Угу, похоже
Как из домика вернуться к внешнему миру, людям?
ну надо же там набыться, в домике. набраться сил, напитаться.
а потом уж, напитанной, - к людям. взаимообмениваться.
Я поняла. Спасибо..
Мне казалось, что это не норм, быть в домике
точнее.. Мне казалось что долго в нем я уже.. Что уже нафик
Вроде того.. Чего в нем сидеть то..
Фигасе.. 2018 год) тема - история.. и тепла сразу внутри столько) и ник здесь.. я уже отвыкла от него совсем)
Добрый вечер, Ирина
--- Добавлено ---
Не помню как редактировать сообщения.. чёт часть исчезла. Я попросить вас хочу поговорить со мной, вы можете?
Здравствуйте, Кира.)
как вы поживаете, как у вас всё?
Много всего, всякого)
Сейчас живу у мамы, вдвоем с ней. Недавно отчима проводили, умер, рак. Получила такой опыт, как сложно оказывается просто быть рядом с другим человеком, ничего не делая по сути и ничего не пытаясь изменить. Пожалуй было бы проще, если это не близкий тебе человек. Это было сложно. Но иначе я бы и не смогла.
Друзья теперь есть и ровные вполне отношения с ними, с некоторыми даже баланс брать - давать в норме. Хотя в процессе установления контакта чего только не встретилось на пути) Но круто очень, когда рядом есть люди, кто тебя понимает, кто может посмеяться над фигнёй какой то, с тобой на одной придурочной волне. Это весело бывает) Ну и вообще круто что они есть у меня.
Работаю последние пару лет в детском отделе. Вроде более менее зпл такая была. Тут пандемия, и потом результат, у многих что-то с деньгами и упала зпл сейчас. Учитывая что нет отчима, нет и его пенсии соответственно. И затраты выросли.
Ещё и за учебу теперь мне важно платить. Три года боялась поступать, считала что не смогу экзамены вступительные сдать. Но смогла) Скоро сессия очередная. Я умудрилась ещё и старостой группы стать, много нового - хорошего о себе узнала в этой роли) Может я таки стану психологом.
Пытаюсь сейчас искать дополнительный доход и вдруг стало мне важно качество моей жизни, которое в общем-то и от доходов так или иначе зависит.
Зарегистрировалась на форуме как студент. Небольшой опыт хоть и не терапии конечно, но консультирования уже есть. И пара отзывов есть от клиентов. Вступила в оппл, там вкусняшки есть для студентов, ну и принадлежность к сообществу важно мне было. Думала может смогу на форуме писать, помогая кому-то в темах. Ну как бы, чтобы меня заметили, важно ж проявиться. Но не тут то было.
На форуме открывая темы людей обнаруживаю внутри полную тишину. Вроде мне тогда и сказать то нечего человеку. Удается писать лишь комментарии к статьям и то тем людям, кого знаю какое-то время и кто меня поддерживает.
Очень специфическое пространство. Я понимаю что могу встретить там спецов, кто не дружит с уважением, зато дружит с чем-то другим и может заявить что-то вроде - да какой ты мне коллега, доучись сначала, а потом умничай тут.
И как-то метафора в голову приходит о становлении в профессии психолога, это как если травма рождения) Ты такой родился и тут бац сразу такой разный мир, в том числе и недоброжелательно настроеный.
И как-то я опасаюсь предъявлять себя миру в новой роли, но и не предъявлять не хочу уже, и как быть с этим, мне не очень понятно. Как прорваться через эту тишину в голове?
Периодически вообще постепенно в депрессивное настроение ухожу от того, что не удается. Как-то это расстраивает. Я же так-то головой понимаю и знаю, что это я точно могу. И тем не менее то самое "могу" как-будто поломано и не работает отчего-то. Чуть не забрала в таком вот настроении документы из универа однажды, хорошо что ночь была и методист спала спокойно дома, написать ей в ватсап ночью я не могу себе позволить.
Есть конечно у меня предположения и много, отчего так происходит, но в целом они мне особо пока ничем не помогли. И пытаюсь писать сейчас здесь не интерпретируя тут-же на ходу, но наверное не особо мне это удается)
Вообще хочется сразу супервизором стать и быть) Да. Ибо могу чутко чувствовать поле и замечать незамеченное в контакте двух людей или группы людей. Ну и много всякого знаю о людях пограничного уровня организации личности. Именно это для меня пожалуй самое интересное. Самые непростые для всех клиенты мне интереснее всего. Хочется теперь сделать для людей что-то вроде того, что когда то делали для меня. И мне много есть что дать этим людям. Только с вниманием конечно же к своим границам.
Ирина, можете мне помочь разобраться что и как, и как выбраться из этой тишины? Как смочь предъявить себя людям в новой роли.
Кстати и сказки вот сейчас не пишутся тоже почему-то. Просто нет идей как-будто. Все та-же тишина. Хотя писала их и себя ими терапевтировала отчасти много раз за последние три года. Они сами писались как-будто. Может муза сбежала, я уж и не знаю что это вдруг так и со сказками.
И в соц сети все затихло. Там тоже.. писала ж раньше и нормально так умничала местами.
А ещё забавно так бывает вспоминать как я ранилась когда-то об уважение.. оно мне холодным таким казалось. А потом у себя его вдруг нашла, Толи вырастила, Толи было оно, но пряталось и теперь думаю, как без него.. без уважения людей и их личной истории, тогда ж дел таких можно натворить) Хочется и не навредить же никому. Экологичности какой-то что-ли. И бережности по отношению к людям.
Ещё вот думаю когда-нибудь книгу напишу, на пенсии наверное. Ну это я уже куда-то налево свернула.. конечно.
Ещё я хочу в садик потом пойти работать, или в детский дом может. У меня направление двойное, психология и соц педагогика. Ну как бы сейчас прям менять, там опять же зпл, только если плакать над ней потом. Ибо студент по тарифной сетке самая маленькая з.пл, хотя она там итак небольшая.
И может решусь усыновить сыночка или дочку. Хотя больше о форме опекунства думается, потому как без мужа не позволяет закон усыновить ребеныша.
Я ещё сначала когда пришла на форум оказалась среди психологов, сначала вообще растерялась и как потеряшка была.От этого страшно было. Потом вроде нашлась. Я же и в роли студента тоже я.. на все сто процентов. А было ощущение на мгновение такое.. что я не знаю кто я тогда, или точнее - какая я.
Но в целом мир вроде сейчас выглядит вполне такой.. мирный.. фиг знает чего там за таракан мне усиками машет.
В группы какие то терапевтические ходила, собрала сначала все острые углы, нарвалась на конфликт с проекцией на меня человека из его детства кого то там злобного, потом лишь смогла как-то иначе. Теперь только вот могу там быть вполне открыто, какой-то иной тогда опыт, спокойно-скучный)
Пришлось сто пятьсот раз разбиться в общем, и в группах и в личке, чтобы смочь хоть чуточку подрасти. Оказывается быть взрослым порой скучно. Когда долго спокойно мне скучно становится и я тогда могу на свою голову треш какой-то найти. Как немножко мазохист такой. Или вроде как через боль расти привычнее. Хотя по факту когда спокойно и уютно внутри, вот и расти себе на здоровье куда хочешь...
Может я вырасту в хорошего спеца. Я надеюсь. Роль недоспеца мне не подходит. У меня и здесь тонна требований к себе, быть может.
Кира, очень впечатлили ваши успехи и изменения, ваш рост.)
я завтра подробно отвечу вам.
И хочется добавить, что вы мне тоже помогли в этом. Много мне дали. Потому с благодарностью к вам
--- Добавлено ---
Сам контакт и правда бывает терапевтичен, кроме всего другого важного, что взяла у вас
однозначно, - круто!)
полная тишина от страха проявиться, свое мнение озвучить, или от того, что не отзывается ничего из "тем людей"?На форуме открывая темы людей обнаруживаю внутри полную тишину. Вроде мне тогда и сказать то нечего человеку. Удается писать лишь комментарии к статьям и то тем людям, кого знаю какое-то время и кто меня поддерживает.
бывает ведь и так и эдак.)
похоже на синдром самозванца.) а так же на то, что вам конкурировать сложно, меряться мастерством и правом проявляться рядом с другими претендентами на общем с ними поле.Очень специфическое пространство. Я понимаю что могу встретить там спецов, кто не дружит с уважением, зато дружит с чем-то другим и может заявить что-то вроде - да какой ты мне коллега, доучись сначала, а потом умничай тут.
в сущности, если вам что-то нравится, "вырабатывается слюна" так сказать, то этого достаточно для деятельности. в этом смысле, не уважением других руководствуйтесь, а тем, насколько вам самой вкусно заниматься этим вот делом.
если уж правда сильно недоброжелательный мир, то можно поискать для себя более безопасную и дружественную среду. фишка в том, что мир большой. это у младенца нет выбора, куда рождаться и в чьи руки попасть, а у взрослого человека выборов много.)И как-то метафора в голову приходит о становлении в профессии психолога, это как если травма рождения) Ты такой родился и тут бац сразу такой разный мир, в том числе и недоброжелательно настроеный.
тишину полезно слушать. вот прямо-таки замедлиться и прислушаться...И как-то я опасаюсь предъявлять себя миру в новой роли, но и не предъявлять не хочу уже, и как быть с этим, мне не очень понятно. Как прорваться через эту тишину в голове?
может там кто-то замер и не дышит, притаившись, сделал себя маленьким и незаметным, чтобы враг прошел мимо и не съел.
и тогда полезно узнать, кто этот ожидаемый враг, чего он хочет на самом деле. может и не съесть, может и не враг.
продолжу позже...
про музу сбежавшую...Ирина, можете мне помочь разобраться что и как, и как выбраться из этой тишины? Как смочь предъявить себя людям в новой роли.
Кстати и сказки вот сейчас не пишутся тоже почему-то. Просто нет идей как-будто. Все та-же тишина. Хотя писала их и себя ими терапевтировала отчасти много раз за последние три года. Они сами писались как-будто. Может муза сбежала, я уж и не знаю что это вдруг так и со сказками.
И в соц сети все затихло. Там тоже.. писала ж раньше и нормально так умничала местами.
приходит на ум строчка: "когда говорят пушки, музы молчат". возможно, войнушка внутри идет, и не до сказок. а возможно, сказки-иносказания выполнили свою роль и не нужны теперь, поскольку вы больше в реальности живете.
вам какой вариант ближе?)
Я полагаю, что когда не отзываются сразу все темы, что-то в этом не так. Страх проявиться, свое мнение озвучить, сказать глупость или даже честнее пожалуй - все что я говорю, вдруг это глупости. Страх неуместной оказаться ещё быть может, почувствовать при этом себя кем-то неполноценным.
Синдром самозванца это ж про обесценивание своих достижений, талантов и пр? Про то, что вроде как я незаслуженно хочу проявляться там где и психологи и тд? Значит ли это что прокрастинация тогда как некий самосаботаж, который не позволяет мне делать то что важно? Тогда ж получается что этот феномен в целом к качеству жизни относится напрямую и помогает мне НЕ достигать целей? Я ж не заслуживаю вроде как этого.
Про мастерство.. эмм.. другие могут так, все мое как-будто по умолчанию не дотягивает до такого уровня, чтобы мочь назвать это мастерством.
Конкурировать.. я им не конкурент вовсе, да)
Да, вы правы, спасибо. Правда мне пока не удается, надеюсь что только пока..
Я однажды встретила психолога, и вот в кратковременной работе с ней я и решила подать документы в универ. Сказала ей об этом, что-то пытаясь обсудить. А в ответ услышала - ты доучись сначала, может тогда и станешь моим коллегой, а пока что тут обсуждать. Это высказывание, оно наверное в тот момент мое что-то внутри задело, обесценивающее такое. С тем психологом я больше не встречалась, так они ж там на форуме , в том числе и такие вот, много времени, конкретно этот человек точно там часто бывает. И так бы не хотелось снова нарваться на что-то подобное.
Это да, хорошо что я не младенец)
Он разный. Мир. Иногда я встречаю людей, кто поддерживает меня, опять же после того как проявлюсь. В проф обсуждениях немного совсем чего то написала и скорее в сторонку.. а самой же интересно, и страшно одновременно, вдруг фигню какую написала. Выглянула осторожно.. мне респект пишут, например. Есть и другие люди, кроме это примера. Вот собственно их статьи мне и удается совершенно спокойно комментировать.
Пожалуй сейчас или как только смогу, для начала тогда схожу на форум, может удастся разглядеть и услышать в моей тишине чего-нибудь. Я как-то уже пыталась ее слушать, не помню совсем что именно обнаружила
Причем страх я вроде не чувствую в такие моменты, скорее скучно мне было что ли от тем всех этих.. я даже в какой-то момент благодаря этому думала, может я вообще не туда куда-то иду и нафик мне вообще приспичило стать психологом. Как слушать людей, если мне это скучно так вот, причем все и сразу темы.
это то как вы себе не позволяете делать важное для вас, не достигать целей.
и тут вопрос еще: чьи это цели?
точно ли ваша цель - оказывать другим консультационные услуги? или ваша цель - доказать, что я нужная и важная женщина, человек, как и они, психологи, эти "прекрасные белые лебеди"...
опять же кому доказать? белым лебедям?
видите как много вопросов.
а про не позволение себе - тоже та еще тема. если я, по аналогии, чувствую и воспринимаю себя гадким утенком, то кто во мне мне не позволяет ценить нечто мое?
надеюсь, Кира, вы не запутались в обилии местоимений.)
а если это вот мнимое обесценивание вынести за скобки, то какой еще смысл можно обнаружить в словах психолога?Я однажды встретила психолога, и вот в кратковременной работе с ней я и решила подать документы в универ. Сказала ей об этом, что-то пытаясь обсудить. А в ответ услышала - ты доучись сначала, может тогда и станешь моим коллегой, а пока что тут обсуждать. Это высказывание, оно наверное в тот момент мое что-то внутри задело, обесценивающее такое. С тем психологом я больше не встречалась, так они ж там на форуме , в том числе и такие вот, много времени, конкретно этот человек точно там часто бывает. И так бы не хотелось снова нарваться на что-то подобное.
Это да, хорошо что я не младенец)
может в них конструктив присутствует, как думаете? ну какой-то да, присутствует, попробуйте его найти.
да, давайте.)Он разный. Мир. Иногда я встречаю людей, кто поддерживает меня, опять же после того как проявлюсь. В проф обсуждениях немного совсем чего то написала и скорее в сторонку.. а самой же интересно, и страшно одновременно, вдруг фигню какую написала. Выглянула осторожно.. мне респект пишут, например. Есть и другие люди, кроме это примера. Вот собственно их статьи мне и удается совершенно спокойно комментировать.
Пожалуй сейчас или как только смогу, для начала тогда схожу на форум, может удастся разглядеть и услышать в моей тишине чего-нибудь. Я как-то уже пыталась ее слушать, не помню совсем что именно обнаружила
смотрите, скука появляется там, где подавлены чувства. энергия жизненная, соответственно, падает. например, подавлена злость.Причем страх я вроде не чувствую в такие моменты, скорее скучно мне было что ли от тем всех этих.. я даже в какой-то момент благодаря этому думала, может я вообще не туда куда-то иду и нафик мне вообще приспичило стать психологом. Как слушать людей, если мне это скучно так вот, причем все и сразу темы.
к примеру на тех, кто приходит, пишет, причем не вам, а им, а вы в растерянности, надо же показать белым лебедям, что вы не гадкий утенок тут. как бы это - их водоем и их пространство, в которое они вас не звали...
как вам, Кира, отзывается ли что-то из моих предположений?
цель - консультировать точно моя и такая вот.
Проверяла цель. Рассматривая ее со стороны - моя/не моя, истинность, достижимость на сколько, экологичность на сколько, по силам ли мне вообще, по способностям ли мне и по заслугам. Нашла только вот затык о заслугах, вроде как стыдно это и страшно, ибо не заслуживаю.
Стыд рассматривала лишь со стороны, может он как перенятое от кого-то чувство у меня. И отдала его маме, в итоге. После этого в теле ощущение свободное такое было. Одновременно клевое и очень непривычное. И сил прям больше стало.
Ну и соответственно, что вроде как не заслуживаю этого перед ней, и вроде как тогда важно мне с ней делиться некоторой частью дохода, например 10-15%.
Если про доказать, то разве что маме опять же и сил сразу нет. Не хочется совсем ничего делать, вроде как внутри ощущение нецелесообразности и бессмысленности. Может от того, что гадкому утенку не перерасти и не стать кем-то другим. Он такой вот. И другого его у него нет.
Мама кстати. Сейчас во многом поддерживает. Отношения с ней снова чуть изменились. К лучшему. Много открытий о ней, да и о себе рядом с ней, после смерти отчима. Хотя сначала конечно были моменты столкновений, когда непонятно было, как теперь иначе взаимодействовать, потом вроде я справилась с этим, да и она тоже.
Вроде все поняла, если что я спрошу, если мне что не ясным будет.
эмм.. я не вижу конструктивного в этом. Помню всю ситуацию и как она злилась на меня до этого, прям злобно так мне рассказала что думает обо мне и о ситуации. Ну и в продолжение может и это было, тоже немного злости здесь было. Я молча выслушала всю злость. Даже не стала бы пытаться донести что-то, когда человек под эмоциями. И ей этот вариант с моей учебой чем-то не зашёл. Это было ясно.
А что конструктивного в этом вы видите?
Побуду с этим вопросом немного. Сразу отчего-то пока ничего в голову не пришло.
Неуместность свою там чувствую, да. Хотя не всегда пожалуй. Вроде как места себе там найти не могу, что ли. Или себя там теряю. Не знаю что из этого точнее. Злость к себе, да, есть похоже, от того что не могу прорваться через это свое молчание, не могу писать, хотя чувствую что хочу и знаю что могу. К тишине этой злость и к самой ситуации, пожалуй.
Хм..
Сейчас вдруг вспомнилось, ну вот когда здесь речь идет про гадкого утёнка.
Незаметная Бабочка
В микросоциуме не самой благополучной семьи жила-была несовершеннолетняя бабочка, ее крылышки были едва различимы, такими они были тусклыми и поникшими. Бабочке было грустно, больно и одиноко. Казалось ей, что не за что ее любить, такую вот.. с неяркими и опущенными крылышками, плачущую.
Однажды утром сидела бабочка на краю цветка, протирая свои поникшие крылышки, ей так хотелось чтобы они стали красивыми и яркими, может тогда ее будут любить и ее родители - разноцветные граждане-обитатели соседних цветов. Важная мать-Шмель, которая круглосуточно добывала нектар.. и задумчивый и молчаливый отец-Муравей, который постоянно пробегал мимо, крича набегу - Привет, бабочка.
Бабочка тихо заплакала, так печально ей было.. а когда слёзки закончились, на другой стороне цветка она вдруг увидела незнакомую гражданку. Напротив сидела другая взрослая бабочка, очень красивая, с белыми огромными крыльями, которые переливались в солнечном свете всеми оттенками радуги. И малышка замерла в изумлении, разглядывая гостью.
Ты кто, спросила несовершеннолетняя бабочка и почему прилетела сюда? Ко мне ведь обычно никто не приходит, все заняты своими важными делами.
Я - Социально-Педагогическая Фея и помогаю несовершеннолетним бабочкам стать хотя бы чуточку счастливее, помогаю раскрасить их крылышки и расправить их для адаптации в социуме. Почему ты плачешь? спросила Фея малышку бабочку.
- Меня никто не любит, потому что я грущу, потому что у меня что-то болит внутри, потому что мои крылышки сложены и опущены вниз, не как у других , ответила малышка и из ее голубых глаз снова закапали слезинки.
- А ты знаешь, что такое любовь, знаешь что это огромный внутренний ресурс?
- Ну.. я знаю, да, наверное. Это тепло и свобода, это когда Отец-Муравей не уходит вдруг по своим делам, в тот момент, когда мне плохо. Любовь это - когда мать-Шмель не рассказывает как ей тяжело со мной, в тот момент , когда я плачу. Когда родители могут похвалить или порадоваться за меня, вместо того чтобы не ругать но и не хвалить, как-будто бы не замечая.
Социально-педагогическая Фея продолжила..
- любовь это когда можно говорить и граждане тебя услышат, когда можно смеяться или плакать.
Любовь это когда замечают твои усилия и когда можно быть любой рядом с твоими Родителями.
Нелюбовь же может привести к тому что несовершеннолетние бабочки остаются в эмоциональной депривации, становятся робкими, неуверенными в себе, чувствуют себя несчастными и не могут адаптироваться к социуму. Тут ничего не поделаешь.. вздохнула Фея, если есть силы, то как подрастешь — можно уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понимать, что это нелюбовь. Чтобы искать внешние ресурсы где-то ещё и брать их себе.
Но самое важное, пожалуй.. самой научиться себя любить, быть хорошей бабочкой для себя, чтобы ты ни делала, как бы ты себя ни чувствовала. Ведь ты хорошая по умолчанию, просто потому что ты есть.
- А как этому научиться? Если им плохо со мной?
- Гражданке Шмель и Гражданину Муравью плохо не потому что ты какая-то не такая. Не замечать тебя, не любить тебя или кого-то другого они могут по своим причинам. Ты все равно хорошая. Самой для себя можно решить что любое твое желание нормальное и хорошее, вне зависимости какое оно для кого-то, замечать себя самой. Может тогда и остальным станет проще тебя заметить? А я могу побыть рядом, поддерживать и ободрять тебя, пока ты подрастешь, адаптируешься к социуму и сможешь стать самостоятельной.
Малышка поблагодарила Фею и стало намного легче. Легче от того, что она хорошая просто так, от того, что Шмелю и Муравью плохо не потому что это она какая-то не такая. И от того, что она теперь не одна.
Крылышки несовершеннолетней бабочки начали робко расправляться, стали чуточку ярче и заметнее. И бабочка полетела исследовать социум вокруг и знакомиться с другими несовершеннолетними бабочками, радостно перелетая с цветка на цветок.
_____________________
Нарушено право ребенка на получение внимания, любви, защищённости