Третий год в отношениях с А. Со школы. Сейчас уже 2 года живем в разных городах. Виделись несколько раз в год. Расставались на полгода вследствие недопонимания, моей излишней эмоциональности. У него была симпатия и отношения с другой в этот промежуток. Я сильно переживала, говорила, что жду его назад. Он в свою очередь просил подождать несколько месяцев до его решения.
Сил мне на это не хватило и я тоже в последствии пыталась наладить свою жизнь и, возможно, отказаться от бывших отношений, ибо они и неизвестность доставляли мне лишь боль, обостряли заболевания. Вела активную соц. жизнь. Активнее, чем мне свойственно.
В итоге у меня случилась пара несерьезных интрижек. Вторая из которых с его старым другом (далее Б), дружба с которым у него сошла на нет задолго до этого. Все это длилось всего неделю, на каникулах, но дружили мы до этого около года, что заставляло А в довольно сильной степени ревновать, пока мы еще были вместе.
После этого, мы встретились с А и поняли, что друг без друга не можем. Я порвала всякую связь с Б. И призналась в этой связи А через несколько дней, потому что не была уверена, что он не узнает это от кого-то еще, а не потому что чувствовала себя обязанной.
Реакция была бурной. Сказал, что если бы узнал раньше, ни за что бы мы не были сейчас вместе. Успокоился. В течение 3 месяцев мы были вместе. Я ездила к нему. Все было просто восхитительно. Я старалась не допускать своих прошлых ошибок, ибо тщательно их анализировала.
Но на днях он внезапно помрачнел и сказал, что хочет знать, что конкретно я делала, пока мы были не вместе. С кем, когда и как. Меня это дико смутило. Я считаю это своим личным делом, поскольку не была связана отношениями. Но я по своей глупости и наивности пошла у него на поводу и рассказала практически в деталях, про свои попытки идти дальше без него. Особенно остро он среагировал на мои трехдневные отношения с Б. Они не имели для меня большого веса. Но я впервые за те полгода почувствовала себя хорошо, потому что это был знакомый мне человек, он знал меня и трепетно ко мне относился.
Сейчас А разрывает между ненавистью ко мне и к себе. Не может выкинуть из головы картины того, как я с другим. Себя презирает за привязанность ко мне. Я пыталась его убедить (так как это уже второй инцидент разборок по этой теме, то второй раз), что все это я делала по глупости, пытаясь его забыть.
Честно говоря, я не испытываю особой вины. Возможно, в силу того, что зла на него за его прошлый уход и отношения с другой.
Но он от этого еще сильнее злится. Говорит, что я всегда была и буду такой. Буду искать какие-то связи на стороне. Что ко мне легко найти подход*.
(*Будучи с ним в отношениях, дружеские отношения у меня были в основном с парнями. Так было до того, как мы познакомились с А и потом я своих привычек не меняла. Я сводила всю его ревность к паранойе, ибо действительно симпатий на стороне не испытывала. В последствии, он свел мою связь с Б к тому, что мы с Б шли к этому еще с того момента, когда были вместе с А).
Свою ошибку я вижу только в том, что пыталась утолить одиночество в случайных людях и да, быстро с ними сходилась, но никакой близости не было. И, возможно, следовало сказать все А сразу, но я не хотела его терять и повела себя не честно.
Первой моей мыслью было уйти самой (но с надеждой, что успокоится и вернет) - чтобы не слушать этих обвинений, ведь я подсознательно виню во всем и его самого тоже. Если же пытаюсь спокойно ему все разъяснить, он пускается в оскорбления, в сильные эмоции. Успокаивается, говорит, что любит, потом что ненавидит. И так по кругу.
Порой я впадаю в самобичевание и принимаю каждое его обвинение. Боюсь, что в таком состоянии он и оставит меня снова, а я буду винить себя, будучи уверенной, что меня любили, а я накосячила.
Трудно концентрироваться на делах, учебе, курсовой, есть и хорошо выглядеть. Просила его быть сдержанней, он лишь сказал, что ему меня не жаль.
Как мне быть дальше? Стоит ли вообще надеяться, что отношения вынесут это? Есть ли в этом самообман? Считается ли его виденье ситуации как за измену?