Здравствуйте, мне очень нужна помощь. Меня зовут Алина и мне 13 лет. Я очень-чень устала. Мне очень нужно выговориться, поэтому здесь будет много текста и жалоб. Но мне кажется, что ещё немного и я сойду с ума. Мне очень тяжело жить с моей мамой. Она психологически давит на меня.
Она пытается слепить из меня идеального по её меркам человека. Я просто не знаю, что мне делать. На первый взгляд у нас обычная, нормальной семья. Папа, мама, я и младший брат. Мы достаточно обеспечены и все нас хвалят. Но все это только внешне. На самом деле ситуация в семье у нас тяжёлая. Мама гнобит папу, хотя когда-то он ушёл с работы, именно из-за неё, чтобы поддержать её прогоревший бизнес. Сейчас у неё уже есть своё дело, но вот папа остался без работы, на что она постоянно обидно ему намекает. Из-за этого отец в депрессии, к тому же она рассорилась со всеми нашими родственниками и друзьями с папиной стороны, так что теперь ему абсолютно не с кем поговорить, кроме меня. Мне тоже не с кем, у меня есть только он и мой младший брат, которому, кажется, вообще на все плевать. Он делает все, как велит мама, и не особенно парится по этому поводу.
Но на них она и не налегает особенно. Весь негатив она сливает на меня. Не проходит и трёх дней, чтобы она не наорала на меня, потому что недовольна чем-то. Я терплю, потому что мы все знаем, что спорить с ней бесполезно, она только сильнее разозлился и тогда вместо короткой вспышки ярости, меня будет ждать долгая и изматывающая нервотрепка. Она недовольна всем, что во мне есть. Постоянно критикует меня, хотя я пытаюсь угодить ей. Ещё с детства она таскает меня по куче кружков, требует с меня отличных оценок. Стоит мне получить четверку, обычную четверку даже не за четверть, и она орет и орет на меня. Я стараюсь не получать плохих оценок, чтобы она не злилась. Когда у меня что-то не получается я лохожу чуть ли не до истерики, однажды у нас была очень вредная учительница по математикее, она почему-то сразу не взлюбила наш класс и всем поставила тройки и четверки за четверть. Я буквально рыдала у неё в кабинете, решила все задачи, которые она мне дала, лишь бы пятерку поставила. Мне было ужасно стыдно, но маму я боюсь больше. У меня никогда не было свободного времени и друзей, потому что я не могла с ними общаться из-за занятости. Самое худшее - это когда она изображает из себя любящую мать. Вообще-то, довольно заметно, что она меня не любит, более менее по-человечески она относится только к моему брату. Но когда она не злится на меня и не кричит, то она всегда изображает из себя любящую маму. Начинает сюсюкать, говорить, км кгордится мной и как любит, чтобы уже через пару дней орать, что я урод и тупая. Я знаю, что я далеко не красавица. У меня есть лишний вес, он всегда появляется, стоить мне забросить спортивные секции из-за нехватки времени и пропадает только летом, когда оно есть. А ещё жирные волосы, я ничего не могу с ними сделать. Сама моя мама очень красивая, действительно красивая, она худая и молодо выглядит. А я пошла в свою бабушку. Я знаю, что я не умная. Мне очень тяжело хорошо учиться, чтобытзапомнить элементарную вещь мне нужно повторять её до посинения. Я не умею решать логические задачи и очень боюсь математики, которую тупо не понимаю. Но из-за того, что я очень боюсь маму делаю все, чтобы получить пятерку.
Ей плеват на меня и мои увлечения. Она обыгрывается на мне из-за своего детства, когда у неё не было возможности ходить на танцы, пианино и все такое. Все это вместо неё делаю я. Я занималась балетом, пока не повредила себе ногу и не смогла больше делать этого. Я хожу в музыкальную школу, на вокал, хотя я ненавижу и то и другое. Я ненавижу выступать на публике. Но она так радуется, когда видит мои выступления, что мне приходится это делать. Учу иностранные языки, хотя у меня ужасная память и вообще не понимаю сути. На самом деле я ненавижу все это, мне банально это не интересно. Я не хочу этим заниматься. Я просто хочу друзей, чтобы было с кем поговорить, хочу читать, что хочу, а не только развивающие книги по учёбе, хочу рисовать комиксы, а не задолбавшие натюрморты, которые "в отличии от твоих порисулек настоящее искусство". Хочу не прятать свои рисунки, чтобы не боятся, что она выкинет их. Хочу честно и по душам говорить с кем-нибудь, я никогда ни с кем не говорю и мне так одиноко. Единственный, с кем я могу хотя бы немного поговорить, это мой папа, но он сам страдает и только и делает, что постоянно жалуется мне, я люблю его и пытаюсь утешить, не расстраивать своими переживаниями.
Я очень завидуют своему брату. Он такой же красивый, как моя мама и умный как папа. У него никаких проблем, она не так строга к нему. Он и сам отлично учиться, при этом не прикладывает никаких усилий, у него куча друзей. При этом его вообще ничего не волнует, потому что он знает, что с ним в любом случае все будет хорошо. Я совсем не такая и от этого ещё обиднее.
На самом деле самое плохое, что я все равно люблю свою маму. Да, иногда я ненавижу её, матерюсь на неё в мыслях, и думаю, как бы ей отомстить. Но уже через полчаса я успокаиваюст и понимаю, что никогда бы не смогла с ней так поступить. Когда она ведёт себя спокойно и изображает любовь ко мне мне ужасно хочется верить, что все по настоящему. Что она действительно и любит меня и у нас нормальная семья. И так до каждой новой истерики.
Пожалуйста, кто-нибудь помогите мне. Я не прошу обязательно дать мне какой-нибудь супер эффективный совет, умом я понимаю, что скорее всего ничего не добьюсь. Просто очень хочу по-человечески выговориться.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Йолка
