Я всех приветствую. Возможно, такая тема уже есть, извините, я пока не нашла. Напишу все же. Очень страшно, но все же надеюсь, что не встречу осуждения, которого заслуживаю.
С мужем в браке почти двадцать лет, есть двое уже подросших детей (школьники, один скоро закончит школу).
Когда выходила замуж, была растерянной и очень неуверенной в себе. Казалось, что я никому не буду нужна такой. Какой такой? С юности у меня всевозможные комплексы - и по поводу ума, и по поводу внешности, и по поводу бедности и убогости, в которой выросла (отец пил, потом мама развелась, трудно было). Зачем-то начала рано вступать в сексуальные отношения с парнями, с мужчинами. Испугалась сама себя после того, как забеременела и пришлось сделать аборт в 16 лет.
Страшно испугалась и была в дикой вине из-за этого. Уже религиозность какая-то возникла, знала, что ужасный грех. Пригласили на улице в секту, пришла, втянулась. Было чувство защищенности, смысла жизни, света, наполняющего это сообщество, праведное, чистое, и вот я теперь в нем, а еще тут все любят друг друга...
В этом сообществе и нашла мужа - такого же неуверенного в себе мальчика, внешне выглядел он тогда вообще почти что как аутист (в глаза не смотрел, свободно общаться не мог, куда руки деть не знал, совершенный социопат).
Первое мое ощущение от общения с ним: хочу помочь.
Помогу этому мальчику стать бодрее, веселее. Я-то очень активная и бодрая всегда была, во всяком случае внешне, при всех своих комплексах, с холерическим темпераментом (одним словом, психованная, то меня в бурные рыдания бросает, то в эйфорию).
Мальчик втянулся, я ему понравилась. А меня захватывало, что вот, я кому-то нравлюсь.
Через год встреч поженились. Все было "чисто", безо всяких там сексуальных отношений до брака. У меня было очень хорошее чувство, что вот, мы все очень правильно и крепко, и духовно строим - семья должна быть очень хорошей. Не было влюбленности. Когда сделал предложение, помню, я очень сомневалась в себе, потому что опять испугалась себя. Я же видела, что не горю, что не влюблена ни капли. Но мне показалось гарантией будущего счастья в браке то, что у нас 1) общие взгляды, что он 2) не пьет (это было критерием № 1 после пьющего отца), 3) не курит, 4) верит в Бога, 5) интеллигентный, умный, с высшим образованием (тоже фетиш, я в то время еще образования не получила и сильно комплексовала еще и по этому поводу).
Жили всегда у него, с его матерью, от которой от отсоединяться ни в какую никогда не хотел. Мне со свекровью было очень сложно, много болезненных ситуаций, я ее боялась, у меня даже руки дрожали, когда она входила. Много боли, обид, я все это помню до сих пор... Она очень трудно меня принимала, трудно было ей отдать сына кому-то... Хотя и жили мы всегда вместе, он остался "при ней".
Детей он особо сильно не хотел, а я хотела страстно. О детях заботилась с пылом и старанием, ничем мужа не напрягала, он никогда в жизни к ребенку даже ночью не встал, потому что дети его никогда не тревожили, я все брала на себя, и очень этим гордилась, что вот, моему мужу вообще не приходится ни о чем беспокоиться, такая я "хорошая" жена.
Сексуальная жизнь на первых порах была с его стороны активной, а я была вяловата по молодости, не очень мне все это было интересно, тем более что я абсолютно не была влюблена. Мы были товарищами, друзьями, что угодно. Но не любовниками, как бы ни хотелось по молодости экспериментировать, мы там видео какое-то домашнее снимали, ему очень нравилось. Потом все приутихло годам к 30...
Потом из секты мы ушли.
А потом... как-то пробудилась, видимо, я.
Долго сидела с детьми, пошла работать. Ободрилась в плане своей социальной успешности, своей внешности. Стала активнее в сексуальном плане, а муж, напротив, стал постепенно очень вялым, спокойным и равнодушным.
При этом в душевном плане он всегда был очень резким и жестким. Грубым даже. Никогда не тронул пальцем меня. Но очень кричал, пугал меня криками. Все время добивался подчинения и последнее слово оставлял за собой. При этом все время мы были в финансовой зависимости от более успешной и обеспеченной его мамы. В общем, в этой цепи я была нижним звеном, куда вся агрессия сливалась.
Так шли годы, дожив почти до сорока, я поняла, что больше не могу. Я устала и от его бесчувственности ко мне, и от его холодности, и от грубости, от его зависимости от матери, от его агрессии, от того, что и от агрессии своей мамы он меня никогда не защищал. Мне вся эта ситуация сильно напоминала классическую историю "Гроза" (драма Островского), хотя, конечно, не в такой острой форме.
Он часто уединялся, и делает это до сих пор. Каждые выходные уезжает с мамой на дачу, отдыхает там. Я с детьми остаюсь, не хочу с ними ехать. Мы давным-давно разделены, живем как бы не мешая друг другу, каждый проводит время так, как ему удобно.
У меня случилась случайная (тавтология) измена.
И вот с этой поры я как алкоголик, который "развязался", словно наверстывая годы в холодном, но целомудренном браке, как будто "съехала с катушек". Стала встречаться с мужчинами. Сначала я думала, что дело только в моей сексуальной неудовлетворенности. Но не только. Дело и в моем общем недовольстве ситуацией нашего брака, и в моем презрении к зависимому от матери мужчине, и в моей страстной мечте о настоящей БЛИЗОСТИ с мужчиной. Которой не было. И нет.
Произошло страшное, но закономерное. Я влюбилась. В мужчину, с которым познакомилась также случайно, намереваясь сделать это знакомство легким, только для секса, как он называл это "мы же праздник друг для друга". Он, естественно, тоже женат. Мне как раз казалось, что это очень хорошо, потому что безопасно. И я ни на что никогда не собиралась посягать, и он тоже.
Все эти месяцы, когда длился мой роман, я говорила с мужем о разводе. Он сначала отреагировал слабо. Сказал, что я неправа, это глупость, разводиться нам не надо, убедил меня, что все неплохо. После я вновь вернулась к этому разговору.
Он, видимо, уже встревожившись, поняв, что не просто блажь, а мне реально плохо, что я все-таки вижу развал брака, стал уже говорить серьезнее. Убеждать меня, что детям будет хуже. Но это я и так понимала. Наш разъезд - это ухудшение мат. положения детей, так как мы живем на территории его матери, она по-прежнему нам хорошо помогает, при этом отношения с ней уже стали спокойней. Мне, казалось, радоваться бы да не гневить Бога своим недовольством.
Но у меня не получалось. И не получается до сих пор. Своего любовника я оставила, когда поняла, что очень залипла, и что он вызывает у меня какое-то страстное желание присвоить его себе, насовсем, навсегда. Прижать и не отпускать. Хотя я сама "била себя по рукам", давала слово не глупить, ведь понимала же, что это за формат отношений. Но справиться не могла.
Он старше меня почти на двадцать лет, ведь это практически "папа", которого у меня никогда не было в полноте... И это я тоже понимала всегда. Но не могла отключиться от него. Однако вот однажды, когда было особенно больно от того, что я в очередной раз увидела его ко мне отношение - именно потребительское (попользоваться и разъехаться), что он не готов уделить мне больше внимания и времени, я решила порвать эти отношения. Удалила его телефон, попрощалась.
Прошло четыре месяца. Я уже встречалась с некоторыми другими мужчинами.
Вдруг вновь позвонил он, тот, в кого я так влюбилась. Мне казалось, что я уже отвлеклась от него, уже стало легче. Но он был нежен, настойчив, он очень "победительный" мужчина, он вновь увлек меня во встречи, я вновь была им покорена. Поначалу я вела себя так, что пыталась поставить какие-то свои условия, и он шел мне навстречу. Первоначально он всегда тратил больше сил и энергии, чтобы меня покорять. Организовывал красивое свидание, тратил время. Потом вновь скатывался к "удобному, дешевому и сердитому" варианту: встреча на два часа, отвез и разбежались. Хотя продолжал баловать меня смс-ками каждый день, в которых утверждал, как ему хорошо, как он счастлив, какая я удивительная и все такое. Хотя все его смс-ки были написаны как под копирку. Мне вновь стало тяжело.
Я все понимаю про него, все знаю. И ни капли не осуждаю. Такой уж он, по-другому не может. Я вновь сделала "героическое" усилие и настоящий рывок - после целого дня разных посланий, на которые он либо не отвечал, либо отвечал просто пытаясь успокоить меня и не слушая сути "ты хорошая, все пройдет", как будто успокаивая ребенка, но не понимая, что мне от него нужно или не желая понимать, - так вот я опять его оставила. В этот раз выбросила свою сим-карту и купила новую, чтобы он уже не смог мне вновь позвонить.
Такое самоизнасилование совершила, гордилась собой. Рыдала как сумасшедшая, на работе не могла даже сделать нормальное лицо, ходила как ушибленная мешком по голове. Пила таблетки. Но вот уже два месяца, как его нет рядом.
А я тоскую до сих пор. Залезаю в аккаунт его жены (его нет в соц.сетях), любуюсь его фотографиями и плачу.
Или вспоминаю - плачу.
При этом муж сейчас ведет себя хорошо. Действительно, наши отношения стали спокойней, мягче в человеческом плане. Но это отношения родственников, а не мужчины и женщины. Я даже недавно, когда мне было очень плохо, депрессия вновь накрыла, и я лежала и плакала пере сном, спросила мужа: "Скажи, а тебе хорошо со мной?" Он сказал: "Да, хорошо". Я еще раз спросила, мне хотелось понять, чувствует ли он те же потребности в близости, нежности, ласке, настоящем проникновении друг в друга (и душевно, и физически)? Он всем доволен. Ему кажется, что у нас все хорошо. Я сохраняю его мир, не тревожу его, рада, что ему хотя бы хорошо со мной. А мне очень и очень плохо.
Я знаю, что все, что мне нужно сделать, раз уж мы решили не разводиться (по общей договоренности - по крайней мере до взросления младшего сына) - это прекратить всякие попытки познакомиться с мужчинами и вступить с ними в связь, а то меня до сих пор дергает на всякие сайты знакомств, и когда я разговариваю в реале с мужчинами, у меня ощущение этой внутренней постоянной готовности к отношениям.
Я знаю, что это не только непорядочно, но и нездорово - находиться в таком состоянии. Пока не получается иначе. Действительно, как алкаш, но только завишу от отношений. Нужны они мне как воздух. Однако я хочу невозможного. И брак разрушать пока не могу в силу обстоятельств, и на "онли секс" соглашаться не хочу (который найти вообще никаких проблем нет - куча женатых мужчин ищут замужнюю удобную любовницу), и о каких отношениях и близости я могу мечтать в таком положении, как сейчас. Смешно.
Но состояние это - полудепрессивное какое-то, апатичное, пассивное - мне очень несвойственно. Я всегда была активной, подвижной, бодрой, решительной, любящей движение. Сейчас мне все больше хочется спать или смотреть в одну точку, либо зависать в соц.сетях, на сайтах...
Работа отвлекает, спасает и вытаскивает. Но вот пришла с работы - и вновь эта пустота наваливается. Мне так хочется любви... Но при этом у меня вызвал острое желание любви именно определенный образ мужчины - вот такой четкий, сильный, успешный, страстный, но равнодушный ко мне мужчина. Кому я нравилась, и млел он от моей нежности и страсти, но и разделить со мной ее не мог, ответить тем же не мог. Даже не говорил со мной. У него все путем. А я опустошена.
Такой раздрай.
Спасибо, что выслушали. Простите за много букв.