Регулярно, но не так часто, как нам обоим этого хотелось - мешают то дети, то очередные недомолвки. Когда родилась дочка, она мешала спать нашему сыну, а так как я ее кормила, было решено ее отделить, ну и заодно меня. Дочка до сих пор привязана ко мне, посторонних боится, плаксивая, пока не могу ее отделить, пробовала много раз, но не получилось пока что. Кроме того, когда сын на гормональной терапии, тогда он плохо спит ночью, постоНно просит есть, тогда уже он мешает дочери.
Флер, вопрос зачем на данном форуме, на мой взгляд, предполагает немного циничный ответ...
А спрашивала я вас вот зачем. Моя ситуация с родителями несколько перекликается с вашей - именно с родителями, ни с чем более, поэтому я позволю себе немного рассказать о собственном опыте.В последнее время я решала только проблему отсоединения от родителей - на мой взгляд довольно успешно, но еще есть над чем поработать. Так вот. Как только я перестала ныть и стала действительно обрывать разговор и нотации родителей (и брата - как же я без него ), мне сразу стало легче. И жалость - к себе - пропала, и чувство вины не мучает. Поэтому подумайте, а чего вы действительно хотите - не идиллию, где вас все любят, а реальное положение дел - и добивайтесь этого, если надо - через скандалы и разрыв отношений. Поверьте, стоило мне с этой позиции начать вести разговоры с мамой - и скандалы прекратились, так как я ясно дала понять, что отношения к себе как к тряпке я больше не потерплю и "искусственно" (по принципу - ты без нас не проживешь) зависеть от них не собираюсь.
Пока что - вам тут многие говорили - вы ищите предлоги сохранить статус кво - и мужа сохранить и маму не обидеть, и при этом ничего не делать...
Я поняла, о чем Вы, но думаю здесь другое. Ребенок постоянно находится в стрессе, я еще кормлю ее грудью. Она не привыкла к другим взрослым, днем я не могу уделять ей много времени, а ночью она спит спокойно, когда я рядом. Да, я переживаю за нее, так как она родилась восьмимесячной, немного отставала по развитию, к тому же не исключено, что у нее есть генетическая предрасположенность к болезни сына. Но не думаю, что тут есть связь с моими отношениями с мамой.
--- Добавлено ---
Согласна с Вами полностью, даже сказать в дополнение нечего))
Ну я в стрессе, и она тоже. Еще наш сын постоянно в разном настроении, часто капризничает, она это тоже видит. Мне надо самой успокоиться, тогда и дети спокойными будут. Но тут с этой открытой войной надо иметь стальные нервы, а у меня как раз не такие. Я хотела прожить эти годы лечения спокойно, отодвинуть ситуацию на задний план. Но это была плохая идея.
Флер, вы и ваша дочь - разные люди, несмотря на то, что она еще кроха и вы кормите ее грудью. И ваш постоянный стресс не может быть ее постоянным стрессом, так как многое она еще просто не понимает. Лично у меня сложилось ощущение, что вы ее просто бессовестно балуете, убегая от вашей сложной семейной ситуации (я имею в виду - все ваши проблемы в целом) в гиперзаботу о дочери
Эм... Балую тем, что она держится со мной? Если честно, я ей уделяю гораздо меньше внимания, чем сыну, например. Когда это все случилось с сыном, мне было не до беременности дочерью, даже не до родов. Я постоянно бегаю за сыном с лекарствами, занимаюсь домашними делами, Она всегда как бы потом.
--- Добавлено ---
Есть такое, да. Он это чувствует конечно же.
Ну я же написала - на мой взгляд... а вы учтите, смотрю я из такого далёко, что ничего увидеть не смогу, пока не ткнете носом. Сработала ваша фраза, про стресс - принцип "я не люблю мороженное/шоколад и она все это не любит" категоричненько так услышился. Перенос сработал, мамо моя в чистом виде...
Ув. Fleur, непросто вам.. У вас хоть иногда бывает время для себя самой, отдохнуть, чем-нибудь приятным вам заняться?
Мне кажется, вам все же стоить походить по корпусам и найти где вам могли бы предоставить психологическую помощь.
Там работают специалисты именно по вашей теме. Они знают подобные ситуации и все их тонкости.
Этим вы поможете и сыну в первую очередь, ведь как не крути, но самая сложная ситуация именно у него, а не у вас и не у ваших родственников. И во вторую очередь себе и всей вашей семье.
Есть простые совершенно очевидные вещи, о которых вы просто не знаете. И можете массу энергии использовать не по назначению, пытаясь обойти то, что нужно просто с грамотным специалистом пройти.
[QUOTE=Барбара;2366198]Мне кажется, вам все же стоить походить по корпусам и найти где вам могли бы предоставить психологическую помощь.
Там работают специалисты именно по вашей теме. Они знают подобные ситуации и все их тонкости.
Добрый день! К сожалению, я так и не смогла разрешить свою проблему. Собралась обратиться к психологам в нашей больнице, но они там тесно общаются с нашими лечащими врачами, и думаю, что вполне могут рассказать им о том, с чем я к ним обратилась. Там тесный, уже давно сработавшийся коллектив, в нашем отделении деток сравнительно немного, лечатся они годами, так что о семье все в курсе. Я решила обратиться к частному независимому специалисту, только вот не знаю....куда! Никто из знакомых никогда не обращался, так что спросить рекомендации не у кого. Может быть, вы мне подскажите, куда я еще могу обратиться? Или это будет рекламой?
И что в этом ужасного?Собралась обратиться к психологам в нашей больнице, но они там тесно общаются с нашими лечащими врачами, и думаю, что вполне могут рассказать им о том, с чем я к ним обратилась.
13 июля, когда я и обратилась на сайт, у нас произошел конфликт с моей мамой, по телефону. Она опять завела разговор о крестинах дочери, я ей ответила, что свое решение по поводу крестных мы с мужем не меняли. Тут она завелась, сказала, что я совершаю роковую ошибку, не учитывая ее мнение. Я ей практически не отвечала, потому что понимаю, что на мое слово будет 10 ее. Она сказала напоследок, что все 5 лет, что я замужем, мы с мужем трепим ей нервы, что это самые худшие годы в ее жизни. Посыпались обвинения в адрес моего мужа.Меня мама обвинила в том, что я виновата в ее конфликте с ее свекровью (мне было примерно 4 года), что я на самом деле их поссорила и они после этого не общались до конца жизни бабушки. Еще сказала, что я специально с ней сейчас ссорюсь, так как мой муж уходит в отпуск на 2 недели, так что "она мне не нужна стала". Назвала меня предательницей, стала плакать и повесила трубку. Потом я обратилась сюда. С тех пор мы не разговаривали.
Я все это время продолжала жить своей обычной рутинной жизнью, занималась с детьми, вместе с мужем мы ездили каждую неделю в больницу. Я ходила с сыном, а он гулял в это время с дочкой. Внешне все было хорошо, без потрясений, но внутренне я очень переживала, как там родители после нашей ссоры. Я решила им не звонить самой, выждать время, но все же отправляла им смс раз в неделю о том, как мы съездили с сыном в больницу, чтобы они не волновались. Ответ на 1 смс был "хорошо", 2ое смс осталось без ответа. Неделю назад я им позвонила, трубку взял папа, сказал, что из-за меня им с мамой плохо, у них давление, маме даже ночью чуть не вызывали скорую, стал говорить, что я не уважаю своих родителей, что он мне отец. а не пьяница какой-нибудь, опять посыпались обвинения в адрес моего мужа. Я постаралась побыстрее прекратить разговор, насколько могла, сказав, что хотела спросить только об их здоровье. Переписывалась с младшим братом, он сказал, что я загоню родителей в могилу, если не помирюсь с ними, сказал, делай что хочешь, только не приезжай - они не хотят тебя видеть. В это же время примерно разговаривала с бабушкой (маминой мамой), она сказала, что это твоя мать, вот она такая, так что терпи и проси у нее прощение. Я ответила, что не буду, потому что вины не чувствую. Она ответила, что "ну тебе что, слов жалко что ли".
Муж давно хотел с свой отпуск съездить к его родителям, но видел, в каком я состоянии. Говорил, поехали хоть на 3 дня, отвлечешься. Я с неспокойной душой с ним согласилась. Мы поехали вместе с детьми. Поездка прошла хорошо, если не считать моей душевной тревоги, - мы были на природе, собирали у свекрови урожай, чтобы в Москве приготовить варенье, ходили в лес, мы с мужем даже впервые за 5 лет купались в речке. Приехали в Москву, тут я чуть ли не с порога позвонила родителям и состоялся разговор с папой, о котором я писала выше. После этого мне сделалось плохо, все почернело перед глазами, стало сильно тошнить, я не смогла встать с кровати. Муж сначала взял детей на себя, но через какое-то время, когда надо было идти гулять с детьми, разозлился, сказал, что не надо было мне звонить вот так сразу, взял сына и пошел с ним гулять. Я осталась с дочкой, она плакала, я кое-как ее успокоила, попытавшись самой расслабиться и глубоко дышать. Потом пришел муж, никакого скандала не последовало, он просто сказал, что не понимает. как так можно с родной дочерью и что им внуков не жалко.
С тех пор я им неделю не звонила и не писала. Все было спокойно. Сегодня только заходим в квартиру, приехав из больницы, звонок - звонит бабушка (мамина мама), я ее никогда такой не слышала, она плачет и толком не может ни слова сказать...я ее спрашиваю"что случилось? с мамой что-то?" она отвечает сбивчиво очень, говорит, что да, и с мамой и с папой очень плохо, говорит"ну что же ты, не можешь с матерью родной помириться?! что ты делаешь?!! умоляю тебя.... позвони ей и помирись" Я прошу бабушку не волноваться так и говорю, что конечно, сейчас позвоню. После долгих гудков слышу ледяной и спокойный голос мамы "ну что???" Отвечаю, что приехали из больницы, звоню рассказать ей как дела. Мама сказала, что им плохо и в этом виновата я, что им очень обидно, что они меня такой воспитали, что я должна подумать и изменить свое поведение, потому что иначе произойдет непоправимое и кроме того она ограничит нас в материальных благах...как-то так. Я спросила, о чем речь. Ты хочешь, чтобы мы выехали из квартиры? Она ответила, что не хочет, но о каких благах так и не сказала. Обвинила меня в неуважении к ним. Я спросила, в чем оно конкретно проявляется. Она крикнула папе "Она спрашивает, что такое уважение!!!!" а мне ответила "если ты сама не понимаешь, то это лишь говорит о том, что ты за человек". В общем говорила она много, я пыталась ей возразить, но она раз 3 за разговор повторила "тебе что. красный флаг в руки дать и на трибуну поставить?" Она просила, чтобы я ее не перебивала, говорить будет она, я должна слушать, она мне не ровня, вспомнила моего мужа, который когда-то давно просил ее уважать его как равного (что-то такое), так вот мама сказала, что я и мой муж никогда не сможем быть с ней на равных, как взрослые люди, потому что я ее дочь, а она - мать.
В общем, во время этого разговора я поняла, что абсолютно не знаю как и вообще не хочу ей ничего говорить и доказывать, поняла, что она меня совсем не понимает, меня и мужа, я для нее как из космоса и она отказывается меня такой признавать. Все как в детстве. Единственное, о чем я подумала - это попросила ее обратиться к психологу. Она ответила, что мне давно пора. Я сказала, что хочу пойти с ней, так как это мы друг друга не понимаем. Мама ответила "я пойду только если он (мой муж) пойдет, иначе - это будут зря потраченные деньги, на которые лучше купить что-то внукам". Повторила это три раза. Я сказала, что предложу мужу, а он уж сам решит, она настаивала, чтобы я его заставила... Через полчаса снова перезвонила, захотела поговорить с внуком, я дала, потом сама взяла трубку, она была мягче, спросила про лечение, про то, каким составом ездили в больницу и на какой машине. Я спросила, зачем ты это спрашиваешь, она - я хочу знать, что ты сразу начинаешь? Я ответила ей. Она, поняв, что я ходила с сыном, а не мой муж, сказала "ну конечно, так я и думала" (она считает, что мой муж сам должен ездить, а я должна сидеть дома). Говорит "Я на следующей недели хочу съездить сама в больницу, поговорить с лечащим врачом" я спросила в свою очередь "Зачем". Она - спросить о здоровье внука. Она меня хорошо знает, у нас хорошие отношения, она мне все расскажет". Сил больше спорить у меня уже не было, дети рядом начали есть пластилин, так мы и попрощались.
Извините, что так много слов, мне необходимо было выговориться....
--- Добавлено ---
Добрый день! Я знаю, но все же....там сарафанное радио, я не хочу, чтобы они знали о нашей ситуации в семье, хочу оставить наше общение в рамках официального. Кроме того там в основном другие темы обсуждают, и я тут со своей мамой... там о болезни говорят, как с ней смириться, как ребенку о ней рассказать, как с ним себя вести...
--- Добавлено ---
Я ответила чуть выше. Мне этот вариант и мама предложила, сказала, что все врачи люди взрослые, и так все знают про нас.
Вы вообще разговаривали с тамошним психологом по поводу болезни ребёнка?
И как Вам тот психолог показался? Профессиональный? Адекватный?
Можете Вы ему рассказать в том числе и о своих опасениях, о нежелании афишировать свои проблемы с матерью?
Ув. Флёр, по-моему, у Вас зацвели защиты буйным цветом, как только появился вариант таки порешать проблему с мамой.
Имеющиеся психологи Вам не такие, найти "таких" Вы при наличии интернета сама не можете - и что же делать? Ну конечно же ничего не делать...