Похоже, это была игра, в которую они играли вдвоем. Ну правда, если он не дурак - а он не дурак - он не будет создавать такой ситуации год за годом. Уж или попросит человека съехать, или деньги перестанет в дом приносить. Или пить бросит, чтоб исчез у нее предлог сваливать все на выпивку. А он сохранял эти болезненные отношения. Еще и говорил все время, что мама его мол прокляла, ездила к бабке, якобы снимать с меня венок безбрачия, а на самом деле чтобы его поразить бесплодием. Я ему говорю - ты сходи да сними этот венок тогда. А он мне - я не верю. Ну блин!
Да конечно, человеку не надо. Человека все устраивает. Можно ведь переживать, жаловаться и пить от жалости к себе.
Я сказала отцу, что брала у него деньги. Может быть даже писала в этой теме где-нибудь. Когда я твердо решила больше от него не зависеть, и вообще покончить по возможности с созависимостью, я рассказала ему то, что мучило меня эти годы. И он на удивление легко к этому отнесся. Я даже переспросить хотела, мол, ты понял ли? Я у тебя деньги брала, ты понимаешь? Я сказала, что не хочу к нему возвращаться жить еще и потому, что боюсь сорваться и снова взять. А я не хочу.
И вы знаете, по-моему, он был бы не против. Лишь бы я вернулась и лишь бы эта игра продолжалась дальше. Он согласен платить за то, что косячит. Для него это норма. Ну ладно бы еще это было открыто, но он же не... Да какая разница. Для меня это больше неприемлимо, точка.
Мама отца моего ребенка, биопапы, очень властная женщина. И очень напоминает мою маму. Ой да! Тоже лучше всех знает, что мне надо. И такая же, О, ТАКАЯ ЖЕ обеспокоенная. Всего боится, здоровье ребенка под пристальным наблюдением. Ну и вообще все происходящее вокруг меня. И вокруг всех. Гостеприимная, никому не отказывает, всем помогает... Но потом отзывается об уехавших гостях нелициприятно. Вот прямо бабушка моя во плоти! Как живая! Не помню, обсуждала ли мама подобное. Наверное, все же нет. Хотя не помню.
Я сначала к Т.И. (так зовут мою несостоявшуюся свекровь) потянулась. Месяцев до четырех дочи моей мы жили душа в душу. Потом мы начали ссориться. Из-за ребенка. Я уходила в магазин за подгузниками, шла обратно огибая квартал-другой (как это знакомо!!!), доча в это время начинала плакать, и Т.И., наворачивая круги по комнате, сокрушалась что я плохая мать. И если я устала от материнства, почему бы мне не отдать ее в соц.службу. Мне это передавал позже папа мой. Вот на его месте, например, я бы этого не делала. Ну да ладно.
Потом я переехала. Т.И. горячо поддерживала мой переезд, она тоже считала, что жизнь в грязной прокуренной квартире рядом с алкоголиком хорошему самочувствию ребенка не способствует. Но ссоры усилились. Я считала, что надо кормить ее так, а она - этак. Мне надо было, чтобы с ребенком посидели, пока я занимаюсь репетиторством, а она приезжала, убиралась и привозила еду. Но с ребенком не сидела. Считала и говорила вслух, что мне надо больше времени проводить дома, с дочей. Что моя усталость и желание отдохнуть от драгоценного орущего комочка - блажь. Вот ее неспособность оставаться с плачущим ребенком норма, а я должна, я же мать. У меня же по определению нету чувств и эмоций, кроме положительных.
Там много всего было, и факт тот, что я орала на нее так, как ни на кого не орала никогда. Не позволяла себе. А тут в голос.
Я думаю, она очень похожа на мою покойную маму. И я так компенсирую мой неудавшийся подростковый период. Бунтую, отстаиваю право принимать решения сама. И получать ту помощь, какую я хочу, а не какую мне предлагают. Вовсю использую право отказаться от того, что мне не нужно.
А она, и ее сын, стараются установить над моей жизнью контроль. Не понимаю, кто из них инициатор сего действа, там все сложно и перепутано. Ее периодически жаль.
Сперва ощущения мои были - она пытается занять мое место! Взять на себя роль матери! Она считает меня плохой матерью, а кто же тогда хорошая? Она? Опасность, хочет забрать моего ребенка!
Теперь я прооралась и стала спокойнее. А она, кажется, меня боится.
В семье Алкоголик + Созависимый дети до определенного возраста всегда на стороне Алка
Он воспринимается как добрый, нетребовательный, принимающий
А Созависимый поглощен борьбой за существование он агрессор... Ну для детей которым всякие социальные ньюансы пока не понятны а видно только поведение
А на самом деле это одно существо - аверс и реверс
Да это же чужое! Это я говорю, те книжки, которые мною прочитаны, это фильмы, просмотренные за всю жизнь, закон в конце концов! Это говорю повзрослевшая я, которая сама зарабатывает и знает, что ничего не дается легко.
Это папа заработал своим умом, своим талантом и образованием, и положил в свой стол в своей квартире. А я пришла и взяла. Без спросу. Может, он на машину копил! Может, в Европу съездить хотел или компьютер новый. Какая разница! Я имею право распоряжаться своим, а это не мое, нельзя трогать!
Раньше у меня этого не было. Теперь появилось.
Зато и за свое я теперь глотку перегрызу. Раньше тоже, видимо, "своего" не было. Знаете, воспринималось как общее. Вообще никаких угрызений совести не было.
Гм.
Интересно.
Вот в отношении еды, например, осталось: если я живу с соседом, и у нас общая кухня, то я прячу то, что хочу съесть одна, и оставляю на виду то, чем не жалко поделиться. То есть, если скажем купила колбасу и оставила на столе, то не обижаюсь, когда вижу что он половину съел. Главное, пусть до конца не съедает. Кажется, так жили в общаге.
И девочка у меня жила, сессию сдавала, она также относилась. Меня, правда, ужасно бесило, что она мои вещи без спросу берет - ты спроси, я разрешу, но это же мое! Поставь меня в известность! - но мне было не жалко.
И сама я сахар сейчас у квартиранта таскаю из баночки и мне не стыдно, он в понедельник приедет, я успею купить))) Да если и не успею, все равно не стыдно. Извинюсь и все. А с деньгами не так. Интересно.
--- Добавлено ---
Так и есть! Так и было! И это же ужасно! Мне жаль, что я тогда этого не видела и никто не мог объяснить. Мне жаль, что я не могла понять маму. Что не жалела ее. Нет, я ее никогда не жалела. Может, и впрямь она была слишком гордой. Тетя вон точно горда аж до небес, лишний раз дочери не скажет, что ей хотелось бы поехать на дачу в машине, а не пешком пойти.
Эххх. Прошлого не вернешь. Можно только забыть, что я и сделала)
--- Добавлено ---
Видимо, решить это можно, только самоустранившись. "Вы можете играть в эти игры, только без меня". Вот, я с ними больше не играю.
Главное, в другой круговорот не вляпаться.
Я решила снова попробовать с А. И он, о чудо, сегодня мне предложил поехать с ним в его город у моря. Там живет его мама. С ребенком ехать зовет. Я вот например в шоке, мне бы привезли ребенка чужого маленького - я б дар речи потеряла. Попросила А. сообщить маме о том, что приедем мы не одни. Он утверждает, что его мама любит детей и будет только рада. Ну, мало ли что он думает по этому поводу) Я все же настаиваю, чтобы он сперва с ней поговорил.
Забавно наблюдать за А. Его сильно ко мне тянет. То ли любит, то ли что)
Но факт остается фактом - я его физически хочу. Этого со мной очень давно не было. И в психологическом плане он много мне дает, комфорт, уверенность. Опять же если бы он не помог, если бы не жил со мной в эту зиму, я бы точно не была сейчас такая спокойная. И ребенок бы не был. Спасибо А.
Мисс смотрите какая штука
Вина
Чтобы была Вина должно быть Преступление. Нарушение какого-то Закона
И важный вопрос - чей Закон Вы нарушили?
Был мамин Закон - деньги брать она имеет право... а какой еще?
ПС Не кивайте на книжки и на общечеловеческое - в книжках все по разному
--- Добавлено ---
А я наприер радуюсь когда друзья приезжают с мелкими
Какая смешная у вас подпись))) И прямо про меня И смешно, и грустно. Я сужу себя очень сурово.
Ну слава богу, хоть что-то не моя вина)))
Первые годы после ее смерти мама мне снилась. Потом перестала. Я бы хотела увидеть ее во сне, попросить прощения и отпустить, наконец. Я на самом деле ее люблю. Она старалась дать мне самое лучшее. И для меня ведь она брала те деньги, чтобы меня же одеть, обуть. Чтобы я была не хуже других.
Вот почему еще я чувствую свою вину: она это делала для меня. Во имя меня. Не было бы меня - ей бы не пришлось.
Я ее оправдываю. И поскольку она не виновата по большому счету, то виновата причина. Я. Ведь кто-то должен быть виновен.
Ну, что еще я могу ей дать? Только взять ее вину на себя. Больше ничего.
Бабушкин Закон я нарушила. Вот какой. Не бери чужое, это плохо! И наверное запрет на сексуальность поступил от нее. Еще когда мне было лет пять-семь. Или десять-двенадцать. Проблема с моей кузиной была актуальной, бабушка высказывала мысли, не думая, сколько мне лет. Почему-то всем всегда было плевать на то, сколько мне лет) Все взрослые всегда мне жаловались друг на друга.
Ага, а потом я увидела, как мама нарушает бабушкин закон. И видать у меня все перемешалось в голове.
Наверное, это тоже какая-то установка у меня! Свекровки несостоявшейся! Срочно работать с этим(((
Вообще-то я тоже не против маленьких детей. Надо подумать.
--- Добавлено ---
Я попробую)
Наверное, надо откровенно поговорить с отцом. Мне как-то неприятно называть его "папа", если печатаю это слово, то стираю и пишу "отец". Сказать, что у меня нет перед ним других долгов, кроме мматериальных, а тот выплачу, когда встану твердо на ноги. И больше пусть не пытается манипулирвоать или влиять. Я и раньше была уверена, что пока у него живу, замуж не выйду. Теперь еще больше думаю, что эта связка помешает мне построить свою семью.
Наверное, это тоже отмазка. Я не хочу его видеть. Мне неприятно общаться с ним-пьяным. И с трезвым тоже неприятно. Я понимаю, что он старый, но не хочу! Не хочу-не хочу-не хочу! Эта его история про то, что он "пробивает" ноги, пытаясь лечить их энергетикой, эти вечные расспросы о внучке, я воспринимаю заботу притворной. Ему вполне комфортно жить таким, какой он есть. Я не хочу!
Да я уже сказала...
Я позвонила ему, чтобы попросить больше не использовать мою дочку в разговоре. И сказала о выводах - ну, он не удивился... Вообще не удивился. Рассмеялся и сказал, что вот такое ему в голову не приходило. Опять пьяный был - в подпитии. Его обычное состояние. Возмутился и обиделся, что ни брат, ни мама, ни я не советуются с ним по поводу своих дел. Я спросила, а зачем я должна спрашивать у тебя, что делать с моей жизнью? Рассердился и сказал, что больше не лезет в мою жизнь.
Послал нас с братом оптом в дальнее путешествие.
Мда.
Где ж его взять, этого человека. Но логика понятна.
Что-то устала. Ребенок капризничает. Работа не клеится. Хотела тайны покупателем поработать, так обе заявки выполнила через пень-колоду, ездила переделывала одну, все равно отклонили... Грустно. Хорошо хоть А. звонит, интересуется. Зовет с собой в город у моря. А я уж и не верю, что он сам нормальный, если я - такая нестандартная - ему понравилась.
Ув. Гретхен, вы как считаете, если мы познакомились после моего переезда от папы, но отношения начались еще через полгода - это относится к компенсаторным отношениям?
Господи боже мой. Ну, вместе мы не спали. Но в остальном - очень похоже! И блин, я спрашивала про другое - я же порвала с отцом своего ребенка, и вообще-то имела в виду биопапу... Но получилось прямо по Фрейду.
Понимаете, папа видел во мне женщину. Я ему сегодня об том по телефону сказала, и он не отрицал. Да и какой отец нормальный будет трогать свою дочь?! Как зря я не стукнула его раньше... Год назад примерно я на кухне что-то готовила, и он меня как обычно решил шлепнуть. Игриво так, с мерзким смешком. Я сказала так не делать. Он еще раз потянулся и шлепнул. У меня в руке была деревянная ложка, я развернулась и стукнула его по голове. Он страшно обиделся! Ушел в комнату свою и потом со мной день не разговаривал.
Если посмотреть на ситуацию трезво, без истерики, то да. Это были отношения мужчина-женщина. Я готовила и убиралась в доме, он ходил за покупками. Он качал моего ребенка, пока я отдыхала. Гулял с нею. У нас была семья. И он демонстрировал мне, что я ему интересна в сексуальном плане. Будь он проклят. У меня мурашки по шее, по затылку, по спине, по рукам. Была бы шерсть, стояла б дыбом! И губы я изнутри прикусываю, и слюну глотать забыла.
О да, зачем же мне нужен другой мужчина, когда один уже есть!..
Какая я была дура.
И я помню, как отрицательно относилась к женщине с работы, которая ему нравилась. Да я же ревновала! Пиздец! Это не со мной, это не со мной, этого нет))) Сейчас быстро еще что-нибудь забуду, не хочу примерять оно на себя, этого нет!
Гадко и противно.
В общем, получается что: я вышла замуж, приехала к папе, поняла, что муж - не то пальто, а для счастья мне нужен отец, развелась с мужем и осталась реализовывать свой комплекс Электры. То есть, отгонять от папы всех женщин, что пытались заявить свои права. А нашлась и такая, что попыталась, какой бы неприбранный и неухоженный он ни был. Впрочем, она сама пила. Стали мы с папой жить поживать и добра наживать, оба счастливые и умиротворенные, один алкоголик, другой созависимая. Но секса-то мне хотелось. Вот я и стала бегать на сторону к более молодому и потенциально фертильному. Пробегав так год, поняла, что пальто опять не то (и действительно, этот человек совершенно не создан для семейной жизни), и хотела было бежать искать дальше, как выяснилось, что забеременела.
Тут мне тот человек разом стал не нужен, ведь как таковой муж у меня уже был. Я получила последний паззл для полноценной семьи: ребенка. И маму получила тоже - несостоявшуюся свекровь. Неделю назад, когда я поскандалила с биологическим отцом ребенка, в пылу разговора назвала ее "своей мамой". Это было что-то вроде "Ты тут тоже в гостях, я не к тебе приехала, а к сво... твоей маме".
Своей маме.
Да, а братом стал бывший муж. Он забирал меня из больницы, когда я вылечилась от ветрянки, он возил меня регистрировать мою дочку, он даже помогал мне деньгами. Нет, ну чем не семья? Заново воссозданная, идеальная семья, собранная из тех людей, которых выбрала я сама. Природа-то ошиблась, зато я исправила недочет.
Какая я молодец! Я таки собрала слово "Вечность" из четырех букв Ж, О, П, А. Восхищена. Аплодирую.
Хотелось бы знать, что теперь делать, когда льдинка в глазу растаяла. Что-то в сердце колет. Хочу себе другой судьбы. И дочка по большому счету не причем, хотя ей спасибо, что я в принципе начала желать изменений. Я хочу жить полноценной жизнью. Спать хочу с мужиками. А, не спать, трахаться! СПАТЬ я спала с такими великолепными самцами, что ой! Хочу много всего. Как разрешить себе это!
Читаю других пользователей, и думаю о себе.
В моей жизни было много доброхотов, которые помогали вещами, которые по сути так и не пригодились, и много людей с ценными советами. Год-два назад я думала "все в доме пригодится" и принимала помощь, и советам старалась следовать. Выслушаю и попытаюсь претворить в дело, а не получится - расстраиваюсь.
Теперь, когда в моей жизни кое-что поменялось, я начинаю по-другому относиться. Мне физически неприятно, когда кто-то начинает присаживаться на уши, рассказывая то, о чем мне не хотелось бы знать. Или что прямо сейчас не нужно. Вот зачем тревожить мою раненую психику россказнями о ювенальной юстиции? Я потом недели две психовала, боялась, что как у матери-одиночки ребенка заберут. Слава богу, догадалась спросить у органов: прямо спросила участковую, есть ли такая опасность, и проконсультировалась с юристом. Но к тем человекам идти меня теперь не тянет. Еще что-нибудь расскажут.
Всучили мне, значит, детский манеж. Я вяло отнекивалась, но меня с легкостью убедили, что он мне нужен. Ну, посидел ребенок там раза четыре. Два или три месяца эта дура послужила складом для вещей и игрушек. И теперь стоит сложенная у стены, занимая место, а я периодически поругиваю себя за слабохарактерность.
Несостоявшаяся свекровь в каждый свой визит оставляла денежки. Небольшие суммы, но в принципе они были мне не нужны. Я брала. А в последний раз не взяла, и так горжусь собой!!! Зачем принимать то, что тебе не нужно? Я раньше думала, что так делаю добро другим: позволяю им проявить себя щедрыми и заботливыми. Только на самом деле я, видимо, позволяла себя контролировать. И давала им возможность проявить добро и заботу так, как надо им, а не мне.
Все, что я просила, это чтобы посидели с ребенком, пока я репетиторством занимаюсь. И именно этого мне не хотели давать! Вот как специально. Помыть посуду - пожалуйста, подмести пол (я себя сразу начинала чувствовать неловко, мол какая я свинья, даже убраться не могу), сходить в магазин, купить обувь зимнюю ребенку. Или летнюю. Или еще какую-нибудь, любую, о какой я не просила. После каждого акта заботы я чувствовала себя недостойной матерью и дурной хозяйкой.
Я смотрела много видео на тему как достичь желаемого, читала всякие умные книжки. Сейчас могу сделать вывод, что в первую очередь надо знать точно, чего хочешь, и не брать в свою жизнь то, что тебе не надо. И людей касается, и вещей. Перестав переживать за папу, я стала спокойней. Отдав брату его ответственность за его жизнь, я смогла начать радоваться. Отпустив на волю биологического отца ребенка, я заметила, что дочка начала больше смеяться. Может быть, и у меня лучше станет с жизнью, с сексом, может, я наконец полюблю по-настоящему и меня полюбят.
Остается вопрос, почему вокруг так много человек, которые сами несчастны и делают несчастными других, но я надеюсь, что мне никогда не захочется этот вопрос решить. Хотя было бы прикольно спасти целый мир.
Ну, наверное хорошо. Я боюсь, что отношения с А. изначально обречены, потому что я не в себе их начинала.
Я записываюсь на танцы, на стрип-пластику. Хочу почувствовать себя именно женщиной, сексуальной и привлекательной. Купила сумку, очки в другой оправе. Деньги кончились, а то б еще платьев купилА.
Я решу этот вопрос.
Ну представим что я например наркоманка
Сижу на ... (героине скучно ) .. на мете
Понимаю что жизнь моя как-то не так пошла из-за этого.
Надо с этим что-то делать. Записалась на танцы, купила сумочку... как Вы думаете мне поможет?
--- Добавлено ---
Теперь я Вас принуждаю?
Милая Мисс бог с ним с манежем на самом деле, вопрос в схеме: почему Вы начинаете себя поругивать вместо того чтоб просто выкинуть его когда эксперементально установили что он Вам не нужен
То что взяли Вы его совершенно нормально - пока не попробуешь(с конкретным детем с некоторыми это прямо таки праздник жизни, с другими вообще бесполезная штука) не узнаешь нужен он тебе или нет а если дают - почему бы не взять
Последний раз редактировалось Гретхен; 03.07.2016 в 11:26.