Здравствуйте! Моя проблема, наверное, сейчас очень распространена среди парней. Дело в том, что мне не хватает многих мужских качеств.
Я воспитывался без отца, и даже без какого-либо намёка на мужской пример поведения - только с мамой и бабушкой, да даже больше с бабушкой. Чувствовал любовь, конечно, но женщины не могли воспитать меня мужчиной. У мамы периодически появлялись мужчины, но какую-то роль серьёзную роль они, как правило, не играли. Я бы очень хотел, чтобы никто не разводился, когда мне исполнилось 9 месяцев, и, хотя я сейчас неплохо общаюсь со своим отцом, он не особо принимал участия в моём воспитании, потому что жил всегда далеко от меня, и у него у самого появилась большая многодетная семья, он теперь едва сводит концы с концами.
Он много уже настрадался в жизни, и сейчас очень за меня переживает, вообще за всю сложившуюся ситуацию. Всегда готов поддержать. Мама против него меня не настраивала, но и особо не поддерживала связь с ним - хотя бы ради меня. Может, она меня "перелюбила", потому что у меня теперь складывается впечатление, что она пыталась воспитать меня под себя - даже сейчас иногда несколько мной манипулирует, но я не поддаюсь. Например, прошлым летом я работал проводником, всё лето проработал, домой после лета не заехал, не успел, с сезона вернулся - и уже на учёбу, но бывал дома в июне, перед отъездом. Так мама уже тогда начала говорить, что я "даже не подумал приехать домой, помочь", а теперь она спрашивает о моих планах на лето, которые я не хочу озвучивать - так она вообще разревелась, что я опять не приеду и не помогу (а сама зачем-то взяла ещё два участка, хотя одного огорода вполне достаточно - я в детство и школьное время жил в частном секторе одного провинциального городка).
Перекосы в жизни начались тогда, когда в моё раннее школьное время включилось женское "моего сыночка обижают, надо защитить" вместо того, чтобы позволить мне самому разобраться в своих проблемах, хотя бы так воспитывая во мне мужчину. Однажды я пришёл в неважном состоянии из школы, и из меня стали вытрясать, что произошло. Я долго не хотел говорить об этом, и, может, это было как-то интуитивно, поскольку мне особо не говорили классику вроде "мужчины не плачут", "терпи, казак - атаманом будешь" и так далее, но правильность подобной позиции как-то чувствовалась. Затем из меня всё выдавили. Даже не из стремления искренне мне помочь (не, я понимаю, что родители переживают, что есть проблемы, с которыми могут не справиться детские плечи, но надо было понимать, что я должен сам был решить), а просто словно на меня, как на собственность посягнули, не знаю. И они пришли в школу разбираться. Всё выглядело в глазах одноклассников так, как будто я изначально сам сразу рассказал, пожаловался. Да, я дал слабину тогда, не спорю.
Но жаловаться в мои планы не входило. Тем не менее, меня начали чморить. Стало плохо, только дома было невдомёк, что навредили они.
Бывали и другие эпизоды давления. Я ненавижу мясо. Когда я его попробовал, приготовленное дома, мне оно ужасно не понравилось даже на вкус, а затем я узнал, как оно появляется, и этот факт только укрепил моё чувство отвращения к данному "продукту питания". Мясо даже не глоталось, я давился от него, противовес шёл даже из самого горла. Но меня заставляли через силу его есть, несмотря на все мои отказы.
Когда жил с родителями, то часто сталкивался с контролем: то куда иду, то мой круг общения. Всё изучала мама, даже спрашивала всегда, с кем я в интернете переписываюсь, когда видела, что переписываюсь. И она часто стремилась уберечь меня от каких-то ошибок - в итоге сейчас я очень неопытный.
Давление привело к тому, что я разуверился в своём мнении, потерял некоторую часть самоуважения (если не всё). Мои собственные решения, как правило, почему-то не одобрялись - и иногда стали проскальзывать негативные мысли о том, что что бы я ни придумал, всё не нравится никому, никому не нужно моё мнение. Уверенность совсем пропала. Да и как-то постоять за себя, я не умел - даже до сих пор сомневаюсь в том, что мне получится это сделать сейчас. Ни словами, ни кулаками.
В школе я практически не дрался, а если и дрался, то над этим все смеялись. В детстве испытывал физические наказания.
И мне стало сложно в социальном плане. Слава Богу, у меня появились друзья примерно к 8 классу. Мне посчастливилось стать лучше, иначе я бы совсем закрылся, но появились люди, которые в некоторой степени вдохновили меня, сделали меня верящим в лучшее.
Однако, несмотря на разностороннесть интересов, мне было сложно с профессиональным самоопределением. Я очень переживал. Сейчас я, конечно, студент, но какой-то уверенности в завтрашнем дне у меня нет.
В школе я был отличником, но сейчас понимаю, что все эти оценки сейчас ничего не значат, можно было бы ещё как-то развиваться, вместо этих пятёрок. Да и даже понятнее было бы, к чему стремиться в профессиональном плане.
А однажды я вообще увидел в Интернете на маминой странице в "Одноклассниках" статус, пламенно гласящий: "Мой сын - отличник!!!".
Когда у меня началась студенческая жизнь в другом городе, у меня появилась девушка. Очень люблю её, она словно из моей мечты. Но вот из-за того, что во мне нет каких-то сильных мужских качеств, она чуть ли не по нескольку раз на дню упрекает меня в этом то собственными словами, то какими-то звуками с высовыванием языка, если я неуверенно говорю, то пародирует меня, если считает, что я сказал что-то не по-мужски, "женскими фразами", то припоминает мне прошлые ошибки и "не мужское поведение", а ещё говорит, что я якобы ничего не делаю, чтобы это прекратилось. Не знаю, зачем она так унижает меня - она же мне сама говорила, что надо (но в меру) о достоинствах говорить, чтобы человек становился лучше. Признаться, она так и говорила поначалу, мягко. Что я и добрый, и заботливый, и ещё приводила какие-то качества, но мне не хватает мужской хватки.
Сейчас же критика не находит таких границ. Вплоть до того, что если ей что-то не нравится, то она ставит мне ультиматум: или сделать, как она скажет, или будет что-то плохое.
(А в самом социальном образе "мужчина" мне ещё непонятно, почему всегда надо держать марку, почему не может быть "у меня не получается", а если появляются какие-то отклонения от этого идеализированного образа - то всё, надо всех собак спускать).
К тому же меня не научили ещё массе элементарных вещей, вплоть до того, что я не так давно научился всегда правильно держать ложку. И учиться гармоничному построению отношений приходится тоже сейчас (не, что так, то можно даже порадоваться, что сейчас построю уже сразу и не буду ни на ком ещё пробовать - она моя первая, и, дай Бог, единственная девушка. Просто можно было хотя бы в теории рассказать).
А тут ещё и мама настроилась против моей девушки, и все мои усилия как-то разрулить это, оказались тщетными. Это всё из-за маминых угроз моей любимой, оскорблений, совершенно необоснованного негативного отношения. Просто моя девушка искренняя и не стремится кому-то понравиться, а мама, наверное, почувствовала, что моя связь с ней, и без того никогда не бывшая прочной, сейчас вообще разрывается, и подсознательно, желая устранить "конкурентку", вбила себе в голову, что моя девушка плохая и вообще мне не пара, при этом говоря, что она не против, чтобы мы встречались. Типа, "...я тебя воспитывала, столько времени тебе посвятила и сил, а ты к ней уходишь". Обрушенная на эту ситуацию логика не смогла перетянуть эмоциональное женское сознание на мою сторону, и мама до сих пор косо смотрит на мою любимую, хотя и говорит, что готова идти на контакт, при этом обвиняет её в нежелании, которое, между прочим, обосновано тем, что предыдущие действия мамы (только она сама до этого не может дойти) изначально разрушили всякую возможность. Моя девушка даже за своё здоровье переживает теперь из-за моей мамы.
Упоминания о том, что мой папа почему-то не против того, чтобы мы жили вместе, мама переиначивает на то, что ему якобы "пофиг" на то, что происходит, всё сводит к тому, что он меня не воспитывал, а теперь всё ему всё равно. Я вижу, что это неправда. Как-никак, он же мой папа. Да и он всегда спросит, как мои дела, как моя любимая живёт - мама же предпочитает вообще не вспоминать о ней. Да и опасения необоснованны, хотя бы потому, что мама не может назвать ни одного из них, ни одну причину, почему она негативно относится к моей девушке.
Мне нужно как-то самостоятельно поддерживать себя, чтобы я мог поддерживать других, уметь за себя и близких постоять, всегда всё просчитывать (чтобы никакие обстоятельства не повлияли), обрести мужскую уверенность и ещё дополна всяческих качеств, а, кроме того, разрулить ситуацию между моей девушкой и мамой. Проблема только в том, что я не знаю, как быстро и качественно всё это сделать. Я слышал множество общих фраз типа "Работай над собой", "Со временем всё придёт", однако они мне ничуть не помогли. Теперь будет очень сложно прийти к тому, чего меня лишили ещё в детстве. Мама словно хотела, чтобы я всегда был при ней - и тут я удивляюсь, как она вообще отпустила меня учиться в Томск.
Как же мне со всем этим справиться? Что сделать?..
(И, кстати, всегда бы знать ответ на такие вопросы, а то постоянно по инструкции не подействуешь, а сам то долго думаешь, то ошибаешься. Может, мешает какая-то тревога в виде бремени ответственности за собственные решения...).