ув. Максим, Вы пытаетесь отгородиться от него. А это же Вы и есть )
Нечего смеяться над парнем. Лучше помогите безболезненно пройти этот период.
не "это не я! это не я! Это он-дурачок мне жизни не даёт!"
А "парень, то, что с тобой происходит- это нормально. И то, что ты чувствуешь- это нормально. Давай я тебе объясню, как все на самом деле и пойдем трахнем тёлочку"
Так я то понимаю, что это я. Образно выражаясь, что это не мой ум.
Но в целом, Вы правы, надо не бросать его, а протянуть руку помощи и объяснить че каво. Это верно
Так что на счет переживаний ? Мысль пришла, я ее ощущаю, сприслушиваюсь и приглядываюсь, заодно анализую от чего и почему.
--- Добавлено ---
Не, ну почему он. Я то понимаю, что это часть моей инфантильности. Просто осознаю, что это для меня не характерно в обычной жизни.
Че сразу трахнем. Сперва пощупаем, че куда.
Ув.Максим,мы встречаемся с этими периодами,чтобы пройти их по другому.
Если нет доверия и есть страх завимости,они дают нам шанс пройти заново,обрести доверие и перестать бояться..
Это у меня)))
Страх тот же,но вы уже другой,можете пройти ...
Вот Вы прелесть, ув. No toquen, все верно замечаете и сообщаете. )) Но, этот Ваш психологический сленг и язык нам, подросткам, не всегда понятен.
Поэтому обычно я врубаюсь в ваши толкования, со второго раза
"Общение с внутренним ребёнком" - это то, что я называю анализом ? ну и плюс изучение ощущений ?
Или же прям диалог диалогом ? Я уверен, что само осознание полезно, анализ полезен и диалог, тоже без анализа не проходит. Верно жж?
Можно спросить у вн.ребёнка,зачем он тогда так сделал.
Услышать ответ.
И найти другое решение.
Разговор самого с собой как взрослого и ребёнка.
Я опять Вас не понимаю
В кодировании давно уже кратчайший путь - губителен. Но правда в шаблоне можно.
Так я просто не понял вопрос ув. ПшеПше: "зачем он тогда так сделал". У меня нет такого вопроса, о чем то конкретно сделанном.
Понимаю, метафору про кружева так: распускаем как старый бабушкин носок нитка за ниткой, что бы сплести заново. Да ?
Я теперь знаю на каком языке мы можем продолжить разговор
Да, как раз вот эту индусовскую детскую программку-поутинку мне надо разобрать и переписать.
Именно маленьшее изменение в жизни все мне разрушило. Ага, нашли мы с Вами предмет для метафор, ув. No toquen
Вы тоже в этом подкованы, мне приятно
В общем понятно, носок или варежка, лиж бы без дыр и грело.
Прибыли новые анализы, ув. Граждане.
В пятницу вечером, до глубокой ночи читал разные топики на форуме, и тут поймал себя на мысли: Мысли о прошлом моей милой, в том числе и мои — это потребность в разговоре и получение плюшек!! Т.е некая потребность в очередном осознании что я невьебенный тип.
Да, да. На следующий день, мы с милой пошли в парк, покурить по сигаретке и снова пообщались по трезвому о прошлом. Проанализировали все наши отношение в прошлом и чувства друг друга к этим отношениям. Ну короч, очередной этап откровения — но уже без боли.
Я больше узнал о ее маньяке и ее отношениях с мужчинами. Искал связь между ними. И моими отношениями и чёртями.
Хрена она сильная: связи не нашел, хотя может она и есть, в желаниях быть с мужчиной и быть защищенной. Но это при любых раскладах естественно искать своего человека.
В общем это все о ней, без деталей, давайте обо мне да ))
В том числе я ей вновь поделился, про все свои самцовские прогулки. В общем она счастлива, облегчение у обоих.
И тут я ощутил тепло, как будто меня удовлетворили во всем и я самый присамый на свете.
Чувство комфорта и доверия. Феерического и плюшевого счастья.
А к вечеру меня осенило. Я постоянно так хочу удовлетворяться. Мысль просто заставляет меня искать факты того, что я ахрененный тип. Что бы это значило, что я закомлексованный и заебаный придурок, которому нужно понимание, что я само совершенство?
В общем лег спать. Спал на редкость много (всю неделю сплю по 5-6 часов). И тут по утряне меня опять накрыли мыслишки. Всякие. Через 2 часа я не мог сдержать слез.
К ряду часов 5 я ревел, меня рвало. Но один уговор внутри - никаких разговоров больше. Я и так все знаю. Хреново то, что приходилось все это делать либо в кухне либо в ванной, но истерику сдержать удавалось все сложнее и сложнее.
Причем боль без каких либо мыслей, просто боль за общее состояние, подавленности и слабости. Конечно же внутренний диалог и проживание ощущений в детстве длилось постоянно. Тянулись руки включать музыку из детства и смотреть фотографии тех дворов.
Я устал. Пошел в ванную, набрал воды и сидел с сигаретой, слушая музыку в плеере, ту самую, что мы слушали в подвалах. И тут опять озарение, что все происходит как в детстве: когда меня били или мне было морально больно, я дома шел в ванную. И лежал в ней, мне казалось часами. Включал воду, что бы она текла и шумела и я не знал, как заставить себя выйти, будучи морально задавленным или в синяках.
До сейх пор я обожаю сидеть в ванной. Мне кажется это весь мой мир и то, что мне нужно всегда.
Слушая музыку, хотелось пританцовывать и реветь. Причем появлялись мелодии, которые мне очень нравились тогда и давно о них забыл. Они сильнее всего приносили боль.
И чувства пробуждались все новые и новые. Слезы, сопли и танцы.
Затем пришло еще одно понимание, как раз в этом самом диалоге: Мне стыдно до сейх пор, за то, что мне тогда было страшно. Сам страх меня не парит. Я страдаю из-за стыда, что мне стыдно его испытывать. Осознал это так: вспомнив слова ув. ПшеПше и свои поступки, пришел вопрос, зачем я тогда так делал ?
Ответ простой - мне было страшно. И самое главное, я понял что это стыд за тот страх меня так мучает. Стыд быть униженным, избитым из-за страха. А через какое-то время он исчез и истерика закончилась. Прям как будто его и не было.
В общем, вывод ув. Товарисчи, такой:
1) Это по Эдипу. Я нихрена себе неуверенный тип, как казалось. Внешний фасад из папье-маше. То, что я могу в морду дать, не задумываясь и то, что я специалист типа с большой буквы в своей сфере деятельности, это все фантики конфет. То что телочки мне не говорили «нет», это все потому, что я таких выбирал ? ржу..))
В таком состоянии как сейчас, я потребен в утверждении что я лучший — это видать следует из предыдущего понимания. Среди конкурентов я латентный слабак.
Сам я этого не в курсе, поэтому, что бы ощущения были полные, нужно постоянно думать и пиздеть, что бы боль угасла.
Я постоянно капризничаю. Как прыщавая девочка. То не то и это не так и я вижу это. Но ничего поделать не могу. И мне надо, что бы мне сказали, что я хороший мальчик, а мамочка сказала, что была невнимательно ко мне. Или похвалила меня.
2)Подогревая свою боль фоном: музыкой и фотографиями, мне казалось, что я делаю это, что бы дожить все про все. А потом, пришла мысль: Может мне нравится страдать и я что-то не могу себе простить ? И наказываю себя за это, не ? Страдать мне нравится, да. Что бы меня жалели нравится. Похоже такой вот вывод.
Ага и главное, в общем при всем при этому никаких воспоминаний о изнасиловании.
Ув. Гретхен, где Вы там, вернитесь, буду цаловать вам ноги
Еще пришла мысля, что сам пубретат не пройдет из-за общей отрешенности от всего, живя неосознанно несколько лет в автоматическом режиме. Может быть же ?
Ну типа я в домике и похеру че там по жизни у других, я сам по себе Ихтиандр в ванной.
Последний раз редактировалось Максимус200; 26.09.2016 в 12:22.
Все-таки, мне кажется, слишком много у вас было этих драк для мальчика из хорошей семьи. И все это держали в себе. Но почему же родители не видели ваши синяки? Моего племянника как-то сильно избили сверстники, так родители сопровождали даже его какое-то время, у них там через лес надо ходить, не говоря уже о том, что общественность была поставлена в известность. И дочку свою мы защитили, как только угроза возникла со стороны сверстниц. У сына в подростковом возрасте друзья были постарше и покрепче, поэтому его не трогали, по крайней мере с синяками приходил несколько раз только после 20 лет. Подростку важно чувствовать себя защищенным, ребенок же еще.
Но самое лучшее - это когда ребенок видит, что родители сами ничего не боятся.
Но если он кинулся по подвалами после того,как обнаружил,что отец тиран,может не мог им доверять,добьют же,слабого.
Ну да, пожалуешься родителям, будешь предателем, еще хуже будет. Дети так и думают. Я и сама так раньше думала, не знала, что же делать. От мужа научилась, ни о чем не думать в этот момент, идти и защищать своего ребенка всеми возможными способами, но для этого нужно чтобы отношения с ребенком были доверительные.
Зачем?
Покаялись в грехах? Легче стало?
Я маме все рассказал, но она меня все равно любит.
Вот оно- счастье!
Ну да, ахрененный для мамы.
И что за мыслишки?
Аллилуя!
Вы без того, чтобы вштыриться мазо никак не можете?