Здравствуйте.
Как понятно из заголовка. У меня проблемы во всех сферах жизни. наступил момент отчаяния. не знаю зачем пишу, хочется высказаться и понять, что со мной не так.
Я очень целеустремленный и терпеливый человек, но сдают нервы. даже иногда приходит мысль : а зачем я мучаюсь? ведь можно взять и умереть. я действительно устала стараться, все без толку. Ищу долгое время работу. все никак. без опыта не хотят брать. я закончила колледж очень давно. 7 лет назад. первое время решила отдохнуть , отдых затянулся. но через год я нашла работу. вернее, помогла соседка. по блату туда утроила. проработала пару месяцев. я там проходила типа стажировку. не взяли, так как не нуждались в специалистах. засела дома. друзей нет (перестали общаться после учебы), парня нет. все плохо. было дело издевались над внешностью. я тогда не хотела жить. это был второй переломный момент в жизни. как то выкарабкалась. начала заниматься танцами, спортом. до сих пор занимаюсь, это единственное, что придает смысл моей жизни. внешность, какая была такая осталась. научилась ухаживать за собой и ,самое главное , по другому относиться к себе. раньше, я постоянно винила свою внешность в своих проблемах. нет парня. , виновата внешность, не берут на работу, виновата внешность, не хотят общаться, виновата внешность. но поработав с психологом , поняла , что внешность не причем. я сейчас я себе очень даже нравлюсь. но я неудачница. я никогда бы не подумала, что я могу быть такой. у меня были друзья с которыми дружила 10 лет. когда переехала в другой город была другая компания. дружила 3 года с ними. после них еще 3 года с другими общалась. я могу найти общий язык с людьми. однако, многие меня не любят. однажды, меня знакомый назвал неудачницей. мы очень хорошо общались, а при ссоре он сказал так. я задумалась, это действительно так. у меня ничего нет.
все эти года я подрабатываю дома. есть одна женщина я ей помогаю по бизнесу. то бумаги в налоговую отвожу, то распечатываю что нибудь. . свои деньги у меня есть. косметику, одежду я покупаю себе сама. но, родители недовольны , как я живу. да и я тоже. пробовала по профессии пойти. мне не нравится специальность, но опять же, без опыта не взяли. секретарем тоже не берут. хотя программу 1:С и документооборот я выучила самостоятельно. у меня опускаются руки. официантом работать не смогу . так как я не очень общительная и шустрая. продавцы тоже шустрые нужны. уже не знаю кем пойти работать ( на резюме мое не откликаются совсем ( сама звоню,сама пишу.
далее, личная жизнь. как бы написать коротко и ясно. в моей жизни были те, кто говорил, что я им нравлюсь. но это лишь слова. ни на свидания не приглашали , ни номер не возьмут. вели себя будто им все равно. при мне могли и других девушек клеить . в 16 лет была взаимная влюбленность. быстро все закончилось. после него никого не было. были парни, которые говорили, что я им нравлюсь, но опять же ,ничего не предлагали. это просто флирт. как и с сотнями других девушек. . в 17 лет был парень, он меня приглашал в кино и бегал за мной. но, как только я начала приглядываться к нему, оказалось, что у него есть жена. он был молодой. 20 лет. лет в 18 я нравилась одному парню. я от других слышала, что он меня любит. . от его мамы даже это слышала. однако, меня он избегал. в одной компании много времени проводили. действий никаких. парень значительно старше был. лет 25. Пару лет назад со мной познакомился парень. он был несерьезно настроен . как узнала была у него девушка, но меня приглашал на свидания. мы общались. как друзья. он то расставался с девушками, то находил других. ну и со мной флиртовал. я в него влюбилась. а он , как оказалось любил бывшую. делал мне больно. обзывал, сравнивал с другими. и флиртовал с моей сестрой. но и при этом. он больше, чем все остальные проявлял внимание , говорил комплименты. я столько за всю жизнь не слышала. ну, вот и привязалась. хотя изначально он мне не понравился. ни внешне, ни внутренне.
можно еще много примеров привести. на меня внимания особо никогда не обращали. к подругам часто подкатывали, ко мне очень редко. я всегда жаждала внимания. это какая то больная потребность. не получая этого я страдаю. ко мне бывает повышенное внимание проявляют, бывает вообще не обращают внимания. меня это ранит. равнодушие самое худшее для меня.
в соц сетях не сижу. сижу на паре сайтах знакомств. пишут одни извращены или кому нужен секс. если находится нормальный. он ,недолго пообщавшись со мной , пару недель, может исчезнуть на месяц или больше. потом опять объявиться. ясно, что я им не нужна. мне так не хватает близких людей рядом у меня нет друзей. уже давно. хочется встречаться с парнем. иметь отношения. не потому что у всех есть(действительно, среди моих знакомых нет ни одной свободной девушки . абсолютно все замужем. одна я как брак какой то. ).а потому что хочется. ждать любви я устала. да и я привыкла быть одна. слабо верится, что то то изменится. у меня апатия. я большую часть жизни пыталась себя чем то занять , но я уже не могу больше так жить.как представлю, что у меня вся жизнь впереди и у меня она будет такая. мне становится плохо.
у многих в моем возрасте такой багаж за плечами дети, аборты, разводы, заново замуж выходят. а у меня ничего . не могу понять этого. вроде не страшила, не тупая. я не нахожу ответы на свои вопросы. 26 лет, даже секса не было. никто не хочет со мной отношений строить.
многие мне говорят, что я изменилась. стала замкнутой. но с такой жизнью, как бы вообще не умереть с тоски. как ни стараюсь, все выходит боком. почему так ? я уже не знаю куда двигаться. мои мечты не осуществляются. и жизнь кажется бессмысленной. хоть бы раз что то приятное произошло, нет же, одни неудачи. я уже не верю в себя.