Мечты... Хм.
Я, конечно, мечтаю иногда, но как-то более масштабно). О комфортном доме, например. Или о скоростном авто. О семье, конечно, но не с мамой, а с мужем и, возможно, со вторым ребенком.
Видя, зная, что моя мама в таком состоянии, я чувствую себя... как бы это правильно назвать?... лохом что ли. Нет, гораздо хуже). Для меня важно видеть ее не в животном, а в человечьем обличии, в общем.
Маме это тоже надо. Она меня постоянно упрекает, что я не могу должным образом ей помочь. Сама она справиться со своей алкозависимостью не в состоянии.
почему? Даже если и так, - четко оговариваете сумму, которую выдаете, или оплачиваете услуги (коммуналка, например). И всё. Ни копейки больше не даете.Для меня "отселение" от нее сейчас значат дополнительные расходы на ее содержание
это манипуляция Вами. Вы так боитесь ее свиту? Почему Вы вообще собираетесь вступать с ними в какие-то переговоры? Есть отношения между Вами и матерью, всех остальных - в сад!и дополнительные конфликты с привлечением ее "свиты" на тему: "Я на вас жизнь положила, а вы меня бросили".
и здесь, мне кажется, корни Вашего стыда, о котором говорилось выше. "Хорошая дочь маму не бросит. Порядочный человек обязан помочь больному, заблудшему... а я бросила маму-алкоголичку... Так хорошие дочери не поступают (((" Несоответствие между Я-идеальная и Я-реальная.
не получается потому, что Вам тоже выгодны эти деструктивные отношения. Связка аддикт-соаддикт работает в обоих направлениях. Маме выгодно Ваше присутствие, но и Вам выгодно мамино пьянство - какой простор для реализации Вашего спасательства. Опять же, пока Вы спасаете маму, Вам не надо обращать внимание на руины своей личной жизни. Такая хорошая отмазка для самой себя: "почему у меня нет мужчины, мужа, близких отношений (секса в конце концов). -Когда?! Как?! На кого же я маму брошу, она же без меня совсем опустится, погибнет!"Любить ее сейчас очень сложно, почти невозможно, а разлюбить не получается).
не "несколько изменились", психика меняется радикально.
тогда чего Вы сейчас от нее хотите? Я так и не поняла Ваших требований к матери. Претензии - вижу, желание спасти - вижу, а чего хотите-то - не вижу. Она должна отказаться от выпивки - ради чего? Зачем? Чтобы дать Вам - что?Даже в таком больном состоянии она способна на ласку и заботу, но мне они почему-то неприятны сейчас.
и какой становится вне запоя? Когда она трезвая, Вы получаете желаемую маму?Находясь дома одна, самостоятельно "побарывает" запой.
--- Добавлено ---
Вы нарколог? Вы можете ей помочь только одним способом - отвести к наркологу.
Юнона, вроде бы ответила на все ваши вопросы на второй страничке. Устала. Вопросы Darya не осилю сегодня). Благодарю за внимание и "сжатое" изложение созависимых отношений. Приму во внимание. Почитаю еще рекомендованную вами литературу. Хотя, если честно, от теории уже устала. Хочется конкретных действий.
Вы захотели меня спасти, Юнона?)
Показалась за время своего отсутствия на форуме психологу и неврологу. С психологом проработали некоторые проблемы. Невролог ничего особенного у меня не обнаружил, кроме некоторого переутомления и рекомендовал съездить отдохнуть в санаторий. Думаю, что к лету смогу это себе позволить.
У мамы все же наблюдаю значительные улучшения в поведении, в сравнении с тем, что было ранее. Возможно, это я некоторым образом изменила свое отношение к проблеме, проработав с психологом обиду, поэтому и улучшения в ее поведении мне кажутся значительными. Но, по-моим наблюдениям, она тоже старается сопротивляться своей болезни. Наши взаимоотношения с мамой улучшились именно благодаря тому, что она тоже работает над собой (делится со мной своими воспоминаниями и мыслями, учится по другому выражать свои эмоции, уделяет много внимания домашним хлопотам и заботам, стала критически оценивать свои мысли и поведение, появилась весомая причина отказаться от употребления спиртного и т.п.). Мы как-будто заново выстраиваем с ней отношения...
После того, как я начала ей делать легкий массаж, у нее улучшилось настроение, с ее слов "пропала апатия"... У меня же за счет массажа тоже что-то "улучшилось"). Предполагаю, что обида моя основывалась именно на недостатке физических соприкосновений с матерью.
А вот какие должны быть здоровые отношения между матерью и взрослой дочерью? Затрудняюсь пока даже представить... Размышляя об этом, я скатываюсь в самообвинения по поводу того, что не могу ей обеспечить полноценного лечения.
Последний раз редактировалось Терцина; 10.02.2016 в 09:20.
Сегодня у сына день рождения. Хорошо родила 21 год назад, в 23.45.
Вождем будет, да. Я и не сомневаюсь.
А эта песня... попса, конечно. Я ему другую подарю). Но час, позаимствованный у меня и моего сына, кем-то (мамой ли?) хочется вернуть. Что со мной?)
Этот клип достаточно полно характеризует мои отношения с сыном. Он отчаянно сопротивляется.
Я хочу его уберечь от ошибок? Или бессознательно считаю его глупым? Что-то в этом есть. Моя ошибка...
Я бы хотела его видеть маленьким. Он мне маленьким больше нравился. А потом... в нем начали проявляться черты характера отца, деда...
Меня это раздражало с 7 лет сына.
Мы разные были с отцом сына. В противоположные стороны "бежали" всегда, пока не научились с этим жить. После этого "с этим жить' последовало жить с родителями. А там... Там "с этим жить" не умеют просто. И как-то не нравится до сих пор мне.
А муж умер, через полгода после инсульта отца. Я его уже не держала, убежала...
Умру ли я, если умрет моя мать? Хороший вопрос). Сын в таком раскладе является хорошим якорем. Спасает меня сын уже сейчас? Семейный сценари, однако(.
Сын-то уже съехал?
Здравствуйте.
Что такое БГЦ?
Физический контакт с мамой случился по необходимости. Ей, действительно, нужен массаж. Я проходила курсы массажа. Сейчас мама ходит к массажисту.
В норме у женщины контакт, конечно, с мужчиной. И секс тоже. Но... я по-ходу сломалась. Меня не интересуют ни мужчины, ни женщины в сексуальном плане.
Маме 60, мне 40.
Последний раз редактировалось Терцина; 10.02.2016 в 17:32.
Я находилась в компенсаторных отношениях после нескольких лет раздельного проживания с мужем. Имела неосторожность, обратившись за консультцией на одном из психологических форумов, вступить в конфликт с некоторыми пользователями, оказывающими психологическое консультирование в инете. Они публично перетрясли все мои сексуальные контакты за всю жизнь в очень преувеличенном виде, без моего ведома и согласия, вплоть до публичного обсуждения моей сексуальной жизни в компенсаторных отношениях. Вообще, до сих пор вспоминаю об этом конфликте, как о грязной истории, в которой я оказалась совершенно беспомощной и беззащитной. Компенсаторные отношения благополучно завершились. В другие не отношения до сих пор просто не хочется.
Ну и болезнь мамы в этом конфликте играла большую роль... После такого пресса общественного порицания я и зациклилась на проблемах мамы.
Последний раз редактировалось Терцина; 10.02.2016 в 18:38.
А сейчас чего желается Вам? Вы вернулись сюда, на форум, спустя полгода. Какой у Вас сейчас запрос?
Я его еще не совсем сформулировала.
Хочется здоровых отношений с матерью, с учетом описанных мной обстоятельств. Здесь, на форуме, хотелось бы сформировать картинку здоровых отношений матери со взрослой дочерью в нормальных обстоятельствах.
Ну и по поводу моего возвращения сюда через полгода... Надеюсь так закрыть гештальт, связанный с негативным впечатлением психологического интернет-консультирования.
Но сами эти обстоятельства априори формируют обычно нездоровые отношения...
Нормальные - это Вы имеете ввиду Ваши обстоятельства, или Вы хотите увидеть идеальную картинку, как если бы они такими были?
Т.е. по сути тот же самый компенсат... Вы же знаете, чем это чревато?
То что отношения нездоровые в данных обстоятельствах, мне понятно. Других обстоятельств, к сожалению, пока нет.
Нормальные... это не идеальные, а просто без алкогольной зависимости матери.
Компенсант... Чем он может угрожать? В моих компенсаторных отношениях, партнер тоже не был готов к перетрясанию "грязного белья", и его психический аппарат оказался более уязвим, чем мой, но мы расстались почти друзьями.
Я склоняюсь скорее к уравновешиванию. Лелею надежду, что психологи и пользователи этого форума не такие, как психологи и пользователи того форума). То есть не зацикленные на подробностях моей сексуальной жизни. Тем более ее сейчас практически нет.
Абстрагируясь от проблематики своих отношений с матерью, мне кажется, что эти проблемы вполне решаемы. Мне случалось решать и регулировать более сложные проблемы. Но не свои. С решением своих проблем что-то пошло не так. Не знаю что.
А вам бы хотелось, ув. Птичка Тари, самой попробовать свои силы в этом ответственном деле?)
Мне не хочется почему-то доверять вам здоровье своей мамы. И свое тоже. Лучше я как-нибудь сама. Я один раз уже послушалась вашего совета, на том, другом форуме, он привел к весьма печальным последствиям: сын в больнице с отравлением.
Последний раз редактировалось Терцина; 10.02.2016 в 20:50.
Ну вам лучше знать). Может вы себе так карьеру консультанта строите).
По поводу вашего совета о моих отношениях с сыном. Вы предположили, что я страдаю гиперопекой и предложили обратиться к школьному психологу. Послушалась и обратилась. Моего сына начали лечить от туберкулеза, которого у него не было, заставляя принимать таблетки прямо в школе. Результат - отравление. Весьма странное стечение обстоятельств.
Я, конечно, не объективна в своей оценке ваших консультаций, ув.Птичка Тари. Но слушать ваши советы и "диагнозы" мне больше не хочется. Почему то.