Ооо с днём рождения Вас!! а у меня сегодня, мы с вами прям подряд)
Поздравляю!!
Ооо с днём рождения Вас!! а у меня сегодня, мы с вами прям подряд)
Поздравляю!!
Здравствуйте, первый раз решила написать, не знаю в тему или нет, хочу попросить совета дельного: как избавиться от неуверенности, стеснительности и чувства вины и уступчивости при общении с коллегами, руководством?
--- Добавлено ---
#723
Линда Линда на форуме
Участник
Регистрация
19.09.2016
Сообщений
1
Здравствуйте, первый раз решила написать, не знаю в тему или нет, хочу попросить совета дельного: как избавиться от неуверенности, стеснительности и чувства вины и уступчивости при общении с коллегами, руководством?
Здравствуйте, Ув Собеседники
Наконец-то я готова подвести итог последних месяцев. Сбрасывая прикрытия своих действий. Были у меня такие, вот вроде верю в свои мотивы, а краем сознания вижу, что вру.
Итак, после отпуска, мое желание съехать как то отморозилось. Повлияло, конечно, то что рынок жилья в плане съема/сдачи сейчас умер. Но, в основном, все же у маминой юбки зацепилась и отцепиться не могла (не могу? уже и не знаю в каком времени написать).
Потом ремонт, вроде как продать отремонтированное лучше и бла бла. Прикрытие, конечно, ремонт делался под меня. И звукоизоляция, которая ни хрена не помогает, а только оттяпала квадратный метр.
Соседи съели все мои нервы, но моя ручка судорожно сжимает мамину юбку. Одни съехали, второй на месяц успокоился после полиции. Но сейчас, я столкнулась с такой проблемой, что теперь неадекватно реагирую на любой шум из его квартиры.
Какое то время мне казалось, что где то другие соседи врубают музыку. Но это оказался мой любимый соседушка, который то ли переставил комп то ли начал слушать на нормальной громкости (скорее всего и то и другое). Сейчас включает и погромче, но всегда терпимо и до 11 вечера. Но у меня опять этот страх, который по ощущениям в желудке. А в последние дни вообще крыша потекла. Как только включается у него музыка, громкость на уровне просто слышимости у меня страх. Вчера начал появляться страх от любых громких звуков за пределами квартиры. Вечером, когда сосед вкл музыку, я поймала себя на том, что стою у стены, прижавшись и слушая, что там происходит. И так каждые 15 мин, пока не выкл музыка. С вечера страх не проходит, днем несколько раз подходила к стене слушать. Даже сейчас страх в желудке, хотя я на работе. Соседу на полном серьезе пожелала сдохнуть, мысленно.
То ли крыша подтекает, то ли пмс у меня в этот раз круче чем обычно.
Так вот, про съехать. Я сама загнала себя в ловушку. Хорошенько потратилась на ремонт, теперь денежную ямку пару месяцев надо будет закапывать.
Да и потом, что делать буду не знаю. У меня есть возможность взять ипотеку, но нет желания влезать в это в одиночку и жить перебиваясь от зп до зп.
Найти квартиру для съема проблема (не только для меня, кстати), я уже думаю через пару месяцев найти номер хозяина моей старой квартиры, вдруг повезет, все отрицательные эмоции от нее уже забылись.
Переезд куда нить типа Питера даже не рассматриваю, я даже с квартиры съехать не могу.
Можно сказать 25 страниц бесед прошли как в пустоту, я на том же уровне как и пришла сюда почти. А воз и ныне там. Так то
--- Добавлено ---
Но к малолетке остыла, остались только фантазии, где он еще присутствует. Нужен мне реальный объект для самоутверждения в фантазиях, эдакий свидетель что я вся такая растакая.
Здравствуйте. Год прошел с моего последнего сообщения. Несколько раз было желание сюда зайти и написать, но это скорее желание поныть было.
Вроде бы столько всего произошло и изменилось, но я кажется все там же головой.
С января меня повысили, на зарплате сказалось не сильно, кроме тех месяцев, когда я замещаю своего непосредственного руководителя. Полгода назад я съехал от мамы на съёмную квартиру, сейчас нахожусь в стадии поиска квартиры под ипотеку. С мужиками полный штиль.
Первое почти меня сломало, так как это ответственность. Меня от нее прямо корежило. Но я все равно пытаюсь перебороть себя. Очень тяжело переносить критику начальства, коллег, которые работают гораздо дольше меня, но теперь мне немножко подчиняются. И да, меня повысили потому что никто подходящий (более опытные) больше не соглашался.
В общем тяжко (в отделе завал, учиться некогда, приходится сразу браться за дело, ошибки неизбежны) , но дело движется.
Переезд случился неожиданно и очень вовремя. В гости к маме хожу достаточно редко (для меня), раз -два в неделю. Никогда там не ночую (мама уезжала в отпуск, пришлось забирать кошку, так как уснуть там я так и не смогла). Созваниваемся, когда накипит какая нибудь информация.
В сентябре пережила свое день рождение. Оказывается, я очень переживаю за свой возраст. Типа вот мне 30, я старая, мужа нет, можно идти в монастырь. Сейчас каждый раз подходя к зеркалу вижу женщину, которая никого не интересует.
Прошлой зимой опять сделала глупость и связалась с малолеткой. Пара встреч и я очухалась. Разорвала связи. Вот как раз из за новой работы начала забывать и вот такая глупость.
Отвлечься не на кого, поэтому я опять зацикливаюсь. Были у меня пара симпатий, но сразу обрывались, так как выяснялось что люди в паре.
Вот и страдаю ерундой, в виде отмечания в памяти деталий встреч с малолеткой. Теперь мы работаем в одном графике и недалеко. Сначала обходились приветствиями в виде кивков, но теперь он начал дергаться при виде меня, обгонять по дороге к проходной, если идем далеко замечаю, что пялится. Это раздражает, холодное безразличие как то охладало. А это все бесит и цепляет.
Казалось бы, что я здесь делаю год спустя? Я хочу понять смогла ли хоть не много пройти вперед от того, кем я была во время работы на форуме. Изменилось ли что то? Или я все там же?
Здравствуйте, ув. Лемминг.
По работе разговариваем. Область у нас одна, хоть отделы разные. Где то она мне советует там где я еще ничего не знаю.
По продаже комнаты в общаге, для первоначального взноса ( разные мелочи, типа что там есть или надо починить, все таки ее собственность)
С компом помогаю.
Не обращала внимания.
А, ну бывает, говорит что то типа того "вот как ты одна, мужика надо". Но редко
Добрый день!
Все выходные провела пытаясь приготовить сырники. Не такие как у мамы, а как на картинках в интернете. В воскресенье только вышло. Я собой горжусь) Потому что еще и делалось все это из того, что в доме было. Теперь я знаю, что овсяная мука бесполезна, если хочешь чтобы было вкусно, а рисовая очень даже подходит для этого.
В общем то, я с мамой согласна насчёт характера. Я легко загораюсь, злюсь и быстро отхожу. Я не могу что то долго объяснять, и бешусь когда меня не понимают. Если я что то прошу или хочу, то мне это надо здесь и сейчас. Много раз прогорала из-за этого, но не могу перебороть себя.
А сырники я готовила потому, что совесть мучала, что мне лень на тренировку идти..и вообще из дома выходить.
С этим дурацким хочу так совсем все плохо. Из последнего: захотелось мне что-нибудь поменять в своей прическе, причем именно вот сейчас в 10 вечера. Пошла и хренакнула челку. А потом не могу же я ТАК ходить? И пошла к левому парикмахеру, потому как мой мастер занята была еще несколько дней. И что вы думаете? Конечно же меня обкорнали по самое не хочу.
Или вот решила я всхуднуть, а то в половину верхних вещей не влажу. А через час я хочу что нибудь погрызть и все, пока не погрызу даже мысли нет ни одной, что я же решила и не стоит.
Я лето провела в эконом режиме. Без тренировок, только работа в основном. Остальное время ничем особенным не занимаюсь. Работа хоть и морально тяжелей чем раньше, но физически легче. Не могу себя оправдать усталостью, я ее не вижу.
А всхуднуть надо на килограмм 5 минимум, столько я прибавила с прошлой зимы. В идеале кг 10 бы, но это мечты. Сейчас я вешу 69 с копеечкой
Отношения с мамой сейчас все таки изменились немного. Я меньше ведусь на ее истерики "какая я бедная, пожалей меня" и "ой, все будет плохо". Я думаю, ей обидно, когда я говорю "хватит заранее накручивать, вот когда случится плохое, тогда и пострадаем, а сейчас оставь мой мозг в покое"
Просто у меня сил уже нет на это все.
Она от своих плохих привычек отказываться не желает, я то причем?
Тут за ипотеку разговор пошел:
-пока деньги есть надо купить вон то, а то потом надо поприжаться. - мама
-зачем поприжаться? Ты же откладывала на зубы, на все должно хватать - я
-да какие зубы? Ты ипотеку берешь. Платить надо. Лишь бы на пенсию не отправили, а то на че жить? - мама
- не поняла, а причем тут ты при моей ипотеке? Я не собираюсь на твои деньги жить. Может буду иногда перебиваться до зп, если прижмет, но не постоянно. - я
Так и не знаю, что она на это подумала. Дедушка в плохом состоянии, это ее отвлекло от ипотеки.
Кстати, я не чувствую сильного горя от мысли о том, что дедушка в совсем плохом состоянии. Это очень грустно, конечно, но они все там почти чужие люди. Они нам помогали и мы иногда виделись (в моем сознательном возрасте раз 6).
Я вообще не чувствую никаких родственных связей ни с кем кроме мамы.
И по поводу смерти людей я никогда не испытывала горя. Одноклассница умерла прошлой осенью и некоторые друзья не поняли почему я не пошла на похороны. А я не могу. И на горе родителей смотреть и на мертвого человека, с которым была знакома 25 лет.
И я всегда буду помнить как я обрела репутацию шлюхи, благодаря ей. А она просто попользовалась мной как прикрытием и выбросила.
Что то меня колобродит по мыслям сегодня.