Страница 45 из 115 ПерваяПервая ... 1535424344454647485575 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 321 по 1 350 из 3431
Тема:

Боюсь так, что потеряла голос

  1. #1321
    У неё есть другая. В первой половине дня она с другой семьей. А в начале марта она вообще загородного переезжает.
    Это мне нужно, чтобы она хотя бы три месяца поработала у меня(((

    --- Добавлено ---

    И по мне ведь отлично видно, что я пресмыкаюсь, чувствую себя недостойной(
    Любой работодатель лучше меня... Любая жена лучше меня... Я самая плохая в мире дочь... Я никудышная сестра... Самооценка в жопе.
    Пойду поотжимаюсь, что ли.

  2. #1322
    Тогда найти другую, раз все равно придется через пару месяцев) что думаете?

  3. #1323
    Если она у вас работает, то ее выбор, и больше ничей. Вам не кажется, что вы думаете за других?

  4. #1324
    Цитата Сообщение от Шиста Посмотреть сообщение
    У меня реально нет границ, что моё, то твоё. Я надеюсь на порядочность человека, с которым рядом нахожусь.
    В смысле, какое мнение? Это не её деньги, а мои. Я хотела купить на них программу. А с ней рассчитаться 30 числа целиком.
    Нет, я не ставила её в известность, что не планирую давать аванс. Но у нас был договор, что я два раза в месяц отдаю деньги - 15 и 30 числа.
    Если бы ей нужны были деньги, она бы могла позвонить мне. Или сказала бы до моего ухода. Но нет!
    На мой взгляд дело тут не только в границах.

    Я правильно понимаю, ув. Шиста - Вы просрочили свои обязательства по договоренностям на 9 дней, молча продолжали пользоваться ее услугами, не посвящая ее в свои планы. А она так же молча взяла причитающееся ей по договоренности?

  5. #1325
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    На мой взгляд дело тут не только в границах.

    Я правильно понимаю, ув. Шиста - Вы просрочили свои обязательства по договоренностям на 9 дней, молча продолжали пользоваться ее услугами, не посвящая ее в свои планы. А она так же молча взяла причитающееся ей по договоренности?
    Нет, прозвучало слово аванс

  6. #1326
    Цитата Сообщение от Березка Посмотреть сообщение
    Нет, прозвучало слово аванс
    Вы ув. Березка, разве ув. Шиста?)

  7. #1327
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    На мой взгляд дело тут не только в границах.

    Я правильно понимаю, ув. Шиста - Вы просрочили свои обязательства по договоренностям на 9 дней, молча продолжали пользоваться ее услугами, не посвящая ее в свои планы. А она так же молча взяла причитающееся ей по договоренности?
    Нет, неправильно. Я отдала ей деньги раньше - восьмого или седьмого числа. Рассчитываюсь не вперёд, а по прошествии пятнадцати дней.

    --- Добавлено ---

    Да, можно считать, что она молча взяла причитающееся ей за две последние недели.

    --- Добавлено ---

    Но все равно это фиговый счёт. Деньги не её, а мои. Ладно бы мы с ней не виделись вчера - нет же, виделись и общались.
    Все это конечно ерунда, но мне интересно, почему такое постоянно со мной происходит и особенно почему я так реагирую.

  8. #1328
    Цитата Сообщение от Шиста Посмотреть сообщение
    Нет, неправильно. Я отдала ей деньги раньше - восьмого или седьмого числа. Рассчитываюсь не вперёд, а по прошествии пятнадцати дней.
    То есть свои обязательства Вы исполнили даже раньше 15 числа. Тогда о каком авансе идет речь? Вы пишите что не ставили ее в известность о ваших планах на аванс.
    Расчет у вас 15 и 30. Вместо 15 Вы оплатили 8.

    Вперед никто не рассчитывается.

  9. #1329
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    То есть свои обязательства Вы исполнили даже раньше 15 числа. Тогда о каком авансе идет речь? Вы пишите что не ставили ее в известность о ваших планах на аванс.
    Расчет у вас 15 и 30. Вместо 15 Вы оплатили 8.

    Вперед никто не рассчитывается.
    Про аванс написала она - Юля, я взяла аванс 3 тыс.

  10. #1330
    Цитата Сообщение от Шиста Посмотреть сообщение
    Да, можно считать, что она молча взяла причитающееся ей за две последние недели.

    --- Добавлено ---

    Но все равно это фиговый счёт. Деньги не её, а мои. Ладно бы мы с ней не виделись вчера - нет же, виделись и общались.
    Все это конечно ерунда, но мне интересно, почему такое постоянно со мной происходит и особенно почему я так реагирую.
    Ну вот видите, Вы сетуете что она могла бы сказать что ей нужны деньги, хотя могли бы сделать то же самое, но не посчитали нужным.

    Фиговый конечно.
    Что думаете делать в этой ситуации, ув. Шиста?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Шиста Посмотреть сообщение
    Про аванс написала она - Юля, я взяла аванс 3 тыс.
    И Вы то же

    Цитата Сообщение от Шиста Посмотреть сообщение
    Нет, я не ставила её в известность, что не планирую давать аванс.

  11. #1331
    А. Ну я собственно никогда аванс не давала. Да бог с ним.
    Я наберусь смелости и завтра попрошу так не делать.
    Еще буду убирать деньги подальше.

  12. #1332
    Цитата Сообщение от Шиста Посмотреть сообщение
    А. Ну я собственно никогда аванс не давала. Да бог с ним.
    Я наберусь смелости и завтра попрошу так не делать.
    Еще буду убирать деньги подальше.
    Жжете, ув. Шиста))

    Убирать ценности - здравая идея.
    Попросите, конечно))) Вообще-то это кража и карается УК)))

  13. #1333
    Цитата Сообщение от Шиста Посмотреть сообщение
    В дизайнера мне поможет переодеться соответствующее обучение и овладение соответствующими программами. На рынке труда полно рабочих, которые владеют шуруповерт и лобзиком лучше, чем я, и вдобавок обладают большей физической силой.
    Покупка лобзика нисколько не приблизит меня к цели.
    Зато поможет тупо потратить деньги.
    Ну людей которые владеют архикадом и корелом лучше чем Вы тоже полно
    А художник помимо многого всего, должен иметь развитые руки и конструктивное мышление

  14. #1334
    Какое-то время назад ув. Анаис спрашивала меня, чем мне мешает наружный локус контроля. А вот чем. Тем что я реально как собачка на поводке. Сказали мне не читать книжку - я не читаю. Сказали купить шуруповерт - ищу. Сказала няня, что надо мириться с отцом ребенка - я готова мириться! Я податлива как черт знает что. Даже мой ребенок главнее меня(

    Ув. Гретхен, можно попросить вас подумать о работе со мной? Помните, вы упоминали о терапии...

  15. #1335
    Цитата Сообщение от Шиста Посмотреть сообщение
    Ув. Гретхен, можно попросить вас подумать о работе со мной? Помните, вы упоминали о терапии...
    В феврале

  16. #1336
    Цитата Сообщение от Шиста Посмотреть сообщение
    Какое-то время назад ув. Анаис спрашивала меня, чем мне мешает наружный локус контроля. А вот чем. Тем что я реально как собачка на поводке. Сказали мне не читать книжку - я не читаю. Сказали купить шуруповерт - ищу. Сказала няня, что надо мириться с отцом ребенка - я готова мириться! Я податлива как черт знает что. Даже мой ребенок главнее меня(
    Тут смотрите какая штука Шиста
    Вас поддатливой делает ... самосохранение что ли
    Помните
    Инстинкт сохраненья - старик подхалим,
    Шел рядом, шел следом,и крался бок о бок
    И думал: "Он стоит того, чтоб за ним
    Во дни эти злые присматривать в оба"
    (с)

    Вот этакий внутренний голос садится напротив и вопрошает: "Ну,с как выживать будем?"
    Болшинству людей к 30 уже есть что ему ответить у них есть набор умений и компетентностей систематически реализуемых
    Вы же решаете "Я буду вести себя как маленький ребенок авось те кто рядом меня удочерят и сделают так что я выживу"
    То же самое относится к тому чтоб поймать окружающих на слове и заставить себе... не помогать даже а именно обеспечивать выживание"
    Лекарство то тут простое: система, график, порядок
    Чтоб можно было сказать про себя: это я могу умею и постоянно делаю

  17. #1337
    опять слезы подступают и комок в горле. Пойду, поплачу. Только это какие-то злые слезы.

    PS это не насчет февраля, февраль норм) Это насчет инстинкта. У всех самосохранение как самосохранение, а у меня трусость и подхалимаж. То что очаровательно в ребенке, в тридцатидвухлетней тетке вызывает неоднозначную реакцию. Даже у самой тетки(((

  18. #1338
    Цитата Сообщение от Шиста Посмотреть сообщение
    PS это не насчет февраля, февраль норм) Это насчет инстинкта. У всех самосохранение как самосохранение, а у меня трусость и подхалимаж. То что очаровательно в ребенке, в тридцатидвухлетней тетке вызывает неоднозначную реакцию. Даже у самой тетки(((
    Не у всехПросто людт неоргпнизованного типа здесь редко оседают
    Так их дофига и больше
    На том же "нотдринке" например

  19. #1339
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Не у всехПросто людт неоргпнизованного типа здесь редко оседают
    Так их дофига и больше
    На том же "нотдринке" например
    Почему люди неорганизованного типа здесь редко оседают, ув. Гретхен?

  20. #1340
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Тут смотрите какая штука Шиста
    Вас поддатливой делает ... самосохранение что ли
    Помните
    Инстинкт сохраненья - старик подхалим,
    Шел рядом, шел следом,и крался бок о бок
    И думал: "Он стоит того, чтоб за ним
    Во дни эти злые присматривать в оба"
    (с)

    Вот этакий внутренний голос садится напротив и вопрошает: "Ну,с как выживать будем?"
    Болшинству людей к 30 уже есть что ему ответить у них есть набор умений и компетентностей систематически реализуемых
    Вы же решаете "Я буду вести себя как маленький ребенок авось те кто рядом меня удочерят и сделают так что я выживу"
    То же самое относится к тому чтоб поймать окружающих на слове и заставить себе... не помогать даже а именно обеспечивать выживание"
    Лекарство то тут простое: система, график, порядок
    Чтоб можно было сказать про себя: это я могу умею и постоянно делаю
    Ув. Гртехен, злость, что я сейчас испытываю, это мой ресурс, так?

  21. #1341
    Из темы ув. Мимино. Как родное.

    МЕХАНИЗМЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗАЩИТЫ



    Как формируются и проявляются те или иные защитные реакции в повседневной жизни и отношениях с окружающими людьми? Как преодолеть и смягчить их бессознательное действие и сделать свои проявления более осознанными и гибкими? На эти вопросы отвечают публикации, собранные в этом разделе.



    << Соматизация ^ К оглавлению ^ Замещение >>
    Вытеснение, отрицание, "мимикрия"


    Сегодня речь пойдет о таком механизме психологической защиты как отрицание и о производных от него вытеснении и "мимикрии".

    Суть этих форм защиты - в искажении восприятия неприятной, потенциально угрожающей информации. В случае отрицания негативная информация игнорируется - просто не воспринимается, а в случае вытеснения, если какое-то неприятное событие уже произошло - она забывается, как будто ничего и не было. Такие механизмы защиты часто присущи людям с высоким уровнем эмоциональности. Сильное отрицательно окрашенное переживание связано со страданием. Поэтому подсознание делает выбор в пользу исключительно приятных, положительно окрашенных событий.
    "Забудь". - "Уже забыла".
    У некоторых это получается довольно качественно.

    В жизни у каждого из нас бывают моменты, когда мы предпочитаем смотреть на мир сквозь призму розовых очков. Так бывает, когда мы влюблены или увлечены какой-то идеей. Нам неприятна критика в адрес любимого человека или по отношению к нашим далеко идущим планам. Люди с развитым отрицанием и вытеснением носят розовые очки постоянно. Они словно смотрят на все сквозь радужный фильтр своих положительных представлений о мире и о себе, поэтому в некоторых ситуациях они иногда со стороны могут показаться неадекватными. Такие люди в упор не видят негативных проявлений окружающих, не воспринимают и не запоминают факты и события, которые потенциально могут разрушить их сложившиеся представления. Еще одним проявлением вытеснения в повседневной жизни будет забывчивость по отношению к данным кому-то обязательствам, если их очень не хочется выполнять.
    Это А. Человек живет на позитиве, делает только то, что ему приятно. Вот я голову себе ломала несколько последних дней, гадала - то ли специально он меня доводит?.. Ан нет. Не специально. Просто такой он есть.
    Очевидно, если я его обвиню в том, что он нарочно уехал в субботу утром и не разобрал городушку на кухне, хотя обещал, он страшно возмутится.
    Дошло до утки, что не надо просить. Вообще. Никак. Никогда. Не его. Потому что каждый раз, когда я прошу его о чем-то, я встаю на конец веревки. Он эту веревку дергает, тут же забыв, что я на ней стою, и я лечу вверх тормашками. Он это не со зла, зря я подозревала, что он садист) Он хороший и доброжелательный человек.
    Но сука вытесняет.

    У людей с высоким уровнем эмоциональности все проявления связаны с их желаниями. Все, что происходит в их жизни, приобретает для них какое-то значение лишь в связи с тем, насколько они чего-то хотят или не хотят.
    Это очевидно я.
    "Хочу пассатижи!" - "Зачем тебе пассатижи?" - "Хочу!!!"

    Уравновешенная эмоционально-волевая сфера характеризуется способностью действовать, несмотря на свое состояние, самочувствие, на желание или нежелание, вопреки обстоятельствам. В случае если эмоции развиваются в ущерб волевым компонентам, мы можем наблюдать капризного, зависимого от собственного настроения и самочувствия человека. Другая негативная особенность отрицания и вытеснения - в том, что сами по себе переживаемые эмоции оказываются искаженными. Крайней формой искажения при недоразвитии воли будет ярко выраженное желание что-то получить и невозможность реализовать это желание в действительности.
    Не вполне понимаю этот абзац.
    Наверное, потому, что я даже толком не осознаю, чего хочу((( Не позволяю себе хотеть, потому что кто-то когда-то сказал, что я слишком много хочу.

    Таким образом, механизмы отрицания и вытеснения проявляются в однобокости переживаемых чувств, что, конечно, обедняет жизнь людей, у которых эти защиты становятся основными. Предпочитая переживать только положительные, приятные состояния и эмоции, такие люди не замечают, если кто-то рядом с ними оказывается в плохом состоянии, нуждается в участии, поддержке, сочувствии и конкретной помощи. Они могут разделить с ближними радость или веселье. А вот поддержать в трудную минуту - вряд ли. Это происходит не потому, что у них есть какие-то негативные установки, или потому что они плохо относятся к окружающим людям. Вовсе нет. Просто их восприятие так устроено - они не видят и не слышат того, что может их расстроить, огорчить, опечалить.
    В силу рассмотренных выше особенностей основной проблемой людей с ведущей защитой отрицанием или вытеснением становится неспособность установить постоянные, конструктивные, неконфликтные отношения с окружающими. Рано или поздно с другом, знакомым или любимым случается неприятность, и это становится поводом для конфликтов или даже прекращения отношений. "Не то чтобы я не хотел тебе помочь, но для меня это слишком тяжело эмоционально".
    Ну, вот он, А.

    Анастасия Шиловская размышляет о влиянии процессов восприятия на самочувствие человека и на потенциал его развития.

    Восприятие - это возможность отреагировать на уникальное стечение обстоятельств в данной точке времени и пространства, которые отвечают наиважнейшим потребностям человека - потребности в развитии, чувствовании жизни и потребности в любви.
    Чем меньше дитя, тем больше у него возможностей для установления понятийных связей, он готов ко всему: к любой среде, к любому языку. У него нет заданных моделей поведения, стереотипов, что и как принято делать. "Чистое" восприятие обеспечивает максимально успешное развитие. Для экстраверта - это чувствование среды и умение найти правильные обстоятельства, для интроверта - это вдохновение и полет фантазии.

    Жизнь всегда предлагает гибко реагировать на разнообразные ситуации, согласно своему личному выбору в сложившихся обстоятельствах. Если человек жестко следует программе, заданной обществом, семьей или самим человеком, то его восприятие искажается. Искажение восприятия вызывает постепенное снижение жизненного тонуса - сначала психоэмоционального, а затем мышечного, и, в конце концов, может привести к депрессии. Таков может быть результат отклонения от естественного развития, от собственного жизненного пути.

    Находясь в согласии с самим собой, человек находит баланс - необходимые условия для развития собственного восприятия.
    Недовольство собой или другими, негативные эмоции, мысли (те, которые стали лейтмотивом вашей жизни, стали частью вашего сознательного Я и, может быть, уже не заметны) искажают восприятие и могут стать поводом для дальнейшего страдания, помимо первично накопленного негатива.
    Как только не рассказывают об этом мировые религии! В христианстве предлагают покаяться, в буддизме - остановить мысли. Все эти техники служат для того, чтобы здесь и сейчас сделать жизнь приятнее, открыть человеку счастье и радость чистого восприятия жизни ТАКОЙ КАКАЯ ОНА ЕСТЬ для него.
    Очень тяжело обижаться, ревновать, завидовать. Человек тратит много энергии на эти достаточно сложные чувства, он обвиняет других, но страдает то при этом он сам.

    Все это старо как мир, и в этом есть истина.
    Вы - это мир, целая Вселенная, и в Ваших силах сделать жизнь радостней и гармоничней, несмотря на препятствия. Обрести внутреннее равновесие не за счет обвинения близкого человека, или агрессивного поведения в его адрес, а через внутреннюю работу. Так легче, проще, и в конечном итоге это приносит удовольствие.

    Как происходит закрепление защитных механизмов отрицания и вытеснения? Все дети воспринимают окружающий мир ярко, непосредственно и эмоционально реагируя на все происходящее. В случае, если родитель, воспитывающий ребенка, поощряет его яркие эмоциональные проявления в свой адрес, и отрицательно (ревностно) реагирует на проявления чувств по отношению к другим людям, у ребенка закрепляется однозначное и узконаправленное эмоциональное реагирование. Такое отношение встречается у родителей, которые видят в чувствах к ребенку единственную отдушину, компенсируют в своей любви к нему неудачи в любых других сферах жизни - в отношениях с партнером по браку, карьере, отношениях с непосредственным окружением. Например, мать-одиночка связывает с ребенком единственную возможность получить любовь и радость, и рожает его для того, чтобы не быть одной. В такой ситуации ребенок помещается в центр вселенной, и его развитие часто происходит по типу "кумира семьи" или гиперопеки (об особенностях такого развития говорили многие специалисты), что накладывает на него определенный искажающий отпечаток.

    Родители могут поощрять не только эмоциональные реакции ребенка, но и определенные формы поведения, жестко навязывая ему манеру общения и внешних проявлений - безотносительно к его состоянию, самочувствию или изменяющимся обстоятельствам. Да, безусловно, родитель должен быть примером для своего ребенка и ставить в пример других, достойных с его точки зрения людей. Но многообразие ситуаций и способов реагирования на них устремляется к бесконечности, и любая жесткая навязанная форма поведения рано или поздно окажется недостаточной. Дети из таких семей часто испытывают затруднения в период адаптации к школе, и позже - когда начинают учиться в институте. Жизнь, безусловно, вносит свои коррективы в наше поведение, но периоды, когда взрослеющий ребенок попадает из "оранжереи" в "большой мир", переживаются болезненно.

    В случае если родитель зажат, и его внешние проявления ограничены узкими рамками, определенными шаблонами поведения, ребенок в процессе развития может выбрать себе иные образцы для подражания.
    Поскольку высокий уровень эмоциональности сочетается с недостаточно развитой способностью к волевой регуляции, что-нибудь одно быстро надоедает, и хочется чего-то другого, нового. Это распространяется и на поведение, и на отношения с другими людьми и на образ самого себя. Людям с развитым отрицанием свойственно примерять на себя разные образы - образцы поведения других людей - героев, актеров или своих успешных современников. Артистичность, гибкость поведения, выразительная экспрессия, очарование, безусловно - положительные проявления людей с развитыми механизмами отрицания и вытеснения.

    Предлагаю вашему вниманию материал Анастасии Шиловской, где она предлагает творчески взглянуть на свой внутренний мир - как на спектакль со множеством персонажей и исполнителей - и стать режиссером собственной жизни.

    Еще одна форма защиты, близкая к отрицанию и вытеснению - "мимикрия". Этот термин заимствован из биологии, где он обозначает подражание незащищенных видов защищенным. Подобное явление можно наблюдать и в случае механизма психологической защиты, когда бессознательно запечатлевается и копируется внешняя форма поведения защищенного человека. При этом речь не идет о вхождении в состояние другого человека, о подражании ему на основе сознательного выбора или эмпатии. Мимикрия - это лишь копирование внешних проявлений успешного, защищенного человека. Это часто выглядит как плохая актерская игра, и оставляет впечатление искусственности, недостоверности...
    Вот оно. Так и есть - я уже обратила внимание, что толком не могу общаться, мне говорят и говорили, что я общаюсь заученными фразами, лозунгами, цитатами. А. говорил, что во время ссор ему доставляет удовольствие видеть "меня настоящую" - видимо, в момент эмоционального накала часть защит падает.
    И интерес имитировала.

    Если при отрицании изменяется процесс восприятия информации, а при вытеснении - забывается уже воспринятая негативная информация, то при "мимикрии" отрицается собственное внутренне содержание. Люди, бессознательно использующие эту защиту в качестве основной, испытывают затруднения в проявлении собственной спонтанной активности, в выражении собственных состояний, переживаний и мыслей.
    Сто процентов верно. Я махала рукой на попытки выразить свои мысли, объяснить эмоции - все равно бесполезно! Даже если мне каким-то чудом удастся их выразить, все равно их не поймут или не примут. Или еще того хуже, используют против меня же.
    Нет ни одной покупки в супружеской жизни, которой я была бы довольна по-настоящему. Всегда соглашалась со сторонним мнением. Ну а детство, ессно, вообще не помню. Только куртку страшной расцветки, на размер больше моего. Мне никогда не нравились вещи, которые мне покупались. Но почему-то я их всегда носила.
    Мое мнение просто никого не интересовало по-настоящему.

    Закрепление этой защиты происходит в детстве, если родители подавляют проявления спонтанной активности ребенка - сдерживают его естественные порывы, подчеркивают неадекватность чувств и состояний, которые он выражает, возможно - навязывают ему жесткую форму поведения. Запечатление и копирование некоей модели поведения происходит на фоне стресса - страха, испуга, напряжения. Когда не знаешь, что ты чувствуешь, и как себя вести, а как-то вести себя надо. В таком случае вполне может подойти чья-то относительно успешная модель поведения. Копируется все - интонации, жесты, осанка, манера держаться, выражения. Если "мимикрия" развита сильнее других защит, то в состоянии напряжения, волнения человек просто становится кем-то другим. Чем сильнее развита эта защита, тем реже человек бывает самим собой.

    Привет, мамуль.
    Привет, папуль.
    Низкий вам поклон за счастливое детство. Ахха, я уже назад не вернусь и по башке им не настучу, и мстить семидесятилетнему отцу глупо, как и ненавидеть помершую мать, тем не менее факт остается фактом - я злюсь на них. Уроды. Уроды, да.
    Прозлюсь и отпустит.
    Кстати когда пишу "умершая мать", ноги-то холодеют. Похоже, я боюсь, что она из могилы встанет. Сука еще та. И я ей должна - как же, она ведь жизнь положила на то, чтобы меня вырастить. Лучше бы своей жизнью занималась.
    Уф.
    А я молодец - я с утра сегодня злилась, и доча капризничала, так вот я вытащила голову из жопы, поняла, что ребенок просто хочет спать и уложила ее в постельку. И слава богу, мир и тишина в моем доме.

    Если у вас, уважаемые читатели, есть опыт наблюдения за проялениями "мимикрии" у себя или у ваших близких, поделитесь, пожалуйста.

    Поделиться >>> oliolog@ekvilibrium.ru

    Рассмотрим некоторые примеры их формирования отрицания, вытеснения и "мимикрии" в детстве, а также как они проявляются в повседневной жизни.

    Благодарю вас за предоставленные материалы, за богатый опыт наблюдений и размышлений, которыми вы поделились.

    Наша читательница Наталья, профессиональный психолог, делится собственным опытом и на личном примере рассматривает процесс формирования и закрепления "мимикрии" в детстве, под влиянием отношения родителей к ребенку, а также предлагает конкретные приемы для преодоления негативного действия этой защиты. Кроме того Наталья размышляет и о механизме вытеснения...

    Прочитала Вашу рассылку о "мимикрии". Честно говоря, почему-то испытала некоторую сложность, возможно потому, что текст побудил задуматься о некоторых вещах. О защитных механизмах отрицания и вытеснения я услышала раньше (на первом курсе института), а вот с термином "мимикрия" столкнулась впервые. Конечно, анализируя некоторые моменты своей жизни, я встречалась с проявлением всех трех механизмов. Я хочу поделиться с Вами не теоретическими знаниями, а соображениями из личного, пережитого опыта. Ну, с отрицанием и вытеснением итак все понятно - это довольно распространенное явление.
    А когда читала про "мимикрию", то невольно вспомнила эпизод из своей жизни. Я помню, что в детстве часто старалась быть похожей на тех детей, которыми восхищалась мама. Я старалась перенимать их привычки, особенности поведения, в общем, стремилась стать во всем другим ребенком. Я не могла понять, почему, но часто испытывала недостаток любви со стороны мамы и боялась, что из-за очередной провинности она меня бросит. В семье мы с братом были всегда ухоженными детьми, имели все необходимое, да и в воспитании нас не разделяли, а относились к нам одинаково. Единственное, в чем меня упрекали перед братом, так это в том, что я не была такой же покладистой и послушной, как он.
    Надо подумать, как я смогу показать своей дочери, что люблю ее и не брошу.

    Прошли годы, и когда мне было девятнадцать лет, мама рассказала мне, что вообще-то я нежеланный ребенок, и если бы тогда она знала наперед, какой я буду, то непременно сделала бы аборт, и что если бы меня не было - им с отцом было-бы легче.
    Ну, во-первых дочке говорить, что она желанный ребенок))) Вот родители странные. Зачем? Зачем они это рассказывают? Чтобы ребенок завинился, что ли? Ответственность за рождение ему навешивают?

    Тогда я и решила "стать совсем другой". Фактически я стремилась к отрицанию своей сущности. Я научилась перенимать особенности поведения и даже мышления того окружения, в котором находилась в данное время. Мне казалось тогда, что именно в этом и заключается умение приспособиться к окружающему миру. С мамой я старалась быть такой, какой она хочет видеть меня. Тогда я предполагала, что так смогу "заслужить" любовь и внимание. Но позже меня постигло разочарование. Люди со временем ощущали фальшь, их интерес ко мне падал, а мама предъявляла ко мне такие требования, которые я просто была не в состоянии выполнить. Более того, я поняла, что потеряла свое "Я". Не могла осознать - какой я человек по характеру, потому что в разных обстоятельствах была тоже разной. Я говорю сейчас не об особенностях поведения, а о личностном самосознании. Было настолько трудно приспособиться к окружающей обстановке, что я решила просто изолировать себя, разорвать все отношения - уехать в другой город. Когда поступила в институт, через психологические тесты начала познавать себя заново (ведь практические задания были обязательны). Представьте мое удивление и восторг, когда я открывала в себе такие черты, о существовании которых даже и не подозревала. Мне кажется, что к такой форме защиты, как "мимикрия", будет прибегать человек, имеющий низкую самооценку, недостаточно ориентированный в своей личности, с шатким и непрочным собственным "Я". Чем чаще прибегаешь к такой защите, тем сильней она затягивает - как воронка.

    Несомненно, все формы защиты призваны оберегать нашу психику, но нельзя не сказать и о зависимости от них, когда начинаются серьезные проблемы. Возможно, я ошибаюсь, но вытеснение очень коварно по своей сути. Оно позволяет забыть о травмирующих ситуациях, но подсознание способно хранить массу информации в течении всей жизни. На каком-то этапе может произойти так называемый "срыв в подсознательной структуре". Человек ощущает наличие проблемы, но не может осознать ее корень - ведь память выкинула "ненужную" информацию. Тогда достается работа психологу (хорошо, если это будет профессионал, а если нет?..)
    Когда наши разговоры с мамой стали более откровенны, мы стали вместе искать причину наших конфликтов. Оказалось, что мама тоже была нежеланным ребенком. Жили они в деревне, где располагалась Казачья станица. Авторитет родителей был непререкаем, а манеры стандартного поведения не обсуждались. Многое из своего детства мама забыла, но модель воспитания нашла свое отражение и в нашей семье. Неосознанно, она повторяла такие действия, от которых сама же и страдала в детстве.
    Возможно, кто-то и обращал ее внимание на некоторые жесткие методы воспитания, но здесь действовал уже механизм отрицания: "Я не хочу обращать внимание на эти моменты потому, что они заставят меня столкнуться с воспоминаниями, которые делают мне больно".

    История Натальи иллюстрирует процесс формирования "мимикрии" в детстве, когда мать, по сути, не оставляла ребенку выбора и неосознанно побуждала его подражать другим детям, быть не собой, подавляла его естественные и спонтанные проявления.
    На нашем сайте вы можете прочитать материал Н. Железновой о влиянии матери на развитие ребенка.
    Вытеснение и отрицание, действительно, "коварные" формы защиты. Защищая сознание от неприятной и травмирующей информации, они не позволяют ему "вмешиваться" в происходящее, в то время как напряжение в поле взаимодействия человека с окружающим миром существует, а конструктивные действия, направленные на то, чтобы его нейтрализовать не предпринимаются. Процессы вытеснения и отрицания можно уподобить "черной дыре", поглощающей ресурсы человека. Постоянно существующий фон напряжения побуждает как-то его нейтрализовывать, и здесь на помощь приходят другие формы защиты. Например - регрессия или замещение (о котором пойдет речь в следующей статье). Именно поэтому люди с развитым отрицанием и вытеснением часто склонны к перееданию и алкогольной зависимости. Негативные стороны этих защит становятся особенно заметны с возрастом. У пожилых людей с развитым отрицанием и вытеснением более быстро и интенсивно развиваются возрастные синдромы, связанные с изменением памяти и снижением интеллектуальных функций.

    И еще одно письмо от нашего постоянного читателя, который пишет под псевдонимом Sham.

    Мимикрия это как раз мой случай.
    Это было во время моего пубертатства, когда я был м "забитым" подростком без собственного Я. Внутренне я буквально всего боялся и был незащищенным. Естественно, я искал обществе своих сверстников модель поведения, которая была бы адекватной. Пытался общаться с "лидерами", подражать их поведению. Это даже приносило какое-то внутреннее равновесие.

    На почве такого подражания я стал увлекаться различными делами: музыкой, фотографией, легкой атлетикой, футболом, хоккеем, пивом, водкой. Пытался начать курить, не получилось, уж больно отвратительно было. И алкоголиком тоже не стал, хотя пил бывало помногу. И это мне совсем не нравилось! И все же пил... МИМИКРИЯ - черт ее подери! Кстати, курение и алкоголизм это и есть явное проявление мимикрии!
    Надо признать, некие отголоски мимикрии я испытываю и сейчас (мне 29). У меня появляется желание подражать людям, которые мне симпатичны. Хотя являюсь личностью самодостаточной. Многое я в жизни переосмыслил, перестрадал. К сожалению, те люди, которым я подражал, перестали быть для меня друзьями. Я с ними близко не общаюсь. Я стал понимать, что хотя они для меня что-то значили, я для них был пустым местом (как человек). Это обидно, досадно,.. ну ладно!
    Когда я служил в армии, мне поначалу была свойственна мимикрия. Я подражал повадкам дедушек и других авторитетов. Просто надо было выжить. А когда они поуходили, вместе с ними ушла и мимикрия. И на душе стало спокойнее... И это было окончанием пубертатства и началом взросления, которое продолжается до сих пор.

    Кстати, в армии, на зоне, где в коллективе существует разделение на примитивные социальные уровни (паханы, шестерки и т.д.), сплошь и рядом можно наблюдать мимикрию, подражание "авторитетам". Это бывает очень смешно.
    Также следует упомянуть "вербальную мимикрию". Когда человек перенимает манеры речи, словарный запас, сленг (феня) и т. п. у лидера или авторитетного человека. Это очевидно, самый распространенный вид мимикрии. Особенно среди особей мужского пола ). Конечно же, я имею в виду банальный мат. Говорить матом начинают в подростковый период, когда мимикрия бывает очень выражена. Потом это входит в привычку.
    Не скрою, такая слабость есть и у меня, нецензурные слова входят в мой запас обыденных слов. И это - привычка, к сожалению. В моем случае это, скорее всего, не мимикрия, а осознанное подражание, которое превратилось в привычку. Есть такие коллективы, где мат - норма речи. И чтобы адекватно общаться там, надо использовать ненормативную лексику.

    В подростковом возрасте речь, скорее, идет о действии механизма "проективной идентификации" - уподобления и подражания другому человеку на основе симпатии, притяжения, взаимопонимания, в большей мере осознанного выбора. Подросток ищет оптимальные модели эффективного социального поведения, ищет себя и познает общество, общаясь со сверстниками. В основе проективной идентификации лежит эмпатия и сознательный выбор. "Мимикрия" также может закрепиться в подростковом возрасте, в случае, если молодой человек оказался в агрессивной среде, и выбора у него, по большому счету, не было. Армия и зона как раз и являются такими агрессивными средами, где от внешних проявлений часто зависит выживание.
    Вредные привычки, действительно, в большинстве случаев основаны на подражании и только на подражании. Люди - существа общественные. Подражание можно наблюдать у разных видов млекопитающих - у кошек, собак и других животных. В некоторых случаях оно лежит в основе быстрого научения... Но в случае курения и приема алкоголя вряд ли можно говорить о положительной стороне этого процесса...
    Характерным для "мимикрии" является также отсутствие собственного личного мотива для того или иного внешнего проявления. Просто копируется какая-то форма поведения - вербального или невербального... Если человеку с развитой "мимикрией" задать вопрос о нем - о его чувствах, мыслях или отношении к чему-нибудь, это повергнет его в ступор. Не потому, что он такой скрытный, а потому что ему часто просто нечего сказать, он просто не знает ничего о себе - настоящем. В лучшем случае он воспроизведет чье-то мнение или расскажет о каких-то событиях в прошлом.

    Мимикрию следует отличать от эмпатии - способности понимать других людей, чувствовать их состояния, сопереживать им и соответствовать их ожиданиям. В основе эмпатии - развитое восприятие, это выражение бессознательного хорошего отношения к людям, если хотите - любви к ближнему, повышенная чувствительность в области межличностных отношений. Входя в состояние другого человека, симпатизируя ему, мы как бы отчасти становимся им, мы отражаем его - в жестах, мимике, речи... Если для "мимикрии" характерна жесткая манера внешних проявлений независимо от обстоятельств и окружения, то для эмпатии - напротив, характерна чрезвычайная гибкость, в зависимости от того, какие люди находятся рядом.
    Не могу больше читать, страшно. И голова болит. Потом поработаю.

  22. #1342
    А вот почему мне понадобился шуруповерт.
    Потому что я пидарас. Лицо с неопределенной половой принадлежностью. Я криво прошла идентификацию с матерью, я ее боюсь до сих пор, поэтому мне страшно стать женщиной, страшно начать конкурировать на женском поле. Плюс мне надо доказать А., что член у меня длиннее, а то достал выкобениваться. И все это замаскировалось в данном случае под необходимость "сделать детский домик ребенку". То есть классика, я так понимаю, ручки чисты, защитки сияют, ребенок должен, идеально))))
    Воистину надо было мне платье купить, ну почему я никогда себя не слушаю?

    Не, шуруповерт вещь полезная. Сто процентов полезная, мне больше не придется выпрашивать его у друзей и соседей, и тем более просить А снизойти до меня, маленькой и жалкой! Тьфу, ненавижу. Реально же надо прикинутся абсолютно беспомощным, разочарованным в себе существом, чтобы он снисходительно сказал "ну да, ворона птица сильная...."
    Это он анекдот мне любит рассказывать. Ворона собралась лететь на юг вместе с лебедями. Те ее отговаривали, но ворона уперлась на своем - я птица гордая, я птица сильная! - и полетела. Добрались лебеди до зимовки, разлетелись по озеру, занмиаются своими делами. Вороны нет. К вечеру только появилась, еле-еле дотянула, на песок плюхнулась... И отдышавшись сказала: "Да, я птица гордая. Птица сильная. Но ебанууутая!"

    Никак не могу определиться, то ли я ворона, то ли гадкий утенок.
    Но надо все же пройти путь до конца и увидеть, что там, за горизонтом. Тянет меня к стройке, ну что ж, придется побыть и на стройке тоже. А вдруг меня потом попустит.
    И это бесценное ощущение, когда можешь взять и сделать! На самом деле, с покупкой вчера инструмента во мне что-то поменялось. Аж голос ниже регистром стал. Еще вот набор бит куплю - и А. может сваливать.

  23. #1343
    ...Хотя на самом деле, я бы подержала А. на подселении еще до марта. Он же еще на коммуналку дает, мне как раз хватит доходов скопить на клубную карту в фитнесс-центр. Вроде посчитала - получается. Фигуру подкачаю. Потом весна, платья, буду знакомиться...
    А. на голубом глазу мне объявил, что в мае в Беларуссию поедет, я, наверное, должна была обрадоваться)))

  24. #1344
    Неделю как начались боли в груди, показывает сердце. То есть не сердце это, а неврологические боли.
    Я третий... Нет, четвертый раз еду к отцу. Снова колет.
    Это в последний раз. Помогу сходить в банк, заплатить долг по коммуналке, обещала; и все.
    Дошло до меня по дороге, что это реально не моё дело. Квартира отца приватизирована на двоих с братом, если папенька не может заплатить, то приставы к брату придут. А не ко мне. Какого фига я опять влезаю?
    Это брату надо - приехать, взять папу под локоток и отвести в банк. Я, получается, опять его спасаю.
    Уфф, аж ребра успокоились! Вот только на вдохе кололо, вдруг попустило! Не должна!!!
    Надо же, как кристально ясно. И чего я неделю металась. И ладно бы просто переживала сама в себе, так ведь нервы натянуты, я с дочкой спокойно общаться не могу. На А. хочу сорваться. Хотя за ним не ржавеет поводов давать, конечно.

  25. #1345
    И с алиментами понятно. Надо подавать в суд, официально признавать его отцом. Потому что моя дочка - наследница, квартиры, машины, бизнеса. Насколько я знаю - единственный ребёнок. Глупо лишать её возможности.
    Мысль, что найдётся мужчина, который захочет её удочерить, может быть и не утопия... Но реальное отцовство как-то ближе. К тому же кто знает, может быть, он и в самом деле почувствует себя отцом.

  26. #1346
    Тема страха это явно мамку боюсь.

  27. #1347
    Была у папеньки. Сразу по голосу определила, что выпил. Подумала - откажется в банк идти, но нет. Пошли. Успешно там все сделали. На обратном пути попросил зайти в марийку, там он купил себе бутылку, а я прокладки.
    Все же и пмс тоже меня крыл последние дни.

    Грудь больше не щемит!!! Как только поняла, что могу не взваливать на себя всю семью, так сразу полегчало!!!
    Сейчас восстановлю кредитку почта-банка, оплачу первую половину стоимости клубной карты, и буду ходить в бассейн. И на степ-аэробику. И вообще везде ходить.

  28. #1348
    Не помню, писала ли.
    После того, как ув. Птичка Тари на мои слова о токсичных родителях сказала "естественный отбор никто не отменял", я почувствовала сначала удивление, а потом гордость. Что выжила и более-менее соображаю.
    Испытала радость.
    Потом попер гнев - просто волнами выплескивался.
    А теперь пришёл страх. Наверное, и это тоже надо пережить.
    Для выпуска гнева у меня теперь есть инструмент - хожу в спортивную секцию, да это же наслаждение просто, почему раньше не догадалась?
    Позволяла себя останавливать, задвигать, вот дура-то.
    А в фитнес-центре есть батут. Буду работать над базовым доверием. И научусь кувыркаться в воде. Все получится.

  29. #1349
    Когда занималась айкидо, хуже всего давались падения спиной назад)) думала, что все дело в преодолении страха, что у других это получается, а я вот такой трусливый заяц. А вот оно чо, базовое доверие, оказывается. А мне казалось, контроль над падением))

  30. #1350
    Предалкогольный синдром.
    А ведь буквально год назад я бы замахала руками и начала бы открещиваться - Я?! Да никогда!!!

    Я жаловалась на то, что стала медленнее соображать.
    Что участились приступы ярости.
    Эмоции скачут от депрессии к эйфории.
    Раз в две недели - иногда чаще - мне обязательно надо на чем-нибудь сорваться. "Вздернуться", как это называлось в родительской семье.

    Психоголик? Или нет?
    Не хочу гадать. Могу только отметить, что читала, затаив дыхание. Потом когда-нибудь принесу цитату.

Страница 45 из 115 ПерваяПервая ... 1535424344454647485575 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - психологическая поддержка беременных | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search