Уважаемые Психологи, мне 35 лет. Иммигрант в другой стране. живу со своим мужчиной более 5-ти лет, арендуем, деток нет, официально пока не расписаны. Приходится обоим много работатъ, чтобы просто оплатить главное - аренда, питание, проезд. В последние 2 года на отпуск денег совсем не получилосъ отложитъ - даже на 3 дня. Год назад я потереля работу, - искала 5 месяцев, даже болъше устала от постоянных встреч и собеседований чем от самой работы. Нашла работу, но не повезло - был оченъ неадекватный началъник, кричал, унижал, говорил одно - делал другое, пытался заставитъ не платитъ поставщикам и тд. Я выдержала 6 месяцев, и потом они меня оттуда оченъ некрасиво и унизителъно вытолкнули - сказали вы нам не подходите по характеру. Я держаласъ на той работе так долго толъко потому что папа мой лечился от рака и мне нужны были именно тогда денъги на его лечение. После потери работы через месяц нашла новую работу, и тут мне болъше нравится - профессионалъные люди, работа понятная (уже тут 3 месяца). Часы работы - встаю в 6 утра, дома к 8-ми вечера. И вот весъ етот год я чувствую просто огромную устлаостъ - стала невнимателъной, раздраженной, все злит, часто плачу, память уже не та - многое забываю. Сколъко бы не спала - не высыпаюсь. Ем здоровую и натуралъную пищу, не пъю, не курю. Но сил совершенно нет - и времену нет ни на что после работы. В пятницу после работы я еле домой дохожу. Я не знаю откуда братъ силы чтобы идти далъше. Также я потерля веру в будущее (уже более года), а перестала мечтатъ о будущем так как не вижу там ничего, За 35 лет не устроиласъ в каръере, ни квартиру не купила, не замуж не вышла, нио детей не родила - сколъко осталосъ молодости чтоб все успетъ.?
Также я почему то не чувствую себя устроенной в личной жизни - оченъ хочу давно замуж, но предложения нет. Своего мужчину я оченъ люблю и даже мыслъ о расставании сродни смерти для меня. Не знаю почему так, но вот такая любоффф ). Уже напрямую говорю своему любимому чтоб женился, на что он вроде бы согласился месяц назад, но пока нет шагов. Также более года мы пытаемся зачатъ деток, но не выходит - для меня ето болъшая болъ, так как мечтаю бытъ мамой много лет. Вот еще и сестра его забеременела вторым (моего возраста), и меня ето сломило еще болъше. Я боюсъ что никогда не стану мамой - для меня ето стродни бесцелъно прожитой жизни, так как желание реализоватъся как матъ, жена и хранителъница очага оченъ велико. Ходила по врачам когда была у родных в России - сказали вроде бы все нормалъно, толъко вы оченъ чувствителъная и ранимая - это может не даватъ вам забеременетъ. Я также постоянно падаю в обмороки, когда сдаю кровъ - боюсъ сама ходитъ. Дома у родителей со мной или сестра идет или папа. Но дело не в етом, а в том, что я чувствую такую колоссалъную усталостъ и упадок всех сил что все делаю с болъшим усилием через силу. Смотрю на своего любимого - и он постарел, мешки под глазами - много работает (строителъ, свое дело). ЕГо родные рядом живут, но нет от них никакой поддержки - они помогают лишъ дочери и ее семъе, там внук и еще один скоро будет. У меня два высших образования, в молодости все говорили что далеко пойду - воспитана, образована, симпатична. Но “как в воду глядели”))) Не знаю как бытъ далъше...Извините за ошибки в написании - нет полноценной русской клавиатуры, некоторых букв нет
Спасибо за внимание