Здравствуйте. Мне 28 лет.В двух словах должен описать свою реальность: работаю три года "заправщиком картриджей" в поселке.Денег мало, только еда и одежда сезонная.Накоплений нет. Женщины нет, друзей тоже нет.
Сам по себе я робкий, болезненно застенчивый, мнительный человек. Моя голова всегда полна проблемных мыслей о мире, о том, что он враждебен,что он не устраивает меня в принципе. Если спросить меня, что я думаю о своих прожитых годах, я скажу: не хотел бы жить так.Всю свою жизнь я был пустым,сомневающимся, слабым каким-то что ли.Мои прожитые годы не оставили во мне ничего,кроме знания о том, что мне бывает чертовски плохо и я совсем не способен быть счастливым.
Занимаюсь бодибилдингом 8 лет- его естественным вариантом. Это -все, что есть у меня от меня и то, ради чего я пока что жил.За эти года я достиг неплохого сложения; в жизни придерживаюсь режима труда и питания. К несчастью, эти необходимости делают бодибилдинг "неудобным для суровой реальности" спортом- нельзя работать на тяжелой физической работе,нельзя не есть животный белок изо дня в день.В противном случае велик риск утратить форму, которую я достиг- а для меня это как утратить себя самого что -ли.Как ноги лишиться или руки. Я описываю спорт так потому, что он для меня -способ формирования моей личности; того, каким я хочу быть и как воспринимать себя.
Обычно я чувствую себя лишним в мире, люди для меня непонятны, и никогда не были понятны.Обычно я в депрессии. Мысли о смерти не кажутся мне выходом- это в 17 я лелеял их, сейчас я чувствую, что мне нужно не умереть, но жить, хотя это и парадоксально:ведь жить я не могу и не умею.Я чувствую,что не хочу тратить свои дни на то, что не вызывает у меня интереса-и, тем более, на то, что вызывает у меня раздражение.Я изо дня в день чувствую себя слабым, пустым,неинтересным,убогим.Я стою как школьник рядом с начальником, потому что он ,вроде, начальник; играю вежливость с клиентами, а так все ненавижу это,себя в этом, людей этих блеклых, чужих, неинтересных . У меня постоянная тревога о том, что моя жизнь не решена.Внутреннее ощущение, что надо что -то решать, что-то делать.
Сейчас я нахожусь в ситуации, когда с одной стороны- из моего "нутра"- все кричит мне о необходимости изменений (причем изменений тотальных, колоссальных: менять работу, людей вокруг,отношения с ними,место жительства даже), а с другой стороны есть внешний мир с его "суровой необходимостью", глаголящий про то, что у меня ничего для изменений нет. Есть я-робкий, мнительный, боящийся всего на свете,слишком "чувствительный" и ненавидящий тех, кто говорит, что мне "нужно изменить себя". Я, не умеющий и не желающий быть "социально адаптированным", но желающий характеризовать себя "громкими" фразами вроде "хочу остаться собой, личностью,преуспеть благодаря своей неповторимости, а не благодаря забвению себя,превращению в автоматическую машинку социума."
Я ,пожалуй, лишь одно четко знаю: я нуждаюсь, я хочу изменений своей жизни. Но я не люблю себя настолько, чтобы быть уверенным в себе. Можно ли убежать от себя? Куда я убегу даже если найду смелость для того, чтобы однажды утром сказать начальнику что я решил уйти? Мир предложит мне что то другое, но такое же:какую то ситуацию, в которой я обязательно почувствую себя несчастным, слабым, не имеющим сил для преодоления,смелости для заявления о своем мнении.Мир снова будет шантажировать деньгами, необходимостью их зарабатывать, а, значит- молчать, смиряться, покорно принимать...Но зачем мне такие изменения?
Я понимаю как сумбурно и туманно все описываю.У меня никогда не было такого копания в себе,ранее любые попытки приводили к отчаянию и я бросал попытки (к примеру, те же попытки "найти себя" и т.д.).Я лишь хочу сказать, что я ,на самом деле, нуждаюсь в помощи специалиста-причем нуждаюсь очень сильно, прямо край.Я более 10 лет копил все это в себе.Что то случилось теперь, я уже не могу жить как раньше, я не могу спать и не могу не думать обо всем этом.Что- то брыкается внутри, кричит ,заставляя меня изменить свою жизнь, но я абсолютно беспомощен перед этим напором,не знаю, как менять и куда менять.
Спасибо всем, кто осилит это излияние очередной души.Буду несказанно благодарен тому, кто заинтересуется. Я с удовольствием отвечу на любые уточняющие вопросы и не хочу, чтобы люди думали, будто бы я ищу волшебной пилюли: я написал сюда только после того, как в течение многих лет пытался "откопать" себя сам.Неудачно.