Здравствуйте!
Постараюсь описать проблему, вкладывая в письмо только те вещи, которые по моему взгляду, имеют отношение к проблеме:
Начну с детства - когда мне было около трех лет у меня умер отец. Последующие годы, получилось так, что я со своей моей матерью жил у ее родителей. Все было ничего, до поры, пока не стукнуло около пяти лет. Дело вот в чем: получилось так, что родственник начал манипулировать мной путем запугивания, чтобы заставить меня делать что нибудь по дому, или прочую ересь, также постоянно избивал меня за любую мелочь, а чуть позже и вообще и вообще без какого либо повода, чаще просто отрабатывая силовые приемы или срывая злость. Однако, еще позже все дошло до сексуального насилия с его стороны, это продолжалось с 6 до 9 лет (было около 8-9 раз), по всей видимости сорвало крышу от безнаказанности, а я себя из за этого виню, и чувствую себя каким то гомосексуалистом уже от рождения, хотя бы потому, что ничего не сделал, пусть меня он и запугивал тем, что убьет. Не знаю, как мать не замечала изменений в моем поведении, и синяков на теле. Позже остались только избиения с его стороны, до 14-15 лет. С шести лет начал сильно набирать вес, к 14 весил около сотни кг.
В школе особых успехов в учебе не было, по сути выше двойки почти не выбирался, также был грушей для битья среди одноклассников, хоть мне и ничего не мешало дать отпор. О популярности среди девушек, в то и в нынешнее время, даже и говорить не хочу.
Мать тоже была не подарок - были постоянные всплески настроения, избиения по поводу и без, крики, делала из меня комнатного раба, и, надо сказать, успешно: часто , избивая или крича на меня, она пыталась загнать меня, в прямом смысле, в угол, а я даже и не думал поднять руку пытаясь защититься. Наверное, по этой причине, я уже немалую часть жизни, провожу исполняя чужие хотелки, просьбы, всюду стараюсь как бы угодить людям. В 10 лет убегал из дома, но, конечно же, ничего у меня не вышло - меня очень быстро отыскали, потому что, городок у нас весьма небольшой. Резал руки, были три попытки самоубийства, две из которых - показушные, а третья уже на полном серьезе, в 14 лет. Суть в том, что никому ничего не сказав, я пошел, якобы в школу, а на самом же деле обошел все аптеки (чтобы не заподозрили), и купил в каждой по нескольку пачек парацетамола. Сожрав сколько влезло, просто пошел в сторону леса, думая о вечном... То ли колес мало съел, то ли еще чего, но я просто бродил по лесу, в крайне хреновом состоянии, обморозив себе все конечности. Родители меня отыскали, подумали, что хотел уйти жить в лес. В это же время начал курить. Мать сначала жалела, через пару дней снова стала кричать, позже избив меня и разбив нос, так что все было в крови(тут суть в том, что вид крови отпечатался в сознании, и иногда всплывает в воспоминаниях). Избиения матери продолжались до 18 лет, пока не уехал учиться в другой город. Проживая в другом городе, и начал понемногу осознавать, что же на самом деле происходило в моей семье. Поскольку, ни разу не смев сопротивляться решениям матери, а скорее, просто пустив все на самотек, из за фаталистичного отношения к жизни, я позволил выбирать ей за себя место моей учебы, что вылилось в мое отчисление через пару лет. Попал в военкомат, но забраковали из за порезов на руках (уж сильно заметно было, да я и не хотел туда), при этом пролежав в ПНД, да еще и попав к практикантам-студентам, проходившим там практику. Теперь я приехал обратно. Мне, кстати, сейчас 21 год. За то время, пока пинал балду по учебе, и был вдалеке от родственников, бросил курить, хотя долбил по пачке - две в день, еще не слабо так сбросил вес, что меня аж теперь никто и не узнает. Сильно занялся самообразованием. Стал атеистом, начал верить только в себя. Поставил себе большие цели, хотел многого достичь в жизни, получалось первый год, но понимаю, что ничего не вышло, а теперь, из за того, что полное отсутствие сил, не могу нормально работать и снять жилье, что бы съехать (а мне приходится жить у того самого родственника, из за сложившихся обстоятельств), о чем и вопросы:
1) Как бороться с воспоминаниями об изнасиловании? Злость на родственника проходит, хотя как бы и остается на подсознательном уровне. Возникают мысли о мести, но я вынужден быть свидетелем того, как человек сам себя зарывает бесконечными пьянками и безпомерным курением.
2)Достижение целей остановилось из за того, что уже почти месяц, полный упадок сил, а также, проявления отсутствия силы воли: начали возвращаться брошенные привычки, онанизм и порнофилия (Акты онанизма по нескольку раз в день, с 15ти лет, пока не бросил, и вот опять), обжорство. Ток курения и не хватало... Преследует чувство, будто я в чертовом колесе. Сильное желание уже закончить со всем этим, но еще остается надежда. Опять начали посещать мысли о самоубийстве.
3)Начал зацикливаться на теме о серийных убийцах, а именно - кажется, что у меня в один прекрасный момент съедет крыша, и пойду делать тоже самое, будто представляю угрозу для людей, а все из за схожей, как две капли воды, биографии, моей и убийц (очень много времени теперь, провожу читая о них). Все чаще думаю об этом. Хочется покончить с собой, чтобы не причинять никому вреда, пока в состоянии осознавать, что я делаю.
4)Напрочь, в последние годы, отбило вообще все эмоции. Лицо как камень. Теперь тяжело стало разговаривать с людьми, будто не о чем, никакого интереса не представляют, а еще и стал быстро уставать от них. Хорошо, если парой слов перекинусь за день (по работе).
5) Хочу перестать пытаться угодить всем и вся. Есть несколько друзей, но не знаю, как отдалиться от них, хотя я и чувствую .что в этих "дружеских отношениях" я действую постоянно себе в ущерб, материально или же психически, часто чувствую усталость после общения с ними, хотя и вместе уже с десяток лет. С чего мне начать?
6)Как найти силы в себе, чтобы начать совершить хоть какие то движения вперед, а ни назад, как теперь? Раньше хватало веры в себя, мыслей, о том что можно начать новую жизнь, но теперь и этого мало чтобы двигаться, и сопротивляться своим дурным привычкам. Нахожу по сути, в замкнутом кругу, когда надо подумать как выбраться, но подумать не получается, поскольку депрессии и воспоминания стали уж очень сильными, и мешают умственной деятельности, даже такой простой. Вот и пишу, потому как, сам, уже плохо соображаю.
7) Хватит ли в моем случае, работы с психологом, психотерапевтом, или же, уже нужен более серьезный человек и подход, вроде психиатра и медикаментов?
Хотел бы и сам, потом, помочь кому нибудь здесь, но не знаю чем. Заранее благодарю, что обратили внимание на мою проблему. Взял себе имя Юрий здесь, по понятным причинам.
С уважением, Юрий.