Все же не зря сегодня сидела на форуме( осознала под вечер, что опять борюсь с ветряными мельницами((( жизнь скучна без борьбы((
Все же не зря сегодня сидела на форуме( осознала под вечер, что опять борюсь с ветряными мельницами((( жизнь скучна без борьбы((
Последний раз редактировалось Шиста; 27.08.2016 в 03:50.
Вообще-то, куда полезнее фотографировать свои успехи, доделанные дела и готовые удачные изделия, ув. Шиста.
Дабы получать внимание не за то, что Вы бедная-нищасная, а за объективные Ваши дела сделанные, до конца доведённые - до положительного вещественного результата.
И вот чисто логически - на нафига кому-то смотреть, как у Вас омлет пригорел?
В чём интерес?
В чём удовольствие?
А ещё - завязывайте читать тему Феоктисты. Я серьёзно.
Доброе утро!
Омлет доделан и сьеден, чем не успех-то?
Что я ещё там фотографировала...
Каждый мазок шпателем для меня будет маленькой победой. Начать неимоверно трудно. Фотаю-то я для себя. Мотивация мне делать что-то. Да, кому-то смотреть на детали приготовления скучно. Позже кто-нибудь заинтересуется и увидит, что так тоже можно - по частям, постепенно. Это помогает мне, может пригодится кому-нибудь ещё. А может и не пригодится) пока это помогает мне и это важно)
В теме Феоктисты я дошла до ссылки на определение телески. А я это слово не очень понимала. И вообще мне интересно её читать. Она реагирует во многом, как я.
Почему вы советуете завязать?
Последний раз редактировалось Шиста; 27.08.2016 в 04:52.
Ув. Дарья, сколько бы раз ни прочитала "бедная и нищастная", реакция все время одна - шерсть дыбом и желание зарычать! Я НЕ бедная и НЕ несчастная! Я вообще большой молодец! И пускай у меня есть проблемы, я не сижу сложа ручки и не ною, а ищу выход из ситуации. Ищу и нахожу!
Что значит это Ррр, ув. Дарья, объясните?
Это вопрос, на который мне важен ответ! Пожалуйста, если вам не трудно)
Или кто-нибудь другой, неважно, объясните пожалуйста, что это значит: напрягается шея, быстрее бьётся сердце, потеют ладошки, потом ступни. Мурашки в щиколотках. Небольшое напряжение в диафрагме.
С сухой шпатлевкой работать гораздо легче. Ее можно развести так, чтобы было удобно закрывать выбоины, или сделать пожиже, чтобы выравнивать поверхность. А эта шпатлевка "латексная", казалось бы, должна быть пластичная, но ложится так себе. Тяжеловато. И еще в туалете места мало, я все время бедром или еще чем касаюсь противоположной стены. Надо работать с одной стеной за раз, в общем)
Выравниваю стену.
О папе.
Он болел, когда я ему позвонила, оказалось, что он уже три дня дома сидит, нет хлеба и сигарет. То есть даже за куревом не ходил, как прижало. Я к нему приехала, привезла еды, сидим на кухне. Он попросил сходить, купить ему пульт для телевизора. Телевизор не работал к тому времени уже неделю, я об том знала, но сама не настаивала на том чтобы найти мастера - папа сказал, что справится своими силами.
Я посмотрела на него - нормально ходит, нормально разговаривает. Непохоже, что какие-то страшные проблемы со здоровьем. Предложила сходить за пультом вместе, магазин недалеко, через два дома. Папа отказался, я сказала, что одна не пойду. Тогда он послал меня на *ер. Я это к чему. В моей жизни прописано четко: что бы я ни сделала, все равно плохая. Потому что неважно, как много и как хорошо я делала, все равно найдется что-то, что сделала неидеально. И все. Иди на йух. Какашка ты, а не магнолия.
Когда я себя матерю, это голос моей мамы во мне. Она меня материла, придавая, так сказать, ускорения. А итоговое "а, все равно ничего не выйдет!" - это папа. Бросать дело на полпути это его фишка. Все равно, мол, кто-то другой присвоит себе результаты труда, или еще лучше - увидит, как хорошо сделано, и станет требовать еще больше, еще лучше, и ни фига за это не даст. Вернее, еще и отматерит, что медленно работаешь.
Я ношу в себе и папу, и маму, они там ругаются в моей голове, на меня ругаются, между собой, короче, вся семья в миниатюре. Стоит ли удивляться, что я остаюсь ребенком. Уж если с ребенка так спрашивают, со взрослых-то, поди, вообще три шкуры дерут!!! Заживо освежевывают!
Хааа, судя по папе, его всю жизнь и свежевали) Такой барашек, ходячее золотое руно) А вокруг волки! Волки!!!
Да и мама тоже. Сестры завидовали - в своей квартире живет, мужа отхватила единственного маминого сына, все наследство ему. На работе выживали - по судам много лет ходила. Муж еще пьет! Вся жизнь борьба!
Хотя с меня и не спрашивали толком. Я, кажется, сама как-то существовала, а когда родителям приходила фантазия меня чем-нибудь нагрузить... нет, какая-то неправильная фраза... о чем-нибудь спросить?.. дать задание? Как и определить-то наши отношения... В общем, некомфортно об этом думать. Непонятно, что там было и как меня воспитывали. По-моему, никак. От мамы я все время сбегала, хотя она меня пыталась контролировать, папе было пофиг, бабушке тоже. Бабушка беспокоилась только о том, чтобы мы были сыто накормлены и более-менее по погоде одеты. Вот бабушкина-дедушкина семья у меня отзывается как что-то нормальное. Дедушка там не пил, не курил, в шесть утра зарядку делал, работал молча и результативно. Бабушка, правда, обожала рассказывать всякие гадости. И то, что дети их, мои дяди-тети, все перессорились, и что сын, зятья и практически все внуки пьющие - тоже, наверно, о чем-то говорит. Понятия не имею, о чем конкретном.
После того, как пошпаклевала стены и села чай пить, почувствовала, как под ребрами подпирает. Тяжело дышать, что ли - как одышка. Пока не написала про папу и посылы, стоял ком в горле. Сейчас все спокойно. Сижу на стуле на мягкой подушечке, нога одна на носке стоит на полу, другая на палец подвернутый опирается. Нога с подвернутым пальцем немножко немеет. Но мне, в общем-то, такие позы привычны и удобны даже.
Расслабила ногу, опустила на носок.
Утром выпила лекарство от кашля, сейчас ребенок поспит, покормлю и выпью таблетку от нервов и еще раз таблетку от кашля.
В понедельник к массажисту.
Вчера после того, как первый раз не получился омлет, болело сердце. То есть, была межреберная невралгия, при каждом вдохе покалывает и режет. Потом прошло. Поматерила себя и как рукой сняло) Чудеса)
Последний раз редактировалось Шиста; 27.08.2016 в 08:27.
Внимание, этот пост содержит упоминание о клизмах и тошноте!
Ох, как меня мама лечила... Лечила-лечила, и как я жива-то осталась...
Увлекалась она биоэнергетикой. Тогда это было модно. И папа, и мама ездили на семинары, ходили на встречи, ну и я с ними. Брата миновала чаша сия, а мне как раз лет 12-13. Худющая, в очках, я сама себе напоминаю самку богомола. Ненавижу свои фото. Да чего там, я себя ненавижу. Эх, надо было сбежать от них окончательно, да и все)))
Мама чистила организм по какой-то там йоговской системе. Горячая вода с солью. Три литра надо выпить, или четыре, пока не пронесет или не вырвет. Клизмы с водой этой делала. Не помню, делала ли она себе, а мне делала. Я что-то призабыла об этом, а когда читала о женщине, которой мать до двадцати что ли лет делала клизмы - вспомнила. Теперь не могу горло полоскать соленой водой, сразу тошнит.
Интересно, когда в одиннадцатом классе надо было идти сдавать профильный экзамен, я накануне наелась немытых бананов и всю ночь провела у унитаза. Меня тошнило. Отравилась я бананами) Неудивительно, я съела больше килограмма за раз. Не помню, сдавала ли я этот экзамен вообще. Может быть, выставили оценку по текущим баллам, а может быть, я приплелась вся бледно-зеленая и несчастная, что-то пролепетала, и мне для проформы задали какой-то вопрос и отпустили с миром.
Это к вопросу о пользе психосоматики. Хм, вот пишу и вспоминаю, как в этот самый лицей с мамой пришли и я симулировала плохое зрение! Даже плакала от сочувствия к себе! Ах, хорошей я была актрисой. Мне кажется, все дети хорошие актеры. Они так естественно вживаются в роль! Я. Я так естественно вживалась в роль. Да, наверное это было лето после 10 класса, там мама мне и оформляла инвалидность. Помню, как расплывалось расписание, слезы застилали глаза. Ну, слезы сочувствия к самой себе. Как будто я правда внезапно ослепла и ничего не вижу. Вернее, вижу, но слаааабенько.
Пишу и вообще тела не чувствую. Только когда спохватываюсь, ой, а чего там с телеской? - вспоминаю, что у меня вообще-то есть и руки, и ноги. Попа, на которой теоретически сижу. Когда я что-то делаю, говорю, печатаю, я полностью погружаюсь в деятельность. Телесного не существует. Я и текст-то набираю слепым методом, просто зная, где какая буква.
Тело как тело. Дышит, молчит, сидит. Послушное. Из необычного - только капелька пота из правой подмышки.
Спасибо, короче, мамуль, за благоприобретенные истероидные черты личности.
Вот интересно, можно ли от этого избавиться? А вдруг это изначально не мое?! Благоприобретенное же!!! Или за 20 лет все уже, вросло в плоть и кровь, теперь не выскочишь?.. Ау, уважаемые специалисты! Скажите, есть у меня надежда избавиться от истерик или нет?
Да бог с ними, пусть будут истерики))) Я не хочу играть роли, не хочу манипулировать здоровьем! С чего тема и началась. Можно, я буду отдельно, а манипуляции отдельно! И можно я больше не буду себя материть! Ну как же мне это надоело! Ведь полгода держалась, нет, сорвалась((( Ааааах, как было приятно. Я вам скажу, вчера такое удовольствие получила, как будто потра... ну, в общем, получила удовольствие. Ширнулась. Не хочууууууууууу. Да унизительно же!
А траха... сексом заниматься, наоборот, не могу. Вот в норме как? Поорали друг на друга, покидали вещи, а потом соитие и седьмое небо. Не, у меня не так. У меня наоборот тело каменеет. Не разрешаю себе. Атата секс! Атата! Иди-ка еще себя поматери! Или найди того, кто это сделает за тебя!
ТЬФУ. Как жить.
Ой, я живая, опять слева у сердца болит. И захотелось потянуться. И спина выпрямилась! И позвоночником пощелкала! И еще потягиваюсь, чтобы пощелкало получше! Елки, все заболело... справа бок. Встану, похожу, чтобы поискать где там еще заколет)
Между лопатками слева. Ближе к шее.
А нет, к позвоночнику.
В детстве у меня был сколиоз, помню, в юношестве доктор-хирург вообще мне сказал, что одна нога короче другой, а какая-то мышца на шее вообще почти атрофирована. Четыре года назад пришла к ортопеду, вот, говорю, сколиоз у меня, щиколотка болит, давайте спец стельки сделаем. А доктор мне - нука покажитесь... Все у вас в порядке, какой сколиоз? Но стельки давайте сделаем, отчего ж не сделать...
Я до института из больниц не вылезала. То гастрит, то глаза, то еще что-нибудь. Брата, кстати, тоже какое-то время лечили, но у того веские причины - руку ломал, позвоночник ломал. Глаза, опять же. Потом он сбежал к папе и мама больше не могла его лечить)
Лечила меня))) Страшно иметь доктора в семье, вот что вам скажу. Как и учителя.
А когда мне было еще сколько-то там лет, должен был быть утренник, так что наверное это 10-13 лет, - так вот, когда у меня заболело горло, внезапно оказалось что люголь закончился. Мама всегда мазала мне горло люголем, такой... сладковатый, темно-коричневый. На ватке расплывался золотистый ореол, а сама ватка на стальном инструменте вроде ножниц. Не помню, как называется. Сам люголь похож на йод и наверное его и содержит. Но тогда его в доме не было, на дворе вечер, а наутро мне выступать с какой-то ролью. И мама взяла спирт, макнула туда струмент с ваткою и помазала мне горло. Предполагаю, что спирт был все же разведенным, потому что иначе все бы мне сожгла... Не помню, могла ли я говорить на следующий день, но ощущение невозможности дыхания в тот момент помню четко.
Гм, зато потом в ранней молодости могла пить неразбавленный спирт из горла и собственно один раз и пила. Чем поражала окружающих.
Да блин, конечно, это не МОЕ тело! Это было МАМИНО тело, и она делала с ним, что хотела!!! Вот почему у меня такое ощущение оторванности!
Уж простите за восклицательные знаки, люди добрые, для меня важно это открытие, вы понимаете)
Заложило левое ухо. В голове легкость, звон. Дрожь в руках и ладони влажные. Посмотрела на часы - ого, уже час пишу. Надо сделать перерыв.
На вдохе грудь покалывает, а под ребрами опять подпирает. Замечаю, что сижу за компом сгорбившись, выпрямляюсь - кажется, легче дышать становится. Но тогда заметнее боль при вдохе.
Мда( При том она запрещала мне мастурбировать, когда я была еще маленькая и не знала, что это плохо. Блин, сейчас я и не думаю, что это плохо, а вон ведь, вылезло в тексте.
Как неприятно читать вашу строчку. Вот прямо... неприятно. Напряжение в бицепсах рук. Как будто взять и отодвинуть монитор и это чему-то поможет. В голове шумит, в ушах звенит. Уголки губ вниз опущены. Но злости нет, есть только... печаль, что ли? И желание заплакать. Пойду, поплачу(
Ну как мама может насиловать? Она защищать должна! Вот за что, блин(((
Это поняла.
Да? Сделаю перерыв(потому что после начала чтения у вас участились истерики.
Ув. Шиста, не прикидывайтесь дурой.
Я ж Вам внятно написала - завязывайте. Насовсем.
А насчёт бедной-нищастной: вон Вы ж тут в безлюдной пустыне сидели, никто с Вам не разговаривал, не у кого было спросить, что такое "телеска".
Аж пришлось бреды в отделении Янтаря читать, чтоб разобраться самой... Ню-ню.
На мой взгляд, это такой угрожающий рык "не мешайте мне быть жертвой, не мешайте мне страдать".
Ибо "бедная-нищасная" - это ирония.
А как страдать, если это окружающими не воспринимается всерьёз?
Обратите внимание на Вашу же формулировку:
Вы уже собрались концентрироваться на том, как нихрена не можете.
И собрались это протоколировать и демонстрировать.
Это прямая дорога в Янтарь - соседствовать с Феоктистой.
Я не дура, я наивная. Вот вам смешно, а я так живу. Но вы, конечно, можете интерпретировать как удобно) Я не целилась в Янтарь, а поиском по форуму что-то искала, уж не помню что. По ходу прочтения наткнулась на две отличнейшие ссылки, про телеску и еще одну. Не вспомню сходу, сохранила в закладках, потом почитаю. А! Я не кошка, но покусываю немножко!
Форум-то читаю давно.
--- Добавлено ---
ув. Дарья, ни в коем случае не хочу с вами спорить, но я 30 лет уже ни одно дело не могу закончить. Спасибо вам, что вы верите в меня, но я в себя не верю. Делить дело на части - способ, который помогает.
Я же вроде силой не тащу никого смотреть свои стены, нет?)
спасибо, что иронизировали, а не правда считали бедняжкой) А то я уже страстно хотела отстаивать свои права)
Я нигде не писала, что мне смешно.
Заканчивайте прибедняться - мол, над Вами и посмеялись ещё.
Раз давно читаете форум, имели возможность разобраться, в каких случаях темы попадают в Янтарь.Но вы, конечно, можете интерпретировать как удобно) Я не целилась в Янтарь, а поиском по форуму что-то искала, уж не помню что. По ходу прочтения наткнулась на две отличнейшие ссылки, про телеску и еще одну. Не вспомню сходу, сохранила в закладках, потом почитаю. А! Я не кошка, но покусываю немножко!
Форум-то читаю давно.
И если уж идёте их читать, то концентрировать внимание надо на словах консультантов и супервизоров.
Концепция раздела сформулирована и выложена в открытом доступе - почитайте, если ещё не читали.
И не надо со мной спорить - направьте эту энергию на завершение насущных дел.ув. Дарья, ни в коем случае не хочу с вами спорить, но я 30 лет уже ни одно дело не могу закончить. Спасибо вам, что вы верите в меня, но я в себя не верю. Делить дело на части - способ, который помогает.
Я не говорила, что вы надо мной смеялись. Я благодарила, что это была ирония, а не что-то иное)
А про форум не дописала. Давно охотилась за темами про оралов и про засранцев, и то и то нашла через какие-то левые темы.
Что такое суть Янтарь - мне было некогда интересоваться, и вот только в теме Ф. увидела что это что-то плохое. "За что меня в Янтарь?" она вопрошала. Читать-то информацию я читаю, но как-то интересно она во мне отзывается. Я как будто не то читаю, что написано.
Причем раньше такого не было. Иначе как бы я ухитрилась два образования получить, верно? Или может я как-то по-другому к учебникам и лекциям отношусь, не знаю.
Разбивать одно большое дело на несколько маленьких меня учил очный психотерапевт. И мне кажется, при применении меня эта тактика правильная. Можно я все-таки буду это делать?
Высказывания Феоктисты всё ж не учебник и не лекция.
Вы индуцируетесь с ней - начинаете вести себя как она, телеску похожим образом описываете.
Короче, ещё раз - прекратите читать ту тему. Всё.
И вместо многословных Ваших объяснений про то, как Вы нечаянно туда попали, просто прочитайте концепцию раздела им. Янатаря и своими словами тут в теме изложите, как Вы это поняли.
Вперёд.
Ув. Шиста, а где Вы увидели, что я Вам запрещаю это делать??? Или что кто-то ещё из ув. Собеседников Вам это запрещает?Разбивать одно большое дело на несколько маленьких меня учил очный психотерапевт. И мне кажется, при применении меня эта тактика правильная. Можно я все-таки буду это делать?
Гм, я построила в уме график "если - то". Будешь выкладывать фото незаконченного - попадаешь в Янтарь и никто с тобой общаться не будет.
Воспринимается как угроза.
Про тему Ф. поняла, читать не буду, спасибо что обьяснили.
Про Янтарь напишу позже, не хочу сейчас) не забуду)
Про смешно - точно же, я вам писала "вам смешно, а я так живу". Знали бы Вы, сколько надо мной смеялись) интеллект развит, а эмпатии, похоже, ноль. Простите за перенос, приписала вам лишнее, не сердитесь.
Про "не сердитесь": не сЕрдитесь, и хорошо) мне трудно улавливать чужой настрой, вот я и стараюсь использовать логику и прошлый опыт, чтобы, так сказать, соломку подстелить. В реале работает, и ещё как! А тут, выходит, сбой.
Гм. Это манипуляция? Я пытаюсь манипулировать собеседником, говоря, какие эмоции ему испытывать, и навязываю чувство вины?
Столько написала и ничего не отправилось.
Короче, Янтарь - безнадёжно больные. Если я хочу выздороветь, не надо брать с них пример и вообще общаться не надо. Вдруг ещё чем-нибудь заражусь.
Хочется вернуться и уточнить.
Формулировка, может, не самая удачная, там пропущена фраза "сразу целиком" и слово "омлет". Если что-то перестанет получаться сразу целиком, то сделаю как с омлетом - разделе на стадии, сфотографирую каждую.
Необходимость выдать конечный результат часто меня пугает, я заранее уверена, что ничего не выйдет. Ой, я не смогу.
Если я почувствую в себе это "ой, я не смогу", то о конечном результате вовсе не буду думать. Сегодня я замазала выбоинки. Послезавтра выровняю стену у косяка. Через три дня придам форму вентиляционному отверстию. Когда придёт очередь красить, тогда и покрашу, а пока есть масса простых как бы и не связанных друг с другом дел.
Именно это я и собиралась протоколировать. Каждый день - маленькая победа над ленью. Мне говорили, это работает)
Ув. Шиста, я процитировала и прокомментировала ровно то, что Вы сказали ранее.
Ни больше, ни меньше.
Дерзайте.Необходимость выдать конечный результат часто меня пугает, я заранее уверена, что ничего не выйдет. Ой, я не смогу.
Если я почувствую в себе это "ой, я не смогу", то о конечном результате вовсе не буду думать. Сегодня я замазала выбоинки. Послезавтра выровняю стену у косяка. Через три дня придам форму вентиляционному отверстию. Когда придёт очередь красить, тогда и покрашу, а пока есть масса простых как бы и не связанных друг с другом дел.
Именно это я и собиралась протоколировать. Каждый день - маленькая победа над ленью. Мне говорили, это работает)
Успехов Вам
Да понятно, что я криво общаюсь. В письменной форме это сейчас видно, как на ладони. Мне надо учиться общаться.
Спасибо что помогаете)
Про Янтарь я верно поняла?
А другие темы мне читать не противопоказано? Тему ув. Медузы, про кошку и хотела ещё "Жизненная пассивность", там ув. Джубал с ув. Виталайм работал.
Конечно, я могу мама решить, что мне читать, а что нет. Но со стороны наверное виднее, пригодится сейчас новая информация или пока хватит.
С одной стороны, читая других, вспоминаю что-нибудь о себе. Например, меня тоже мама называла "простодырой", как ув. Медузу. И вздыхала о моей судьбе.
А с другой стороны, мне надоело искать диагноз, у меня уже есть цель и в принципе понятно, с чем работать.
Хочется воспользоваться рекомендацией ув. Джубала и начинать день с душа, вообще уже не первый понедельник хочется все взять и изменить)
Вчера и сегодня в туалет хожу несколько Эээ жиже, чем привыкла. Это же тоже телеска)
Хе, или реакция на фенибут)))