Здравствуйте. Мне нужна психологическая поддержка и очень прошу ее у вас.
В нашей семье трое детей, я - младшая. Когда мне было 3 года, мать развелась с отцом и вышла замуж за другого мужчину. Примерно через год отец умер. Как и у многих других, у меня нет счастливых детских воспоминаний. Мама била меня из-за того, что я не хотела называть отчима папой. Все, что помню - они ругались, пили, занимались сексом. И еще она ревновала меня маленькую к отчиму и упрекала в том, что у меня есть много всяких материальных вещей, которых нет у других детей. Примерно с моего школьного возраста мать стала уходить в запои. С общественной точки зрения наша семья очень даже благополучна, мама занимала высокую должность (сейчас на пенсии), отчим - тоже. У нас коттедж, у матери приличная сумма на счету, брат вполне материально обеспечен, сестра - тоже. Особого счастья иного рода (в смысле, любви, заботы) в их семьях не наблюдается.
В 23 года я уехала из дома. Сейчас мне 26. Приехав домой пожить на несколько месяцев, увидела все совершенно другими глазами. Я никогда не задумывалась о своем детстве, не давала никаких оценок происходящему, у меня не было на семью никаких обид. Но сейчас я вижу в своей матери тщеславную, жадную и черствую женщину. Все, о чем мы можем разговаривать - это деньги. Ко всем другим темам она как-будто глуха. На вопросы об алкоголе она говорит - мне так хочется. Мои брат с сестрой также глухи и во мне видят конкурента на наследство, а не родного человека. Отчим регулярно предлагает ей алкоголь, сам он - не алкоголик.
У меня за плечами несколько, естественно, неудачных отношений. Вообще никогда не было нужды в мужчине рядом, как-то меня затягивали в отношения, мы занимались сексом, ругались, я вела себя в точности, как мама - ревновала, требовала, устраивала истерики, унижала и т.д., потом бросала все это из-за смутного душевного дискомфорта. При этом не задумываясь, что, зачем, почему, просто плыла по течению и все. Сейчас работаю фрилансером, поскольку на всех "нормальных" работах всегда было плохо. С каждым годом все более отдаляюсь от людей и все больше их боюсь. Прямо шкурой чувствую, насколько страшные внутри люди и это чувство очень болезненно. Не все, конечно, но большинство мне попадающихся.
Итак, сейчас я дома, несколько дней назад сказала матери, что мне не нужно ничего от нее. В смысле, денег совсем никаких не нужно. Сбережений у меня никаких, жилья своего тоже нет, пытаюсь сейчас заработать в этой адской обстановке и уехать. Хочу сменить номер телефона и больше никогда не общаться с матерью и не возвращаться домой. Не могу разговаривать с ней, не могу смотреть на нее, чувствую к ней презрение, отвращение, мне физически больно, когда нахожусь рядом с матерью.
Хочу понять, какие выводы мне нужно сделать из всей этой жизненной ситуации и навсегда освободиться от нее.