И обижали юродивых. Но и защищали. И прогоняли тех, кто обижает.
Если в привязке к образу "тронувшейся", то она скорее всего не заметит и не услышит сказанных ей слов. Чем-то своим в своей голове будет занята.
Подумалось, что и убивали из-за того, что хотели какого-то реагирования. А именно его блаженные и не давали.
У блаженных, кажется, была вселенская доброта и наивность. Они как маленькие дети. И то, что их обижали, не воспринимали, как обиду.
Последний раз редактировалось Brikisnuk; 02.11.2016 в 02:05.
Чем именно?Сообщение от Азбука
очень впечатлило.
Вкратчивое запугивание.)) Которое вроде и не запугивание.
Мне бы хотелось таки громко "пораспекать" обидчика. Но не могу, так как вижу кучу своих огрех, где не была "деликатна ко всем, кто может в этот момент проходить мимо" и от этого не могу опираться на громкое возмущение.
да.
и если резюмировать, то окажется, чтоне страшен на самом деле.Страх остаться одной-одинешенькой
вот-вот.
владением словом, живостью и красочностью образов, повествовательностью. вы не пишете ли случайно книжки на досуге?
а зачем вам нужно именно громко? чтобы все слыхали и на вашу сторону вставали?
как будто они сбегутся на ваш голос и станут глядеть укоризненно и пальцами тыкать: "а сама-то!! сама-то!!"Но не могу, так как вижу кучу своих огрех, где не была "деликатна ко всем, кто может в этот момент проходить мимо" и от этого не могу опираться на громкое возмущение
то есть, скажем так, не поддержат вас в вашем гневе.
а чьи лица в этой укоризненной толпе проходящих мимо видятся?
Я не нащупываю эту связку.
Для меня это как-то абсолютно не очевидно.
Странно. Я, как никто из моих реальных знакомых, долго могу находится одна и никуда не выходить. Всё время умудряюсь чем-то себя озадачить.
С одной стороны - я умею мне нравится очень долго и довольно таки комфортно в своей оболочке и в своем мирке без кого бы то ни было.
А с другой стороны - в какой-то момент раздается тАкОй плач, от которого я готова на хер знает какие поступки, лишь бы он перестал звучать.
Вот как будто я в песочнице была. И так мне хорошо там было. И замки песочные я такие монументальные и замысловатые построила.
А потом я такая оборачиваюсь по сторонам... и всё! добро пожаловать ААААА.
Мама похоже свалила за угол какой-то.))
Но сейчас-то я взрослая.
И уже из взрослой своей позиции знаю. Что мне так тяжело после таких одиночеств заговаривать с людьми. Отстраивать обратно связи. Новыми приходится обзаводится.
Здорово, конечно, что есть такие люди к которым раз в много лет припрёшься и как будто вчера расстались.
Но не все согласны на моё такое "забыла шапку-невидимку снять". Ребёнок, например, категорически отказывается лишаться мамы на очень длительный период. А если честно, это я боюсь его потерять. Своим этим "расшатанным умом, впадающим в блаженство" боюсь, что в очередной раз пропасть окажется огромная.
Мой внутренний ребенок пугается моей же "невидимковости"?... проекции про маму?
Что-то не въеду что первично "яйцо или курица".
Мне очень хорошо в своём одиночестве - это я погружаюсь в детство и семейный сценарий?
А затем, идя по нему, проживая "умиротворение" детства, подбираюсь к реальности в которой нельзя без людей (покушать, спокойно тепло поспать и остальное).
Этот страх - моя сигнальная система? Чтобы слишком далеко в одиночество не заходила?
Это всё такое махрово "детское".
Какие-то траблы со взрослеть и с коммуникацией в отношении других взрослых!
Я относительно недавно начала догонять хоть что-нибудь про "взрослый человек". А мне 41.
И мои ощущения взрослости какие-то, типа, от мапинного плаща - огромные и несуразные.
Так, чтобы я чувствовала, что это моя одежда, очень редко бывает.
Нет.
А после, когда-то полученной обратной связи: "Я понимаю, почему другим тяжело общаться с Брыкиснукой. Пытаясь её понять, я вспоминаю свои попытки прочитать Пруста. Не возможно это читать. Но он мировая известность и его книги шедевры."
После такого отзыва, спотыкаясь о свою потребность выражать мысли в Инет пространстве и несостоятельность это сделать, я начинаю прыскать со смеху. И не иду на какой-нибудь тренинг по публицистике. А очень хочу писать читабельные тексты в Фейсбуке.))
мне надо громко, так как вкратчивое запугивание "кошмарит"
а я не хочу, чтобы этот человек леденел от ужаса
я хочу чтобы он отстал от меня и начал соображать в чём он не прав
мне важно,чтобы не поддержали
так как я знаю, как плохо этому человеку
и мне тут же становится плохо, потому что я не поддержала того, кто для меня должен быть более главней (себя)
получается "громко" мне надо и чтобы другие не поддержали для того, чтобы ...
какая-то херня получается с этим:
1. Мне надо себя наказать. Так как я знала, что эта статья не является нейтральной для определённой группы людей.
2. В тоже время для меня важно это громко, так как я осваиваю навык громкой манеры защищать свои границы. Мягкий тихий навык "подвинься Брыня" у меня уже многоразового использования. А хочу освоить "внятный навык!".
Они как размытые пятна.
Но таки за этим всем стоит "мама". У неё отец пропал без вести в ВОВ. Это её боль я должна снивелировать в этой размытой толпе. На теме "пропавшие безвести" меня подразмазывает. Тем более я ещё и "поотыгрывала сценарий" сама.
Бабушка!! Она более значимый человек была, чем мама. Хотя, не понимаю даже.
Маму слишком игнорирую для малозначительного.)) А бабушки у меня было по-хорошему много.)) Важных шесть лет - с 1 до 7.
Только, что попробовала наметить, как я буду "выходить" из залипания над "бабушкиной темой". Толкнула "дорожку" - что чувствую? Сразу тело пошло.)) Дыхание чувствовала. Гладкость и прохладу ноготков. Эмоции не перечислились и в распознавание "не пошли".)
Здорово. Хороший такой контакт с собой. И быстро.
А вот, мысленно вернуться к этому дядьке, который коммент писал - неа. Даже в фантазии я не хочу с ним встречаться. Выбор сделался - растворить себя из фантазии. Открыла глаза, стол! всё наместе!
Уважаемая Азбука, а это возможно, научиться оставаться и не исчезать из контакта с теми кто носитель "тревожных картинок"?
если за нашим диалогом на прошлой странице следовать, то связка видна.
в какой момент?Странно. Я, как никто из моих реальных знакомых, долго могу находится одна и никуда не выходить. Всё время умудряюсь чем-то себя озадачить.
С одной стороны - я умею мне нравится очень долго и довольно таки комфортно в своей оболочке и в своем мирке без кого бы то ни было.
А с другой стороны - в какой-то момент раздается тАкОй плач, от которого я готова на хер знает какие поступки, лишь бы он перестал звучать.
Вот как будто я в песочнице была. И так мне хорошо там было. И замки песочные я такие монументальные и замысловатые построила.
А потом я такая оборачиваюсь по сторонам... и всё! добро пожаловать ААААА.
Мама похоже свалила за угол какой-то.))
и плач - это сигнал неблагополучия какого-то, и полезно узнавать, что в этот момент неблагополучно и какая именно помощь нужна.
поэтому "лишь бы он перестал звучать" - отказ от возможности утолить тот голод и оказать ту помощь.
дак вы же контакт с собой рвёте полностью, а следом - и с другими.Но сейчас-то я взрослая.
И уже из взрослой своей позиции знаю. Что мне так тяжело после таких одиночеств заговаривать с людьми. Отстраивать обратно связи. Новыми приходится обзаводится.
Здорово, конечно, что есть такие люди к которым раз в много лет припрёшься и как будто вчера расстались.
здоровому человеку нормально - побыть в одиночестве, поиспытывать там хорошие чувства в контакте с собой, или с занятиями какими-то интересными, а побыв, возвращаться к людям, взаимодействовать с ними. потом - обратно, и т.д.Мне очень хорошо в своём одиночестве - это я погружаюсь в детство и семейный сценарий?
А затем, идя по нему, проживая "умиротворение" детства, подбираюсь к реальности в которой нельзя без людей (покушать, спокойно тепло поспать и остальное).
Этот страх - моя сигнальная система? Чтобы слишком далеко в одиночество не заходила?
а ваша мама, та, что внутри плаща, была ли взрослой, по вашим впечатлениям?Какие-то траблы со взрослеть и с коммуникацией в отношении других взрослых!
Я относительно недавно начала догонять хоть что-нибудь про "взрослый человек". А мне 41.
И мои ощущения взрослости какие-то, типа, от мапинного плаща - огромные и несуразные.
Так, чтобы я чувствовала, что это моя одежда, очень редко бывает.
как узнали?
не поддержали как кто раньше? и кто эти другие?и мне тут же становится плохо, потому что я не поддержала того, кто для меня должен быть более главней (себя)
получается "громко" мне надо и чтобы другие не поддержали для того, чтобы ...
а для чего вам этот громкий навык? внятный и громкий - это ведь не синонимы.какая-то херня получается с этим:
1. Мне надо себя наказать. Так как я знала, что эта статья не является нейтральной для определённой группы людей.
2. В тоже время для меня важно это громко, так как я осваиваю навык громкой манеры защищать свои границы. Мягкий тихий навык "подвинься Брыня" у меня уже многоразового использования. А хочу освоить "внятный навык!".
правда должны? как будто это вы приложили руку к пропаже ее отца.Они как размытые пятна.
Но таки за этим всем стоит "мама". У неё отец пропал без вести в ВОВ. Это её боль я должна снивелировать в этой размытой толпе. На теме "пропавшие безвести" меня подразмазывает. Тем более я ещё и "поотыгрывала сценарий" сама.
прямо так вот стоит, смотрит и упрекает вас: "а сама-то!! сама-то!!"?Бабушка!! Она более значимый человек была, чем мама. Хотя, не понимаю даже.
Маму слишком игнорирую для малозначительного.)) А бабушки у меня было по-хорошему много.)) Важных шесть лет - с 1 до 7.
--- Добавлено ---
а кто этот дядька для вас, что его слова имеют над вами столь сильную власть и влияние, пронзают душу насквозь?
"носитель тревожных картинок" - что вы имеете в виду, не совсем поняла.
Оторопела от ответа. Моя внутренняя мама исчезает, когда я "взрослею". Т.е. я пробую что-то. У меня получается. И я в такие моменты взрослая. А она такая: "А! Отлично! И, хлоп, ее уже нету рядом." А эта взрослость, она то получается, то не получается. А "мама" не приходит. Она, типа, думает, что мне уже не надо. И вот тогда поднимается "Ааа".
Т.е. ее в плаще, вообще, не бывает.
Это если про внутреннюю маму.
А если про настоящую и реальную, то я всегда воспринимала ее взрослой.))
а это "ааа", оно про что поднимается?
Всё это время какое-то избегание происходило.
Всё время "уворачивалась" отвечать. С чем связанно не знаю, пока что. Просто отследила фактаж.
"Контакт с другими" после того, как разомкнут контакт с собой.
Это точно. Именно это и было в эти дни.
Я просто долго к себе возвращалась. Очень много всего пришлось проделать, пока восстановилась связь.
Вернусь в 41 сообщение. Но позже.
Про то, что я не справлюсь. Что я не справляюсь. Что всё идёт совсем не так. И что она меня бросила, а оно какое-то всё жутко жизненно важное. И что если сейчас всё не сделается, так как надо, то это вселенский крах. Напряжение какое-то, как при взрыве котла, если ничего с ним не сделать и не повлиять на него. Напряжение-напряжение, возрастающее напряжение. И как будто звук появляется от которого по полной тупеешь. Это моё "ааа" уши закладывает и не даёт соображать.
Это как будто дали присмотреть за кастрюлькой, в которой вода закипает. И страшную историю обязательно рассказали, что и каким ужасным будет взрыв от утечки газа, если вода выкипит и потушит комфорку. И как покарёжится эта кастрюлька в которую столько денег вложено. И я такая вся с осознанием фоновым начинаюза кастрюлькой приглядывать.Ну вот все этапы я вижу. И как вода помутнела и тут я начинаю лицезреть,как бульканье происходит, но такое по чуточке. И тут меня накрывает! Чё делать то я не знаю. Чё делать, когда она закипит?! А она закипает. И отодвинуть её не чем. И запретили трогать кастрюльку, так как неимоверной кошмарности ожоги будут.
А дальше ужас и моё сплошное "Ааааа".
Я из-за этого даже ненавижу за борщом присматривать в гостях, когда оказываюсь. Это уже из реальности. И в реальности я сразу начинаю орать: "Что зря они так с борщом поступили. И со мной нельзя так, так как у меня стресс от невозможности поучаствовать в творческом совместном проекте "присмотри за борщом на всякий случай".
1. От хорошего не пишут такого.
2.Тематически сильно откликнулся, значит что-то есть такое в его жизни.
3. Пробежала по его странице и по разным мелким деталям возникла "версия для перепроверки" о том, что кто-то из его близких "пропал безвести/=погибший".
Родители никогда не поддерживали раньше. Особенно, если это было возможным предвидеть, что кому-то сделаешь плохо и всё равно делаешь.
Внятный - это когда мне будет хорошо, что я себя защищаю, что я это делаю и что я права в этом. Когда "справедливость" на моей стороне будет полностью.
А громко - это мне надо для того, чтобы вообще не потерять эту штуку "я там где-то всё равно права!!!" в то время, пока самоуничтожение "гнобит" меня этой "несправедливостью" и "отсутствием чуткости в том месте где я могла бы её сделать". Громко - для того чтобы кто-то внутри меня услышал, что его защищают. Там всё так сложно с этим "громко", "защищаю", "защищая, уничтожаю ещё больше". Так уже хочется по-быстрее "нормального внятного оберегания".
Я-то не замечаю это "должна". Вот когда напряжение "накалится" до всплеска, так и вылазит, не понятно зачем взятое мной "это должна". Иногда удаётся это мамино "воспитала приличную дочь" улавливать, а иногда по привычке сама себя дозакручиваю "в приличное воспитание" и мама реальная для этого уже не нужна.)))
В моей голове почти стоит и ещё мою личную совесть баламутит.)))
Вот реальный дядька, который написал, я его даже не знаю. О его существовании узнала тогда, когда прочитала его комментарий.
Только ровно через "слегка" этот дядька превратился в "объект" у которого большое горе от потери близкого и в этом моменте я уже не могу взаимодействовать так как я хочу. И это не только о нём идёт речь. Я не могу уже делать то, что я наметила, пока я сама не успокоюсь. Т.е. могу чисто механически и разорвав с собой контакт.
"Носитель тревожных картинок" - это как вот этот реальный человек. Вот он появился очень неожиданно и что-то такое сказал, от чего уровень моей тревожности "аж занадто" становится.
Я, кажется, поняла. Это станет возможным, когда я научусь более-менее быстро понимать, про что именно моя тревожность. Т.е. отделять человека от моего "восприятия чего-то тревожным".
И как тогда взаимодействовать с этим моим "тревожным"? И с этим человеком до момента моего понимания, что со мной происходит?
Я же в реальности не могу покинуть себя. Тогда, получается, что какое-то моё восприятие меня, как в "детские прятки"... не могу найти слово, что оно делает. Отсекает у меня инфу о том, что оно существует. Как-то так получается.
правда много страхов страшных вы описываете, Брыкиснук. вселенский крах, ужас-ужас.
знаете, когда я думаю, что вы пишете тут, отвечаете мне, даже рассказывая о своих страшных переживаниях, то замечаю как напрягаюсь, беспокоюсь. и мне помогает в это напряжение не погружаться мысль, что вы-таки живы и здоровы, а значит никакого краха вселенского не произошло, не случилось, мир остался крепко стоять на своих столпах, и я, и вы тоже.
это значит - не смотря ни на что, справились, справляетесь, и всё идёт так как идёт. своим чередом.
мне кажется, полезно, замечая это внутреннее "аааа", оглядываться по сторонам, видеть то что вокруг вас в данный момент, щупать себя руками и обнаруживать мир устойчивым и таким... благонадёжным. дружественным вам.
Последний раз редактировалось Азбука; 19.11.2016 в 18:10.
Устойчивым - да. Дружественным - не бывает. Надежным - может быть. Благо...не очень.
Но я понимаю о чем Вы.)
Не хочу дружить с Миром. Обиделась я на него. Злюсь очень.
--- Добавлено ---
Внутренний конфликт с внешним Миром.
воюете, стало быть, с Миром.Не хочу дружить с Миром. Обиделась я на него. Злюсь очень.
Внутренний конфликт с внешним Миром.
война, пропавшие без вести, страх остаться одной-одинешенькой, плен - вот что фонит постоянно в ваших сообщениях, иногда и на передний план из фона выходит."мама". У неё отец пропал без вести в ВОВ. Это её боль я должна снивелировать в этой размытой толпе. На теме "пропавшие безвести" меня подразмазывает.
такое впечатление, что он, Мир, должен устыдиться и пойти на примирение с вами.Не хочу дружить с Миром. Обиделась я на него. Злюсь очень.
обидел же, первый начал, редиска...
а так-то дружить с ним хочется.
Хочется. Очень хочется дружить. И по чувствам, вот уж очень-очень он (этот Мир) обидел меня. И не прав был. Всё никак не могу простить ему это. И хорошенько по-рычать и посердиться на него не могу. Рычать на мир - кажется глупой затеей, на табуретку орать об которую стукнулся, как-то и не по взрослому, да и не по детски.))
Фонит, так как не удается мне это всё отпихнуть от себя на такое расстояние на которое хочу. И не хотелось бы знать, что такое существует. А оно всё равно нет-да-нет, а мордой ткнёт в происходящее. И не хочу к нему прикасаться и приближаться, дабы хоть как-то создать иллюзию "покоя". А как не крути, этого вокруг хватает. И возвращает всё время в "реальность?" только от неё у меня какое-то "искажённое" восприятие получается. Ясность мышления мгновенно улетучивается. И как будто у части мозга крыша едет, ощущение неприятное, напоминает лёд, только как будто льдины разъезжаются под ногами. Одна нога как-то стабильно на устойчивой поверхности остаётся. А вторая хрен знает куда плывёт вслед за льдиной. Чаще всего я остаюсь на устойчивой. И вот оставшись на ней и наступает какая-то пустота. Ясная осязаемая холодная, но не нервная, пустота. Типа того что, на отъезжающей льдине надо будет делать - хрен его знает что надо будет делать! всё зависит от того, что будет происходить с льдиной, я там как-будто совсем не влияю на процесс. А на устойчивой льдине я знаю что надо делать - нихренашки. При этом на процесс я влияю.
Живу в Украине. Довольно таки значимый человек с которым собиралась строить "насколько навсегда получиться" отношения, находится "в моём восприятии уж очень долго" не дома. Без доступа к нему и сроков, когда это всё закончится. Не хочу тАкое "навсегда"! Ушла/отодвинулась от этого. "Зашла в тунель" где существуют люди не говорящие об этом, так как будто этого нет. Говорят обо всём, кроме "ато".
Тем не менее время от времени пересекаюсь с историями живых людей у которых всё "ещё хуже". Или которые только начали проживать похожее. Тяжелее с историями тех людей у которых за плечами остались перенесённые пытки. Долго колбасит, когда соприкоснусь с тем у кого пропали мужья/дети.
При этом у меня всё хорошо, всё отлично. Только вот не получается у меня в полной мере вернуться в это хорошо. Как будто я подвисаю где-то, и тогда ненавижу этот мир в котором есть такая жестокость.
--- Добавлено ---
Какой-то устойчивый фон - я не хочу проживать то, что даётся.
Вот как не хочешь в школу ходить, а потом так - клац и три-семь лет пролетело и не остались они у тебя нигде в восприятии, как будто не было их. Или тебя в это время не было.
вы видимо и не пробовали порычать, останавливая себя чьим-то запретом: "это глупая затея". а попробуйте-таки рыкнуть и свои ощущения от этого рыка позамечать: "Мир, я на тебя очень зла, такой-сякой, рррррр!" и зубами так: клац/клац на него.
Брыкиснук, заземляйтесь. не на льдине ноги ваши, а на земле, на полу. постарайтесь в такие моменты физически с полом, или землей соприкасаться. можно потопать, или поерзать стопами ног так, чтобы почувствовать опору под пятками, под пальцами, под всей поверхностью стопы. вот этим ощущениям - всё ваше внимание, все ваше чувствование давайте. наблюдайте как остаетесь стоять(или сидеть), а не проваливаться сквозь, не соскальзывать в неизвестном направлении. земля держит вас, притягивает, не дает улететь, а вы опираетесь на нее.Фонит, так как не удается мне это всё отпихнуть от себя на такое расстояние на которое хочу. И не хотелось бы знать, что такое существует. А оно всё равно нет-да-нет, а мордой ткнёт в происходящее. И не хочу к нему прикасаться и приближаться, дабы хоть как-то создать иллюзию "покоя". А как не крути, этого вокруг хватает. И возвращает всё время в "реальность?" только от неё у меня какое-то "искажённое" восприятие получается. Ясность мышления мгновенно улетучивается. И как будто у части мозга крыша едет, ощущение неприятное, напоминает лёд, только как будто льдины разъезжаются под ногами. Одна нога как-то стабильно на устойчивой поверхности остаётся. А вторая хрен знает куда плывёт вслед за льдиной. Чаще всего я остаюсь на устойчивой. И вот оставшись на ней и наступает какая-то пустота. Ясная осязаемая холодная, но не нервная, пустота. Типа того что, на отъезжающей льдине надо будет делать - хрен его знает что надо будет делать! всё зависит от того, что будет происходить с льдиной, я там как-будто совсем не влияю на процесс. А на устойчивой льдине я знаю что надо делать - нихренашки. При этом на процесс я влияю.
пока вам это пересечение не полезно. попробуйте организовать свою жизнь, свои контакты так, чтобы не пересекаться.Живу в Украине. Довольно таки значимый человек с которым собиралась строить "насколько навсегда получиться" отношения, находится "в моём восприятии уж очень долго" не дома. Без доступа к нему и сроков, когда это всё закончится. Не хочу тАкое "навсегда"! Ушла/отодвинулась от этого. "Зашла в тунель" где существуют люди не говорящие об этом, так как будто этого нет. Говорят обо всём, кроме "ато".
Тем не менее время от времени пересекаюсь с историями живых людей у которых всё "ещё хуже". Или которые только начали проживать похожее. Тяжелее с историями тех людей у которых за плечами остались перенесённые пытки. Долго колбасит, когда соприкоснусь с тем у кого пропали мужья/дети.
При этом у меня всё хорошо, всё отлично. Только вот не получается у меня в полной мере вернуться в это хорошо. Как будто я подвисаю где-то, и тогда ненавижу этот мир в котором есть такая жестокость.
даётся уж больно много сигналов, раздражителей, импульсов. вам бы границы свои укрепить, не пускать так много внутрь.
Какой-то устойчивый фон - я не хочу проживать то, что даётся.
Вот как не хочешь в школу ходить, а потом так - клац и три-семь лет пролетело и не остались они у тебя нигде в восприятии, как будто не было их. Или тебя в это время не было.
Представила. И такой сразу скривившийся плач. До рычать, вообще, не достать.
Не пересекаться - это не реально. Я и так минимизировала, как могла. В моем ощущении сижу в одиночестве.
когда вы представляете, что на Мир злитесь, то чьи там образы возникают?
есть ли другие сферы жизни, работы, досуга, участвуя в которых можно быть не в одиночестве, но и не пересекаться с тем, что болезненно воспринимается вами?Не пересекаться - это не реально. Я и так минимизировала, как могла. В моем ощущении сижу в одиночестве.
Клац-клац, получается класно. И мне это нравится. А вот рррр не прорыкивается.
А что именно делать для укрепления? Какие действия?
Образов нет. Пятно серое. Как туман в комиксах рисуют.
А когда клац-клац, то трава под моими ногами проступает чётче. Я её не ощущаю, но зрительный образ травы есть, появляется в такие моменты.
У меня есть МЧ и работа, там почти этого нет. Во всяком случае, если отключать телефоны и не лазить в Интернет. Минимизированно на территории МЧ до нуля почти. На работе основной фон без этого в большинстве случаев.
Досуг, без пересечения и без одиночества, отсутствует.
И какое-то у меня чересчур сильное: "досуг разрешен, только если в привязке с этим". Досуг без этого, да ещё и если люди, запрещен категорически.
продолжайте практиковаться.)просите их стучаться, прежде чем войти.А что именно делать для укрепления? Какие действия?
--- Добавлено ---
это как? кем разрешен, или запрещен?И какое-то у меня чересчур сильное: "досуг разрешен, только если в привязке с этим". Досуг без этого, да ещё и если люди, запрещен категорически.
Дурацкий звук "ррррр".
Клац-клац суперский.
"Ррррр" как-то звучит так, как будто я соблазняю. Очень напоминает кошачий моторчик.
Если злость взвинчинее, тогда какое-то ллллл получается. Как детское невыговариваемый.
