Без напрягов не будет. Я перед сексом заявила, что мне нужны "отношения", а значит мозг..еб. То есть был предупрежден. А все равно пошел на это, сказав, что будут отношения. Так что, было сразу понятно. С ней может получиться легко- она замужем и без заморочек.
--- Добавлено ---
Это мне надо новую тему открыть, да?
Хочу написать итог всего к чему ситуация привела.
МЧ обходит меня стороной, нехотя здоровается. С девочками больше не дружим на работе, все ходят и посматривают исподтишка на мою реакцию. Мне надоело. Я стала двери закрывать- тогда спокойнее. У них дружная компания, они вместе на гулянки собираються, кофе пьют, в столовки ездят. А я сама с собой осталась. Очень грустное завершение. Неудивительно, если симпатию не наработала- плюс такая ситуация- от меня легко откажутся.
Какая ситуация?
Раз подсматривают исподтишка, какая у вас реакция - значит, просто никто ничего не понял (и пошла фантазия рисовать страсти бразильские на фоне дефицита информации).
Вот если бы вы зарыдали у кого-то из девочек на плече "ах он гад-сволочь"
или спокойно улыбались каждой на ее взгляд с комментарием "ну да, мы расстались, всякое в жизни бывает, хочешь печеньку?"
совсем бы было иначе.
Ваша реакция - их реакция.
Очередная показывающая ситуация. Я жду больше от людей плохого отношения к себе. Мне везде видится негативное отношение. Понятно, что потом это заслуженно от закрытия и бездействия, но у меня первоначальные мысли такие- как только вижу- обманут, наорут, посмеются, будут играть, соперничество...
Потому что все поэтапно происходит.
Сначала не было осознания. Я просто не понимала что я делаю не так, что во мне как не у других. В чем я тяжелый человек. Почему мне "не дружится". Я в упор не видела.
Потом начала видеть. И началась вина "что ж я такая бестолковая", "от меня проку нет". Пустое такое самобичевание без действий вообще.
Потом стала догадываться от чего я такая вот получилась.
Вины стало меньше. Появилась ненависть, раздражение, агрессия.
Теперь я просто понимаю- я потребитель. Но от этого дискомфортно. Надо учиться жить иначе.
И причем все завязано между собой инициатива и давание. Это два качества переплетающиеся между собой и оба у меня совершенно не развиты.
Бывает так, что хочется что то человеку сказать, поддержать его, а не можешь решиться- тут тоже надо хоть немножко инициативы. И сидишь, смотришь, молчишь, или бубнишь что-то неуверенное- мало похожее на от души. А потом как то противно- что не смог.
--- Добавлено ---
Но в основном не хочешь, а ждешь от другого и давания и инициативы...
Ув.Виталайм,а бездеятельность накрывает Вас всегда,или в некоторые моменты?
ну то есть-если это карпман,то ....роли же чередуются?
Да практически всегда.
Бывали случаи, когда деятельность прям идет из меня. Но это не дружеское общение: оформление документов по своему имуществу, получение кредитов, да и по работе есть дела, которыми я начинаю "гореть", тогда я по знакомых всех подтягиваю, обращаюсь- но это опять же брать и не дружественное, а "по делу". Все идет легко, с интересом, через страх. Я знаю, что это правильно. А личное никак. Сижу и жду. Не дают- молчу и обижаюсь внутри. Как ребенок закомплексованный и слабый.
Все подруги всегда инициативные, все мужчины.
Одна подруга была слаба на инициативу по студенчеству- но она часами мне жаловалась на жизнь, а я слушала, вникала и поддерживала. Но тут то же- по инициативе бы так поддержать, чтобы человек отвлекся, развеселился- а я лишь поддакивала- в итоге я и с нее выжимала инициативу. Парень был со слабой инициативой. Я загорелась, увезла его, убедила, уговорила в Сочи жить. И на этом все. Жили мы по моим настроениям- но это не инициатива была, а манипуляции постоянные. Оттого жили плохо.
Выгода избегать того, чего не знаю "как".
Вот не знаю я как дружить. Не хочу обламываться, не хочу странно выглядеть.
Приведу пример.
Девочки кофе варят на работе и всех угощают.
И вот они купили растворимый и варить перестали. А я подсела на кофе.
Думаю: принесу из дома кофеварку, буду сама варить. Потом представила- это ж я не буду одна пить. Буду всех угощать. Мне не жалко- я сама девчонкам кофе покупала и сахар они у меня брали постоянно. Не в том суть. Я представила вариант "угощать". Это значит пойти в кабинеты и предложить. А это уже инициатива. Вроде бы простое такое уж. А в голове сразу: "да ну его на фиг это кофе". Слезаю с зависимости на растворимом.
Как доходит до инициативы сразу либо страх, либо лень жуткая. И отказ от дела.
--- Добавлено ---
Зато глупо не выгляжу , но жадной
Не, они откажутся или не откажуться- не в том суть. Суть в том, что я буду неуклюже предлагать, если чашку нести- то вид у меня какой то жалкий будет- еще похвалят- неумело реагирую на комплименты- я им верю внутри как ребенок на лице глупая улыбка появляется и в то же время считаю, что надо мной прикалываются, на благодарность реагирую просто безинтересно. Все потом вспомниться в голове и буду себя опять пилить
Понимаете, когда другие предлагают у них как то естественно получается.
А у меня:внутри может быть и правда желание поделиться. Потом в голове страхи. И я уже "делаю лицо" неестественно. Выгляжу лицемерно, хотя желание изначальное может быть и искренним. Сложная схема получается, вместо "захотел- поделился, стало приятно-улыбнулся".
--- Добавлено ---
Ну часто бывает и неохото делиться, так это от малоопытности. Когда начнешь делиться, то понимаешь, что вместе то интереснее все делать . Такое бывало, да. Из личного опыта.
Ув.Виталайм,а если сделать так..
Появляется мысль-принести кофе и варить.
и дальше у вас пошло фантазирование ..
Вот если его тормозить и сделать первую часть-принести кофе.
Не думать,про то,что надо угощать.
Принести,варить,пить,не угощать...
Вы же сейчас в кабинете всё равно прячетесь?
А дальше видно будет...
А мне кажется, это именно такой момент, не в прошлом - его можно проработать, здесь и сейчас. В смысле, преодолеть себя. Принести кофе, сделать и предложить. Просто у ув.Виталайм уже были моменты "преодолевания" себя, она успешно справлялась. А вот привычки не выработалось и сам барьер не упал.
Меня судьба на днях аж два раза свела с владельцем нашей фирмы. Один раз в лифте месте ехали и вместе шли в одном направлении, итого минут десять. А второй раз был обед корпоративный, и мы оказались рядом за столом. Волосы шевелились во всех местах от ужаса. Но пришлось и болтать, и придумывать о чем болтать, ничего так, вроде справилась ( у меня еще нет пока четкого положения и позиции на фирме, потому была задача как минимум не вызвать антипатии)) пошутили, посмеялись, ухаживал за мной за обедом, милый и приятный человек.
Плюсуюсь
Положение изгоя закреплять за собой ни в коем случае нельзя - чем позже начнешь его ломать тем это буде сложнее
ПС Если бы за потрахушки на работе предавали остракизму - не было бы разнополых коллективов
Все понимают что это не хорошо конечно
Но так же все понимают что это со всяким случается и может случится
У вас чудесное время сейчас, на самом деле. Потому что есть возможность поразмыслить, переосмыслить многое. И самое главное - отношение к себе. Не относиться к себе через призму отношения мужчин, коллег на работе, других людей. А свое. Вы же молодая, симпатичная женщина, это уже, позвольте, достаточно, чтобы к себе относиться тепло.)) Хорошая хозяйка, работаете при том, следите за домом, растите ребенка. Самостоятельная. Стеснительная и немногословная. Вы понимаете вообще, что вы - Дар, для любого? Нет, я серьезно! А вы, вместо осознания этого, погрязли в тетешканьи своих недостатков, которые перекрыли вам картинку главного, как то бревно в глазу. Вам свои достоинства надо тетешкать, и очень осторожно выбирать того, кому же достанется этот Дар. Не ведь всякий достоин.
А вы барахтаетесь в интригах служебных романов, но это даже слишком красиво звучит, где там романы - последствия корпоративных возлияний. Пусть их радуются, пусть смотрят победителями - по пьяни переспать с кем-то, наставить рога мужу, вот уж победа из побед, аж дух захватывает.))) Вам то куда во все это? Когда вы ощутите свою ценность, начнете уважать себя, ценить свои достоинства - вся эта мелкая шелуха рабочих дрязг станет вам настолько фиолетова.
Но КАК это сделать, ощутить - сама не понимаю. У меня пришло как-то. О, сейчас скажу, когда я начала работать, я начала себе говорить через какое-то время, когда выматывалась, в качестве самоподдержки - Ого, я работаю! Какая ж я молодец! И на права сдала, и по загруженной трассе в 16 полос на скорости 120 мне теперь - нефиг делать. Я себя зауважала, понимаете, за результаты эти. Потом вдруг понимание пришло, что я выгляжу-то хорошо, мужчины посматривают,стройная, симпатичная. Потом вкупе когда раз подумала - стройная, милая, приятная в общении, работаю, вожу машину, готовлю, дети прекрасные растут. Просто дыхание сперло от осознания этого факта! От осознания своей зашибенности))) от жеж мужу моему повезло, так повезло! Вот так и живу с тех пор, с этим осознанием.))) но оно очень приятно, дает силы и, главное - настроение.
Прячусь, но аромат кофе на весь коридор будет.
Вот сварю я кофе, буду пить.
А потом думать как другие думают, что я жадная и еще эгоистка (сама то у других угощаюсь).
В следующий раз будет предложить сложнее, ибо пойдут мысли: что это она вдруг сама пила, а тут предложила? Подмазываеться?
И так чем дальше, тем больше увязаешь. Проще его вообще не пить.
Да тут уж дело не в том, что потрахушки на работе это плохо. Это воспринимается мной как проигрыш другой женщине. Она победила- я проиграла. Да и ей так воспринимается, этот надменный взгляд победителя ни с чем не перепутаешь. Проигравшая ей мужика (хотя он и так бы не был со мной) я чувствую себя растоптанно и не знаю как быть в роли проигравшей. Неохото никак не быть в этой роли вообще. Хотя если честно, она заслуженно выиграла. Она инициативная, живая, предприимчивая, хоть и не красива по природе- но это важнее, тем более с мужчинами инфантилами.