У меня сын книжки отбирает - )))
Однажды отнял, а я прямо огорчилась и наверное, качественно выразила это на лице...
Посмотрел на меня внимательно, сунул мне книжку: "Читай-читай"
Ушел.
на вопрос "откуда знать" мы как раз и отвечаем....хороший вопросСообщение от Виталайм
...книжки учат замечать ребенка?
давайте его заметим в нашей схеме с книгами?
мама делает вывод о том как праильнее и гармоничнее ей воспитывать ребенка/или вести себя с ребенком/ на основе прочитанной информации из уажаемых книг, из желания дать ребенку лучшее, чтобы не повторить ошибок своих родителей, чтобы компенсировать ребенку все неприятности какие успевают на него сыпаться, чтобы помочь ему. - верно я воспроизвожу нашу схему какую ывели на данный момент?
теперь вопрос, где в этой схеме ребенок? Где его участие?
ну вот я его не вижу - я вижу маму, ее мысли, книги - все.
нет ребенка? как можно уделят внимание тому кого нет в схеме взаимодействия? мама думает как ей лучше постуить, читает про реенка книги - это мама все делает сама и для себя, она уделяет нимание своим мыслям и книгам.
что кажете?
респект вам обоим
мне кажется, можно сказать не "не хочу" а есть такое-то дело\занятие
ну а что расстраивается - ну он же живой человек, может расстроиться? было бы странно если бы веселился или бы без разницы - ну это бы уже придурковато было бы....мам поиграй со мной - сынок, я занаята поиграй сам - ура! ха-ха-ха!...или аткой как ничо не было о.к и пошел...как робот...
Если до чтения книги мы видим только себя со своими мыслями, а капризы ребенка это не пойми что то ли манипуляция, то ли нехватка внимания, то ли переизбыток, то ли я что не так делаю, то ли что вообще происходит. Наказывать как меня в детстве нельзя- это криво выходит, не наказывать- он еще больше борзеет. Что делать то?
Тут ты читаешь книгу. А книга учит посочувствовать, встать с ребенком по одну сторону барикад от проблемы, а потом у него самого поинтересоваться- что происходит, что беспокоит и возмущает его.
Вступить с ребенком в диалог. Понять его позицию. В книге же нет рекомендаций два раза шлепнуть семь раз погладить.
Ну вот я пока не пойму я паникую и все превращается в ужас ужасный. А своим умом пока дойдешь до много он вырастет уже. А тут раз и автор объясняет как увидеть, как всупить в диалог, о том что можно просто ребенка самого спросить и сделать выводы уже из сказанного.
Смешно стало. Представилось.
Вот все таки интересно, ув. Анаис- вы же играете с сыном? Но это на его общительности никак не отражается?
Общение с родителями на общительности детей однозначно отражается. Имхо. Самым положительным образом.Смешно стало
Вот все таки интересно, ув. Анаис- вы же играете с сыном? Но это на его общительности никак не отражается?
А нельзя компромисс найти: поиграю, но 15 минут. А потом буду заниматься своими делами.Одно но... моя реакция вот именно когда я отказываю. Прям вот укол такой болезненный внутри. Когда он личико свое растроенно опускает- это прям ну вот копец. Словно я его кинула. Все правильно, наверное-он взрослеет и меня слишком много.
С 6-леткой и договориться уже можно, и игру найти, чтобы по душе обоим. Вот эта вот мера - "перестала играть с ребёнком" - она для чего? Цель какая?
Играю, но мне кажется, что маловато...впрочем, объективно нет возможности, так что я сожалею об этом, но не переживаю. Ну и мне нравится играть с детьми, так что это у меня больше для меня.Смешно стало
Вот все таки интересно, ув. Анаис- вы же играете с сыном? Но это на его общительности никак не отражается?
Вообще, дети часто меня тянут поиграть (дочь даже больше), мол, с тобой весело (меня часто прет на театр). Но я отказываю спокойно - и вообще ситуации очень разные. Бывает что могу извиниться за то, что занята и сейчас не могу, а бывает - отказываю и всё, бывает, как ув. Совушка сказала: "мол, столько минут и все, потом мне надо делать", и так далее.
На общительности отражается, но, имхо, не так прямо, как может показаться.
Мол, родитель выполнил обязанность по "играм" столько-то часов, скил общительности прокачался. Нет...
Большее значение имеют такие вещи как: интерес, внимание, поддержка, обратная связь.
А все это же по-разному можно реализовывать. Даже вообще без совместных игр, а допустим, когда сын рядом с вами делает что-то свое, пока вы сажаете клубнику.
В большой семье (много детей, или не детей, а друзей у родителей...социума вокруг), или при наличии товарищей, так и вовсе не нужно закрывать собой все дырки...со мной в детстве родители не играли вообще, ну и именно этот момент мне даром не нужен был. У меня же друзья на улице были, да еще и брат. У меня у всех бывших родственников большие гостеприимные семьи, там дети играли стайками, родители в этом не принимали участия вообще, либо играли уже все вместе в что-то интересное и взрослым тоже - в бадминтон, в карты, логические игры, настольные...у всех детей из тех семей с общительностью полный порядок.
Юль, моим 21 скоро и мы до сих пор играем! У нас огромная коллекция настольных игр от Имаджинариума на ассоциации до серьёзных финансовых. И в компьютерные игрушки можем зарубиться.
И гуляем вместе. Вчера с дочкой на "Зелёную книгу ходили" в кино.
Мы вообще обожаем совместную деятельность, хоть полезную, хоть нет. Мы можем даже в карты поиграть, да ещё и попеть при этом)))
Нам интересно вместе просто. До сих пор.
И я ни коим образом не заменяю им их круг общения. У них он обширный, и общий, и отдельный у каждого.
Конечно, было бы гораздо лучше, если бы мы спортом вместе занимались (хотя мы долгое время в бассейн ходили вместе, сейчас просто графики рабочие не совпадают).
Так что я вообще не понимаю этого - "не играю больше". Бред прям для меня.
воооот
потому что дело не в "играю\не играю" и "гуляю\не гуляю" а дело в детях, во внимании на детей
нимание не на игры\прогулки а на детей
если идно что ребенку трудно общаться со сверстниками, трудно самому найти себе занятие - можно чуть скорректироать свое поведение и посмотреть что получилось, как ребенку - стало у него получаться то что не получалось...
внимание на ребенка, и задача не быть хорошей мамой а вырастить ребенка
"быть хорошей..." мамой\бабушкой не ажно - это опять игнор ребенка, ыть хорошей мамой или бабушкой очен легко...а потом ырастают от такие "эти девушки"....
дети
если смотреть на них - что у них как и от этого уже плясать, то все ровно тоже самое работает иначе
вопрос в том что первично
знания и книги, неужели не нужны?! бред! конечно нужны!
но зачем?
если знания и книги нужны для того чтобы понимать что делать маме, как себя вести маме - это игнор ребенка...начинаются опросы - много внимания плохо, мало тоже плохо - как понять и как найти золотую середину? - полный игнор ребенка...мама наедине с книгой думает о том как и сколько "внимания" ей дать ребенку...а когда "дает внимание" - руководствуется книгой - как там было написано? ага.... - ну бред же пишу? ну.
а вот знания зачем?
чтобы когда смотрим на ребенка, понять что именно мы видим, где каприз а где кризис - вот это да.
Внимание на ребенке, а знания и книги только помогают лучше его понять, и лучше ему себя донести - это совсем другое.
вот тут все на местах.
имхо.
когда фокус с дейстия с "я чувствую вину" и "я хочу быть хорошей мамой" и "а в книжках писали" - сместится на самого ребенка
то все теже самые действия будут исполняться иначе и будет другой результат - и от мы и видим что и играть месте можно и гулять и все что угодно, и ничему это не мешает - почему? потому что фокус нимания на ребенке - это все меняет. причем мы даже заметить не можем что именно изменилось мы только идим что результат другой.
ага
ув. Виталайм, я вас поддерживаю в том, что вы начали расслабляться, не тянете из себя игры с ребенком через силу.
Постепенно вы найдете баланс. Когда сможете и играть, и не играть - и все это будет по ситуации, будет в удовольствие ("общаться с тобой одно удовольствие, а не общаться - другое" -).
Вообще, я заметила, людям, которые не имеют возможности опереться на сценарий, сложно быть именно гибкими
Короче, учитесь расслабляться
Да.
У меня дети очень разные. Дочь явно менее общительна от природы нежели сын, это очевидно.
И несмотря на то, что она в его возрасте полностью владела речью, а он владеет так, что половины не поймешь, я вижу, что он общается вообще легко, а у нее все же были сложности (по мелочи, но пришлось там подпнуть в отдельных моментах).
Сын легко устанавливает, как это называет Ася, рапорт.
В саду воспитатели прямо озаботились вопросом его понимать, стараются, вовлеклись как в свое
И так всегда было. Ему 1,5 было, он ни одного внятного слова не говорил, но в магазинах постоянно с кем-то заводил беседы.
И - смешно - незнакомые люди нихрена не понимают, а стоят, кивают ему, отвечают что-то, и вообще они на пару выстраивают настолько качественную имитацию диалога, так, что со стороны впечатление - люди мило и полноценно общаются.
Это опять же к вопросам гибкости, внимания на самого ребенка и учета его индивидуальности.
Был бы сын другой, какие-то моменты и решались бы иначе.
Пока что я вообще не видела, чтобы он растерялся или испытывал затруднения общаясь с людьми, которые незнакомые...отказать запросто может, но не теряется...
толкаться и драться, правда, начал...
и вообще из него попер конкретный мальчик...
ладно, это я уже отвлеклась
вот! еще и этот момент!
у меня все разные.
--- Добавлено ---
и я! и я поддерживаю в этом!
мне нраится как говорит Комароский - материнсто не должно превращаться в героизм
в служение великой цели...
без сравнения сложно, наверное, увидеть и верно оценить какие-то качества ребенка
не знаю, имеет ли ув. Виталайм возможность близко наблюдать других детей.
если нет, то выходит, что только сын и она сама в детстве - вот и вся опора.
я не особо люблю общение с другими мамами в стиле "а вот мой...а у меня..."
по возможности избегала всегда, хотя чаще всего - фиг избегнешь!
но, видимо, это полезно.
расширяет кругозор)))
ну мне сын ув. Виталайм не видится необщительным. Не очень ясно, по рассказам, но скорее впечатление сложилось, что с теми что на улице, он просто не хочет.верно оценить какие-то качества ребенка
а ув. Виталайм в чем-то переносит на него свое детское.
Но это так...впечатление.
а зачем именно близко?без сравнения сложно, наверное, увидеть и верно оценить какие-то качества ребенка
не знаю, имеет ли ув. Виталайм возможность близко наблюдать других детей.
если нет, то выходит, что только сын и она сама в детстве - вот и вся опора.
можно и не очень близко
главное - наблюдать
и наблюдать своего ребенка, других детей - фокус на ребенке, на ребенках - смотрим понимаем - применяем - смотрим\понимаем - корректируем - применяем - смотрим\понимаем - ...и понеслась
теже яйца только в профиль, но все меняется, теже самые дейстия а результат другой и не возникает вопроса "а достаточно ли внимания\свободы\нагруззки и прочего?" - смотришь на ребенка и все видишь. и уж тем более не возникает растерянности "как понять насколко? как найти золотую середину?"
такая растерянность появляется тогда когда из системы "материнства" убираем ребенка и опора только на опыт/который либо плохой сценарий либо антисценарий, который может быть еще хуже/ или на книги/которые при всем желании не могут описать процессс без усреднения, то есть как именно в данной ситуации и именно с данным ребенком и именно исполнении данной матери - поди разберись? описано-то все....что именно твое? как понять?...почва из под ног ушла.../ - и все..маемо шо маемо - сто раз уже видели и сами это проходили - ситуация под кодовым назаньем ХБЗ
Ну можно и в бинокль, или зрение острое и позволяет все разглядеть....
согласна, по рассказам он выходит очень даже общительным
у необщительных детей разве озникнут проблемы поиграй со мной ато мне одному скучно? хотя я необщительных детей не встречала мне трудно тут....я встречала детей которые не умеют общаться но которым это нужно - это да....
Последний раз редактировалось Murmurar; 08.02.2019 в 09:22.
мне в теме все время один мальчик вспоминается.
Это на площадке было.
Мы с дочерью гуляли (дочери - 3-4), а он уже почти школьного возраста. Гулял один.
Кто-то к нему подошел на тему гулять вместе.
Он очень уверенно и спокойно отказался. И побежал куда-то на качели по своим делам.
Короче, впечатление было такое яркое было - один, но все хорошо.
Вот мне периодически сын ув. Виталайм на того мальчика похожим видится.
не))) это сильно далеко)))Ну можно и в бинокль, или зрение острое и позволяет все разглядеть....
можно на площадке, в саду пока одеаешь\раздеаешь, признакомиться с мамами на площадке и наладить "детообмен" = классная штука кстати
я пользовалась пока у меня один был ребенок
сейчас "забираем" дочь подруги на день - она прикольная, у нас морозы когда то никто никуда не ходит - дети на стены лезут а так им веселуха
а уж подруга как рада - у нее одна только дочь, не получается там чего-то... и вот она реально очень рада возможности сдать ребенка в компанию
дочура у нее такая боевая, я не боюсь ее одну со своими осталять - она себя в обиду не даст, они сто раз поссорятся и тутже помирятся - я в полном восторге! прямо видно как они учатся ссорится и мириться, дочь подруги сама первая может и поссорится и помириться - отрабатывает, ищет границы, свои и чужие - респект девке))))
от теперь я увлеклась....простите....
--- Добавлено ---
а мне нет.
представьте этот мальчик подходит такой - мааам давай поиграем? мама мне скучно....
--- Добавлено ---
кароче я пока что думаю что необщительных детей не бывает
это эволюционная штука для выживания важная
весь спектр аутистических расстройств, от легких до сложных
ну не обязательно расстройств. Особенностей...
все-таки я немало видела детей, которые сами не проявляют инициативы. Нет в них самих стимула такого.
у дочери на занятиях муз. было много таких. Чистые предметники. С детства сосредоточены на своем одном конкретном интересе, и проявляют в этом феноменальную усидчивость, а до всего другого им словно и дела нет.
ну может, это особенные дети
Преподаватели, собственно, так их и называли.
но до савантов они не тянули...Не, правда, казалось, что это просто такой характер, никто не воспринимал как расстройство.
Ладно, не возьмусь судить, все-таки я тех детей не так уж и близко видела
а! ну офкос "в норме"
пока думаю что нет необщительных детей в норме
Цель:
Ему интересно играть со мной. Интереснее чем в коллективе, потому что проще, нет конкуренции, со мной проще договорится и т.п.
И он в саду не напрягается. Не понравилось играть с Димкой - Димка не такой. Скоро домой и там с мамой поиграю лучше. А тут пока один машину покатаю.
И теперь совсем запуталась. Играть или не играть.
Если расслабляться и ничего себя не заставлять - то я буду спать, есть готовить, читать.
Уединюсь совсем.
Ребенок вообще меня только видеть будет.
Поэтому без "надо" относительно ребенка не обойтись.
И что, думаете, если Вы перестанете с ним играть, то он быстренько научится взаимодействовать с другими?
Это как бы два разных процесса: общение с мамой/семьёй и общение с друзьями. Причём, количество этого общения постепенно (и естественно) меняется с взрослением.
Это вот всё равно, что с речью: с детьми, у которых проблемы, советуют общаться, разговаривать как можно больше. А не молчать - типа, быстрей научится, если ему станет надо.
не тот вопрос
от ребенка пляшем
смотрите на него и все поймете
а по желанию вы не можете?И теперь совсем запуталась. Играть или не играть.
вы совсем прям не хотите играть с ребенком, даже когда вы не устали и есть время?
Общение - это не только игра. Любая совместная деятельность.
А Вам самой - как хочется?
Ощущение, что Вы прям инструкций каких-то ждёте.
Хочется - играйте.
Устали/заняты/не хочется - не играйте. Или предложите инициативу.
К себе прислушивайтесь, а не к инструкциям.
Это страшно?Поэтому без "надо" относительно ребенка не обойтись.
Надо - это вообще вечный спутник взрослой жизни. И что же?
Так сын тоже выходит во двор погулять один. И еще жалуется, что мальчик к нему приставал поиграть, а он не хотел. Или зайдет домой: мам там дети я не хочу гулять. Во дворе ему одному интересно: в песке играет, с палкой носится.
А Вы, ув. Виталайм, пример взаимодействия с другими людьми ему подаёте?
Вы получаете кайф от общения с ними? Зуд от предвкушения приятной беседы или долгожданной встречи чувствуете?
Вы же в болоте рефлексии "а что она подумает?", "выгляжу, как дура" тонете при малейшей угрозе общения.
Никакие игры с Вами и круглосуточное общение с Вами же ему в этом не помогут(((
Поэтому я и говорю, что Вашему сыну показано общение с другими взрослыми, кроме воспитателей в детском саду, теми же тренерами спортивных секций.
Чтобы расширить палитру образцов взаимодействия между людьми.
На Вашей он далеко не уедет(((
Не обижайтесь, но я так вижу
Мне самой редко что -то хочется. Вот если все "надо" отпустить. Но так не будет.
Я и не против этих "надо", я же делаю, только без понимания как ему будет лучше не обойтись.
И путанница произошла: я играла с ребенком и все играют. И это нормально, оказывается. Так что тогда не так?
То что я в душе не хочу играть (а также готовить, вставать, ходить на работу) ?
Я ж не то что я с изнасилованием себя играю- нет. Просто неохото. Но все таки надо же. Получается так.
