спасибо за поздравление, Кира! мне очень приятно!
Ирина, здравствуйте..
Вы можете мне помочь распутать хаос в голове и помочь принять экологичное для меня решение?
Здравствуйте, Кира. Давайте попробуем пораспутывать. Рада видеть вас здесь.)
Спасибо.. Чёт я растерялась с чего начать. Кажется что столько много всего в голове. Начну пожалуй с того что я тоже рада вас видеть) Эта тема с вами.. Как место силы..
Хочется расставить все по местам, принять решение.
Речь идёт о том, уйти или остаться от Пт. Это пожалуй всегда сложная для меня тема. И если остаться. То хочется понять для себя варианты безопасного/экологичного взаимодействия с ней. Тогда я могу этим поделиться... Сказать как и что я хочу. История странная на мой вредный взгляд и я полагаю что в очередной раз куда-то вляпалась.
И на всякий случай скажу что обычно она не против моих обращений к другим спецам. Хотя даже если бы она была против.. Я бы все равно это сделала.
В середине декабря нашла вдруг Пт, как-то неожиданно для самой себя. Город у неё был написан мой. Мне важно очно. В скайпе если то вариантов выбора конечно больше. А в нашем городе их мало, вариантов. Или у меня требований много.. Но потом оказалось что она пока иногда прилетает в мой город, планирует переехать.
Договорилась с ней о двух консах в мес. В остальное время договорилась о теме на форуме.
Сейчас отпуск до начала августа. И мне так классно, что нет этих процессов странных. Нет её рядом с её не всегда мне понятными реакциями. И нет боли... Её было мне слишком много за эти неск месяцев. И от этого всего тоже задумываюсь.. Когда мне хорошо без спеца.
Хотя есть какие-то результаты, не без этого. Но цена за это все как-то слишком для меня похоже.
Как принять решение? Наверно что-то ещё рассказать об этом? Не только свои впечатления, а факты какие нить? Есть ещё тема на которую могу ссылку дать, если что. Точнее.. Тем несколько, потому как я 5 раз за полгода сбегала от неё в аффектах и удаляла свой аккаунт. Потом возвращалась.. но похоже так и не могу доверять этому человеку.
Сейчас что-то вдруг ещё вспомнила.. Я в мск была весной, в мае, целый один длинный день.. Потому как пересадка на самолёт была. И могла личную консу у вас попросить, чтобы лично познакомиться.. Были у меня все возможности для этого. Блин, я чёт не додумалась до этого.
Эмоции сейчас утихли уже первые похоже. Прошло две недели паузы.. Но состояние такое что мне и остаться сложно.. И уйти не просто. Она не идеальный канеш спец. Но много есть хорошего в ней. Как и не оч хорошего для меня. Да я и сама тот ещё клиент...
Я пока решила что если точного внятного решения не будет продлю паузу. Внутри правда от этого не намного лучше. Странно так себя чувствую когда нет решения, как если опоры нет..
Поделено ровно 50/50.. Иногда чуть перевешивает в одну сторону, иногда чуть в другую.. Качели такие блин.. Не хочется импульсивно уже это делать как получится..
Последний раз редактировалось K i r a; 17.07.2018 в 06:53.
За время работы я успела вляпаться и в эротический и в эротизированный перенос. В итоге как то так вышло, что я осталась с ним наедине. Отреагировала чувства и все что с этим связано на бумагу.
Уже не помню почему так получилось.. Но точно для меня выглядит так, что спец не идёт в темы, которые касаются отношений между мной и ней. Но я как обычно не могу быть уверена в своих ощущениях, впечатлениях, в своём взгляде на это все. И конечно ломиться в закрытую дверь совсем не прикольно. И границы свои я в очередной раз не удержала похоже. И ощущения часто когда я делюсь чувствами, что мне они назад прилетают как футбольный мячик.. Как если со мной не кайф встретиться в одном пространстве эмоционально. И тоже как-то все меньше и меньше хочется делиться.
В общем вместе с результатами, есть и ощущение отката назад, в обратную от терапии сторону. Когда я сама с собой делюсь своими чувствами, отреагирую их.
Тоже 50/50.
Успела слетать в отпуск, полежать в больнице с сильным оч отеком, который долго проходил. Было ужасно страшно. Расстаться успела почти со всеми приятелями, с которыми мне не оч экологично было вроде как. Почти никого не осталось... Новых тоже нет.. Успела и уволиться с работы. Нашла пока временно другую, не было сил совсем.. В минусе жёстком долго для меня я была. Щас вот только восстанавливаться стали ресурсы.
Хотя начало отношений было вполне нормальное. А потом чего-то стало происходить.. Странное. Мне и понятно что то и непонятно одновременно.
Я косячу в том, что могу писать и говорить сухо, рационально. А ожидать при этом эмоционального отклика. А чел вообще может выбрать уйти из такого контакта с двойным посланием.
Думаю есть и другие мои косяки. Ну.. Я не идеальный клиент да. И часто видимо сложный. И вынести меня похоже не просто( Чего я такого невыносимого делаю.. Приношу... Пытаюсь не критиковать себя по этому поводу. Удаётся плохо.
Я много сама себя отвергаю, я думаю. И много что делаю сама с собой. Но ничего иного мне не удавалось в последнее время. Щас смотреть на это все не очень приятно, ну, как есть.. Я снова думаю о другом.. Вместо себя..
Рассталась значит с людьми.. Зато с терапевтом делаю все тоже самое.. (
Я ещё близко слишком была к теру. И очень быстро. И меня это похоже постоянно уносило в страх.. Доверия не было ещё особо, а близость была.. И это было ужасно мне. Раскачивало так, что мало мне ни разу не показалось...
место силы - это сильно.)
в отношения "вляпались", Кира, в отношения, в привязанность...Хочется расставить все по местам, принять решение.
Речь идёт о том, уйти или остаться от Пт. Это пожалуй всегда сложная для меня тема. И если остаться. То хочется понять для себя варианты безопасного/экологичного взаимодействия с ней. Тогда я могу этим поделиться... Сказать как и что я хочу. История странная на мой вредный взгляд и я полагаю что в очередной раз куда-то вляпалась.
И на всякий случай скажу что обычно она не против моих обращений к другим спецам. Хотя даже если бы она была против.. Я бы все равно это сделала.
в то самое, что одновременно и вожделенно и пугающе.
дак это ваше же недоверие. ...человеку.В середине декабря нашла вдруг Пт, как-то неожиданно для самой себя. Город у неё был написан мой. Мне важно очно. В скайпе если то вариантов выбора конечно больше. А в нашем городе их мало, вариантов. Или у меня требований много.. Но потом оказалось что она пока иногда прилетает в мой город, планирует переехать.
Договорилась с ней о двух консах в мес. В остальное время договорилась о теме на форуме.
Сейчас отпуск до начала августа. И мне так классно, что нет этих процессов странных. Нет её рядом с её не всегда мне понятными реакциями. И нет боли... Её было мне слишком много за эти неск месяцев. И от этого всего тоже задумываюсь.. Когда мне хорошо без спеца.
Хотя есть какие-то результаты, не без этого. Но цена за это все как-то слишком для меня похоже.
Как принять решение? Наверно что-то ещё рассказать об этом? Не только свои впечатления, а факты какие нить? Есть ещё тема на которую могу ссылку дать, если что. Точнее.. Тем несколько, потому как я 5 раз за полгода сбегала от неё в аффектах и удаляла свой аккаунт. Потом возвращалась.. но похоже так и не могу доверять этому человеку.
злитесь на нее похоже.
не факт, что и я в этот день была в Москве. праздники ведь небось были?Сейчас что-то вдруг ещё вспомнила.. Я в мск была весной, в мае, целый один длинный день.. Потому как пересадка на самолёт была. И могла личную консу у вас попросить, чтобы лично познакомиться.. Были у меня все возможности для этого. Блин, я чёт не додумалась до этого.
я к тому, что есть фантазии и есть реальность.
и про терапевта у вас тоже много фантазий, идеализация... ну тут ничего удивительного, даже наоборот, вполне естественно в терапии. когда о специалисте информации не так много, только та, что терапевт считает полезной для исцеления, а ваша потребность в привязанности, понимании, доверии велика. но это вы и сами наверное знаете, в теории-то.
...
"ааа, она меня отвергает!!!" что-то такое?
но это не к теру ведь.
ого, это знатное испытаньице было. сочувствую вам.Успела слетать в отпуск, полежать в больнице с сильным оч отеком, который долго проходил. Было ужасно страшно. Расстаться успела почти со всеми приятелями, с которыми мне не оч экологично было вроде как. Почти никого не осталось... Новых тоже нет.. Успела и уволиться с работы. Нашла пока временно другую, не было сил совсем.. В минусе жёстком долго для меня я была. Щас вот только восстанавливаться стали ресурсы.
и на этом фоне - один "человек", все ему и досталось. и надежды и потребность в заботе и, и, и...
не мудрено, что все свое самое лучшее и прекрасное вы перенесли на ее светлый образ, и стали к этому чудесному образу тянуться. это я про эротизированный перенос. защита ведь психическая.
от чего-то мало приятного и маловыносимого защитились так.
перенести - перенесли, а обратно себе не вернули, вот и маетесь теперь.
и все бы в такой ситуации маялись.
собственно, вот эта динамика:
***Хотя начало отношений было вполне нормальное. А потом чего-то стало происходить.. Странное. Мне и понятно что то и непонятно одновременно.
чел-то не в теме, что вы его наделили своими прекрасными рюшечками и бриллиантиками, нимбиками и сияньицем.) общается с вами как чел с челом.) не поддерживает ваши фантазии, одним словом. ну потому что не в слиянии с вами находится, а на своем месте, в своей реальности.Я косячу в том, что могу писать и говорить сухо, рационально. А ожидать при этом эмоционального отклика. А чел вообще может выбрать уйти из такого контакта с двойным посланием.
а это может восприниматься вами как жёсткая фрустрация, ну и реакция соответствующая.
идеальных-то и не бывает. только тссс! никому не говорите.) а то те, кто стараются казаться изо всех сил, узнают, огорчатся и уйдут из терапии.(((Думаю есть и другие мои косяки. Ну.. Я не идеальный клиент да. И часто видимо сложный. И вынести меня похоже не просто( Чего я такого невыносимого делаю.. Приношу... Пытаюсь не критиковать себя по этому поводу. Удаётся плохо.
все как в жизни. просто на терапии заметнее в сто раз. потому что да, быстро и интенсивно.
наверное вы старались.) и не раскололись про ее притягательно-бриллиантово-сияющий образ.)
когда бриллиантики свои заберете себе и перестанете радостно вручать и пристраивать их тем кто рядом оказался и доброе слово сказал, либо взглядом погрел, то и в отвержении себя нужда пропадёт.Я много сама себя отвергаю, я думаю
точно вам говорю!)
Он раньше начался. Вход в него через тело. Я полагаю. Она работает в телеске. Гладила меня. Обнимала. Я на коленях лежала у неё пару раз. Она могла просто посидеть рядом. Так обычные люди, в смысле не спецы, редко могут( Правда обнимашки.. Они меня пугали очень, когда всем телом вплотную ко мне.не мудрено, что все свое самое лучшее и прекрасное вы перенесли на ее светлый образ, и стали к этому чудесному образу тянуться. это я про эротизированный перенос. защита ведь психическая.
От чего защита?
На мой взгляд эротический перенос в нем рулит мотив любви. А эротизированный он про мотив власти и под ним злость. Или не? Ну, на истину не претендую конечно. Просто он не первый раз. И я много рыла об этом. Это отзывалось больше остального.
Чувства к самой ситуации, действиям, на самом деле. Если я верно понимаю.
Она знает об этом переносе. Я пыталась говорить об этом. Забила позже. Уже не помню почему.чел-то не в теме, что вы его наделили своими прекрасными рюшечками и бриллиантиками, нимбиками и сияньицем.) общается с вами как чел с челом.) не поддерживает ваши фантазии, одним словом. ну потому что не в слиянии с вами находится, а на своем месте, в своей реальности.
Ну, я ей однажды заявила, когда собиралась лечь ей на колени. Что она какая то раздетая совсем. Это она в весенний вариант платья, одежды переоделась. Она ответила что она просто человек. И прикрыла платьем ноги.
Я поняла.. Как это сделать?когда бриллиантики свои заберете себе и перестанете радостно вручать и пристраивать их тем кто рядом оказался и доброе слово сказал, либо взглядом погрел, то и в отвержении себя нужда пропадёт.
точно вам говорю!)
Не это вряд ли.. Лишний повод поныть.. Пострадать.. Или ещё что нить.. Я знаю пару таких клиентов..идеальных-то и не бывает. только тссс! никому не говорите.) а то те, кто стараются казаться изо всех сил, узнают, огорчатся и уйдут из терапии.(((
Это хорошо.. Что идеальных не бывает, что люди таки живые.
Только вот требований к себе у меня больше, мне думается, чем могло бы быть. Хочется иногда побыть хорошей=удобной.. Чтобы меня любили. Вроде как удобных любят, неудобных и настоящих нет.. Вокруг смотрю. Не выгодно людям когда я перестаю быть удобной и им как-будто хочется меня назад впихнуть в то привычное представление обо мне. неприятно когда так. Я расстраиваюсь... Вот тебе и друг.. И забота типа обо мне, угу.. Я ещё с завистью познакомилась при этом. Человек аж в лице менялся, когда слышал про любой мой удачный проект, мой успех. И тоже.. Назад бы меня впихнуть. Чтобы... Что то там( Я не лезу назад. Теперь я называюсь с их слов - злая я...
Никак не реагирует. Хоть делись. Хоть не делись. Обратно ток если что сразу вернёт.не поддерживает ваши фантазии, одним словом. ну потому что не в слиянии с вами находится, а на своем месте, в своей реальности.
да. Хочется хоть какую-то реакцию. Я реагирую по дурацки и тогда бесит что помогает раскачать эти переносные чувства. Ну я их в любом случае вынесу изнутри наружу, хоть с ней, хоть без неё. Мне не привыкать с самой собой писать. Но расстраиваюсь тоже.. Потом проходит. Вздыхаю.. И пишу. Все что есть в голове. На бумагу. Без фильтров. Не делюсь больше. У меня там почти роман был.. ( Написала, потом сожгла это все..а это может восприниматься вами как жёсткая фрустрация, ну и реакция соответствующая.
Да, что то вроде этого. Отходит в сторону как мама. Тогда когда больно и хочется иного чего-то. Тёплого. И это тоже больно."ааа, она меня отвергает!!!" что-то такое?
но это не к теру ведь.
Да. Не к теру. Боль проходит, тогда понимаю. Сразу могу проваливаться в этом месте. Устойчивости мне не хватает.
Ожидания в помойку выбросить бы... Не ждать. Позволить человеку быть таким как есть.
Может так?
Последний раз редактировалось K i r a; 17.07.2018 в 17:54.
спасибо.. слезы потекли.ого, это знатное испытаньице было. сочувствую вам.
Вот.. Ни разу не слышала этой фразы от терапевта.. Мне её не хватает...
Не, она иногда говорит другими канеш словами. Редко. Так завернет.. Душевно. Трогательно.
А потом отходит вдруг в сторону в другой раз. Мне пока это не оч понятно.
Последний раз редактировалось K i r a; 17.07.2018 в 18:01.
да,я подумала об этом.. Мои планы гвоздями к полу не прибиты обычно.. Могу их сдвигать.не факт, что и я в этот день была в Москве. праздники ведь небось были?
1 мая это было.
Есть немного. Ну.. Расстраиваюсь больше сейчас, чем злюсь. Злости в начале паузы было много.. Очень..злитесь на нее похоже.
Она мне на выходе из кабинета сообщила об изменении планов, что не приедет в след месяце, а потом сразу отпуск. Я отреагировала странно.. Сама себе удивилась. Рыдала минуту наверно у неё на плече. Вцепившись в неё. Потом ушла. Ибо конса закончилась. И я уже одетая стояла на пороге.
А потом.. Сбежала от неё перед самым отпуском... Из темы. Потом написала ей. Что все ок со мной чтобы сообщить, в смысле что живая. Но не вернулась никуда..
Не знаю как это сделать. В этот раз.. В сто пятьсотый..
Как вернуть?перенести - перенесли, а обратно себе не вернули, вот и маетесь теперь.
И.. Не хочу я что-то больше никакой привязанности... У меня нет больше сил на такие приколы. Их много. И больно было. Часто очень.
Сваливалась и глубже.. Ближе к психотическому уровню. Испугалась что не вынырну.. Кое как выбралась. Но выбралась.
не мудрено, что пугали. это очень мощная интервенция, когда и всем телом, и вплотную. в вашем опыте это про вторжение, боль, насилие даже. а с другой стороны, когда мать с младенцем в самом благоприятнейшем контакте - кожа к коже, то это целительное слияние, и защита, и успокоение, и забота, и всё. даже так: ВСЁ. бойцов из травматического шока так выводят в ресурс, в жизнь. представляете?
не мудрено также, что это приятно, когда тело с телом рядом. совершенно естественны эротические переживания при этом, сексуальное возбуждение. оно может даже пугать, если какие-то запреты действуют неосознаваемые.
бриллиантики свои вернуть и просто и не просто.Я поняла.. Как это сделать?
для начала мысленно погрузитесь в свои телесные эротические и/или сексуальные ощущения рядом с тером и попробуйте их как-то описать, эти ощущения. картиной ли, или музыкой, или представьте, что вы поэт, слагающий оду этим ощущениям и переживаниям. какие краски вы выбрали бы для картины, в каком стиле она была бы написана, что было бы изображено? может просто взять бумагу и краски и нарисовать что нарисуется...
а затем посмотрите на рисунок и прислушайтесь - какая музыка звучать начинает. жанр, ритм, плавность, мелодичность...
ну а затем, предположим, пришел поэт, посмотрел изображение, послушал музыку и воспел это все дело в стихах, либо прозе. вот что его особенно вдохновило, впечатлило в увиденном и услышанном?
и во время этого всего действа замечайте что с энергией вашей жизненной. когда ее прибывает особенно, какая она.
еще напишу позже...)
а пока - это.
довольно естественная вещь на самом деле. вы были одной, а стали вдруг другой, и это может вызывать дискомфорт у ближнего и дальнего круга, ведь им перестраиваться приходится, автоматизм восприятия вас менять. а это всегда трудозатратно. так и вам наверняка не просто менять свое представление о других, когда и если они меняются. и тогда к ним что-то вроде требования: верни все как былО!
мне думается что это общечеловеческое.
и вот это - "Хочется иногда побыть хорошей=удобной.. Чтобы меня любили" - если иногда, то почему бы и нет.)
бывает, что ж... но так вот кардинально и немилосердно к себе: "ожидания в помойку" - это как насилие. можно тут с пониманием к себе. позволить и человеку быть таким как есть, и себе позволить иметь ожидания какие есть. просто признать - у меня ожидания, вот они. ведь сами по себе они красивы и естественны, эти ожидания.Да, что то вроде этого. Отходит в сторону как мама. Тогда когда больно и хочется иного чего-то. Тёплого. И это тоже больно.
Да. Не к теру. Боль проходит, тогда понимаю. Сразу могу проваливаться в этом месте. Устойчивости мне не хватает.
Ожидания в помойку выбросить бы... Не ждать. Позволить человеку быть таким как есть.
Может так?
другое дело, что не реализовались они в свое время в контакте с мамой. но в этом нет вашей вины. поэтому не наказывайте себя за них.
отходы в сторону - это не от вас и не от ваших переживаний, скорее всего.пасибо.. слезы потекли.
Вот.. Ни разу не слышала этой фразы от терапевта.. Мне её не хватает...
Не, она иногда говорит другими канеш словами. Редко. Так завернет.. Душевно. Трогательно.
А потом отходит вдруг в сторону в другой раз. Мне пока это не оч понятно.
просто не всегда возможно оказаться одновременно на одной волне двум людям. на той самой, где слова и чувства одного совпадают с внутренними переживаниями другого одновременно. таково уж несовершенство человеческой натуры, а не так чтоб у тера с вами постоянные несовпадания волн. постоянные - это уже слиянием было бы. а в жизни, мы, если не младенцы в утробе, то попадаем в него на время, не на всегда. а потом выходим. (хотя порой хочется там застрять на подольше, желательно навечно.))
вот как мне мой опыт с попаданием в больницы откликнулся, с вашим опытом срезонировал, я выразила свои переживания и они попали к вам в душу. вот и славно. тут мы с вами встретились.
а постоянно быть на этой волне я бы точно не смогла.
а чуть-чуть - да.)
ну, если что, пишите.)да,я подумала об этом.. Мои планы гвоздями к полу не прибиты обычно.. Могу их сдвигать.
1 мая это было.
отомстили ей видимо за то что бросила. отпуск - маленькая смерть.Есть немного. Ну.. Расстраиваюсь больше сейчас, чем злюсь. Злости в начале паузы было много.. Очень..
Она мне на выходе из кабинета сообщила об изменении планов, что не приедет в след месяце, а потом сразу отпуск. Я отреагировала странно.. Сама себе удивилась. Рыдала минуту наверно у неё на плече. Вцепившись в неё. Потом ушла. Ибо конса закончилась. И я уже одетая стояла на пороге.
А потом.. Сбежала от неё перед самым отпуском... Из темы. Потом написала ей. Что все ок со мной чтобы сообщить, в смысле что живая. Но не вернулась никуда..
Не знаю как это сделать. В этот раз.. В сто пятьсотый..
попробую к себе примерить... для меня это как капельки освежающего дождя в ладошке. так-то дождь проливается из тучи везде, вокруг, и щедро, но вот эти конкретно капельки, душевные и трепетные - специально для меня. не единственный источник влаги, а один из.
когда единственный - то грустно конечно.
как будто привязанность есть только с тем, кто снаружи, кто физически присутствует рядом сиюминутно. а внутри нет символического переходного пространства, наполненного надеждой, что мое внутреннее состояние "хорошо" вернется. и тогда начинает рулить ощущение катастрофы, беспомощности.Как вернуть?
И.. Не хочу я что-то больше никакой привязанности... У меня нет больше сил на такие приколы. Их много. И больно было. Часто очень.
Сваливалась и глубже.. Ближе к психотическому уровню. Испугалась что не вынырну.. Кое как выбралась. Но выбралась.
поэтому я вам даю упражнение про ощущения телесного эротического влечения. потихоньку оно сформирует вам то самое внутреннее хорошо, которое будет с вами всегда.
сложновато сформулировалось, так что если что, спрашивайте.
сильно потратились эмоционально, Кира. так бывает. живое ведь заделось.Усталость такая сразу в теле... Спать вдруг захотелось.. Хотя нормально бодро было.. Блин. Что это значит? Прячусь в сон?
рядом с терапевтом нет ощущения, что мое хорошо вернётся. Мне небезопасно часто с ней рядом.как будто привязанность есть только с тем, кто снаружи, кто физически присутствует рядом сиюминутно. а внутри нет символического переходного пространства, наполненного надеждой, что мое внутреннее состояние "хорошо" вернется. и тогда начинает рулить ощущение катастрофы, беспомощности.
да,я сделаю.поэтому я вам даю упражнение про ощущения телесного эротического влечения. потихоньку оно сформирует вам то самое внутреннее хорошо, которое будет с вами всегда.