Здравствуйте.
Немного расскажу, почему я именно здесь, а не на приеме в кабинете невролога или психотерапевта, к коим меня неизменно направляли. А причина проста - не помогло.Быть может, в условиях форума и интерактивного общения мне удастся лишний и снова лишний раз проанализировать и мои слова, и, я надеюсь, сказанные мне ответы, и это поможет. Очень надеюсь.
Мне 24 года, и последние три года я живу с неприятной вещью - медики обозвали ее "синдромом повышенной тревожности". Проблема моя в том, что я заикаюсь с ранних лет. Это не заикание, вызванное испугом, а дисфункция, вызванная речевой травмой, но сути дела это не меняет - в школе было учиться трудно, как потом и в академии. Я прошла все классические стадии борьбы с логоневрозом: бабушек-ведуний, гипноз, иглоукалывание и прочую рефлексотерапию, фазу "не буду обращать внимания - самое пройдет" и фазу, самую противную, "буду работать через силу". Сейчас же я нахожусь в состоянии, ставшим итогом всей этой мути, по моему мнению.
Не так давно - пару месяцев назад - я получила хорошую работу в Министерстве. Это работа по специальности, и, казалось бы, надо возрадоваться, но, как только я услышала заветные слова "в июне выходите на работу" я стала бояться. Не волноваться или переживать, а бояться. Конечно, это нормально - новое место, неизвестность и все прочее. Но мне, как заике со стажем,очень важно все продумывать наперед.Это позволяет мне подневольно избегать речи. То есть, мне всегда важно знать, где, сколько и что я должна говорить. Спонтанность в этом деле - не мой конек.
И вот два месяца я здесь. Я столкнулась с многим: с ошибками по неопытности, с хамством начальства (на то оно и начальство). И мой начальник, и коллеги в курсе, что я заикаюсь, но никто не понимает - заикание не так очевидно, как могло было быть (то есть, я не запинаюсь постоянно, просто случается на некоторые буквы или слова). Сейчас я примерно представляю, что входит в мои обязанности, что я должна делать, но каждое утро у меня дрожат руки. Внутри состояние трясущегося желе, а в горле ком. Кровь шумит в висках, вызывая неприятные головные боли. Так проходит день. Вечером немного отпускает,но ближе к ночи я снова начинаю нервничать - бояться, видимо, завтрашнего дня....не знаю.
Самое противное, что это не проходит ночью - сплю очень плохо. Подкидываюсь во сне, мой молодой человек часто говорит, тчо я бормочу во сне. Отдыха будто бы и нет вовсе. Так проходят недели, выходные я отравляю сама себе же.
В свое оправдание, скажу, что я отчаянно пытаюсь это побороть. Я веду дневник (что для меня всегда было чем-то "ванильным" и глупым), где каждый день пишу то, что чувствую, когда начинаются панические атаки - так я пытаюсь отследить, может, какой-то алгоритм, пытаюсь понять, когда и что провоцирует мое волнение.Каждый раз и письменно, и устно я задаю себе вопрос: чего я боюсь? И не могу дать ответа. Точнее, я называю некоторые факторы, но сама тут же разрушаю их, понимая, что бояться этого нет смысла. Мне кажется, будто я буквально стараюсь переварить собственные кости - так мне хочется заставить себя измениться, порвать с этим, покончить. Я никому не рассказываю об этой проблеме. Коллеги считают, что я очень легко и быстро адаптировалась, я всегда улыбаюсь - мама учила еще в детстве, что так я сама себе создаю позитив). Я говорю, что у меня все хорошо всем и всегда. Делюсь только со своим любимым, и он старается мне помогать, советует, ободряет, на его вопросы я легко нахожу ответы.
Еще стоит сказать, наверное, про то, как я очутилась на этой работе, мне кажется, это важно. Дело в том, Что, после окончания ВУЗа, я долго искала работу. По специальности устроиться не удавалось, поэтому работала то консультантом в магазине, то еще где - но со временем ушла работать домой, в интернет. Это несло мне доход, Но, тем не менее, я всегда ощущала тревогу от мамы, ведь поколение мам не понимает, что интернет и фриланс - это не криминальные слова. На меня никогда не давили родители, меня никогда не наказывали, но страх разочаровать маму, расстроить всегда был со мной. В конце весны я приехала домой, в свой родной городок, окруженный горами. Летом мой классический и недурной заработок состоял в работе проводником в горах.Я все лето проводила на маршрутах, и, пожалуй, это единственные места, Где я по-настоящему счастлива. Я распланировала лето,это должен был быть первый сезон, когда я должна была вести людей в горы автономно от напарника, одна. Я волновалась, но предвкушала.
Но вот в июне внезано нарисовалась работа, куда устроили по знакомству друзья мамы, и я переехала в город, который с детства просто ненавидела всей душой.

По итогу выходит, что я живу не там, где нравится, имею работу, но постоянно волнуюсь.
Извините, если сообщение очень большое, просто хотелось рассказать подробнее.

Очень жду ответа, помогите справиться с тревогой.