Заранее извиняюсь за огромный текст и за его стилистику. Записывал мысли на ходу. Наберитесь пож-та терпения при прочтении. Надеюсь на вашу помощь.
1 описание проблемы
Мне 31 год, не женат, никогда им не был. Девушки нет, и никогда ее не было. Беда ситуации не в том, что у меня нет на данный момент девушки, а в том, что ее:
во-первых, у меня ее не было никогда,
во-вторых, в данное время даже осознавая всю ситуации (ненормальность) ситуации, я опять "не горю" желанием завести девушку.
Меня угнетает то что "у всех есть девушка (жена), а у меня нету", а ведь мне уже 31 год!!! Мои родители хотят внуков. В таком возрасте ходить без девушки как-то ненормально. Все знакомые спрашивают у меня про женитьбу. Все это на меня плохо действует, и меня угнетает.
Каждому (нормальному) человеку хочется оставить после себя след в этой жизни, хочется ребенка - наследника. С другой стороны, мне хорошо одному (фактически, если я не двигаюсь в нужном направлении, значит меня все устраивает, просто я себя мучаю из-за того, что абсолютно все знакомые меня пилят из-за того что я не женат). Ладно, пол-беды, когда причина холостятства если я "гуляка". Но так я, же не гуляка. У меня нет девушки, и я не хожу (вот уже три года) на "бл**ки". Вот что беспокоит меня. На почве этого (не знакомился, не общался с девушками), наблюдается отсутствие «подходов» и общения, и это зародило во мне привыкание к одиночеству, осознание того что вот я живу так, без девушки.
Я ощущаю дискомфорт из-за того, что я в своем возрасте не общаюсь с девушкой. С другой стороны, я не могу потому что не хочу, с другой, не хочу потому что не могу (не способен) завести отношения с девушками. Замкнутый круг получается.
Мое состояние все хуже и хуже, осознание того что я как бы не удался в этой жизни. Есть же очень много парней которые не женаты в моем возрасте. Но они же хоть что то делают, что-то предпринимают, есть среди них гуляки, но у них всех же есть девушки.
Нету девушки это пол беды. Другая половина беды в том, что мне не хочется, не тянет искать, заводить отношения, общаться. Например: лежу себе дома, нету той охоты, рвения на общение. А она, допустим, где-то в другом месте находится, я б вскочил бы, сел и завел бы машину, поехал бы к ней. А вот если друзья напишут на вотсаппе, то я, в полной боевой готовности, лечу к ним. Все бы бросил лишь бы к друзьям .
Состояние одиночества меня затягивает, сторонюсь общения, отношений, новизны, новых знакомых/знакомств.
Неудачи в этом деле, слабые и безрезультатные попытки отложили глубокий отпечаток.
2 общая характеристика меня
По жизни я в некоторой степени амебный человек, но иногда бывают «просветления»
Меня надо на все подталкивать, например:
1) ребята меня подтолкнули на подготовительную учебу для поступления в институт (без «указа» друзей я может, даже и не начал бы).
2) покупка машины - меня "заставили" купить машину. Пока мне не указали на отсутствие машины как на «недостающее звено», я не купил машину.
3) пока мне не указали на смену стиля на более модный, стильный, я ходил невзрачный.
4) пока мне не тыкали на то что я до сих пор холост, и что у меня нет девушки, я не начинал задумываться на эту тему.
Только лишь в последнее время начал "самокопание" на эту тему, начал рассуждать на тему того, что, зачем у меня нет до сих пор девушки.
Я как бы ограничен в образе жизни, например, я живу так как живу, и буду продолжать так жить без изменений, ничего не меняя, даже не думая от том что хоть что нибудь поменять, пока мне не укажут, или не «подсмотрю», «а как у других». Вот возникают у знакомых вопросы: а почему ты это делаешь таким-то образом, а не вот этим, а почему у тебя нету этого, а почему бы тебе не сделать вот так вот, и т д. И только потом, после этих замечаний и наставлений я вношу изменения в свою жизнь.
Мнительность и впечатлительность. Я много всего принимаю близко к сердцу. Очередная неудача с девушкой, или же с кем-то поругался – обида, не смог ему ответить или отомстить, негативный отпечаток остается. Я к этому месту/состоянию/человеку стараюсь больше не возвращаться.
Мне кажется, что я скучный человек (может мне просто не о чем бывает поговорить). Да, у меня бывает просветления – шутливый, разговорчивый, веселый. Но это временно, на один день. Я сам по себе не такой. Что-то мне мешает быть жизнерадостным и веселым, менее «загруженным» и более беззаботным.
3 картина развития личности
Хочу показать картину развития личности. Слабый ребенок в школе. Боязливый. Всячески старался избегать разборок. Я не был конченным лузером, но я в общем-то был слабаком, но я не был конченным изгоем. Была одна девочка, в начальных классах, она мне очень нравилась. Оказывал знаки внимая, один раз написал любовную записку, об этом узнал другой, более сильный мальчик, который и пошел против меня, результат – «разборка». Возраст на тот момент – 6-7 лет. Этот случай оставил впечатление до 25-27 лет!!!! Я просто боялся подойти к девушке (страх подхода) и заговорить с ней. Сейчас чувство страха поубавилось, может даже вообще страха не осталось, но я опять ничего не предпринимаю (читай выше).
4 особенности общения
1-2 года назад мне вообще не приходило в голову общаться с девушкой. Для меня не существовало такой проблемы. Я не задумывался об отсутствии отношений с девушками. Я даже представить себя не могу с девушкой – елки палки, ведь это же ненормально!
Я человек не совсем общительный, неразговорчивый. По большей части я молчаливый. НО! Шумные компании и посиделки обожаю. Иногда, но только иногда, я просто бываю гвоздем программы, шучу, смеюсь, но этого недостаточно же.
Выражаясь языком компьютерщиков, мне как будто бы не хватает «оперативки» для общения. Я как будто перегреваюсь. 1-2 часа общаюсь, все хорошо, (переписка телефону), и в один момент, во мне что-то переключается, и я как бы «перегреваюсь» от общения, начинаю «зависать» как компьютер. Хочется прекратить общение на несколько часов. Отложить телефон. Мне хочется полностью отключится от общения. Я хочу остыть. Хочу заняться своими делами, посидеть за компом, посмотреть телек, встретиться с друзьями. (не говоря уж об живом общении – оно вообще для меня что-то трудное, проблематичное). А вот с девушкой пошутить, прикольнуться, что-то придумать, удивить. Заинтриговать, заинтересовать, куда-то отвезти, что-то сделать для нее – этого во мне нету.
Даже когда я общался с девушками для серьезных отношений/не для серьезных отношений/ просто так/ я просто общался, не давая себе отчет, что это вообще, зачем я это делаю, зачем мне это нужно. И когда я прекращал общение, я просто и резко прекращал его. Мои отношения не заходили далеко, я не ценил их, не старался удержать (сохранить). Может, мне еще не попалась та, которая меня во всем устраивает, «заставит» побегать за ней, попотеть, попыхтеть за отношения за ней. Мои контакты были поверхностные, неглубокие и непродолжительные.
Что мне мешает начать отношения – неуверенность в том что я осилю этот процесс как таковой. Мне этот процесс представляется очень трудным.
Полноценных отношений – общаться - встречаться – такого не было. И опять-таки замкнутый круг – не было – не хочется – не получалось – не хочется – не старался – не прилагал усилий, не жил в этом направлении.
Оставаться наедине поболтать, поговорить по душам могу очень с немногими людьми. Избегаю контактов наедине.
Если девушка не нравится, то разговор более-менее получается, стоит только девушке понравиться мне, как начинается ступор. Для меня переписка более удобна, чем живой разговор.
5 друзья
Сравнивая себя с друзьями, я наблюдал за ними со стороны. Они подходы делали к девушкам, знакомились, дарили букеты и подарки, а я смотрел со стороны на все происходящее, до меня не доходило зачем все это нужно, что же они делают, для чего? Кто-то из них, например, поругался со своей девушкой, выяснял отношения. Я думал как же хорошо, что нет девушки у меня нет нервотрепки, нет беготни, нет расходов. Мои друзья метались туда-сюда со своими девушками, с отношениями, с букетами и подарками…..
Такое впечатление складывалось, когда я обращаюсь к прошлому, с нынешними взглядами на жизнь, как будто, все прошло все мимо меня, «поезд ухаживания» прошел, поезд любви, поезд жизни прошел мимо меня. А я все смотрел на происходящее, у меня даже не было рвения, охоты начинать отношения. Может мнительность, тараканы в голове, боязливость, нежелание получать отказы не давали сделать шаг навстречу к началу нормальных отношений.
За все это время пока я с своими друзьями пока я тусил, пьянки, я все это время я общался очень мало и поверхностно, что и не дало набраться опыта.
Может я привык к такому образу жизни. Мне с друзьями легко, я в своей тарелке, что хочу то и делаю и говорю, мне свободно с ними. А вот с девушкой…. Я себя чувствую как не в своей тарелке, зажато, скованно. Парень все бросает лишь бы встретиться с девушкой. А я все бросал и откладывал ради встречи с друзьями.
6 самоудовлетворение
Еще одна возможная причина – самоудовлетворение. Да, я не занимаюсь этим каждый день по три раза, но, оно убивает мой пыл (мне так кажется). Многие из моих друзей самоудовлетворением занимались, но параллельно у них были отношения с девушками. Ладно, пол-беды, я физиологические потребности удовлетворяю мастурбацией, а как же быть с моральной потребностью в отношениях с девушками???
7 о проститутке
А вот, что касаемо половой жизни. Естественно, на всем этом фоне о ней и речи не может быть. Моя половая жизнь состояла только лишь из походов к проституткам. То есть подошел, здравствуйте, сделал свое дело, и до свидания. То есть минимум общения.
Кстати, за последние 3 года, я ни разу не шел к проституткам. Секс с презервативом – похож на мастурбацию, никакого удовольствия. Я заменил походы к проституткам мастурбацией.
После похода к последней проститутке:
Последняя проститутка задала вопрос о моем возрасте с подозрительным выражением лица. Она видимо, заметила, что я себя вел как-то неопытно, и зажато. Я на тот момент, не понял суть вопроса, отшутился. А потом через некоторое время ее вопрос засел во мне. Я на тот момент я не понял зачем она это спросила. И только сейчас дошло до меня зачем она задала вопрос. Ее вопрос, который наложил на меня отпечаток + отсутствие ощущений + риск подхватить какую-то болезнь, напрочь отбили у меня желание идти к проституткам.
8 итог
- У меня все смешалось внутри: неуверенность в себе, мнительность, тараканы в голове, и привычка мастурбировать.
- Может у меня проблемы с мужскими гормонами?
- Может, я эгоист (в детстве меня часто обвиняли в эгоизме)?
- Какая сторона больше сыграла роль в моей проблеме? Психологическая или физиологическая (вред от самоудовлетворения) ?
- Может я задрот? Или, я старая дева мужского пола??
- Может мне нужен всего лишь пинок? Взбучка?
- Мне так кажется, что много факторов наложились друг на друга.
- Я не могу разобраться в себе, понять себя.
- Может, я человек сам по себе?
- То ли всему вина – установка, что никакая девушка не сможет полюбить меня так, как любят меня моя мать (виновата ли излишняя опека матери в детстве - подростковом возрасте?). Но, слава Богу, я не стал "маменьким сыночком".