Почему каждый?
Я не всегда занята.
Я люблю уделять ему внимание, и даже поиграть в "неинтересное".
Но в целом он привык уже играть сам.
Роль мамы до 5 лет?))) Пожалеть, когда больно, накормить, одеть. Все остальное - по желанию. И обычно желание, если не насиловать себя и не быть пионеркой на ниве мамского труда - есть. Я например, побеситься люблю.
Предыдущий оратор вообще-то предложила вам вариант: когда ВЫ НЕ ГОТОВЫ выслушать сына, честно сыну об этом сказать))))))
Чтобы уважать и его интересы, и свои.
Вы же почему-то транспонировали это в "всегда отвечать - извини, я занята".
Вот и удивляюсь)
Вы не ответили на вопрос про отношения с мужем,у в. Муратти
Если бы я хотя бы отдаленно представляла, с какой стороны подойти, чтобы принять и полюбить своего будущего ребенка и в чем причина моего равнодушной отношения к нему сейчас - я бы, поверьте, не заводила этот разговор в сети.
Срок 31 неделя, муж относится ко мне очень тепло и до беременности и сейчас, равно как и я к нему.
Он даже слышать об этом не хочет. Грубо прерывает меня, если начинаю. Написала ему, он просто проигнорировал, как будто ничего не было.
Насчет жизни после решения проблемы в двух словах - жить, общаясь с мальчиком с удовольствием и без психологического напряжения с моей стороны. Насчет моих интересов уже подсказали про форумы рукоделия
"... а ежели приходишь ты в публику незнакомую, то смотри, каковы порядки местные и с речами дерзкими да погаными к людям рот не раскрывай. Обычаи смотри, да учтивей будь, каково бы глупым тебе слово не мерещилось..."А вы психотерапевт или просто мимо проходили?
В первый день, когда расплакалась на УЗИ, он спросил о причине. Ответила, он сказал, чтобы не смела так говорить, далее разговора не получилось. 2. Через пару недель после того узи, скажем. Начал заводить разговор об имени, я сказала, что мне не нравится ни одно и думать об этом не хочется. Опять спрашивает, почему. Пытаюсь объяснить эмоции, с этим связанные. Встает и уходит, говорит, что не хочет об этом говорить.
3. Пыталась пошутить на эту тему - какой я буду свекровью, потом повернуть разговор на то, что меня беспокоит - реакция - не хочу это слышать, не смей так говорить, тебя жизнь за это накажет.
4. Вчера заговорил о том, что надо бы вещи выбрать, чтобы я присмотрела. Я молчала, он спросил, почему молчу. Я не ответила, он видимо все понял, сказал, ладно, я сам куплю все.
Поподробнее о корявых стереотипах можно? Какой именно стереотип корявый? И что с ними обычно делают?
это может быть потому, что мужчины обычно должны реагировать действием. Что муж может сделать с полом ребенка? В чём должно заключаться его действие? Он не понимает, что он должен сделать, чтобы Вы перестали расстраиваться, потому и выбирает такой вариант реагирование, как игнор.
Плюс - он сам "мальчик. Отвергая сына (мальчика), Вы как бы отвергаете мужа (он ведь может и так воспринимать Ваши жалобы)
Вряд ли его радует это отвержение....
Если Вы хотели от мужа простого сочувствия, то об этом надо было ему сообщить.
Мне сложно все держать в себе, мы привыкли делиться с ним всем, мыслями, эмоциями, переживаниями, говорить обо всем. А тут - стена. И рассказать я больше никому не могу. А потребность в этом чувствую.
Как отследить свое "жертвенное" поведение? как определить, где жертва, а где удоалетворение обязательной потребности ребенка?. Нужен кто-то со стороны, чтобы это пресечь?
--- Добавлено ---
Я хотела обсудить с ним эту проблему, о чем я ему и сообщила. Он это обсуждать не хочет. Совсем. Его реакция объяснима, но мне-то от этого не легче.
Может просто попросить его вас выслушать? разделить с вами ваши страхи на правах сильного?
а вы можете отследить, когда вы ущемляете свои интересы? Ну например, хочется полежать, а сын грузит вас рассказом об очередной игре?Как отследить свое "жертвенное" поведение? как определить, где жертва, а где удоалетворение обязательной потребности ребенка?. Нужен кто-то со стороны, чтобы это пресечь?
Тут еще есть такой момент, что на основе отношений с родителями у ребенка закладывается модель отношений с другими людьми.
Не будут родители с ним играть - то есть проводить вместе время, чем-то вместе заниматься, ребенок будет считать, что это норма. Что с ним не интересно. А те значимые люди, которые с ним потом будут "играть" будут для него очень ценными, сверхважными.
А если родители будут ВСЕГДА с ним играть, по любому желанию и без отказов, тогда заложится эта норма. Что с ним ВСЕ должны по первому требованию заниматься тем, чем он хочет. А в жизни вряд ли кто-то будет себя об коленку ради него ломать. Или он будет искать покорных и безусловно ему подчиняющихся людей для отношений. И это ваш случай.
А золотая середина - это видимо когда вы отталкиваетесь от собственных желаний, ищете компромисс. Играете в те игры, которые нравятся и вам, и ребенку. Уверена, что при желании такие игры и занятия можно найти. Это же поесть и поспать для ребенка обязательные потребности. А такой потребности собрать именно с мамой Лего нет. Есть варианты. Можно это сделать с папой. Можно самому. Можно вместо Лего с мамой в лото поиграть.
Единственное, если ему уж очень-очень чего-нибудь именно с вами поделать захочется, то в порядке исключения можно уступить. Но не делать это нормой.
И когда вырастет по идее такой ребенок будет уметь находить разные варианты удовлетворения своих потребностей с разными людьми. На одном человеке у него свет клином не сойдется.
А вот если кто-то один будет себя как вы ради него насиловать, делать то, к чему душа никак не лежит, то после насилия может наступить бунт так же как и у вас. Насилие вообще обычно ни к чему хорошему не приводит.
И еще один вопрос меня волнующий. Можно ли научиться любить ребенка, если с рождением не испытала этого "автоматически"?