Я даже не знаю, с чего начать, я так не привыкла рассказывать о своих проблемах. Рассказываю здесь не в надежде о помощи, просто рассказываю, потому что сил нет.
Проблема моя в том, что я просто больна от осознания собственной ничтожности и ненавижу себя. В последнее время начали проявляться еще и физические симптомы.
Я в таком сильном отчаянии, что 90% времени нахожусь как бы в прострации - разговариваю с людьми, занимаюсь делами, а на самом деле испытываю глубокий, парализующий страх. Все время нахожусь в состоянии предчувствия - что сейчас что-то снова произойдет. И главная моя особенность, уже довольно давно - я боюсь наказания. Не наказания в том смысле, что от родителей/друзей, а в том, что наказание будет как бы "свыше" (не Бог, а просто кара за все плохое во мне). Даже сейчас я пишу здесь, а сама опасаюсь, как бы потом не ответить за эту свою слабость, за жалобы. Начинаю думать о людях, которым еще хуже чем мне, и чувствую себя мерзкой и слабой за свои жалобы.
Мои родители много лет находились на грани развода - относили заявление, а потом мирились снова. Скандалы были чуть ли не каждый день. Всегда при мне. А самое главное - ИЗ-ЗА МЕНЯ. Папа всегда мало работал, что дома, что на работе, приносил мало денег, а мама работала все время. Мне никогда не хватало денег на элементарные вещи, поэтому и были скандалы. Они ругались между собой, но ВСЕГДА из-за меня. Я просила чего-то, денег не было как всегда, начиналась ссора, заканчивалось мамиными слезами. Потом я долго слушала о подробностях этой ссоры. Все подробности. Мама пересказывала по много раз. Как будто я и сама не присутствовала! Если я говорила, что не хочу об этом слышать, было только хуже - мама говорила, что она старается из-за меня, терпит из-за меня, требует денег из-за меня, что меня это касается в большей степени. В последнее время они ссорились до такой степени, что папа ударил маму. После этого они снова сошлись, но, опять же, я даже не вступилась. Он ушел на работу, а я даже не позвонила ему, чтобы высказать все. Я ненавижу себя за слабость и трусость.
Наконец-то они разошлись по настоящему. Развелись. Но живем мы все еще в одном доме, потому что раздел имущества - дом нужно продать. Это ад. Это самая большая боль, которая была и будет в моей жизни, потому что я люблю свой дом больше всего на свете. Это самое удивительное, прекрасное место из всех, где я чувствую себя счастливой. Все мои мечты, все надежды, все детство, все радостные мгновения связаны с ним. Я имею ввиду именно САМ дом. Для меня этот дом обладает такой энергетикой, что присутствие в нем (в мирное время, без скандалов) утешает любую мою боль. Я счастлива самим присутствием здесь. Я ощущаю свой дом не как какое-нибудь здание, а как некого...хм, друга, что ли. Я вижу в нем только красоту. Я спокойна и по-настоящему счастлива. Когда я одна здесь, или с друзьями, это похоже на какой-то прекрасный сон или фильм.
Мама взяла ипотеку и купила квартиру. Там мы будем скоро жить, возможно, в конце этого месяца. Тут небольшая предыстория: дом с этой квартирой по соседству с домом моей бабушки и с моей старой школой.
Моя бабушка - отдельная история. Так как мама все время работала, меня постоянно отвозили к ней, и это был ад, худшее время моего детства. Как бы там ни было, я все же рада, что я выросла, потому что в детстве я никак не могла ничего решать и была абсолютно перед всем этим беспомощна. Мне нельзя было делать ничего. Читать, смотреть телевизор, звонить, выходить на улицу, уйти домой. Бабушка запрещала мне все, на меня все время кричала. Говорила, какой ужасный человек мой отец, и как я на него похожа. "Козел, урод, кретин" и т.д. Я тоже была плохой, конечно. Сидела неправильно, неправильно шагала, неправильно ела, была недостаточно скромной и в то же время недостаточно бойкой. Короче, никакой. Я помню, как тайком хватала телефон и бежала в ванную, чтобы позвонить маме и попросить меня забрать. Бабушка отпирала дверь и отбирала телефон. Если мама приходила меня забрать, то меня посылали в ванную за мылом, а пока я была там, мама быстро уходила обратно домой. Узнать, когда она придет, было нельзя. А знаете, почему все это было? Потому что бабушка меня любила и хотела, чтобы я все время была у нее. Она росла в детском доме, и поэтому не знает, как все это правильно делать. Она помогает маме со всем, с чем может, хотя у нее уже началась болезнь Альцгеймера. И я понимаю, что хоть и люблю ее (когда я стала жестче и начала стоять на своем, бабушка стала намного мягче. Сейчас она совсем безобидна.) но все еще не могу простить. Там, у бабушки, я ни секунды не оставалась в покое, она постоянно меня дергала и критиковала, пугала. И я не понимала в чем дело - мой двоюродный брат, например, совсем к ним не ходил и был свободен. Его никто за это не попрекал. Я же все время была у бабушки, зашуганная, как мышь, ни слова против. И все равно я была плохая, потому что приходила домой и жаловалась на это все. И я ненавижу себя за эти слова сейчас, потому что бабушка лет через 10 уйдет, а я была неблагодарна. Она не виновата в том, что такая, она же из дет. дома. Но я не могу простить. Не могу жить с ней в соседнем доме, не могу! Мое ранее детство - то, что я всю жизнь пытаюсь ЗАБЫТЬ, и вот я буду жить рядом с этим вечным напоминанием. Понимаете? Мой дом для меня - место, где я могу успокоиться и отдохнуть, а теперь мой новый "дом" станет местом очередной борьбы с собой и с воспоминаниями.
Моя старая школа тоже страшное воспоминание для меня. Второе самое худшее. Я живу в селе, и в этой моей школе модно было иметь определенный имидж. "Ягуар", поджигание сараев, материть учителей и все в том же духе. Мои одноклассники никогда меня не любили, но я не обращала внимания, потому что я не любила их тоже. Но никак этого не показывала. Друзей у меня всегда было много, в городе. У меня были две лучшие подруги. Одна училась в городе, а другая - в этом классе. И вот второй, которая с одного со мной класса, надоело со мной общаться. Она стала общаться с другой "компанией", стала давать парням трогать себя за углом и т.д. Слилась с обществом, короче. А так как я в классе была всем помехой, то она просто предала меня. Сказала, что ей уже больше года противно общаться со мной, что я мерзкая. Что я на них непохожа, что я странная для них. Она рассказала наутро все мои секреты одноклассникам и даже кое-что добавила от себя. ВСЕ секреты. Даже те, который касались здоровья. Против меня устроили что-то вроде бойкота. Как мне потом сказали "просто так, потому что за***ла". Меня материли, выкидывали вещи, придумывали сплетни. Тайком фотографировали в раздевалке, а потом обсмеивали. Все это придумала моя "подруга", но только делала она все тайком. Рассказывала, например, какой-нибудь мой секрет, наутро над ним смеялись все. Потом вмешались учителя. Они стали меня защищать, и от этого только хуже. После давления учителя моя "подруга" подошла ко мне, и...предложила мир. Сказала, что ее "заставляли", что "она не виновата", что ей "пришлось". Что я сделала? Я сказала "ладно" и простила. Потому что не знала, как дальше. Мы дружили со 2 класса. Я ненавижу себя за слабость.
Потом я перешла в другую школу, и все изменилось. Появилась куча друзей. Но я все еще боюсь ТОЙ школы, обхожу ее стороной. Когда я вижу своих бывших одноклассников, они хохочут вслед, и я чувствую себя так, будто ничего не изменилось. Что я та же жалкая девица, над которой все смеются. Но вести себя я стала совсем по-другому, я просто прохожу мимо них с усмешкой, и они замолкают. Потому что внешне я выгляжу очень уверенной. Но это требует невероятных усилий с моей стороны. Это так больно, так утомляет. Все так горько, везде я вижу только беспрестанную борьбу. Я буду жить рядом с этой школой. С одной стороны дома - бабушка, с другой - старая школа и дебилы-бывшие одноклассники с "ягуаром" в руках. Я чувствую себя наказанной за все.
У моей мамы была операция, скоро будет еще одна. Она намекает, что может быть рак. Что может умереть. Что если она умрет я смогу поступить "в любой универ". Что скоро мы переедем.
Денег у нас нет. Мы просто нищие, честно говоря. Я выбираю между покупкой тетради и хлеба. Будет еще хуже, ведь ипотека. Я еще больше подливаю масла в огонь - у меня гормональные проблемы, дорогие лекарства. Плюс гирсутизм. Тело у меня уродливое, эти мерзкие волосы, я чувствую себя наказанной вдвойне. Я себя ненавижу.
Я ищу себя в творчестве, постоянно. Но у меня ничего не выходит. Я столько всего хочу выразить - у меня столько мыслей, чувств, идей, но я бесталанна. В танцах я зажата и скована. Голоса нет. Рисую посредственно. Денег нет НИ НА ЧТО. Дома постоянные ссоры и бардак. Я встаю в шесть, бегу на автобус, еду час до школы, учусь, возвращаюсь домой. Отец вечно дома, но ничего не делает. Вместо отдыха я разгребаю ужасные завалы дома, потом иду в муз. школу, где чувствую себя бесталанной и жалкой. До ночи я делаю уроки, а потом начинается...
У меня странное физическое состояние. Сердце болит, я задыхаюсь, руки трясутся, как у жалкой старухи, нервный тик постоянный. Голос упал невероятно - я надрываюсь, чтобы меня было слышно. Я чувствую постоянную физическую боль. Но сделать ничего не могу - на все нужны деньги, даже на психолога. Звонила на службу доверия, это хоть бесплатно, но на линии просто сказали что "не знают, что сказать в моем случае" и положили трубку. Я боюсь доверять людям и рассказывать кому-нибудь: маме будет только хуже, да она и не поймет. Людям я больше не верю: ни разу не было случая, чтобы я рассказала что-то, и это не стало сплетней. Моя настоящая лучшая подруга была вынуждена переехать очень далеко, и мы теперь не можем видеться, потому что у обеих нет денег на билеты. Мы регулярно переписываемся. Я искала работу, но у нас в городе нет работы для подростков, я обыскивала не один день. В интернете я работаю, но зарабатываю крохи. Боюсь обращаться к врачам по поводу своих проблем: закончится все тем, что нужно будет покупать лекарства, и мне станет только хуже, потому что у нас будут постоянные скандалы из-за денег. Мама может умереть, она сама намекала мне. Я боюсь этого и чувствую себя виновной. Я жаловалась сама себе, у меня были плохие мысли. Возможно, болезнь мамы - наказание мне.
Однажды я проходила МРТ, и у меня нашли кисту. Ничего серьезного, все хорошо, но тогда я думала, что это опухоль и я умру. И вот, прямо там, в кабинете, я испугалась на первую минуту. А потом поняла, что боюсь не смерти, а того, что дома начнутся скандалы типа "зарабатывай своему ребенку, почему я должна ее все время тащить?!" а папа в ответ будет хамить. И что мне придется лечиться и делать операцию. Что лечение будет бесполезным. Вот этого я и боялась в ту первую минуту. А мысль о том, что я умру, меня успокоила. Я почувствовала себя, хм, благословленной? Оказалось, что киста нестрашная, но мысль об этом не дает мне покоя. О тех моих чувствах. Я могла бы покончить с собой, но я так нерешительна, так слаба, что я не могу даже этого. Даже этого я недостойна.
Я не могу даже плакать. Меня постоянно переполняет страх, отвращение к себе, боль, но я не могу. Если я и начинаю, то отвращение к себе усиливается в первую же секунду, и я перестаю. Я не могла бы заплакать при всем желании. Мне хочется кричать, постоянно, но это невозможно. Иногда я настолько напряжена, что, заткнув рот полотенцем кричу без звука где-нибудь в ванной. Так немного спадает, и я могу продолжить заниматься делами. Успокоительные не помогают, от них я себя чувствую подавленной. Все остается как прежде, только чисто физически я становлюсь очень вялой и не могу заниматься никаким делом.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Layla
