Добрый день!
Собственно это некоторое повторение темы, которую я нашла в поисках ответа на свои мысли на вашем форуме. В 2014 девушка описала ситуацию, в которой (вернее в похожей) я сейчас нахожусь.
Мы ч мужем прекрасная, счастливая молодая семья, мы счастливы в браке, любим друг друга. Я совершенно точно знаю, что это самый лучший мужчина для меня на свете. Мы планировали ребёнка заранее, но потом пол года у нас не получилось. В итоге на 6-й месяц попыток я забеременела, и мы безумно этому были счастливы. Всю беременность отходили отлично, счастливые, довольные, все успевали, любили друг друга. Муж ходил со мной на все визиты по велению беременности, на все УЗИ - вели мы беременность платно. И рожать тоже решили платно с врачом, которого порекомендовала наш доктор. Муж у меня не любит больницы и сказал, что в роддоме со мной на родах будет сильно переживать за нас, и поэтому мы решили, что этот процесс я пройду одна. Обид на это у меня не было) в итоге я прекрасно родила с врачом и акушеркой. Врач достаточно молодой у нас был, но очень приятный, симпатичный, профессиональный, лет 35-36. Я в облаках парила когда родила дочку и быстро оправилась после родов: во-первых через час после родов готова была второго рожать уже, в во-вторых само восстановление у меня прошло легко и быстро - через / часа после родов я была уже на ногах и вообще все врачи сказали, что я прекрасный пациент и как огурец))) муж каждый день был в палате с нами - и я на него смотрю, как он возится с дочкой, и заново влюбляюсь. Но в то же самое время мы вернулись домой и я постоянно думаю о своём враче акушере-гинекологе. Это первый мой врач такой гинеколог-мужчина, и он очень внимательный ко мне был, но все чисто профессионально с его стороны. Отмечу, что я его стеснялась с самого начала и на родах тоже - он мне несколько раз говорил "не стесняемся". А знаете, роды такая вещь оказывается - там столько крови, а тебя доктор смотрит...мне было психологически очень стеснительно перед ним..
И вот я приехала домой после роддома и у меня фантазии о нем, хотя дочке уже месяц. Надо сказать, что у меня хоть и был сразу его телефон, до родов я ему ни разу не позвонила со своими вопросами, хотя 2 раза была у него на предродовых осмотрах и КТГ и он просил звонить, если будут вопросы. А у меня даже когда были вопросы и болел живот на 37 неделе я ему стеснялась звонить и тревожить. В итоге и родила я несколько раньше - в 38 недель. А вот после родов на 12-й день мне стало так плохо - ночью проснулась кормит малышку и упала в обморок - голова кругом шла, тошнота ужасная...муж испугался, я тоже, думала, что может так отравилась - посидела 1,5 часа пообнимала унитаз, но так и не вырвало, и легче не стало - вертолётики адские были, хотя я про школу по жизни не болею и обмороки - это не про меня. В итоге к вечеру мне не стало лучше и мы решили позвонить врачу, хотя бы уточнить куда обратиться. Врач взволновался моими симптомами, сказал, что лучше приехать - он меня посмотрит, была его дежурная смена. В итоге пока мы собрались только к 12 ночи приехали в роддом - мне было неудобно так поздно, но доктор сказал, что он нас ждёт, у него все равно дежурство до утра. Пока муж сидел с дочкой в машине, я шатаясь от вертолётиков еле дошла до приемной, там меня встретил доктор, сделал узи сам, потом пришла сестра взяла у меня кровь на анализ, и потом он меня на кресле смотрел - вот это было сама страшное для меня - все-таки и самого этого процесса я всегда боюсь и со швами на 12-й день после родов было страшно. Он посмотрел почти не больно. А у меня ещё такая тема есть - я когда переживаю по какому-то вопросу, у меня пятна на шее и груди начинаются. И вот я была вся красная. Ещё когда я лезла на кресло врач спросил что у меня за пятна на груди и пятна ещё сильнее стали говорю ему "не обращайте внимание, это неврологическое у меня". Но потом он опять к теме моих пятен вернулся, говорил от чего они? Я говорю, что когд переживаю, они появляются. -Почему переживаю? - Потому что вы меня вот на кресле смотрели - И чего? - спрашивает доктор. А я уже от этой темы готова была заплакать - не могу с ним все эти интимности обсуждать и все, выдавила из себя что "это так...стеснительно", и слава богу он сменил тему я почему-то чуть с ума не сошла это с ним обсуждать. Хотя с подружками эту тему легко могу поднять. Он пощупал грудь через майку чтобы проверить, что у меня нет застоя, сказал что я очень худенькая и спросил что я кушаю, посмотрел мои глаза, так как у меня все ещё сильно кружилась голова что я с трудом стояла...я такую заботу о себе почувствовала когда он попросил смотреть на свет и закрывал мне глаза ладонями, потом открывал, смотрел в мои глаза...в итоге за разговорами и осмотром прошло 50 минут. В итоге я ушла, а он взял с меня обещание, что я утром в 10 утра ему набираю и рассказываю как себя чувствую, а потом ему в Вотсапп регулярно пишу о самочувствии пока не поправлюсь. И вот после этого я думаю о нем больше чем хотелось бы...там ещё было продолжение по переписке, но это очень долго писать - у меня малышка маленькая. В итоге мы ещё раз были на финальном приеме и муж отблагодарил врача подарком и деньгами, а мы расстались, что мы больше не будем болеть и до следующих родов. А я как дура думаю о нем, и мне стыдно перед мужем за такие мысли. Прочитала полностью форум девушки с такой историей в 2014 и мне морально стало легче, что я не одна такая))) но уже -,5 месяца прошло, а меня никак эти мысли о враче не отпускают. И он женат, и я счастлива замужем, да и не хочу своего мужа ни на кого менять, а вот к доктору все равно чувствую благодарность как к профессионалу и за заботу, но при этом с сексуальным влечением. А просто так сексуальное влечение без отношений это вообще не про меня обычно.
В итоге не знаю, как выбросить его из головы? И надо ли? У меня о нем фантазии, а я хочу чтобы такие фантазии о муже были...
Так что буду благодарна за советы