящестью. Опасно маму в злую мачеху перекрашивать. Как будто я разрешу ей быть такой всё время. И она перестанет стараться быть хорошей мамой.
Я им всем (назначенным мамам) нимбы надеваю, отодвигаю чуток подальше и "греюсь" о внутреннее "боженька меня любит".
Те ситуации которые замечаю, это что-то про страх быть самоненакормленной.
Остальные моменты тоже есть. Иногда просто "всучиваю" им своего ребенка и сваливаю на какое-то время жить своей жизнью. Потом оживаю и забираю ребенка обратно. Не готова ещё нести за него ответственность 24ч в сутки круглогодично. За 14 ребенкиных лет так и ненаучилась, недовзрослела до этого.
Когда-то была громадного и страшного размера, поэтому пришлось запихнуть в окошко иконки, чтобы стала поменьше и переносимее?
Контроль. Что-то уж очень у меня контроль того, чтобы мама была "не громадного масштаба".
Быть той на которую мама реагирует "жалко" однозначно это было про безопасно. Шло разрешение и учитывались мои желания. На этой жалости мамы ко мне можно было жить своей жизнью. Жизни было много, а не выживания. Мир, себя чувствовала. А не "исчезала".
"мама, как я такая же" - разве злая мачеха?
ой ли?
как-то у вас по полюсам сильно растянуто восприятие мамы - то богиня, то баба яга.
по-любому нелюдь.
выделенное улыбнуло.)Я им всем (назначенным мамам) нимбы надеваю, отодвигаю чуток подальше и "греюсь" о внутреннее "боженька меня любит".
в смысле, с мамой можно было быть только жалкой, а с вами иной она не очень знала как взаимодействовать?
Можно и так, сказать.))
Сейчас так вот точно со мной иной, а не жалкой, не очень знает как.
Впрочем, и я не хочу и оберегаю себя иную от неё.
Но, как-то так затянулось это, что даже всем остальным не могу уже предъявить себя другую.
Воспринимаю себя более мачеховой по отношению к себе, чем любящей мамой.
А почему "ой ли?" Чего я не вижу?
Богиня нужна, чтобы грело. Яга - для того, чтобы не терять бдительность и не раниться об неё, о свою потребность быть полностью принятой.
Так плохо сейчас. Как будто у меня совсем нет пространства в этой жизни, где можно жить и чувствовать то, что мне надо. То, что мне жить и чувствовать хочется.
Как будто жизнь идёт отдельно, а я где-то там далеко и совсем не успеваю за этим. А потом ещё и теряю себя где-то по пути за всем этим.
Я не успеваю жизнь чувствовать. Не успеваю выгулять собаку, так как она бежит быстрее, чем я ее выгуливаю и уже очень надо на работу, т.к. я давным-давно уже должна была шагать по рабочей дороге, а вместо этого вокруг мусорного бака обеспечиваю себе отсутствие вечерней лужи.
И, вот сейчас, вместо того, чтобы радоваться, что рядом есть близкие, мне хочется свободного пространства и ощущения того, что вся кровать моя, вся. И я могу, как звезда, на ней раскинуться.
Какие-то микросделки постоянно. Незаметное микронное себя ущемление. И потом их оказывается трындец, как много. И все они такие незначительные, яйца выеденного не стоят.
-Ну, какие проблемы?! Пять минут. - как говаривала и сейчас пытается мне втулить мама.
А меня аж бессит, так как 24 часа не вмещают 5 минут помноженных на 289 дел уже не вмещают. Тем более, что сказочка про 5 минут не правда. Эти 5 минут по факту всегда намного дольше. И если задуматься о том, так сколько же будет, по-честному, времени, то это ещё плюс минут 8 к этой пятерке.
Пока писала всё это, хоть как-то отвоевала своё пространство и то, что мне надо.))) Удержалась от этих "правильных" поступков и побыла там, где мне хочется.)) Вцепилась в телефон, как в круг спасательный.)
"Быть уверенным в своих мыслях и чувствах." - кусочек из Фромовского определения о психологическом здоровье.
Зацепило это.
Очень завидую в последнее время тем, кто может себе позволить жить так, как им хочется. До сильной агрессии это чувство зависти доходит.
Действительно ли они делают то, что хотят, на самом деле не знаю. Столкнусь с тем, что люди не пугаются проявлять себя. Предъявлять себя миру. И, аж, капец, как захлёстывает меня, ненависть, даже что ли.
А мне, как будто, для предъявления себя, всех свидетелей старой моей жизни надо убрать.
Целый день мысленно писала на "новенькой" странице в ФБ, псевдонимом обозванной, всякую всячину о которой поговорить хочется. Но, так и не зарегистрировала эту страницу. И, так и остались все эти "говорилки" не написанными.
А тут в фильме героиня рассказывает, как она время от времени, уезжает на пару дней в другой город, прикидывается другим человеком с другим именем, другой профессией и это её такой вариант отпуска. Кто-то на море ездит, кто-то в горы или в путешествия. А она в другую себя. Меня аж пригвоздило и моторчик включило одновременно. Почувствовала такую поддержку в этом моем желании новой жизни на новой странице.
Время от времени я так делала. Но потом меня посещала "гениальная идея" соединить себя другую с той, которая основная и всё, я как будто теряла ту отдушину, которая у меня имелась. И механизм помощи от вымышленной (точнее проявленной под другим именем) меня ломался.
Радует, конечно, что я всегда к себе возвращалась.))) Но почему отказывалась от себя дополнительной? Почему не забирала ту силу, которая была в том другом проявлении?
"Быть уверенным в своих мыслях и чувствах." - кусочек из Фромовского определения о психологическом здоровье.
Зацепило это.
Очень завидую в последнее время тем, кто может себе позволить жить так, как им хочется. До сильной агрессии это чувство зависти доходит.
Действительно ли они делают то, что хотят, на самом деле не знаю. Столкнусь с тем, что люди не пугаются проявлять себя. Предъявлять себя миру. И, аж, капец, как захлёстывает меня, ненависть, даже что ли.
А мне, как будто, для предъявления себя, всех свидетелей старой моей жизни надо убрать.
Целый день мысленно писала на "новенькой" странице в ФБ, псевдонимом обозванной, всякую всячину о которой поговорить хочется. Но, так и не зарегистрировала эту страницу. И, так и остались все эти "говорилки" не написанными.
А тут в фильме героиня рассказывает, как она время от времени, уезжает на пару дней в другой город, прикидывается другим человеком с другим именем, другой профессией и это её такой вариант отпуска. Кто-то на море ездит, кто-то в горы или в путешествия. А она в другую себя. Меня аж пригвоздило и моторчик включило одновременно. Почувствовала такую поддержку в этом моем желании новой жизни на новой странице.
Время от времени я заводила новую страницу. И проявляла там себя ту, которая важна была для меня очень. Но потом меня посещала "гениальная идея" соединить себя другую с той, которая основная и всё, я как будто теряла ту отдушину, которая у меня имелась. И механизм помощи от вымышленной (точнее проявленной под другим именем) меня ломался.
Радует, конечно, что я всегда к себе возвращалась.))) Но почему отказывалась от себя дополнительной? Почему не забирала ту силу, которая была в том другом проявлении?
И, блин, ну что это за механизм отдаления себя?!
Что ж за страшилка-то такая быть и жить?
Вот сейчас опять почему-то выбираю выдвинуть проживающего клона, а себя куда-то спрятать.
Не могу сказать, что хочу достать себя для основного проживания жизни. Но, знаю, что так будет лучше.
Вот только надо уговорить основную Брикиснуку вернуться на роль лидера.)))
И, разобраться, какая же она, основная.
А ещё лучше из всех этих частей/вариантов единое целое ... (глагол что-то не подбирается).
Уважаемая Азбука, а можно Ваш вариант подходящего слова?
У меня только "сварганить" вертится. И сразу про варган вспоминается. Неужели у этого сленгового ноги от брынчалки растут?
"По одной из версий, в древнерусском языке было слово «варга», что означало «рот, уста». Лексема «варга» состоит из двух частей: вар + га. Первая часть слова имеет много значений, одно из них – приготовление пищи на огне. Вторая часть имеет значение направления и встречается в древних названиях рек (Онега, Пинега). Слово «варга» дословно можно перевести как «путь еды».* В нашем языке есть и другое слово с этим корнем – «варган» – название одного из древнейших музыкальных инструментов. Слово «варган» тоже произошло от древнего слова, обозначающего рот."
Путь еды.
Опять носом в проблему с едой упираюсь.))))
читаю вас, Брикиснук, и видится мне что-то хаотичное в ваших словах, много возбуждения, неспокойствия. а учитывая время написания, это же ночь была глубокая, а вы не спите. о чем переживаете на самом деле? что произошло?Не могу сказать, что хочу достать себя для основного проживания жизни. Но, знаю, что так будет лучше.
Вот только надо уговорить основную Брикиснуку вернуться на роль лидера.)))
И, разобраться, какая же она, основная.
А ещё лучше из всех этих частей/вариантов единое целое ... (глагол что-то не подбирается).
о том, что растёт опухоль))) и страх заморочек, которые из-за этого могут быть
грустно.(
что можете сейчас предпринять?
Сердиться. И бунтовать. Возмущаться после очередного несоответствия моим желаниям очередного эндокринолога. Писать Вам, чтобы успокоиться.)) И пытаться придумать, что я ещё могу с этим сделать.
это вы в отрицании пока, Брикиснук.
так вот оно у вас проявляется бурно, возбужденно.
скоро эта уйма энергии прогорит, уляжется (она же не может долго ураганить) и конструктивная ее часть уйдет в голову: остановиться на выборе врача, слушаться его и выполнять все назначения. потихоньку и неотступно двигаться в сторону лечения, в сторону выздоровления.
Меня злит то, что я не могу финансово как можно быстрее себе позволить врача, который мне нравиться, чей подход к решению проблемы меня успокаивает.
Меня начинает нервно подтряхивать, когда я в очередной раз сталкиваюсь с тем, что может возникнуть ситуация, где придется не выздоравливать и вылечиваться, а выживать и приспосабливаться жить инвалидом.
И, ещё, мне становится так одиноко и отчаяние проскальзывает, когда мне начинают рассказывать что я должна довериться и принять предлагаемое "грустное" решение. При этом ещё и опасное для жизни.
Не хочу я принять и добровольно шагать в такое, только потому что это добавит полгода.
Когда идёшь на риски от того, что хуже уже не будет - это одно.
А будучи в самочувствии, которое нормальное, принять вариант жизни, где йуху! Проснулись? Поехали детка! Есть деньги? Отлично! Можешь проспонсировать себя на ещё один день жизни. Нет денег? Ну что ж, селяви. Ты теперь крепко завязана на том, что удастся наклянчить.
После операции, для того, чтобы выживать всё оставшееся время, необходимо будет на лекарства ежемесячное финансирование, которое в 6 раз превышает мои теперешние доходы. Просрочки поступлений смерти подобны.
Как, не слезая с унитаза с интеллектом, который сузился до уровня ракушки, обеспечивать доход в 3 тыс дол ежемесячно? Разумных реальных ответов у меня на сегодня нет. При шикарном финансировании или обеспечении лекарствами через годик интеллект может быть вернётся, но не не такой мозговитый, как сейчас, если доктор лажать нигде не будет, вытягивая.
Сошла с конвейера, не смогла обеспечить сумму, ты же знала детка, какая концовка у этого выбора.
Охренительное "лечение" и выздоровление.
Зато, конечно, есть неоспоримые плюсы. Не надо будет ездочиться КТ проходить регулярно. Если сын не сбежит от постоянной гамновонищи, сбудется его мечта: он пришёл, а мама дома. И мне никогда не удастся умереть от рака поджелудочной, как бы сильно я не старалась.)))
И, если я окажусь как тот 1 человек с безграничными возможностями организма (а я и так уже регулярно превращаю диагнозы о скорой смерти в длительное проживание жизни))...одним из 10тыс, которые не оказались и умерли. О! у меня будет 5 лет жизни. Из которых 1,5года уйдут на обсырание, 1,5 года более-менее нормально, а затем годика два близкие будут тренироваться спасать и в зависимости от того, как они освоят этот навык и научаться не оставлять меня без присмотра, может ещё годик поразвлекаю их обсыраниями.
Ах, да. В любой момент я смогу "впасть в забывчивость" и прекратить всю эту развлекуху.
В безоперационном варианте забывчивость не получиться юзнуть. Будет другой сценарий проживания.
Вот я и жду, пока меня меня попустит отрицание и гнев. И я что-то из этого выберу, вне себя от счастья выбора.
И, начну жить наслаждаясь.
Или, вдруг, клиника в Германии устроит розыгрыш "бесплатной операции" и я сыграю в "рулетку = а вдруг этот доктор сможет сделать операцию по другому".
Но пока что мне больше нравится бунт. Он помогает быть более счастливой.
Недавно услышала: Я лучше умру двигаясь к победе.
Что-то у меня "раздражин" повысился.
Сегодня аж взвыла "в доме подросток, хочу сбежать из дома".
Его я раздражаю, которая не выполняет всё так, как ему надо.
А я, в какой-то момент предъявления претензий, начинаю осознавать что мой мозг "странно себя чувствует". Как будто мне что-то выдернутое из контекста озвучили и при этом я должна выполнить то о чем идёт речь. А я даже не понимаю, как уточняюще-проясняющий вопрос сформулировать.
Конкретика.
Сын с наездом при этом мне явно фонит "переложить на меня виноватость и ответственность":
- Ты не сказала где карточка!
Я в стопоре, так как пытаюсь понять виновата ли я и действительно ли на мне конечная ответственность за безденежье ребенка для покупок.
Пока я молчу и соображаю, от ребенка ни слова. И у меня возмущение мысленное: "Где продолжение?! Вот что я должна сделать в связи с заявлением?! Решать проблему или что-то другое хотят, чтобы я сделала?".
Псешу:
- Вот этой фразой, что именно от меня ты хочешь?!
Как-то так раскорявливаемся в диалоге... всё таки доходим до фразы от него:
'Так где карточка?"
Понимаю, что невменяшка в эти дни и могла не положить на привычное место, поэтому стараюсь сдерживать уже ставшую накатанной речевку: 'Это ж какая проблема не найти там же где оно всегда находится..." Под телефонные мои команды, выходит в коридор и на том месте на котором всегда оказывается не попавшая в карман карточка лежит то, что надо.
А я тут от эндокринолога хочу, чтобы он был умным и знающим.
И, вроде, в этот момент должна раздать ему тырлей на тему "это чё было?!", а вместо этого у меня не реагирование, а половина расплавленного недоумением мозга и вопрос к себе "это чё было?"
А этот идиотский вопрос "В смысле?"!!! На любой мой текст: "В смысле?"
Меня уже сипает от этого. Заметила, что сама уже задаю этот никуда не сдвигающий диалог вопрос сыну, когда он начинает говорить про что-то. И это злит ещё больше. А я то какого икса вопрос ни о чём и не по делу?!
Уважаемая Азбука, слушаться врача?
Слышать идею доктора, что с этим и как можно делать. Услышать логику его назначения. И рекомендации по препаратам. Или почему эти препараты в его опыте были неэффективны.
Слышать где доктор сделал назначение не вникая и не учитывая твой анамнез, а где как раз учел особенность и поэтому именно такую выбрал стратегию.
Вот это для меня понятно.
А слушаться. Теперь даже не знаю. Пока что-то не встретился настолько "производящий впечатление Бога". Одни только врачи-человеки попадаются. Со своими особенностями и косяками, в том числе и профессиональными.
И, просто слушаться - это не здравый выбор. У доктора это просто работа, а жизнь и здоровье это пациентское.
