Я имела в виду, что у меня всплыла своя ассоциация.
Хотя наспех и без эмоций я вообще никогда не любила(
--- Добавлено ---
Да я как обычно, ув. Птичка Тари, написала утром и поняла, что привлекает в минете именно это ощущение власти) И его эякуляция как высшая точка.
Да, черт возьми! Я такая прекрасная, снизошла, понимаешь, а он!.. Не отдает мне МОЕ!
Теперь надо как-то пригладить перья и что-то со всем этим сделать)
Спасибо вам, ув. Консультанты и ув. Собеседники! Посмотрела на ситуацию под другим углом, увидела, что сама создаю напряжение. И в общем стало все нормально)
Мы с моим мужчиной, оказывается, боремся за власть То я выделываюсь - нееет, сейчас не могу, давай утром с девяти до десяти! То он начинает - нееет, за мной сейчас заедут, я не могу настроиться, давай вечером. А вечером я устала) А утром он хочет спать...
Придется кому-то уступить, пусть это буду я Зато я с сексом сегодня, ураура, и вчера тоже! Уиииии!!!
Ну и он тоже, конечно)
Сходила к гинекологу. Все нормально.
Вот думаю, а раньше я бы бросила пить эти таблетки, испугалась бы побочного эффекта и перестала принимать. А значит - боялась бы заниматься сексом, ведь ППА не дает гарантии отсутствия зачатия. А значит, в разы больше выносила бы мозг себе и окружающим. Сейчас хоть на фоне регулярного секса и таблеточек чувствую себя более-менее адекватной.
Аж до того адекватной, что начала думать - может, права ув. Птичка Тари и мне стоит воздерживаться от терапевтических бесед. Всего чуть-чуть потерпеть осталось, до весны)
Ого. Начала писать и пост пропал, потому что зачем-то приспичило открыть другое приложение в телефоне. Вот ни раньше, ни позже.
Читаю про сценарии, антисценарии, примеряю на себя. Да у меня же классика жанра. "Я ни за что не буду такая, как моя мать", "у меня в семье все будет по-другому". Ага. Сначала я поступила как моя мама: выбрала перспективного непротивного мужчину, единственного сына у родителей, с образованием и возможностью зарабатывать. Плюс у этого зрение хорошее, компенсировала генетику, так сказать.
А потом антисценарий: нет, я не буду жить за его счёт; нет, я не стану вести его под венец; нет, я не собираюсь требовать с него алименты.
То есть, фактически обеспечила ребенку старт и прикрытие (как моя мама защитила меня), а потом взяла и от всего отказалась. Ну не дура ли я?
Никто не говорит, что он был бы хорошим отцом. Но и данных за то, что стал бы плохим, тоже нету. Это мне пришлось бы быть рядом с ним сучкой. Как очень часто мой отец женщин называл.
И что? Текущий мой мч таки так меня и называет. Причём беспочвенно... Как я желаю быть той самой сучкой! Собираюсь с духом. Настраиваюсь. Буду!
Много раз отмечала, что интуитивно я поступаю правильно. Сейчас любопытно: это я от себя скрываю что-то, что ли? При вводных данных я получу нужный результат, если не поддамся панике и не испорчу дело сама же. Всегда наступает момент, когда все уже сделано, нужно только потерпеть и подождать. Сесть, сложив руки на коленях, улыбаться и ждать. Видимо, сейчас наступил этот самый момент. Не надо никого гнать. Не надо убегать самой. Просто требуется жить, сохранять спокойствие и улыбаться.
Сейчас надо жить с этим мужчиной. Получать от него заботу, секс, деньги, давать ему заботу, секс, жилье. Обмениваться ресурсами. Ну неидеальный. Ну, мамочкин сын. Ну разбазаривает деньги. Но он их по крайней мере зарабатывает... Есть много вариантов похуже.
Сексопатолог сказал - уходи от него как можно скорее и ищи себе другого. Этот не станет хорошим мужем. И я думаю, что он прав. Там мама, там акции, там друзья, с которыми он меня не знакомит, увлечения, которые я не разделяю.
Заведующая ПНД сказала - живи с ним, мужиками не бросаются, он неплохой вариант, к тому же твой темперамент надо ещё ухитриться выдержать. И она права. Здесь и сейчас он мой вариант, даже может быть моё спасение. И надо перестать гордо вскидывать голову и стать уже благодарной.
Хотя логика подсказывает, что другие женщины, которым он помогал и "спасал" до меня, как раз и были благодарны, и потому он не с ними, а со мной. Нельзя быть сговорчивой, готовой ради него на все. Он будет со мной только пока я буду сучкой.
Даю себе полгода. До апреля мы с ним вместе, в мае я иду к психиатру, в июне подаю на алименты.
У ребёнка есть отец. Он знал, что мы не предохраняемся. Знал, что я оставлю ребёнка. Он с готовностью снял с себя ответственность, мол, решай сама, но я-то зачем эту ответственность целиком на себя приняла?
Я лишаю ребёнка денег. Пускай я не буду их тратить, за десять-пятнадцать лет на книжке скопится приличная сумма. Если с отцом что-то случится, ребёнок унаследует долю в квартире, кусочек бизнеса, а может что-нибудь ещё. И что, я из-за глупой гордости её этого лишу? Просто не надо поступать так, как делала моя мама, не надо жертвовать собой, и выбирать лёгкие пути не надо. Да, обеспечить себя я смогу, на этом и остановимся. Отец мой ругался на мать за то, что она у него деньги воровала - так мне не надо воровать, и у моей дочери не будет проблем из-за этого.
Отец ругался из-за того, что матери моей все было мало, сколько ни дай - ну так я установлю сумму через суд, и лишнего мне не надо.
Хватит придуриваться-то уже, устала(((
вот поэтому не надо ничего примерять на себя!
Как я устала от "семейной" жизни. Даже подходить к нему обнимать не хочется. Я устала лежать на полу. Может быть, это манипуляция - мол, пока не будет дивана, фиг тебе, а не секс. Тогда получается, я должна купить диван. Я так устала быть должна. Если он не помогает, не обеспечивает - у меня включается программа "сама себе мужик".
Господи, и секса хочется ужасно, но с кем угодно, только не с ним!!!
Я даже подумываю позвонить биологическому отцу своей дочки и переспать с ним, во всяком случае, кандидат проверенный!
Позволила себе купить мини плеер и наушники. Потратила деньги. А надо столько всего ещё, а денег нет. Как грустно быть взрослой...
Надо пережить сегодня день, 29, 30 и 1 ноября. Четыре дня продержаться. Там уже ясно будет, оплачен счёт брату или нет, снимать мне деньги с кредитки или ещё подышать.
Это у меня типа дневник)))
Помыла часть полов, отправила ребенка гулять с бабушкой, порезала мясо (! Не проквасила! Второй раз успеваю приготовить!!!!), наложила себе каши, проветриваю комнату перед ребенкиным сном, аааа да я бог)
Посижу в интернетиках, а потом стенку в туалете пошпаклюю. И еще один день прожит.
Перенесла цитату сюда. Это и есть то о чем я думала все последнее время! Что у меня нет понятия нормы. Когда я смотрю на окружающих, я впитываю их нормы, их границы... А поскольку жила я в семье с алкоголиком-социопатом, и друзья-родственники у меня были в основном из деструктивных семей, понятие нормы у меня отличалось от нормы.
Потому наверное я и принимаю на веру все так легко! И пугаюсь. Потому что я ребенок. Дети верят взрослым. Нет своего представления о мире. Сейчас, наверное, я только начала нарабатывать это представление в себе. Собственные понятия о том, что хорошо а что плохо, как можно вести себя, а как нельзя.
И если девочки проживают это обычно в пять лет, при разрешении комплекса Электры, а у меня комплекс не разрешен, то получается мне пять лет? В лучшем случае. Аааатлична!
Какое мытье полов, какие разумные договоры с другими людьми, сиську мне дайте и можно я просто в люльке покачаюсь))))
Человек-хамелеон( Раньше меня тоже посещало ощущение, что я зеркало. Наверное, поэтому так успешна была в продажах. В этом механизме чего-то поломалось с родами, меня почему-то перестало оно все устраивать)
Верно я понимаю, что именно поэтому я так легко индуцируюсь?
Но я ж как утка, до меня все доходит на третьи сутки.
Вон пойду в подпись поставлю.
Сходила по ссылке, которую давали в теме ув. Креславы, о Бешеной Мамашке. Прям увидела себя, даже проблемы с памятью те же. Читаю, стараюсь пролистывать описание телески, упражнения смотрю вполглаза - чтобы простигосподи не индуцироваться. Не, ну я должна же как-то применять полученные знания((( Пойду делать упражнение, сделаю не там, не так и не в то время. Ну как обычно, в общем))) Подозреваю, это и есть те самые защиты. Мне очень уютно в моем состоянии, между прочим. Очень удобно. Отлично даже, я бы сказала. Вообще не понимаю, зачем мне приспичило что-то менять? Все было и так неплохо!
Ну разве что только базовые инстинкты действительно существуют и программа сохранения потомства запускается с родами. Может и у моей мамы тоже что-то такое было. Сначала. А потом перестало. Очень уж удобно быть жертвой. Ну очень удобно, все можно на это разменять - жизнь, детей, здоровье.
Почему я ненавижу свою мать? А потому. Просто ненавижу и все. Не могу я ее любить. Она гадкая и противная. Она лицемерная и забывчивая. Она... она это я. Я такая как она. Вот потому и ненавижу. Вполне может быть, что и не ее я ненавижу, а ее - не помню... Пойду поплачу.
Когда читала работу ув. Джубала с ув. Хло, тоже плакала. На месте, когда она говорила - какя могла не любить эту девочку, это детство. Ее детские воспоминания я читала с интересом, тут же всплывали мои воспоминания, хорошие и нейтральные. Надо записать их, может быть, больше вспомню.
Надо выпить белую таблеточку, покушать и полежать в горячей ванне. Конечно, сейчас я уже меньше мерзну. Даже могу ходить в одной майке, раньше всегда приходилось дополнительно одевать штаны, кофту с рукавом и носки, не могла, трясло от озноба. Но все равно в горячей воде греюсь минимум два раза в день, а в дни, когда себя жалею - и по пять раз. Это успокаивает и возвращает сюда, на грешную землю. Задолбали меня мои горние выси, слов нет, как надоело)
Снилась сегодня еда. Такой отчетливый красочный сон) Вроде как искали сокровище, запечатанную комнату, нашли, заходим - а там банкетный стол! И всякая еда. Не очень разнообразная, правда, салатики, колбаска, похоже на новогодний стол в организации средней руки. Через некоторое время я обратила внимание, что колбаса кончается, и умыкнула полпалки под стол со своей стороны, чтобы, значит, мне точно хватило наесться))) Такая запасливая!
Мой сожитель купил мне Нутеллу. Я не просила, но мы периодически покупаем, оба любим, и вот он принес и говорит - тебе. А сам ест! Я так злюсь! Это МОЯ Нутелла, не ешь ее! Иди и купи себе) Или давай я куплю, но эта - моя, как ты не понимаешь. Опять сегодня ночью ел, там осталось пара ложек на дне. Уууу, убила бы!
При том, я не жадная вообще, всегда делюсь, вчера вот купила себе шоколадный батончик, распаковала, посмотрела-понюхала, думаю, ну, правда вкусный, не поделюсь, сама съем! И поделилась.
А он мою Нутеллу ест!!!!
В остальном все вроде ровно в отношениях. Секса, правда, нет. У меня молочница, у него тоже раздражение, минет я делать не хочу - так и сказала, тебе минет, а мне что? Я тоже хочу удовольствия! Один разочек сделала позавчера внезапно, и все пока.
Бабушка купила зимний костюм. Я решила относиться ко всему философски, хочет - пускай покупает. Прошлой зимой она купила комбинезон с подкладкой, тоже зимний, мы его и не одевали ни разу - у меня другой был. Ну ок. Продать на авито, что ли. Так жалко, надо вроде бы поносить...
Эх.
Что-то такое и у меня было! Точно, было же! Вот это "смелости набралась" особенно.
Решила: завтра иду к юристу, прошу помочь оформить документы на алименты. Начала было думать про разговор с биопапой... Не стала продолжать. Я не буду думать о том, что мне чувствовать. Что будет, то и будет.
Продаюсь за материальные блага.
Секса не хочу я, как бы мешает дочка, виновачу дочку.
Моя мать виновата в том, что выставляла меня как причину. Зачем деньги? На детей! Между детьми разница десять лет, старший сам зарабатывает, значит - на меня. Я виновата в том, что папа злится. Но это не так! При чем тут я?! Но кто-то же должен быть виноват?
А почему кто-то должен быть виноват?.. Почему? Можно ли как-то без вины?
Сегодня А. мне сказал, что я путаю вину и ответственность. Да, путаю. Что такое эта ответственность, как не путь к вине!.. Ээээ... так может, поэтому я не хочу ответственность брать на себя? Увиливаю всеми возможными способами. Потому что стоит что-то взять на себя, и я в итоге окажусь виноватой?!
Позвонила тете. Она предложила отдать брату наличкой под расписку. И вправду... Чем бежать сломя голову в рекцентр, ведь правда можно встретится и передать. Хорошо, что я с ней посоветовалась. Еще я поделилась с ней опасениями, что следующий платеж запоздает. Она сказала мне - ты же программируешь ситуацию на то, что тебе следующий платеж не придет. Так оно и есть, программирую. Я, кажется, начала понимать, как это происходит. У человека всегда есть несколько возможных путей, и каждый выбор в той или иной степени определяет его настоящее и будущее. Так вот, я делаю такие выборы, которые приводят меня к моему полному тревоги существованию.
Вот какая мысль меня посетила: на выражение "потребительское отношение" у меня одна ассоциация: с паршивой овцы хоть шерсти клок. Вот... не нравится человек, неуютно с ним, но что-то же надо получить в результате? Хоть чего-нибудь!
Картинка в тему:
Еще нашла картинок!
Антон-питон:
Как же я ненавижу, когда он меня за какую-нибудь часть тела, э, засасывает! Возьмет, как вампир, прижмется губами, и засасывает в себя. особенно любит с щеками так делать. Фуууу! Меня трясет от этого! Меня вообще в последнее время от него физически трясет!
А это его будущее, связанное с акциями:
Дай бог, чтобы я ошиблась, и он получил свое богатство. Но чем больше он туда вкладывается, тем сильнее я беспокоюсь. И я не хочу жить рядом с человеком, который настолько сильно верит чужим дядям и тетям. Может, это во мне МММ отзывается. А может, говорит здравый смысл. Методы у этой компании подозрительные. Да и вообще.
А секс у нас вот такой...
Позиционирует себя любовник мой вот так:
А получается вот так:
Или даже так:
вина - переживания,Сегодня А. мне сказал, что я путаю вину и ответственность. Да, путаю. Что такое эта ответственность, как не путь к вине!.. Ээээ... так может, поэтому я не хочу ответственность брать на себя? Увиливаю всеми возможными способами. Потому что стоит что-то взять на себя, и я в итоге окажусь виноватой?!
ответственность - дела.
Можно только делать (то есть, быть ответственным), а переживания....можно и вообще без них (то есть, не испытывать ЧУВСТВО вины, ну или, если точнее, не отдаваясь ему).
Ув. МаргоРитка, что это он "стал"? Он и был не такой. Я все убежала себя, что изменюсь, подстроюсь. Или он изменится. Нифига. Держать себя в руках я не могу, да и не считаю, что женщина должна истерить. Картинка отражает полностью, меня второй день физически тошнит((
--- Добавлено ---
Спасибо)
То есть, если ответственный, то можно не испытывать вину?
Блин, я не знаю. Можно быть виноватым все равно! По себе чувствую(((
--- Добавлено ---
Ув. Анаис, мне надо подумать дня три, авось дойдёт
Вопрос наверно пропустили, зачем позволять делать то, от чего тошнит?Ув. МаргоРитка, что это он "стал"? Он и был не такой. Я все убежала себя, что изменюсь, подстроюсь. Или он изменится. Нифига. Держать себя в руках я не могу, да и не считаю, что женщина должна истерить. Картинка отражает полностью, меня второй день физически тошнит((
Так я и не позволяю. Я ему прямо говорю, что мне это не нравится. Я привожу ему ассоциации, которые у меня это вызывает. Я запрещаю ему это делать словами "не делай этого. Мне это неприятно. Я не хочу чтобы ты это делал! Я запрещаю тебе это делать!"
Он называет это "спрутиком" и мило улыбается. Говорит "один спрутик". Говорит "всего один спрутик и все".
Недели полторы назад у нас чуть не произошел разрыв. В постели он снова это начал делать, всасывать мои щеки, я психанула, вскочила и ушла. После этого он надулся, заговорил о том, что уедет. Я сказала, что ни гнать, ни останавливать не буду.
Я пробовала пинать его и бить рукой после того, как он меня так эээ спрутит. Он теперь вздрагивает и отшатывается, если я резко подниму руку, но все равно не прекращает. Более того, ему нравится, когда я его бью! А мне - нет! Я не хочу в те отношения, куда он меня втягивает! К тому же, если бить буду я, однажды и он ударит меня...
Так что меня тошнит, наверное, от всего его.
Осознала тут, что живот расстроился уже неделю как. Словно я что-то несвежее поела. Не было ничего несвежего, я просто переживала((((
А второй день подташнивает и вкус во рту неприятный. Как будто все, что ем, прогоркшее. И ела-то сегодня почти ничего.
Имхо - он меня провоцирует. Если я в нем вижу своего папу, которому верить нельзя, которого надо контролировать, который с легкостью нарушает обещания... То и он видит во мне - свою маму? А та в него ножи и вилки втыкала, кидала тарелки, обзывала матом... Пользуется его ресурсами, как своими. И называет мудаком.
Ну так каковы шансы, что это и будет идеальным поведением для него? Имхо - очень большие.
может быть, но тогда может быть подумать как не вестись на провокации?Имхо - он меня провоцирует.
ну или расстаться?
Возможно, вы это говорите несерьезно, приглашая...как бы поиграть. Или давая понять, что может быть и не так.
С детьми интонационная разница особенно заметна, они сходу чувствуют, сердишься ли ты так (покипишь две минутки и перестанешь)...или все, аллес капут, лучше это не повторять.
Разве вы никогда не встречали, ув. Шиста, грозных с виду людей, которых никто не боится и даже хочется поддразнить?))))
Вы сейчас это написали, ув. Анаис, и я подумала - может, вправду недостаточно серьёзно говорю? Я не была готова лишиться его присутствия рядом со мной.
И кстати, не знаю, как говорить "нет", не угрожая разрывом отношений?
--- Добавлено ---
Да, я только с виду грозная. Не умею отстаивать свою позицию, это так.
--- Добавлено ---
И я боюсь и своей реакции тоже, ув. Анаис. Ведь если я ударю, против своих убеждений, то ударю сильно. Я могу долго терпеть и растерянно улыбаться, но потом беру стул и... Школа вспомнилась(((
--- Добавлено ---
Кстати я это ему говорила. А он мне - ой, чего только это тело не выдерживало. Ты не сможешь показать ему что-то новенькое. Подначивает, значит. И еще - женщина должна быть немного истеричкой. А я не хочу быть нисколько истеричкой!