Здравствуйте, уважаемые форумчане.
Мне 26 лет, мужу 27. Мы встречались 9 лет до того, как пожениться. Мы не жили вместе, иногда ночевали друг у друга. Я боялась выходить замуж, возможно, из-за того, что мои родители жутко ссорились, но папа никогда не поднимал руку на маму. И никогда не материл ее.
Несколько дней прошло со свадьбы, а мой медовый месяц превратился в кошмар. Я думала, что после свадьбы он успокоится, но нет. Он такой же вспыльчивый, как и до свадьбы, чуть что материт меня, даже дошло до драки, я записала на диктофон как он угрожает мне, у меня синяк на коленке, а я ему дала по яйцам. Орал на меня матом на улице, при всех, как и до свадьбы. И это в медовый месяц!!! Заграницей!!! И что толку, что он после этого просил прощения на коленях? Я чувствую страх, и осознаю, что сделала ошибку, выйдя за него. Он давал много поводов для расставания до свадьбы, а я каждый раз его прощала, чувствовала зависимость от него. Было тоже самое: матюги на улице, бесится по любому поводу. А я даже не обращала внимания на ухожера на работе, который появился аккурат перед свадьбой. За 10 дней до свадьбы была еще крупная ссора, я всю ночь не спала, утром ему позвонила, он был такой же злющий, но после разговора все-таки признал свою вину и попросил прощения. А ведь даже смерти мне желал. Хоть и говорил потом, что он со злости, но все это остается. До этого я много раз хотела сигануть с окна, а он меня останавливал. А он при ссорах напивался и поэтому, чтобы он не уходил напиться я шантажировала его этим, чтобы мы сразу помирились. Зачем я это сделала? Нет никакой силы воли. Надо было тогда плюнуть на все, отключить телефоны, несмотря, что на свадьбу уже были потрачены деньги.
А теперь и денег потраченных жалко, и перед родителями стыдно. Я никогда не жаловалась на наши плохие отношения, это все между нами, никто больше не знает. Я не знаю, что делать. Неделю назад я была свободна, а теперь и разведенной быть не хочу, это же позор.
Муж еще и много меньше меня зарабатывает. Но я ценила то, что он у меня первый и единственный мужчина, и я у него первая и единственная. И он долго меня ждал. 5 лет встречались прежде, чем я согласилась на секс, потом подарил помолвочное кольцо. Вот он взял кредит к свадьбе и сделал ремонт правда не до конца, денег и времени не хватило. В прошлом году свадьбу перенесли из-за того, что ничего не успели, в новый год поссорились под бой курантов. Надо было закончить все тогда.
Вчера занимались любовью перед сном, он всегда ждет, чтобы я кончила первая. Но я все-равно чувствую себя несчастной и без него и с ним. Даже в день свадьбы он умудрился испортить мне настроение тем, что не хотел танцевать со мною (не умеет). В итоге во время танца говорил, что я его бешу.
В-общем, я испортила себе жизнь. Теперь не развестись (это позор будет для семьи). У мужа то все нормально. С кредитом расплатится, с моей подачи занялся зубами, ремонтом, подлечит нервишки и сможет найти себе новую жену.
А меня ничего хорошего уже не ждет. Я даже не предполагала, что после свадьбы будет такое. Я думала о том, что все эти ссоры и неурядицы - последние преграды перед свадьбой, а потом наступит "и жили они долго и счастливо". Но этого не случилось. Теперь думаю убить себя, имитировав несчастный случай. Жалко родителей, не хочу чтобы они думали, что я самоубийца. Но свои деньги и имущество естественно на родителей оставить, а для этого я так понимаю, надо завещание написать. А мы щас в свадебном путешествии, я каждый день просыпаюсь с чувством, что лучше бы я не проснулась, с чувством тревоги, вижу, как он лежит рядом, вспоминаю, как вчера стукнул кулаком по столу, обозвал меня. Что толку что он извинился? Это как будто два разных человека внутри него. Я очень боюсь скандалов, которые были во время моего детства и юношества, я не хочу повторения этого в семье.
Спасибо, что прочитали, мне очень тяжело и совсем не с кем поделиться, кроме мужа, а он опять закатит скандал, что я сама себя накручиваю.